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近くに住む息子にしばらく会っておりません

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家族・友人・人間関係

淑子

息子が結婚をして、我が家のごく近くで暮らしております。
三か月程前に、意見の食い違いから息子がへそを曲げてしまい、それ以来音沙汰なしとなってしまいました。
近くということもあり、野菜やら何やら、持って行ってやりたいし、若い夫婦です、力になってやりたいのですが、頑なに拒まれます。
どうにか、意地を張らずくよくよしないでまた以前のように元気な姿を見せてほしいと願って止みません。

主人も腹にためない性格ですが、息子のことを思えばこその発言であり決して憎くて言っている訳ではないのですが、息子には理解してもらえず、腹を立てたままのようです。
家族でこのような状態になり、大変悲しい思いでいっぱいです。
どうすればよいのやら・・・。

ユーザーID:4942613296

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  • 見守る

    息子さんは、もう結婚して独立した家庭を作った一人の男性です。
    野菜やらなんやら 助けて貰わなくても、自分たちで生活していけるんでしょう。
    見守ってあげては?

    息子さんがヘソを曲げるに至った経緯がわかりませんが、親の立場からだと『息子のあなたが可愛いから故よ』と思うことでも、息子の立場からだと過干渉に感じることもありますよ。
    息子さんは大人の、家庭をもった一人の人です。
    そのまま様子をみて、便りのないのは元気な証拠 と思ってはいかがですか?

    ユーザーID:4635712187

  • 息子は独立したのです

    もう独立したのです。干渉してはいけません。
    そのつもりがなくても野菜を持って行ったりしている時点でダメです。
    少しほっといておくことは出来ませんか?
    子離れしてください。

    してあげたい=相手が望み喜んでいることではありません。
    ほどよい距離感を保つことで良好な関係を築けるのではないですか?

    ユーザーID:0595104924

  • 意見の食い違いとは?

     息子さんご夫婦に対して口うるさく干渉したり、あれこれ首をつっこんだりしませんでしたか?特に嫌がられるのは相手に子供がいない場合「子供はまだ?」としつこく繰り返す事、また子供がいる場合は「すぐに抱くと抱き癖がつく」「泣かせておけば肺が丈夫になる」などと育児に口を出す事です(ちなみにどちらも昔は当然の如く言われていたようですが、現在では「医学的根拠はない」と認められています)。

    >野菜やら何やら・・・若い夫婦です、力になってやりたいのです

     トピ主さんには理解出来ないでしょうが、こういうのを今時の若い夫婦は「過干渉」「鬱陶しい」「放っておいて」と思う事がよくあるのです。「力になりたい」?相手は既に自立して新しい家庭を築いている息子さん達ですよ?よちよち歩きの子供ではないのです。「力になりたい」などと言っても「こちらの事は気にせず放っておいてくれ」と言われるのがオチです。

     意見の食い違いが生じた時にどうして息子さんが臍を曲げたのか、それを理解した上で謝罪しましたか?「どうして怒っているのか分からない」では意味がないのです。まずは「意見の食い違い」を詳しく教えて下さい。

    ユーザーID:7299505990

  • 対等な関係を

    息子さんにとっては「へそを曲げた」なんていう、かわいい食い違いではなかったのかも。「三か月前の意見の食い違い」が何なのか、にもよる気がしますが…。

    近くに住んでいて気まずい関係って、遠くにいるよりお互いにつらいと思います。できれば仲良くしていたいものだと思います。
    ただ、息子さんも若いといっても別にご家庭を持たれた立派な大人ですから、一家の主としてのプライドがあります。たとえ「息子を思えばこその発言」といえども、他の家のだんな様に対する気遣いがある程度必要と思います。
    いろいろ助けてあげたい、という態度が、今はかえって良くないかもしれませんよ。腹を立てていればいるほど、上目線に感じてしまうものです。
    少し、対等な関係を意識されてみてはいかがでしょうか?
    息子夫婦とはいえ、別のリズムを持った家庭です。

    若さを武器にしっかり家族を作っていこう、としている息子さん夫婦に、トピ主さん達の助力がかえって良くないこともあります。
    本当に必要なとき、そっと手を差し伸べてくれる、少し知恵を貸してくれる年長者は、とてもありがたいものです。

    ユーザーID:7912707029

  • たとえ親子でも

    言って良いことと悪いことがあります。
    ご主人は言ってはならない事を言ってしまったのでは?
    それに、息子さんは結婚をし親から独立して生活しています。
    かまうのは止めて、暖かく見守るのも愛情じゃないですか?

    そんなんじゃ、お嫁さんからも煙たがられますよ。

    ユーザーID:5008986793

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  • 内容によります

    ちょっとトピ主さんから過干渉を感じたもので・・・

    近くに住んでいるからと
    例えばあまりにも頻繁にやってくる、来るよう指示する、
    家計や家族計画、お嫁さんの仕事等、口を出す
    というようなことが続いた上での音信不通なら
    「無理もない。息子さん夫婦は別の世帯。あまり口を出しすぎないで」
    と思います。

    意見の食い違いというのが
    例えば息子さんがお小遣いをせびりにきて
    断ったらへそを曲げて音信不通というのなら
    「息子さんはあまりにも子供すぎる。
    でも無理矢理言うことを聞かせようとしても無駄だから、しばらく放っておいていいのでは」
    と思います。

    意見の食い違いの内容を知りたいです。

    ユーザーID:3516919056

  • 意見の食い違いとは?

    どのようなことで意見の食い違いになったのでしょうか?
    それによって変わってきますが・・・

    いずれにしても、息子さんももう家庭を持った立派な大人ですから、
    あまり干渉せず、子ども扱いせず、つかず離れずの距離感を大切に
    してほしいと思います。

    近くだからといって、野菜やら何やらを持ってこられたり、頻繁に訪問
    されることを快く思わない若い夫婦はたくさんいます。
    トピ主様の息子さん夫婦はどのように感じているかわかりませんが、
    ありがた迷惑にならないように気をつけてください。

    うちも義父母の近くに住んでいますが、いつもそってしておいてくれるので、
    逆に月に1度くらいは、一緒に食事を楽しんだり、いろいろお話したい
    という気持ちになり、おじゃましています。
    私たちに干渉せず、夫婦で仲良く暮らしている義父母に感謝しています。

    生意気なことをたくさん書かせていただき、申し訳ありませんでしたが、
    トピ主様の息子さんへの愛情がひしひしと伝わってくるようで、
    ちょっと重かったので、気をつけられたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:9998513935

  • 子供の足を引っ張らない!

    独立した息子夫婦が、自分達の稼いだお金で生活するんですよね。収入に見合った生活をする訓練をしてるのです。それなのに親が足引っ張ったらダメですよ。野菜でも何でも、自分達の力で手に入れるようにしなきゃ、意味ないです。私も姑に結婚直後「お米も買ってやらないと・・・」と言われたので、その場でキッパリ断りました。自分達でやります、と。その後私達夫婦を尊重してくれ、何も干渉されないので、姑とは非常にうまくやっています。とても仲良しです。

    それに食べ物貰っても実は迷惑です。献立に使えない、食べきれない、好みではない・・・。「善意で、良かれと思って」と言われると、困っているこちらが悪者になってしまい、私は納得いきません。

    息子さんに何を言われたのかわからないので、これ以上は何も言えませんが、もう放っておきましょう。その方がお互いの今後のためだと思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:4195133697

  • 意見の食い違い

    音沙汰がなくなってしまったのは、三か月前とかきましたが、それ以前からも息子には、肩を落とされることばかり。
    今でも許せないのは結婚をするのも、相手さんが少々訳ありでしたのに、簡単に結婚を決めてしまったこと、日取りも式場も、なんの相談もなく、「決まったから」の一言。

    それでもと、結婚したのだから、なんとか協力してやりたいと、良かれと思うことはしてやりました。口だけは一人前で、まだまだ子供なのです。
    大人なら、親に心配かけないで、親の気持ちを汲むものです。
    自分たちだけで、生きているつもりになって、親をないがしろにして、それでも息子が失敗しないようにとあれやこれや助言しても、聞く耳持たず。
    ローンを組まずに済むように、息子のために十分な資金も用意してきました。
    その苦労も考えず、自分たちの好き勝手ばかりを主張してきます。

    干渉するなとおっしゃいますが、親はいつまでたっても親です。
    子供の不幸になる姿を見逃すわけにはいきません。
    それが親心なのではないですか。

    ユーザーID:4942613296

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 押してだめなら引いてみな

    会ってないと言ったって、一生縁切りしたわけじゃ無し、大げさな。
    故郷から数百キロ、親と離れて暮らす私などから言わせてもらうと、3ヶ月会わない程度で何を贅沢な!と思います。

    何でヘソを曲げたか知りませんが、押してだめなら引いてみなって言葉があります。
    何にも言わないでそっとしておいたほうが「おふくろ、どうしたのかな?」って電話かかってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8795594087

  • 過干渉はダメですよ

    >野菜やら何やら、持って行ってやりたいし、若い夫婦です、力になってやりたい
    近かろうが遠かろうが、若い夫婦からすると非常に迷惑ですよ。

    トピ主さんはお姑さんと仲が良く、同じ事をお嫁さんにもと思っているかも知れませんが、
    今の時代は、そっとしておいて欲しい人が多いものです。
    どうしても何かしたいのであれば、「口も手も出さず」に金銭が一番良いです。

    息子さんはもう、別の世帯の主なんです。
    そこを尊重して接しなくてはヘソを曲げて当然です。

    ユーザーID:1799418127

  • 親の役割

    って、いったい何なのでしょうか?子供が不幸になる前に、手を差し伸べたくなる気持はわかりますが、どうやら、手を差し伸べ過ぎてしまっているのではないでしょうか?

    いつも転ぶ前に手を引いてあげていたら、転んだ痛みもわからないし、転んだ時にどうやって起き上がるかもわからないから、手を差し伸べられている価値がわからないんだと思います。親だから、だまって見過ごせない気持はわかりますが、「苦労は買ってでもしろ」という昔の教訓を理解させてあげるのも、親の勤めだと思います。近所に住んでいて、お会い出来ないのは、寂しいことはよくわかりますが、色々な感謝の気持はローンを払うはめになって、野菜が届かない不便さを感じて初めて沸いてくるものじゃないですかね。

    親の気持を汲んでもらうには、今のままでは無理だと思いますよ。心を鬼にして、不幸を望めとは言いませんが、多少苦労すればいいのよ!くらいに思ってみてほしいです。

    ユーザーID:2391116630

  • だめだこりゃ

    >ローンを組まずに済むように、息子のために十分な資金も用意してきました。
    それはあなたの意思でやったことでしょ?
    それを恩に着ろとでも言いたいのでしょうか?

    >大人なら、親に心配かけないで、親の気持ちを汲むものです。
    >干渉するなとおっしゃいますが、親はいつまでたっても親です。
    親の気持ちを考えることも大切だとは思いますが、息子さんは独立して新たな家庭を築いているのですよ。
    あなたの場合はただの子離れ出来ていない親としか思えません。
    このままだと嫁さんも寄り付きたくないでしょうね。

    >それでも息子が失敗しないようにとあれやこれや助言しても、聞く耳持たず。
    このままだと最終的にあなたのせいで結婚生活が失敗したってことにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:6476589198

  • その発言の内容がわからなければ

    どんな口調で、いったい何とおっしゃったのか、発言の内容とそのときの状況がどんな風だったか分からないとなんともいえませんよ。

    文章を読んですぐに頭に浮かんだことを一応言いますと、「息子を思えばこそ」のつもりでも、相手は成人した大人で、もうお嫁さんという他人だった人と新しい家庭を持っているのです。
    ただの余計なお世話だったのでは?
    あるいはそれほど息子さんが頑なに拒むということは、決定的に許せない内容だったのでは?

    基本的に絶対に忘れてはならないのは、力になってやりたい、という言葉の裏の感情が実は息子夫婦のためではなく、自分達(あなた方ご夫婦)が干渉したいから、かまってもらいたい、自分達の思うとおりに支配したいからというエゴから来ている場合が多く、そういう気持ちは相手に必ず伝わりますし、決して受け入れられません。
    それがお嫁さんがらみの内容であれば余計にそうです。

    想像の段階で思ったことなので真相はまた違うかもしれませんけど、結婚して家を出た子供のいる親世代のこのようなお悩みの原因はこういうことが多いと思うので。

    ユーザーID:0713023674

  • 堪えて・・・!

    わかります、わかりますよ。だって、トピ主さんとは人生経験の深さが違うんですから、いろいろ足りなくて当然です。まだまだこれからなんです。失敗しなきゃわかんないんです。

    結婚されて独立した家庭を持たれた以上、どんなに足りなくても「一人前」なんですよ。
    御本人が「簡単に」決めようとどう決めようと、成人の結婚にだれも口出しなんかできないです。本当に思慮深くお育ちになっていれば、結婚に際して周りに気を使い、今だって親に気配りできるのかもしれません。でもね、それができないのは失礼ながらトピ主さん方の育て方の失敗では?

    親が先回りし、守り、育てる期間はすでに過ぎちゃったんです。
    危なっかしいけどぐっと堪えて見守ってあげる、という機会を逃してきたから、お互いに今の関係に至っているのだと思いますよ。
    高校に入ったとき、
    「私はあなた方を育てない。教育、なんてしない。自分から学びなさい。もうそういう年齢です。」
    とおっしゃった先生がいました。
    正直、言われた時は突き放された、と感じました。
    でも今はよくわかります。
    危なっかしい私達を見守ってくださった深い愛情に感謝しています。

    ユーザーID:7912707029

  • 息子さんはおいくつですか?

    子供、子供って17、18歳なのでしょうか?まさか20代、30代?
    レスを読みましたが、ただただ自分たちの思うとおりにしたいだけなのかなと思いました。
    子供が不幸になる理由はなんですか?

    成人すれば全て自己責任です。相手が訳アリでそれが原因でなにか背負うことがあるとしても、わかって結婚したのだからそれも自己責任です。
    私の親は結婚にあたり一切口出しはありませんでした。主人の両親もそうです。結婚後も同じです。程よい距離感を保ち、しょっちゅう行き来し良好な関係です。旅行も食事もよく行きます。もちろん、え!?と思うことはありますが仕方ありません。あって当たり前ですから。
    ハッキリ言って子離れしていなくて気持ちが悪いです。17,8の子供ならお金も社会的な地位もないし、未成年なので親の出番が必要になるかもしれませんが成人ならおかしなことだと思いませんか?これでは善意が善意として伝わりません。
    子供をいつまでも操らないと生きていけませんか?
    少しほっといておくことがそんなに難しいのですか?それとも息子さんは定職についていないのでしょうか。

    ユーザーID:6377896063

  • ええと、

    トピ主さんたちに黙って簡単に結婚を決めてしまったことも、
    自分たちだけで生きているつもりになっているのも、
    自分たちの好き勝手ばかりを主張してくるのも、
    他の誰でもない、あなたが育てた息子さんだってこと、忘れてません?

    子どもについての愚痴って、結局自分自身を貶めてるのと同じじゃないかと思います。
    子は親の鑑なんですよねえ。

    ユーザーID:2915775640

  • 何もしないでおく

    >口だけは一人前で、まだまだ子供なのです。
    >干渉するなとおっしゃいますが、親はいつまでたっても親です。

    息子は親離れしようとしているのにいつまで経っても子離れしない親としか見えません。
    親離れしようとしているのは息子さんが成長している証拠と思い、黙って見守れませんか?
    いつまでも口出しをしていると息子さんはずっと子供のままですよ。

    というかトピ主さんは息子さんの成長や独立など望んでいないように思えます。
    いつまでたっても親に従う子供のままでいることを望んでいるように思えます。

    ユーザーID:9269384966

  • > 子供の不幸になる姿

    親に過剰に干渉されること「こそ」が「子供の不幸」です。
    若い夫婦は、親よりまず二人の愛と信頼を深めることが最優先でしょう?
    親が今老いていないのなら、なにをどう関わる必要がありますか?
    生物的には、妻がいればもう親はいなくたって困らないんです。それが自立ってこと。そうなるために育ててきたんでしょう?

    その後の幸せは息子が作るもの。どうして自分基準の「幸せ」「不幸せ」を当てはめるの?
    ましてや伴侶を得るに至った「恋愛観」(要は女性のタイプ)なんて親であっても理解できないもの。息子さんなりの女性観をもって、その方と寄り添ったんです。感じる幸せ感は、親子で同じとは限らないんですよ!!!
    もし頭が悪くないなら、この簡単な理屈はわかってください。

    親の愛情ってね、「やたら関わって施す」ことではないんです。
    「遠くから見守る」「関わらない」「信じる」ことのほうがはるかに難しくて大きな愛なんですよ。「いざとなったら」助ける。これで十分です。
    それから、他人の意見をきいても自分の反省材料にする素直な気持ちがないならトピックは立てないでくださいね。
    同世代の息子を持つ母より

    ユーザーID:2472691230

  • そんな子に育てたのはあなた

    >息子が失敗しないようにとあれやこれや助言して、十分な資金も用意
    なんてしてるから、
    >自分たちだけで、生きているつもり
    で、
    >口だけは一人前で、まだまだ子供
    になるんですよ。

    そう思うなら、突き放してあげないと成長しません。
    「かわいい子には旅をさせろ」「若い頃の苦労は買ってでもしろ」
    トピ主さんは、その全く逆をしています。
    息子さんの成長の足を引っ張ってるのは、実はあなたなのです。

    >親に心配かけないで、親の気持ちを汲むもの
    それなりの苦労をしないと、親の気持ち他人の気持ちなど分かるようになりません。
    でも、息子が苦労しないようにと育てたんですよね。

    >子供の不幸になる姿を見逃すわけにはいきません。
    >それが親心なのではないですか。
    親心を隠れ蓑に「息子の成長よりも、自分の欲求を満足させている」に過ぎません。

    >相手さんが少々訳ありでしたのに、簡単に結婚を決めてしまった
    >日取りも式場も、なんの相談もなく、「決まったから」の一言。
    未成年の結婚ではなく大人ですから、当人達で決めて当然です。

    辛いでしょうが、数年、手も口もお金も出さず突き放すのが息子さんの為になります。

    ユーザーID:1799418127

  • もうこれ以上

    息子さんに嫌われたくなかったら、距離置いた方がいいですよ。
    なんか、訳ありのお嫁さんをもらった時点で気に入らないみたいだけど。
    息子さん、貴方に金銭的なことも何も頼っていないなら、素晴らしいことじゃないですか。
    独立しない子どもが多い中、息子さんたちは自分達でやる、と言っているわけだから。
    親はいつまでも親ですが、子どもは親の所有物ではありません。親の思い通りに動きません。結婚相手も自分で見つけてくるのは素晴らしいこと。手のかからない息子さんで結構じゃないですか。貴方寂しいのでは。
    でもそれを受け止めていかなくてはね。
    そして、「このやり方では息子は不幸になる」と思っても、むやみに手を出してはいけない。
    息子さんたちに解決させるのです。
    それが、ほんとの独立ってもんです。
    手を差し伸べたいけど、あえてしないということは親の我慢も必要です。
    でもそれが出来てこそ、息子さんも一人前になるし。
    貴方も子離れが出来る。
    はっきり言って、今のままだと貴方「周りが見えてない子離れの出来ない
    ウザイ存在」ですよ。
    野菜もね〜迷惑以外の何物でもないわけよ、ほんとに。

    ユーザーID:4903879108

  • そっくりな親子じゃないですか?

    親は子供をまだ子供だと見くびり、相手の気持ちや迷惑も考えずに、
    「親として、してやりたいことを勝手にする」

    子供は子供で、親を蔑ろにして相手の気持ちや困惑を考えずに、
    「自分のやりたいことを勝手にする」

    子供は親を見て育ち、親が育てたように育つ。
    その結果が出ただけだと思います。

    ユーザーID:8703273003

  • 子離れできてないんですね

    タイトルとおり子離れできていないんですね
    子供を思いどおりにしたくて、たまらないって気持ちが見え見えです


    あれこれしてあげてるって言ってますが、ありがた迷惑だったりするのですよ
    だから息子さんも反発するのでは、ないでしょうか

    子供が不幸になるのは見過ごせないって・・・不幸がどうかは親でなく子供が決めるものですよ
    それとも息子さんは誰が見ても不幸な結婚生活を送っているのですか??

    見守るのも親の愛情と思いませんか

    ユーザーID:0752836843

  • 毒親そのもの

    息子さんが相談しなかったのは、トピ主さんが自分の
    思い通りにしないと納得しない人だということが
    わかってたからですよ。

    トピ主さんは子供の意志など考えず、子供を自分の思い通り
    にしないと気がすまず、それでいて自分の思い通りにする
    ことが子供の幸せと勘違いしているのです。

    現にトピ主さんに干渉されるのが息苦しいから距離を置かれて
    いるわけですよね?
    それはトピ主さんに干渉されることが不幸だということの
    何よりの証拠じゃないですか?

    息子さんは「意地を張っている」のではなく「我慢の限界を
    超えた」ので拒んでいるのです。

    トピ主さんは、「毒親」です。
    トピ立てて知ることができてよかったですね。
    ちょっと遅すぎましたが。

    ユーザーID:4339486122

  • そういう息子さんに育て上げたのは誰?

    そういう息子さんに育て上げたのは誰なんでしょうか?

    私達は関係ない、息子が勝手にそう育った、
    考え方も価値観もまるで違うし、私達の責任じゃない、と思うなら、
    放っておけば?

    いつまでも、子供と思って口出しせずに、
    老いては子に従ったらどうでしょうか?
    それが大人というものでは?

    ユーザーID:5622683832

  • トピ主さんの愛情は伝わりました

    トピ主さんのようなタイプのお姑さんは小町では手厳しく批判される対象となりがちですが、どうか若い夫婦の本音の一端として耳を傾けてみてくださいね。

    私(既婚20代後半)の意見も少し。トピ主さんは息子さん夫婦のためにと先手先手を打っていくのが親の務めとお考えですね。それは子供としてはとてもありがたいことです。しかし結婚して自立した大人として、多少痛い目をみることがあっても縁あって結婚した夫婦二人で力を合わせて乗り越えたい・苦労を分かち合うことで夫婦の絆を深めていきたいと思うのはごく自然なことだと思います。

    息子さん夫婦もトピ主さんの親心はきっと理解されていると思います。でも所帯を持った自立した大人としての意地もあります。子供は、大切な親にいつまでも苦労をかけられないと感じるようになるのです。

    親にとって子供はいつまで経っても子供というお気持ちも分かります。もしトピ主さんが息子さん夫婦を大切に思うなら心を鬼にして息子さん夫婦の苦労を見守ることも愛情です。その上で息子さん夫婦から「助けて欲しい」と請われたら愛情を以って助けて差し上げてください。若輩者の意見、失礼致しました。

    ユーザーID:9939669470

  • 期待しないこと

    ○○してあげたんだからこうするべき、と相手に期待するべきではありません。
    それは相手が家族でも他人でも同じことだと思います。
    育ててあげたんだから親の言うことを聞くべき、には共感できません。
    あなたの息子さんはあなたに大事に育てられ、立派な大人になりました。
    そして愛する人をみつけて、家庭を持ち、奥様と幸せな家族になりました。
    家族とは、生活共同体だと思います。
    結婚して、あなたとは別な家族を持った。
    たぶん、トピ主さんはここが既に理解不能なのではないかと思います。
    子供にとって親は一生、親です。それは間違いありません。
    ただ、
    「親の言うことはすべて正しい」
    それは違います。
    おいくつかわかりませんが、息子さんには息子さんの意思があります。
    トピ主さんの意見と息子さんの意見、どちらが正しいのか、どちらが正解なのかは
    問題ではなく、息子さんは自分の意思を貫く「権利」があるのです。
    たとえその意思で不幸になっても、失敗しても。
    親はみな子供の幸せを願っているでしょうけれど、何がその人にとって幸せかは
    その人が決めることです。

    ユーザーID:4387241327

  • レス読みましたが・・・

    >相手さんが少々・・・なんの相談もなく、「決まったから」の一言。

     意見の食い違いとはこの事ですか?そこをトピ本文で説明しなかったり、どういう訳ありなのか書かなかったり、誤魔化すのはやめましょう。トピ主さんは息子さんがどんな女性を連れてきても反対したのでは?だから息子さんは「何を言っても無駄だ」と判断し、ご自分の意志で結婚を決めたのではないでしょうか。

    >結婚したのだから・・・口だけは一人前で、まだまだ子供なのです。
    >息子が失敗しないようにとあれやこれや助言しても

     自分で考えて自分で決めて結婚するほど大人になった息子を捕まえて「まだまだ子供」?それに私が前回レスした通りの事をなさっているようですね。子供扱いして無闇に首を突っ込むから煙たがられるのです。どうしてそれが分からないの?

    >干渉するな・・・子供の不幸になる姿を見逃すわけにはいきません。

     何故息子さんが不幸になると決め付けるのかしら。もしや「嫁のせいで息子が不幸になる」と思い込んでます?息子さんはあなたの元を巣立ったのです。もう大人です。いい加減にしないと孫が生まれても抱かせて貰えませんよ。

    ユーザーID:7299505990

  • これまでご苦労様でした

    今まで、息子さんの養育ご苦労様でした。
    小さい頃から手塩にかけて、さぞ大事にお育てになったことと思います。
    そのかいあって、息子さんは立派に育たれたと思います。
    そのことを喜びこそすれ、悲観する事は何もありませんよ。

    諍いが絶えないのは、未だに息子さんの人生のコントロールをしようと、その御気持ちを手放されていらっしゃらないからだと思います。

    あなたがたが、息子さんの人生のコントロールを止めれば、息子さんは自然にご両親のもとに戻っておいでになります。

    子どもが生きる世界は親とは世代も社会的背景も違います。子どもは子どもで色々な人と出会い、親と違った価値観を育てていくものなのです。

    子どもが親と同じ価値観を持たないということもありえるという事実を、認識しなければならないと思います。

    ユーザーID:1583085803

  • 続き


    >大人なら、親に心配かけないで、親の気持ちを汲むものです。

    そうした言葉で、「私たちに従いなさい」「意に染むようにしなさい」と望んでおられませんか?
    「安心させて欲しい」、は「言うことを聞きなさい」と同義ではないですか?

    >相手さんが少々訳ありでしたのに、簡単に結婚を決めてしまったこと、日取りも式場も、なんの相談もなく、「決まったから」の一言。

    大反対されて、阻止されるのが分かっていたから事後承諾にされたんじゃないですか?

    >ローンを組まずに済むように、息子のために十分な資金も用意してきました。

    息子が家を買うような力がない、そう言っているのと同じ事です。

    >子供の不幸になる姿を見逃すわけにはいきません。

    私たちがついていなければ、私たちの言うことを聞かなければ、不幸になるというのは脅しと同じ事です。

    見守る事のほうが難しいのです。
    それも親の仕事なんですよ。
    なんとかしよう、助けようという気持ちを手放したら、きっと戻ってこられますよ。

    ユーザーID:1583085803

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