不倫を発見!離婚前提に話し合うべき?

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恋愛・結婚・離婚

ゆう

はじめまして。夫・私ともに30歳、結婚3年の共働き夫婦です。子供はいません。

夏前あたりから夫婦関係がギクシャクしていました。
ここ最近になって夫の素振りを見て浮気を疑い出したところ、1年ほど前から愛人がいたことがわかりました。
とてもそのようなことをする人に見えなかったので、とてもショックを受けています。。

最初は「夫婦関係が良くないから、外に逃げたくなったのかな」と思って目をつぶろうと思ったのですが、とても仲良しだった頃から始まっていたことを思うと、もう夫が信じられなくなってしまいました。

私が浮気を怪しんでいることを知った夫は、「俺を怪しむなんてもうお前を信じられない。」と相当怒っています。
夫婦仲について話し合いを近々する予定なのですが、どういう方向で話し合うべきか悩んでいます。

私はそれでも、夫が好きです。離れたくありません。
結婚生活に障害はつきものなので、こういうものを含めて一緒に乗り越えるのが夫婦なのかな、とも思ったりします。
二人で購入したマイホームのこと、後の手続きや報告等考えると、離婚は出来れば避けたい道のりです。
一方で、冷静に考えるとこのように平気で嘘をつく人と一生一緒にいて幸せなのか疑問です。

浮気の事実をつかんでることは突きつけられませんし、(堂々と言えるルートで入手したものではないので。)夫の性格上「ただ怪しい」だけでは絶対に認めないと思います。

どのように話し合えばいいのでしょう。
夫は愛人に相当舞い上がっている様子です。このような状態から夫婦関係の修復はできるのでしょうか?

何か良いアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6420343393

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  • 私なら・・

    多分私なら一旦家を出ます。
    自分がしていることがどんなに深刻なことか、
    相手に少しでも分からせるためです。
    それで様子を見ます。

    ただ第三者から見るとそんな旦那さんもうやめたら・・
    と思いますけど。
    しゃあしゃあと嘘をついて関係を続けていて
    逆に疑われて怒るなんて、人間としてどうかと
    思いますよ。
    正式な証拠を集めてつきつけて、慰謝料でももらったら
    いいのにと思いますけど。人の気持ちはそんなに
    単純にはいかないですものね・・
    じっくり気持ちを整理していってください。

    ユーザーID:0285381601

  • 大丈夫ですか?

    私は、夫婦間の問題は半々(50%:50%)だと思います。

    今は自分で結婚相手を選べる時代。よく相手だけを責める人がいますが、そういう人を選んだ本人にも責任があると思います。
    ご主人は否定されているので、離婚する気もなくゆうさんとの家庭も壊したくないのだと思います。まだ「そんなことない」って否定している内は、いいのですが突き詰めていき証拠を叩きつけたら男性は「じゃあ離婚だ」って開き直ると思います。だから、ご主人にこれ以上問い詰めるのは危険かと・・・。

    まずは旦那さんが何を望んでいるか考えてみてはいかがでしょうか?
    (どういう尽くし方、愛し方を望んでいるか)例えば
    ・「新しい下着が欲しいのかな?」と感じたら新調してあげるとか。
    ・アイロンを念を込めながら丁寧にかける。(浮気をやめますよーにとか)
    ・お弁当に”いつもお疲れ様”とかのメッセージカードを毎回入れる。

    夫婦関係がギクシャクしてしまった原因が分かりませんが
    何がいけなかったのか考えて、そこを直せば良いのでは?
    色々偉そうなこと書いてすみません。ゆうさんの家庭が愛がある家庭に
    戻れることを祈ってます。

    ユーザーID:8489853437

  • お察しします

    大変お辛いことと思います。
    信頼しきっていた人の裏切りが発覚した衝撃に加え、
    いけしゃあと嘘をつく人間性にも愕然としますよね。

    この問題はどこにでもある「月並み」なもので、アドバイスももはや
    いくつかの定型文ですね・・。

    どうしても申し上げたいのは、
    ご主人の浮気と、ゆうさんとは関係ない、ということです。
    ゆうさんとの間に問題があろうとなかろうと、
    「浮気という行動をとり、それを継続している」というのは
    ご主人のみの都合で、ご主人独自の倫理基準においての行動です。
    だからこそ、大変難しい問題なのだと思います。

    性・食・眠 これらの本能に関係することは、自分でも歯止めが利きづらいです。
    それなのに、他人の都合にあわせて(ゆうさんが悲しむから浮気はしないでほしい、とか)
    それを抑制するのは、並み大抵のことではありません。
    ましてや抑制するのを他人に期待・強要されても土台無理な話です。

    離婚にしろ、続けるにしろ、このことを心の片隅においてください。
    そうでないと、話合うにもてんでかみ合わず余計悲しい思いをすることになります。

    ユーザーID:7934240780

  • 経験上

    愛人を作るタイプの方は今回の相手と終わったとしても
    今後もそのチャンスをうかがいあわよくば・・と求め続けますよぉ〜。

    又、不倫の事実が既にあり不信感が拭えないのにこのまま一緒にいて
    幸せなのかやはり疑問です。

    ゆうさん同様、共有名義のマイホームのことその他のことで我が家は
    数年別居継続中ですが(幸い共有割合が私の方が多く更に有責者はあちらなので主人が実家に帰る形で)

    愛人に舞い上がっている相手にいくら話し合いや考えてもらおうとしても
    徒労に終わる気がします。(経験上ですが)

    離婚しない旨表明し、別居してご自身の考えをしっかり持ちましょう。
    愛人を作る有責者は自分のことしか考えていないということを忘れずに。

    修復されるにしても愛人がいながらの修復はありえませんからシラを切り通そうとしている相手は敢えて突き放し、ゆうさま本位で進めて下さい。

    ユーザーID:8489056833

  • 原因は何か?

    夫婦仲がギクシャクした原因は何か?

    自分ではうまくいっていると思っていた夫婦仲が伴侶はそう思っていなかった、そのあたりをよく話し合ってみることから始めてはいかがでしょうか。うちはそうしました。
    責めるのは妻として当然の気持ちですが、責めてばかりでは離婚の道しか残らないと思います。

    旦那様が病的な女好きだったら別れたほうがいいと思いますが。
    変な病気でも持ち込まれたら、それこそ恨むじゃ済まされませんし。

    ユーザーID:1570663103

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  • ご主人は、浮気の事実は未だ認めていないのですね

    このような場面で、悪びれることもなくあっさり浮気の事実を認め、開き直って「別れてくれ」と迫り、慰謝料の支払をエサに奥さんに離婚に応じさせ、浮気相手と即再婚、挙げ句の果て、約束していた慰謝料も踏み倒す、という男性(実際見たことがあります)に比べたら、トピ主さんのご主人は、数段マシだと思います。

    「浮気の事実を認めない」のは「認めたくないから」であり、愛人と別れてトピ主さんの所に戻ってくる可能性はあります。

    「離婚は出来れば避けたい」と思われるのでしたら、「証拠を突きつける」は絶対NGですし、話し合いの最中に激高して、離婚を口走ったり、酷い言葉でご主人を責めてはいけません。
    あんまり追い詰めると、冒頭に挙げたような展開が待っているかもしれません。

    まあ、トピ主さんが心底、もう夫婦としてやっていけないと思われるのでしたら、離婚もありですし、年齢的なことを考えると、再出発は早いほうがよいかとも思いますが、離婚はいつでもできますし、トピ主さんの仲で期限を切って、修復の可能性を模索してみてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:9320009820

  • まず浮気の事実を突きつけられるように正規の証拠を

    ちょっと費用がかかりますが、これもこれからの人生を分ける必要経費だと思って信用できそうな業者に頼みましょう。
    それで認めさせてからご主人がどう出るかで決めましょう。

    今のままでは「浮気を疑っているけど、騙されていてそれをネタに怒られているバカな妻」と思われ続け、トピ主さんは「平気で嘘をつく、信じられない浮気夫」と思いながら苦しむ人生です。

    ユーザーID:7812440699

  • トピ主です

    皆さん、温かいレスをありがとうございます。とても心に響いています。
    夫が不倫してしまった理由を考えてみたのですが、私は自分本意で物事を考えているところがありました。

    そして、きつい言い方もしている時もあったと思います。仲が悪くなったきっかけは彼の辛い立場を理解せずに無神経な発言をしてしまったことです。その時には既に不倫相手がいましたので、そちらが魅力的に見えて心が離れてしまったのでしょう。私も優しくするようにしていましたが、家庭を省みず外出ばかりする夫に憤りをぶつけてしまった時もあって悪循環でした。それらを反省して態度を改めていた時に事実を知ってしまいました。

    彼は責任感がある真面目な人ですから、今は離婚という選択肢を含めて悩んでいると思います。今、私が不倫を突き詰めればすぐ崩壊してしまいそうです。病的な女好き夫の浮気ではなく、本当に恋をしているのです。関係が1年もたち、このような状態で私のもとへ帰ってくる可能性はあるのでしょうか。
    今は夫に優しく接することを心がけ、嘘を信じて笑顔で見送っています。が、態度に隠しきれない思いが彼にも伝わっており、また彼を追い詰めているかもしれません。

    ユーザーID:4464682881

  • 男の恋愛は女とは違うんです。

    >夫は愛人に相当舞い上がっている様子です。このような状態から夫婦関係の修復はできるのでしょうか?

    今は無理でしょう。
    この小町に面白いトピがありました
    「男の恋愛は別フォルダ保存、女の恋愛は上書き保存」
    結局愛人と別れて、法律形式上結婚状態に戻っても、夫の人の記憶には、しっかり別フォルダに愛人との
    蜜月期間の記憶が保存されていて、たまに、その別フォルダにある記憶を反芻して、良い思い出だったよと
    思わず口にしてしまうことがあるかもしれません。
    結局は、忘れる事なんて出来ないんですよ。

    ユーザーID:6889284142

  • ゆうさんは、どうしたいのですか。

     同じ理由で子連れ離婚したばかりです。
     不倫はそんなに生易しいものではありません。道ならぬ情熱に酔いしれ、身も心も燃え盛っているのです。理性も分別も吹っ飛んでいるのです。ゆうさんが至らなかったのではなく、ある日突然目覚めた本能のまま突っ走っているのです。
     そんな二人の目を覚まさせるのは、ゆうさんの強い意志と決意しかありません。「帰還同盟」で検索してみて下さい。どうすればいいか、他の人はどうしたのか、教えてもらえます。
     ただ私の元夫は、離婚すると同時に喜び勇んでプロポーズしたところ、彼女にもふられました。不倫は不倫でなくなると途端に色あせるようです。私は私も子供もずたずたに傷つけた人とはやり直すつもりは全くありません。

    ユーザーID:6705059922

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