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姪を5日間預かって欲しいと言われ悩んでいます

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家族・友人・人間関係

みかん

義姉(主人の姉)からの頼みがあると電話がありました
「冬休みに娘を5日間預かって欲しい」と

姪は七歳で、今まで何度も遊んだり泊まりに来たりしています
主人には勿論、私にも懐いてくれていて可愛い姪です

ただこれまでと違うのは今までより泊まる期間が長い事(今までは1泊しかしたことありません)
私が妊娠中ということ(5ヶ月)

義姉夫が単身赴任中で、赴任期間が終わるのでそちらの片付けや引っ越しをしたい
5日間で全てを終わらせなければいけないのと、あちらでお世話になった方との食事会に子供を連れて行くのが難しいとの事

最初は義父母に頼んでいたそうですが、最近になって姪は我が家がいいと言ってきかないそうです

正直かなり活発な姪を1週間預かるのは自信がありません
年末には今よりお腹が大きくなっていますし
主人が年末休みに入るのは後の2日間、つまり最初の5日間は主人が帰って来るまで私と姪の2人きり

主人は既に預かる気になっていて、普段からよくしてもらっているのに冷たいと言います
もし預かって姪に何かあったら、お腹の子に何かあったらと不安です

皆さんならどうされますか?

ユーザーID:2296963832

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  • 私なら預かりますが

    そういう事情なら預かりますね。
    今5ヶ月なので冬休みには6〜7ヶ月ということでまだまだ安定期。
    お腹は大きくなってくるけどまだまだ大丈夫な時期(経験上)です。
    医者から安静にしているようにいわれているのなら話は別ですが、適度に運動するように言われている健康妊婦なら預かります。
    姪御さんも7歳。
    話せばわかる歳ですよね。

    お腹に赤ちゃんがいるからどこかに連れて行ったりはできないこと。
    飛んだり跳ねたり、抱っこができないこと。
    大人しく過ごすことを約束させたらどうでしょうか?
    それができないならお泊まりできないよ〜ということで。

    冬休みなら宿題もあるだろうし、一緒に宿題やったり、お絵かき、トランプ、DVD鑑賞などで過ごせば大丈夫じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5049696881

  • よくわからない

    途中から一週間預かる話になっているけどなぜ?
    義姉は「冬休みに娘を5日間預かって欲しい」と言ったんですよね。

    あと「かなり活発な姪」の様子と聞き分けがいいかどうかと以前泊まりに来た時から負担に思っていたかを書いてもらわないと分からないです。

    ユーザーID:5051998215

  • ご主人在宅の2日間だけ預かる

    妊娠中に元気な7歳児の相手はちょっと心配ですよね。
    とはいえお断りして今後の付き合いに影響があるのも嫌ですし
    前半3日間は義父母に預かってもらうようにし、
    ご主人の在宅されている後半2日間はトピ主さん宅で預かってはどうでしょう。
    義姉さんには正直に「預かりたい気持ちはあるけれど妊娠中で心配なので」とお伝えしたらよいかと思います。

    ユーザーID:8352510838

  • ちょっと辛い選択ですが、

    みかんさん、おなかの赤ちゃんはお一人目ですね?
    それなら絶対安全策でお断りしてください。
    私の娘も今一人目を妊娠中。
    8ヶ月で安定期ではありますが、遠くにいる分いつもハラハラしています。
    姪御さんお預かりしてあげたら、この瞬間は感謝されるでしょうが、もしもどちらかに何かあった時はきっと気まずくなりますよ。

    小さい子は親と離れて一週間も人の家で機嫌よく過ごせるはずもありません。
    結果的に今までは大好きな叔母さんのおうちだったのが、もう行きたくないといわれたら悲しいですよ。
    ご事情が許せば、義姉さまのご実家にお願いされるのが一番だと思います。
    みかんさんの躊躇されるお気持ちはきっとおなかの赤ちゃんへの母性から発せられるものと思います。
    その辺をご主人にもしっかりと説明をして、お姉さまにお断りしていただくのがよいと思います。

    ユーザーID:0694520133

  • 自分なら今回はお断りします

    もし自分がトピ主さんだったとしたら、妊娠中とのことですしお断りします。
    5日のうち、2日しかご主人もいらっしゃないのならなおのこと。
    万が一のことがあってトラブルになるのもいやですし(あちらにとってもこちらにとっても)。

    長くいい付き合いをしたいからこそなので、ご主人に冷たいと言われるようなことではないと思います。
    嘘も方便でお医者さんになにかしら言われたことにでもして、お姑さんにお願いしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8464716461

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  • やめた方がいいのでは?

    義理の仲ですから、難しいですよね?
    でも、この際はっきりと自分の気持ちを伝えてみたらいかがでしょう?

    トピさんとしては、預かってあげたい気持ちもあり、身重なので何かと不安な面もありというところでしょうね。

    義姉には、身重な事を前面に出してお断りしましょう!!

    姪にはジジ・ババの家へ行ってもらいましょう!!

    何かあったら・・・との気持ちがある以上、預からない方が賢明だと思いますよ。

    本当に何かが起きた場合、どちらも傷つきますから。

    それにしても、義姉さん、ずうずうしいですね。
    子供がトピさんの家が良いと言っても、“お腹に赤ちゃんがいるからだめ”と子供に良い聞かせて、実家へ預ければいいのに

    まあ、身重をおしてまでも預からなければならないほど、義姉夫婦に世話になっているのかしら?と思ってしまいます。

    ユーザーID:0515707626

  • やってみては?

    姪御さん7才は小学1、2年生ですよね?
    なついていついるとのことですし、一緒にいるのも楽しいのでは?
    おなかの赤ちゃんのこととかも話せばわかる年齢ではないでしょうか。
    特別なおもてなしをするのではなくてよいから、
    一緒に時間を過ごすだけならば、問題ないと思います。
    もし、どうしてもホームシックなどで手に負えなくなってしまったら、
    おじいちゃん、おばあちゃんの家へという約束でもしておけば気楽ですよ。

    人と人はギブアンドテイクです。
    あなただって、子育てをはじめるといろいろあると思います。
    そんなとき気持ちよく義姉さんに助けてもらえれば助かりますよ。
    できる範囲で気持ちよくやってあげてはいかがですか?

    情けは人のためならずといいいますが・・・
    わたしなら無理のない範囲で預かると思います。

    ユーザーID:7477348862

  • 食事会だけ預かる

    7歳なら大人が引越しの片づけしてる間
    ゲームでもして大人しくできるでしょうね。

    ただ、お食事会はつれていけないというのであれば、
    それは、一泊してもかまわない。

    私も引越しを2回経験しましたが、息子が1歳に満たないときで
    とても大変でした。でも、7歳なら外で遊ぶなり
    手伝うなり、なんでもできるでしょう。

    ユーザーID:9595860356

  • やめておいたら・・・

    理由はどうあれ、妊婦さんに肉体労働を頼むことが理解できません。。。

    このような状態で引き受けて何かあったとき、姪っ子さんや義姉さんを憎むようになるのはもちろん、夫婦仲まで亀裂が入ることが想像できます。

    赤ちゃんの安全を第一に考えることがお母さんの使命だと思います。
    心を強く持ってお断りしてください。がんばれ〜〜

    ユーザーID:1852985750

  • お断りすると思います

    活発なお子さんであるとの事から,今回は
    ご主人を説得してお断り出来ないでしょうか。


    子供は『妊娠』なんて説明しても『気を付けて』は
    くれないのではないでしょうか。

    お腹に触らない,押さない,ぶつからない,抱っこ
    は出来ない・・・・ウチでは義妹の子供達は理解
    出来てなかったですね,小学校1年生と3年生だったの
    ですが・・・。

    お正月にたった1日一緒にいるだけで,『笑顔のまま
    上手くよけたり,逃げて移動』することに疲れたし,
    ちょっとストレスすら感じました。

    コレまでは可愛いなぁと思っていたのに・・・こんなに
    いらいらするとは思いませんでした。


    産院の先生に相談すれば『ストレスは出来るだけ
    貯めないようにね。ご主人に断ってもらえないの?』
    って言ってもらえるのでは?

    そうしたら,ご主人に堂々と言えるじゃないですか!
    「先生が断った方が良いって」って。


    思ったより身軽に動けないトピさんと2人じゃ,姪っ子さん
    の為にもならないし,別に他に行く当てがない訳ではない
    のだから,自分の子供を守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:2079368147

  • 私ならお断りします

    もともと義父母宅で預かることになっていたのを子供がワガママ言ってる、
    というのなら、お断りします。
    ほかに預かるところがないわけでもないのに、なんで?
    妊娠中でしたら、自分とおなかの赤ちゃんが最優先のはず。

    活発な女の子が、5日間もじっとしているとは思えませんよね。
    どこか連れて行って〜とか、遊んで〜とか、そうでなくても
    ご飯作ってお風呂入れて・・・・みたいに、動かなくてはいけません。

    もし姪御さんが来ているときに自分の体調が悪くなったら?
    調子悪くて横になっていたいときに、できないかも。
    何かあって病院行くとしても、連れて行くのですか?

    日ごろお世話になっていても、妊娠中は予想できないこともあるので
    話は別ですよ、とご主人に言いたい。
    大きいおなかでは遊んであげたり面倒を見ることも苦しいってことと、
    万が一体調に変化があったとき、とても困ることをご主人に
    訴えてみてください。
    でも、それより義理のお姉さんに直接言ったほうがいいかも。
    妊娠中の不安さはご主人よりよくわかっているでしょうから。

    ユーザーID:7064340255

  • 無理!

    妊娠中に、気を使いながら子供を預かるなんて無理です。
    でも、断りかたが問題になると思うので、かかりつけの婦人科で事情を話し、<少々心配な兆候があり安静が必要になった>という診断を頂いてはいかがでしょうか?
    少量の出血が見られる・・・・と。
    ご主人にうそを付けない?
    でも、大事な赤ちゃんですもの。

    どうぞお体を大事にされることを最優先にしてください。

    悪く言いたくありませんが、お姉さん非常識ですよ。

    ユーザーID:1866952061

  • むしろお手伝いしてもらったら如何でしょう?

    妊娠中でいらっしゃるとこのこと、おめでとうございます。五ヶ月というと安定期に入る反面、身体に変化も現れてくる頃ですよね。
    いくら可愛がっている姪御さんでも、戸惑ってしまわれるお気持ち、よくわかります。冷たくなんかないです。

    ただ姪御さんの年齢なら、就学なさってるわけですし、普段活発でも静かに過ごすことも不可能ではないと思うんです。
    お腹に赤ちゃんが居て大変だからと打ち明け、是非手伝って欲しいと本人に頼んでみる手もあると思います。
    お布団を敷く、お茶碗を運ぶなどの仕事は時間がかかるかもしれませんが、十分に出来るはずですし。

    動き足りない、遊び足りないところは是非ご主人に補っていただきましょう!外へ連れ出してもらうのです。
    もちろん体調が悪ければお断りしても差し支えないと思います。
    ですが、可愛がっていらっしゃるようですし、今後の関係、特に生まれてくるお子さんとの間柄を考えれば助けて差し上げてもと思うのです。
    引越し時に小さな子どもが居ると作業が進まず、危険であることは確かなので。

    ユーザーID:4793387555

  • 正直にそのまま言えばいいと思いますが

    「妊娠中で、自分の体調が悪い可能性もあるので、
    当日になって預かれなくなっても困るし、
    二人きりのときに何かあったら不安だから」
    で十分だと思います。
    別に不誠実でもなければ、冷たくもありません。
    気がとがめるなら、二人だけになる5日間は義父母にお願いして
    トピ主さんがご主人がいっしょにいる間だけ
    預かることにすればいいと思います。
    それなら、トピ主さんが実際に体調が悪くても
    何とかなりますから。

    トピ主さんの家に依頼されたのは
    義父母の家が都合が悪いのではなく
    「子供の希望」なんですから、大丈夫だと思いますよ。
    たぶん、お義姉さんにしても、お義母さんにしても
    子供が希望しているから、
    もしトピ主さんが良いといってくれるなら・・ぐらいの気持ちでは?
    一番問題なのは、妻の妊娠を軽く見て、なおかつ
    自分がずっと責任もって面倒見るわけじゃないのに
    無責任なご主人ですね。

    うちにも1年生のわがまま娘たちがいますが
    トピ主さんが断る理由も十分理解できる年齢です。
    一時の感情で駄々をこねたとしても、
    その後はぜんぜん問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4057038951

  • 私なら今回は断りますね

    妊娠中を理由にお断りしてよいのではと思います。
    何があるかわかりませんし、何かあったとき姪御さん
    を置き去りにはできませんよね。もちろん何もない
    ことが一番ですが今からそれを考えると気持ち的に
    かなり負担ではないですか?
    妊婦さんにそんな負担かけてどうするんですか。

    ちゃんと預かってくれる義父母さんがいるのです。
    みかんさん宅がいいと言ってきかない我が子に言って聞かせる
    のが親の務めというものでしょう。

    義父母さん宅とみかんさん宅は近距離ですか?
    義父母さん宅で姪御さんを預かっている5日間中に
    一日顔を出すとか義父母さんと姪御さんに遊びに来て
    もらう等の提案をなさったらどうかな。
    とにかく妊娠中は自分ひとりで預かるのは避けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3172513693

  • 私なら

    あまり自信がないなら始めの3日間は義父母のところへ
    行ってもらい、
    ご主人休みに入る後半の2日間を預かることにするかな。

    または始めから自信がないことを伝えておいて、
    「もし途中で大変になってしまったら、義父母のところへお願いすることになるかもしれないけどそれでもいいなら喜んで預かります」
    と言うかな。

    もう7歳なら手のかかることもないでしょうし、慕ってくれてるならできる限りのことはしてあげたいと思います。
    でもトピ主さんは妊娠されているのだから、本当に自分のできる範囲のことで構わないと思います。
    無理はなさらないでくださいね。

    ユーザーID:5884952250

  • 2日だけ

    5日は長いですよね。2日だけトピ主さん宅。3日は義父母宅などと分担するのは無理でしょうか?

    私なら夫に、「じゃあ1日だけでもあなたひとりで姪の面倒を見てね。私はノータッチでいるわ。食事を食べさせて、何時間もあなたひとりで相手するのよ?1日ぐらいできるわよね?」と言います。夫ひとりで面倒みたら、そりゃ大変でしょうにねぇ。男の人って、大変さをわからないで安請け合い。しかも自分でやらないで全部嫁に押し付けて気にしないから呆れます。

    ユーザーID:4486040529

  • 1日と5日はケタ違いだよ;

    >正直かなり活発な姪を1週間預かるのは自信がありません
    年末には今よりお腹が大きくなっていますし
    主人が年末休みに入るのは後の2日間、つまり最初の5日間は主人が帰って来るまで私と姪の2人きり
    もし預かって姪に何かあったら、お腹の子に何かあったらと不安です

    ↑そのままお義姉さんに伝えたらどうでしょうか?

    とりあえず、ウチなら断ります。
    万が一何かあったら・・・とは、あるから万が一なのです。
    私には、どちらの子も補償できる心の強さとお金なんてありませんので、きちんと説明して断ります。

    私は「ウチの娘なら大丈夫気にしないで!」と言われても「私達のお腹の赤ちゃんのこともありますので。」と言います。
    「初めての妊娠のせいか精神が不安定なので、正直5日間は控えたい。気分を害されたらすみません。こういう状況の私でも手伝える他のことでしたら。」これで嫌味言われたらお手上げです。

    関係ないですが・・・
    いくら自分の娘が弟の家がいいと言っても、妊娠している人がいる家庭に子供を5日間も預かって欲しいと言うなんて・・・
    というのが率直な感想でした。

    ユーザーID:9382914694

  • ご実家に帰る事は無理ですか?

    年末、6ヶ月ですよね。安定してても初めての出産で、よけいなストレスは与えない方が良いと思います。
    我が子6歳ですが、この月齢だと状況をみて大人しく一人で本を読んだりお絵描きしたりできる子もいます。先日、友人が引っ越しをしましたが足手まといにはならなかったと言ってました。
    実の母が預けて作業をしたい姪。無理です。

    夫婦水入らずの年末年始です。来年は家族3人です。
    だから、ゆっくり二人で過ごしたいと言えませんか?
    無理なら、実家に帰るは如何でしょうか?
    母の具合は悪いとか嘘も方便です、
    無理しないで下さい。

    ユーザーID:0039508981

  • 大丈夫だと思います。

    トピ主さんは初めての妊娠ですか?
    ご心配な気持ちお察しします。
    私も初めての妊娠の時は何をするのも心配で不安でした。

    まず姪っ子ちゃんは7歳。一般的には充分話せば判る年齢だし、
    一人遊びも余裕でできます。
    絶対におなかに触らない、家の中では走らないなどしっかり言い聞かせれば
    理解できると思いますよ。
    あなたの体調が悪くてずっと遊ぶのが大変なようでしたら
    まず2人でレンタルDVD借りて来たり、図書館で本を借りるなどすれば
    結構時間つぶせますよね。
    私には2人の息子(7歳と10歳)がいますが、お料理なども
    手伝ってくれます。お米を研いだり、お皿洗ったり。

    後はたまに私がやるのはお金掛かるけど、
    映画に連れて行ったり、カラオケですね。
    子供は楽しいし、大人はのんびりと時間つぶせます(笑)。

    万が一の病気(風邪など)の時は預かれないと言う事は
    はっきり伝えておきましょう。妊娠中なのにうつされたら面倒です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4115404820

  • 引き受けてあげて欲しいな

    そこに書いてある状況だけなら、お引き受けします。

    お義姉さんの困り果てた状況もとてもお気の毒だし、いつ自分が人の手を借りたいと思うかわからないし、それくらいのことであればお力になります。

    私自身、1歳か2歳の頃に叔母が面倒をみてくれたことがありました。私自身は覚えてないですからかなり小さい頃だと思います。やはり1週間かもう少し長いくらいでしょうか。
    父が交通事故で入院して母が病院につめていたため、小さい私の面倒をみれずに叔母がひきうけてくれたのです。結婚しているのにだんなさんをおいて、関西から出てきて東京の両親の家に滞在してひとりで私の面倒をみてくれました。叔母は子供がいなくて、子供の扱いも決してわかってるわけではありませんでした。
    今の私なら、そのとき母はどんなに助かったか、ありがたかったかと思い至ります。

    今回はだんなさんも一緒ですし、もともと姪御さんはなついてくれてるし、ぜひ引き受けてあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:9687828561

  • 日数を減らしてもらう。

    人の子を預かるというのは、非常に気を遣います。
    私自身、妊娠が経過すればするほど、体力や反射神経が低下しました。
    胎動が気になるようになると、夜中もよく目が覚めますし。
    最初の2日間だけ姪っ子さんと2人だけ、あとの5日間は、全てご主人が外に遊びに連れて行ってくれるのなら別ですが、この反対ですよね?
    本当は断りたいところですが、難しそうなので「体力も落ちていて、夜中も眠れない事が多い。正直姪っ子にきちんと対応して上げることが出来ないから、ウチに来るのは3日間(ご主人がいる2日間を含め)だけにして欲しい」とご主人に妥協案を出すと思います。

    「食事会には子供を連れて行けない」って、別に義兄さんだけ出席すればいいじゃない!って思うんですが(要は、義姉さんも行きたいってだけですよね?)。
    それを妊婦である実弟の妻まで巻き込むなんて、自分勝手だなあ・・って思うんですが。

    ご主人は、身内にいい顔したいだけなんです。
    家事を含め殆どの負担が妻であるトピ主さんなのにね。

    脅すようですが、中期にお腹が張らないわけじゃありません。
    無理をしないのが一番です。

    ユーザーID:6759789488

  • すいませんトピ主です

    すいません。タイトルの日数を間違えていました
    訂正いたします。

    正確には姪を一週間預かって欲しいと言われ悩んでいますです

    ユーザーID:2296963832

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供のワガママを通すほうが問題

    義姉さんたちが当初トピ主さん宅ではなく義父母宅に頼んだのは、やはり妊婦さんには頼めないと思ったからでしょう。
    大人には大人の事情があります。子供の希望を何でも通すのが良い大人だとは思いません。

    もし万一、あるいはトピ主さんやお子さんに何かあったら、誰よりトピ主さんが辛い思いをするでしょう?
    だいたい御主人は出産を軽く考えすぎです。妊婦をめぐる報道がこれだけいろいろあるのに、
    何の根拠があってそんなに楽観視できるのか、せめて自分が面倒見れるならともかく、それすらできないくせにね。

    ごめんなさいね、よその御主人なのにイラッとしちゃいました。トピ主さん次第ですけど断っていいんですよ。

    ユーザーID:3206709136

  • ご主人の実家に

     最初の予定通り、ご主人の実家にお願いすべきだと思います。

     いくら子供が望んだからと言って、妊婦に一週間も子供を預けるのは(しかも活発な)子供に何かあったらはもちろん、私が義姉なら義妹の身に何かあったら取り返しがつかないので頼めません。その点、義姉はお子さんを甘やかしすぎではないですか。

     ご主人の実家で姪御さんを預かっている間、トピ主さんがすぐ行けるようなら日中遊びに行ってあげてもいいですし、どうしても預かるなら、ご主人のいる2日間だけにしましょう。

    ユーザーID:8101266689

  • 自信ないなら断りなされ

    安定期でも無理すれば切迫早産おこすこともあるんです。
    義姉夫妻も御主人もおわかりでないようで。
    主治医から助言してもらうなり、体調をタテにして断りなされ。
    今はおなかのお子さん第一です。

    ユーザーID:8818165895

  • いろんな選択肢がありますね

    レス拝見しました。
    みかんさんのお宅がいい!なんて、
    姪御さんはお2人のことが大好きなんですね。
    活発ってどの程度でしょう?

    これがみかんさんのお身内の姪御さんと考えた時、
    抵抗なく預かれるようなら
    無理のない範囲で預かってあげて欲しいです。
    例えばご主人が在宅している2日間だけとか、
    日中の数時間はみかんさんのお宅で預かる代わりに
    お泊りは義両親宅とか(もちろんその逆でも)。

    その場合は必然的に送迎が発生してしまうので
    義両親の協力が得られれば・・ですが、
    送迎に関してははっきりお断りされてもいいと思います。

    とは言え体のことは本人にしか分かりませんし、
    預かる場合はご主人よりみかんさんの方が負担が大きいと思います。
    みかんさん達が断ったら義両親宅に泊まるんですよね?
    であればご主人がいらっしゃる2日間、
    逆にお2人が姪御さんの所に遊びに行ってあげては如何ですか?
    きっと喜んでくれるだろうし、断るだけより顔も立つのでは?

    もちろん断ることも選択肢の1つです。
    どうかこの件でストレスをお感じになりませんよう。

    ユーザーID:5201718912

  • 厚かましいです

    私の義姉も1日ではありますが、子ども(しかも男の子3人)を
    預かってほしいと言ってきたことがあります。
    病気や仕事というのなら仕方がないのですが
    旅行のため・・・。呆れました。
    当然、断りました。
    どーしてこんなに厚かましいことが言えるのでしょう???
    トピ主さんのお義姉さまも、厚かましいです。
    私はこういう人、大嫌いです。

    ユーザーID:5282763800

  • それなら

    ご主人がいる2日間だけ預かったらどうでしょう?
    ご主人は預かる気になっているといっても不在なら実際に面倒を見るのはトピ主さん。
    妊娠中に1人で5日間は厳しいと思います。

    またトピ主さん家を希望しているのは姪御さんということであれば義父母は預かることが出来る状態ということですよね?
    それならば5日間は義父母に預かってもらい、その後2日間トピ主さん家で預かる。
    こうすればみんなが協力して預かることが出来るし、姪御さんの希望も通るし、ご主人も預かった気になれるし、トピ主さんも体の心配しなくて済むでしょう。

    ユーザーID:1567198694

  • 姪のために

    今回は断るほうがいいです。姪はわがままを言って親を困らせてるわけです。ここで貴方たち夫婦が預かったら姪のわがままを通すことになります。そうなると姪は自分の思い通りにするためにわがままばかり言う子になってしまったら大変!それに貴女は妊娠してる。何が怒るかわからない。ふざけてお腹の押されたりして流産したらどうするの?子供は何をするかわからないから今回は断るのがベストだと思います。断る理由はつわりかお腹が張って動くのも辛い状態だから預かれません。予定通りに義父母に預けてください。すいせん。でいいと思います。

    ご主人にはもしも預かっているときに流産でもしたら姪を一生憎んでしまいそうだから預かれないと断った。と言えばいいしたった二日間しら休めないんだから旦那さんに決定権はないと思う。
    妊娠しているならお腹の中の我が子優先してください!

    ユーザーID:8106350833

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