学歴・収入の差

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恋愛・結婚・離婚

puchi

ネットで知り合った彼と交際中です。
彼の素直で飾らない人柄にひかれました。
お互いに真剣で、結婚したいとも言ってくれます。

でも、彼は高校中退、私は大学院卒。
収入もハッキリとは聞いていませんが、私の方が上だと思います・・・。

私はそのことを全く気にしていないのですが、
彼の方はどうしても引け目に思ってしまうらしく、
「住む世界が違う」
「自分以外にもっと幸せにしてくれる相手がいるんじゃないか」
と時折口に出し、最後の踏ん切りがつかないようです・・・。

彼がそういうことを言うたびに、「そんなのは関係ない、今のままのあなたが好きだし、大事なのはこれから二人でどうしたいかだけだと思う」、と何度も言ってきました。

でも、やっぱり自信がないようです・・・。

どう伝えたら彼は安心してくれるのでしょうか?
それとも、この壁を乗り越えるのはやはり無理なのでしょうか?

アドバイスお願いします・・・。

ユーザーID:9054152891

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  • 彼の中で自分の不甲斐なさが消えることはないのではないか

    素直で飾らない人柄とのことですが、それでも男性なら、将来を真剣に考えれば考えるほど、自分がこの人を守っていくんだ、という気持ちが出てくると思うのです。
    その場合の守るとは、身体を張って守る、精神的な支えになって守るというのも勿論ですが、自分が金銭的に家族を支えていく、というのも大きいと思います。

    共働きをしているご夫婦で、奥さまは自らの生き甲斐のために働いているのだとしても、奥さまが働くことを快く思っていない(=自分の稼ぎだけでは養いきれないという不甲斐なさみたいなものを一方的に感じてしまう)男性も少なくないのではないでしょうか。
    彼がこのような考えの持ち主だとしたら、愛しているからこそ自分の不甲斐なさを強く感じてしまって、苦しいのでしょう。

    トピ主さんが、ふたりでがんばりましょう、私たち愛し合っているじゃないの、と言って彼も納得し、一時的には乗り越えられたとしても、彼の心の中では自分の不甲斐なさが消えることはないのではないかと思います。

    かといって、彼に進学を勧めたりしたら、それまでの彼を否定することになる。

    トピ主さんの親御さんも、彼では納得しないのではありませんか。

    ユーザーID:4125360113

  • 私は駄目だった

    素直で飾らない男性。素敵です。

    学歴や収入、簡単に乗り越えられる問題じゃないですね。

    私(学歴まぁまぁ、収入そこそこ)、以前付き合っていた男性(名のない大学卒、激務で薄給)のことを思い出しました。
    付き合う前、付き合いたては、あまり意識しなかった。

    でも、知らず知らずの内に・・・
    私が要らない気を回すようになってました。

    難しい単語を使わない、知的な議論は振らない、
    収入の話を出さない、知人(高学歴)の話をしない。
    彼のプライドを傷つけないようにしてたのに、
    無意識に彼を見下してしまっていたのか。
    逆に傷つけてしまった。

    結局自分をさらけ出せないから、疲れてしまったんです。
    きっと向こうも、嫌な気分だったでしょう。

    でも、男性には卑屈でいてほしくないです。

    そして、付き合い続けるのなら、学歴・収入の価値観が異なることが障害になりえます。

    彼の問題なのかも。
    あなたが彼をフォローするたび、惨めになるかもしれない。
    あなたは堂々としていて良いと思います!

    ユーザーID:8971698191

  • よくわかります

    現在付き合っている私の彼女が投稿しているのかと思いました(笑)
    というか、かつての彼女が投稿しているのかと思いましたよ。

    つまり、私たちも同じようなことがあった、ということです。
    過去形、ですけどね。

    解決策は、彼に自信を持たせてあげることですね。
    おだてる必要はありません。メッキは剥がれますから。
    本当に彼の『すごいところ』『いいところ』を、
    言葉の端々に滲ませてください。

    あなたがおっしゃっている理屈
    『そんなのは関係ない、今のままのあなたが好きだし、
    大事なのはこれから二人でどうしたいかだけだと思う』
    は、確かに正論かもしれませんし、本心だと思います。
    けど、いくら理屈で言われても、それが頭では分かっていても、
    心が納得しないことってあるんですよね。

    あなたの幸せを思っているからこその、彼の態度であるということを、
    どうか理解してあげてください。
    たしかにネガティブかもしれませんが…。

    ユーザーID:2724983266

  • やめたほうが…

    puchiさんの年齢がおいくつかわかりませんが、私も20代のころ「学歴なんて。収入なんて!私が働けばいい。そのひとが誠実であれば。愛があれば…」なんて思ってました。
    今で言うなら格差カップルでしたが、7年付き合ったその彼とは結局別れました。今「結婚しなくてホントによかった。」って心の底から思っています。それは今の主人に巡り合ったからですけど。

    彼が「住む世界が違う」と感じているのであれば、きっとその感覚が取り去られることはない気がします。卑屈になる彼の姿を「もう、いや!!」と思う日が来るのはそう遠くないような気がします。
    彼自身が学歴の差を気にせずに「おれが幸せにする!」みたいなことをいってるのなら話は別ですが。
    今はいいけど、結婚して、子供を持って、進学するようになってくると、考え方の差が歴然と出てくるような…。

    もちろん、幸せになっている方もいらっしゃるから、よ〜く考えられたほうがいいと思います。

    新しい出会いがあると思うんだけどなぁ…、と独り言。

    ユーザーID:0528723230

  • 私も同じ壁にぶつかり、考えてます。

    アラビックヤマトさんのレス、なるほど〜
    と思いました。

    私も初めは気を回していた。
    けど、
    彼が誇りに思っていることと同じように
    自分が必死になって勉強してきて
    大学へ行ったことも
    資格を得たことも、今必死に働いていることも誇りに思いたいから、
    自分を出していって、その結果ふられました。。。
    私の性格の問題かもしれませんが
    「君はエリート、君の周りもエリート、僕はどうしたらいいかわからない」
    と言われて、はっとしました。

    確かに、私の先輩でバツ1後に格差婚でうまくいっている方もいます。
    先輩は仕事もバリバリこなしてかっこいいです。
    お互いがプラス思考で乗り越えられたらいいですけどね。

    ユーザーID:4517601098

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  • お金と成育歴

    結婚とは生活ですから、お金は大事です。学歴を含めた成育歴も大事です。互いが使う日本語が違いますから結構気を使います。とぴ主さんは院卒ということですから、横文字と漢語を無条件に使っても会話が成立すると思いますが、彼はどうでしょう。

    ユーザーID:7278593526

  • トピ主さんの言うことは正論ですが彼の心に響かない

     私と夫もトピ主さんたちと同じ学歴です。収入差もあります。お互い10代の頃は、私は根暗な優等生、彼は暴走族、という異世界に住んでいました。よく「いままで住んでた世界が違うけど、根本的な考え方や価値観は同じだよね〜」と言っています。今、幸せです。うちに関しては学歴や収入差は関係ないようです。
     トピ主さんの「大事なのはこれから二人でどうしたいかだけ」というのは正論だと思います。彼の方が交際は続けたいけど結婚はまだ…という気持ちであれば、結婚は保留のまま二人の関係を育んでいけばいいと思います。
     彼のセリフを悪くとると「住む世界が違う」=「君とは価値観が違う」、「自分以外にもっと幸せにしてくれる相手がいるんじゃないか」=「別れたほうがいい」と言われているのと同じです。私だったら傷つくし悲しくなりますが…。「そんなのは関係ない」というあたり、正論ですがやや「上から目線」な感じがします。「あなたが好きなのに、そんなこと言われたら悲しいわ。あなたと一緒に幸せになりたいのに」と涙ぐんで見せたほうが彼の心に響くと思いますよ。「論」よりも「情」で気持ちを伝えたほうがいいと、経験上思います。

    ユーザーID:6213291629

  • トピ主です。みなさんありがとうございます。

    まとめてのレスですみません。
    みなさまのご意見、とても心に響きました。

    実は二人とも30代後半で、バツイチ同士です。

    私は今まで高学歴な人とばかりお付き合いしていました。
    (別れた夫もいわゆる最高学府といわれる大学を出た官僚でした。)
    が、どうしても二人でいると「会話」というよりは「議論」になってしまい、
    仕事の延長みたいで心が安らぐということがなく、
    お互いに疲れてしまって別れました。

    その後、彼と出会って、自分も素直に感情を出すことができて、
    バカな話も普通にできて楽しくて、
    甘えることもできて心地よかったのですが、
    それは私だけだったのかもしれません・・・。

    私にとって楽でも、彼にとっては疲れるのかもしれませんね。
    「大丈夫」「もっと自信もって」とか、励ます言葉もストレスに
    なっているかもしれません・・・。

    それでも、今は、彼以外の人は考えられないので、
    彼にとって居心地のよい関係を作れるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:9054152891

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それは単に学歴・収入の差ではないと思います。

    主さんも冷静に考えればおわかりと思います。
    院卒の子供を育てる家庭と、高校中退の家庭では大きな隔たりがあります。
    親の経済格差が子に影響するといわれますが、お相手は中退でしょ。
    中退は本人の責任です。
    今は社会人なって理解したとはいっても、小さい頃の躾や人生に対する考え
    方も当然違うでしょうし、なにより教育についての価値観が。
    子供は親を見て育ちますから苦労しますよ。

    ユーザーID:1721179273

  • 私なら、別れます

    辛口でごめんなさい。30代後半でバツイチだと焦る気持ちはわかりますが、せめて大卒の男性を探してはいかがですか?毎日バカみたいな笑い話だけでは生活できません。それに、高校中退って事は、彼の意思の弱さに問題があるのではないですか?たとえ本人の病気や家庭の事情等、深い理由があったとしても、高校をきちんと卒業できなかったハンディは大きいです。

    ご存知のように、人間には本音と建て前があります。トピ主さんが本気で再婚を考えるなら、40代に突入する前に(←ここ肝心です)、もっとふさわしいお相手を真剣に探した方が将来幸せになれると思います。悲しいことですが、女性の市場価値は年齢とともに衰えてしまうので、急いでください。そして男性の社会的価値は、学歴と収入(職業)である程度決まります。

    ちなみに私も現在38歳バツイチ、某大学院卒です。離婚後に高校中退の男性とお付き合いしたことがありますが、悲惨な結果に終わりました。しかし2年前に同年齢の大卒の男性(初婚)と運命的な出会いがあり、来春結婚します。

    学歴と収入は本当に大事です。

    ユーザーID:9542985518

  • トピ主です。

    まだご意見をくださってありがとうございます。
    色々考えさせられました・・・。

    子供や教育というコメントをいただきましたので、
    もう少し状況を補足します・・・。

    二人とも、前夫・前妻との子供がいます。
    年齢は私の息子が4歳、彼の娘が小三です。

    私にとって、彼は理想の父親像でもあります。
    前夫は子育てには全く非協力的だったのも別れた理由です。
    息子と遊んだりしないくせに、しつけや教育に関しては口うるさく、
    何か言い間違いや食べ物をこぼしたりなど失敗すると厳しく注意する。
    息子もそんな父親にはなつくことがありませんでした。
    反面、彼は息子の目線で接してくれて、私ではできない男っぽい遊びをしてくれますし、私は彼の娘の勉強をみてあげたりという関係です。

    私自身、前夫と別れてから、もう恋愛沙汰や結婚はコリゴリで、
    息子と2人でやっていこうと決めて1年ほど頑張ってきたところでの出会いでした。
    ですので、結婚に焦っているというわけではありません・・・。

    しかし、子供の将来など考えると、やはり彼の学歴の問題は大きいでしょうか・・・。

    ユーザーID:9054152891

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 相手次第

    相手が引け目を感じてしまうなら無理でしょうね。
    やはり、今までの環境の違いなのでしょう。

    うちの弟は高卒です。その周囲も高卒が多く、配偶者に大卒を選ぶのは考えられないようでした。やはり、別世界と感じてしまうようです。
    しかし弟の場合、姉のわたしが大卒だったため、大学そのものを特別視はしなかったようです。なので、伴侶は大卒の女性です。今のところうまくいってます。

    わたしは、大卒ですが、夫は高校にも行っていません。
    でも、結婚して全く後悔はないです。

    学歴にこだわる方は多いので、そういう彼なら結婚は難しいでしょうね。いくらこっちが大丈夫だといっても前提が違うのでしょう。
    トピ主さんが選ぶ立場ではないのです。相手に選んでもらう立場なんだと思います。

    人間的に素晴らしければ、学歴にこだわるのはナンセンスだとわたしは思っています。だって、むしろ、知識面や収入面がない女性はそれを補うために、高学歴、高収入の男性を見つけなくてはならないでしょう。でも、自分にその力があるのなら、素敵な人ってだけで、結婚できるんですよ。(相手がよければね)

    ユーザーID:5347573440

  • 学歴より現在の自身の問題

    私も同じ理由でお付き合いまでいかなかった男性が居ます。
    彼は高校をドロップアウト。数年後頑張って勉強し、英語の専門校に行って語学、読み書きをビジネスクラスまで習得しました。
    今は学歴コンプレックスを克服する為、通信で某有名大学の通信教育を受けて頑張っています。
    そんな彼が丁度1年前、私の働く会社に派遣社員で配属されました。
    私だって美術系のたかだか短大卒ですが、今の部で10年、一線で働き今の立場にも十分満足しています。
    こんな私を尊敬してくれ、恋してくれた彼ですが、彼自身はどうにもこうにも社で満足する働きが出来ず。
    志半ばで先月辞めていきました。
    私と付き合う事もできない、と。
    二十歳そこそこ迄の学歴よりも、成長して適材適所での社会人としての働きが評価されていれば、人生としては成功者だと思います。
    彼氏さんが引け目に思ってしまうのは、主さんの輝きに負けている現実なんだと思います。
    今はお互いの想いを育むのは問題ありませんが、彼の頑張り次第という問題に、主さんが振り回されてしまうのはあまり感心できません。
    冷静に、慎重にお付き合い続けられ、駄目な時はアッサリ諦めるのも必要かと思います。

    ユーザーID:4805037964

  • 結論

    その後、彼とじっくり話をしたところ、私に隠していることがいくつもあることがわかりました。借金をしていること、過去のこと。

    やはり、「中退」というのは意志が弱いことのあらわれだったんだとつくづく思いました・・・。

    話を聞いていくうちに、私と息子が苦労するのが明らかだと思うようになり、思いが急激に冷めました・・・。
    彼の娘の将来が心配ですが、何かあれば私に相談するようにと言いました。


    皆様、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:9054152891

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