昼まで寝ている義姉

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家族・友人・人間関係

さわこ

さわこと申します。
近県に住んでいる兄夫婦のことで相談に乗ってください。

実家の母は、現在、母の両親の介護中です。
兄夫婦が「大変だろうから手伝いに行く」と言って月2回ほど週末に泊まりにくるのですが、
兄も義姉も特に何かを手伝ってくれるわけではなく、2人で買い物に出かけたりしています。
義姉はいつも昼近くまで寝ているそうです。
母は普段の介護に加え、兄夫婦のご飯の支度などでむしろ忙しくなります。
洗い物程度は手伝ってくれるようですが、はっきり言って泊まりにくるほうが大変なのではないかと思います。
私は結婚して実家から2駅の所に住んでおり、食事を作って届けたり、月2、3回は介護の手伝いにも行きますが、仕事もあるのでこれ以上手伝うことが出来ません。手伝いに行くと、義姉が昼まで寝ていることを母に愚痴られることが多いです。

人の家に泊まりに来て、毎度毎度昼まで寝ているというのは、べつにお嫁さんでなくても失礼ではないかと思うのですが、どうなのでしょうか。
義姉は専業主婦なので、母の家に来たときにしかゆっくり寝られないとも思えません。
「手伝いに来る」と言ったのは兄夫婦のほうからなのですが、義姉は負担なのかもしれないと思い、兄に「お兄さんも来るの大変だろうし、お母さんもあれで色々準備に張り切ってむしろ疲れることもあるから、そんなに頻繁に来なくても大丈夫じゃない?」と言ってみましたが、
兄は「俺たちの顔を見たほうが母さんもうれしいんだよ」と言って必ず泊まりに来ます。

母にも、会いに来てくれて嬉しい気持ちがある反面、あまりに忙しく、昼まで寝ている義姉を見ているとイライラしてしまうようです。
私が口を出すことではないので、黙って愚痴を聞いていますが、
どうしたらいいのかよく分かりません。
この話を聞くと私も気がふさいでしまい、最近は実家に行くのが苦痛です。

ユーザーID:2394063183

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  • 役に立たないのだから

    自分なら、「寝てから来い」と言います。邪魔ですし。
    義姉は、夫にだけいいカッコしたいだけだと思います。

    ユーザーID:5639884048

  • お母さんがつぶれるかも

    10年前の家と似ています。
    当時、兄夫婦は実家を出てアパートにいました。
    (実家から出たのは、義姉が自称育児ノイローゼになり、
    母に暴言を吐きまくって出て行ったことが原因)

    それが、あるときから週末になると3人でやってきて、
    ただ陰気そうな顔をして夕飯を食べていくようになりました。
    もちろん、したくから後片付けまで、一切しません。

    それが2〜3ヶ月続いたある日、母が倒れました。
    精神的なストレスから、腎臓の病気になってしまったんです。

    なので、トピを読んでいて自分のことのように怒りがわいてきました。

    母親っていうものは、子供のためなら平気で無理するし、本人には文句を言わないもんです。

    家のようになっては大変ですよ。
    なんとか、お兄さんに話ができないもんでしょうか?
    顔を見るだけなら、お茶しにくるだけで十分ですよ。しかも、義姉は必要ありません!!

    ユーザーID:5921536697

  • 母と息子って

    こんな人が多いみたいですねえ。
    息子は、母が自分や孫に会うことが一番の親孝行であると信じて疑わず、母は母で、嬉しくないことはないけど、負担で、でもそれを言ったらおしまいと、無理して演技して嬉しい風を装う。
    お母さんもいけないですよ。
    娘には愚痴って、息子にはカッコつけて。
    「負担だから、来たらしっかり手伝って」と言えばいいのに。
    遊びにきてるんじゃないんでしょう?

    ユーザーID:2013474318

  • 突撃してみては?

    兄夫婦が泊まりに来たら、翌日9時頃に訪問してみたらどうでしょう。
    9時といったら始業開始時刻ですから、
    その時間に人様が突然家を訪問してきても可笑しな話ではありません。
    お客さんとして泊まりに来ているわけではなく、
    「手伝い」と称して泊まりに来ているならば、
    突然の来訪に代わって対応するのも「手伝い」のうちだと思います。
    でね
    「あら?義姉さん達来てらしたんですね。おはようございます^^(笑顔)
     もう朝食は済んだと思いますけど、美味しいパンを買ってきましたよ。
     10時のおやつにどうぞ。
     お世話を手伝ってくださって、いつもありがとうございます」
    とでも、しらっと笑顔で言っちゃいましょう。
    もし、お兄さんが「突然来るなよ」って言ったら、
    「実家の手伝いに来るのに、朝9時と言うのは早い時間じゃないですよ。
     一般的に人が動き出す時間だと思いますけど。
     仕事の予定が急に無くなったから、お母さんの手伝いをしたいと思って。」
    なんて言っちゃえば、寝坊助さんは恥ずかしいと感じるんじゃないでしょうか?

    来なくなったら、それはそれで良いわけですし。

    ユーザーID:3699439792

  • 遠慮しすぎでは?

    こんにちは。
    ご実家のお兄様夫婦のお話読ませて頂きました
    読んでて感じた事は、お母様もトピ主さんも、
    お兄様夫婦に気を使いすぎではないかという事です。
    お兄様との関係がどういう感じなのか・・
    が分からないけれど、直接いう事は
    出来ないのでしょうか?
    お母さんは今大変なので、行くのなら
    介護か家の手伝いをしてあげて欲しい事。
    それが出来ないのなら、実家へ行っても
    余計にお母さんの負担になるから控えて欲しい事。
    実のご兄弟なのだから言えるのではないでしょうか。
    この義姉は、とても非常識な人で私には考えられない
    夫の実家でお昼近くまで寝ている神経が理解できません
    そうしたければ、行かなければいいのに・・
    お母様もお兄様に直接言う事は出来ないのでしょうか?
    大体お兄様も非常識ですよ。
    自分の妻が、母の手伝いもしないで寝てるのを咎めもしないで・・
    うがった見方をすれば、お兄様夫婦は、遺産相続の事も
    視野に入れてるのかもしれませんよ。
    遠慮しないで気持ちを伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:2346895357

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  • お母さんがダメ

    息子を甘やかすお母さんがダメですね。
    食事なんか作らなきゃいいんですよ。
    なんで、わざわざ用意するんでしょう。
    息子を甘やかしてダメ人間にしてしまい、ダメ息子は自分と似たダメ嫁と結婚してしまった。
    そういうふうに思いますよ。
    お母さんが息子を甘やかす限りどうしようもないでしょう。

    あなたのお母さんは、息子を甘やかし娘を愚痴る相手にするような人間だというだけです。

    ユーザーID:4169811625

  • ハッキリ言う

    私だったらハッキリ言います。
    トピ主さんも、お兄さんも家を出ていることだし
    実家、両親を思いやる立場は対等だと思います。
    口を出しても良いのではないでしょうか。
    と言うか、多分黙っていられません!
    私の家も月一で兄が帰って来ますが、大変ですよね。
    ご飯の支度だけでなく、帰った後布団を干したりシーツを洗ったり。
    以前は祖母の介護をしていましたが、先が見えないので精神的にも
    肉体的にも大変です。
    今その状態をなんとかしなければ、お母様が倒れてしまいますよ。
    ここは関係が悪くなってもきちんと言うべきだと思います。

    ユーザーID:2404588176

  • しなければいけないように仕向ければ?

    毎回兄夫婦が来ても、何もしなくても良い状態だから甘えちゃっているんでしょう。
    兄夫婦が来た時は、お母さんが出かけちゃうと言うのはどうでしょう?
    「用事があって出かけなきゃいけない。あなた方が来てくれるから出かける事が出来て助かるわ〜」とでも明るく言ってね。
    「昼食は材料があるから適当に作って食べてね。あ、夕食の支度は、わざわざ買い物に行かなくても、ある物で作ってもらえれば良いわよ。」なーんて付け加えれば、恐らく次から来なくなるでしょう。

    ユーザーID:1140171660

  • 義姉視点で考えてみました

    嫁としては、姑の家に行きたいとは思わないですよね。。夫が行くというから嫌々付き合ってる。マザコン?って思ってるかも。実子である夫が手伝わないのに、率先して私が手伝わなきゃいけないの?家にいたほうがマシ!週末くらい寝たいよ〜。暇だし(夫動かないし)寝よ。

    こんな感じ?

    まぁ普通は、姑に限らず他人の家で昼まで寝ないし、夫が動かなくても妻が姑宅で料理したり、介護を手伝ったりするんでしょう・・・嫁だからって期待されるのはうんざりするけど。

    お兄さんも意味不明だけど、お母さんもわかりません。娘であるトピ主さんが同じことしたらハッキリ文句言いそう。娘には「あれしてこれ手伝って」って指示出してそう。息子には甘いんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:2718040257

  • 小姑は余計なことは言わない方が・・・

    小姑の心得その1:母親の愚痴は鵜呑みにしない→鵜呑みにして手や口を出すとトラブルを引き起こします。うちはそれで何年が義父母宅と没交渉になりました。

    息子のお世話はいいけど、義姉さんのお世話だけが苦痛に感じるお母さん・・・本能なので仕方ないですが、、、それをそのまま言っちゃうとこれまたトラブルになるので、タイトル通りにお兄さん夫婦に伝えない方がいいですよ。

    1番良いと思うのは、お母さんがふたりのお世話しないことだと思いませんか?
    でも、どうしてお母さんがそうしないのか疑問に思ったことないですか?

    お母さんは息子の世話はしたいんですよ。でも、義姉の世話はしたくない。でもしないわけにはいかないから、自ら働かない義姉に怒りの矛先が行っているんでしょうよ。

    お母さんに「もう息子離れして、来てもふたりにふたりのことをさせなさい」と言ってあげるのが1番だと思います。

    ところで、これが一番気になったのですが、

    『お兄さんは朝早く起きて、お母さんのお手伝いをされているのですか?』

    この答えがノーなら笑っちゃいます。やっぱり息子だけが可愛いのね!って。

    ユーザーID:4761026518

  • 兄嫁の前に

    あなたのお兄さんを責めたら? 兄が何もしないのを許してるのは変!!

    >昼まで寝ている義姉を見ているとイライラしてしまうようです。
    兄はこの間何をしているのでしょうか?

    お母さんのきょうだいは何をしてるの?
    そんなに大事な祖父母なら、あなたが仕事を辞めて看ればよろしい。

    ユーザーID:1755851880

  • 食い違っているのかも

    お兄さんは「母の介護の手伝いをしにいこう」とお義姉さんに
    言ってるのでしょうか。もしかしたら妻には「お袋に顔見せに行こう」
    と言い、御母さんには「手伝いに行く」と言ってたりして。
    どちらにしても、お昼まで寝ているのはすごいですね。
    ちょっと気になったのですが、お兄さんは朝早く起きてますか?
    お兄さんが御母さんのお手伝いをしているならそれでもいいのでは
    とも思ったものですから。
    まさかお兄さん夫婦共昼まで寝てるということですかね?
    それならば先ず手伝うべきお兄さんをすっ飛ばしてお義姉さんにだけ
    愚痴を言うのもお門違いではないでしょうか。

    「介護で手一杯だから、しばらくは訪問を遠慮してほしい。負担なので。」
    とはっきり伝えたらいいのにと思いました。
    お義姉さんもそのほうが助かるのでは・・・。

    ユーザーID:9015784710

  • 甘やかしてるだけでしょ。

    お母様が息子を甘やかしているだけで
    トピ主さんには愚痴を聞いて欲しいだけ。
    お母様は何も誰にも望んでいませんよね。
    我が息子は可愛いし娘は黙って愚痴を聞いてくれるし。
    それでいいのですよ。
    本当に嫌であれば自分で言うでしょうし食事の用意もしないでしょ。
    母親がしたいだけの事で愚痴も言ってみたいだけ。
    真に受けてはいけないし、真っ正面から聞いてもダメです。
    トピ主さんは聞いていて嫌であればお母様に思いをぶつけましょう。
    ご自分は出来ますか?

    ね、だからいいのです。
    愚痴を聞くのが嫌であれば聞き流す、始まったらその場を離れる
    など自衛策を考えて。
    嫁姑問題はどこの家庭でもあります。
    でも小姑は間に入る必要はありません。
    火の粉を被る覚悟があるのなら火の中へ飛び込むのもいいけれど
    それを望まれているかどうかはきちんと見極めて。
    誰もきっと望んでいないと思いますから…

    困った嫁をもらったのは他の誰でもない息子で、トピ主さんのお兄様です。
    文句を言うとすればお兄様を叱る事になりますから…
    放っておきましょう。

    ユーザーID:4924814028

  • お義姉さんは行きたくない

    月に2度ほど週末に泊まりに来るって?
    夫の実家になんか、誰が行きたいものですか。
    しかも貴重な週末に。

    お義姉さんは本当は行きたくないんですよ。
    来てもたいしてやることないし。
    でもお兄さんが行きがってるから、
    しょうがなくついて来てるだけでしょう?

    お兄さんはお母さんの手伝いの名の元に、
    自宅に帰って来たいだけですよ。

    トピさん、ご主人の実家に週末、月に2回も
    行かされる気持ちを考えたことがありますか?

    別トピ見てないの?みんなご主人の実家に
    行くのを嫌がってるんですよ。
    あなたも月2回、ご主人の実家に顔出して
    みたらどうですか?

    あなたその親に育てられたんでしょう?
    なら他人にまかせようと思わないで、
    自分がもっと面倒見なさいよ。

    お義姉さんはあなたのお母さんに髪も梳かして
    もらったことがないし、だっこもしてもらった
    こともないんですよ。

    ユーザーID:8623948001

  • すさまじく邪魔ですね・・・

    それは手伝いが目的なのではなく、来たるべき相続の発生時に積極的な寄与分を主張したいんでしょう。「俺は介護した!しかも夫婦二人分!」と。

    お義姉さんが寝てるのは、私は来たくなんかない!という消極的な意思表示なのでは?
    トピ主さんやお母様がお兄さんに強く出られないのと同じように、
    夫の親孝行ごっこを止める術をもたないのではないでしょうか。

    そこまで腫れ物扱いされているお兄さんとは一体どんな人ですか?
    お兄さん抜きでなんとか三人で中止の方向で話をまとめられないですかね?
    とりあえず、どなたかがおっしゃってたように、トピ主さんが監視に入るしかないのかな・・・

    あとは鍵を替えてしまうとか・・・

    ユーザーID:2054693460

  • 再度1

    2度目の書き込みです。

    ウチの兄夫婦と母の関係と、あまりにも似ているような気がして、ず〜っと考えていてしまいました。

    夫の実家で、お昼まで寝ていられる神経の義姉だから、専業主婦とはいえ、普段も家事とかほとんどしてなくて、食事の面でお兄さんはかなり我慢をしているのではないでしょうか。

    それで、お手伝いを口実にお母さんの料理を楽しみに来る。お母さんがどんなに大変なのかを気遣ってやれないのは、親に対する甘えだと思います。

    それで、どうするのが一番いいだろうと考えたのですが、トピさんがお母さんとよく話し合われてはいかがでしょうか。
    兄夫婦が「手伝い」にきたら、お母さんから「あれをして」「これをして」と言う。お母さんのご両親の介護も手伝ってもらうよう、お母さんから兄夫婦にちゃんと言うように言ってもらいます。

    最初は、「そんなこと言えない」って言うと思います。
    何だかんだ言って、母親は子供がかわいいので、無理をしても甘やかしてしまうからです。

    続きます。

    ユーザーID:5921536697

  • 再度2

    だけど、お母さんにも考えてもらってください。

    お母さんが倒れたらどうなるか。

    ご両親の介護、更に、倒れたお母さんにも付き添いが必要になるかもしれません。
    そうなった場合、どうやったら介護、付き添いとトピ主さんたちの生活とをまわしていけるんですか?

    助けにならない「手伝い」など、今の状況では言語道断です。


    お兄さんとの関係によっては、お母さんが義姉がお昼まで寝ていることにストレスを感じていること、手伝うならば、泊まりにいった日は、家事全般こなすくらいの気持ちでいけないのか、相談してみるのもいいのではないでしょうか。


    お兄さんは、「俺たちの顔を見たほうが母さんもうれしいんだよ」と言ってるらしいですが、お母さんが顔を見て嬉しいのは、トピ主さんとお兄さんだけです。(孫がいれば孫も)

    お嫁さん(義姉)の顔なんか見てうれしいわけないじゃないですか。
    赤の他人だし、手伝いに来てる気分だけの、昼まで寝てるような厚かましい人間なら、よけいです。

    トピ主さん、お母さんが倒れたら、「実家に行くのが苦痛」どころの騒ぎじゃありません。
    頑張ってください!

    ユーザーID:5921536697

  • お母さまが、何か諦めなくっちゃ

    お母さまは、もしかしたら、自分でなんでもなさらない時が済まないご性格ではありませんか。

    お兄様夫婦が来てくれるのはうれしい。
    でも、世話が大変。
    でも、手伝ってもらうのも嫌。
    で、どうしようもなくなって、トピ主さんに愚痴をこぼす・・・。

    私なら、お母さまに言っちゃいますね。
    「お義姉さんを起こして手伝ってもらいなよ。
    それともなければ、お兄ちゃんにもう来るなって言うか。
    両方嫌なら、お母さんが頑張るしかないよね。
    でも、私に愚痴こぼすのだけはやめてね!」

    ユーザーID:5733582667

  • 兄夫婦にどんどん仕事を任せてみては

    普段接していない息子や息子の嫁に対してあれこれと
    やって欲しいことがあっても、言い出しにくいのかもしれませんが
    思い切って、やって欲しいリストを作って介護のこと、家の事など
    頼んでみてはどうでしょうか。
    実際、手伝う気持ちがあるから来ているんですよね?
    でしたら、昼まで寝ているなんて言語同断。朝からどんどん手伝って
    もらうようにすればいいと思います。
    もし、そのように段取りしても難癖つけてやらない。もしくは来るのを渋る
    ようになったら、手伝いもろくにしない人たちの接待なんてする必要ないんです。
    お母さんもいっそのこと清清するのではないでしょうか。
    お母さんが倒れないように工夫してみてください。
    介護大変ですよね。お母さんに協力しているトピさんも偉いと思います。頑張って
    ください。

    ユーザーID:2089897103

  • あのう

    お母さまがお兄様ご夫婦にいい顔している、とか、内心不満はあっても言葉にも顔に出さないってことはないですか?

    トピ主さんご自身も、黙って愚痴を聞いて内心疲れてきているとのこと。なんだか似たもの親子なのかな、という気がいたしました。

    「お兄さんにその不満言ったの?お姉さんに早く起きる様に言った?もっと色々手伝ってもらえばいいのに。お母さんが言いにくいなら変わりに言ってあげようか?」ってお母さまに言ってみませんか?

    あなたがお母さまにそれくくらいのことも言えないのなら、その母親はかわいい息子とそのお嫁さんにいい顔がしたくて、なおさら言えないのかもしれません。

    「お母さん、疲れてるんだから、無理しないでお兄さんにつらいって言ったらどう?お嫁さんにもお昼まで寝てられて正直いい気分じゃない。ってぶちまけたらどう?息子のあなたはかわいいけど、泊りがけで来てご飯食べさせるのは負担なのよって言ってごらんよ。」と言ってみてはいかがですか?

    愚痴を聞きたくないのに黙って愚痴を聞いて、内心ためているトピ主さんと、お母さまの姿が重なりました。

    ユーザーID:2316072634

  • 行きたくないから?

    >夫の実家に行きたい嫁なんかいない

    小町の中ではね(笑)

    行きたくないから、行ったら昼まで寝てて良いのでしょうか。
    行きたくないのと昼まで他人のウチで寝てるのは関係ないと思いますけど。

    トピ主さんへ

    お兄さんに言っちゃっていいですよ。「何もしないのならお母さんが大変だから行かなくていいよ」ってね。兄妹なんだからそれくらい言ったっていいんじゃない?

    ユーザーID:0652557153

  • お兄さん、二枚舌使っていませんか?

    母親には「手伝いに行く」
    妻には「何もしなくていいから一緒に来て」

    義姉さんの立場に立てば、
    普通介護人のいる義実家へ月2回も行かないような気がします。
    夫から頼まれて半分付き合いで行っているのではないでしょうか。
    だから普段の休み通りお昼まで寝ているのでしょう。

    そう考えたら辻褄合いませんか?

    正式に義姉さんにも「手伝え」と言ってしまったら、
    おそらく彼女は来なくなると思います。
    お兄さんもそれを恐れて手伝ってとは言えないけど
    一緒に行ってくれるだけでもいいか、と思っているのかと。

    ここでトピ主さんが義姉さん『起きて手伝って下さい』って言っちゃうと
    一生実家には来なくなるかもしれないので気を付けて下さいね。
    お母さんは息子が来なくなる事態は避けたいというのが本音なんじゃないかな。
    だから息子夫婦には何も言えず、娘に愚痴るんでしょうね。

    でも、私なら、所詮他人の義姉より兄貴に腹が立ちます。
    お兄さんは調子だけよくて何にもしていないんでしょ?

    「お前は手伝え!」って言えませんか?お兄さんに。

    ユーザーID:7085729688

  • 姑って嫁のこと愚痴るんですね

    私は独身の頃実家で祖母の介護を少ししていました、
    嫁いだ姉は全く手伝ってくれませんでしたが妹もいましたので
    不満はありませんでした。
    その家のことは何からしていいのか分からないものですよ、
    お母さんも言いにくいんじゃないですか?
    それと嫁の立場でから、昼間で寝ているらしい、直接みてもないことで
    言われるのはいやですね。実際に確認してから言われてみては?
    専業主婦とか兼業だとか関係なく、あなたも月2、3回しかこれないのですよね、血の繋がっていないお嫁さんと同じのような・・ゴメンナサイ。
    お母さんのことが心配でしたら、お兄さんと三人で話あいしてください。

    ユーザーID:4483650801

  • わたくしも

    10時くらいまで寝てますよ。
    夫と一緒に。
    これでも気遣ってるのです。ほんとはさっさと起きたいけど、夫に合わせて行動してます。

    夫の実家なので、なるべく夫に合わせて過ごします。
    台所にも入りません。食器を運ぶくらいかしら。

    言われたら、やるようにします。
    嫁に台所に入られるのを嫌うお姑さんもいますし。

    義姉さんも意外とそうかもしれません。
    起きたくても、自由に動き回れないし。
    ご主人に合わせて寝ているのかも。

    貴方は関わらないほうがいいです。
    お母様が直接、義姉さんに言うか、義姉さんのご主人がなんとかするのを待って。

    小姑が口出すと、ほんとに醜い争いに発展します。

    ユーザーID:9553694378

  • 最初から戦力外と思って期待しない

    何のために来とるんじゃ・・とは思いますが、

    >母にも、会いに来てくれて嬉しい気持ちがある反面

    来なくなるのも寂しいのですよね。

    私なら、戦力として期待しない代わりにお客さんとも思わない、でしょうか。
    たいした手伝いもしない、お兄さん達も顔を見せるだけと割り切っているなら食事等々自分の身の周りのことは自分でしてもらう。
    食材なら冷蔵庫にあるし、作るの嫌ならインスタントでも残り物でも好きに食べて勝手にして。というスタンスで行く。

    いきなりやるとただの嫌がらせなので、顔を見せてくれるのは嬉しいけど仕事が増えて疲れる。今後はそうするから。と事前に一言は必要だと思います。

    ユーザーID:9394205528

  • トピ主です1

    ご意見、ありがとうございます。
    私も介護を十分にしていない、仕事をやめて手伝うべきだというご意見があったので補足します。

    十分に手伝えていないのはご批判のとおりだと思いますが、私の収入が実家、夫の実家の生活費の一部を支えていますので、仕事をやめることはできません(私は夫の家族と同居しています)。

    介護の手伝い自体は月3回ほどですが、週4日、夕食のおかずを作って出勤前に届けています。自分の家の家事もありますし、自分では全力で頑張っているつもりですが、この程度しかできません。

    母の言うことを全て真に受けているというわけではなく、必要以上に義姉を悪く言うこともあるだろうと思って聞いているつもりです。初めのころは、直接義姉に言えばいいとか、色々母に意見していましたが、母が単に愚痴を言いたいだけなんだと気づいてからは、意見を言わずにただ聞くようにしています。

    「後出しじゃんけん」様のおっしゃるように、母はわりと何でも自分でしないと気がすまない性格なので、結局は母が自分で頑張るしかないと思います。兄たちの夕食を作ったりするのも、やらなければ気がすまないわけですから、ある意味自業自得です。

    ユーザーID:6784508362

  • トピ主です2

    介護事業者の手を借りるのも母は好まず、月2回のデイサービスも、行くまでに入浴や排泄の世話、散髪、着替えなど膨大な準備をして送り出しているので、むしろ大変そうです。
    しかし他人任せにできない母も悪いのですから、それを辛いと言われても、そういう性分である以上、頑張るしかありません。
    話がそれてしまいましたが、そんなわけで、母が自ら苦労を増やしている面があるので、それを兄たちに手伝ってもらおうという気持ちはあまりないようです。手伝いではなく、単に遊びに来るというスタンスで構わないので、もう少し回数を減らしてくれるほうがいいと思っているようです。
    そのようなことを兄にも言っているようですが、なぜか事態が変わりません。
    ただ、皆さんのおっしゃるように、私はいつもその場にいるわけではありませんから、どのようなやり取りがされているのかはよく分かりません。「義姉が昼まで寝ている」という話自体、母からしか聞いていないので、それが本当かどうか、確かに確証はありません。嘘ということはないとは思いますが…。今週末、兄たちが来るそうなので、皆様のアドバイスを参考にして、様子を見に行ってみます。

    ユーザーID:6784508362

  • さわこ様

    書き込みしたmiです。
    お仕事しながら週4日夕食の準備と経済面でもされてるのですね。
    よくされてると思います。ご事情知らなくて以前のレスごめんなさいね。
    お母様も介護で精神的にもお疲れなのでしょう。
    トピ主さんが聞いてあげたり気分転換してあげるのがいいですね、
    とにかく明るい気持ちでいられるようにしてあげてくださいね。

    親のことって性格わかっているから難しいです。
    おうちの事は言いにくいと思いますのでお兄さんと一緒に買い出しを
    してもらうとか何かできることあると思うんです、
    最初は買い物の代金より多めに渡したりするとか・・
    少しずつがんばってください。
    誰かが雰囲気変えなければと思うので、お兄様達にはもう少し大人に
    なってもらって、みなさんで助け合いできればいいですね。

    ユーザーID:4483650801

  • うちの姑とよく似ています

    >行くまでに入浴や排泄の世話、散髪、着替えなど膨大な準備をして送り出しているので、むしろ大変そうです。


    うちの姑もそうです
    なんでも自分でしないときがすみません
    手伝うといっても、いいからと何もさせてもらえません
    でも、私が何もしないのも気に入らないようです
    してもしなくても気に入らないんです
    そしてしなくてもいい事まで手を出してきます
    実の娘(義姉)に対してもそうですね
    ぶつぶつと、あんたは何もしないと文句を言いいながら
    すべて自分でしてしまいます
    たまに手伝っても、やり方が違うとまたやりいなおして喧嘩になってます

    それでも、無理をしすぎて倒れることも考えられるので
    そうなると必然的に兄嫁の手も借りないとやっていけませんよね
    ですからそのことをよく話し合って
    帰省の回数を減らすよう、お兄さんに言ってはどうですか?
    お兄さんもお母さんの気性をよくご存知でしょうから・・・

    ユーザーID:2066892652

  • どうしてお兄さんの話は出てこないの?

    お兄さんは起きて手伝っているんですか?
    この質問にトピ主さんが答えないのは何故でしょう?

    お兄さんもお昼まで寝ているんだとしたら、
    どうしてトピのタイトルが「昼まで寝ている兄夫婦」とならないのか、
    不思議なのですが、

    もしかしたら、端から男は手伝わなくていいという
    男性優位的思想が根底にあるのですか?
    それはあまりにも勝手ですし、お義姉さんに失礼ですよ。

    お兄さんは、仕事をしているトピ主さんと同じくらい、
    仕事をしながら手伝っているのでしょうか?同じ子供として。
    もし手伝っていないなら、
    単にお母さんの子育てが間違っていた自業自得ですし、
    トピ主実家の勝手ですよね。

    関係ないのに愚痴られるお義姉さんが可哀想です。
    身内のトラブルは身内だけで収めて欲しいものです。

    ユーザーID:1003491600

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