3人姉弟の真ん中の夫

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恋愛・結婚・離婚

maxi

夫は3人姉弟の真ん中です。よく3人兄弟の真ん中は孤立するといいますが、まさにそうで、大人になった今でもそれをひきずっています。

義理の母は娘であるお姉さんと末っ子である弟とは何かとコミュニケーションをとっています。義理の父はコミュニケーションが苦手。
お姉さんと夫は歳が近くて今でもライバル関係、弟は少し歳が離れていますが兄として威張っている、姉と弟は仲が良くて、夫は孤立。

夫が生まれた頃、同居していた夫のひいおばあちゃんが介護が必要で、義理の母は夫を背中におぶって介護をしていたそうで、コミュニケーションをとるどころじゃなかったそうです。
夫の家族を見ていると、本当に誰が悪いわけでもないけど、なんだかそうなっちゃうという構図です。

そして私との結婚後、自分だけへの絶え間ない愛情を要求します。
小学生の子供が二人いますが、夫は朝早く夜遅い仕事なので、必然的に私と子供が一緒に過ごす時間が長く、共通の話題が増えます。
そうすると孤立感を感じるようで、私がそれに気づいてからは、週末に夫にその週の子供たちの出来事を報告して共有するという方法で、なんとか一体感が感じられるようにしてきました。

ところが、夫の仕事が大変だったりする時に、もっと愛情がほしいようです。でも、その表現がストレートではなく、けんかを売ってきます。ぜんぜん関係のない事柄でけんかを売られても、言い合っているうちに、最後は「俺はお前たち(私と子供)とは隔絶されている」というようなことを言います。
私が余裕があるときはいいのですが、仕事、家事、子供たちの世話などで私も疲れているので、与えるばかりでは私が空っぽになります。

夫は事あるごとに「離婚」という言葉で私を試します。私は今、空っぽ状態。こういう人はどうやったら満たされるのでしょうか。

ユーザーID:9408682202

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  • うちも同じです・・・

    夫は男3人の真ん中。
    兄と弟とは年が近く、兄=跡取りとして大切に育てられ、弟=何をしても可愛いと無条件に可愛がられ、真ん中の夫は(中間子にありがちな)難しい性格だったため、余計に両親(特に母親)の愛情を受けずに育ってきました。

    私と結婚し、子供が2人産まれ10年になりますが、子供より夫を優先しないとすねます。
    そしてあまりにも母子の密着が強いと、子供たちをお菓子などで釣り味方につけ、私を孤立させようとします。
    ただ、「離婚する」と最初に言い出したのは私です。
    あることをきっかけにもう無理だと思い(子供関係)離婚届をはさんで話し合いました。
    夫は反省し、2度としないと言います。
    (しかし小さな嫉妬心や対抗心は出してきます)

    一度、トピ主さんから離婚を前提とした話し合いを切り出されてはいかがでしょうか?

    うちは基本的に私のほうが「格上」なので、私の機嫌が悪くなると即、機嫌を取ってきます。私がいないと生きていけないといわれます。
    鬱陶しいときもありますが、言うことを聞く分、うちのほうがマシかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:5068841829

  • 父とおなじこと言ってるなあ。

     >「俺はお前たち(私と子供)とは隔絶されている」というようなことを言います。
     
     これを読んでぎょっとしました。
    父が母に言ったことと似ていたので。
    「お前は子供たちとすぐグルになる。」
    状況は異なりますが、父も兄妹の中では孤立気味でした。
     
     父の例を言いますと、治りません。
    なにをしてあげても満たされません。
    その内、家族より子供より自分優先になり、趣味に没頭。
    それで何とか満たそうとしていたのでしょうね。
    でも、満たしきることはなかったと思います。
    いくらお金をつぎ込んでも楽しそうじゃなかったし。
    今、年をとって、子供も自立、やっとほっとしてるんじゃないかなあ。

     なんだかアドバイスになってなくてすみません。

     私は真ん中で一匹狼タイプですが、孤立してないし孤独でもありません。
    友達がいるからかなあ。

     旦那さん、友達少なくないですか?
    父は友達が少なかったので、そっちの方が影響してるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1200811245

  • ありがとうございます

    子猫さん、よくわかります!
    そうなんです。

    最初は向こうがすねていたはずなのに、私がつんけんしているとしゅんとしてしまうのです。

    ただ、うちの夫はプライドが高くて、そのあたりの話し合いはできないかな〜と。
    嫉妬心も強くて、男性はもちろん、女性の友達や果ては私の実家にもあまり行かせたくない様子。困りものです。

    もし、私が離婚を切り出したら、「そらみろ! 俺はお前がいつか俺を裏切るんじゃないかと思っていた!」とか言われそうです。
    どんだけ、びくびくしてるんだよっって思います。
    あと、多分プライドの高さから、私がいないと生きていけないと思っていても、口には絶対出せないと思います。それを考えると、ほんとに離婚になってしまいそうで、しかも「言い出したのは妻」ということをいつまでも根にもちそう...

    なので、先日また夫が「離婚」を口にしたときに、「あなたが答えを出していいよ。ちゃんと返事は頂戴ね」と言いました。その後は借りてきた猫のようです。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • びっくり!

    うちの母も三人姉妹の真ん中で、姉と妹が住んでいるところも近いせいかしょっちゅう会っていて、母だけが孤立している状態です。
    家でも父と私たち子供は考え方が似ているので話が合うのですが、母はちょっと変わっているので除け者状態…
    どこへ行っても自分はないがしろにされる…という意識が強いのか、なにかにつけて自分のほうを見てほしいみたいで、人の邪魔をしてきます。
    愛情が欲しくてけんかを売ってくる、というところ、母が父にする態度とそっくりです!もうああなると子供みたいで手がつけられません。
    この間は、ヒステリーがあまりにひどいので、父が「もういいかげんにしてくれ」と泣く演技をしたら、おさまりました。

    一体本当にどうしてあげたら満足するんでしょうね…自分で気づいてなんとかしない限り無理かなぁとは思いますが、私はできるだけ母へ感謝の気持ちを持って、料理がおいしいと褒めてあげたりしています…(ちょっとは気分よくなるみたいです)

    しかし、母の性質や態度が今まで解せなかったけど、なるほど…真ん中の愛情不足というところに理由があったのか、とこのトピを読んで気づかされました。

    ユーザーID:7697262872

  • ちゃみいさん、ありがとうございます。

    友達は、そうですねぇ...
    男同士の友達関係ってよく分からないのですが、人を引き付ける所があるみたいで、人は寄ってくるとは思いますが、女の感覚からすると「深まらない関係」が続く感じでしょうか。

    自分に自信がないのか、思い込みなのか分からないのですが、物と知識で勝負!と思っている節があります。
    なので、服、車、時計などなど、基本高級品を好みます。でもそれが好きで買うのではなく、それをそろえると皆と同じか、それ以上に上に立てると思っているのかなと感じるときがよくあります。

    話をしても新聞に書いてあることや一般論しか言わないので、人間として面白くないというか、自ら自分の人間味を殺しているとしか思えない。

    でも、そんなところも私や周りの人から尊敬されたいとか愛されたいとかいう部分なのかな、なんて思ってしまいます。

    私も一人でも全然平気なタイプというか、一人の時間がないとダメなので、子供が独立した後、まとわりつかれたら...と考えると、何かいい方法はないかなと思ってしまいます。
    夫は無趣味です(泣)

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
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  • なるほどさん、ありがとうございます。

    どこに行ってもないがしろにされる。は、夫もそう思っている節があります。

    私から見ると、入っていくのが下手なだけというか、すごく受身です。

    ほめてあげるのはすごく効果があると思います。
    ただ私は感情的にそうそういつもほめてあげられるわけではないので、まだまだ修行が必要ですが、義理の母から「お前のことを心配しているよ」という手紙をもらったときは、かなり機嫌がよくなりました。

    やっぱり、気づかせるというのも難しいのかもしれませんね...

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • こちらのトピはご覧になりましたか?

    解決策ではなくてごめんなさい。
    でも辛い子供時代を過ごしたであろうご主人の気持ちを理解する参考になるのではと思います。

    『お子さんを3人育てている方。真ん中っ子にどう接していますか?』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1008/207319.htm?g=05

    ユーザーID:6454693103

  • かわいそうで泣けてきた。

    ご主人、親からの愛情を実感できずに育ったんですね。人の親になっても、愛情を渇望してるなんて・・・。自分は愛してもらえているのか常に不安なんですよ。なんだかすごくかわいそうに感じました。

    お互い甘え合えばいいのでは?愛している、一番大事に思っていると、常に言ってあげるといいと思います。離婚という言葉を発するのは、あなたにすがりついて欲しいんでしょう。自分が求められていると実感したいんでしょうね。

    子どもっぽいというよりも、かわいそうな子どもみたいだなと思いました。

    ユーザーID:9290906948

  • 我が家の兄弟真ん中夫

    子どもより優先しないとすねますよね・・・。
    よくわかります。

    その代わり頼りにすると結構なんでもやってくれたりしませんか?
    あなたがいないと本当にだめなのって何かをしてもらった時に頻繁に伝えておくことも大切かもしれません。

    夜帰ってくるまで待ってる時は会いたいから待っている、
    朝、起きて送り出す時は顔を見たいからおきていると伝える。
    これらを当たり前に要求してくるご主人でしたらごめんなさい。
    寝ていることを許してくれるならこんなに優しい人は他にはいない。
    本心から思って言いますが、だぶん好まれます。
    何かしてもらった時は自分ではこうはいかない、あなたがいないと私はほんとだめだなーとも。

    子どもと母親が密接でも妻が自分を一番大切にしてる、と思えれば症状は軽減されないでしょうか。

    蛇足ですが
    二人目の子が生まれて新しい生活でいっぱいいっぱいの時、夫は仕事が忙しく全然家にいなかったので
    心配させまいと、あなたの助けがなくても全然平気。ちゃんとやってるよ、気にしないで。
    と言ったら浮気しました。
    あげく私ともども子どももいらないとすねちゃいました。

    ユーザーID:5255250548

  • うちは義家執着自体がない

    うちも夫は女男男3人の真ん中。義姉と夫は不仲、義姉と義弟は仲良いで育ちましたが、彼は義家の人々との元々の価値感の違いを子供の頃からさっさと悟ってたので、長男で中間子でありながら、自分の好きな分野の道だけ目指して私のいる都市に一人で学生からさっさと移住しました。
    義姉と義弟は趣味が同じ、私と主人の趣味は同じと全くお互いが興味ないものが好きなので私も義姉弟とは話も合いません。

    引け目とか不満は義親自体が子にそれほど執着してないので全くないですし、後の姉弟の動向も夫には興味なしというところでしょうか。
    義姉はよく主人には”長男なのに!”と会うと怒り、義弟にはあれこれ面倒見てましたが嫁が来てからは彼女も引っ込み、今は皆揃って一定に距離置いてます。

    私の夫のように人に執着なしにはなれないご主人様のようなので、まず夫婦ありでそれから子供だと思うので、少しだけご主人様にシフトして、”あなたのおかげで皆が暮らせてるありがとう”とか”あなたが子より大切”と言ってみたり、時々2人だけで出かけたり、家族でいる時こそまずご主人様優先と大切にして行けばご主人様も安心されると思います。

    ユーザーID:5782102649

  • 参考になれば・・・。

    こちらのトピを見たことありますか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1008/207319.htm?g=05

    中間子の苦悩が良く分かるレスが沢山あります。

    ユーザーID:1707668036

  • コミュニケーションルールの確立(続き)

    夫の場合は、(私のキアヌリーブ好き同様)、ただ悪趣味なだけで実害はありませんが、トピ主さんの場合は困っていらっしゃるんですよね。

    正しいアドバイスかどうか自信はありませんが、感情的にならない、脅かさない、自分の言葉に責任を持つ等のコミュニケーションルールを作られてはいかがでしょうか?(ご主人に余裕がある時に、お二人で一緒に。)それらを意識下に置くことにより、人(妻)を追い詰めない会話のスキルベースが作られていくかなと考えます。文面からはご主人は頭の良い努力家のように思えます。

    それと同時に、ご主人の気持ちに共感、同情を示すことも大切だと思います。(多分、既に十分すぎるくらいされているとは思いますが。)私は感情的で、夫との話し合いの場でよく涙声になったり、怒ったりしてしまいます。すると、夫は私が冷静になるまで話し合いには応じてくれませんが、『可哀想に。惨めな気持ちなんだね?』、『みんなでアイスクリームを食べに行こう!』等の同情や気遣いは示してくれます。つらい気持ちが慰められますし、夫への信頼感、愛情が増します。

    良い解決策がみつかりますように!

    ユーザーID:1841383334

  • 甘え返し

    トピ主さんが逆に「寂しい」とか言って甘えてみたら効果ないですかね?

    もしまた離婚と言ってきたら、こう言ってみるとか。
    「私はあなたなしでは生きていけないのに、あなたは私がいなくても平気なのね。つらいけど、あなたを愛してるから、離婚に応じます」

    ユーザーID:5165361339

  • 求める

    愛情を与えようとすると疲れるでしょうから、逆に求めてみたらどうでしょうか…?
    もっと一緒に居て、もっと話を聞いて、私のほうを向いて、って。
    女友達にそういう人いませんか、やたら甘えてくるというか、わがままな人。
    以前その手の女性と付き合ってた男性が、彼女は何かしてくれるわけじゃないし求めてばっかりの人だけど、それが逆に「彼女には俺が必要なんだ」と感じられて嬉しいと言ってました。
    結局のところ中間子の旦那さんは、親から求められてなかったから寂しかったのでしょう?
    なら、トピ主さんたちが積極的に求めて頼ったらいいのでは。
    例えば、野菜の中に虫がいて怖いから助けて、みたいにどうでもいい些細なことで「あなたが必要、あなたがいてくれて良かった」をアピールするとか。
    寂しがり男には、少々うざいくらいの女が丁度いいような気がします。

    ユーザーID:1565965065

  • 性別違えど

    いわゆる1姫2太郎の真ん中の女性です。兄と弟に挟まれ育ってきました。
    期待されている兄、要領のいい弟に両親の愛情を取られた気がしてました。それでも親は女の子だから大事に可愛がってきた、とは言うんですけど、私自身は嫌われてるんだ、とずっと思ってきました。
    今、もう30代後半ですが諸事情があって実家にいます。日々老いていく親を目の当たりにしてショックなことも多く凹みますがネガティブに考えないようにしています。ポジティブに考えると「子供の頃の愛情不足を今、一緒に時間を過ごすことで補っているんだ」ということです。結婚する機会もありましたが、子供の頃の愛情不足のままでは今後の生活に影響する可能性が高い!と危機感をもっていたのかもしれません。結局、結婚せず、現在に至ってます。いい年して恥ずかしいですが、ようやく子供の頃の愛情不足が満たされてきた今、そろそろ結婚してもいいかなと思い始めたところです。
    ちゃみいさんと同様、私は真ん中で一匹狼タイプですが、孤立してないし孤独でもありません。でも友達は多くありません。一人でいるのも大丈夫だからかな。一人遊びが得意なのが婚期を逸した理由かもしれません。

    ユーザーID:8826578876

  • 根本はご自身が解決するしかないのでしょうね

    結局は夫自身の問題で、如何に「自分自身に対し自信を持つか」にかかっているのでしょうね。
    たぶんトピ主さんがいくら愛情を注いでも、根幹が枯渇した状況にあるので「常に満たされない」のだと思います。

    私の夫も丁度同じ姉弟関係で、年齢の離れ方も一緒です。
    義姉と義弟は本当に良く似ていますが、夫だけ全く「異質」であり、要領の良い彼らに比べて純朴かつ不器用です。

    ただトピ主さんの夫と異なる点は、夫自身が「姉弟には共通の長所があり、自分には別の長所がある」と前向きに捉えているところ。
    トピ主さんが言う「そうなっちゃう状態」も本当に良くわかりますが、本人は「いつもの事」として全く動じません。
    他の姉弟も、全く別の視点から意見を言う夫に「一目置いて」います。
    また自分を飾る必要がないので、知識には貪欲ですが、物には無頓着です。

    トピ主さんが出来る事は、やはり「自分に無理がない程度に愛情を注ぎ続け、自信を持たせる事」ぐらいだと思います。
    「自分は必要不可欠の人」と気づいたら、さぞ安心されるでしょうね。

    ちょっとあなたは大変ですが(笑)
    「子どもが三人」と考えると丁度良いかもしれません(笑)

    ユーザーID:9650662248

  • 団子三姉妹さん、ありがとうございます

    すごく参考になりました。

    トピ立てる前に検索したのですが、うまく探しきれなくて。
    私が思っている以上に、真ん中の子はつらい思いをしているんだと実感しました。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ぷりんさん、ありがとうございます

    そうなんです、夫自身気づいているかどうかわかりませんが、子供のころの記憶とか思いって、ずっと続くんですね。

    甘えも程度問題で、依存になると私がつっぱねたくなっちゃうんですよね...
    トピにも書きましたが、私は今からっぽ状態で、甘えを受け止める余裕がありません。

    ユーザーID:0280424268

  • ikadaさん、ありがとうございます

    頼りになるかといえば、断然なりません。

    これは夫の性格の問題かもしれませんが、かなりの面倒くさがり。特に人から言われることに対しては。

    なので、私の本音では一番あてにしていないメンバー。もちろん、そんなことは言いませんよ(笑)

    基本、コミュニケーション下手なので、相談だけしておいて、「あれどうなった?」ってきくと、「○○に決まってるだろ」って答えられたり... この調子で周りを振り回すので、気を使います。

    夜、帰りを待たれるのは嫌がります。
    朝は、子供たちに「お父さんがもうでかけるから起きなさい」といって、家族全員で見送っています。これは気に入っている様子。

    一応、夫も仕事が忙しいので、子供たちには何かとお父さんの話をするようにして、「お父さん」という存在を毎日の生活にすりこむ努力はしてきましたが、実生活であてにならない現実と、頼りにしてほしい彼の要求を満たすには、私が振り回されなきゃいけなくなるので、疲れます。

    それで自然と、「あなたの助けがなくても全然平気」な状態になるわけですが、私も「俺がいなくても楽しそう」とすねられました。

    ユーザーID:0280424268

  • みゅうねこさん、ありがとうございます

    夫もみゅうねこさんと同じような経緯で学生時代に家を出ています。

    お姉さんとの関係もすごく似てます。

    義理の家族に対する執着はそれほどないかなと思うのですが、私への執着が...

    私は一人でもへっちゃら、買い物も映画も一人が一番とか思っているので、この私にしてはがんばって夫を立ててきた、つもり。なので、あまり寄りかかられると、「一人で立ちなさいよ!」という気持ちがムクムクと...そこも問題なんですよね。

    ユーザーID:0280424268

  • 一姫二太郎は二人姉弟ですよ〜>真ん中ですさん

    横ですみませんが、真ん中ですさんへ。

    『一姫二太郎』とは、兄弟の人数ではありません。
    第一子が女の子(姫)、第二子が男の子(太郎)、
    つまり、姉と弟のことです。
    先に生まれた女の子がある程度大きいお姉ちゃんになると、
    母親代わりに弟の面倒を見てくれるから子育てがラクだから
    ラッキーだねという意味で使われ、広まりました。

    あなたのところは第一子が太郎(お兄さん)なので、
    一姫二太郎にはあてはまりませんよ

    トピ主様、横で失礼いたしました。

    ユーザーID:9930105667

  • ガテイタさん、ありがとうございます。

    コミュニケーションルールを作る大前提である、夫自身に「愛情がほしかった、今もほしい」と認めさせることが、とても難しく思えます。
    以前ちょっとそこに触れたら、「大きなお世話、ほっといてくれ」っていうけんもほろろな反応でした。

    なので、できれば日常生活の中でうまく対応していける方法がないかな〜と思うのですが、やはり本人に認めてもらうしかないでしょうかね。

    よく「攻撃は最大の防御」と言いますが、夫はまさにそう。
    自分の痛いところをつかれそうになると、猛攻撃をかけてきます。
    たぶん、私に「子供の頃に十分な愛情を受けていない人」と思われることもプライドが許さないと思います。常に自分が上にいたいので。

    あと、夫の名誉の為に、攻撃といってもDVは一切ありません。口撃です。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 匿名ですさん、ありがとうございます

    >もしまた離婚と言ってきたら、こう言ってみるとか。
    >「私はあなたなしでは生きていけないのに、あなたは私がいなくても平気>なのね。つらいけど、あなたを愛してるから、離婚に応じます」

    これは効果大です。黙ります。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ルメさん、ありがとうございます。

    一応がんばってはいるのですが、私の演技力が足りないのか、本音では全然そう思っていないことが出てしまうのか、なぜか冗談になってしまうんですよね。

    でも、そういうときはうれしそうなので、効果はあるということなんでしょうね。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 真ん中ですさん、ありがとうございます

    真ん中ですさんがまたこのトピを見に来てくれることを期待しての質問です。

    やはり、不足した愛情は親でないとおぎなえませんでしたか?
    過去にお付き合いした方に、私の夫のような愛情の要求の仕方をしたりしましたか? 失礼な言い方だったらごめんなさい。

    自分が気づいて前へ進むか、親に愛を満たしてもらう方法しか今のところ思い浮かばず、親からの愛は難しそうなので、結局私が何をしても満たされないのではないだろうか...なんて思っています。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • リングさん、ありがとうございます。

    「自分には別の長所がある」
    こう思えれば未来は明るそうですよね。

    これがなかなかねぇ...
    そう思いたいけど...って感じみたいです。自分に暗示をかけようとしているような、でもやっぱり自信がない、みたいな。

    「子どもが三人」っていうのはよく考えるのですが、でも時々、それってどうなの? 二人で子どもを育てていくんじゃないの?っていう思いも私の中に生まれてしまい、まさに今がそうです。
    これがお役目と割り切るか...ですね。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • I need you.

    言い過ぎたな、と思った日には
    ご主人の寝入りばなに布団を直すついでに
    「言い過ぎてゴメンね。あなたが必要なの。離婚なんて言わないで。」
    とつぶやいてみましょう。(深い眠りにつく前です)
    10秒ですみます。

    ご主人の場合は3人の真ん中というよりも
    介護と重なったことが原因に思えます。
    そんなタイミングで人生の始まりを迎えるなんて、どんなにか辛かったことでしょう。

    ご主人は”必要とされる必要”があるのだと思います。

    トピ主さんが愛情を注げば、家庭円満という結果になってかえってくると思います。
    夫婦仲がよいことが、お子さまへのプレゼントと思って、お子さまの幸せ=トピ主さんの幸せなのだから、結果ご自身のためと思って。

    売り言葉に買い言葉で、つい口調がきつくなっているようにお見受けします。
    ご主人から売ってきたケンカですが、言い過ぎた時は
    10秒ぜひささやいてみてください。

    ユーザーID:4117870739

  • やっぱり〜〜〜!!

    主人は男3人兄弟の真ん中で兄弟仲が悪いわけではありませんが、親からの愛情は違うと嫁の立場で思ってました。
    付き合っている頃からどこか心に荒れたものがあるとも感じてました。

    それが結婚し、子供も生まれ既に25年。
    だいぶ変わってきました。
    子供の一番大きな子と思って無償の愛情で包むしかないのかも知れません。
    主人の両親は自営業で主人が生まれる頃は経営も大変だったらしく、この子をお父さんはいらないと言ったと平気で言える義母です。
    それに引き換え、末っ子の義弟は両親共に望まれて生まれた子で未だに扱いは違います。

    主人の心にささくれ立ったものがあってもしょうがないと思います。
    主人の心の支えは私達家族だし、一生懸命働いてくれています。
    アドバイスになっていませんが妻と母を演じる事が一番なのかもしれません。
    すねる事もありましたが、子供に言い聞かせるように相手がどう思うか他に言い方があることを懇々と話すことかなと思います。
    何があっても母親は子供を見捨てませんよね。
    その愛情を持てるか持てないかがポイントかも?!

    ユーザーID:7531560896

  • おじゃま犬さん、ありがとうございます

    やってみます、ありがとうございます。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • ムクさん、ありがとうございます

    そのご両親の言葉は傷つきますね〜。

    母親のような愛ですね...
    もてる時ともてない時があります...(苦笑)
    他の方へのレスにも書きましたが、ほんとにもう与えるばかりで空っぽになると、私も誰かからもらいたいとか思っちゃいます。
    幸い私は親兄弟、親戚からもたくさん愛をもらえたので、それを思い出して満たすしかないですかね...

    がんばります。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9408682202

  • トピ主のコメント(16件)全て見る

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