中学時代からの女友達との付き合い

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名前なんて飾りです

現在、38歳の妻子持ちです
中学時代から変わらぬ付き合いを続けている女友達(既婚子供なし)についての相談です

現在は月に1回飲みに行ったりカラオケに行ったりするくらいなのですが、その関係を妻は『既婚の男女が二人きりで飲みに行くのはおかしい』と言います

私は以下の点からも特に問題はないと思っています
・お互い既婚であり恋愛感情は全くない
・中学時代より今現在まで恋愛対象になったこともない
・現在の彼女は体重70キロを超え異性として見ることは不可能
・お互いの配偶者とも面識あり

お互いの家族で旅行やバーベキューなどを行いたいと思っているのですが、妻がそれを嫌がります
どうしたら妻を説得し、お互いの家族で遊ぶことができるでしょうか?
男友達と変わらない付き合いの女友達との関係は、そんなにおかしなことでしょうか?

また同じように異性の友人と飲みに行ったりする方の意見も聞いてみたいです

ユーザーID:3238264392

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  • 面識があって嫌がっているなら

    トピ主さんの奥様は彼女と気が合わないのではないでしょうか?
    トピ主さんは気の合わない人と仲良く旅行したいですか?その相手が奥様と楽しく談笑してたらなんだか嫌じゃないでしょうか。

    >既婚の男女が二人きりで飲みに行くのはおかしい

    これはもう奥様の価値観なので、奥様が嫌なものを他人がいいと言っても無理でしょう。
    私の夫も私が会社の人と、仕事の付き合いでも「二人で」は嫌がります。「行く必要ないだろう?」だそうです。
    彼女との交友を今後も続けたいなら、必ず奥様も誘って彼女の人となりをわかってもらうか(相手が夫にまったく恋愛感情がないとわかればちょっと安心?)、彼女以上に奥様との付き合いを大切にするか、その両方ですかね。
    たまにはお子さん抜きで奥様とデートしてます?
    がんばってください。

    ユーザーID:9664557980

  • 価値観ですから

    ウチはそうなんですが、平気な人は平気です。
    でも、嫌な人は嫌なんです。
    これは価値観なので仕方がありません。説得しようとすればするほど、耳を貸さなくなるかもしれませんね。
    それに、自分よりずっと前に出来上がっている関係に、後から入る事が嫌だという事もあるでしょう。
    奥さんは、何よりもあなたの一番でありたいのです。
    知り合った年月という単純な長さだけでも、女友達には永遠に負けてるんですから。
    それを嫌だと思っている人を説得するのは難しんじゃないでしょうか。
    奥さんは、元から人付き合いに苦手意識を持つタイプではないですか?
    そういう人なら特に説得することで、本人にもどうしようもないその感覚を悪いもの、変えなければいけない事のように責められたと感じるかもしれないので、お二人の関係もぎくしゃくするかもしれません。
    文句を言いつつも、奥さんが行くのを止めるよう「夫を説得」しないでくれるのならば、ご自分も説得を諦めて、今の関係を繋ぐことでヨシとするしかないのでは。
    そういう女性を妻にしたのですから。
    説得は価値観の押しつけでもあるので難しいでしょう。

    ユーザーID:0979080175

  • 配偶者が納得してるのならおかしくない

    裏を返せば配偶者が嫌がってるのに女友達と二人っきりにどうしてもなりたいというのはおかしいということです。

    ・お互い既婚であり恋愛感情は全くない

    そんなの当人以外分かりません

    ・中学時代より今現在まで〜

    では未来は?

    ・現在の彼女は体重70キロ

    好みは人それぞれですから

    ・お互いの配偶者とも面識あり

    で、それがなんの関係があるのでしょう?
    そういう状況での不倫はよくあることですし


    でもまあ男女間の友情というのもありだと思いますよ。
    ただ同性と違って相手の異性関係に配慮できてこそ成り立つものです。
    自分の配偶者や恋人に配慮できない人間に異性の友人を持つ能力はありません。

    夫や妻が異性の友人を持つのはいいでしょう。
    ですが反対を押し切ってまでというのはどうでしょうね。
    彼女は自分の大事な友人の大事な妻の苦悩を無視する人間ですか?
    相手の配偶者の悩みなどどうでもいいと言う人と友情が築けるのかどうかということですね。
    友情に二人きりでなければならない理由というのを自分であげてみてください。

    ユーザーID:8878581542

  • 二人きりはやめて…

    うーん、女性って結構微妙なニュアンスを嗅ぎとったりする(勘違いの場合もありますが)ので、嫉妬するのもわかる気もしますが。おそらく、そのお友達の仕草とかに何か感づいたのかもしれませんね。
    とりあえず、そのお友達と遊ぶときには、奥様や相手のだんなさんを交えて遊ぶようになさったらいかがでしょう?

    ユーザーID:7911445262

  • 少なくとも

    別に既婚者が異性の友人と仲良くしちゃいけない、とは言いませんけどねぇ。
    そういう事って、結婚前に整合とっとくんじゃないんですかね?

    奥さんは「既婚者が異性の友人と二人きりで会うのは無し」の人。
    トピ主さんのお友達は「既婚者が異性の友人と二人きりで会うのは有り」な人。
    この時点で、二人の価値観は決定的に違っています。
    彼女らがただの友人で、それぞれに全く関係のない異性を恋人や伴侶にしているのであれば、些細な価値観の相違、で済みます。
    でも、この場合はそうじゃない。
    彼女らの唯一接点はトピ主さんであり、そこに二人の価値観の相違がダイレクトに絡んでいます。
    どう頑張っても良い関係にはならんでしょうね。

    それから、子供有りの夫婦と子供無しの夫婦が一緒に遊ぶなら、それぞれの「妻」の連携がちゃんと取れてないと大変です。
    トピ主さん達の場合、先にトピ主さん(夫)とお友達(妻)の間に連携が出来ており、しかもお友達の側は子供が居ない。
    そもそも細かい事には気の回らない男と、経験不足で気が回らない女が勝手に話を進め考慮不足で大変な事に、なんてのも想像出来ますよ。

    ユーザーID:2227674009

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  • おかしくはないよ

    人それぞれ価値観があるので、おかしくないと思います。

    トピ主さんがあげた4つの理由のうち、上から3番目以外はいくら口で言っても相手を説得する理由にはならないと思います。3番目の理由はかなり説得力があると思います。

    相手の旦那や、奥さんも一緒に3〜4人で飲みに行ったらどうですか?

    ユーザーID:0754609076

  • 奥さんが

    嫌がっているうちに止めたほうがいいと思います。
    奥さんが諦めて、どうぞ好きなだけあってください、なんてことに
    なったらおしまいだと思います。

    ユーザーID:8341581071

  • 黙認と公認のライン

    女友達との付き合いの正当性を理由を挙げてまったく問題ないと証明して見せても、奥さんにとっては正しいことかどうかではなく不愉快かどうかが肝心なのですから、説得は不可能だと思います。

    奥さんは「既婚の男女が二人きりでのみに行くのはおかしい」と言います。あなたが恋愛感情など全く持っていない、彼女は男友達と同じだと言ってもです。
    この感覚のギャップは理論的にいくら説得しても埋まりません。

    むしろ文句をつけながらでも月に1回も外に出してくれているという黙認状態に注目してみてください。

    お互いの家族で旅行やバーベキューをするというのは、奥さんにとって黙認ではなく公認するという行為です。
    これは彼女にとってはどうしても譲れない一線でしょう。不愉快だからできればやめてほしいと思っている関係を自ら認めることを、女友達とあなたに宣言することになるのですから。

    ユーザーID:6697527356

  • 例えるなら

    当人同士がどういうつもりであろうと、外から見ればそんなことはわからないものです。ましてやトピ主さんにはお子様がいらっしゃる。
    お子さんのお友達やご家族がトピ主さんとお友達が2人きりでいるところを見たときどう思うか?お相手の女性の体重が70キロあろうがなかろうが、そんなことは関係ないのではないでしょうか?

    トピ主さんにとっては長年付き合った大切なお友達。それは奥様もわかっていると思います。でも嫌なんですよ。
    異性の友達の価値って、異性ならではの意見を聞けるところですからね。
    妻ではなく外の女性に意見を求める夫、そう思うと奥様はやりきれない気持ちなのではないでしょうか。
    妻ってなんなんだろう?と奥様は思っているのではないでしょうか。

    トピ主さん、奥様は寂しいんだと思いますよ。もう少し奥様と向き合ってみませんか?

    ユーザーID:5156670172

  • 無理に説得しようとすると

    「私の気持ちより女友達と遊ぶことが優先なの!?」と奥さんがお怒りになることは間違いないです…
    てか無理に一緒に遊んでも絶対不機嫌になりますよ、奥さん。
    自分の目の前で夫と女が仲良くしているなんて、私なら耐えられません。

    ユーザーID:2361446805

  • トピ主です

    ここのところ仕事が忙しくレスが遅くなり申し訳ございません。

    みなさんレスありがとうございます。
    しかしながら、いろいろ参考になるかと期待していた割に、あまりにも凝り固まった女性特有の意見ばかりでがっかりしました。

    レスして頂いたみなさんには男性の友人はいないのでしょうか?
    学生時代の男性の友人と会ったりする事はないのでしょうか?
    こんなに否定される理由がさっぱりわかりません。

    妻と私の状況を説明すると、普段、飲みに行く日は予定であれば事前に伝え、当日決まった話であれば当日必ず連絡をします。
    毎日帰宅前には会社を出た時に電話をするほど妻とはコミュニケーションを取っています。
    妻が出かけたいと言えば子供と私で残り妻1人ででかけます。
    私は妻の携帯を見たりすることもしないので誰と出かけてるのかなどは知りませんが疑ったことすらありません。
    また反対の話をすれば、妻は私の携帯を常にチェックし、例の友人からのメールも妻は知っていますし、私も隠しておりません。

    むしろ質問したいのですが、妻も含め、なぜ女性は自分の立場を弱く設定し、自分はこんなに我慢をしているのに…と捉えたがるのでしょうか?

    ユーザーID:3238264392

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 女性特有とは?

    私はみなさんの意見はとても参考になると思いました。
    女性とはこういう感じと凝り固まっているのはトピ主さんでは?
    と思ってしまいました。

    男性の友人がいる方もたくさんいるとは思いますが、どちらかというと
    みなさんご主人の方がいい顏しないケースが多く、それならばと
    男友達とは二人で会わないという方が多いと思います。

    奥様の考え方を変えるのではなく、ご自身の考え方を変えてみる
    いい機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:0774229353

  • 一番大切な人はだれ?

    もちろん奥様ですよね。
    その奥様が嫌がっていることを自分の勝手な(勝手ですよ)解釈でおしすすめるトピ主さん、
    「名前なんて飾りです」って?トピを立てる以上きちんとしましょうよ。

    あなたのレスからは奥様への慈しみや思いやりが感じられないです。
    上っ面だけの心配りでは奥様がお気の毒です。
    男女間の友情を否定はしませんが、それでもあなたのやっていることは奥様の気持ちを逆なでしていることに変わりありません。
    無神経ですし、寄せられたレスへの対応も失礼です。
    女性を小馬鹿にしていませんか。
    反省もない人にこれ以上のレスは不毛ですね。

    ユーザーID:5938924390

  • 不思議です

    私にも夫にも異性の友人がいますが、結婚してから異性の友人と2人で会うということは一度もしていないですね。
    友達のほうから自然にそのように気をつかってくれているみたいです。
    連絡は取り合いますし、悩みがあるようであれば夫婦どちらかが「いってあげて」と言える、そんな付き合いです。
    大人の友達付き合いは、それぞれの環境に配慮することができるものだと考えております。
    友達がそれぞれの配偶者を尊重する姿勢を見せていることで配偶者も安心し、ともに友達関係を深めていけるのです。

    ですから私からみればトピ主さんのお友達付き合いが不思議だなって思うんです。
    会わなくたって友達は友達、なにも奥様から嫌がられるほどに2人で遊びにいく理由もないのではありませんか?もう学生ではないのですから。


    トピ主さん、奥様が求めているものと違うものをいくら与えたって奥様は納得できないと思いますよ。
    あなただって水が欲しいと何度も言っているのにジュースばかり与えられたらなにか思うところあるでしょう?
    そういう本音の部分を夫婦で納得できるまで話し合いをされたほうがいいと私は思いました。

    ユーザーID:5156670172

  • 脊髄反射のような

    改めて投げかけた質問に対し、無関係のレスばかりで残念です。

    まるで脊髄反射のようなレスばかりでとてもがっかりしました。
    議論を求めている訳ではなく意味のあるコメントをいただきたいと思っております。
    名前について注意がありましたが、巫山戯たつもりではなく、
    あくまでも名前は記号でしかないとの認識の下、記入致しました。
    お気に障ったようなのでここで謝罪します。

    自分の考えを変えてはという意見については、私の意見がおかしいという観点ではなく、
    男女の関係なく付き合う行為に対しおかしいですか?と言う質問に対する回答ではないと思います。
    また説得できないから自分を変えるというのは論外です。

    反省もない人にという意見について、何をどう反省する必要があるのでしょうか?
    おかしいですか?という問いに対する答えとは程遠い、ただの感情論です。
    無神経という意見もただの感情論で私個人を馬鹿にしたとても失礼なレスだと思います。

    2人で会わないという意見について
    『異性である』という結論に至っているのであって、
    私の場合とは明らかに異なると思います。

    引き続き、意見をお聞かせ願えればと思います。

    ユーザーID:3238264392

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 凝り固まっているのはあなたの方では

    お若い方なのかと思っていたら38歳、しかもお子さんもいらっしゃるのですか。

    初レスですが、質問にお答えしますね。

    >レスして頂いたみなさんには男性の友人はいないのでしょうか?
    →います。

    >学生時代の男性の友人と会ったりする事はないのでしょうか?
    →小学校の同級生たちと今でも会います。
    が、誰も2人で会おうなんて言いません。言われても嫌です(笑)恋愛感情ないので。
    子持ちも居るので集まるときは家族ぐるみの会になります。
    でも、そんなしょっちゅう会いません。みな忙しいですから。

    月1回ってけっこう頻繁ですよね。
    私は同性の友人でもそんなに会っていません(私の勝手ですが)

    我が夫にも女性の友人(高校の同級生)がいますが、2人で出かけられても気にならないのは私が興味ない行事だけです。
    それも今までに1度しかありません。(日程の決まったイベントで、他の友人は予定合わず)
    そのときは送り出しましたが、そんな頻繁だったら私も嫌だと言います。
    カラオケや飲みなら共通の友人も誘えばいいのでは?

    友人女性のご主人はどう思っているんでしょう?

    ユーザーID:7447201807

  • 私は主人が友人と会うのは平気です

    35歳主婦です。
    タイトル通りですがトピ本文にある家族ぐるみの付き合いは勘弁して欲しいです。理由は私の友達じゃないからです。今更学生時代の友人やママ友の他に新たに友達はいりません。
    主人は以前バレンタインのお返しにピアスをあげたいと会社の女の子と二人で出掛けご飯も食べて来ました。好みもあるから一緒に見て買った方がいいと私が進め時間もかかるからご飯も食べてきたらと言いました。

    別に立場を弱くもしてないし、我慢もしてません。男女の関係なく付き合うのはおかしいとはおもいません。私ならいってらっしゃ〜い♪と言うでしょう。

    ですが、残念な事に私には奥様に家族ぐるみの付き合いも二人で飲みに行く事を認める事もさせる良い術は持ちません。ごめんなさい。

    奥様嫌だと言うタイプなんですよね。私みたいに大丈夫なタイプと結婚した方が良かったですね。

    トピ主さんはご自身の意見を変える気はないと思いますが奥様もご自身の意見を変える気はないと思いますよ。どこまでも平行線。
    そんな疲れる状態でカラオケ行っても楽しくなさそうですね。
    因みに私は主人の携帯触りませんよ。

    ユーザーID:0573292520

  • 続き、すみません

    私には異性の友人は一人もいません。理由は中学時代男子を中心にイジメられたからです。高校の友人も異性はいません。同年代の男性は苦手です。

    先のレスに新たな友人は要らないと書いたのもイジメられた事があるので、今更一からどんな人か知るのも面倒くさいからです。

    あまり私一人で出掛けません。

    皆様のレスでトピ主さんの意見を変えるのが難しいのと同じく、トピ主さんが奥様の意見を変えるのも難しそうですね。

    ユーザーID:0573292520

  • 私の答え

    37歳既婚子持ち(65キロ)女性の一意見です。

    >どうしたら妻を説得し、お互いの家族で遊ぶことができるでしょうか?
    価値観はそれぞれなので、どちらが正しいというわけでもなく妻を説得するのは難しいと思います。

    >男友達と変わらない付き合いの女友達との関係は、そんなにおかしなことでしょうか?
    あくまで私は全くおかしいとは思いませんが、おかしいと思う人が大半だと思います。私は男友達と学生時代の付き合いをしてますが、人に話すと「よく旦那さん何も言わないね〜」とあきれ顔で言われます。

    続く

    ユーザーID:7816113592

  • 続き

    >また同じように異性の友人と飲みに行ったりする方の意見も聞いてみたいです
    私は男友達に対して恋愛感情は持てません。でも、相手も全く同じ気持ちかどうかは分からないので「絶対」はないと思います(あくまで私からはないという意味)。

    私は結婚してからも男友達と飲みに行ったり日帰り温泉に行ったりしますが(混浴ではないですよ)夫はそれに対して何も言いません。私たちは全然嫉妬しない夫婦なので珍しいと思います。

    もし、夫が女性と出かけたとしても私は夫の人生なので好きにしたらいいと思っています。そのことでよく人から愛情がないと言われたりしますが、夫は私の所有物ではないし、私と夫婦でいることを強要しているわけではなく夫の意志で私と一緒にいてほしいからです。

    ただ、「既婚の男女が二人きりで飲みに行くのはおかしい」と言う考えは主流で、間違っているわけではないと思うし、一緒に暮らす相手が嫌がることをする必要はないと思います。

    ユーザーID:7816113592

  • さらに続き

    >むしろ質問したいのですが、妻も含め、なぜ女性は自分の立場を弱く設定し、自分はこんなに我慢をしているのに…と捉えたがるのでしょうか?
    うーーーん。これはちょっと意味が分からないのですが、奥様が「私は結婚してから男友達と会うのを我慢しているのに、あなたはなぜ女友達と会うの?」と言ってるのでしょうか?
    ごめんなさい、やっぱりわからないです。
    私は(友人関係のことでは)全然我慢してないので。
    お互い全く束縛せず、自由にしています。
    万が一浮気されても悲しみこそすれ、怒りはありません。

    ユーザーID:7816113592

  • 質問です〜

    >妻は『既婚の男女が二人きりで飲みに行くのはおかしい』と言います
    >〜バーベキューなどを行いたいと思っているのですが、妻がそれを嫌がります

    奥様は、
    なぜおかしいと思うのか?嫌がる理由は何なのか?
    奥様の言い分は何でしょうか?
    それらを書いて頂いた方がより、奥様を説得する為のアドバイスが出やすいかもしれませんよ。

    私は異性のいろんな友人と飲みに行く事はあります。
    夫も一緒だったり二人きりだったり他の友人と一緒だったり色々です。
    夫に、私が男性と飲むのって嫌じゃないの?と聞いたら
    「飲むのは別に良いけど頻繁に行くのはどうかな、あんまりしょっちゅうだと寂しい」と言ってました。
    なので個人的には「月イチ」という事の方が気になりました。他の友人や、仕事の付き合いもあるでしょうし。ですがこれも人それぞれですね・・・。

    男女の関係なく付き合う行為はおかしくないと思います。が、奥様はトピ主さんを信用できても、向こうの女はそうとは限らないでしょ、と疑っているのかもしれませんね。もしくは面識があるのなら単純に、奥様は女友達とソリが合わないとか・・・。
    的外れだったらすみません。

    ユーザーID:9189349878

  • わたしは

    やきもちやいちゃうなー
    逆のパターンでも トピ主さんはイラっとしないですか?

    まあ やきもちやかれてるうちが良いのかもしれませんね。
    2人っきりで出掛けるのはやめにしたらどうですか?
    他の同級生も誘うとか・・・

    相手が太っていようが 恋愛感情がなかろうが お友達は女性ですからねー

    ユーザーID:2801080943

  • 愛情はないですか?

    奥様に対しての愛情はないのでしょうか?

    失礼ですが、いいお歳をなされて配偶者への配慮もなにもできないですか?

    長い付き合いであろうと・恋愛感情がなかろうと・異性と思ってなくても・妻の立場からすれば、夫が『異性』と二人で出掛けるなんて余程の理由がない限り理解は出来ないです。
    そういう感情が一般的だとおもいます。
    相手が異性であるかぎり『何もない』と本人がどう言おうと妻は考えてしまいます。夫のことを愛していればいるほどにです。
    だから夫も妻を愛していれば、普通は貴方の様な考えはしないと思います。
    『二人』はありえないんです!友達が異性だから家族でも無理なんです!
    奥様が貴方を愛している以上、貴方は奥様を説得できないです。

    結婚なされた以上、この事に関してはご自分の気持ち以上に奥さまのお気持ちを考えてあげるべきではないですか?

    相手の女性は何を考えているのでしょう?似た者同士なんですかね。

    ユーザーID:9783599358

  • あきらめましょう

    既婚だと異性と二人で会ってはいけないと言う決まりはないですよ。そんな決まりに従って生きるのは嫌だと私は思います。でも、そういう決まりが好きな人は多いですし、あなたの妻がそうであるなら、妥協をするしかないですよね。
    あなたが女友達と会うことを制限されていないなら、よしとするべきでは?奥さまはあなたの友達に好感が持てないんです。

    お友達自身がすきじゃないのか、あなたが「決まり」を破るからなのかはわかりませんが。それは仕方のないことだし、好きじゃない人と一緒に旅行やバーベキューなんて、嫌に決まってます。あきらめて、二人でカラオケに行くか、お友達夫婦とあなたと可能ならあなたのお子さんでバーベキューにいけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6992810261

  • 二人飲み完全OK派

    全く同世代の既婚子どもなし女です。
    (なので主さんの名前はガンダムのパロディーかと思ったのですが
    違うのですか!?)

    私は男友達多いですし、平気で二人で飲みに行きます。
    そのことを夫にも話します。
    夫も何人か女友達がいて、たまに食事したりしてるようです。
    お互いの携帯は絶対見ません。見てもいいことないし。
    個人的には主さんの携帯を見る奥様はいかがなものかと思います。
    「やましくなければ見せても平気でしょう」とお考えなのかな?
    でも、主さんがやましくないのに女友達との付き合いを
    先回りして怒るというのはルール違反な気がします。

    私の意見としては、

    ・今後携帯は見せない
    ・女友達との付き合いは隠す
    ・家族ぐるみで仲良くするのはあきらめる

    でしょうか。
    理由は、女友達との付き合いは主さんの個人的なことで、
    家族ぐるみで付き合うのは奥さまも巻き込むことだからです。

    ただしうちは夫婦ともかなりリベラルというか特殊な考えなので
    多分かなり賛否両論あると思います。

    ユーザーID:7216581899

  • 私も夫も異性の友達と個別に会います

    しかも、互いの友人を仲間に加えてしまいます。
    トピ主さんの望むことをしているんです、普通に。
    なので女性特有の意見とは括って欲しくなかったな(笑)。
    問題は、夫婦二人の価値観が違っているというところだと思います。
    メールチェックの問題も同じ。
    単純に、あなたの奥さんはそういうタイプで、あなたはそういう人を選んでいるってことです。
    そんなに嫌なら、なぜ異性と会うことを疑わず、メールチェックもしない人を選ばなかったのかとなってしまいます。
    奥さんを怒らせたくなければ、細々と相手との交流を持つ事で我慢するしか無いんじゃないでしょうか。
    それか、離婚覚悟で奥さんに価値観を変えることを求めるか。
    それくらいしないと、自分が普通と思っているような価値観を変えるのは難しいです。

    私も実のところ、そういう嫉妬をする男女が苦手なのです。
    ですから、異性として関わりを持つ相手であれば、そのような嫉妬や勘ぐりをしないことがかなり重要なポイントになっていました。
    後から変えろと言われても、納得できないでしょうから。
    それくらい、これが重要だと思う人は男女ともに多いですよ。

    ユーザーID:0979080175

  • やきもちでしょ?

    月に一回って、その女の人と飲みに行くくらいなら私と行ってよ!って事ですよ。
    単純明快。
    あなたの親友だからって、奥さんが親友になれないでしょ?
    奥さんのお友達とあなたは親友ですか?
    そうじゃないでしょ?そう思わないですよね?付き合いですよね?
    男女の友情結構ですが、同じ価値観を持ち合えるとは少し無理なんじゃ?
    では三人で出掛けては?やっぱり彼女も嫌がると思いますよ?
    だからね。
    ラブラブな内にもうちょっと奥さんに気を使いましょうよ。
    あなたは月何回飲みに行ってますか?
    同等ではないでしょ?
    夫婦の関係、意外と薄っぺらいから、気を使いあうのは当然でしょ。嫌がってるんだから他の友人と一緒に会えばいいでしょう。
    多分二人きりが嫌なだけですよ。

    価値観は押し付けない!譲歩する!そうでしょう?

    ユーザーID:4650856473

  • 想像力不足してます。

    私は32歳女性です。男友達も何人かおります。
    彼女や結婚した男友達には、メールをするのも電話も細心の注意を払います。(男友達と相手の女性と夫に勘違いと嫌な思いをさせないよう)
    夫婦共通の男友達の場合、なるべく夫に連絡を取ってもらいます。よっぽどの事でないと私からは連絡しませんし、もし会うようなら夫も誘います。
    男友達も そこら辺は、気を使ってくれているように思います。

    奥様は女性ですから、当然トピ主さんを魅力ある異性として見ています。
    トピ主さんの男としての魅力を知っているからこそ女性2人でのお出かけは、快諾できないんです。
    お友達の女性にトピ主さんが女性を感じていなくても、奥様から見れば女友達は女性です。
    女性と2人きりで会うことを許されるときは、愛情もしくは魅力ある男性で無くなったときではないでしょうか?

    ユーザーID:9597893614

  • おかしくないけどたぶん理解を得るのは無理

    当方既婚子供有女性ですが、主さん同様サシで普通に飲みに行ける異性の友人はいます。
    自分から見ると、主さんの考え方はおかしくないし、ありだとも思います。

    自分も夫には堂々と正直に全部話してます。
    幸い夫からも異議を唱えられたことはありません。
    夫がその辺に寛容なのが最大の理由だと思っています。

    ですが、主さんの奥様はその辺の許容範囲が狭いのでしょう。
    そういう方には理解していただくのははっきり言って無理です。
    奥様が悪いのではあありません。単に異性に対する認識という器が小さいだけと思います
    小さい器はどうやっても大きくなりません。
    なので、家族旅行とかのイベントは無理だと思います。

    ただ、友人づきあいの継続、は可能、というか、ここまでは口を挟まれたくないので、そのままで
    いいと思います。ただし、これまで通り全部包み隠さず話すが条件です。

    自分も家族ぐるみのおつきあいという気分は0で、あくまでも友人は友人。
    その配偶者まで友人ではない、という認識です。

    ユーザーID:5970348376

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