主人と喧嘩ばっかりです。

ご主人がイライラするのは、
マイナス思考から来る話もさることながら、
思ったことを思いつくままに口から出して
「で、結局何が言いたいのか、結論が見えてこない｣と感じるからではないでしょうか。

読む側のことを考えて改行するとか、1つの文を短くするとか、
内容をまとめるとか、
今のトピ主さんには読みやすさの面に気を配る余裕がなさそうですね。

続きがあるのかもしれませんが、
「イライラするといわれました。例１、２」だけで、
書いて発散したかっただけか、どんな意見を求められているかも
これだけではよく分かりません。
これと同じことを旦那さんにもしているのではないかと思いました。

ユーザーID：7213057507

　文章が長いので読みにくいのですが、、、。
つまり、金銭的にだらしない夫、金銭的に妻に甘える、なにか困ったことがあると他人のせいにするご主人であると？
　そりゃ、マイナス思考になるかもね。
労わる精神ゼロですか？
妻が倒れて入院するくらいにならないと気が付かないのでは？
　新婚さんですか？
若干、トピ主さんも、言葉が愚痴っぽいのでイラつかれるのだと思う。
　愚痴いうと男の人は愚痴＝甘えととりますから。
わかって欲しいならば、話し合いしてお互いの負担を解消しないとエンドレスでケンカになりますよ。
　我が家は通帳は夫がもってますが、その信頼感を壊すことができないようで無駄使いしなくなりました。
逆に私に小遣いをくれるようになり、？と思うくらいです。
　妻を働かせて借金もあって、まさに頭があがらないので切れるというパターンですね。借金癖と切れるのは直らないので、トピ主さんは自分の貯蓄はくずしたらだめよ。自分のお金は大事に隠して、家事は適当（笑）。

ユーザーID：3058933515

ご主人、酷いですね。まだお若いカップルなのでしょうか？

まず借金を隠していたのは非常に腹がたちますね〜
それから、借金がある人がお小遣い６万て高いと思います。
共働きとのことですが、家事は分担？

ご主人がきれる理由は主さまのマイナス思考の発言とのことですが、文面からはふごく普通の反応だと思いますよ。
結婚前からキレやすいのかな？

一度、どうしてイライラするのか具体的に話し合ってみた方が良いと思います。

ユーザーID：6471201175

トピを立てる前にも一呼吸。

何を言いたいのか何に対してのレスを求めているのかわかりません。
読んでいて『？』だし。。続きを読んで何を言いたいのかさえわかりません。

ご主人に対してもいつもこんな感じなのでイラッとされているだけなんじゃないのかなぁ。
何のために働いているのかわからない、仕事したくない。。って何をしたいの？？

「私の言い分」をもう少しちゃんと考えてから伝えた方がいいのでは？

ユーザーID：3648242606

普段もこのトピのような話し方をしてらっしゃるのでしょうか。
ほとんどの人はイライラすると思いますよ。
それとこれは私の偏見なのですが、トピ主さんのように自分の欠点を認識されていない女性のパートナーはロクな男じゃないことが多いです。
もっと自分を客観的に見る努力をしたらどうですか？解決策が見えてくると思います。

ユーザーID：6501549519

トピもレスも読みにくいので、イマイチ理解できず、すみません。
混乱している状態で書き込まれたのでしょうか‥？

結婚されて何年目なのか、旦那様の借金の理由が何かなど、
もう少し情報が欲しいと思いました。

＞常に主人はイライラ、その様子を見て私はビクビク。
＞喧嘩の時は威嚇し、手まで上げてきました。
そんな旦那様の子供が欲しいと思う、トピ主様の気持ちが理解できません。
「離婚」も考えるのなら、子供は作らない方が良いと思いますが‥。
旦那様からＤＶも受けているし、モラハラっぽい発言もありますね。
友人だったら、離婚前提（検討）の別居を勧めます。
もっと優しくて、借金も暴力もしない男性はいると思いますよ。

ユーザーID：8591664878

トピ主さんはご自分の意見を伝えるのが非常に下手だと思います。
とても文章が分かりにくいです。
読んでいるだけなのにこちらがイライラするというか、不快な思いをします。
そういう点ではご主人のイライラは理解出来ます。


＞主人の主張だけで私の主張がなく離婚するのが嫌です

上手くいかない理由は多々あるようですが最終的にこう書かれているということは既にお二人の気持ちは離婚に向っているということで良いのでしょうか？
その上でトピ主さんが自分の主張をきちんとしてフェアな形を望むのであれば家庭裁判所で離婚調停されたら良いと思います。

出来れば関係を修復したいと望むのならもう少しご自分の気持ちの伝え方を改める必要があると思いますよ。

ユーザーID：7729209605

　主さんの年齢が若いとちょっと無理かもしれませんが、
毎回毎回、御主人にお伺いをたてなくてもいいように、バッサバッサと仕切ってやってしまったら悩まなくてもすむかもしれないですよ。
　でも、胸ぐらをつかむ程のケンカだからなにも言えないかな？
なんだかもう病的な夫婦関係の感じがするので、子供も作らないで、今後を考えたほうがよいかと思います。
　男の人ってもっと心が広い人がたくさんいます。それに、妻に働かせたくないって男性は思うらしいです。
　私ならば、会話の疎通が不通になった時点で、離婚なり、別居なり考えます。なぜ子供欲しいかわからない。

ユーザーID：3058933515

　トピ主さんの文章を読んでいると、何を言っているのかわからなくて大変イライラします。もしかして、普段からこのような言い方をされているのかな？だとしたら、「要点を得ていない」「わかりにくい」そのため相手が「イライラする」「腹が立つ」となっているのではないでしょうか。
　もう一度思考と文章を整理してみましょう。まず、１文が長すぎです。「・・・で、・・・・から、・・・して・・・」では、相手が混乱します。「これした」「あれした」「だから私はこう思う」「これに関してどうしたらよいのか」など、短く、わかりやすく相手に伝えることが大事だと思いますよ。
　あまりにも読みにくくて、ちゃんと読めませんでした。ごめんなさいね。

ユーザーID：2666089139

一度目を通して誤字、脱字の確認をして下さい。あと、続く時は最後に一言入れた方がいいですよ。レスする方にも分かりますし。

思っている事を感情に任せて、殴り書きするのではなく、もっと整理して、誰が読んでも分かるように書いてほしいです。
読み難い上、意味が伝わっていません。

トピ主は愚痴を聞いて欲しいんですか？何かアドバイスを求めているのですか？それさえ書いてないので何とも言い様がありません。

ユーザーID：0611906408

借金するような配偶者とは別れなさい。今後それが元でのトラブルが
続きますよ。

あなたのことを気遣ってくれない無神経な配偶者は今後きっと
重荷になります。
子供は作らないほうが良いですよ。と言うより、子供ができる前に
別れたほうがお互いのために良いと思います。

ユーザーID：2967128208

＞私は自分だけ可愛い奴だとも一人で生きろと言われました

トピ主さんはですねえ、旦那さんに気を使うのも、旦那さんに謝るのも、仕事やお子さんの話も全てそうですが、単に『自分が』怒られたくないから、してるだけなんですよ

相手のためにいろいろしているつもりでも、大元ではご自分のことしか考えていないのです

「怒られる」「切れられる」等、「〜される」と言う言葉を頻繁に使う人は被害者意識が強い人が多いのです。必然的に相手は加害者にされる。自分のことしか考えず被害者意識が強いから、言い訳が多く、知らない間に相手を責めてしまうのです

それでもトピ主さまが、旦那さんのことを考えて二人のために努力でも何でもしてたら、きっと感謝されるはずです

でもトピ主様は、単に「自分が怒られたくないから・責められたくないから」してるだけなのが見えてしまうのでしょうね。ご自分のことしか考えていないなあと言うのは、文章からも感じ取れます。不満を持つ当事者なら、まず自分が変わるしかないですよ。

だって本当にそんなにひどい旦那さんなら、旦那さんも言ってるんだし、さっさと離婚されてはどうですか？

ユーザーID：9277323995

「主人の主張だけで私の主張がなく離婚するのが嫌」というのが良く分かりません。
トピ主さんの言い分は、ここで十分主張することができたのですから、それで良しとしましょうよ。
離婚に勝ち負けというのはありません。
強いて言えば、自分が敗者と思ったら負け、勝者と思ったら勝ち、というだけのことです。
離婚して、新しい人生に向かって前向きにスタートすることができれば、勝者なのだと思います。

ユーザーID：2960756382

自分はその場に居て状況が判っているから、行間に詰まった情報を理解しているのでしょうけど、こちらには何がなんだかさっぱり。主語も述語もかみ合っていないし、文中の文言が誰の思考で誰の意見なのだかそれもさっぱり判らない。文法などと堅苦しいことは言いませんが、ひどすぎます・・・。会話もこんな感じだったら、多分トピ主さんと雑談するのすらツライかな・・・。あたまに「？」ばかり浮かんで、内容がさっぱり理解できないイライラは確かに募りますね。

誰かに自分の意見を理解してもらいたかったら、相手が理解できるように、相手の立場に立って説明しないとダメですよ。自分が判っていることが、そのまま聞き手も判っているという考えがどこかにあるのだと思います。もしかして、この調子でツー・カーの関係を旦那さんに求めて続けて、旦那さんの真意（あなたを都合よく使いたい）は無視してきたのではないでしょうか？相手が目にしていない・耳にしていない情報や、あなたの気持ちは、きちんとした言葉で伝えなければ、だれにも理解されません。

ユーザーID：4004983899

喧嘩ばかり、とエピソードを書かれていますが、本元はご主人の借金が精神的に負担になってきて、ちょこちょこ愚痴を言う主さんと、借金が自分のせいであるご主人が痛い所をつかれているせいで怒り易くなっている、と判断しました。
文章もそうですけど、二人共だらだらしたご夫婦という印象です。
出会って好きになって結婚した、それだけでしょう？

結婚って実はそんなだけじゃ続かないってまだ分かりませんか？
お互い相手を尊敬し、側にいると癒され、元気を貰える相手だからこそ、一緒に居れるんです。
結婚前に借金は知らなかったのですね？

じゃあ、その時にどうするか話し合い、話し合った結果を覚悟して愚痴なんか言っちゃいけないでしょう。
それに子供はまずそれを解決してから考えるべきです（例え最初はご主人が望んでも）。
ただでさえストレスがあるんですから。
ご主人は世間体か離婚はしないと言いながら、もう主さんの子供は望まない。
一緒に居る理由はないですね。

でも主さんにもかつこたる離婚への決意もなく、ご主人に強く言われるまま。
まず自分がどう生きたいか貫いてください。
ご主人への不満をここで言っても何も変わりませんよ。

ユーザーID：8285019263

借金とか手を上げるとか胸ぐらをつかむとかいうのは、やってはいけないことだと思います。
（借金は、まあ事情によっては仕方ない場合もあるんでしょうけど）

でも、言っていること自体は分かる、と思いながら読みました。
＞注意されたら、謝りはしても『そんなつもりじゃなかった』と言って言い訳
＞今年になってから、給料は全て渡してるのだから、その行動を信じてたら、聞く事じゃない
＞愛されないからしない、愛されたらするって自分がないし、自分勝手

まあ、それもそうかも…。
自分がされたら確かに言い気分はしないと思いました。

＞主人の主張だけで私の主張がなく離婚するのが嫌
とありますが、自分も主張できれば離婚OKということ？
旦那さんがそれでも好きで別れたくはないのか、
トピ主さんがどうしたいのか、何を求めてトピを立てられたのか、
やっぱりよく分かりませんでした。

ユーザーID：7213057507

トピ主のレス、読みました。
やっぱり意味が伝わりません。全体的に愚痴ってのは分かりましたが、話しが飛び飛びで何を伝えたいのか・・？

かろうじて分かるのは、ご主人の愚痴と、離婚したくないって事ですよね。

ちなみにトピ主は、何で離婚したくないんですか？（書いてありましたらごめんなさい）これだけ愚痴ばっかりなのに。

トピ題の、喧嘩ばかり＝喧嘩を無くしたいんですか？
離婚をしたくない？どっちが優先でしょうか？
離婚を免れたとしても・・・喧嘩は続くんでは？

夫と一緒に居るメリットは何でしょう？この状況で子供を欲しがっている事が不思議で仕方ありません。
子供が出来ても夫婦仲が良くなるとは限りません。むしろ喧嘩ばかりの家庭で育てるのはかわいそう。

ユーザーID：7093278734

トピ主さん、送信する前に今一度読み返して下さい。
誤字、脱字が多すぎませんか？ゆっくり確認して下さい。

不特定多数の方が見る場です。もう少し気を付けてみてはいかがですか？

人に向かって喋っているような言葉で書き込むよりも、誰が読んでも分かるような文章で書いてもらった方が、読む方も理解し易いです。

それと、他の方のレスにもありましたが、トピ主さんが離婚したくないのはなぜでしょう。

離婚したくないのであれば、夫に指摘された事を直すとか、ムラのない態度で接するとか、頑張ってみたら？
それが嫌、または出来ないのであれば、離婚もアリじゃないですか？
愚痴れない代わりに、顔や態度に出ているのかもしれませんよ。

ユーザーID：3005495478

皆さんが指摘されているような文章になってしまったのは、私にはトピ主様がパニックを起こした故の事のように思います。
トピ主様はきっと現状を早く脱したいと言う焦りから、ご自分ではどうすれば良いのか、何が悪いのか、自分が何を望のか等…整理が付かずそして、周りが見えなくなっている様に感じます。一度焦らず冷静になり周りを見渡して下さい、見えなかったご主人様の気持ちや優しさ、見付けられるかもしれません、そしてご主人様にもトピ主様を理解してもらえるかもしれません。でも頑張りすぎないで下さいね。折角、縁があって、覚悟して結ばれた２人、一生連れ添って生きるのが道理ですが、どんなに努力しても頑張っても、歩み寄ってもダメな縁もあるものです。

ユーザーID：5101185242

だいぶ参っているみたいですね。
気になったこととか聞いてもいいでしょうか。
ご主人と結婚するときに慰謝料や養育費のこと、きちんと聞かなかったのですか？
ご主人の性格的に、慰謝料や養育費もあなたには関係ないって言いそうですね。

ご主人の言うこと、少し理解できるんですよ。第３者だからかもしれませんが。
借金は確かに治らないかも知れない。でも、今、必死に返してるご主人がいるのも確か。

男性って結構「過去を探られるの嫌い」な人多いみたい。
あと、生活費も滞っていないのに確かめちゃうと「俺が入れてないっていうのか？」と思っちゃいます。

逆に考えると「私は一生懸命働いて毎月入れているのに”今月は入れるよな？”と聞かれた」こういう場合穏やかでいられます？

主さんが言うように、ご主人はある意味正義感もあるんだと思います。
だから主さんに感謝してる部分もあるけど、追い討ちもかけたくない。
養育費とかの捻出も結局主さんに頼れずに借金に頼ってしまう。
もちろん自分で返すつもりだけど、どんどん膨らんで最終的に主さんに助けを求める。

続けますね

ユーザーID：8905219777