姑が産後の手伝いに来てくれます

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家族・友人・人間関係

MIYAKO

現在、第2子を妊娠中です。
出産直後には、遠方に住む姑が、泊まりで2週間ほど手伝いに来てくれることになっています。実母(こちらも遠方に住んでいます)は姑に気を遣い、姑が帰ってから来ると言っています。

第1子出産のときにも姑は手伝いに来てくれましたが、姑は自称「大雑把」で、乱暴に洗うので食器が欠けたり、掃除機も2〜3分で全4部屋終了、ガスコンロや台所の流しは汚れたまま、と家事がとても雑なのです。(他にも、勝手に家具の配置を替えたりされました。)
お手伝いして頂いているのだから…と姑には何も言えませんでしたが、大事にしていた数少ない食器が欠けて、産後でナーバスになっていた私はこっそり泣いていました。

足音をバタバタ響かせて歩くのは、マンションの階下の方にも迷惑だと思い、さすがにそれだけは主人から注意してもらいました。(その後は一応気をつけてくれましたが、時々忘れてバタバタ歩いていました。)
姑の好意をありがたく思う反面、また同じことが繰り返されるのかと心配です。どうすれば、姑のプライドを傷つけずに、もう少し丁寧にやってもらえるように伝えられるのでしょうか。

ユーザーID:0826335841

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  • そんなの無理です。

    >姑のプライドを傷つけずに、もう少し丁寧にやってもらえるように伝えられるのでしょうか

    どうせ、どう言ったって傷ついちゃうんじゃないですか?お相手にしてみたら「せっかくやってやってるのに」でしょうから。

    だったらいっそのこと、お手伝いをお断りしたらいかがですか?第一子目はお世話になったので、第二子目は実母にお願いしますって。もしくは、夫婦で頑張ることにしました、でもいいじゃないですか。

    前回より当然体も戻りにくいでしょうし、前回より若くないです。ここで肉体的にも精神的にも無理すると、のちのちそのしっぺ返しが来ますよ。

    いつも問題なく仲良くやっていた私の義理の母親でさえ、私は1週間でお帰り願いました・・・。家具の配置を変えようとしたところが似ていて、他人事ではなくレスしてしまいました。

    安産をお祈りしています。

    ユーザーID:1967657672

  • 私も第2子を妊娠中ですが・・・。

    >姑は自称「大雑把」で・・・家事がとても雑なのです。勝手に家具の配置を替えたりされました。
    >お手伝いして・・・ナーバスになっていた私はこっそり泣いていました。
    >足音をバタバタ・・・時々忘れてバタバタ歩いていました。

     ここまで来るとガサツなだけですね。前回嫌な目に遭っておきながら今回もお手伝いを頼むのは何故でしょうか。私でしたら「手伝いに行く」と言われても、「実母に来て貰うので大丈夫です」「2人目なので慣れていますから大丈夫です」と言って断ります。それか夫から断って貰います。なのにどうしてトピ主さんは断らずに頼んでしまったのですか?断る方法はいくらでもあったと思いますが。

     断りきれなかったのかもしれませんが、自分でどうにかしないとまた嫌な目に遭って不要なストレスをためるだけです。頼んでしまった以上はご主人から「前回食器が欠けていたから丁寧に洗って欲しい」「勝手に家具の配置換えをしないで欲しい」「下に響くからバタバタ歩かないで欲しい」と釘を刺して頂くしかないと思います。

     繰り返しますが、嫌な事は勇気を持って断らないと相手も調子に乗ってつけあがるだけですよ。

    ユーザーID:6637353193

  • 来る時期を早めてもらう

    上のお子さんの面倒のため姑実母の連携リレーなのでしょうね。産後はできるだけゆっくりされるほうがいいので来ていただくのはいいと思います。

    でも それがストレスになってはね。
    2週間の予定なのだったら その間1週間は病院でお姑さんのやり方を目に触れることがないので家のことは忘れて過ごしましょう。
    残り1週間ですが退院後の滞在を数日で引き上げて頂いたら?
    ばっちり退院後1週間いるのではなく 2週間のうち入院前に何日かいて頂いて その間はお姑さんは「上の子のお守」「買い物」等とぴ主さんの監視(?)の元で体を使う助けをしていただいたらどうでしょう。「上のお子さんに慣れていただくため、癖や習慣を覚えてもらうため」でもあるのでいい口実になると思います。
     
    退院後早めにお母さんとバトンタッチです。

    * 大事な食器はしまって置かれたら?スリッパも分厚い姑専用に買われて置かれるといいと思います。

    ユーザーID:7529144448

  • 自衛あるのみ

    姑さんの行動を変えるのは基本的には無理です。
    他人同士が一緒に暮らすとはこういうことだから仕方ないです。
    トピ主さんだって、姑さんから見れば一言言いたくなることは山ほどあるはず。
    姑さんを変えるなんて考えてちゃダメ。
    トピ主さんだって姑さんの行動に合わせきれないでしょう?

    ひたすら自衛だけを考えましょう。
    大切なものはしまい込み、見られたくないものは隠す。
    口に合わない食事はこっそり処分する。

    2週間だけ頑張ってみましょう。

    ユーザーID:0682420792

  • こちらが折れる

    出産楽しみですね。

    せっかく好意で来ていただけるならお断りすると角がたちますね。
    私なら・・・
    食器は気に入ったものはしまっておいて、安い食器で割れても欠けても悲しくないものを手前に出しておきましょう。

    掃除もガスコンロも汚れが目立っても気にせず、お姑さんが帰られたあと、自分でまたやり直しましょう。
    余裕のあるときは上のお子さんをお散歩にでも連れて行ってもらい、その間にチャチャッと片付けるとか。

    2週間、赤ちゃんのことだけ考えてお姑さんに頼めるところはバンバン頼んで働いてもらいましょう。

    細かいことは気にしない気にしない!

    赤ちゃん第一!
    頑張ってください!

    ユーザーID:2490886378

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  • 実母さんが最初に

    産後の大事な時期は気を遣わなくてすむ実母さんに来ていただいたほうがいいですよ。
    姑さんはその後数日、手伝いではなく赤ちゃんを見てもらうだけでいいいかと。
    その頃にはトピ主さんも動けるようになっているでしょ。

    二児のパパにはしっかりしてもらって、うまく言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2329940414

  • さわられたくない物は・・・

    見えないところに片づける!で解決でしょう。

    第二子という事はもう上のお子さんがいると言うことですよね?
    お子さんにさわられたくない物、壊されたら困る物はどうしていますか?
    そう「見えないところにかくす」「手の届かないところに置く」ってしていますよね?同じだと思いますよ。

    お姑さん、お手伝いに来てくれて、本当に助かりますよね。
    お手伝いに来て頂くからには、その方のやりやすいようにサポートするのが手伝ってもらう方の心配りだと思います。

    うちも、お姑さんと実母半々で手伝ってもらいましたが、本当に助かりました。特に第2子の時は、母達なくしては考えられませんでした。
    ま、我が家は主さんとは真逆で、実母が「おおざっぱ」。掃除機なんて1週間に一度かけたかしら?状態でした。私がイギリスから大事に担いできた食器も目玉焼きやらっきょうが入っていた時はクラクラしましたし、それが食器洗い機にかけられていた時は気絶しそうでした。でも手伝ってもらってる手前何も言えませんでしたが・・・。
    それでもやっぱり食事や上の子の面倒など、助かった方が多かったです。感謝していますよ。

    ユーザーID:4643303782

  • 難しいですね

    姑さんの年齢で、大雑把な性格をかえる事は、難しいと思います。
    会いたいから家事等が苦手でも、来るんでしょうね。
    ナーバスな時なのに、2週間も我慢や心配をするのは辛いので、足音の事はどの人かわからないけど、厳しく注意されたとはっきり伝える。
    食器の事は、大事な食器を隠して、安くて丈夫な食器を買う。
    掃除については、耐える。
    ガスコンロは、姑さんが帰ったあとに、ご主人に掃除してもらう。

    こういう事をして、困らせる世の中の姑さんは、嫌ですね。

    ユーザーID:8599880132

  • お手伝いを断るのは??

    「姑のプライドを傷つけずに」は無理だと思います。
    どんなにやわらかく遠まわしに言われても、「せっかくお手伝いしにきてあげているのに!!!」と憤慨されるかもしれません。
    でも、産後体はもちろん、精神的にもナーバスになっているのに、そんな調子ではイライラしてしまいますし、母乳の出にもよくないですね。
    いっそのこと、実母にだけお願いするとか。
    お手伝い自体お断りするのって難しいでしょうか??

    私の姑は逆にすごく丁寧で神経質なタイプで、私が大雑把。
    キッチンの使い方も全然違います。
    合わないことはわかっているので、産後のお手伝いは、丁重にお断りしました。
    もちろん、そのことに関して気分を害されたと思います。
    でも姑を立てるより、産後の自分の体の方が絶対大事!!
    私は逆に大変でも一人で適当に過ごしていたほうがストレスゼロでずっとずっと、楽でしたよ♪

    ユーザーID:7397659048

  • 補足ですが・・・

    沢山のレス、ありがとうございます。この場をお借りして、お礼を申し上げます。まだ結論は出ていないのですが、とりあえず補足をさせて下さい。

    まず食器についてですが、前回(第1子出産時)は、まだ結婚後間もなかったので、食器は、結婚前に私がお給料から雑貨屋さんで購入したものしか持っておらず、かなり数が少なかったのです。欠けてしまった食器を見て、私も思慮が足りなかったなぁ…と思い、なおさら悲しくなりました。今は食器の数も増え、皆さんが仰るように、大事な食器は隠しておこうと思っています。

    お手伝いをお断りしては、という意見もありましたが、姑は私の母にも「自分が手伝うから、心配しないで!」と釘を刺しています。「二人目のときには、今度は1ヶ月くらい居てあげてもいいよ。」と、何年も前から言われています。

    姑は「産後に無理をすると、更年期障害になる」と信じているので、お手伝いに来てくれるのは、姑の優しさの現れなのです。それが分かっているので、お断りすることは非常に難しいです。

    ユーザーID:0826335841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 一週間で

    逆に、細かいところまで完璧な姑とかで、これ見よがしに丁寧な掃除を
    されたり、洗濯物をたたみ直されたりするより気が楽な気がしますが…。
    大事な食器が欠けてしまったのはお気の毒ですが、食器は買い直せば済むこと。
    人間関係にひびが入っては修復が難しい…。

    まあ、姑さんはがさつで大雑把でしょうが、好意でやってくるのだし
    今後のことも考えて、なるべく角が立たないようにというのなら、1週間で
    お帰り願うのがいいでしょう。普通に考えても2週間は長いです。

    上の子もいるし、甘えていられませんよね。
    二人目だから、慣れちゃいました。
    思ったより、体調がいいみたい。
    夫が、よく手伝ってくれるんで助かります。

    など、明るく言って、あとはどんどん「ありがとうございました」「助かりました」
    「また来てくださいね」と、笑顔でおみやげでも持たせてしまいましょう。
    ガンバッテね。

    ユーザーID:8470425573

  • 少々のことは目をつぶって

    甘えちゃいなさい。

    断ればと言われても入院中の間 第一子の世話を見て下さる方が必要です。
    仮にお母さんや姑さんに遠方の自宅に連れて帰って見て貰うにしても ただでもママがいない状態で慣れない場所で過ごすのはストレスです。(帰って来た時に夜泣きや母親から離れない) 
    ママの入院中でも夜はパパがいるし慣れたる部屋で眠ることは心の安定につながります。今回は上のお子さんのことも考えてあげて。

    姑さんにとって一人目の時は家事だけで済んだのが今度はそれに上のお子さんの世話が加わります。
    数年経てばそれだけ体力は落ちています。
    一が月も持ちません。

    2週間程度で実母さんと交代させてあげましょう。そのほうがとぴ主さんにもいいでしょう。
    切符を予約して実母さんも来る日を決めて予約して否応なしに交代して貰ったら?

    更年期に堪えるというのは本当のような気がします。
    甘えて退院後しばらくは赤ちゃんの世話だけで体を横にして休んでおくのよ。

    交代するとしたら退院後実母さんの方がいい気がします。
    入院中はご主人も実母(とぴ主さんには義母)の方が気を遣わないと思います。

    ユーザーID:1615163995

  • 再びレス

    >産後に無理をすると、更年期障害になる
    …産後いらいらするのは一番良くないと思います。

    >今度は1ヶ月くらい居てあげてもいいよ。と、何年も前から言われて
    …これは押し付けです。

    どちらも姑さんの「優しさの現れ」ではないと思います。

    実母さんを差し置いていくのはわがままでしょう。
    実母さんと相談してはいかがですか?
    最初が姑さんだったのなら順番ということで。

    夫は何をしているの?
    妊婦さんが悩んでいるのに。

    ユーザーID:8847956843

  • 断りましょうよ

    いらいらして出てきました。
    悩んでるのにごめんなさい。
    断りましょうよ。

    「義母だから」というわけじゃなく、
    「ストレスに感じる存在だから」です。
    逆に義母でも、手伝ってもらって本心で助かるなら
    どんどん来てもらっていいと思います。
    押しつけがましい優しさなんていりません。

    これが実母だろうと同じです。
    産後にストレスをかけるなんてもってのほか!
    主さんも2人目なら産後の辛さ、知ってますよね。

    夫はどう思ってるんですか?
    「母の顔を立てて」なんて思ってるんじゃないですよね?

    私の義母も、産後来たがりました。
    義母は家事が得意です。
    やさしいです。
    けど、義母に私の望みや、してほしくないことをストレートには言えません。
    ずっと二人でいるのも嫌です。
    産後の辛い体のときに、本来ならなくてもいいストレスに耐えたくないです。
    普段遊びに来るのとは違うんです。

    なので、夫に断ってもらいました。
    義母は食い下がったらしいですが、「寛げないからやめてくれ」と言ってくれました。

    不満に思いながらも断れないのなら
    もう何をされても我慢するしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6790231413

  • トピ主さんの最新レスを拝読しました。が・・・

     前回「頼んでしまったものは仕方ないので、ご主人から釘を刺しておいて頂きましょう」とレスした者です。しかしトピ主さんの最新レスを拝読して、今回はお断りしたほうがいいと思いました。

     「姑の優しさ」と仰いますがそれこそそんな優しいものではないのでは?単に姑さんは出しゃばり・過干渉で、「嫁の実家より優位に立ちたい」「うちの嫁なんだから嫁の実家はもはや他人。黙っていろ」という考えなのではないかと思います。

     それに手伝って貰ってしまうと今後「あの時2回も手伝ってあげたんだから(文句は言えないわよね)」と思われてしまうのでは?つまりトピ主さんは姑さんに弱みを握られてしまう事になるので、今後何かあっても不満も言えず主張も出来ず泣き寝入りになってしまうのではないでしょうか。結果的に姑さんの思うツボになってしまう訳です。

     前回「断る勇気を持とう」と書きましたが、ご主人に「ストレスをためたくないから断って欲しい」と訴えるくらいの事は出来るはずです。いい嫁ぶって姑さんの機嫌を伺う事とお腹のお子さんの事、どちらが大切ですか。産後の体にはストレスが大敵だという事はよくご存知のはずですが。

    ユーザーID:6637353193

  • ある娘親の本音

    トピ主さんの「もう少し丁寧にやってもらえるように」との答えには横ですが・・・

    娘の出産には要請があれば喜んで駆けつけます。
    しかし日頃していない子供の世話は疲れますし自宅のことも気になりますし自宅以外の場所での長居は疲れます。

    yuriさんがおっしゃられるように 娘のいない間(入院)ひとつ屋根の下で婿と孫と私だけで過ごすのは婿にとっても気詰まりでしょうが私にとっても気詰まりです。せめて娘がいない間くらい婿のお母様が面倒みて欲しいです。「向こうの親だってそのくらい手伝ってもいいでしょ、自分の孫なんだから」というのが本音です。

    できるだけ長く娘を楽させてやりたいのでそのためには向こうのお母様のお手伝いも必要かしらと思います。

    いっそ里帰りしてくれたほうが一番こちらも楽なのですが・・・今の産科不足ではダメなのでしょうか。

    出産されて退院された日に姑さんとお母様に交代していただくのが一番いいのでは?
    お母様に「退院の日には交代しますから」と強気に出られて貰えないかしら。
    物品的なリスクは覚悟の上で 期間は短期間で抑える形なら被害は最小で済みます。

    ユーザーID:1946376735

  • 手伝い本当に必要ですか?

    2週間義母が手伝いにくる、ということは変更不可能なのでしょうか。
    義母には何をお願いするつもりですか?
    私なら手伝ってもらうことはなさそうなのですが。
    産婦に帯あきまで水仕事させない、というのは家事がハードだった
    昔の話でしょう。
    今は買物は宅配、掃除・洗物は全自動家電がやってくれますし(最悪しなくても死なない)、料理だってフリージングの活用やデリバリーで乗り切ることもできます。
    第1子の育児は一時保育やボランティアの活用もできるわけですし、
    通常のお産であれば、退院時には新生児のケアは母親一人でなんとか
    できるでしょう。
    (3時間おきに授乳して、オムツ替えて、日に1回風呂入れる程度なので)
    まあ、帝王切開で回復が思わしくない時など、手伝ってもらった方が
    助かるケースもあるでしょうから、「困った時は声をかけさせてください」
    と頭を下げておく程度でよいのでは?
    御主人と相談したほうがよいですよ

    ユーザーID:5854809326

  • また補足ですが・・・

    みなさんからのレス、一つ一つ読ませて頂きました。

    私の最初の質問「もう少し丁寧に家事をやってもらうには?」に対しては、それは無理、と言う方が全てですね。
    私のように、家事が雑な姑を持つ方は、他にいないのでしょうか?
    もし居たとしても、みなさん、お手伝いはお断りしているのでしょうか?

    主人について、疑問に持たれている方も多いので、お答えします。主人は、医療関係に勤めているので、毎朝7時には家を出て、夜も11時頃に帰ってきます。土日も、月の半分は仕事です。育児に関しては、休みの日には子供と一緒にお風呂に入ったり、どこかへ出掛けたりするくらいですが、そのことで私も別に不満に思ってはいません。
    産後は、自分があまり手伝えないので、姑が自分から来たいと言ってるんだし、何でもお願いして、出来るだけお前は楽しなさい、と言っています。
    姑の家事が雑なことについては、主人は慣れてしまっているし、姑も自覚がないようです。(洗濯機で色物と白に分けずに洗うのは、当たり前のことなのでしょうか?)

    ユーザーID:0826335841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やり方の違い

    トピ主さんの最新レス読みましたが、トピ主さんはレスに全く納得してないのですね。

    >私のように、家事が雑な姑を持つ方は、他にいないのでしょうか?

    ここにいます。
    私は10年超の同居嫁ですから。
    それだからこそ、無理と知ってるのです。

    洗濯の色分けについては、以前そういうトピがありましたが「分けない」という人の方が多かったですから、姑さんのやり方が間違いというわけではありません。
    ただトピ主さんのやり方と違う、トピ主さんはそれを許せないわけですね。

    手伝いを断るという選択はありかもしれませんが、手伝ってもらう以上「私のやり方に合わせて」というわけにはいかないのです。
    「姑のやり方は間違ってる、私の方が正しい」とは思わない方がいいです。

    ユーザーID:0682420792

  • あの〜

    本当に皆さんのレス、ちゃんと読んでます?「何とかしてお断りしたら?」というレスがいくつもありますよね。そういうレスは全部無視ですか?断りづらいのは分かりますが、気を遣って気疲れして余計なストレスをためるくらいなら断ろうと思うものじゃないでしょうか。姑さんの家事が雑だって分かってるなら、ご自分でやられた方が余程いいのでは?

    トピ主さんがどうしても断りたいのか、それとも雑で適当な家事しか出来なくても構わないから来て手伝ってほしいのか、一体どうしたいのかが見えてきません。ご主人がどう言ってるかなんて、この際関係ないんです。産むのはあなたなんだからあなたがどうしたいのか、どうしてほしいのか、どうするのが一番快適でやりやすいのか。それが大切なんです。どうにもはっきりしない人だな〜と、失礼ですが読んでいてイライラしてしまいました。

    ユーザーID:4939844577

  • 手を汚さずに人を思い通りにするのは一番難しい

    少し辛口だから嫌ならスルーしてね。
    人を自分の思い通りにさせるということは、ほとんどの場合
    相手がいやがろうと金だの権力だので言う事をきかせること
    と相成ります。
    感情の衝突なし、というのは非常にまれでしょう。
    だからこそ、大変な困難と人間関係の破綻を覚悟で人を変える
    よりは、自分が対応を変える(自衛策を講じた方が利口ですよ)
    というレスが多いのですよ。
    そもそも妊娠前から「次のお産は自分が面倒を見る」と嫁だけでなく
    嫁実家にまで釘を刺してまで自分のやりたいようにやる義母さんです。
    やり手のずうずうしい人と感じますが。
    そのしたたかさに立ち向かう度量が今のトピ主さんにありますか。
    第1子出産時に泣かされたのに、第2子のお産が迫るまで対策を考えて
    こなかったトピ主さんじゃ義母さんとやりあえないと思いますが。
    でも、人として互角に張り合えるようにもなりたくないでしょ。
    妊娠前から、いやでも手伝いを頼むという弱い立場に追い込まれてしまったのですから、ハナから勝負がついていたようなものでしょう。
    できないことは無理しないで、体を大切に。

    ユーザーID:5854809326

  • ありがとうございました。(1)

    「現役嫁」さん、「まんまー」さんのレスを読んで、ハッとしました。
    友人たちと話をしても、私のように姑の家事が雑でストレスになったという人はいなかったので。(別の理由でストレスになった人は沢山いましたが…)
    「現役嫁」さんや「みどり」さんの言うとおり、姑のやり方を変えることは無理なんですね。実際、足音の件でも、ときどき忘れるくらいですから、確かに無理かもしれません…。もし私や主人から「もう少し丁寧に…」と言ったとしても、変わることはあり得ませんよね。
    ストレスに感じるくらいなら、お手伝いをお断りしては、という方も多数いましたが、何度か言ったこともあるのですが、姑は遠慮してると勘違いして、「いいから、私に手伝わせてよ!気を遣わないで!」の一点張りで、理由が、家事が雑なせいだとは夢にも思っていないようです。逆に、ズバリ理由を言ったら、じゃあ行かないと言われるかもしれません。
    今の私の考えとしては、「はっち」さん、「現役嫁」さん、「Hisa」さん、「みどり」さん、「ぺこもん」さん、「yuri」さんの意見を参考にして、なんとか2週間乗り切ろうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:0826335841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございました。(2)

    他にもレスを下さった方、こういう選択肢もあるよ、と私に示して頂き、ありがとうございました。
    最後に、私は「お断りしようかどうか、悩んでいます」と、一度も書いたことはありません。勘違いされている方もいるようなので、付け加えておきます。

    ユーザーID:0826335841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うちもです〜↓(愚痴)

    事情があり実家を頼れない嫁です。
    辛口レスが続いてる時に恐縮ですが、私も妊娠6ヶ月。
    出産時に姑が手伝いに来ると言い張ってます。
    しかも、予定日1週間前から産後1ヶ月までいる予定なんです!!
    息子&生まれたての初孫の顔が見たいんでしょうが、正直私にとってはストレスでしかありません。

    でも、結婚してまだ1年だしそれほど親しいわけではないので拒否できないんですよね。
    夫にはやんわり「産前産後は私もストレスが多い時期だから」と伝えてはいますが
    「君に何かあっても俺はサポートできない。でもお袋がいてくれれば安心だし、好きに使えばいい」と言って理解しようとしてくれません。

    こんな状況で更に「来て欲しくない」と言うと、夫の親を否定するようだし、今後の不仲に繋がるのではと怖くて言い出せません。
    特に産前から退院までの2週間は、姑の仕事もそう無いのではと思うんですが。
    私はせめて、退院後、2週間ほどであれば我慢しますが、さほど仲良くも無い姑が、1ヶ月以上も家に滞在するのが辛くて仕方ありません。勿論夫は夜しか家にいませんし。
    どうしたらいいのかと、悩み、憂鬱になる毎日です。

    ユーザーID:5340345291

  • はあぁ?

    勘違いされている方がいるようですが、じゃないでしょ?あなたがああだこうだ、ごちゃごちゃと言ってるから、断りたいのかそうじゃないのか、一体何をどうしたいのか分かりにくいと私は前回レスしたんです。分かりにくい文章を書いて勘違いさせるような事をしたのは自分でしょ?紛らわしい書き方をしてすみませんでした、気をつけます、くらい言えないの?今度からは相手を誤解させない日本語を使うように気をつけた方がいいよ。

    ユーザーID:4939844577

  • 言葉が足りませんでした。(1)

    先ほどレスしましたが、自分で読んでも分かりにくいところがあったので、訂正させて下さい。
    1〜3行目を、以下の文章と交換して下さい。

    お手伝いを断るのって難しいですよね。そのせいで、自分と姑の関係はもちろん、自分と夫、さらに私の実家と姑の関係まで崩れてしまう覚悟がいります。
    それができないので、お手伝いしてもらう方向で考えていました。
    でも、どうせお手伝いしてもらうなら、もうちょっと何とかならないのだろうか、と。(…甘い考えでした。)
    友人たちと話しても、みんな姑の性格や言動に不満は思っても、家事のやり方に不満を持っている人はいませんでした。(私の姑ほど雑な人もいませんでしたが…)
    なので、うちの姑みたいな人いませんか?と問いかけたところへ「現役嫁」さんのレス。
    ご指摘の通り、「こう言って、私は姑のやり方を、自分のやり方に変えてもらいました。」のような体験談を、私は期待していたんだと思います。
    <「姑のやり方は間違ってる、私の方が正しい」とは思わない方がいいです。
    これを読んで、姑の得意満面な顔が浮かんできました。

    ユーザーID:0826335841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 言葉が足りませんでした。(2)

    さらに、「まんまー」さんのレスを読んで、自分の痛いところを突かれた…と思いました。
    姑に対して、当たり障りのない態度で接している私に、太刀打ちできる筈がありません。
    かといって、本音でズバズバ言い合うことが、最善とも思えません。
    <でも、人として互角に張り合えるようにもなりたくないでしょ。
    そうなんです!

    いろいろ考えた結果、姑のやり方を(自衛策を張りながら)私が受け入れるということが、一番、被害が少なくて済む方法だと思います。

    ユーザーID:0826335841

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 覚悟を決めたなら

    良いほうに考えましょう。

    2度目のお産なのでナーバスになるのも軽いでしょう。
    私は実家に帰り上げ膳据え膳で労わって貰ったのに些細な言葉を変に取り日頃と違う反応をしてしまいました。実家でも涙ポロポロくよくよ。
    2人目3人目の時は忙しさに追われて いろいろ思い悩むことも涙を流すこともありませんでした。

    がさつなお姑さんだったら 別トピにあったように「畳み方の雑」なのをトピ主さんが畳みなおしても気にもかけないでしょう。
    掃除が雑なら買い物にでも出かけてもらった後に掃除機を掛けなおしても 物の置き場所を直しても意に介さないでしょう。

    これは神経質なお姑さんなら「私のやることが気にいらないの!」となるでしょう。(これも気を遣うのよ、来られる前にケチの付けようのない状態にするのは) 

    「大雑把」なのは「細かいことにこだわらない」
    「言われたことを繰り返す」のは「忘れっぽい」(根に持たない)
    など、良い方に変換してみてはどう?

    なんとかなるさ・・・まっ、いいか・・・のんびり行きましょうよ。
    案ずるより産むが易し。終わってみればなんとかなってるって。

    ユーザーID:6203574552

  • あのてこのてで

    足音に関しては、コルクマットや絨毯を敷くことはできませんか?おこさんがふたりになれば、足音だけでなく子どもが遊ぶ音だって階下にとっては迷惑です。

    ガスコンロや流しの汚れは、汚れてきたら「これをつかってくださいね」と洗剤をわたしてしまう。

    洗濯物に関しては、洗濯機をまわすまではトピ主さんが先にやっておいてはどうでしょう。そして洗ったものを干してもらう間に、次の洗い物を洗濯機に放り込んでしまってはどうですか?

    掃除機に関しては、留守中にやり直す。やり直したって気づかないでしょう(笑)

    あと考えられるのはお風呂掃除かしら?これはご自分が入浴したさいにちょこちょこっと洗ってしまう。重曹や石鹸などナチュラルクリーニングを使えば、臭いや体への影響を気にすることなく洗えます。お姑さんにお子さん二人をみてもらえば、ゆっくり入ることもできますから。

    そして、家事よりもとにかく上のお子さんを外遊びや児童館に連れて行ってもらっては?暇をもてあますと、家具の移動など余計なことをしてしまうのだと思います。

    体だけでなく心もいたわって産後をのりきってくださいね。

    ユーザーID:1384810744

  • ありがとうございました。(3)

    「B型」さん、「ゆーみん」さんの具体的な乗り切り方法、参考にさせて頂きます!ありがとうございました。
    仰るように、姑の家事を私が手直ししても、気付かないと思います。(笑)
    それに、今回は上の子がいるので、ナーバスになっている余裕はなさそうですよね。

    「森林浴」さん。確かに、「相手を誤解させない日本語を使う」ことは重要だと思います。
    ただ、それを指摘する御本人が、「はあぁ?」と、相手を不快にさせる日本語を使っているのは、まるで説得力がありませんよ!

    ユーザーID:0826335841

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