妻が実家に帰りました

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  • どんだけ

    感情的なお人なの…主さん。

    これまでもそうやって感情的に生きてきたんですか?事を進めてきたんですか?女性ならまだしも男の人にしては珍しくないですか?その思考回路。

    こんなに単純で激情型だと、話し合いにも何にもなりませんよね。また、自分も寝たいから奥様の願いを聞かずに寝た。それなのに何を一方的に怒ってるんですか?普段から奥様の話しを聞いてなかった、だから今回も自分優先の主に対して「またか…」と思った奥様がとうとう出て行ったんじゃないの?

    鍵を取り替える云々ではなく、その前に、何故話しを聞かないんですか?話しを聞くから一旦帰って来いとならないんですか?建設的な思考ができない?感情でしか物事が判断できないの?

    まずは頭を冷やして自分のこれまでの言動を省みる。そして相手の話しを聞く、その上で自分の気持ちも話す。(もちろん感情抜きで相手を責める内容じゃなくてね。)それから今後どうしたいのか、どうすればいいのか、二人の落としどころを探すのが先じゃありませんか。そうやって折って折られて乗り越えていって大人になっていくんですよ。

    主さん、今、脱皮のタイミングですよ〜!!

    ユーザーID:3047754725

  • まずは冷静に

    二日間の徹夜仕事、お疲れ様です。相当お疲れのようなので、まずは深呼吸でも
    なさって落ち着かれては如何ですか?奥様に突然出て行かれ、驚くやら腹立たしい
    お気持ちもあるかと思います。ただ、奥様も出て行かれる前夜に相談したいことが
    あるとおっしゃっていましたよね?それを聞いて貰えなかったのでがっかりした
    ということもあるのではないでしょうか。相当疲れていて余裕がなく奥様のお話を
    聞けなかったことをまずはお詫びして、お話を聞いてみては如何でしょうか?

    >一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。

    何を考えているのかを知るためにも、奥様とお話をされた方が良いのではと思います。
    それを家の鍵を取り変えて家に入れないだの、何だかやり方が余りにも自分本位に見えます。
    文章を読む感じでは、癇癪を起こして喚いている子供のような印象を受けます。

    ユーザーID:3888004341

  • なぜ拒否するんですか?

    徹夜で2日も続ければ、疲れもするでしょう。
    せめて、10分くらい聞いてやったら、よかったのでは・・・?

    なぜ、話は子供の事だろう、とそう決めつけるんですか?
    貴方の親かもしれないし、近所のもめ事かもしれないのに。
    子供の育児は奥さん1人の仕事ではありません。
    親である貴方と奥さんの共同活動なのですから。

    <腹立たしいやら情けないやらですが、向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。

    そうでしょうか?
    今まで、奥さんとコミュニケーション取っておられましたか?
    仕事を理由に、人の話を聞いてやらなかったのでしょうか?

    早めに迎えに行き、理由を聞いてください。
    その上で、謝ったほうが良いですよ。
    既に心が頑ななになってしまった奥さんは、離婚の準備をやってるかもしれませんよ。

    それでも良いなら、お心のままに!
    でも、幼い子供の事をどうかお考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1431169179

  • うちの場合は…

    2日間も徹夜でお疲れ様でしたね。
    私の夫もよく仕事で徹夜するので大変さは分かります。
    ただ、それを理解するまで紆余曲折ありました。
    夫は仕事の話を家庭ではほとんどしないので、私には事情がさっぱり分かりません。
    仕事と言いながら浮気してるんじゃないの?と妄想が膨らみました。

    寂しかったのです。会話をする時間が無く、夫の気持ちが私以外のものに取られている事が悲しかった。
    夫が仕事でいない休日、幸せそうな家族連れを見ると胸がきりきりと痛みました。私は一人だ、と涙がでました。
    何度も離婚が頭をよぎりました。

    ある日決心して、最終通告のつもりで話をしました。
    夫は疲れて深夜に帰って来て、不機嫌な私の話を嫌な顔ひとつせず聞いてくれ、ぎゅーと抱きしめて言ってくれました。
    「そんな想いをさせて申し訳ない。でも大事な人がいるから頑張れるんだよ。」しばらく涙が止まりませんでした。

    それからは夫は普段より遅くなるときはしつこいくらいマメに連絡をくれます。私も事情を知ることでようやく心から労われるようになりました(笑)

    トピ主さんは奥様と連絡をとっていましたか?

    ユーザーID:2868672109

  • 向こうも謝らないと思うよ

    既婚・子持ち女性です。
    IT系・納期前は徹夜なんてざらな職場で働いています。
    私自身は事務系なので、定時で帰っています。
    私の夫は大手で管理職ですが、あまり遅くならない人なので、
    職場の人たちの奥様方を「大変だな・・・」と
    日頃から思っています。

    とりあえず、メール位してみませんか?
    「子供はどうしてる?」でいいから。
    社内結婚でないと、離婚率の高い職種です。
    そりゃ、徹夜も休日出勤も当たり前なんて、家族はやってられない。
    家族がいないと寂しい、と思わないなら
    もう難しいかもしれません。
    でもお子さん、かわいい盛りだし、
    実家があっても女一人で男の子育てるの大変ですよ。

    ここは一つ、大人になって。

    まあ、解決法ってないですよ。
    仕事は仕事だし。
    それだけ働いて休日は家族サービスして、って
    無理ですもん。
    同僚にかけたい言葉を、
    あなたにかけてます。
    言えないから。
    仲直りできるといいですね・・・。

    ユーザーID:7392760997

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  • まずは理由を聞きましょうよ。

    >一体妻は何を考えているのでしょうか?

    そんなの奥様にしか分かりませんよ。
    夫のトピ主さんに分からないんですから小町で聞いても分からないでしょう。
    ただ推測するに奥様は今までにも何度も話を聞いてもらえなかったことがあったのではないでしょうか?

    確かに2日間徹夜で仕事をしてクタクタな所に「相談がある」って言われても「明日にして」と言うトピ主さんの気持ちは良く理解出来ます。
    でもね、たったその1回で子供を連れて実家に帰るっていうのはおかしいと思うんですよね。
    そこにトピ主さんは疑問を感じないんですか?

    おそらく今まで何度も話をしようとして聞いてもらえなかった奥様は「これが最後。これで聞いてもらえなかったら家を出よう」と考えるまである意味で思い詰めていた。
    こういうことなのではないでしょうか?
    だとしたらここでトピ主さんが「謝るまで家に入れない」だの「鍵を変える」だのなんてことしたらもう修復不可能になりますよ。

    まずはきちんと連絡を取ってどうしてそうなったのかを聞くべきです。
    後のことはそれからですよ。

    ユーザーID:9578782069

  • 大変なのはあなただけじゃない

    幼児の世話をしながらの専業主婦時代を経て、現在フルタイム勤務をしている者です。
    一応分別のある大人に囲まれて仕事をして疲れて帰って、あとは寝るだけという生活と、一日中まだわけのわからない、「明日にしてくれ」の効かない子供の世話をする生活とでは、後者のほうが負担が大きいと、私は感じます。
    たとえ徹夜をする必要がある仕事でもです。

    家族のために一生懸命働きマンなのはわかりますが、家族を持った以上、家族を顧みられるような働きをして食い扶持を稼ぐほうがかっこいいです。
    家族に淋しい思いをさせないと今の収入が得られないなら、ダブルインカムを考えるのも手だと思います。
    ただ友達は、妻に私も働いたほうがよいと思わせるような暮らしぶりの大黒柱ほど、妻は家庭を守るべきだみたいな考えで、妻を働かせず、育児と家計のやり繰りで妻を追い込むと言ってますが。あ、別にトピ主さんのことではありませんよ。

    ユーザーID:1863801811

  • お疲れさまです。

    お仕事、お疲れさまです。
    トピ主さんの奥様への対応、だいぶ一方的なものを感じました。

    「相談したい」と言われた時は、せめて「相談って?」と聞き返してから、今じゃないと駄目なのか判断したほうがよかったでしょうね。
    夫婦間で「相談したいことがあるんだけど」という出だしの会話は、深刻なことが多いでしょうから、「明日にしてくれ」という一方的な切り方はまずかったのでは。

    鍵を変えるのもそうですね。
    奥様が出て行ってしまった原因を考えるのではなくて、謝罪するまで家には入れないって…開いた口が塞がらないです。


    > 一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。
    奥様を理解しようとしたことありますか?
    「訳がわかりません。」で完結させて、それ以上は考えてないですよね?短絡的すぎます。

    ユーザーID:2949766327

  • 2回目です…ちょっと気になったこと…

    奥さんの相談の内容をお子さんの事かも、と想像していらっしゃるようですが、もしかしたら、奥さんのご実家で何かあったのかも…と思いました。
    奥さんのご両親のどちらかが倒れたとか、ご親戚に何かが…とか。

    いずれにしても、理由の確認はなさった方がいいですよ。

    ユーザーID:9672018661

  • あなたこそ、訳解らないのですが。

    一体何を相談したいのか解りませんし、何考えてるか解りません。
    結局のところ、実家に帰ってしまった奥さんと子供達とあなたはこの先どうしたいのですか???
    『鍵を変える』って言う事は、もう奥さんと子供達を家に入れない。
    もう終わりにしたいって事ですか?
    続けたくても夫婦の会話も無い、子育ての相談も出来ないんじゃ続けようも無いと思いますけどね。

    くたくたに疲れる程のお仕事大変でしたでしょうが、そのくたくたになるまでのお仕事って何の為にやってるんですか?守るべき家族失う危機にまで陥って。
    夫婦間の話の時間すら取れない理由を仕事で疲れてるせいにするって言うのも笑える。
    それに疲れてるって言っても、立って歩いて風呂場行って風呂に入るくらい余力あったんでしょ?
    話も聞けない程は大げさじゃない?
    しかも妻の話は「明日にして」と先送りなのに、鍵を変える決断は早いんですねぇ。

    その鍵を変える依頼電話を業者にしてる暇あるなら、もっとやる事あるでしょ。要領悪いんじゃない?
    結局「明日にして」の話はどうせまだ聞いてもないんでしょ?
    約束したんだから、鍵云々の前にあなたが約束守れ。

    ユーザーID:2510336553

  • あなたのピンチと奥様のピンチが重ならない保証はない

    お疲れはわかりますが、とりあえず話を聞くだけ聞いてもよかったのでは?
    とんでもない事態だったのかもしれませんよ。
    聞いてみて、アホな内容だったら放っておいて寝ればよかったんです。

    その状況では、カギつけかえても、来るのは奥様じゃなくて離婚届の用紙か弁護士じゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:4306824973

  • どっちもどっち

    書置き残して夜中に実家に帰ってしまう妻も、事情の確認もせずに激昂する夫も。
    私も徹夜仕事をすることがありますので、お疲れになっていたことはよくわかります。
    何もそんなときに話を切り出さなくても…とも思います。
    ただ、すぐ話さなくてはならないくらいに切迫した事情があったのかもしれません。
    実家に帰ったことを怒っておられるようですが、実家の親御さんの体調が悪くて
    看病のためにしばらく帰りたいという相談だったかもしれないですよね?

    鍵を取り替えるのは、その事情を確認してからで遅くないと思います。
    それに、今、鍵を取り替えてしまったら、あなたが妻子を締め出したことになり、
    今後の話し合いで非常に不利になるのではないでしょうか。
    一度頭を冷やして考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:0390845268

  • さすが小町

    奥様も子育てや家事で疲れているのよ!ってなんなの。
    子育てや家事で二日間も徹夜する奥様いるの?
    というか、我が子の夜泣きや授乳で、
    眠い目こすって24時間つきっきりで育てた経験ある人なら、二日間の徹夜の辛さが痛いほどわかるじゃないの。
    自分が子育てできゅうきゅうなときは、夫に「労わって!」と要求し、
    夫がクタクタになるまで仕事したら「妻の話を聞け」なの?

    二日間の徹夜って(仮眠もあるでしょうが)よっぽどですよ。頭も朦朧とするはず。
    話し合いなんかマトモに出来ない体調のときに、話しかける奥様がひどい。

    でも、鍵をかえちゃうトピ主さまも問題ありだけど。。

    ユーザーID:6189536100

  • 俺様亭主?

    忙しい疲れてるのは分かります。
    そんな状況を考えず、日頃愚痴ばかりいう奥さんなのでしょうか?

    相談がある→子供の事→たいした問題でないと判断しちゃったのかな

    もし、
    「相談がある」
    の後、「(望んでないが)子供ができたかもしれない」とか
    「ガンを宣告された」とか
    重い〜内容だったらどうでしょう?

    そんな事は無いと思いますが、
    奥さんもトピ主さんも仕事・育児でいっぱいいっぱいなんじゃないのかなぁ
    だからお互い相手の事を思いやれないって感じします。

    鍵を付け替えたら、それこそ、仲直りできないんじゃないでしょうか?
    離婚する覚悟があるならいいと思いますが・・・

    奥さんもトピ主さんも頑固になりすぎてるような・・・

    ユーザーID:7129798501

  • お仕事お疲れ様です。

    仕事で、二日間徹夜ってしんどいですよね。
    私も女(20代)ですが経験があります。
    やっとの思いで帰ってきて、「相談がある」なんて言われたら
    私だって「明日にして」と言うと思います。
    起きたら家出だなんて、奥さん子供じみてますね。

    疲れている夫を労わることもしないなんて、
    奥さんが何を考えているのかはわかりませんが、
    実家で楽したいだけのようですし、
    放っておいたほうがよろしいかと。

    ただ、鍵の付け替えだけはやめましょ。
    だって、そんなお金があるなら一人でおいしいもの食べに行ったほうが
    ずっと有意義です!!
    お仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:8099844088

  • 鍵を取り替えるエネルギーと時間があるなら、

    鍵を取り替えるエネルギーと時間があるなら、
    奥さんと話しなさいよ。

    ユーザーID:6708820368

  • わかりませんて

    文字制限もありますが、内容が

    疲れて帰ってきた、妻の相談を「明日にしてくれ」と断った。
    そしたら実家帰った!!何でだ!!

    だけなんて、
    こっちだってそんな情報だけではわけ分かりません。

    本当に奥さんが何の理由無く、ただのきまぐれで実家に帰ったとお思いで?
    他に思い当たる事ありませんか?

    おそらく「明日にしてくれ」はきっかけでしょうね。
    今まで積もり積もったものが爆発したのではないのでしょうか。

    何勝手に実家に帰ってんだプン!プン!
    じゃなくてその原因を考えましょうよ。

    ユーザーID:1211192553

  • ふーん、鍵を変える時間はあるんだ。

    鍵を変えるって、
    鍵屋さんを呼んで、その時は家にいるんでしょう?
    自由になる時間はあるんでしょう?

    その20分や30分を、
    奥さんに電話をする時間にするという考えさえ浮かばないんだ。
    頭の悪い男。

    女はそう簡単には出ていかないよ。
    奥さんの心には今までの事が積もりに積もってたんだと思う。
    迎えに行きなよ。
    徹夜で働いてるのは尊敬します。
    でも、もう少し、もう少し優しくしてあげて。

    ユーザーID:2421503406

  • 簡単です

    奥さんが出ていかれた理由は簡単です。
    出て行った奥様や子供さんを案じもせず、
    自分は悪くない、謝れ
    と主張するような
    主さんが嫌になったからと思いますよ。

    話しを聞かなかったのは、今回だけではないのでは?
    文章をみる限り、トピ主さんは普段から自分のことばかり主張して、相手を思いやる努力をしていないのでは?
    所詮、結婚といっても他人同士が一緒に住むのですから、お互いが相手を思いやらずしては成り立ちません。
    主さんは何のために結婚されたのでしょうか。
    謝られて自分の自尊心が傷つかなければ満足なのでしょうか。

    ユーザーID:8401207348

  • いいんじゃないですか?

    鍵を取り替えてもいいと思いますよ。
    きっと奥様は帰ってこないかもしれませんし。

    なぜそうなったかを考えずに自分の怒り優先なんですね。
    今までもそうだったのでしょう。

    ユーザーID:1584295682

  • お気持ちはわかります…

    お怒りの気持ち、非常によくわかります。
    そりゃ普通二晩貫徹ならどんな人の話でも寝るのが最優先なのは当然でしょう。
    話聞きたくても人間の肉体的に無理!ですよね。
    しかし奥様はトピ主さんのその状況を理解されていたのでしょうか?(間違いなくトピ主さんは伝えているとは思いますが(苦笑))
    奥様的には緊急事態が勃発してパニック状態になった結果
    トピ主さんの疲労状況を過小評価して奥様的緊急事態(?)>トピ主さん二晩貫徹となってしまっているだけでは?
    お怒りは当然ですがヒステリーを額面通りに受けてどうするんですか…。
    少なくともトピ主さんは今は少なくともお休みになった後で奥様の相談を肉体的に受け入れられる体制にはなっているのですから
    奥様に連絡して「仕事で48時間貫徹だったから寝かせてもらってようやくまともな思考ができるようになったよ、
    そういえば相談があるっていってたけど何?」とまずは普通通り聞いてみては?
    奥様も単に「あなたは疲れて相談できなかったので実家に相談に帰った」だけなのかもしれないし。
    それで「その時聞いてくれなかったあなたが悪い!」なら締め出し実行やむなしです。

    ユーザーID:4834850780

  • トピ主です1

    いきなりたくさんのレスでびっくりしています。まずは皆様に御礼申し上げます。

    感情にまかせ書き込んだのでちょっと反省しています。皆様のレスにあるように鍵を取り替えるというのは撤回します。

    今から仕事なので皆様のレスは夜じっくり読ませていただきます。それと情報が少ないとありましたので我が家の状況を簡単に列挙いたします。本件と関係のない情報もあるかもしれませんが参考として下さい。

    ・私は普通のサラリーマンで月の残業は100時間から200時間。
    ・年に数回二日間徹夜することがある。
    ・月に数回徹夜することがある。
    ・仕事が忙しいときは会社に泊まり込むこともある。
    ・ですので忙しいときは月に4日くらいしか家に帰れないときもある。
    ・妻の実家は自営業。妻は実家の仕事を手伝っている。
    ・妻の実家まで車で1時間程度。妻は毎日通っている。
    ・妻は給料をもらっていない。と言っている。
    ・子供は妻の実家の近くの保育園に通っている。
    ・妻の実家の家業は義兄が継いでいる。
    ・義兄夫婦は妻の実家に同居している。
    ・義兄夫婦には子供はいない。

    続きます。

    ユーザーID:6687455795

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 35歳男性?

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません
    >今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です
    これでは、あなた自身の問題解決能力と対人折衝能力を
    疑われるだけだと思います。

    訳がわからないのはこちらも同じです。
    鍵を替えて家に入れないという名案を思いついたので、
    みんなに紹介したかったのでしょうか?

    或いは、幼稚な表現とレベルの低い相談内容を故意に
    駆使して、別の意図をお持ちでしょうか?

    35歳男性が事実であれば、もっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:0972611268

  • 本当に何を考えているのか全くわかりませんね

    本当に何を考えているのか全くわかりませんよね。奥さんには、です。トピ主さんが何を考えているのか、奥さんには全くわからない、と言っているのです。トピ主さんに、奥さんのことが全くわからないように、です。

    お二人の間の事情を多くの第三者に聞いてもらったとしましょう。その場合、トピ主さんは、ぶが悪いと思います。

    ユーザーID:3213426799

  • トピ主です2

    続きです。

    ・義兄の奥さんは仕事を手伝っていない。専業主婦として実家の家事をやっている。家事をやることで間接的に仕事を手伝っているとも言える。
    ・妻の実家には借金があり私が保証人となっている。
    ・それとは別に我が家は妻の実家にお金を貸している。
    ・我が家のお金の管理は妻がやっていて妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    とりあえずこんなところです。

    妻からの相談事の内容についてですが思い当たる節はあります。多分の保育園のことと長男が来年小学校にあがるのでそのことだと思います。ここ数週間の妻とのやりとりを思い出し整理したいと思います。

    妻に直接聞けば済むことなのですがそれは気持ちの上で許し難いものがあります。

    ユーザーID:6687455795

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 補足です

    何となくお互い「当然わかっているはず」という思い違いをしている気がします。
    トピ主さんは「自分が一生懸命貫徹してまで「仕事なんか」をしているのは奥様やお子様のためだと奥様は当然わかっているはず」という誤解。
    奥様は「トピ主さんは妻を愛して結婚してくれたのだから自分がつらいときには「仕事なんか」よりまず当然自分の緊急事態を優先してくれるはず」という誤解。
    奥様はトピ主さんがご家族を愛しているからこそ、奥様やお子様を飢え死にさせないために、奥様を優先したいのは山々でも仕事をしないといけないことがわからない。
    トピ主さんは「目に見えず何をしているかわからない」トピ主さんの奥様への愛情のために自分が愛されている実感を見失ってしまい、「奥様の目に見える形で愛情を示してほしい」と望んでいることがわからない。
    まあ女ってめんどくさい生き物なんですよ(私も女だが)。「君の話を聞くために俺仕事を辞める」といわれても困るのに。

    奥様もお子さん二人いるなら48時間貫徹のつらさはわかるはず、奥様もトピ主さんに今回は手をさしのべてもらうことで冷静になればトピ主さんに本当申し訳ないと思うでしょう。

    ユーザーID:4834850780

  • すごーい!!

    トピさん、俺様タイプですね〜奥さまは離婚覚悟で出て行かれたのでしょう。鍵を変えるなんて発想まで思いつくなんて凄すぎです

    私の従兄が、奥さんに突然家を出て行かれました。会社から帰ってきたら蛻の殻だったそうで大人しい彼女をそこまで追い込んだのは一体・・・
    実家同士が10分と掛からないで場所で、弟同士が中学校の同窓生悪い事だらけでしたがそれでも出て行くことを選んだんです。

    従兄は細かい事は言わなかったんで分からないですが、原因が分からないそうです、ある意味アホ・・・
    彼女はサインを出していたはずなのにそれが分からないなんてねー
    彼女に実家に電話をかけた時には当たり前のように来てますよと冷静な反応。親にも不満を愚痴ってたんでしょう。
    で、その後従兄は離婚しました。社宅だったので「恥をかかされた」との事で裁判をして慰謝料もしっかり取りました
    子供も居なかったので比較的その辺は楽だったのかも。お金に関してはかなりの「ドケチ」だと判明。これも原因の一つだろうなぁーと!

    トピさんきっと慰謝料請求するんだろうなぁー勿論養育も払わないタイプ
    話し合いはしっかりやるべきですよ

    ユーザーID:0147841484

  • 考えた事がありますか?

    あなたが仕事に没頭できるのは、奥様のお陰だという事を分かっていますか。
    あなたが家族の為に一生懸命働いている間、
    奥様は家事をし、子育てをし、雑用をこなし、町内活動に参加し、ご近所付き合いをし、頑張っているのです。
    奥様がそれをやっているからあなたは仕事に集中できるのです。

    何を考えているのか分からないのはあなたの方ではないですか。

    ユーザーID:2266974457

  • 帰ってこない可能性は考えないのね…

    男性からすると「突然出て行った」のかもしれないけど、たぶん何度も話を聞いてもらおうとしてたはずですよ。
    いろいろ覚悟した上で、トピ主さんに聞いて欲しい、って言ったんだと思います。
    向こうが謝ってくるまで家に入れない、鍵もとりかえる?
    帰ってくればいいですけど…。

    俺は稼いでやってるんだ、文句を言われる筋合いはない、と思っているかもしれませんが、そういうことじゃないんです。
    お金だけ目的で結婚した訳じゃないんでしょうから。

    激務はたった数分の時間が取れない理由にはなりませんよ。
    また、奥様の方も、延期できないほど余裕なくなってたんだと思います。
    もしくは、徹夜じゃなくて、浮気を疑われてるってこと、ないですか?
    旦那様がちゃんと言ってくれないと、会社で何してるか奥様には知りようがないし、それだけに一回疑い始めたらどんどんエスカレートする可能性ありますし。

    どれもちゃんとコミュニケーションをとれていれば、起きないことです。
    少し冷静に考えてみてくださいな。

    ユーザーID:4254181945

  • トピ主さん、どうか

    ひとつだけ、素直な気持ちで聞いて欲しい事があります。
    恐らく、聞きながら反発したくなる内容だと思いますが、多くの女性にとっての真実です。

    男性にとって「仕事」が理由の場合はどんな事でも自分の言い分が認められて当然だという意識を持ってる方、割りと多いですよね。「家族の為に頑張っているんだから」と言う大義名分で。
    では、家族(特に奥様)の望みが、「夫があまり家庭にいる事もなく、数日間全くいない事もあり、たまにいても疲れ果てて会話も出来ないけどお金は沢山稼いでくる」ではなかったら?

    奥様の望みが「お金は暮らしていける程度でいいから、夫がある程度の時間には家にいて、休みの日には家族団らんで外出ができ、夫と沢山会話の出来る生活」であったとしたら、今トピ主さんのしている事は家族の為、ではないという事になりますよね?
    相手の望んでいない事をしているのだったら「自分の為」でしかないのです。
    続きますね。

    ユーザーID:8766784311

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