妻が実家に帰りました

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  • 続きです。

    私の友人は、遅い時は夜中2時になるご主人の事を、「これじゃ何の為に結婚したのか分からない。一緒にいる時間が余りにも少ない。お金なんて少しでいいのに。このままなら離婚しようと思ってる。」と言ってました。その後、話し合いをして、職を変える事も視野に入れて考えているそうです。

    奥様、その事も話したかったのではないですか?
    だからこそ、敢えて2徹夜明けだったのではありませんか?
    「こんなのもう我慢できない」だったのではありませんか?

    例え相談内容が何であったにせよ、「仕事が理由なら妻の話しを聞かなくても自分は間違ってない」という考えは「妻があなたに無理に頼んでその仕事をしてもらってる」のでない限り、とても自己中心的な考えだと理解して頂けましたか?それを理解した上で、奥様との事、もう一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:8766784311

  • 短絡的な妻と感情的なレスたち

    二日間徹夜して疲れていたなら冷静に話もできないですし「明日にしてくれ」となるのも当然でしょう。
    夫批判の方は、以前から相談していたのに聞いてあげなかったに違いない、と想像で思い込んでいるようですが
    そのような記述はどこにもありません。責められるべきは話し合いをしようとしない身勝手な妻側です。
    後出し情報があったら、また話は別になると思いますが。

    それにしても、ひたすら女性に都合良くしたいだけの妻擁護のレスばかりですね。

    ユーザーID:3648670424

  • 鍵を変えたら

    鍵を変えたら、恐らく二度と元の信頼関係には戻れませんよ。ケンカをこじらせた挙句、勢いで離婚届けのやりとりになる恐れもあります。それでもいいなら、どうぞ。

    ケンカ両成敗、売り言葉に買い言葉(言葉でなくいきなり行動ですが)…奥様には奥様の言い分があります。トピ主様が二晩徹夜したストレスと同じくらい、これまで何度も話を聞いて欲しかったのに実現しなかったストレスを奥様は抱えているかもしれません。

    子供のことなら、二人の子供なのになぜ妻だけが悩まなくてはならないのかと、トピ主様への怒りを押し殺していたかもしれません。あるいは子供じゃなく、トピ主様が予想もしない悩みを抱えて一人で苦しんでいたかもしれません。
    出て行った奥様「だけが」悪いのではありません。奥様にとってはトピ主様が悪いんです。
    お互いに意地張って何になるんです?
    夫婦げんかは犬も食わないもんですよ、本来は。お互い言いたいことを言って、お互い謝ればいいじゃないですか。

    鍵を変えたら奥様を追い詰めることになります。そこまでされたら、奥様が謝ろうと思っていても、新たな怒りをかきたてられ謝れなくなります。いいんですか?

    ユーザーID:9413740487

  • ここって本当に男性に厳しい

    奥様達ご実家に本当に帰られたのかな。
    私が親なら、夜中に子供2人連れて外に出た事をものすごく怒ります。

    だいたい2日間の徹夜後夜11時に帰ってきた人に、1日も待てない相談したい事ってどんな緊迫した内容でしょう。
    主さん本当にわからない?

    どうして、ここの女性って皆子供の事で、家の事でって相談に乗らない事を鬼の首を取ったようになるのでしょうか。
    仕事が大変な男性と結婚したのだから、ある程度は覚悟しているでしょう。
    家事を手伝わないってよくいうけど、外で仕事している人にどのくらい家の手伝いをさせれば気が済むの?
    なんだか、奥さんだけが辛そうなレスばかり。

    私にも娘がいるけど、こういう妻にはなってほしくないし、母親にもなってほしくない。
    夫が大変な時は家の事は自分がしっかり守るから、外で戦ってきてって思う。
    どうしても助けてほしい時には、しっかり声をだす。
    日頃出していなければ、これは大変なんだって思ってくれる可能性が強いから。

    実家の親御さんはどう思っていらっしゃるのかしら。
    よく帰ってきたなんて言っていない事を祈ります。

    ユーザーID:9041782194

  • 鍵交換?このうぬぼれ男が!

    鍵を取り替えると息巻いているようですが、どうして奥様が戻ってくると言い切れるのですか?
    奥様がずっと帰ってこなかったら、無駄ですよ。それ。

    というか、ずっと帰ってこないつもりで出て行かれたように思いますけど。
    当ても無く路上で寝てる訳じゃないんでしょう?実家でしょう?とりあえずはいられますし。


    ユーザーID:2411184059

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • あなたはどうしたいんですか?

    文章を拝見して気になったのは、あなた自身が今の奥さんと今後ともうまくやっていく気があるのかどうかというところです。

    動揺されているのかも知れませんが、それにしても、「謝ってくるまで家には入れない」という言葉がでて来るというのは、あなた自身が奥さんに対して愛情がなくなってきているのではないですか?

    もし奥さんがこのまま帰ってこなかった場合、離婚することも視野に入っていますか?
    また、奥さんが謝ってきて家に戻ってきたとしても、その後うまくやっていける自信がありますか?

    トピ主さんのところの夫婦は意思の疎通がうまくいっていなかったのでしょうね。その意味ではどっちもどっちでしょう。
    (「奥さんの気持ち」を考えろとのコメントもありましたが、トピ主の奥さんのほうもトピ主の「気持ち」を考えているとはとても思えません)

    まずは、奥さんの話を聴いてあげてください。
    その上で、ご自分がどうしたいか、(離婚という選択肢も含めて)よく考えてください。

    ただ、「勝手に子供と連れ出した」点についてだけはきちんと謝罪させるべきとは思います。

    ユーザーID:8032502041

  • 厳しい意見が多いですが。

    立場を入れ替えて、妊娠中でつわりのひどい妻と夫を考えてください。

    つわりで2日間まともに寝ていない妻。
    その妻に夫が「ちょっと話したいことがある」
    と言いました。
    つまは「今具合が悪いから後にして」
    と拒否しました。

    ここで、「なんで俺の話を聞かないんだ」と夫が怒ったら皆さん妻に対して
    「前から夫が何かいいたそうにしていたんじゃないの」
    「つらくても10分くらいなら話聞けたでしょう」
    「普段からの会話が足りないんじゃないの」
    っていいますか?いいませんよね。

    2日間徹夜の人間を捕まえて、自分の話を聞いてもらえなかったら家出。

    男女入れ替えたら、どれだけ理不尽か分かりますよね。
    出産は夫婦のことと言うなら、仕事も夫婦家族のためですよ。
    2日間徹夜ってある意味「命の危険もある」ことですよ。
    出産と同じように。

    ユーザーID:2445550382

  • やはり女性擁護か。。

    女性擁護のレス、多いですね。

    「疲れているのは判りますが少しくらい話を聞けませんか?」
    「10分くらい聞けませんか?」
    「明日にしてくれ、は何度目ですか?」

    あきれ返りますよ。2日続けて徹夜し23時帰宅というのは
    過労死レベルです。私も若いころは何度かやりましたが
    20代前半の心身ともに元気な時でも2日目は
    まともな精神状態ではありませんでしたよ。
    そんな状態で帰宅してやっと休める、、と思いきや
    妻が辛気臭い顔で「相談が・・・」って本当に
    勘弁してほしいと思いますよ。
    しかも夫が2日徹夜明けで漸く休めたと思ったら
    夫の面倒も見ずに「実家に帰ります」って。
    奥様も何考えてるのやら。
    「疲れているのは判るが少しくらい話を聞くことは
     できなかったか?」との問いには
    「悩んでいるのは判るが徹夜明けで心身ともにボロボロの夫を
     もう少し思いやることはできなかったのか?
     その相談はどうしても今日でないとダメだったのか?」
    という言葉を返すしかありませんな。

    だいたい、そんな状態で話聞いたってそれこそ「聞く」
    だけになりますよ。

    ユーザーID:8725774068

  • 家庭内の意見について

    以前に、あるタレントがテレビで言ってた言葉。

    「家庭内の問題が難しいのは、夫婦の意見のどちらもが正しいからだ」と。

    「仕事で忙しいし疲れてるんだから、休める時に休ませてくれ」も正しい。
    「仕事仕事って、仕事って言えば言い訳になるわけじゃない。子育ての相談にのって欲しい」も正しい。

    だからね、どっちもが自分の主張を通し過ぎて譲らなければ、当然、家庭は崩壊しますよ。
    だって、どちらもが正しいと思い込んでるんですから。

    いい大人なんですからね。歩み寄り、って出来ると思うんですよ。意見調整。
    会社の会議や、取引先との意見調整や擦り合わせなら出来るんでしょう?トピ主さん。
    なのに、どうして奥様との意見調整はなさらないんですか?
    もし仮に、取引先の社長と会議する時、「疲れてるから会議パスね」とあなたが言ったとして。
    社長が怒って取引先に帰っちゃったら、もうこれからは自分の会社に入れてあげないんですか?

    まずは、話し合いの席につかなかった事を、奥様に素直に謝るべきだと思います。
    そして、家庭内会議を開いて下さい。

    ユーザーID:0329417598

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません

    というのが決定事項であるなら、何もここに書き込む必要はないと思うのですが。

    妻が何を考えているのか知りたいのであれば、
    赤の他人ばかりのネットで聞く前に、まずはご当人から話を聞かなきゃ話にならないでしょう。

    ユーザーID:1029244687

  • どっちもどっちかしら

    鍵を変える=離婚上等、なら何でここでトピを立てる?という感じです。

    つまりは離婚上等というわけではないという事ですよね?

    タイミングが悪かったのでしょうね。

    2徹で帰宅直後に「話がある」と言われても勘弁してくれって思いますよね。
    ただ、それは普段の家庭の状況でも違ってくるのかなと思います。

    普段のコミュニケーションがとれていないのでは?
    「明日にしてくれ」を口にしたのは今回が初めてですか?
    溜まり溜まって大爆発だったのでは?

    カギは変えなくてもいいと思います。
    奥様が自発的に返ってくることはないと思います。
    女性は安易に家を出たりしませんから。

    ユーザーID:0811548574

  • 男の度量の見せどころ。

    ただ 貴方がどういう度量をお持ちかは

    貴方しだい。・・・・ ですけれどね。

    ユーザーID:2016524765

  • 準備万端整えての家出では?

    鍵取り替えても、奥様には何の痛手にはならないと思いますけど。
    それより、早く奥様迎えに行かないと取り返しがつかない事になりますよ。
    上のお子さんが就学前の6歳なら、就学前にケリつけようとしてるかもですし。

    ユーザーID:2873487927

  • 鍵を変えられたので離婚しました

    すべての人が私のように行動するとは思いませんが・・。

    家を出ていくというのはよっぽどのことです。
    私は数年間の間に何度か出て行った後だったので、元夫も相当まいっていたのかもしれませんが、離婚を本気で決断したのは鍵を変えられた事実が発覚した時です。そうでなくても二人の将来を絶望していたので、元夫が家に入れたくないと感じている事実に直面して「もう駄目だ。」と思いました。

    本気で離婚を勧める気であれば止めません。
    突発性の怒りであるのであれば「やめといたら」と思います。トピ主さんも奥様もかなりお疲れのようですね。ちょっと時間をおいて、奥様が何を相談しようとしていたのか考えてみたり、過去の自分の態度に反省点がなかったか振り返ってみて、それから奥様とお話されてみてはいかがでしょう。

    ここで鍵を変えると子供達が不憫かと思います。
    私のような者が言うのも何ですが、ひとつ大人になって冷静になってみましょう。

    ユーザーID:6131767994

  • さて。

    おそらく、単なる愚痴を記載されたのだと解釈するが、落ち着いたらご自身が記載したトピの文章を読み返して頂き、自分が本当はどうしたいのかを冷静に考えることである。
    奥様が何を考えているのかを知りたいのならば、それは奥様に事情を聞くしかない。仮に奥様が100%悪いとする。だが、鍵を変えられたら家に入ることができないのだから、奥様は事情を話すことはおろか、謝ることすらできないだろう。

    「絶対に家には入れたくない。」と思っているのならば、敢て奥様の考えを知る必要もないだろう。
    お疲れのようであるが、奥様もお疲れであることを忘れてはならない。

    ユーザーID:9325433596

  • 妻が実家に帰りました

     向こうがあやまってくるまで家に入れない、鍵を変えるとか
    これだけでも 嫌な男だなあ と思う。

    あなたが頭を下げて実家に迎えに行っても、奥さんは帰らないかもしれませんよ。
    仕事するのは当たり前。疲れるのも当たり前。

    あなた自身日常の態度に改めることが、たくさんあると思う。
    その辺をもっと考えてほしい。

    ユーザーID:1266591550

  • えーと・・・。周りの方も落ち着いて。

    皆さんトピ主さんの行動にとても批判的ですねぇ・・・。

    家族の為にと、二日間徹夜続きで頑張り、クタクタになるまで働いてきたトピ主さんと
    そのトピ主さんが居ない間に子供の世話をし、夫の帰る場所を守っていてくれた奥さん。

    どちらも物凄く大変な毎日だったと思います
    しかし、奥さんも「明日にしてくれ。」と言われて何故待てなかったんでしょうか。
    夫が家にも戻れ無いほど忙しく働きまわってきて、くたびれていることなんて重々承知でしょう。
    勝手に夜中に家を出ていって、書置き一つで済ませる。なんてとても良い妻、良い母とは思えません。

    お互い寄り添って暮らしているんです。
    ご主人だって奥さんが悩んでいるときに遊んでいたわけではないでしょうに。
    奥さんの行動は身勝手なもので私はトピ主さんの怒る気持ちもわかります。
    ですが、その後の行動は、此処で散々他の方が声高に叫ばれているように、やりすぎな面もあったのではないでしょうか。

    まずは奥さんと話し合う機会を設けなければ始まりません。トピ主さん、心労が嵩んでしまって大変とは思いますが、
    可愛い子供達の為にも頑張ってくださいな。

    ユーザーID:8237920535

  • 家を出るということ

    家を出るのは、女性にとって相当深刻な時です。
    しかも子供がいれば、なかなか家出には踏み切れないもんですよ。

    トピ主さんが大変なのも、よ〜〜く分かります。
    家ではとにかく休みたいでしょう。
    でも、奥様もあなたが大変な分、家庭の中の事と子育てを一人で背負って来たんです。
    ただ寝るためだけに帰宅するあなたの背中を見て、ギリギリの精神状態だったのではないでしょうか。
    今の生活で、お互いが切羽詰まっていることを理解できますか?

    家を勝手に出たから鍵を替える、っていう発想にはびっくりしました。
    目には目を、ですか?
    いつもそういう発想で奥様と暮らして来られたのなら、奥様が出て行かれた理由は訊かなくても分かります。

    ユーザーID:8423377527

  • もう、鍵は付け替えたのでしょうね、で奥様は?

    週末に鍵を付け替えてもらう予定と書いていらしたから、もう、鍵は付け替えたのでしょうね。で、奥様は詫びを入れて来ましたか?

    あなたは必死で働き、妻の「相談したい事がある」というお願いを「明日にしてくれ」と言って寝た。起きたら何と、朝ごはんはおろか、妻も子も居なくなっていた。
    ま、頭に血が上った気持ちも分ります。
    ですが、鍵を付けかえてしまえという思考回路は、ヒステリー以外の何ものでもないですよね。
    そろそろ気持ちは治まりましたか。

    一体妻が何を考えているのでしょうかと聞かれても、私には分りません。妻のみぞ知るという事ですかね。10年間一緒に住み、2人の子をなした間柄のあなたは、分らないのですか?

    あなたが必死で働いている間、奥様は相談相手も無く、心細い想いで家庭を支えていらしたのかも知れませんよ。

    離婚して、お子さん達の養育費を支払いながら生きて行く方が、今の生活よりましだと思えるなら、このまま離婚に向けて突っ走れば良いし、今の家族が大事だと思うのであれば、じっくりと奥様と話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:6315600272

  • “想像”するしかない

    ・義父母に何かあった(言われた・された)
    ・ママ友だった人に悪意のある言葉を羅列したビラをまかれた
    ・新聞受けに小動物の死骸を投げ込まれた
    ・無言電話が3ヶ月続いている
    ・見知らぬ女性から「あなた、早くご主人と別れてね」と言われた
    ・子供が万引きをし、警察から呼ばれた
    ・子供がお友達を故意に酷い怪我を負わせてしまった。相手側から慰謝料の請求をされている
    ・夕方帰宅すると、玄関の前に見知らぬ親子が居て「あなたのご主人の子だし、ここ私の家になるんだよね〜」と居座られた
    ・家に呼んだママ友がご主人からもらった大事な指輪等貴金属を盗んでいった

    以上が、私の身近であった「徹夜明けでも何でも急いでご主人に相談しなければならなくなった事情」です。

    子育て以外にも本当に“意外”と思える理由があったりしますし、事件性を帯びていたりすれば女1人では難しい場合があります。

    いずれにしろ、想像の範疇を超えられないのであくまでも“一例”として列挙致しました。
    これらに当て嵌まらない事を祈ります。

    ユーザーID:7721838707

  • 小町に投稿してる場合じゃない!

    28日(金)の時点で、「タイトル通り先週妻が子供を連れて実家に帰りました。」とあるのですから、約一週間が経っていたわけですよね。

    その間、奥様とトピ主さんとの間にはなんの連絡もないのでしょうか?
    置手紙をして出ていった奥さんからトピ主さんに対して連絡がないのは当然としても、トピ主さんから奥さんへのアクションがないのはマズイでしょう〜。
    「置手紙だけで出て行く」という過激な行動は、あなたに自分の怒り悲しみを気づいてほしい、つまり振り向いて欲しいからですよ?
    なのにそれを一週間も無視するってどういうことですか。

    小町で相談する前にやることがあるでしょう!
    まず、奥さんにメールする。奥さんの実家に電話する。

    そういうことやったうえでの「鍵を変える」ならまだ分かりますが・・・。

    関係修復を望むなら、まずはトピ主さんから奥さんへのアクションですよ!!

    小町で怒りをぶつけたりボヤいたりしてる場合じゃないでしょ!!
    (それも平日の勤務時間であろう時に!!)

    ユーザーID:6220131355

  • よくある話

    昔からよくある話で、今まで気持ちが一方通行だったんですよ。
    トピ主さんは今まで自分はしっかりやってきたつもりで何の文句のつけようもない夫であり父であると思い込んでいる。
    でも自分が正しいと思い込み過ぎて、奥さんの言う事など聞く耳持たずな時が多かったのでしょう。
    でもそれで良いと思い込んでるからそんな事忘れてしまってますよね。奥さんはそれが不満やストレスになって蓄積されたでしょうけど。そんな事が少なからずあったんじゃないでしょうか。
    今まで何も無かったのに突発的にいきなり出て行ったんじゃなく、色んな事が積もり積もった結果だと思います。
    トピ主さん、ワンマンだったんじゃないかなぁ。

    奥さんの気持ちを考える努力をしたり、自らを振り返ることをしないなら、
    奥さんに謝ることも話し合うこともしないということでしょうから、鍵を変える必要は無いと思います。
    それなら奥さんは帰って来ないでしょうし、鍵を変えてしまったら荷物を引き払いに来ても奥さんは入れないでしょうから、奥さんの物を荷造りして送ってあげるのはトピ主さん。
    奥さんの荷物、捨てちゃだめですよ。後々大変ですから。

    ユーザーID:4606580361

  • 落ち着いて。

    前後関係はわかりませんが、連日の徹夜帰りのトピ主さんの
    心境はとても理解できます。
    書かれた文章の内容だけで判断すると、相談ごとの件については
    双方言い分があるでしょうし、なんともいえません。

    しかし、子供を自分勝手に連れ出し、仕事を無断で放棄する点については
    奥様に非があります。
    わざわざトピ主さんがカギを変えるなどして、イーブンな状態になる
    必要はありませんよ。

    まずは落ち着いてください。

    ユーザーID:2245756226

  • 幸せなんだ

    結婚13年。子供二人。
    優しいけどなんとなく頼りない主人に、あれこれ不平不満があります。

    でも「出ていきたい」とか「一緒にいたくない」と思ったことは一度もないです。

    これって幸せなことなんだと思いました。

    主さんの奥様、次の日をまたないで夜中に出ていくというのは、相当ん覚悟あてtのことと思います。
    主さんも覚悟されておいたほうがよいかもしれません。

    離婚が成立していないので、家の鍵を変えるのはどうかと思います。
    主さんの家ではなく家族みんなの家なんですし。
    離婚することになった場合、不利になるばかりです。

    ユーザーID:2812143986

  • 私の場合は

    寂しいからです。
    主人が私のために家族のために働いてくれてるのはわかってるんです。
    けれど、家庭が機能していないんです。男はお金を持って帰ってくるだけですか?何のために、結婚しているのかわからなくなります。
    帰ってきたら、話をしたい。それだけなんです。

    小さな子供と2人。きちんとした会話もなく、ふと涙が出ることなんてよくあります。一度だけ言って見ましたが、主人は「それだけ?」と聞き返してきました。
    私は離婚の意を主人に伝えています。

    これは私の気持ちですが、あまり女性を見くびらないでくださいね。

    ユーザーID:3553808655

  • わざわざお嫁に来ていただいた…

    という気持ち、忘れてらっしゃるようです。
    そう、奥さんや奥さんの家族からすれば、はじめはあなたの所にお嫁に来て下さったんです。それが、今話し合いが出来ないまま、実家に帰ってしまった。
    ならば、あなたに非があろうが、あるまいが、まず奥さんの実家に顔を出し、戻って頂くようお願いすべきではないのでしょうか。夫婦でも、恋人でも、まずは他人同士の二人が家族を築いているもの。お互いへの思いやりを忘れていたのは、多分お互いさま。こういう話し合いは辛く苦しいものだとお察ししますが、それをやりぬけてこその夫婦でしょう?

    もし、辛く、苦しい話し合いや気まずさがあるくらいなら家族が要らない、と思える程仕事にのめり込んでいらっしゃるのでしたらば、正直にその旨、妻子に伝えて、離婚を考えた方がいいと思います。お二人ともまだ、第二の人生をはじめられる位、お若いのですから。

    もし、話し合いをされるなら、誠心誠意、仕事も何もかもまず二の次にして、家族と向き合うことをオススメします。大切なものは何か、考えてみて下さい。

    ユーザーID:2636925271

  • 謝ってほしいなら、自分から謝るっ!

    謝ってほしいなら、自分からまず謝る!
    どっちが悪いかは、この際関係ありません。
    普通の人間なら、謝ってもらったら、
    「私も悪かった」って思いますよ。
    そこから、本題に入ればいいじゃないですか。

    でも、鍵取り替えたいってことは
    もう奥さんにもお子さんにも会いたくないと理解していいでしょうか?
    これを実行なさったら、
    絶縁の意思表示と受け取ると思います。はい。
    夫婦は大人同士だから、
    お互い自業自得でしょうけど、
    お子さんはかわいそうよね…。

    で、どうでしょう。
    仮に奥様から、「ごめんなさい」されたら、
    「俺も」って思えます?
    それとも、「そうだろ?俺は悪くない。お前が一方的に悪い」と思います?

    ユーザーID:8393148445

  • どっちもどっち

    徹夜明けの主さんに相談をもちかけ、断られるとそのまま家を
    出てしまう奥さんも全くコドモだと思いますが、その行動に
    腹をたて、鍵が変えると息巻いている主さんもコドモですね。

    どっちもどっち。似たもの夫婦ってことなんでしょう。

    まぁ、「話し合いの余地くらいは残しておけば?」というのが
    結論じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5069298389

  • 話し合え!

     補足説明を読むと、主さんだけが悪いと言えない状況かもしれませんね。
     お金を貸すということは結構大事なことです。事後承諾で伝えるものではありません。その他はともかく、私は失礼ながら主さんのことも奥さんのことも信用に値する人物とはお見受けできませんでした。金銭のやり取りを安易かつ疎かにする人は、仕事も生活もだらしないだろう、というのが信条なもので。これは経験上のことなのでご容赦ください。

     まずは話し合いをすることですよね。奥さんの言い分を聞いて、主さんの言い分も伝える。そこから始まることだと思います。トピを立てられたときは疲労困憊で感情的になられていたと思いますが、休めば少しはゆとりもでることでしょう。ただ、「出て行く(離婚する)ならお前の家に貸した金は返してから行け」という権利だけは、誰に泣きを入れられても主張する必要があるように思います。奥さんの実家だから貸したのでしょうしね。お金は人の関係を崩すものです。構築することに金銭のやり取りは関係ありません。

    ユーザーID:6530182500

  • 今すぐ鍵を変えましょう!

    なぜ、鍵を変えないの?

    あなたが、鍵を変えさえすれば

    「話し合いを求めたが、拒否され、あげくに、鍵も変えられ、
     全国ネットの人生相談でさらし者にしている」

    離婚のための好条件が揃っているのに!
    奥様、このトピに気づいたなら、すぐに保存!
    夫の「実績」の積み上げこそ
    有利な離婚の準備作業ですよ!

    ユーザーID:1018905466

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