妻が実家に帰りました

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(トピ主7
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  • 相談の内容

    レスを読むと、金銭のことも書いてあったので
    もしかして、そういう相談なのかなぁと
    勝手に想像しましたが、
    トピ主さんの心当たりからすると
    子どもさんのことなのですね。

    なるほど。

    じゃあ、なおのこと

    どうして、とりあえずでも
    聞いてあげられなかったのかなあ。

    わが子の事の相談なのに・・・・・・。


    全部聞かなくても
    「そうか」と少し聞いて
    「悪いけど、疲れて頭が回らないから
    明日、ちゃんとゆっくり話を聞くのでもいい?」と
    うまく、できたらよかったかも・・。

    ちょっと下に出る・・・というか
    そういうやり取りというか
    うまい立ち回りができないと
    「疲れてるんだよ!俺の家だ!出て行ったそっちが悪い!」みたいな
    押さえつけるような言動でしか
    思いを伝えられなくなって
    トピ主さんが、これから、
    家族の間だけでなく、いろんな面で損しますよ。

    「妻に聞けば済むけど、気が済まない」とのことですが。

    申し訳ないですが、私たち奥さんじゃないので
    あくまでも想像でしか、レスできない・・・。
    奥さんに聞いて下さいね♪

    ユーザーID:9049913188

  • この方

    うちの義父に似ています。
    感情的になって子供っぽいところもあるけれど
    実は情に厚かったり寂しがりなのではないでしょうか。

    話し合いは自分の気持ちが許さない、ようにおっしゃられていますけれど
    話し合いは何も働きマンさんが折れるということではないですよ。

    お互いが話し合いの席に着く、ということですから
    五分五分なわけです。

    元通りになるにせよ、離婚するにせよ
    話し合いは必要ですものね。

    ユーザーID:4271582055

  • トピ主さんの11/29レス読みました

    家庭の情報は先に書かれた方が良かったかもしれませんね。
    レスを読んでみて初めて「何を考えているのか訳が分からない」に少し同調できました。

    さまざまな事情があるようですが
    奥様が帰られたら、まず話を聞かなかったことを詫びた上で
    いちど話し合いをすべきではないでしょうか・・・。
    だって、あなたの稼ぎの一部を妻の実家に入れられているんですよね?
    これを機に、将来のことを話しておかないと
    何もかもが破綻しそうでむしろそれが心配ですよ。

    ありきたりな意見だと思われるでしょうが、どう考えても、冷静に話し合わずに解決できる問題ではなさそうですから。

    ユーザーID:1912704388

  • お互い悪いと思う

    そうですね、帰られてしまっては何を考えているのか、訳が分かりませんよね。
    同じように奥様も、トピ主さんが何を考えているのか分からないのだと思います。
    出て行くことで気を引きたいのもあるのかもしれません。
    トピ主さんが話を聞いてくれるのではないかという期待か、もしくは話す機会を作れるのではないかと。

    もしこれが仕事でクライアントが突然帰ってしまい何の音沙汰もなくなったら、会社の鍵を取り替りかえようなんて感情は起きないですよね。
    自分が何かミスをしたのではないか、落ち度があったのではないかと電話したり、相手のところまで出向いたり上司に相談したり、あらゆる手段を考えませんか?
    仕事と家庭は違いますか?
    どちらも大切では?

    一方的に奥様が悪いというわけではないと思いますよ。
    トピ主さんにも奥様にも、お互いに悪いところがあって、こういう事態になってしまったはず。
    二人して意地張ってないで、家族のためにもどうするつもりなのか冷静に話し合ってはいかがですか。
    こういうときにリードされると、株もあがりますよ。
    あくまでも冷静にね。
    時間がたつほど気まずくなりますよ。

    ユーザーID:3683348235

  • ここはこらえてくださいませ

    2度目です。
    許しがたくても、奥さんに連絡なさいませ。
    お金の管理だって、まかせっきりにしていたら
    実家に事後承諾でお金を貸しちゃう奥さんなのでしょう?
    必要な時に話し合う関係を維持しないできたからこそ、
    起きてしまった事件ではないでしょうか。
    どちらから解決の口火をきるかなどというのは些細なことです。
    ちゃんと二人で、今後のことを話し合ってほしいです。

    私も以前、月100時間超の残業しておりましたが、労災認定の基準に
    なるくらいですから、いくら仕事が好きでも、本当にしんどい生活です。
    個人差はありますが、感情のコントロールが出来なくなるくらい
    疲労するのですよ。
    日常的に、心身や家庭を壊してしまった同僚を見てきましたし、
    私自身も半ば壊れかけました。
    トピ主さんの考え方は批判されても仕方ない部分があるけど、
    冷静な判断が難しくなるほど過酷な環境におかれているということも
    配慮した意見を寄せてあげてほしいなと思います。
    トピ主さんも、頭を冷やして話し合いの機会を調整してください。
    大抵の仕事は、あなた以外の人でも片付きます。

    ユーザーID:5417922159

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  • 働き方を見直しては?1

    共働きのものです。残業100-200時間、月に4日しか家に帰らないことがあるって、パートナーにとってはかなり負担です。ご自分は家族のために稼いでいるという思いなのでしょうが、正直、仕事を理由に 育児や家事を妻一人に押し付けているようにしか見えません。

    我が家は双方が長期の出張もあります。子供はいないけど、やはり二人が前提の家庭生活で長期片方が欠けると相手側にそれなりに負担をかけます。例えば お金で解決する(不在の間の家事負担をお小遣いの増額などで補う)など ちょっとした心配りで相手の気持ちも変わってきます。

    子供はいませんが、子供を持つ人の話を聞くと 今の子育てには昔と違う様々な負担が増えています。
    安全の確保など。一人だけでは時間や肉体の負担が大変なはずです。

    トピ主さんは気にしてらっしゃらないようですが、おそらく今まで奥様の実家に育児について相当負担というか迷惑を掛けていたのではないでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:6812505394

  • 働き方を見直しては?2

    個人的な意見ですが 子供が居るからこそ、そんな働き方していると自分が後で苦しくなりますよ。子供が居たら子供や家族と触れ合う時間を無理してでも作らないと 家庭に自分の居場所がなくなります。

    我が社でも 所謂「モーレツ社員」タイプが 奥さんから三行半を突きつけられたことが過去にありました。本人にとっては晴天の霹靂なようですが、女性社員だけではなく既婚の男性社員からも「あそこまで家に帰らないんじゃあ無理もない」と言われています。

    会社や業種によっては そういう労働形態が当たり前なところもあるようですが。それが当たり前だと思わない方がいいかもしれません。

    家庭や 体を壊したら 人生終りますから。よくお考え頂きたいものです。

    ユーザーID:6812505394

  • 俺だって!

    「俺はこんなに働いているんだ」「俺の金なんだ」をあからさまに主張されると、気持ちがどんどん冷めていきます。夫側だって同じですよね?「私はこんなに家事をして育児もしてるのに」「私、家事も育児もこなした上に稼いでもいるのよ」と言われるとゲンナリしませんか。

    個人的には「子どもは妻だけの子どもではない」と思います。父親として稼ぐ以外の何かを、子どもたちにしてきたのでしょうか。寝ている子どもの様子をみたり、布団をかけなおすなど些細なことでいいのです。

    先日私、生活に疲れ果てました。週末2日間、食器を洗わないで放置。洗濯物も放置しました。3日程、夫の深夜帰宅を待たずに寝ました。
    何を思ったのか、珍しく夫が5年ぶりに洗い物をやりとげてくれました。いつも自分の使ったコップさえも放置する夫が、です。食器も棚に入れてくれてました。些細なことですが、まだ夫婦でいられると思いました。

    奥様の意図は奥様にしかわかりません。
    今後も一緒に暮らしていくおつもりなら、出向いて話を聞くのが先だと思います。実は奥様を跡継ぎに、将来は孫に・・なんて話が出ていたら、離婚しても奥様は平気だと思います。

    ユーザーID:0549168821

  • 補足を読んで

    うちにも家に仕事が多忙な夫がいます。
    子供が3歳になるまで確実に半分は不在でした。
    休みも仕事に出るし、いつも帰宅は遅く(泊まってきたり)、朝は起きてすぐ行くので話なんて落ち着いてできません。

    仕事が忙しいのは頭ではわかっています。
    でも24時間対応の子育て、家の事はいつでも自分の責任で守らなくてはならないし、子供は待ったなし、それにご飯を食べて寝に帰ってくるような生活で話もできないのはキツイのです。

    話すにしても、時間がない(配偶者にも自分の時間は必要)のでなるべく不要なことは省き凝縮して10分の1でも話せればいい方(業務連絡程度)で、あとは内に溜めておきます。

    その内だんだん「私は一体何のために結婚したのだろう。家政婦と変わらないのでは」と思うようになります。

    それにうるさい盛りの男の子2人ですよね。
    私だったら煮詰まっておかしくなっちゃいますよ。
    一度一週間くらい2人の子供の面倒を含めて奥さんのやっている事をすべてやってみて下さい。
    それぐらいやってみて初めて奥さんの気持ちがわかるのではないかと思います。
    奥さんも追い詰められていたのでは?

    ユーザーID:2632808472

  • どっちの気持ちも分かるような気がする

     とは言っても奥様のほうは想像の域を越えませんが。

     日頃から激務の上、2日徹夜で夜11時帰宅。ようやく眠れるという時に
    「相談がある」って、どれだけその場の雰囲気が分からないの??
     これ当然の感情。

     一方、実家の仕事を手伝いながらほとんど一人で子育てしている。
     相談事があるのに、ひどい時は月に4日しか帰宅できない夫。
     疲れているとは思ったけど、ずっと待っていてやっと帰ってきたので
    思い切って相談を切り出したら「明日にしてくれ」?明日も忙しいんでしょ。
     いつもそう言って、聞いてくれない。もうこんな生活私も疲れたわ!
     って感じでしょうか?

     もしそうだったら、これも分からなくも無いです。仕方がない事だとは
    思っていても、疲れてしまったのかもしれません。

     お互いに一生懸命にやってきて、疲れがピークなのでは?
     働きマンさん、ここは一度お二人とお子さんの為に時間をとって、
    ゆっくりとお話をされてみてはいかがですか?

     お二人とも頑張りすぎたんですよ。仲直りして旅行でも行ってゆっくりすれば
    心が元気なってまた仕事も頑張れるのではないですか?

    ユーザーID:4468798810

  • トピ主です1.2を読みました。

    最初にレスをしたものです。

    とりあえず、冷静になって鍵の交換はお止めになったようでよかったです。

    日頃の激務に耐えているご主人としては、たまの休みは家族団らんってあったのでしょうか?

    コメント1.2を見る限りですが、奥様の大変さは実家の家業にあるような気がします。
    しかも
    >我が家のお金の管理は妻がやっていて妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    こういう事実があるのは、ご主人としても信頼を欠く出来事のひとつですね。

    邪推で申し訳ないのですが、奥様の相談は「お金のことではないでしょうか?」

    なんだか、働きバチのご主人とは別に、大部分の生活は奥さん実家で行われている印象を持ちました。

    むしろ、いくら働いても家族のためって言うより奥さん実家のためって思えるのは私の偏見でしょうか?

    どうか冷静になって、対処することをお勧めします。

    そして、奥様とよく話し合うことです。

    保証人にもなっているのです、この先どんなことを負わされるか?
    怖いじゃないですか、とにかく話し合いですよ。

    ユーザーID:9823429094

  • 奥様にいかに非があろうとも

    奥様にいかに非があろうとも、何考えてるのかは

    本人に聞かなきゃわかりません。

    そんでもって、奥様は追い出されたんじゃなくて、トピ主さんが置き去りにされたのですから、
    >絶対に家に入れてやりません
    と息巻いても、意味がありません。
    「入れてやらない」が脅しになるのは、追い出した場合だけです。
    取りあえず、話し聞かなきゃどうしようもないです。
    他愛も無い子どもの事なら良いですが、深刻な事態だったら後悔しますよ。

    ユーザーID:7869257063

  • 長年の積み重ねだから・・・

    爆発したタイミングが2日間徹夜の後だっただけで、既に今まで何回も嫌なことを言ったりしたのだと思います。
    そうじゃないと、いきなり出て行きませんから。。。
    お金を貸したり、保証人であることは、許せない気持ちの原因として書いてるのですか?
    奥様の気持ちを推し量るのには関係無さそうですよね。

    本当に奥様の気持ちが知りたい?俺は間違ってないよな?!という後押しが欲しいの?
    気持ちが知りたいと本当に思っているのなら、奥様にアプローチするしかないです
    俺が間違ってないって肯定したいだけなら、この先は険しいですよね。
    すでに愛情や思いやりがトピ主さんの中に無いので、言葉選びも優しくなくトゲのようになるし
    それに応じる奥様は、もっと気持ちが冷めるでしょう。

    奥様は賭けてるんじゃないかな?
    これで気持ちや状況を知りたいと頑張ってくれるのなら、やって行けるかもしれないが
    男の意地を振りかざして、無反応なら、もう無理かもと、観察しているような気がします。
    奥様はご実家との繋がりが強いので、元々夫婦の絆を深くしづらい上に、この状況なので
    2人共、修復に動かないと簡単に壊れてしまいそう

    ユーザーID:4010416786

  • 擁護じゃないけど

    単純に奥様はご主人(トピ主)では話にならないと判断したのでしょ?
    連日連夜の徹夜・泊り込みの仕事で家庭放棄なら相談相手にならないと
    実家に相談に行ったのではないでしょうか?
    忙しい仕事と仕事の合間に相談できるチャンスが「今しかない」と思ったのに拒否されたとあらば、「何をいっても無駄」だと思うのは誰しもだと思いますが・・・

    借金うんぬんは横に置いておいて、相談ごとがもしお子さんの事ですぐに解決しないといけない問題ならば、放置したら育児放棄になりますよ。
    もし、体のことだったりしたら急がないと手遅れになるかもしれません。
    優先順位を間違えないように対処して下さいね。

    あと言わせていただければ、「誰のために忙しく仕事してると思ってるんだ!」だけは言ってはいけませんよ。独身であってもトピ主さんは仕事しなきゃいけないんですから。
    私の周りには看護師の奥さんを支えながら仕事・保育園の送迎・家事・自治会の役員をこなしていらっしゃるご主人もたくさんいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:5426086469

  • レス2まで読みました

    今現在でも、奥さんを愛していますか?。

    愛しているのであれば、今すぐ奥さんに連絡をとって、話を聞かず突き放した事について詫び、奥さんがこれからも必要なこと、そして、これからどうコミュニケーションを密にしていくか、話し合っては?。

    また、奥さんの実家に関する不満についても、冷静にきちんと気持ちを伝えた方が、先々の事を考えると、賢明かと思いますよ。

    余計な事かもしれませんが。
    会社はあなたがいなくても、仕事は動いて行きますし、代わりもいくらででもいます。
    でも、奥さんとお子さんを思い遣って守れるのは、あなたしかいません。
    (これは、あなただけではなく、奥さんも言える事ですが)
    家計を支えるにも仕事は大事かもしれませんが、この件をきっかけに、家庭のあり方も考えてはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:8477597548

  • 厳しいのは情報が少なすぎるから

    横ですが50さん他、「小町は男性に厳しい」の皆様
    今回のトピ主の書き込み、心の余裕のなさの現われもあり
    書き殴ったような、吐き捨てたような内容だったではないですか。
    もちろん、その内容からでも「ああ、この人疲れてるな」と読み取る
    事もできますが、レス内の
    【妻が出て行った】
    【腹立たしい】
    【カギを付け替える】
    という情報だけでは、同意を得にくいですよ。
    まして小町はよくトピを読まず、その上色々湾曲して捉えて見当違いな
    レスする人もまた多いですし。
    何にしても、今回は情報不足は否めません。

    トピ主さん、日々の激務お疲れの事でしょう。
    愚痴ならともかく、ここでアドバイスを貰うためには
    まず、状況をもっと細かに出す必要があります。
    初めに箇条書きの文を出されていれば恐らくついたレスも全く違うものに
    なったと思われます。

    とりあえず借金の件はハッキリさせるべきですね。
    金額にもよりますが配偶者に事後での報告はありえません。
    お仕事お忙しいとは思いますが、ここらで一度、会社を数日休んででも
    奥さんの実家と話をつける時期だと思いますよ。

    ユーザーID:0639394243

  • えっと

    レスを見ると・・
    なぜ、片方が良い悪いという観点になるのか分かりません。
    ここは第三者的な意見を言うところのように思えますが・・・
    思いやりがないとか、自分ばかり苦労しているわけではないとか、正論では
    ありますが、相談相手に言う言葉ではないし、そこで上下関係がなりたって
    いるように思えます。
    まずは、話を聞いてみてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:9788786713

  • うちも激務です

    私は今は結婚して家庭をもったので仕事は二の次になりましたが独身時代は仕事人間でした。
    主人もまさにトピ主さんと同じような勤務体系で徹夜が続くと疲れきって衰弱してくるので込み入った話は一切しないことにしてます。
    それは私が仕事重視できたから理解できることなのかもしれません。
    どうしても必要があって相談したい時はワードで要点を書いて判断を仰いでます。仕事みたいですね(笑)

    ユーザーID:3582681428

  • 鍵をかえる?

    色々経過はあるんでしょうが、鍵をかえる?
    それですべては終わるでしょう。
    自分だけが働いて辛いって思わないでくださいよ。奥さんの気持ちもわからないで、衝動的に鍵を変えるなんて、あなたからもっと歩みよらないでどうするんですか?
    そんな気持ちでいるから出ていかれるんですよ。

    ユーザーID:0540500746

  • 29日のレス拝見しました。

    トピ主さん、少し落ち着かれた様ですね。鍵を取り替えない事にしたんですね。
    奥様に直接聞きにくいのはわかりますが、一人で考えていても答えは出ないと思います。トピ主さんの勤務形態を奥様はご存知ですよね?なのに徹夜明けに相談事があった。忙しく月に4日しか帰宅しない時もおありで徹夜も頻繁。確かにその状況の相談事は辛かったでしょう。

    では奥様はいつトピ主さんと相談したら良いのですか?ご実家の借金の事、事後報告だったと。決して良い事ではないし(私は身内でも借金は嫌ですが)、奥様はトピ主さんと相談したくても出来なかったのでは?いかがですか?お子さまの学校の事、後数ヶ月しかない、と奥様は思って今相談したかったんですね。明日でも良かったのに「いつも明日よね・・」と思ったか。
    一人で考えると変な方向に考えが行っちゃう事ありませんか?トピ主さんわかりますよね?鍵換えちゃえって思ったでしょう?      

    とにかく奥様との関係を修復したいのなら、一度お会いになり話を聞くしかないのではありませんか?
    そんな気はサラサラないと言うのでしたら今のままで。

    ユーザーID:9319211432

  • いずれは話し合いを

    レスを読んだ限りでは、トピ主さんに非はないと思いました。

    ご家族のために睡眠時間を削ってお仕事をされ、
    徹夜明けで疲れて帰宅したら、相談事もきちんと聞けないでしょう。
    「疲れているから明日にしてくれ」と答えるのは当然だと思います。

    ただ、奥様はトピ主さんの想像以上に
    深刻に悩まれていたのかもしれません。
    置き手紙だけを残し、子供を連れて夜中に家を出るという行為は
    よほどの覚悟がなければ出来ないと思うからです。

    本来なら、会って話し合われるのが一番いいのでしょうけど
    どちらも連絡は一切してないのですよね?
    これからも、ご自分から連絡する気がないなら、
    しばらく様子を見るしかないかな、と思います。

    いずれにしても、奥様が家を出られた理由は、
    奥様にしか分からないので、きちんと話し合うべきだとは思いますが。

    ユーザーID:0700478661

  • 奥さん、もう帰ってこないと思うな。

    実家が自営で、手伝っているんでしょう。あなたと離婚したって、奥さんは困らない訳だ。高度成長時代ならトピ主さんみたいなご主人でも、我慢していれば暮らしがよくなるって思えたけど、平成不景気のいまじゃねえ...。耐えてる意味がない。

    まあ、実家へ貸してるお金は、しっかり返してもらうとして、離婚してあげたら?

    ユーザーID:6898957613

  • 通帳と印鑑はどうなっていますか?

    夫に内緒で実家にお金を貸してしまう奥様に財産管理を任せるのは危険です。しかもあなたが奥様の実家の借金の保証人になっているって、どういうことなんですか?

    これだけの条件で考えたら、あなたの感情にこだわっている場合ではありませんよ。今すぐ奥様に連絡をとり、あなたの通帳印鑑は取り戻してすべてをあきらかにさせるべきでは?

    というより、奥様のご実家、今頃夜逃げなどしてないでしょうね?
    不自然ですよ。今すぐ確認とったほうがよいのではありませんか?

    ユーザーID:3916500377

  • 何故出て行ったのか理由を聞いてからだよね

    そりゃいきなり出て行かれたら頭にも来ようというもの。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    でもやはり、何故出て行ったのかちゃんと妻の言い分を聞かないと最終判断は出来ないと思います。
    奥さんも何かの理由でとうとうプツンと切れて実家に帰ったのでしょうが、徹夜含む大量残業がある
    仕事をしている旦那様に深夜話をきちんと聞け、というのも気の毒です。
    トイレに入っている間でも読めるように、手紙などで伝えることも出来たはず。
    片や、トピ主さんのお仕事がどのようなものかはわかりませんが、忙しいという漢字は「心が亡ぶ」と書きます。
    家族の為にこんなにしてやっているのだから無条件に感謝容認されて当たり前!を全面に出してこられて
    来たのでは。
    夫と妻とどちらが大変なのかを言い募っても意味は無く、相手のある暮らしなのだから、どのような形ででもあれ
    向き合う時間はなんとしても作るべきです。そうしてこられましたか?
    奥様が身勝手な理由で実家に帰ってしまったのかどうか、確認してから離婚するならするの手続きを始められては
    いかがですか?

    ユーザーID:8624066754

  • 事情もわからないのに・・・。

     トピ主さんの文章読んだだけで、なんで、こんなに女性擁護のレスばっかり、出てくるのですか?。
    奥さんの出て行った事情はわからないのに、奥さんも辛かったんだろうなどと、勝手に同情ばっかりしているけど・・・。
    単に、夫と一緒にいるのがイヤになって、実家で甘えたかっただけかもしれないでしょう。
    今は夫もそうだけど、妻も幼稚な人いっぱいいますよ。

    ユーザーID:1633359549

  • 通帳、印鑑の管理は誰が? 感情的になってる場合?

    お仕事、ご苦労様です。
    さて、最近の、お宅の預貯金残高など、トピ主さんは把握しておられますか?
    脅かしたくはないのですが、師走に入り、奥様のご実家がいよいよ資金繰りに詰まり、お宅のお金など一切合財を、奥様が持ち出している可能性はありませんか?

    ご多忙中、なかなか、通帳記入も大変かもしれませんが、早急に、確認することをお勧めします。

    奥様のご実家の保証人をしている、とのことですが、連帯保証人となると、責任は借金した人と同じ。
    実印で捨て印しているような契約書を作成したことがあれば、思いがけない範囲まで、責任を負うことがあります。
    夫婦関係問題は後回しにして、とにかく、トピ主さんの、金銭問題を明確にするためにも、奥様とそのご実家とは、連絡を取る必要はあるでしょう。

    まず、トピ主さんが、自分の分かる範囲で、預貯金を確認する。(残高があれば、念のため、別口座に移しておくのも良いかもしれません)
    分からないことがあれば、電話で奥様に確認する。(会話を録音)
    期限までに、明確な説明が無ければ、弁護士に相談することも、考えましょう。

    何も無いと良いですけど。
    がんばって。

    ユーザーID:1898944870

  • 実家に帰るってよくあること?

    みなさんトピ主さんに厳しいですよね〜〜。子供をつれて実家に帰る。って、究極の実力行使じゃないですか?「他に手がないから。」とか、「ヒステリーで」という理由がまかり通るなら、同じ理由で家庭内暴力ですら正当化できてしまいそうです。

    私も夫に腹を立てることはしばしばありますが、勝手に家を出て実家に帰るのは離婚する時だと思っているし、夫もそう思っているはず。一時の発作で実家に帰ってしまうなど考えられません。第一、子供は自分だけのものではないし。

    私自身フルタイムで働いていますが(二日徹夜はしませんけど)、仕事ってやっぱり大変だと思います。仕事そのものもそうだけれど、将来にわたって安定して稼いでいけるポジションを維持すること、といった方がよいかな。”お金が少なくても時間がある方が”って、気持ちはわかりますけど、そんなに簡単に仕事を変えたりできないですよ。今は良くてもさまざまな不利益もあるし。

    ただ、どちらが良い悪いは別にして離婚したくないならトピ主さんがまず頭を下げたほうが良いかなと思います。

    ユーザーID:2563808289

  • なんかよくわからない・・・

    奥さんが急に出て行ったのが、なぜなのかわたしにはさっぱりです。

    二日徹夜して疲れている人に相談を持ちかけて、
    断られたら家出?
    勝手すぎませんか?奥さんが。
    普通、そんなときに相談なんかしないでしょ。
    その時の状況が詳しく書かれていないんですが、
    「こんな時に悪いけど、どうしても今聞いてほしいことがある」って
    言われたのに邪険にしたならトピ主さんが悪いけど
    そうでなく、普通な感じに話しかけてきたなら
    奥さんの方に配慮がないって私は思いますね。

    激務の旦那さんなのに、子供は二人も恵まれてすごいじゃないですか。
    それだけ、二人は縁が深いんじゃないかな。
    ちょっと相手を思いやる、ってことをお互いにもう少しだけ
    心掛ければ、もっともっとよい関係ができるのではと思います。

    とりあえず、面白くないでしょうが、ここはトピ主さんから
    歩み寄った方が、トピ主さんの株も上がりますし、
    話し合いになりやすいと思います。
    奥さんの出方を待っていたら、離婚になりそうな気がします。
    トピ主さん、応援しています。がんばってください!

    ユーザーID:0208532896

  • トピ主さん、体大丈夫?

    私も以前、残業100時間が続いたときがありますが、それはもう死にそうでしたよ。。。
    そんなのをずっと続けていたら、トピ主さんの体が頑強であっても、いつか必ず病気になる日がやってきます。

    家族なんてあってないようなものでしょうね。まるで一人親家庭みたい。。。
    その点は奥様に同情しますが、奥様のご実家の保証人になるなど、トピ主さんも優しい方ですよね。
    それに、夫にだまって実家にお金を貸すなど、あきらかに奥様が間違っています。その時に、トピ主さんも家計管理について、徹底的に話し合うべきでした。

    思うに、諸悪の根源は、その働きぶりにあると思います。ほんと、そんな風に働いているの、日本人だけ。。。

    トピ主さんも、自分ではどうしようもない事もあるでしょうが、これをチャンスと考えてはどうでしょうか。
    いくらやりがいのある仕事でも、いくら高給でも、組織の中ではあなたは歯車の一つでしかありません。あなたが倒れても、代わりがいます。組織が困るのは、ほんの一時です。

    ご自分の健康を、何よりも大事に考えてください。
    そして家族の意味も。

    ユーザーID:5917431252

  • 女性擁護ばかりとのレスがありますが・・・

    私は、ここが女性参加の多いところと承知でトピを立てている時点で、当然の流れだと思いますけど。
    だって、もともとトピ主さんは、妻が何を考えているかわけが分からないから、ここに書き込んだのでしょう?
    そこで妻の立場に立ってみた女性が書き込んで、何の不都合があるんでしょう?
    トピから、色々な想像をして書き込むのも、それに多少の思い込みがあるのも、当然です。
    判断材料がトピだけなんですから。

    ちなみに私は、
    仕事中心の生活の夫vs事後報告の妻
    お互い様だと思います。
    『お互いの立場に立って考える』『話し合う』という根本的な解決手段が欠けてます。
    うちの親と一緒で、
    家族一緒に暮らす意味がない夫vs夫に期待する事を諦めた妻
    なのかなあ。

    自分に重ね合わせて、お子さんが不憫になりました。
    トピ主さんも奥様も、お子さんに本当の笑顔を向けられていますか?
    お子さんに見られて恥ずかしくない夫婦像ですか?
    私のように小学生のうちから「結婚したくない!」と言い出す子どもにならないといいですね。

    ユーザーID:0917757792

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