妻が実家に帰りました

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  • 激務なのはわかるけど

    あまりにも奥さんとコミュニケーションないのでは?
    2日間徹夜といっても、メールくらい送れるよね
    全然連絡無しで徹夜?いつも?

    だったら夫婦でいる意味無いと虚しくなったのでは
    徹夜明けに話って、たぶん離婚を切り出そうと思ったのじゃないかな?

    このまま離婚なら今のまま好きにしていいんじゃないの?

    ユーザーID:3995572600

  • 私の夫もハードワーカー

    月に4日しか家に居ない状態、分かります。
    夫も、週に一度徹夜の日が決まっていて(顧客との打ち合わせの前日)、あと不定期に徹夜が入ります。
    帰ってくるのも早くて0時。遅い時は朝4時です。

    私は、最近まで同じ会社で働いていたので、どうこう言いませんが(内情を良く知っているので)、在籍当時から、同じ職場のパートナーである奥様達は、文句を言ってましたよ。
    今は、来年3月に結婚する人のパートナーが「信じられない!」と破談になりそうな勢いらしく(準備が進まないからだと思う)。夫は「彼女を妻から説得してもらっては?」となって冗談を言うみたいです。(本当の事を話したら…、本当に破談になるでしょう(苦笑))

    忙しいのはトピ主さんのせいじゃないですけど、奥様も片道1時間かけてタダ働き。子育ても有り、大変だったと思いますよ。
    人間って、余裕がなくなると、小さい事でも爆発します。奥様にとっては今回がそれだったのかもしれません。
    最近の奥様の言動を、もう少し思い出してみては?お子さんの事だけじゃなく、疲れるとか、不安だとか、眠れないとか、言ってませんでしたか?

    ユーザーID:0921470346

  • トピ主です3

    たくさんのレスありがとうございます。一人一人お返事できないことをお許しください。また皆様のレスを読むことで私も頭が冷やすことが出来ました。重ね重ね御礼申し上げます。

    どっちが良い悪いは別として夫婦ともども大人じゃないですよね。まったくお恥ずかしいかぎりです。

    関係のない話ですが私は負けず嫌いです。妻はもっと負けず嫌いです。そしてめちゃくちゃ気が強いです。大学の頃から付き合っていて何度もケンカしていますが妻から謝ってきたことは私が記憶する限り一度もないです。今回のことは私に非があるとは思えなかったので絶対に謝りたくないという気持ちもありました。それも大人げない話なんですが。

    さて妻からの相談の内容についてですが3週間くらい前に妻と子供のことについて話をしました。来年長男が小学校に上がり当然自宅がある校区の小学校に通うのですが妻が仕事を終えて家に帰るのは夜7時を過ぎます。学童保育は6時までなので私は妻に仕事を辞めればいいと言いますが妻はそう言うわけにはいかないと言います。なんとか6時までに帰ると言います。

    続きます。

    ユーザーID:6687455795

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です4

    続きです。

    実家の仕事なので1時間くらい融通が利くかもしれませんが元々次男が生まれたら仕事は義兄の奥さんに引き継ぐという話だったので私としてはちょっと釈然としない気持ちがあります。また次男の保育園も今は無認可保育園なのでそれもどうしようという話もしました。その時は結論出ずに話は終わりました。妻の相談というのはその話の続きかと思っていました。あくまでも憶測ですが。

    妻が出て行ったのは金曜の夜中か土曜の早朝です。私は土曜休みだったので話は土曜に聞こうと思っていました。ただ私が土曜に休みではないことがほとんどなので妻は私が土曜休みとは思っていなかったかもしれません。そして会社で寝泊まりして2、3日家に帰らないというのはザラなので妻は私が二日間徹夜だったのを知らなかったと思います。今考えてみればですが。

    とりあえずこのままじゃ埒があかないので明日妻に電話してみます。それと今最悪に困っているのは妻が通帳類すべて持って行っているので私の手元にあるのは先月の小遣いの残りとわずかなヘソクリだけです。ただいま兵糧攻めにあっております。また結果ご報告します。

    ユーザーID:6687455795

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 想像ですが

    子供のことだとしたら
    奥様は車で1時間ほどの実家へ毎日行って手伝っている。
    トピ主さんは仕事が忙しく不在がち。
    上の子は来年小学生。
    保育園と違って下校時間が早くなるので実家の手伝いができなくなる。
    ってことで
    上の子は実家近くの小学校に越境入学させたいとかかな?

    トピ主さんとしては
    義兄の奥様に実家の仕事をやってもらえば
    奥様はしばらく実家の手伝いを休めて
    トピ主さんのお子さんは自宅から小学校に通える。
    その辺の意見の食い違いがあったとか?

    いずれにしろ
    トピ主さんが睡眠時間を削り家庭を犠牲にしてまで稼いだお金が
    奥様の実家へ流れていくのは変な話です。
    奥様がお財布を握っているなら放っておくわけにも行かないでしょう。
    意地を張って損をするのはトピ主さんのような気がします。
    お怒りはわかりますが連絡を取ったほうがよろしいかと思います。
    「まだ帰らないのか?」くらいから切り出すのはダメでしょうか?

    ユーザーID:1650221222

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  • 素朴な疑問

    >妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    のが問題だというレスがありましたが、

    >仕事が忙しいときは会社に泊まり込むこともある。
    >ですので忙しいときは月に4日くらいしか家に帰れないときもある。

    >私は本当に疲れていたので「明日にしてくれ」と言って寝ました。

    という人にいつ相談したらいいのでしょう?

    今回、実際に「明日」相談していたら、きちんと向き合ってくれたのでしょうか?

    話のさわりだけ聞いて、「急ぎじゃなかったら明日でもいい?」くらい言ってもいいのにと思います。
    「聞く気はあるが、今日は疲れているから勘弁して」という姿勢を見せたら何か違ったのでは?

    話聞いてくれないから夜中に黙って出ていく妻も、黙って出て行ったからといって鍵変えようとするトピ主もなんかコミュニケーション能力なさそうな印象です。
    (そんな暇があるなら奥さんの話聞けば?)

    お仕事頑張っていらっしゃるみたいですが、余裕なさそうに見えます。(忙しくても余裕は見せた方が・・)
    会社ではきちんと人の話聞けてますか?←かなり余計な御世話ですが。

    ユーザーID:8151574405

  • 謝る必要なし

    まず奥さんに謝ってから、という意見がありますが
    どうして謝る必要があるのでしょうか?
    ご主人は話を聞かないといったわけでなく明日にしてくれと言っただけ。
    話し合いをしないのは勝手に出て行った奥さんの方です。
    ご主人に非はありません。
    まず謝るのは奥さんのほうからです。
    それが出来ない奥さんなら離婚すべき。
    実家のために勝手に家族のお金を使い込むような奥さんは
    子供のためにもなりません。
    奥さんから謝ってこなければ弁護士に相談して離婚しましょう。

    ユーザーID:1976407235

  • 出て行った、より、来るのを止めた

    トピ主さんのレスから奥様は生活の大部分を実家で過ごしているような印象を受けました。
    私もそういう生活をしたことがあるのですが、家には「寝るのに行く」感じでした。
    奥様は家を出て行ったというより、そもそも生活がなかったのであれば、来るのを止めた。という感覚なのかもしれませんね。
    実際、その方が楽なんだろうと思います。

    いづれ、話し合いをしなくちゃなんでしょうが、借金のことは気になりました。
    通帳・カード・印鑑大丈夫ですか? 貯金全額下ろされてませんか?
    ご実家に夜逃げでもされたら保証人のトピ主さんにはたまったものではありませんね。

     

    ユーザーID:7739023943

  • どちらが悪いの問題じゃない

    私は女性ですが、トピ主さんの2度目以降のレスを見たときに
    トピ主さんの奥様に「アレッ!?」と思いました。
    確かにトピ主さんにも非がある部分はあると思いますが、
    今回のケースはもっと複雑な事情が絡み合っているような気がします。

    仕事も大変でしょうが、家庭が壊れない前に、まずしっかり話し合ってみてください。夫婦間のコミュニケーションがあまりにもなさすぎるように感じました。

    ユーザーID:2142106457

  • 奥さん擁護というわけではなく・・・

    どちらに(より)非があるのか、ここで書かれたことだけでは分かりませんが、それはさておき、現にトピ主さん夫婦の状況、かなりマズイでしょう。
    「夫婦関係は合わせ鏡」であり、「自分がまず変わらずに相手を変えることはできない」からこそ、この危機状況を何とかするために、ここで質問しているトピ主さんがなすべきことを、多くの方がアドバイスしているのではないでしょうか?
    「トピ主さんのことを思っての忠告、苦言」は「奥さん擁護」ではありません。

    もし、トピ立てしているのが奥さんであれば、「旦那さんもきつかったのでは?」、「いきなり実家に帰ることはなかったのでは?」等のレスがついていたと思います。

    トピ主さん、このままどちらも意地を張ったままで、夫婦関係の破綻に突き進んでしまったら、後悔するのではないですか?
    今が踏ん張りどきだと思いますよ!

    ユーザーID:4727366550

  • 2回目レスです。妻擁護になるのは…

    自分も「妻」と言う立場として、月に4日しか家にいない夫(しかもその内の貴重な1日の話し合いのチャンスすら拒む夫)とは結婚生活を継続するのは困難かな、と思ってしまうからです。
    もちろん、トピ主さんの奥様はそれについてどう考えているのか、個人的な見解は奥様自身に伺ってみないと判りません。
    しかし、私が40年ほど女性として周囲の女性逹との付き合いの中で「一般的に多数居る女性の総意」として認識してきているものではやはり「1月に4日しか家にいない事がある夫」は、妻としてはかなり厳しい気がします。

    特に奥様は兼業主婦で、更に子育てと家事も一手にこなされているんですよね。トピ主さんは奥様のご実家へお金を貸している事や保証人になっている事を、奥様の「負」として捉えておいでの様ですが、冷静に見れば、それは奥様のご実家の「負」であって、奥様はそのご実家とトピ主様との間にいて、状況的に「無給で働く」事を余儀なくされている状況です。
    トピ主様に無断で貸したのは奥様に非があると思いますが、労働と賃金対価で考えると奥様が一番板挟みで苦しい立場に思えます。
    続きます。

    ユーザーID:8766784311

  • 続きです。

    それと、トピを立てて「どうしたはいいだろうか?」と悩んでおいでなのはトピ主さんの方です。
    だから「(出ていった)奥様の気持ちが知りたい」と仰るなら、そんな行動にまで出る程の妻の気持ち、の女性側からの考え(憶測ではあっても)を理解した方がこの件についての発展的な今後が望めるのではないかと思います。

    でも仕事が忙し過ぎて夫婦(家族)の時間が取れない事に不満があるなら、まだ奥様のトピ主様への愛情が残っている証拠だと思いますよ。
    友人逹の中で「夫が仕事で家にいない」事が平気な人逹はみんな「もう夫の事などなんとも思ってない。居ない方がいい」と言いますからね。
    仕事仕事で家庭を顧みなかった結果は、いつか出るんですよ。
    仕事が忙しくても忙しいなりに、どんなにきつくても家庭に向き合う姿勢だけでもあれば違うのですけどね。

    途中で眠ってしまってもいいから奥様の相談を聞くだけ聞く姿勢があれば違ったのでしょうね。
    奥様はあなたが家に帰ってくるまでずっと待ってたんでしょうからね。
    トピ主様はどうしたいのですか?

    ユーザーID:8766784311

  • それで、どうしたいの?

    トピ主さん批判が多いのは、結局トピ主さんが、自分の事情しか見ていない感じがするからでしょう。
    奥様が何をやってるのかとかは、すごくあいまいな情報しかないのに、お金を貸してるとかはしっかり書いているし。
    これでは、自分のこと以外興味のない人のようで、あまりいい印象を持たれないのも、仕方ないと思います。

    それは別として、トピ主さんは結局、これからどうしたいんでしょう?
    たぶん、奥様は実家でこの先暮らすことは可能でしょうし、向こうが何か言ってくるまではと思っていたら、ずっとこのままですよ。
    それでいいのか、あるいはよりを戻したいのかがわからないので、みんな何を言ったらいいのやらという感じで、とりあえずトピ主さんは変な人だと思うってことを書いているのが現状でしょう。

    元通りになりたいのか、うまく離婚したいのか、離婚しても子どもだけは取り戻したいのか、あるいは激務の仕事から逃れたいのか、トピ主さんがまずこの先どうしたいのかを、明確にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9376209082

  • そんなに話を聞く事が嫌なのか…

    何で奥さんに話を聞く又は話し合いをする事が嫌なんでしょうか?
    どんな「奥さんが出て行った理由を聞く」=「トピ主さんが謝る」事ではないと思います。

    それと何で奥さんを擁護する人が多いのかと言う人もいますが、それはトピ主さんがいきなり「奥さんの話も聞かず」に鍵を変えようとしているところではないでしょうか。
    もし、奥さんが「旦那さんが話を聞いてくれなかったから、会社に行ってる間に鍵を換えた」って話なら逆に旦那さん擁護になると思いますよ。
    それだけ、勝手に鍵を換えるという行為は、奥さんが子供を連れて家出するより酷い行為なんですよ。
    トピ主さんが鍵を換える事を止めたのは懸命な判断です。

    あとは奥さんの話を聞くだけです(話を聞かないというのも批判が多い原因)。

    仕事でも分からない事があったら、人に聞くでしょ?
    それとも聞かないで、結果的に仕事でミスをしますか?
    仕事でも夫婦間でも話合は大切です。

    「謝る」訳じゃないんだから話合ってみて下さい。

    ユーザーID:5684053740

  • 29日のトピ主さんのレス読みました

    月に4日しか家に帰って来ないなら奥様としては例えトピ主さんが2日間連続徹夜だったとしても家に帰って来たチャンスを逃がさず話をしようと思うでしょう。
    もちろんトピ主さんは一生懸命お仕事されてるわけで自分の意思とは別に月に4日しか家に帰れなかったとしてもです。
    そういう点では夫婦の時間がないことがひとつの原因ですね。

    でも根本的な問題は他にあると思います。
    奥様のご実家は借金があってトピ主さんが保証人。
    それとは別にお金も貸してるし、奥様は毎日ただ働き。
    お金を貸したことは事後報告。
    奥様が仕事を手伝うことでお子さんは保育園。
    その費用はトピ主さん持ち。

    奥様のご実家の問題のしわ寄せがすべてトピ主さん夫婦にきてませんか?
    保証人になったということはトピ主さんも了解したのでしょうから良いとしても別に貸したお金を事後報告?
    これはおかしいでしょう。
    また実家でただ働きするくらいなら他でお給料もらって働いて金銭援助するほうがいいのでは?
    義理姉さんだって働きに出るとか家業を手伝うことは出来るはず。
    兼業主婦は世の中にたくさんいます。
    借金あるなら稼がなきゃ。

    ユーザーID:9578782069

  • 誤解とすれ違い

    あなたは「まさか」と思うかもしれない、でも奥さんは、あなたの浮気を疑っているんじゃないかなあ。
    仕事、仕事っていうけど、そんなに家に帰ってこられないはずがない、と、不信感を抱くようになったのでは。

    実家との付き合いがマメにあれば、親も言うでしょうしね・・・「そうなんじゃないの?」と。

    ユーザーID:6679136345

  • ちょっと待って・・

    批判されている方、2日間仕事で徹夜して11時に帰宅してみてください。
    そして、月一度仕事で徹夜してみてください。

    心の余裕など生まれません。
    イライラして、何もかも投げ出したくなります。
    それが当然であると思います。

    働くって責任があり、まして借金を背負い、家族を養うためなのですから気も張りますし、心身ともにボロボロです。

    一方奥様も一人で涙をこらえながら頑張って育児、家事をされてこられたわけです。そして気持ちの上でよほど切羽詰ってきたのでしょう。心身ともにボロボロなわけです。

    どちらとも心身ともにボロボロになって、ケンカが起きないわけがありません。
    どちらかが折れれば済むことかもしれませんが、そんな余裕もないわけです。なので、一方的にトピ主さんを批判するのではあまりにも可哀想かなと思います。どちらも擁護すべきで批判されるべきではないと思います。

    もし仲直りできたら、トピ主さんはもう少し楽な仕事に転職して、奥様にも働いてもらう。これで解決できませんか?
    家は、このスタイルでお互い無理ないように助け合ってます。そうすることで心の余裕も生まれます。

    ユーザーID:1754160768

  • 余裕がないのでは

    今のトピ主さんは、仕事だけでキャパがいっぱいなんだと思います。
    それも当然で、あなたに限らず誰でもそんな激務をこなしていたら
    もう仕事以外の事に使う頭は残らないはずです。

    一生懸命やってれば誰かが見ていてくれる、というのは、
    その努力の方向が正しい場合だけで、それ以外は報われないものです。
    せめて会社があなたの努力を正しく見てくれていて、
    今後の給料に反映されると良いなと思いました。
    ちゃんとした会社ならともかく、ブラック企業なら辞めちゃうのも一つの手です。
    毎年決まった時期に徹夜してる状況なのに、
    環境が改善されないのは、経営者側の怠慢以外のなにものでもありません。

    長年やってると自分の環境が異常だって事を忘れちゃうんですよね。
    今ならまだ、年齢的に引き返せると思いますよ。

    ユーザーID:8909601571

  • 保証人になっているのなら話は別。今すぐ貴重品確認!

     トピ主さんの働き具合だとか,奥様の不満だとか,それ以前にトピ主さんのレスにあった奥様の実家の借金問題は重要な問題だと思いますよ。
     12月1日のこけっこさんのレスをよく読んでください。

     私も,保証人になっているのなら,奥様名義ではないトピ主さん名義の(もしくは家庭のとして利用している)通帳を確認して下さい。そして通帳があるなら通帳記帳,ないならカードで残高照会して下さい。
     最悪のケースを考えて。

     奥様の当面の生活費ではなく,不審な引き出しはありませんか?
     もしそうなら,本当に夜逃げを疑って。「保証人になってる」というのが家や土地を担保にして連帯保証しているならちょっと怖いかも。「連帯」なら債務者より取れる確率の高い保証人に来ることが予想されるから。

     実家に奥様がいない…というより奥様の実家が音信不通なら,トピ主さんはどうする?

    ユーザーID:9080744068

  • 都合の悪い事は書かれない

    予めお断りしておきますが、私は男です。独身ですが。

    > 私は普通のサラリーマンで月の残業は100時間から200時間。

    それが常態化しているのは、『そうしたいから』ですよ。
    「仕事が大変なんだ!」だなんてナンセンス。

    > 妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    話を聞かないから、事後報告しかできなかっただけでは?


    > 妻に直接聞けば済むことなのですがそれは気持ちの上で許し難いものがあります。

    妻が投げたボールを受け取りもせずにその言い草は無いんじゃないですか?
    ちゃんと拾って投げ返しましょうよ。

    相談内容って聞いたんですか?

    お子さん、元気ですか?
    まさかとは思いますが、入院していたりしませんか?

    ユーザーID:2002924080

  • とほほ

    普通のサラリーマンで平日の午後から仕事ですか?。前日の帰宅が遅かったのでしょうか。月間の残業時間が100〜200時間って労働基準法違反ですよ、過労死してもおかしくないですね。トピ主さんのレスに奥様の実家の事情や、関係をぐたぐたと書かれていますが、それが、今回の件とどのような関わりがあるのでしょう。全く分かりません。

    原因と思われるのは
    >多分の保育園のことと長男が来年小学校にあがるのでそのことだと思います。

    なんですよね

    >ここ数週間の妻とのやりとりを思い出し整理したいと思います。

    是非、この通りして下さい。やりとりがあったのですよね

    >妻に直接聞けば済むことなのですがそれは気持ちの上で許し難いものがあります

    何が許せないのか、理解できませんね。みなさんのレスをじっくり読まれましたか。
    残業続きでそれどころではないのかも知れませんが。
    働きマンだけでは、自慢になりませんよ!!

    ユーザーID:9078417094

  • 保証人って…

    借金大丈夫ですか?

    奥さんの実家はなんだか考えが甘そうで怖いです。
    相談ってお金のことじゃないんですか?

    事後報告で家のお金を勝手に持ち出すなんて考えられません。お金にルーズだとしか思えない!

    保証人の件を何とかしてさっさと手を切らないと、気が付いたら何も残っていなかったという状態になりそうで怖いです。

    ユーザーID:1202042364

  • 勝手!!

    5才と2才の男の子を持つママです。
    二日連続で徹夜、お疲れ様です。
    でも、奥様だって、
    上の子の歯医者、あ。下の子の皮膚科も行かなきゃ。そして、上の子の学校の用事、あ。私の頭痛・・・って言っているヒマないっ
    などと、頑張られていた日々だったと思いますよ。

    奥様だって、貴方が徹夜明けで疲れているの承知で「話がある」と言ったんだと思います。それぐらい切羽詰ってたんだと思います。

    ユーザーID:4426784819

  • まずはゆっくり寝て下さい

    でも、その前に実印等の確認して下さい。
    奥様が他の借金の保証人欄に捺印していないとも限りません。
    奥様の実家はみんな自営業で働いている・その自営業の名前で借金が出来なくなったらトピ主さんの名前でとなりませんか?
    どの程度の金額かは分かりませんがトピ主さんの働いてきたお金です。
    その辺はきっちりとしてますか?
    事後報告ってありえないって思いますが・・。

    返済は受けてますか?
    夫が働いているから自分の実家にもお金を融通してくれているのに、置き手紙のみで実家に帰る理由って何でしょうね?
    まずは落ち着いて連絡してみないと奥様の実家が夜逃げで借金だけが残ってるなんて事に成り兼ねませんよ。
    奥様も大事な他所様の娘さんでしょうが、トピ主さんだって親御さんからみたら大事な息子です。
    男女同権ですよね?
    妻だけが大変な訳じゃあないですよね?
    私の母が奥様の親なら、「お父さんには保証人もお願いして迷惑もかけている。疲れているだろうし大事にしてあげなさい」って教えられると思いますけど。

    ユーザーID:0758762818

  • 言葉と思いやりが足りない、似たもの夫婦

    失礼を承知で、そう感じました。

    ウチの夫と主さんは、同業者かしら…と思えるような勤務体系です。
    当然、家でひたすら待っている私は寂しくて仕方ありません。
    でも、家庭の自慢をするわけではありませんが、私たちはお互い自分が一杯一杯であっても、相手のコトを気遣えていると思います。
    「疲れてるところ悪いけど・・・」「ゆっくり話す余裕が無くてごめんね」
    そんな言葉を必ず遣います。
    思いやり溢れる言葉をかけてもらうだけでも、随分違います。
    親しき仲にも礼儀あり、ではありませんが、人として最低限のマナーだと思うのです。

    奥様に対して、そういう気持ちを持っていますか。
    逆に奥様はどうでしょう。

    いろいろとストレスの多い中だとは思いますが、まずは自分自身を振り返ることが大事だと思います。
    離婚に繋がるかもしれない火種を、いつまでもご自分の中に持っていては、精神的にもつらいでしょうし。
    何より、何の罪も無いかわいいお子様達に、親の不仲を見せ付けないようにしてあげてください。

    ユーザーID:2113195450

  • 給与振込口座を変えた方がいい

    勤め先に申し出て、給料振込口座を変えてはいかがですか?
    違う銀行に口座を作り、そちらに変えるのです。

    トピ主さん、随分ガマン強いですね。

    ユーザーID:3241436908

  • もはや鍵屋の出番ではありませんな

    感情面は置いといて、察するに以下の事が考えられます。


    トピ主さんは、いくら残業○○○時間大変なんだ!離婚してやる!と叫ぼうが、養育費と連帯保証人の金銭支払いは逃れられない。
    →離婚!これで縁が切れるヤッター!にはなれない。

    一方、奥様は実家に居場所&職があり、トピ主さんと同居しなくても、そもそもほとんど顔を合わせていないのだから状況があまり変わらない。→仕送りさえ貰えれば、トピ主さんの世話をしなくて済み、子育てと仕事に専念できる


    極めてトピ主さんに不利な状況かと思われます。
    子供だけ引き取ろうにも、その残業時間では保育所に預けて・・という状況ではありませんし。

    ユーザーID:6424364379

  • わたしの兄と似たケース

    兄のお嫁さんが生後5か月の子供を連れて、夫の仕事中に実家へ帰りました。  置手紙もせずに。 
    兄は妻が実家に帰ったと分かってからは一切電話はしませんでした。
    結婚とは大人同士がすることです。 自分が出て行けと云ったのなら誤って迎えに行くけれど、 大人の妻が自分の意思で家を出たのだから、 自分で帰れば良い。 帰宅したら迎えるけれど、 迎にはいかない。 自分は大人の女性と結婚したのだから、本人の意思に任せる。 それだけでした。 兄いわく、一度こちらが頭を下げると、妻は今後何度でも繰り返すだろう事が困る。  
    結局離婚でした。 生後5か月の子供をその日以来、妻側は二度と兄には逢わせませんでした。  
    女性とは悪鬼になるものですね。 自分の子供をある日取り上げられて、生涯二度と逢わせず、消息も知らせずですよ。それが出来るのが女性です。  やはり兄は離婚した方が良かったのです。    

    ユーザーID:4055060336

  • 私も預金通帳&実印が心配です。

    別所帯を持ってこれからお金がかかる子供が二人いるのに、
    夫を実家の借金の保証人にした挙句に、
    夫に相談無し(事後報告は相談無しです)に実家にお金を貸すなんて…

    奥様は、我子の将来よりもトピ主さんとの家庭生活よりも、ご実家最優先の行動をなさる方ですね。

    ご自分とお子さんの今後の生活を守るためにも、先のお二人のレスにもあったように、家の財産と実印はトピ主さんが管理された(奥様には生活費のみを渡す)方がよろしいかと思います。
    また、現在までの額の大きいお金の流れ等も把握なさっておくことをお薦めします。

    激務のトピ主さんに何かあったとき、貯え無しではお子さんたちの将来に響きます。

    もしも、奥様が普通に考えることの出来る状態でしたら、これから増えていく子供たちの教育費について話し合ってみてください。

    小町では「夫が舅姑の借金保証人になり、妻に相談無しに舅姑にお金を貸した」というトピでしたら、「親離れしない酷い夫だ。お金を直ぐに返してもらえ!」等のレスがつくでしょうが、妻という身分があれば、どんなことをしても妻擁護のレスが多くなるのです。お読みになる際には、それを加味してくださいね。

    ユーザーID:0788479342

  • 離婚を勧めるレスに簡単に乗っちゃ駄目ですよ!

    まあ、トピ主さんがそこまで軽率な方とは思いませんが、念のために。

    夫婦関係トピでは、事情もよく知らないのに、無責任に離婚を勧めるレスが必ずつきますね。
    でも、離婚はあくまで、トピ主さん自身の問題です。
    トピ主さんが、自らを、そして相手を冷静に分析して、決断を下すべきものです。
    不和に直面した夫婦、破綻に瀕した夫婦であっても、お互いの努力でやり直すことができる場合もあります。
    子供への影響を考えても、安易に離婚を決断すべきではありません。

    もしかしたら、トピ主さん自身、これまで溜まりに溜まったものがあって、潜在的離婚願望があるのかもしれませんね。
    (奥さんも同じかもしれませんが)
    どうしても避けられない離婚もあるので、離婚が絶対いけないとは言いませんが、お子さんに対しては絶対の責任があることをお忘れなきよう。

    ユーザーID:4727366550

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