妻が実家に帰りました

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(トピ主7
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  • お互いが思い遣れなかった結果ですかね

    トピ主さんも仕事で忙しいんだ何が悪い!という態度だったんじゃないかな?って思いました。もちろん2日間徹夜後に話し合いって不可能ですが、余裕のあるときに、「忙しくてごめん」「子供達はどう?」っていう声かけだけでグッと奥さんはうれしくなっただろうなぁと。

    奥さんのほうにも言いたいことが。同じ女性としてご主人に気遣いがないと思いました。ご主人が忙しい環境にある場合は、それを軸に何をしないといけないか、どうしたらいいのかを割り出す。もし相談したいなら、事前に。
    まさかご主人の忙しさピークのときは避けるでしょ!と言いたい。本当にその出来事が引き金なのかを問いたいです。何かわざと別居→離婚のシナリオを描いているような気がしました。少し自分勝手かなぁという印象です。
    実際、6歳、2歳って普通の子供だったらグッとラクになる時期。保育園に預けているなら尚のこと。少し不可解です。

    ユーザーID:1658465951

  • ペットじゃないんだよ

    今回の件は、トピ主さんの妻も悪いと思います。

    でも、トピ主さん、家庭は、妻は、子どもは、
    都合の良い時だけ癒してくれるペットじゃないよ。

    戸籍という縛りにあぐらをかいて、
    「何も言わなくてもわかってくれる」
    「任せているんだからやってくれて当然」
    というのは、家族じゃないと思う。

    仕事が大変でお疲れだとは思うけれど、
    このままの考えだと、また家庭を作ろうとしても、
    気持ちの繋がりを築かなくちゃ、ね。
    そのためにはどうしたら良いかは、二人にしかわからないことだとは思うけど。

    ユーザーID:1168022302

  • 離婚を先方から切り出されたのは、むしろ好都合

    タイトルどおりです。トピ主さんに離婚の気がないのですから、慰藉料を支払う必要もありません。

    仕事をして家庭を顧みる機会が少ないぐらいのことで離婚を切り出すような人ならば、この先の生活でもいずれ破綻すると思うのは、男なら私だけではないでしょう。

    確かに家庭を顧みないことが善だとは思いませんが、奥様の側が仕事のことを一切理解してくださらないこともまた善とは言えません。それに、奥様の側の実家の事情が妙に引っかかります。

    したがって奥様がトピ主さんに「今」の苦痛を与えていることで、むしろ慰藉料をご請求なさっても良いぐらいです。ただそこは最後にトピ主さん自身の器量として放棄され、代わりに自分も支払わない(=元より支払義務は生じませんが)ということでよいのではないでしょうか。

    男はまず仕事が出来てナンボでしょう。トピ主さんが仕事に真剣に取り組むような方であるなら、まだまだご縁はあると思います。

    それから、この一件、どうも奥様の側で明らかになっていないことが、まだまだありそうな気が、私はします…(借金、奥様の実家でのお仕事など)。

    ユーザーID:9689941334

  • 離婚したいの?

    いまひとりで虚しいのなら、奥様の虚しさ寂しさも想像できるのではありませんか?
    「仕事に没頭して家庭を顧みない生活は耐えられない」
    って言われて、家庭も仕事も大事だと思えないのでしょうか?
    それとも、家庭を顧みないなんて言われる筋合いはありませんか?

    働きマンさんの文章からは、嫌々過酷な仕事をしているようには思えませんでした。
    好きな仕事を、充実感を持って遂行している。
    それは妻や子どもより崇高な自分の使命である。
    そんな風に思っていたら、愛想尽かされちゃってもしょうがないのでは?
    もし違うのであれば。
    仕事も大事だけど、家族も大事なんだと思えるのであれば、
    素直に伝えたらどうですか?
    奥様だって、好きだからこそ一緒にいたいと思ってるんじゃないのかなー?
    どうでもよくなった夫は、留守の方が良いんですよ?

    ユーザーID:3588821660

  • トピ主さんが抱え込む必要はないよ

     お久しぶりです。
     なんだか,最後まで勝手な奥さんですね。
     子供のことで相談しようと思ったのに,はいいんですけど,お金の件はどうなったんだろう??

     トピ主さん,トピ主さんだけがローンを抱えて云々って必要はないんだからね。ちゃんと専門家に説明し,またすぐ離婚届にサインしたりしちゃダメですよ。
     
     借金問題とかがどうなったのか。
     保証人にされてたりしないのか。
     子供の件云々っていう奥さんの離婚を希望する理由が,トピ主さんの仕事で遅くまで妻子のために働いていたのにという事情を踏まえても落ち度といえるのか。
     
     そこらへんを相談して,ちゃんとローンも借金もクリアにしてからにして下さい。子供への養育費は払う必要がある(子供の権利だから)けど,言いなりに財産分与や慰謝料なんて払っちゃだめだよ…ちゃんと相談して,トピ主さんは人生の再スタートを切って下さい。
     

    ユーザーID:9080744068

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  • いろいろおつかれさまです

    明橋大二氏の「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」を読んだことありますか?4コマ漫画でいい例と悪い例が書かれてあります。

    あくまで推測ですが、どうもトピ主さん、この本の悪い例ばかりやっちゃってる気がします。悪気なく。

    誤解しないでくださいね。トピ主さんだけが悪いって言ってるんじゃないです。奥様にも責任があるとしても、トピ主さんが何も悪い所がないと言い切れないでしょう?そこを振り返ってみてほしいだけです。仮に奥様とうまくいかなくなくても、別の新しい家庭を築くときに役にたちますし。

    ぜひご一読を!!!

    ユーザーID:0866258427

  • 墓場にしたのは

     >結婚が人生の墓場

    なんじゃなくて、トピ主さんと奥さんで、
    結婚を人生の墓場にしたんですよ。

    というより、今の状態は、結婚は墓場というよりも、
    離婚が墓場というか、トピ主さんの仕事が墓場というか、
    トピ主さんの奥さんが墓場というか、の状況だし。

    結婚は人生の墓場なんかじゃないですよ。

    墓場にするもしないも、人次第ですって。

    ユーザーID:6448173328

  • たいへんだったねえ・・・

    その後どうなったのか気になってました。
    不本意な結果になる方向なのね。
    いくら仕事が忙しくても、子供さんのフォローだけは、
    しっかりしてあげてほしいです。
    あと、御自分の健康管理や生活維持も。
    35歳なら、もう少しで人生の折り返し点です。
    やることをやって、少し休んだら、仕事と離婚の後処理だけに
    追われる人生にしないよう、新しいスタートをきってください。
    (お金のことは、多少手間と費用がかかっても専門家に相談するんだよ!)

    ユーザーID:5417922159

  • その後何か進展はありましたか?

    その後、奥様と話合いはしましたか?

    かくゆう私達もただいま、夫婦別居中、決戦中です!!
    しかし、今思うのは、「話す」ということ。全て想像の世界になり妄想します。
    なので、なるべくたくさんの話し合いの場を設けて、これでもかこれでもかと二人の気持ちをぶつけることです。
    私は、なんと、信じていた夫から「別れてくれ」とつい最近言われました。
    もう晴天のへきれき!!馬の耳に念仏!!身からでたさび!!
    ひょうたんからこま!
    ここにいたるまで、かなり時間がかかりましたが、私は別れる気はぜんぜんありません。
    主さんも、奥様の気持ちを聞いて、そしてご自分の気持ちも素直に話して、
    折角、縁あって結婚したのですから、簡単に離婚など考えないでくださいね。
    夫婦って何でしょうね?私達も、今、神様から試されています。
    おそらく、主さん達夫婦も神様から試されていますよ。。。。
    現実問題、原因があるから喧嘩するわけです。
    だから、目をそむけないで、とことん心から気持ちをぶつけあう。綺麗ごとばかりではなくて、です。
    私達夫婦も、今が一番正念場です。
    お互いに山を越えましょうや!!!!!

    ユーザーID:8087714737

  • お疲れ様です。

     今は、お疲れでしょう。時々のぞいておりましたが、これもまた一つの新たなる一歩だと思ってください。同情はしませんが、くじけないで欲しいと思っております。
     ごたごたが続き気分が落ち込むとは思いますが、サポートのプロである弁護士に一任することもできます。一人で抱え込まず、一つ一つを地道に解決してください。明けない夜はないですから。

    ユーザーID:4876216613

  • 貸したお金は返してもらって下さいね

    奥さん、ちょっと甘いんじゃないでしょうか?
    いや、ちょっとじゃなく、相当甘い考えの方のようですね。
    他の方も書かれていますが、奥さまのご実家がおかしい。
    従業員の給料のために子どもの配偶者に借金するなんて、ありえませんよ。
    少なくとも、うちの親はしません。そうなる前に商売をたたみます。
    その上、奥さんへの給与も無いんでしょう?考えられないですよ。

    良い弁護士さんが入って下さると良いですね。
    くれぐれも、トピ主さんが金づるになりませんように。

    それプラス、義兄の奥さんが小姑に困ってる可能性もあるんですよね。
    どっちにしろ、義兄の奥さんもお気の毒です。

    ユーザーID:9939832786

  • こんにちは

    お疲れ様でした。

    色々言う人もいますが、書き込みを見る限り、私はトピ主さんだけが悪かったとは思わないです。
    奥さんの言い分も言い分として間違っているとも思いませんが、しょうがないことはあると思っています。

    どちらが悪かったとかそういう考え方はせず、お子さんのことだけはしっかりしてあげてください。

    ユーザーID:4533084190

  • トピ主です。その後のご報告。

    皆さま、ご報告大変遅くなりまして申し訳ありません。仕事が忙しかったのと色々と揉めておりまして・・・・・
    今日は代休で久々にちょっと時間が取れましたので書き込みします。

    結論としましては現在別居中で離婚に向けて話し合いの途中です。なんだか疲れたのでもうどうでもよくなりました。

    私としては離婚するつもりはなかったのですが、妻の言い分としましてはあの夜私が話を聞かなかったことが引き金だったようです。ちなみに妻の相談の内容は私の予想どおり子供のことだったようです。あの夜心の中で何かが音を立てて崩れ落ちる感じがしたと言っておりました。もう修復不可能だとも・・・・

    妻としましては今のような生活・・・私が仕事に没頭して家庭を顧みない生活・・・は耐えられないようです。今後この生活がずっと続くなら結婚している意味はないと言います。

    今は妻が結婚前にあこがれていた一戸建てのマイホームに1人で住んでいます。それもむなしさ倍増です。残ったのは多額のローンだけです。結婚が人生の墓場とは言いますが今はその言葉を噛みしめています。

    ユーザーID:3118470688

  • 出てきて下さい

    トピ主さん、その後の報告をお願いします。

    ユーザーID:3818054180

  • トピ主さん

    その後どうなりましたか?

    ユーザーID:3894167507

  • むーさんへ

    >>トピ主さんが話を聞くのを先延ばしにしたからだけではないと思います。
    >>今まで奥さんとちゃんと会話されてましたか?向き合ってきましたか?
    >>何か思い当たるところはないでしょうか。

    話を先延ばしにした以外に、家出されるような事をしたと書いてましたか?
    トピ主さんの文章を読んで、「何か思い当たるところがある」とか判断できるあなたが不思議です。

    >>鍵をかえるという発言。トピ主さんのカッとしやすい性格がみてとれます。
    >>そういう所も出て行った理由の一つなのではないでしょうか。

    掲示板に書いただけで実際にしてないでしょう?
    トピ主さんの文章を読んで、「カッとしやすい性格」とか判断できるあなたが不思議です。


    今までトピ主が書いてある内容を客観的に見れば、
    今回は奥様の行動の方が問題あると感じ、それを書いたまでです。
    徹夜を続けて残業をしっかり稼いで、家庭と実家を裕福に安心を与えているトピ主には
    もう少し労わりの気持ちを持てないんでしょうか?

    ユーザーID:6259159823

  • んん?さんへ(「連帯」だと返済不能かどうか関係ないんじゃ?)

     んん?さん,
    >→債務者が返済不能になった場合に返済の義務が生じます。
     「連帯」保証人は,債務者と連帯しているわけですから,債務者の返済不能かどうかは問題なかったのではないでしょうか?
     貸主は当然,返済してもらえる可能性が大きいほう→この場合仕事を持っている(持ち家・土地だったら特に)旦那さん側に返済を迫ってくるのではないでしょうか。だから,私はトピ主さんに対するレスで,そこをしっかり確認して下さいと書きました。

     債務者と連帯保証人は,債権者から見ると同じ位置にいるのです。
     その後連帯保証人が弁済した債務について債務者自身に弁済を請求することになるとしても,それは債権者から見た「債務者の内部関係においての債権債務関係(弁済した連帯保証人が債権者,連帯保証人に対して債務を有する真の債務者)」なので,債権者には関係のないことなのです。
     だから,「連帯債務者」は怖いのです。
     先に債務者に払ってもらえと言うのは自由ですが,債権者に対しての抗弁にはならなかったはずです。

    ユーザーID:9080744068

  • 保証人

    えーと……

    >んん?様

    トピ主さんの奥様のご実家は建築業をされており、これに関する借金の保証人であれば、その保証は九分九厘、連帯保証です。
    というか、いまどきの保証関係の実務では、「保証」といったら連帯保証である、とさえいえます。
    もちろん、個人間の借金の場合には通常保証もあり得るでしょうが、事業上の借金の保証が連帯保証でないということは、ほとんどあり得ないと言っても過言ではありません。あるとしたら、よほど貸主が迂闊なんだろうと想像いたします。

    それ以前に、連帯保証という言葉はかなり初期の段階から出てきていますが、それに対してトピ主さんが否定をされていないことからも明らかかと。

    ユーザーID:8437245898

  • むーさんへ

    >トピ主さんの文章を読んで、どっちが悪いとか悪くないとか判断できるあなたが不思議です

    それさぁ、トピ主が男性だと必ずウジャウジャ湧いてくる女性に言ってくれません?
    「奥様は我慢していたに違いません」「奥様はSOSを送っていたに違いありません」「奥様はずっと辛かったんです」
    どんなトピでも女性に都合が悪いと「共感力」とやらで書かれてもいないことを妄想して、過剰に被害者ぶるのは女性でしょう。このトピの前半もそんなのばっかですよ。

    共感力なんてものがあるばっかりに、理論も理屈もすっ飛ばしてしまうなら、ただの欠点ですね。

    あなたはもっともらしい事を言っているつもりかもしれませんが、所詮は「女がこういう行動に出たのは男がそうさせた、だから悪いのは男」という、女性特有の責任転嫁と自己正当化と同じレベルです。
    少なくとも、あなたの文章に「趣旨」なんてないでしょ。書かれてもいないことを勝手に妄想しているだけなんだから、意味のある内容ではありません。

    ユーザーID:0537697208

  • 補足です

    すみません。説明不足でした。

    >「連帯保証人」には返済の義務があります。

    →債務者が返済不能になった場合に返済の義務が生じます。

    ヨコなのに失礼しました。

    ユーザーID:9038248032

  • 毎度毎度さん

    よほどの事がないかぎり家出なんてしません。妻が出て行った理由は話を聞かなかったからではないだろう、きっかけにすぎないのでは、と書いたつもりです。一言も話を聞かなかったから家出したとは書いていません。文章の趣旨を理解してください。
    もちろん妻が全面的に正しい、トピ主さんが全部悪いなんて思ってませんよ。
    トピ主さんの文章を読んで、どっちが悪いとか悪くないとか判断できるあなたが不思議です。
    家出した理由はコミュニケーション不足だったのでは?
    話し合いうまくいくといいですね。

    ユーザーID:5970181301

  • あのー

    毎度毎度さん

    「保証人」と「連帯保証人」は別のものですよ。
    「保証人」には返済の義務はありません。
    「連帯保証人」には返済の義務があります。

    トピ主さんの本文及びレスに「連帯保証人」の文字はありませんが?

    ユーザーID:9038248032

  • とらりらりらさん、むーさん

    トピ主がした事
     ・徹夜が2日続いた夜中23時に、妻の相談を聞かなかった事
     ・出て行った妻に腹が立ち、鍵を換えてやると思ってしまった事(当然思うだけで実施してない)

    奥様がした事
     ・トピ主に連絡・相談なしに実家へお金を貸した(事後報告に意味はない!)
     ・トピ主を連帯保証人にした
     ・トピ主が文句を言わない事を良い事に、無賃金で実家の店を手伝い
     ・徹夜明けでヘトヘトの夫に相談を持ちかけた
     ・ヘトヘトな夫を残し、カッとなって子供を連れて家出した


    この場合、奥様の方が圧倒的に問題があるのですが?
    お二人が書いている「カッとしやすい性格」は、どう判断しても奥様のほうですが?
    それでも「男」ってだけで悪者なんですね・・・
    働かず相手をすれば「贅沢したい、金稼げ」
    働いて贅沢をすれば「全然相手にしてくれない、寂しい」
    「お金貸した、事後報告で問題なし」
    「徹夜明け?関係ない!今話したい相手しろ」
    「疲れてるから寝る?じゃあ家出しますね」

    結婚したい男性が減るのも仕方ないですね

    ユーザーID:6259159823

  • やっぱりー

    良かったー
    小町にも少数ですが良識派が居ますね
    良かったなり

    ユーザーID:0557055575

  • ぶーさん

    >私が頭が悪いだけですかね

    あなたは大丈夫です。想像力というか、妄想癖のある人が多いんですよ。
    或いは、なんとしても女性の非を男性に責任転嫁することが自分の使命だと信じ込んでいるか、です。

    ユーザーID:6592955375

  • 家出の理由

    トピ主さんが話を聞くのを先延ばしにしたからだけではないと思います。今まで奥さんとちゃんと会話されてましたか?向き合ってきましたか?何か思い当たるところはないでしょうか。
    鍵をかえるという発言。トピ主さんのカッとしやすい性格がみてとれます。そういう所も出て行った理由の一つなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1318706110

  • 誰かーーーー

    「離婚をするつもりがない事や、保証人になって居るなどとと言いながら、実は保証人としての借金の返済義務が恐らくは無いだろう事を今更言っていることから
    自分自身にも、ここに書いていない原因がある事を自覚されているのでしょうし
    奥様が出ていった事にもある程度覚えがあるのでしょう」

    って根拠を教えて下さい
    私が頭が悪いだけですかね
    みなさん想像力豊かですね

    ユーザーID:0557055575

  • 離婚したくないのは何故?

    離婚したくないということですが、その理由はなんですか?

    子どもがいるから?子どものため?

    もしそうならさっさと離婚して下さい。

    子どもをダシにしないで下さい。

    イヤイヤ夫婦生活を続けている両親の姿は、子どもに伝わります。そしていつか大人になったときに口を滑らせた親から「あんたがいたから我慢した」と聞かされます。そのときの子どもの気持ち分かりますか?薄うす気がついていたことをズバリ言われた気持ち。

    そんなつもりはなくても、長い生活で絶対にこの手のことを口走ります。愚痴まじりに何気なく言われるひとこと。「本当は離婚したかった。でもあんたがいたから・・」

    私は親に怒鳴りましたよ。「ふざけるな!子どもをダシにするな!」親は謝りました。

    トピ主さん、仮の話です。もし、お子さんがいなかったら離婚しますか?それでもしませんか?まだ奥様を愛していますか?

    お子さんのことは抜きにして、奥様への愛情の度合いで離婚するか否か決めて下さい。

    ユーザーID:3818054180

  • 再度レスしますが

    離婚をする気が無いのでしたら、一番良い方法は謝りにいく事です。
    誰が悪いとか揉めたり余計な発言を慎んで、ひたすら謝り体制ですね。
    義理の両親に事情を話して訪問させて貰い平伏せすればどうでしょうか?

    もしくは、帰ってくるまで待つか。

    どちらにしても、個人的な意見ですけどトピ主さんはまだ感情的です。
    切羽詰っているのならこんな所に相談するだけで終わらせず、ご自分の信頼のおける人に相談なりしても良い頃なんですけど。
    それとも建前ばかり気にして、どうせ後から恥をかくだけだから恥ずかしくて誰にも言えないで一人で悶々と待っているのではないかと推測しました。

    客観的に考えると、もしかしたらトピ主さんの有り金は全部奥さんが締めている可能性が極めて高い状況かもしれませんよ?
    口座を全部自分のものに移し変えている可能性だってある。
    そのお金、トピ主さんが訴えなければ全部奥さんのものになるのですよ?
    幸いにも頼れる実家もある訳ですし、奥さんは離婚したってお金もあるし子供も親権勝つ自身があるし、別にしたって構わないと考えている可能性だってあるかもしれません。

    お可哀想に。

    ユーザーID:7438184416

  • 離婚になるかも・・・

    多くの方がレスしているように、私も、奥様があまりに実家ベッタリであり、トピ主さんまでも実家の事業に利用しているのは、かなり問題だろうと思います。

    奥様がトピ主さんより実家を選ぶのであれば、離婚もやむなしかな・・・と思えてきました。

    ただ、離婚が避けられないとしても、余計な泥仕合は避けた方がよいですね。
    感情的な罵り合いは、百害あって一利ありません。
    双方の父母、親族等の応援団が介入するのは、無駄な争いに油を注ぐことになります。
    弁護士を入れてスマートに解決することをお勧めします。

    ユーザーID:4727366550

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