妻が実家に帰りました

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  • ちょっとちょっと、、

    トピ主さん、腹立たしいのもわかりますが、奥様や子供のことちゃんと正面から見ていなかった結果じゃないですか?

    35歳といえば働き盛り、忙しいのも当然です。
    家族のために一生懸命激務に耐えて頑張っている俺に対して、出て行くとはけしからん!ということですよね。

    もちろん、そういう気持ちも理解ですが、奥様も奥様なりにサインを出していたんじゃないですか?
    聞いてほしい話も、忙しいの一言でいつもいつもいつも、後回しになり「この人は何も聞いてくれない、見てくれない」
    「何を言っても会話にもならない」

    子育ての中で悩んだこともあったのではないですか?

    相手を攻めるよりも、「なせ出て行かなければならなかったか」をちゃんと確かめて見ましょうよ。

    あなた一人で生きていたわけでもないでしょ。

    おそらく「離婚覚悟」で、出ていかれたのだと思います。
    それほどの「問題」があなたの家庭には存在していたということです。

    反省すべきはトピ主さんなのでは?

    ユーザーID:9823429094

  • だいじょうぶ

    奥様とお子さん、帰ってきませんよ。

    >一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。
    だから実家に戻ってしまったのですから。

    ユーザーID:7661329677

  • 鍵は変えない方が良い

    いったいどうしたのでしょうね?
    でも鍵を変えてしまうのは止めた方がいいと思います。
    鍵がそのままなら「妻が勝手に出て行って帰って来ない」となりますが 鍵を変えたら「夫に閉め出されて家に帰ることができない」ということになります。
    勝手に出て行った妻ではなく 妻を追い出した夫という立場になるのはまずいのではないでしょうか。
    離婚するにしてもしないにしても 自ら落ち度を作る必要はないと思いますよ。

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません

    謝るにしても何に対して謝るかですよね。
    夜中出て行って心配させたことでしょうか。
    でも鍵を変えるというくらいなので心配して怒っているという風でもありませんし・・・
    出て行ったということは 奥様にも怒りの原因があってそれを表すための行動でしょうから たぶん謝らないでしょう。

    トピ主さんの怒りは いつか妻が帰ってくるはずということが前提条件になってますが、一週間経って奥様から何かアクションはありましたか?

    ユーザーID:2535847310

  • コドモじゃないんだから・・・

    トピ主さん、ダメでしょう。
    仕事で疲れてたから相談は聞かない→オレの苦労も知らないで
    勝手に出て行った妻なんか知らない→カギ取り替えちまえ
    あやまってくるまで知るもんか。

    ・・・これで終わりなんですか?
    夫として、父として、あなたのとる行動は結局これだけ?

    第三者から見れば
    「オレの気持ちなんか誰にもわからない」って
    勝手に拗ねてる中学生みたいです。
    このトピを立ち上げたときのトピ主さんは
    ショックが大きくて、怒りと憤りにかられて
    ついこの内容になったのだ、と思いたいです。
    今はだいぶ、頭が冷えましたよね?
    自分が取るべき行動が、きちんと見えてきましたよね?

    相談したい、と言ったときの奥様の顔を
    きちんと思い出せますか?
    思い出せないようならやはり
    トピ主さんの非は大きいと思います。
    家のカギなんか取り替える暇があったら、
    奥様の心のカギを開けに早くいってらっしゃいな。

    ユーザーID:9304967465

  • 何を考えているのでしょうか...って

    それは奥さんに聞かないと判りません(当たり前)。

    「奥さんが話がある」→「おそらく子供のこと」と言われるのには確信があるのですか?何となくそればかりじゃないような...

    あまりに情報が少ないので何とも言えませんが、普通は先ず話を聞く事から始めますよね?それもなしに家の鍵を替えるって...もともとそういう夫婦仲だったのでしょうか?
    トピ主さんの対応にも疑問が残りますね〜。

    ユーザーID:7465764887

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  • そんな事していいの?本当に?

    >腹立たしいやら情けないやらですが、向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。
    今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。

    いま頭の中が整理できていなくての発言だと思いたいです。カッとなって発言するとロクな事がありませんよ。

    冷静になってください。奥さまもいままでの不満や不安な事が積み重なって、爆発した上での行動だと思います。
    何より話し合いが大切でしょう。あなたも洗いざらい自分の気持ちを伝えるといいと思います。

    鍵が変わった後奥さまが帰ってきたら、取り返しがつかなくなります。
    奥さまが私だったら、そのまま離婚に突き進むキッカケになります。

    それでもあなたは鍵を変えますか?

    ユーザーID:4360467849

  • まずはご自愛ください

    トピ主さん、大丈夫でしょうか?二日間徹夜ではさぞかしお疲れでしたでしょう?まずはお体を休めて少しでも回復なさってください。
    今の状態では、奥様との話し合いもままならないでしょうから。

    奥様のお気持ちですが、私が奥様の立場であったなら・・と想像させていただくとすれば、奥様のほうもかなりの悩みをお持ちでいらしたのだと思います。
    夫が二日も徹夜でフラフラになって帰ってきた日に相談事を持ち掛けようなどとは思いませんし、夫が寝ている間に出て行くなどということも普通の状態でしたらまずやらないと思います。それをしてしまったということは、奥様の精神状態がかなり切迫していたということではないかと思うのです。
    トピ主さんも激務によって心に余裕が持てるはずもないですから今回はタイミングが悪かったのだと思います。

    まずは少しでも疲れを回復なさって、心を落ち着かせてから行動を起こしたほうがよいと思います。お互いに言い分があるから喧嘩になるのですから。お子さん達もお父さんお母さんのことを心配なさっていると思いますよ。

    ユーザーID:3916500377

  • ひどいですよ

    あなたが。

    確かに2日連続の徹夜で疲れきっていたんでしょう。
    でもね、その間に家庭を守っていた奥様の気持ちも考えてあげてください。
    奥様もね、その状態だとわかっていても話したいことがあったのでしょう。
    よほど切羽詰まった気持ちを抱えてらっしゃったんでしょう。
    じゃなきゃ、翌朝までに家を出るなんて行動にでないはずです。
    お仕事も大変でしょうが、奥様の気持ちを考えられました?
    少しでも奥様の気持ちを汲み取ろうと努力しましたか?
    話し合う機会を持ちましたか?
    それに「あやまるまで家にいれない」「鍵も変える」
    あなたにとって、奥様はどんな存在なんですか?
    文章から読み取れる情報は限られていますが、奥様や家族よりも仕事や自分が大事。
    そう思えてしまいます。
    このまま奥様とお子さんと決別するなら、鍵を変えられたらいいでしょう。
    私ならそんな対応を取られたら、二度とはあなたの元に帰りません。

    ユーザーID:0284621284

  • 理由をお教えします

    「一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。」でも「向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。」って、なんですか、これ?

    あなたは、相手が何を考えているかわからない。でも、あやまるのが当然だと思い、あやまるまで絶対に家に入れないと、家の鍵を取り替えるとまで考えていらっしゃる。

    相手が何を考えているかわからない、だったら、話を聞こう、俺になにか落ち度があったのかもしれない、ここはゆっくり話を聞こう、あなたにそういう姿勢が基本的にないから出て行かれたんだと思いますよ。

    理由も聞かずに独断で自分が正しいと、自分は疲れているのだ、自分は仕事をがんばっているんだ、だから、何なんですか?あなたは、奥さんを選んで、子供を作って、がんばって働いて、それって当たり前です。奥さんが限界に達するまで、気がつかない、奥さんが行動を起こしても、逆切れする。出て行かれて当然です。

    ユーザーID:2105802641

  • 鍵を取り替えてもらう?謝るって何をですか

    子供をつれて実家に帰るほど思い悩んでいた奥様に気がつきもしないで、鍵を取り替えるだの、謝るまで家に入れないだの、何を馬鹿げたことをおっしゃっているんですか。

    文章からもトピ主さんの傲慢な態度がにじみ出ています。
    妻はあなたの家政婦ではありません。
    徹夜で仕事に終われて疲れているのも分かりますが、だからといって家庭を妻にまかせっきりで言い訳ではありません。
    相談したいことがある、とは離婚の話ではなかったのですか?
    それを疲れているから明日にしろだの、許さないだの、腹立たしいだの言って。「一体妻は何を考えているのか?」と平気で聞ける神経がわかりません。
    一家の主であるのにもかかわらず、家族の思いつめた状況すら気がつかずにいた自分を恥じる気持ちはないのでしょうか。

    奥様の悩みが何であったのか、トピからだけでは分かりません。
    しかし、トピ主が相手の気持ちを思いやることすらしようとしない方であることだけはよく伝わってきます。
    奥様出て行かれて正解だったのでは?

    ユーザーID:9179150631

  • ごめんなさいね

    >腹立たしいやら情けないやら・・・家の鍵を取り替えてもらう予定です。
    >一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。

     こういう事を書くと批判レスがついて荒れますよ。お覚悟なさいませ。

     疲れていたのは仕方ないですが、きちんと「すまないが本当に疲れているから今日は休ませて欲しい」と言いましたか?「明日にしてくれ」だけでは言葉が足りません。話を聞いてくれない、腹立たしいし情けない、訳が分からないと思っているのは奥様かもしれません。

     まず「疲れていて話を聞けない事」をトピ主さんが謝ったかどうかが大切です。一方的に「謝るまで許さない」では駄目。疲れているから話を聞けなかった、そこを悪いと思っていますか?「疲れてたんだから仕方ない」「俺が謝る必要はない」と思うようでは救いようがありません。

     奥様が何を考えているのか?それは奥様にしか分かりません。知りたければ「この前は疲れていて話を聞けず悪かった」とご自分から折れてはどうですか。それが嫌なら鍵を替え、ご実家のご両親に「パパ、ママ〜。妻がいじめるんだよ。シクシク」と縋り付く事ですね。

    ユーザーID:8926207233

  • だからって!

    毎日お仕事ご苦労様です。

    >腹立たしいやら情けないやらですが、向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。

    こんな事したら働きマンさんも訳わかりませんよ^^;
    ってか、こんな事したら働きマンさんが疑問に思ってる奥様の行動と同じ事する事になると思います。
    それに、感情のままに行動して何の解決にもならないと思います。

    奥様が何かアクションを起こして来たら聞いてあげてほしいです。
    連日の徹夜と残業で疲れている事も分かりますが家にいても小さな子供2人も居ると自分の時間どころかペースなんてあったもんじゃないのです。
    それを2日間も奥様1人で頑張ってらっしゃった事も少し働きマンさんの気持ちに入れてあげて下さい。

    勝手に実家に帰った奥様は確かに悪いですが、10分だけでも聞けませんでしたか?働きマンさんが疲れているのを承知で奥様は相談したかったのでしょう。。

    どうか鍵を取り替えるなど止めてくださいね

    ユーザーID:7690534106

  • 女々しいわよ

    自分は悪くない、謝るのはあっちだ、鍵も取り替えて入れないようにしてやるーそんな男らしい決意をした人がここで奥さんの気持ちを聞いてどうするつもりなのかな?察するに今までにも「俺は悪くない」・・・みたいな事が知らず知らずのうちに態度に出て、今まで溜め込んできた奥さんの限界が沸点に達しちゃったんじゃないですか?この一言だけで家を出るとは思えませんもの。

    あるいはもしかしたら、お子さんの発育・健康状態などで何か深刻な事態があって奥様自身がものすごいショックを受けていたとか。脅す訳じゃないですが、私もうちの子が発達障害の診断を下された時にはこの世の終わりだと思いましたし、一人じゃ受け止め切れませんでしたから。

    謝る謝らない、帰る帰らないはおいておいても、何の話だったかだけは早く確認しておいた方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5305619460

  • 鍵は取り替えないでください

    かってな想像ですが…
    奥様はもうすでに出て行く用意をして、話を聞いてくれたら出て行くのを止めにするみたいな賭?をしたのではないかと思います。もし、奥様とお子様に想いがあるなら、お迎えにいってあげてください。男の方にはプライドとか世間体もあるでしょうが…あって話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:1311747583

  • それは

    話もしないで実家に帰るのは反則ですね。
    何日も話を聞かなかったわけじゃなし、大人ならちゃんと目の前で
    「出て行きます」と言わないと。
    安易に受け入れる実家がある人はそういうことするんですね。
    私は行くところがなかったので何があってもくいしばって耐えたし、
    夫と大喧嘩もしましたがまだ夫婦しています。

    下手に出ることなく頑張ってください。黙って出て行ったことには怒っていいです。
    でも子供のことは別だから
    奥さんが話ししてきたら聞いてあげてください。
    母親一人じゃ受け止められないこともあります。
    (内容の重さ軽さにかかわらず)

    ユーザーID:8936707330

  • 話し合いと言う選択肢はないのでしょうか

    疲れて帰った夫に
    「よっぽど疲れていたのね」
    夜中に相談を持ちかける妻に
    「よっぽど大切な相談なんだな」
    と思いやる心はないんですね。

    ちなみに妻の立場から、奥さんの肩を持った見方をするなら、
    トピ主さんは、本当に明日なら相談に乗ってくれるのでしょうか。
    いつ話しかけても「また今度」にしていなかったでしょうか。
    もし、
    「俺は働いてきて疲れているんだ。家族のために頑張っているんだ。家庭内の事は妻が解決すべきだ」
    と考えていて、いつもそんな態度なら、まあ、間違えなく私も実家に帰りますね。
    子どもは夫婦二人の子でですから、子どもの相談に全く応じてくれない夫は、夫とも、子どもの父とも認めたくないです。
    思いやりのない人間を思いやらなければならない必要は全く感じません。


    とりあえず問答無用で家の鍵を取り替えて閉め出すということは離婚する気なんですよね。
    覚悟の家出の様子ですから、謝ってくる事はないでしょう。
    手続き等、お忙しい中、大変でしょうけど頑張って下さい。

    ユーザーID:0917757792

  • どうでしょうか...

    「相談したいこと」は子供のことではなく、「実家に帰る(離婚、別居)」という話がしたかったのではないのでしょうか?

    原因は相談を聞かなかったことではなく、その前に既にあったのではありませんか?

    それを鍵を取り替えるだの、あやまるまで許さないだの、あなたの方こそ一体何を考えているのでしょうか?というのが率直な感想です。

    あなたのほうから連絡を入れるべきでは?

    ユーザーID:3177360948

  • もっと優しく、思いやりを

    お仕事お疲れさまです。トピを拝見して俺はこんなに働いているのに分からないのか!って叱られている気分になりました。子育てもましてや男子お二人。労働も換金できません。24時間体制で働いてもご奉仕です。夫の善意的ねぎらいで妻は家事に精が出ます。ここは体力的にも勝っているご主人が妻を包み込み、夫にもねぎらいを言え、子育てにも専念できる自分を喜べるよう優しくリードしてください。家庭が暖まれば、心身共に疲れも軽減すると思います。

    ユーザーID:2059797628

  • ちょっと辛口?

    奥さんが何考えているかは、鍵を取り替えられて困って謝ってきた時に明らかにできますよ。

    その場で相談事を聞かなかったことが原因でしょうけど、
    「徹夜続きで身も心もボロボロで、全く余裕がなかったんだ。
    すぐ相談にのれなくてすまなかった。改めて相談事を聞きたいけど、どんなことなのか?」
    これくらい言えればいいけれど
    トピ主さんはそんな事全く思ってもいなさそうだし…

    相談事というのは切羽詰った大事な内容だったのかもしれません。
    またはトピ主さんが
    「明日にしてくれ!ブツブツ…」という言い方をしてしまって
    (疲れているのは分かるけど、そんな言い方…今までずっとそうだった、もう我慢できない)
    と思ったのかもしれません。
    「ごめん、徹夜明けで余裕がないんだ。明日にしてくれないか?」
    という言い方だったのに出て行かれたなら、
    奥さんがキレやすい性格なのかもしれません。
    全部憶測ですが。

    出て行くのはやりすぎとは思いますが、
    だから鍵替えて閉め出してやる、というのも大人げないと思います。
    仲直りするつもりはなさそうなトピ主さんも訳分からないです。

    ユーザーID:8903109127

  • 鍵を替えるのは、ちょっと待ちなはれ

    同い年です。2徹後に、23時の帰宅。そこに「話がある」と言われても、後にしてと言いたくなりますよ。

    ただ、それくらい忙しかったという事は、家庭の方もないがしろになっていた訳で。
    勿論、家族の為と思えば頑張れる激務もある訳で。

    週末、一応、電話だけしてみてはどうですか?
    まぁ、奥さんの実家サイドからは悪者にされちゃうかもしれませんが…。
    このままだと、永遠に悪者だし。

    とりあえず「話をきくから」と。
    トピ主さんが、余程のことがなければ仕事を投げ出さないように、奥さんも余程のことがなければ出て行きませんって。
    鍵を替えるかどうかは、それからでも良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2079627208

  • まずはおちつきなされ

    お仕事おつかれさまです。
    大変なお仕事ですね、過労死しないでね。
    奥さんが何考えてるかは本人に尋ねなければわかりません。
    男の子二人抱えての家事・育児、ハードワーカーの旦那には頼れないし
    大変だったのかもね。
    トピ主さんが話を聞く姿勢をみせてくれなかった、ということも
    頭にきてるのでしょう。
    何かずっとためてきた不満が、明日にしてくれという一言で
    爆発してしまったのでしょうね。
    お互い大変な時だからこそ、すれちがったのかもしれませんよ。
    事態を収拾したいなら、気持はわかるけど謝るまで家にいれないとか
    鍵を取り替えるとか、怒りにまかせた言動はお慎みください。
    子供までいさかいに巻き込むおつもりですか。
    一家のために必死で働いている自分になんてことすんだ!といいたいところ
    でしょうが、こんなトピたててる暇と気力があったら、少し頭を冷やして、早く奥さんと話し合いなされ。
    子供に楽しいクリスマスと正月をすごさせてあげたくありませんか?
    あなたが必死に、自分の健康をけずってまで働いてきたのは
    何のためかよく考えてね。

    ユーザーID:5417922159

  • 訳がわかりません

    妻の相談したいことのおおよその見当が付いていた。
    たぶん、コレが始めての「ご相談」ではなかったんですよね?
    おおよその見当が付いていたと言うことは、奥さんが悩んでいることも実は気づいていたのでは?

    多分、「明日にしてくれ」は奥さんの最後の糸を切ってしまったんだと思います。突然、「相談したいことがある」とトピ主さんにとって寝耳に水の状態で、疲れてきいてくれなかったからと奥さんがヘソをまげてぷいっと居なくなったのとは訳が違うと思います。

    謝るって何を?
    今週末鍵を変える?
    私にはトピ主さんが何を考えているのか、訳がわかりません。
    要するに、話し合いもせず離婚したいということ?

    ここに書き込みできる時間があるなら、奥さんに電話のひとつも掛けたらどうですか?

    ユーザーID:1532973077

  • 35歳の主婦です

    トピ主さん、お仕事お疲れ様です。奥様のお気持ちは奥様にしかわかりませんからあくまで推測でしかありませんが。
    実家にお帰りになられたのはその日、話は明日と言ったからではないのではないでしょうか?日頃から奥様が何か不満があった、実家に帰ろうか悩んでおられた。そんな時明日にしてくれ、と言われ心の何かがプツリと切れてしまい実家へ。
    トピ主さんが奥様、お子様に今後一生会わず奥様の気持ちも知りたくないと言うのなら鍵の交換大いに結構だと思います。
    私は帰りたくても帰る実家はありません。それでも家を出てしまう事もあります。主人は探しに来てくれますが、そうでなければ帰らないでしょう。帰るところのない私が家を出るのは死んでもいいと思うからですので。奥様は帰る実家があるので幸せですね。
    きっと何か理由があるのですから、一応話をお聞きになってはいかがですか?トピ主さんに関係ない話は奥様も相談しようとはなさらないでしょう?お子様の事だってそうですよね。
    実家に子供、自分の親がいたら帰らなくても生活が成り立ちます。トピ主さんはいかがですか。
    話す価値もない人間たちだと思うならご自由に。

    ユーザーID:9319211432

  • 鍵は・・・

    私も離婚を考え実家に子供を連れて帰ったことがあります。
    そのときうちの主人も翌日に2重の鍵をかけ家に入れないようにしてありました。 
    働きマンさん。あやまってくるまで・・・等は気持ちも分かりますが
    鍵を取り替えるのはどうかと思います。
    2歳・6歳のお子さんが一緒ならとりあえずの荷物では
    すぐに足りないものがでてきてしまいます。

    うちは保育園に通っていることもあり主人に連絡してすぐに
    荷物を取れるようにしてもらいました。

    ユーザーID:3614222041

  • 何隠していませんか?

    幾らなんでもそれだけで「実家に帰ります」は無いと思うのですけど。
    例えばこんな事が毎回あって、今相談したいのにいつも後回しにされているとか妻側の不満が積もり積もってって感じじゃないでしょうか?

    別に奥さんを擁護するわけじゃないです。
    ただ一人の大人として、そんな事くらいで「実家に帰ります」なんてありえるのかな?と思ったもので。

    確かに積もり積もる事があったかもしれないけどやり過ぎって考え方もあるでしょうが、トピ主さんはトピ主さんで、奥さんの気持ちを読み取る事とか労りとか話を聞いてあげようとか思ったことは無いのですか?

    いきなり人格否定をするようで申し訳ないけど、このトピの内容だけではどうとも言えないので問い詰めるほか無いです。
    それに「向こうが謝るまで絶対に家に入れません」じゃ問題解決しないような気がします。むしろ逆上させるだけじゃないでしょうか。
    トピ主さんの気持ちはわからないでもないですが、これでは奥さんが何を思ってこういう行動に出たか考える気が無いと思われてもおかしくないです。

    遮断する気があるのなら何を考えているとかどうでも良いじゃないですか。

    ユーザーID:7438184416

  • 本当にわからないの??

    奥さんの相談があるという話を、明日に延ばしたら腹を立て出ていったとか思ってないですよね。
    奥さんは、不満やストレスを溜めに溜めて、やっと一大決心をして「相談したい」と言ったという想像が付かないのでしょうか。
    お仕事は確かに大変そうです。
    夫が仕事で稼ぐから、妻子は安泰に暮らせるという価値観があるのもわかります。
    でも、奥さんも人間です。
    お金だけあれば満足するものじゃないです。
    もちろん、妻の些細な不満や愚痴に一々付き合っていられないほど忙しいと思われるのも、わかります。
    でも、会社でも仲間や部下の不満や愚痴に一切耳を貸さなければ、孤立してしまうことってありますよね。
    家庭でもそれは同じだと思うのです。
    一々すべて聞かなくてもいいので、ポイントだけ押さえておけば良かったのに、たぶんそれを怠ったから出て行かれたのでしょう。
    奥さんはもう、謝ってこないかもしれません。離婚届を突きつけられるかもしれません。
    意地を張っていられるのも、今のうちかも。
    どちらにしても、離婚を視野に入れての話し合いになるんじゃないでしょうか。
    溜め込むタイプの女性は怖いですよ。

    ユーザーID:9077160372

  • 心あたりは?

    2日間徹夜ということは、なかなか帰宅も難しいお仕事のように察しますが、最近奥様と話をしたのはいつのことですか?
    身を粉にして働くのも大変で、自宅では何も考えずゆっくりしたい気持ちもわかりますが、家のこと(お子さんのこと)はすべて奥様に任せすぎてはなかったですか?男の子2人ってかなり大変そうですが
    誰だって迷いや、行き詰まることがあると思いますが、話し合いをしてましたか?
    話し合いの時間を持たずして鍵を交換って無謀のような気がしますが。

    ユーザーID:8802505383

  • あらあら、まあまあ

    結婚生活を長くやってりゃ、そういうこともありますって。
    「あなたがくたくたになっていた日」が、
    ちょうど奥様にとっては
    「今日だけは聞いて欲しい」ことがあった日かもしれませんね。

    どっちが謝るかは別として
    鍵は変えずにそのままってことで、どうですか?


    なんだか微妙に微笑ましく読んだのは私だけ?

    ユーザーID:6997633505

  • それは切欠で

    原因は日ごろの積み重ねなのではないのですか?
    あるいは余ほど切羽詰まった状態であったとか。

    まったく話も聞かずに

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。

    とは、トピ主さんは短絡な方ですね。
    今までコミュニケーションが取れていなかった結果のように思えます。

    ユーザーID:4865234769

  • 人間性

    どんなに仕事ができようが、家では「夫」であり「父」でなければ
    男としての責任を果しているとは言えません。
    あなたが仕事で疲れていたのは分かります。
    でも、それは家族に対する悪態の言い訳にはならないんですよ。
    奥様だって家事や育児で疲れているんです。

    「明日にしてくれ」とはどんな風に言ったのですか?
    「明日でもいいだろ!」と怒鳴ったのですか?
    それとも「疲れてるの見て分からないの?明日でいいよね?」と
    うんざりしたように言ったのですか?
    「ごめん。すごく疲れているんだ。明日しっかり聞くから
    今日はもう休ませてくれないかな?」とは言えませんでしたか?

    奥様は腹に据えかねたものがあって出て行ったのでしょう。
    あなたにとっては突発的で自分勝手な行動に見えても
    本当はずっと以前から、溜まっていたものがあったのだと思います。
    もし奥様を愛してらっしゃるのでしたら、すぐに奥様の
    実家にかけつけて頭を下げるべきです。
    「妻が何を考えているのかさっぱり分からない」と
    本気で思ってらっしゃるなら、何も言うことはありません。
    ただ、奥様が可哀相でなりません。

    ユーザーID:2568445897

  • このままでは離婚ですよ。

    短い文面だけでは、あなたと奥さんの間に何があったかは分かりません。10年間一緒に暮らしてきたあなたに分からないのに、この文面だけで、赤の他人に分かるとお思いですか?

    でも、あなたの

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。

    を読み、たぶんこれに類することをあなたがこれまでずっとやってきたことに対して、奥さんが疲れ果ててしまったのではないかと思います。

    私も、夫の言動に疲れ果て、「もうたくさんだ」と思って実家に帰りました。(子供はありません。)夫はどうして私がいなくなったか全く分からず、友人などを通じて連絡してきましたが、私の場合には夫に大きな問題があったため、返事をしないでそのまま離婚手続きを始めました。

    あなたと奥さんの関係が私と夫の関係と同じだとは思いませんが、自分がしていることが正しく、奥さんが間違っているという考えを改めない限り、離婚になってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:9270443695

  • ここで聞いてもわかりません。

    トピ主さん、徹夜続きでクタクタだったのでしょうね。翌朝は驚いたことでしょう。

    でも、奥さんの相談に耳を貸さず、今度は鍵を取り替えて、奥さんが絶対に帰って来られなくしておいて、
    『一体妻は何を考えているのでしょうか?』ってここで見ず知らずの人たちに聞いてどうするんでしょう。ギャグですか?

    今、あなたのしている事は何の解決にもなりませんよ。
    奥さんが謝ってくるのを待つのではなく、まず話し合う機会を持つ事が賢い方法だと思います。

    ユーザーID:4778733764

  • ここで聞いても…

    めんどくさいかもしれませんが、一先ず、奥さんに理由を聞いてみなくちゃ何も始まりませんよ

    ここで奥さんが何を考えているのかを聞いても誰も答えられないと思います。

    ユーザーID:9672018661

  • 怒りの前に心配でしょ

    深夜に幼い子を二人連れて家を出て行く。
    何事かとまずは心配をするものではないですか?
    切羽詰った事ではないでしょうか。
    疲れていても、落ち着けば話くらいは聞けたはず。

    向こうがあやまれだの、鍵を変えるだの、
    トピ主さんは完璧な夫、父なのかなあ。

    冷静になって、妻の実家へ行きましょう。

    ユーザーID:8787145190

  • 落ち着いてください

    ええと、本当に心当たり無いですか?相談の内容に。
    たぶん、その状況だと「向こうからあやまってくる」は無さそうですよ?

    まあ、ちょっと落ち着いてくださいよ。
    一度よく寝て、疲れを取って、落ち着いてください。
    で、
    「あの時は相談聞けなくてごめん。徹夜続きの仕事明けで、本当に疲れてたんだ。相談ってなんだったの?」
    って聞いてあげてくださいな。
    なんかよっぽどのことだったのかもしれませんし。

    本当に心当たりが無いのなら、このまま訳がわからん状況も困るじゃないですか。

    ユーザーID:7358109824

  • はじめまして。


    もう少し詳しい内情を書いていただかないと、こちらとしても訳がわかりません・・・。

    奥様の言う相談内容「子供のこと」とは???

    ユーザーID:5818840459

  • 鍵を変えたら

    離婚に近ずきますよ!!
    ダメだって!
    貴方の言い分もわかりますよ。家族のために働いているんですからでも妻も家族のために家事をしたり激務の夫に相談したいのにできず子供に起きたトラブルなど一人で対処してきた。夫婦のコミュニケーション不足だと思います。いきなり鍵を変えるなんて乱暴なことせずに男の余裕をみせて妻にメールかなにかでいきらなり実家に帰られても君が訴えたいことが今の僕には理解できない。とでも送って。大人の冷静な話し合いをしてください。案外、奥様は冷静になるために実家に帰ったかもしれません。感情的になったら負けですよ!
    一言辛口ですが結婚していなくても働かないと生活できませんよね?お金を稼ぐだけが夫&父親の仕事ではありません。もう少し家庭をかえりみればこんなことにはならなかったと思います。

    ユーザーID:4823368604

  • お疲れなんですね

    お仕事、お疲れさまです。
    週末はゆっくりされて、冷静になってください。

    今ごろ奥様は、
    「一体夫は何を考えているのでしょう?訳がわかりません。」
    と言っているかもしれません。

    仕事だけして家族のことはないがしろだと。

    カギを取り替えるなんて大人気ないことは止めましょう。
    取り返しのつかないことになりかねません。

    ユーザーID:2886396642

  • 今までずっとそんな調子だったんじゃないですか

    自分は一生懸命働いているからそれでいいと思っていませんか。

    妻だって一生懸命やってくれてるし・・・と言いたい事を溜め込んでいたかもしれません。
    普段から相談やSOSを真摯に受け止めてもらえなかったのではないかと思います。

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。

    そんな事を言わずに話くらいはしてみては?
    今回意地をはったがために奥さんと子供をすべて失う結果もあるかと思います。

    ユーザーID:2632808472

  • なぜ…

    背景事情が全くわかりませんので,どうお答えするべきか全くわかりませんが…

    なぜトピ主さんは,鍵を代えて入れないというところまでおっしゃるのでしょうか?
    何か相談事があったのを,話を聞かなかったわけですよね?
    その場合には,トピ主さんは「なぜ出て行ったのか?」を聞く必要もなく,一方的に奥様が悪いとして鍵を付け替える事で対処しようとおっしゃるのでしょうか?

    もう少し落ち着かれて,あまりに一足飛びに対応されるべきではないと思います。

    ユーザーID:6546414219

  • 奥様の相談事の内容は気にならないの?

    突然置き手紙だけ残して消えてしまう奥様ももちろんよろしくないでしょう。
    トピ主さんもお仕事で大変お疲れだったこと。
    「明日にしてくれ」というのも分からなくはないです。

    相談内容はおそらく子供のことと察しがついてるんですよね。
    その内容について「何のことだろう?」って心配にならないんですか?

    なんかトピ主さんの不満に思うことのポイントがずれてませんか?
    「何考えてるんだあいつは。俺に不自由させやがって。もう鍵変えてやるー!」
    って思う前に子供のこととか気にならないんですかね。
    鍵を変えたら子供さんだってお家に入れないし。

    何かトピ主さんのトピを読むと人柄が想像できるんですよね。
    普段からどんな発言してるか、奥さんや子供をどう扱ってるか。
    今回の件よりずっと前から奥さんは色んなことを溜めてきたんじゃないかと思いますよ。
    今回ついに爆発したんじゃないかなあ・・・。

    ここで奥さんが何を考えてるか聞くのもいいですが
    早く奥様の実家に電話して冷静に話し合ったほうがいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0407789714

  • よく分からないけど・・・

    奥さんはきっと今まで何かをず〜っと我慢してたんだと思います。
    相談も子供の事もあるかもしれないけれど
    夫婦2人の問題の事もあったと思います。奥さんは離婚を以前から考えていたのかもしれません。
    じゃなきゃ夜中になんて出て行きませんよ〜

    それで奥さんはトピ主さんに何を謝るのですか?
    夜中に出て行ったこと?
    >今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。
    そんな事しなくても多分奥さんは自分からは帰って来ないと思いますよ。

    謝るまで家に入れないとか鍵を取り替えるなんて子供っぽいな〜と思ってしまいました。
    まずは奥さんにナゼ出て行ったのか?って聞く事が最初でしょ?

    ユーザーID:1892514388

  • 鍵かえてる場合じゃない

    家の鍵を取り替えるなんてどうでもいいので、ちゃんと夫婦で話し合ってください。

    前の日に『話がある』と言われたんですよね?その翌日、帰っちゃったんですよね?
    どう考えても、奥さんは謝って戻ってくる気なんてなさそうですが…。

    奥さんが実家に帰った理由は、推測になってしまうので書きませんが、他人の
    私でもいくつか想像がつきます。
    ホントにトピ主さん、わからないのでしょうかー?

    ユーザーID:9460722715

  • なぜ?

    なぜそんなに強気な発言なのでしょう?
    奥様だって大変なんだぞぅ。
    自分ばっかが仕事で疲れてると思わないほうが良いですよ。
    育児は大変だ。ましてや男の子だと。と、今日も接骨院の先生(男)は言っていた。
    奥様はしかも二人男子。子ども相手は本当に悩むんだからね。
    あなたも大変でしょうが奥様にねぎらいの言葉をかけてあげてね。
    良い本があるの。「子育てハッピーアドバイス」を読んでね。
    特に「忙しいパパのためのハッピーアドバイス」かな?
    的外れならごめんなさい。
    まずは奥様にフォローしてみて。話を聞いてあげて。

    ユーザーID:6066092434

  • 似た者夫婦

    いい年して夫婦揃ってなにやってるんですか…。
    奥さんもトピ主さんも、話し合いとか全然しないんですか?

    一応奥さんは何か話そうとしたようだけど、トピ主さんが疲れてるときに相談をもちかける空気の読めなさぶり。しかも断られたら速攻実家に帰るって…勝手に我慢して煮詰まって爆発するタイプなんですかねぇ、面倒臭い人ですね。
    そしてトピ主さんもおかしい。嫁が子連れでいきなり実家に帰ったら、腹が立っても普通なら連絡をとって事情を聞くもんじゃないですか?
    家族なのに、何があったか心配とかしないんですか。
    謝ってこなければ、帰ってこなくてもいいんですか?奥さんはともかく子供に対しても、それでいいんですか?
    あなたが作り投資してきた家庭が、崩壊の危機にあるんですよ?
    このままだと丸損ですよ?

    話し合いができない、短絡的という点でよく似たご夫婦なので、ある意味別れたらもったいないですよ。
    妻の考えがわからないって、そりゃ話をしなけりゃわかるわけがないです。阿吽の呼吸で分かり合えるまでは、話し合いで経験をつむ以外ないんです。
    意地張ってないで、連絡してみましょうよ。

    ユーザーID:0386866583

  • あなたがわからないのに、

    赤の他人にわかるとはおもえないんですがね。

    「明日にしてくれ」と奥様に言ったのは何回目でしょう?さぁ考えてみよう!

    ユーザーID:0824541508

  • 概要だけでも

    聞くべきですよ、細部はあとにしても。
    それが夫婦の勤めです。
    出て行くには早計ですが、それ以前から布石があったんじゃないですか?

    ユーザーID:6587117387

  • なんとなく・・・

    相談を断ったから・・・というのは単なる最後の引き金?で
    出て行かれたのはそれが根本理由ではないと思います。
    10年も一緒におられたのだから、
    その一言でその晩のうちに家を出られる事は考えがたいです。

    お忙しいお仕事のようですが、
    これまで奥様とのコミュニケーションが不足していたのではないですか?

    書かれている状況だけでは、どちらがどうとは判断しづらいです。
    しかし、
    「向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。」
    ですが、
    なんだか奥様(家族)に対する愛情が希薄な方だな・・・と思いました。
    追い出す気満々に見えて怖いです・・・。

    相手が謝るまで。。。なんて子供じみた対応はやめて
    まずは「なぜ出て行ってしまったのか?」と
    お話し合いをなさる気はないのでしょうか?
    ご自分が知らず知らずのうちに何かしてしまったのかも?とは
    少しも省みるお気持ちはないのでしょうか?
    奥様が出て行かれた・・・
    それってどちらが悪いから謝る、謝れば解決・・・というようなレベルは
    すでに通り過ぎてしまってる気がします。

    ユーザーID:8675927201

  • わからないです

    子育て中なので、かなり疲労されているのだと思います。

    トピ主さんもお疲れのようなので、しばらく寝てから再度考えてみたら良いのではないかと思います。

    家に入れない。気持ちはわからなくはありませんが、どちらかが折れないと両方にとっても良くない事ばかりです。奥様と子供さんがこんなに寒い中、外で凍えていては可哀想です。トピ主さんも何を言われるか...。インフルエンザも流行るみたいだし。なので、「帰ってきてくれてよかったぁー」といって、テキトーに対応したら良いと思います。

    プライドよりも、テキトーさって夫婦には必要だと思いますよ。

    私たち夫婦もボチボチやってます。若い妹は「そんなん仮面夫婦や」とか言いますけれど、彼女の家は率直すぎてボロボロです。夫婦って修復の繰り返しですからね。まぁ、仮面だろうと何だろうと、何とか2人で頑張るしかないのですからねー。

    花より団子です。ほんまに。

    ユーザーID:2714034340

  • それはちょっと

    いきなり玄関の鍵を取り替えるのは大人気ないと思いますよ。

    出て行く前の奥様の様子を思い出してみて下さい。
    思い詰めているような、何か悩んでいるような様子などはなかったのですか?

    徹夜で仕事をしていて、相当疲れていたトピ主さんの気持ちも分かります。
    相談するタイミングが悪かったのかもしれないけど、奥様としてはその日のうちにどうしても聞いて欲しいかったのかもしれません…。

    鍵より、実家に帰ってしまわれた理由を聞いて、お二人で話し合われる方が先ではないでしょうか。

    ユーザーID:9929286607

  • 鍵を

    いきなり取り替えるって・・・。

    私は、あなたの思考が理解出来ません。

    ユーザーID:4518558868

  • 怖いよ〜

    鍵変えちゃうの?じゃあもう本当に帰ってこなくて良いの?その奥様が何を考えているのか分からない所が実家に帰った理由なのでは?

    ユーザーID:9704212806

  • これだけでは…

    トピ主様こんにちは。
    これだけの情報では、奥様が何を考え、そして何故そういう行動に出たのか全く分かりません。

    謝るまで家に入れないではなく、一度、きちんと話し合って見るべきではないですか?

    ユーザーID:8330545273

  • また荒れそうなトピを立てましたね〜

     トピ主さんはトピを立てて何を聞きたいのでしょうか?
    「それはひどい妻だ!」「すぐ離婚すべき」「あなたは悪くない」という言葉を聞きたいだけなのですか?

     妻を家に入れないのはいいですが、子供さんはどうするのですか?
    話し合いもしないつもりですか?

     トピを立てるなら愚痴なら愚痴とお書きになるか、何かアドバイスが欲しいなら「こういう状況だが、私はこうしたい。その為にはどうしたらいいのか?」など具体的に書いていただかないと。。

     トピ主さんの一方的な書き方だけではなんともいえません。

    ユーザーID:0170425102

  • 相談内容は何だったのだろう

    残業お疲れ様です。

    奥さんはトピ主さんに何の相談をしようとしてたんでしょうかね。いきなり、「話がある」って言われたんですか?以前から話を聞いてほしいとか言われてなかったですか。

    実家に帰ってしまうくらい追い詰められていた、あるいは我慢できなかったことが自宅にあったんじゃないかと思いますが、トピ主さんは全く心当たりないですか。

    奥さんがいなくなっても、何の用事があったのか知ろうとしない、電話をかけてみることもしない。挙句、家の鍵を変えてしまおうなんて…想像ですが、トピ主さん、奥さんのことあんまり大事にしていないんじゃないですか。
    なんか、出て行くもの追わずで勝手にしたらいい、みたいな風に感じられたんですが。

    家出しただけで家の鍵を変えてしまうトピ主さんが、私には訳わかりません。自宅は100%トピ主さんの物なのでしょうか。
    もし家族が帰ってきても家に入れず、夜中までトピ主さんを待った末に家族が風邪をひいても、トピ主さん、素知らぬ顔してそうですね。

    ユーザーID:7225035270

  • ったく…子供じゃないんだから

    家の鍵を換えるだなんて正気ですか?
    修復できない状態に持ち込んで離婚したいんですか?
    「家に入れない!」と頑なになってると、奥様から「離婚してくれ」って言われますよ。
    そんな時間があるなら奥様と向き合って冷静にお話なさいませ。

    ユーザーID:1274152465

  • スゴイですね〜

    理由ははっきり分らないけど、奥様が「子供のこと」で悩んでいたらしいことは予想できている。

    でも、勝手に出て行ったのだから、自分はこんなに働いているのだから家に入れてやるものか。鍵も変えてやる。

    …鍵を変えたら、奥様が「家に帰りたくても帰れなかった」理由を与えてしまうことになりませんか? 下手すると、「奥様(自身)所有の財産(例えば貴金属とか)を勝手に取り上げた」ということになったり?

    離婚する前提なら鍵を付け替えるまえにせめて奥様の荷物は渡してあげてくださいな。 離婚するつもりが無いなら、過激な行動は少し待ったほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:7739023943

  • こんな夫じゃなくてよかった

    思いやりがないトピ主さんですね。仕事ばかりで家族をかえりみなかったせいでしょ。奥さんきっと、ずっと悩んでたんだと思いますよ。きっといつも、仕事の忙しさを理由に、話を聞いてあげてなかったんでしょうね。
    器の小さい男性って嫌。

    ユーザーID:0186612277

  • 何を考えているの?

    何を考えてるの?、と言いたいのは、あなたのことです。
    鍵を変えるって、なぜそこまでしてしまうのですか。
    鍵をかえるより迎えに行くほうが先でしょ。

    女は気まぐれで夜中に実家に帰ったりしませんよ。
    たぶん奥さんはあなたに対して、怒りと失望でいっぱいになっているのですよ。
    あなたは仕事にかこつけて、育児は奥さんに任せっきりだったのではないですか?
    あなたが仕事で疲れているのと同じで、奥さんも何かに疲れていたのかもしれませんよ。
    謝るまで家に入れないなんて言ってると、離婚されてしまいますよ。
    お気を付けください。

    ユーザーID:1959558238

  • どちらも短絡的・・。

    夜中に勝手に実家に帰る妻も
    鍵を変えて家に入れない!という夫も。

    一体トピ主さんはこんなトピックをたてて
    どうしたいというのでしょう。

    皆さんに意見を聞きたいのであれば
    もう少し詳細に説明するべきだし。
    単なる愚痴吐きトピックですか??


    私はこのトピックの文章を見て
    なんとなくトピ主さんの性格がわかって
    奥様に同情しちゃいます。

    ユーザーID:6765037173

  • どんだけ

    感情的なお人なの…主さん。

    これまでもそうやって感情的に生きてきたんですか?事を進めてきたんですか?女性ならまだしも男の人にしては珍しくないですか?その思考回路。

    こんなに単純で激情型だと、話し合いにも何にもなりませんよね。また、自分も寝たいから奥様の願いを聞かずに寝た。それなのに何を一方的に怒ってるんですか?普段から奥様の話しを聞いてなかった、だから今回も自分優先の主に対して「またか…」と思った奥様がとうとう出て行ったんじゃないの?

    鍵を取り替える云々ではなく、その前に、何故話しを聞かないんですか?話しを聞くから一旦帰って来いとならないんですか?建設的な思考ができない?感情でしか物事が判断できないの?

    まずは頭を冷やして自分のこれまでの言動を省みる。そして相手の話しを聞く、その上で自分の気持ちも話す。(もちろん感情抜きで相手を責める内容じゃなくてね。)それから今後どうしたいのか、どうすればいいのか、二人の落としどころを探すのが先じゃありませんか。そうやって折って折られて乗り越えていって大人になっていくんですよ。

    主さん、今、脱皮のタイミングですよ〜!!

    ユーザーID:3047754725

  • まずは冷静に

    二日間の徹夜仕事、お疲れ様です。相当お疲れのようなので、まずは深呼吸でも
    なさって落ち着かれては如何ですか?奥様に突然出て行かれ、驚くやら腹立たしい
    お気持ちもあるかと思います。ただ、奥様も出て行かれる前夜に相談したいことが
    あるとおっしゃっていましたよね?それを聞いて貰えなかったのでがっかりした
    ということもあるのではないでしょうか。相当疲れていて余裕がなく奥様のお話を
    聞けなかったことをまずはお詫びして、お話を聞いてみては如何でしょうか?

    >一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。

    何を考えているのかを知るためにも、奥様とお話をされた方が良いのではと思います。
    それを家の鍵を取り変えて家に入れないだの、何だかやり方が余りにも自分本位に見えます。
    文章を読む感じでは、癇癪を起こして喚いている子供のような印象を受けます。

    ユーザーID:3888004341

  • なぜ拒否するんですか?

    徹夜で2日も続ければ、疲れもするでしょう。
    せめて、10分くらい聞いてやったら、よかったのでは・・・?

    なぜ、話は子供の事だろう、とそう決めつけるんですか?
    貴方の親かもしれないし、近所のもめ事かもしれないのに。
    子供の育児は奥さん1人の仕事ではありません。
    親である貴方と奥さんの共同活動なのですから。

    <腹立たしいやら情けないやらですが、向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。

    そうでしょうか?
    今まで、奥さんとコミュニケーション取っておられましたか?
    仕事を理由に、人の話を聞いてやらなかったのでしょうか?

    早めに迎えに行き、理由を聞いてください。
    その上で、謝ったほうが良いですよ。
    既に心が頑ななになってしまった奥さんは、離婚の準備をやってるかもしれませんよ。

    それでも良いなら、お心のままに!
    でも、幼い子供の事をどうかお考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1431169179

  • うちの場合は…

    2日間も徹夜でお疲れ様でしたね。
    私の夫もよく仕事で徹夜するので大変さは分かります。
    ただ、それを理解するまで紆余曲折ありました。
    夫は仕事の話を家庭ではほとんどしないので、私には事情がさっぱり分かりません。
    仕事と言いながら浮気してるんじゃないの?と妄想が膨らみました。

    寂しかったのです。会話をする時間が無く、夫の気持ちが私以外のものに取られている事が悲しかった。
    夫が仕事でいない休日、幸せそうな家族連れを見ると胸がきりきりと痛みました。私は一人だ、と涙がでました。
    何度も離婚が頭をよぎりました。

    ある日決心して、最終通告のつもりで話をしました。
    夫は疲れて深夜に帰って来て、不機嫌な私の話を嫌な顔ひとつせず聞いてくれ、ぎゅーと抱きしめて言ってくれました。
    「そんな想いをさせて申し訳ない。でも大事な人がいるから頑張れるんだよ。」しばらく涙が止まりませんでした。

    それからは夫は普段より遅くなるときはしつこいくらいマメに連絡をくれます。私も事情を知ることでようやく心から労われるようになりました(笑)

    トピ主さんは奥様と連絡をとっていましたか?

    ユーザーID:2868672109

  • 向こうも謝らないと思うよ

    既婚・子持ち女性です。
    IT系・納期前は徹夜なんてざらな職場で働いています。
    私自身は事務系なので、定時で帰っています。
    私の夫は大手で管理職ですが、あまり遅くならない人なので、
    職場の人たちの奥様方を「大変だな・・・」と
    日頃から思っています。

    とりあえず、メール位してみませんか?
    「子供はどうしてる?」でいいから。
    社内結婚でないと、離婚率の高い職種です。
    そりゃ、徹夜も休日出勤も当たり前なんて、家族はやってられない。
    家族がいないと寂しい、と思わないなら
    もう難しいかもしれません。
    でもお子さん、かわいい盛りだし、
    実家があっても女一人で男の子育てるの大変ですよ。

    ここは一つ、大人になって。

    まあ、解決法ってないですよ。
    仕事は仕事だし。
    それだけ働いて休日は家族サービスして、って
    無理ですもん。
    同僚にかけたい言葉を、
    あなたにかけてます。
    言えないから。
    仲直りできるといいですね・・・。

    ユーザーID:7392760997

  • まずは理由を聞きましょうよ。

    >一体妻は何を考えているのでしょうか?

    そんなの奥様にしか分かりませんよ。
    夫のトピ主さんに分からないんですから小町で聞いても分からないでしょう。
    ただ推測するに奥様は今までにも何度も話を聞いてもらえなかったことがあったのではないでしょうか?

    確かに2日間徹夜で仕事をしてクタクタな所に「相談がある」って言われても「明日にして」と言うトピ主さんの気持ちは良く理解出来ます。
    でもね、たったその1回で子供を連れて実家に帰るっていうのはおかしいと思うんですよね。
    そこにトピ主さんは疑問を感じないんですか?

    おそらく今まで何度も話をしようとして聞いてもらえなかった奥様は「これが最後。これで聞いてもらえなかったら家を出よう」と考えるまである意味で思い詰めていた。
    こういうことなのではないでしょうか?
    だとしたらここでトピ主さんが「謝るまで家に入れない」だの「鍵を変える」だのなんてことしたらもう修復不可能になりますよ。

    まずはきちんと連絡を取ってどうしてそうなったのかを聞くべきです。
    後のことはそれからですよ。

    ユーザーID:9578782069

  • 大変なのはあなただけじゃない

    幼児の世話をしながらの専業主婦時代を経て、現在フルタイム勤務をしている者です。
    一応分別のある大人に囲まれて仕事をして疲れて帰って、あとは寝るだけという生活と、一日中まだわけのわからない、「明日にしてくれ」の効かない子供の世話をする生活とでは、後者のほうが負担が大きいと、私は感じます。
    たとえ徹夜をする必要がある仕事でもです。

    家族のために一生懸命働きマンなのはわかりますが、家族を持った以上、家族を顧みられるような働きをして食い扶持を稼ぐほうがかっこいいです。
    家族に淋しい思いをさせないと今の収入が得られないなら、ダブルインカムを考えるのも手だと思います。
    ただ友達は、妻に私も働いたほうがよいと思わせるような暮らしぶりの大黒柱ほど、妻は家庭を守るべきだみたいな考えで、妻を働かせず、育児と家計のやり繰りで妻を追い込むと言ってますが。あ、別にトピ主さんのことではありませんよ。

    ユーザーID:1863801811

  • お疲れさまです。

    お仕事、お疲れさまです。
    トピ主さんの奥様への対応、だいぶ一方的なものを感じました。

    「相談したい」と言われた時は、せめて「相談って?」と聞き返してから、今じゃないと駄目なのか判断したほうがよかったでしょうね。
    夫婦間で「相談したいことがあるんだけど」という出だしの会話は、深刻なことが多いでしょうから、「明日にしてくれ」という一方的な切り方はまずかったのでは。

    鍵を変えるのもそうですね。
    奥様が出て行ってしまった原因を考えるのではなくて、謝罪するまで家には入れないって…開いた口が塞がらないです。


    > 一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。
    奥様を理解しようとしたことありますか?
    「訳がわかりません。」で完結させて、それ以上は考えてないですよね?短絡的すぎます。

    ユーザーID:2949766327

  • 2回目です…ちょっと気になったこと…

    奥さんの相談の内容をお子さんの事かも、と想像していらっしゃるようですが、もしかしたら、奥さんのご実家で何かあったのかも…と思いました。
    奥さんのご両親のどちらかが倒れたとか、ご親戚に何かが…とか。

    いずれにしても、理由の確認はなさった方がいいですよ。

    ユーザーID:9672018661

  • あなたこそ、訳解らないのですが。

    一体何を相談したいのか解りませんし、何考えてるか解りません。
    結局のところ、実家に帰ってしまった奥さんと子供達とあなたはこの先どうしたいのですか???
    『鍵を変える』って言う事は、もう奥さんと子供達を家に入れない。
    もう終わりにしたいって事ですか?
    続けたくても夫婦の会話も無い、子育ての相談も出来ないんじゃ続けようも無いと思いますけどね。

    くたくたに疲れる程のお仕事大変でしたでしょうが、そのくたくたになるまでのお仕事って何の為にやってるんですか?守るべき家族失う危機にまで陥って。
    夫婦間の話の時間すら取れない理由を仕事で疲れてるせいにするって言うのも笑える。
    それに疲れてるって言っても、立って歩いて風呂場行って風呂に入るくらい余力あったんでしょ?
    話も聞けない程は大げさじゃない?
    しかも妻の話は「明日にして」と先送りなのに、鍵を変える決断は早いんですねぇ。

    その鍵を変える依頼電話を業者にしてる暇あるなら、もっとやる事あるでしょ。要領悪いんじゃない?
    結局「明日にして」の話はどうせまだ聞いてもないんでしょ?
    約束したんだから、鍵云々の前にあなたが約束守れ。

    ユーザーID:2510336553

  • あなたのピンチと奥様のピンチが重ならない保証はない

    お疲れはわかりますが、とりあえず話を聞くだけ聞いてもよかったのでは?
    とんでもない事態だったのかもしれませんよ。
    聞いてみて、アホな内容だったら放っておいて寝ればよかったんです。

    その状況では、カギつけかえても、来るのは奥様じゃなくて離婚届の用紙か弁護士じゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:4306824973

  • どっちもどっち

    書置き残して夜中に実家に帰ってしまう妻も、事情の確認もせずに激昂する夫も。
    私も徹夜仕事をすることがありますので、お疲れになっていたことはよくわかります。
    何もそんなときに話を切り出さなくても…とも思います。
    ただ、すぐ話さなくてはならないくらいに切迫した事情があったのかもしれません。
    実家に帰ったことを怒っておられるようですが、実家の親御さんの体調が悪くて
    看病のためにしばらく帰りたいという相談だったかもしれないですよね?

    鍵を取り替えるのは、その事情を確認してからで遅くないと思います。
    それに、今、鍵を取り替えてしまったら、あなたが妻子を締め出したことになり、
    今後の話し合いで非常に不利になるのではないでしょうか。
    一度頭を冷やして考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:0390845268

  • さすが小町

    奥様も子育てや家事で疲れているのよ!ってなんなの。
    子育てや家事で二日間も徹夜する奥様いるの?
    というか、我が子の夜泣きや授乳で、
    眠い目こすって24時間つきっきりで育てた経験ある人なら、二日間の徹夜の辛さが痛いほどわかるじゃないの。
    自分が子育てできゅうきゅうなときは、夫に「労わって!」と要求し、
    夫がクタクタになるまで仕事したら「妻の話を聞け」なの?

    二日間の徹夜って(仮眠もあるでしょうが)よっぽどですよ。頭も朦朧とするはず。
    話し合いなんかマトモに出来ない体調のときに、話しかける奥様がひどい。

    でも、鍵をかえちゃうトピ主さまも問題ありだけど。。

    ユーザーID:6189536100

  • 俺様亭主?

    忙しい疲れてるのは分かります。
    そんな状況を考えず、日頃愚痴ばかりいう奥さんなのでしょうか?

    相談がある→子供の事→たいした問題でないと判断しちゃったのかな

    もし、
    「相談がある」
    の後、「(望んでないが)子供ができたかもしれない」とか
    「ガンを宣告された」とか
    重い〜内容だったらどうでしょう?

    そんな事は無いと思いますが、
    奥さんもトピ主さんも仕事・育児でいっぱいいっぱいなんじゃないのかなぁ
    だからお互い相手の事を思いやれないって感じします。

    鍵を付け替えたら、それこそ、仲直りできないんじゃないでしょうか?
    離婚する覚悟があるならいいと思いますが・・・

    奥さんもトピ主さんも頑固になりすぎてるような・・・

    ユーザーID:7129798501

  • お仕事お疲れ様です。

    仕事で、二日間徹夜ってしんどいですよね。
    私も女(20代)ですが経験があります。
    やっとの思いで帰ってきて、「相談がある」なんて言われたら
    私だって「明日にして」と言うと思います。
    起きたら家出だなんて、奥さん子供じみてますね。

    疲れている夫を労わることもしないなんて、
    奥さんが何を考えているのかはわかりませんが、
    実家で楽したいだけのようですし、
    放っておいたほうがよろしいかと。

    ただ、鍵の付け替えだけはやめましょ。
    だって、そんなお金があるなら一人でおいしいもの食べに行ったほうが
    ずっと有意義です!!
    お仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:8099844088

  • 鍵を取り替えるエネルギーと時間があるなら、

    鍵を取り替えるエネルギーと時間があるなら、
    奥さんと話しなさいよ。

    ユーザーID:6708820368

  • わかりませんて

    文字制限もありますが、内容が

    疲れて帰ってきた、妻の相談を「明日にしてくれ」と断った。
    そしたら実家帰った!!何でだ!!

    だけなんて、
    こっちだってそんな情報だけではわけ分かりません。

    本当に奥さんが何の理由無く、ただのきまぐれで実家に帰ったとお思いで?
    他に思い当たる事ありませんか?

    おそらく「明日にしてくれ」はきっかけでしょうね。
    今まで積もり積もったものが爆発したのではないのでしょうか。

    何勝手に実家に帰ってんだプン!プン!
    じゃなくてその原因を考えましょうよ。

    ユーザーID:1211192553

  • ふーん、鍵を変える時間はあるんだ。

    鍵を変えるって、
    鍵屋さんを呼んで、その時は家にいるんでしょう?
    自由になる時間はあるんでしょう?

    その20分や30分を、
    奥さんに電話をする時間にするという考えさえ浮かばないんだ。
    頭の悪い男。

    女はそう簡単には出ていかないよ。
    奥さんの心には今までの事が積もりに積もってたんだと思う。
    迎えに行きなよ。
    徹夜で働いてるのは尊敬します。
    でも、もう少し、もう少し優しくしてあげて。

    ユーザーID:2421503406

  • 簡単です

    奥さんが出ていかれた理由は簡単です。
    出て行った奥様や子供さんを案じもせず、
    自分は悪くない、謝れ
    と主張するような
    主さんが嫌になったからと思いますよ。

    話しを聞かなかったのは、今回だけではないのでは?
    文章をみる限り、トピ主さんは普段から自分のことばかり主張して、相手を思いやる努力をしていないのでは?
    所詮、結婚といっても他人同士が一緒に住むのですから、お互いが相手を思いやらずしては成り立ちません。
    主さんは何のために結婚されたのでしょうか。
    謝られて自分の自尊心が傷つかなければ満足なのでしょうか。

    ユーザーID:8401207348

  • いいんじゃないですか?

    鍵を取り替えてもいいと思いますよ。
    きっと奥様は帰ってこないかもしれませんし。

    なぜそうなったかを考えずに自分の怒り優先なんですね。
    今までもそうだったのでしょう。

    ユーザーID:1584295682

  • お気持ちはわかります…

    お怒りの気持ち、非常によくわかります。
    そりゃ普通二晩貫徹ならどんな人の話でも寝るのが最優先なのは当然でしょう。
    話聞きたくても人間の肉体的に無理!ですよね。
    しかし奥様はトピ主さんのその状況を理解されていたのでしょうか?(間違いなくトピ主さんは伝えているとは思いますが(苦笑))
    奥様的には緊急事態が勃発してパニック状態になった結果
    トピ主さんの疲労状況を過小評価して奥様的緊急事態(?)>トピ主さん二晩貫徹となってしまっているだけでは?
    お怒りは当然ですがヒステリーを額面通りに受けてどうするんですか…。
    少なくともトピ主さんは今は少なくともお休みになった後で奥様の相談を肉体的に受け入れられる体制にはなっているのですから
    奥様に連絡して「仕事で48時間貫徹だったから寝かせてもらってようやくまともな思考ができるようになったよ、
    そういえば相談があるっていってたけど何?」とまずは普通通り聞いてみては?
    奥様も単に「あなたは疲れて相談できなかったので実家に相談に帰った」だけなのかもしれないし。
    それで「その時聞いてくれなかったあなたが悪い!」なら締め出し実行やむなしです。

    ユーザーID:4834850780

  • トピ主です1

    いきなりたくさんのレスでびっくりしています。まずは皆様に御礼申し上げます。

    感情にまかせ書き込んだのでちょっと反省しています。皆様のレスにあるように鍵を取り替えるというのは撤回します。

    今から仕事なので皆様のレスは夜じっくり読ませていただきます。それと情報が少ないとありましたので我が家の状況を簡単に列挙いたします。本件と関係のない情報もあるかもしれませんが参考として下さい。

    ・私は普通のサラリーマンで月の残業は100時間から200時間。
    ・年に数回二日間徹夜することがある。
    ・月に数回徹夜することがある。
    ・仕事が忙しいときは会社に泊まり込むこともある。
    ・ですので忙しいときは月に4日くらいしか家に帰れないときもある。
    ・妻の実家は自営業。妻は実家の仕事を手伝っている。
    ・妻の実家まで車で1時間程度。妻は毎日通っている。
    ・妻は給料をもらっていない。と言っている。
    ・子供は妻の実家の近くの保育園に通っている。
    ・妻の実家の家業は義兄が継いでいる。
    ・義兄夫婦は妻の実家に同居している。
    ・義兄夫婦には子供はいない。

    続きます。

    ユーザーID:6687455795

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 35歳男性?

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません
    >今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です
    これでは、あなた自身の問題解決能力と対人折衝能力を
    疑われるだけだと思います。

    訳がわからないのはこちらも同じです。
    鍵を替えて家に入れないという名案を思いついたので、
    みんなに紹介したかったのでしょうか?

    或いは、幼稚な表現とレベルの低い相談内容を故意に
    駆使して、別の意図をお持ちでしょうか?

    35歳男性が事実であれば、もっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:0972611268

  • 本当に何を考えているのか全くわかりませんね

    本当に何を考えているのか全くわかりませんよね。奥さんには、です。トピ主さんが何を考えているのか、奥さんには全くわからない、と言っているのです。トピ主さんに、奥さんのことが全くわからないように、です。

    お二人の間の事情を多くの第三者に聞いてもらったとしましょう。その場合、トピ主さんは、ぶが悪いと思います。

    ユーザーID:3213426799

  • トピ主です2

    続きです。

    ・義兄の奥さんは仕事を手伝っていない。専業主婦として実家の家事をやっている。家事をやることで間接的に仕事を手伝っているとも言える。
    ・妻の実家には借金があり私が保証人となっている。
    ・それとは別に我が家は妻の実家にお金を貸している。
    ・我が家のお金の管理は妻がやっていて妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    とりあえずこんなところです。

    妻からの相談事の内容についてですが思い当たる節はあります。多分の保育園のことと長男が来年小学校にあがるのでそのことだと思います。ここ数週間の妻とのやりとりを思い出し整理したいと思います。

    妻に直接聞けば済むことなのですがそれは気持ちの上で許し難いものがあります。

    ユーザーID:6687455795

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 補足です

    何となくお互い「当然わかっているはず」という思い違いをしている気がします。
    トピ主さんは「自分が一生懸命貫徹してまで「仕事なんか」をしているのは奥様やお子様のためだと奥様は当然わかっているはず」という誤解。
    奥様は「トピ主さんは妻を愛して結婚してくれたのだから自分がつらいときには「仕事なんか」よりまず当然自分の緊急事態を優先してくれるはず」という誤解。
    奥様はトピ主さんがご家族を愛しているからこそ、奥様やお子様を飢え死にさせないために、奥様を優先したいのは山々でも仕事をしないといけないことがわからない。
    トピ主さんは「目に見えず何をしているかわからない」トピ主さんの奥様への愛情のために自分が愛されている実感を見失ってしまい、「奥様の目に見える形で愛情を示してほしい」と望んでいることがわからない。
    まあ女ってめんどくさい生き物なんですよ(私も女だが)。「君の話を聞くために俺仕事を辞める」といわれても困るのに。

    奥様もお子さん二人いるなら48時間貫徹のつらさはわかるはず、奥様もトピ主さんに今回は手をさしのべてもらうことで冷静になればトピ主さんに本当申し訳ないと思うでしょう。

    ユーザーID:4834850780

  • すごーい!!

    トピさん、俺様タイプですね〜奥さまは離婚覚悟で出て行かれたのでしょう。鍵を変えるなんて発想まで思いつくなんて凄すぎです

    私の従兄が、奥さんに突然家を出て行かれました。会社から帰ってきたら蛻の殻だったそうで大人しい彼女をそこまで追い込んだのは一体・・・
    実家同士が10分と掛からないで場所で、弟同士が中学校の同窓生悪い事だらけでしたがそれでも出て行くことを選んだんです。

    従兄は細かい事は言わなかったんで分からないですが、原因が分からないそうです、ある意味アホ・・・
    彼女はサインを出していたはずなのにそれが分からないなんてねー
    彼女に実家に電話をかけた時には当たり前のように来てますよと冷静な反応。親にも不満を愚痴ってたんでしょう。
    で、その後従兄は離婚しました。社宅だったので「恥をかかされた」との事で裁判をして慰謝料もしっかり取りました
    子供も居なかったので比較的その辺は楽だったのかも。お金に関してはかなりの「ドケチ」だと判明。これも原因の一つだろうなぁーと!

    トピさんきっと慰謝料請求するんだろうなぁー勿論養育も払わないタイプ
    話し合いはしっかりやるべきですよ

    ユーザーID:0147841484

  • 考えた事がありますか?

    あなたが仕事に没頭できるのは、奥様のお陰だという事を分かっていますか。
    あなたが家族の為に一生懸命働いている間、
    奥様は家事をし、子育てをし、雑用をこなし、町内活動に参加し、ご近所付き合いをし、頑張っているのです。
    奥様がそれをやっているからあなたは仕事に集中できるのです。

    何を考えているのか分からないのはあなたの方ではないですか。

    ユーザーID:2266974457

  • 帰ってこない可能性は考えないのね…

    男性からすると「突然出て行った」のかもしれないけど、たぶん何度も話を聞いてもらおうとしてたはずですよ。
    いろいろ覚悟した上で、トピ主さんに聞いて欲しい、って言ったんだと思います。
    向こうが謝ってくるまで家に入れない、鍵もとりかえる?
    帰ってくればいいですけど…。

    俺は稼いでやってるんだ、文句を言われる筋合いはない、と思っているかもしれませんが、そういうことじゃないんです。
    お金だけ目的で結婚した訳じゃないんでしょうから。

    激務はたった数分の時間が取れない理由にはなりませんよ。
    また、奥様の方も、延期できないほど余裕なくなってたんだと思います。
    もしくは、徹夜じゃなくて、浮気を疑われてるってこと、ないですか?
    旦那様がちゃんと言ってくれないと、会社で何してるか奥様には知りようがないし、それだけに一回疑い始めたらどんどんエスカレートする可能性ありますし。

    どれもちゃんとコミュニケーションをとれていれば、起きないことです。
    少し冷静に考えてみてくださいな。

    ユーザーID:4254181945

  • トピ主さん、どうか

    ひとつだけ、素直な気持ちで聞いて欲しい事があります。
    恐らく、聞きながら反発したくなる内容だと思いますが、多くの女性にとっての真実です。

    男性にとって「仕事」が理由の場合はどんな事でも自分の言い分が認められて当然だという意識を持ってる方、割りと多いですよね。「家族の為に頑張っているんだから」と言う大義名分で。
    では、家族(特に奥様)の望みが、「夫があまり家庭にいる事もなく、数日間全くいない事もあり、たまにいても疲れ果てて会話も出来ないけどお金は沢山稼いでくる」ではなかったら?

    奥様の望みが「お金は暮らしていける程度でいいから、夫がある程度の時間には家にいて、休みの日には家族団らんで外出ができ、夫と沢山会話の出来る生活」であったとしたら、今トピ主さんのしている事は家族の為、ではないという事になりますよね?
    相手の望んでいない事をしているのだったら「自分の為」でしかないのです。
    続きますね。

    ユーザーID:8766784311

  • 続きです。

    私の友人は、遅い時は夜中2時になるご主人の事を、「これじゃ何の為に結婚したのか分からない。一緒にいる時間が余りにも少ない。お金なんて少しでいいのに。このままなら離婚しようと思ってる。」と言ってました。その後、話し合いをして、職を変える事も視野に入れて考えているそうです。

    奥様、その事も話したかったのではないですか?
    だからこそ、敢えて2徹夜明けだったのではありませんか?
    「こんなのもう我慢できない」だったのではありませんか?

    例え相談内容が何であったにせよ、「仕事が理由なら妻の話しを聞かなくても自分は間違ってない」という考えは「妻があなたに無理に頼んでその仕事をしてもらってる」のでない限り、とても自己中心的な考えだと理解して頂けましたか?それを理解した上で、奥様との事、もう一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:8766784311

  • 短絡的な妻と感情的なレスたち

    二日間徹夜して疲れていたなら冷静に話もできないですし「明日にしてくれ」となるのも当然でしょう。
    夫批判の方は、以前から相談していたのに聞いてあげなかったに違いない、と想像で思い込んでいるようですが
    そのような記述はどこにもありません。責められるべきは話し合いをしようとしない身勝手な妻側です。
    後出し情報があったら、また話は別になると思いますが。

    それにしても、ひたすら女性に都合良くしたいだけの妻擁護のレスばかりですね。

    ユーザーID:3648670424

  • 鍵を変えたら

    鍵を変えたら、恐らく二度と元の信頼関係には戻れませんよ。ケンカをこじらせた挙句、勢いで離婚届けのやりとりになる恐れもあります。それでもいいなら、どうぞ。

    ケンカ両成敗、売り言葉に買い言葉(言葉でなくいきなり行動ですが)…奥様には奥様の言い分があります。トピ主様が二晩徹夜したストレスと同じくらい、これまで何度も話を聞いて欲しかったのに実現しなかったストレスを奥様は抱えているかもしれません。

    子供のことなら、二人の子供なのになぜ妻だけが悩まなくてはならないのかと、トピ主様への怒りを押し殺していたかもしれません。あるいは子供じゃなく、トピ主様が予想もしない悩みを抱えて一人で苦しんでいたかもしれません。
    出て行った奥様「だけが」悪いのではありません。奥様にとってはトピ主様が悪いんです。
    お互いに意地張って何になるんです?
    夫婦げんかは犬も食わないもんですよ、本来は。お互い言いたいことを言って、お互い謝ればいいじゃないですか。

    鍵を変えたら奥様を追い詰めることになります。そこまでされたら、奥様が謝ろうと思っていても、新たな怒りをかきたてられ謝れなくなります。いいんですか?

    ユーザーID:9413740487

  • ここって本当に男性に厳しい

    奥様達ご実家に本当に帰られたのかな。
    私が親なら、夜中に子供2人連れて外に出た事をものすごく怒ります。

    だいたい2日間の徹夜後夜11時に帰ってきた人に、1日も待てない相談したい事ってどんな緊迫した内容でしょう。
    主さん本当にわからない?

    どうして、ここの女性って皆子供の事で、家の事でって相談に乗らない事を鬼の首を取ったようになるのでしょうか。
    仕事が大変な男性と結婚したのだから、ある程度は覚悟しているでしょう。
    家事を手伝わないってよくいうけど、外で仕事している人にどのくらい家の手伝いをさせれば気が済むの?
    なんだか、奥さんだけが辛そうなレスばかり。

    私にも娘がいるけど、こういう妻にはなってほしくないし、母親にもなってほしくない。
    夫が大変な時は家の事は自分がしっかり守るから、外で戦ってきてって思う。
    どうしても助けてほしい時には、しっかり声をだす。
    日頃出していなければ、これは大変なんだって思ってくれる可能性が強いから。

    実家の親御さんはどう思っていらっしゃるのかしら。
    よく帰ってきたなんて言っていない事を祈ります。

    ユーザーID:9041782194

  • 鍵交換?このうぬぼれ男が!

    鍵を取り替えると息巻いているようですが、どうして奥様が戻ってくると言い切れるのですか?
    奥様がずっと帰ってこなかったら、無駄ですよ。それ。

    というか、ずっと帰ってこないつもりで出て行かれたように思いますけど。
    当ても無く路上で寝てる訳じゃないんでしょう?実家でしょう?とりあえずはいられますし。


    ユーザーID:2411184059

  • あなたはどうしたいんですか?

    文章を拝見して気になったのは、あなた自身が今の奥さんと今後ともうまくやっていく気があるのかどうかというところです。

    動揺されているのかも知れませんが、それにしても、「謝ってくるまで家には入れない」という言葉がでて来るというのは、あなた自身が奥さんに対して愛情がなくなってきているのではないですか?

    もし奥さんがこのまま帰ってこなかった場合、離婚することも視野に入っていますか?
    また、奥さんが謝ってきて家に戻ってきたとしても、その後うまくやっていける自信がありますか?

    トピ主さんのところの夫婦は意思の疎通がうまくいっていなかったのでしょうね。その意味ではどっちもどっちでしょう。
    (「奥さんの気持ち」を考えろとのコメントもありましたが、トピ主の奥さんのほうもトピ主の「気持ち」を考えているとはとても思えません)

    まずは、奥さんの話を聴いてあげてください。
    その上で、ご自分がどうしたいか、(離婚という選択肢も含めて)よく考えてください。

    ただ、「勝手に子供と連れ出した」点についてだけはきちんと謝罪させるべきとは思います。

    ユーザーID:8032502041

  • 厳しい意見が多いですが。

    立場を入れ替えて、妊娠中でつわりのひどい妻と夫を考えてください。

    つわりで2日間まともに寝ていない妻。
    その妻に夫が「ちょっと話したいことがある」
    と言いました。
    つまは「今具合が悪いから後にして」
    と拒否しました。

    ここで、「なんで俺の話を聞かないんだ」と夫が怒ったら皆さん妻に対して
    「前から夫が何かいいたそうにしていたんじゃないの」
    「つらくても10分くらいなら話聞けたでしょう」
    「普段からの会話が足りないんじゃないの」
    っていいますか?いいませんよね。

    2日間徹夜の人間を捕まえて、自分の話を聞いてもらえなかったら家出。

    男女入れ替えたら、どれだけ理不尽か分かりますよね。
    出産は夫婦のことと言うなら、仕事も夫婦家族のためですよ。
    2日間徹夜ってある意味「命の危険もある」ことですよ。
    出産と同じように。

    ユーザーID:2445550382

  • やはり女性擁護か。。

    女性擁護のレス、多いですね。

    「疲れているのは判りますが少しくらい話を聞けませんか?」
    「10分くらい聞けませんか?」
    「明日にしてくれ、は何度目ですか?」

    あきれ返りますよ。2日続けて徹夜し23時帰宅というのは
    過労死レベルです。私も若いころは何度かやりましたが
    20代前半の心身ともに元気な時でも2日目は
    まともな精神状態ではありませんでしたよ。
    そんな状態で帰宅してやっと休める、、と思いきや
    妻が辛気臭い顔で「相談が・・・」って本当に
    勘弁してほしいと思いますよ。
    しかも夫が2日徹夜明けで漸く休めたと思ったら
    夫の面倒も見ずに「実家に帰ります」って。
    奥様も何考えてるのやら。
    「疲れているのは判るが少しくらい話を聞くことは
     できなかったか?」との問いには
    「悩んでいるのは判るが徹夜明けで心身ともにボロボロの夫を
     もう少し思いやることはできなかったのか?
     その相談はどうしても今日でないとダメだったのか?」
    という言葉を返すしかありませんな。

    だいたい、そんな状態で話聞いたってそれこそ「聞く」
    だけになりますよ。

    ユーザーID:8725774068

  • 家庭内の意見について

    以前に、あるタレントがテレビで言ってた言葉。

    「家庭内の問題が難しいのは、夫婦の意見のどちらもが正しいからだ」と。

    「仕事で忙しいし疲れてるんだから、休める時に休ませてくれ」も正しい。
    「仕事仕事って、仕事って言えば言い訳になるわけじゃない。子育ての相談にのって欲しい」も正しい。

    だからね、どっちもが自分の主張を通し過ぎて譲らなければ、当然、家庭は崩壊しますよ。
    だって、どちらもが正しいと思い込んでるんですから。

    いい大人なんですからね。歩み寄り、って出来ると思うんですよ。意見調整。
    会社の会議や、取引先との意見調整や擦り合わせなら出来るんでしょう?トピ主さん。
    なのに、どうして奥様との意見調整はなさらないんですか?
    もし仮に、取引先の社長と会議する時、「疲れてるから会議パスね」とあなたが言ったとして。
    社長が怒って取引先に帰っちゃったら、もうこれからは自分の会社に入れてあげないんですか?

    まずは、話し合いの席につかなかった事を、奥様に素直に謝るべきだと思います。
    そして、家庭内会議を開いて下さい。

    ユーザーID:0329417598

  • トピ主さんはどうしたいのですか?

    >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません

    というのが決定事項であるなら、何もここに書き込む必要はないと思うのですが。

    妻が何を考えているのか知りたいのであれば、
    赤の他人ばかりのネットで聞く前に、まずはご当人から話を聞かなきゃ話にならないでしょう。

    ユーザーID:1029244687

  • どっちもどっちかしら

    鍵を変える=離婚上等、なら何でここでトピを立てる?という感じです。

    つまりは離婚上等というわけではないという事ですよね?

    タイミングが悪かったのでしょうね。

    2徹で帰宅直後に「話がある」と言われても勘弁してくれって思いますよね。
    ただ、それは普段の家庭の状況でも違ってくるのかなと思います。

    普段のコミュニケーションがとれていないのでは?
    「明日にしてくれ」を口にしたのは今回が初めてですか?
    溜まり溜まって大爆発だったのでは?

    カギは変えなくてもいいと思います。
    奥様が自発的に返ってくることはないと思います。
    女性は安易に家を出たりしませんから。

    ユーザーID:0811548574

  • 男の度量の見せどころ。

    ただ 貴方がどういう度量をお持ちかは

    貴方しだい。・・・・ ですけれどね。

    ユーザーID:2016524765

  • 準備万端整えての家出では?

    鍵取り替えても、奥様には何の痛手にはならないと思いますけど。
    それより、早く奥様迎えに行かないと取り返しがつかない事になりますよ。
    上のお子さんが就学前の6歳なら、就学前にケリつけようとしてるかもですし。

    ユーザーID:2873487927

  • 鍵を変えられたので離婚しました

    すべての人が私のように行動するとは思いませんが・・。

    家を出ていくというのはよっぽどのことです。
    私は数年間の間に何度か出て行った後だったので、元夫も相当まいっていたのかもしれませんが、離婚を本気で決断したのは鍵を変えられた事実が発覚した時です。そうでなくても二人の将来を絶望していたので、元夫が家に入れたくないと感じている事実に直面して「もう駄目だ。」と思いました。

    本気で離婚を勧める気であれば止めません。
    突発性の怒りであるのであれば「やめといたら」と思います。トピ主さんも奥様もかなりお疲れのようですね。ちょっと時間をおいて、奥様が何を相談しようとしていたのか考えてみたり、過去の自分の態度に反省点がなかったか振り返ってみて、それから奥様とお話されてみてはいかがでしょう。

    ここで鍵を変えると子供達が不憫かと思います。
    私のような者が言うのも何ですが、ひとつ大人になって冷静になってみましょう。

    ユーザーID:6131767994

  • さて。

    おそらく、単なる愚痴を記載されたのだと解釈するが、落ち着いたらご自身が記載したトピの文章を読み返して頂き、自分が本当はどうしたいのかを冷静に考えることである。
    奥様が何を考えているのかを知りたいのならば、それは奥様に事情を聞くしかない。仮に奥様が100%悪いとする。だが、鍵を変えられたら家に入ることができないのだから、奥様は事情を話すことはおろか、謝ることすらできないだろう。

    「絶対に家には入れたくない。」と思っているのならば、敢て奥様の考えを知る必要もないだろう。
    お疲れのようであるが、奥様もお疲れであることを忘れてはならない。

    ユーザーID:9325433596

  • 妻が実家に帰りました

     向こうがあやまってくるまで家に入れない、鍵を変えるとか
    これだけでも 嫌な男だなあ と思う。

    あなたが頭を下げて実家に迎えに行っても、奥さんは帰らないかもしれませんよ。
    仕事するのは当たり前。疲れるのも当たり前。

    あなた自身日常の態度に改めることが、たくさんあると思う。
    その辺をもっと考えてほしい。

    ユーザーID:1266591550

  • えーと・・・。周りの方も落ち着いて。

    皆さんトピ主さんの行動にとても批判的ですねぇ・・・。

    家族の為にと、二日間徹夜続きで頑張り、クタクタになるまで働いてきたトピ主さんと
    そのトピ主さんが居ない間に子供の世話をし、夫の帰る場所を守っていてくれた奥さん。

    どちらも物凄く大変な毎日だったと思います
    しかし、奥さんも「明日にしてくれ。」と言われて何故待てなかったんでしょうか。
    夫が家にも戻れ無いほど忙しく働きまわってきて、くたびれていることなんて重々承知でしょう。
    勝手に夜中に家を出ていって、書置き一つで済ませる。なんてとても良い妻、良い母とは思えません。

    お互い寄り添って暮らしているんです。
    ご主人だって奥さんが悩んでいるときに遊んでいたわけではないでしょうに。
    奥さんの行動は身勝手なもので私はトピ主さんの怒る気持ちもわかります。
    ですが、その後の行動は、此処で散々他の方が声高に叫ばれているように、やりすぎな面もあったのではないでしょうか。

    まずは奥さんと話し合う機会を設けなければ始まりません。トピ主さん、心労が嵩んでしまって大変とは思いますが、
    可愛い子供達の為にも頑張ってくださいな。

    ユーザーID:8237920535

  • 家を出るということ

    家を出るのは、女性にとって相当深刻な時です。
    しかも子供がいれば、なかなか家出には踏み切れないもんですよ。

    トピ主さんが大変なのも、よ〜〜く分かります。
    家ではとにかく休みたいでしょう。
    でも、奥様もあなたが大変な分、家庭の中の事と子育てを一人で背負って来たんです。
    ただ寝るためだけに帰宅するあなたの背中を見て、ギリギリの精神状態だったのではないでしょうか。
    今の生活で、お互いが切羽詰まっていることを理解できますか?

    家を勝手に出たから鍵を替える、っていう発想にはびっくりしました。
    目には目を、ですか?
    いつもそういう発想で奥様と暮らして来られたのなら、奥様が出て行かれた理由は訊かなくても分かります。

    ユーザーID:8423377527

  • もう、鍵は付け替えたのでしょうね、で奥様は?

    週末に鍵を付け替えてもらう予定と書いていらしたから、もう、鍵は付け替えたのでしょうね。で、奥様は詫びを入れて来ましたか?

    あなたは必死で働き、妻の「相談したい事がある」というお願いを「明日にしてくれ」と言って寝た。起きたら何と、朝ごはんはおろか、妻も子も居なくなっていた。
    ま、頭に血が上った気持ちも分ります。
    ですが、鍵を付けかえてしまえという思考回路は、ヒステリー以外の何ものでもないですよね。
    そろそろ気持ちは治まりましたか。

    一体妻が何を考えているのでしょうかと聞かれても、私には分りません。妻のみぞ知るという事ですかね。10年間一緒に住み、2人の子をなした間柄のあなたは、分らないのですか?

    あなたが必死で働いている間、奥様は相談相手も無く、心細い想いで家庭を支えていらしたのかも知れませんよ。

    離婚して、お子さん達の養育費を支払いながら生きて行く方が、今の生活よりましだと思えるなら、このまま離婚に向けて突っ走れば良いし、今の家族が大事だと思うのであれば、じっくりと奥様と話し合ったらどうですか?

    ユーザーID:6315600272

  • “想像”するしかない

    ・義父母に何かあった(言われた・された)
    ・ママ友だった人に悪意のある言葉を羅列したビラをまかれた
    ・新聞受けに小動物の死骸を投げ込まれた
    ・無言電話が3ヶ月続いている
    ・見知らぬ女性から「あなた、早くご主人と別れてね」と言われた
    ・子供が万引きをし、警察から呼ばれた
    ・子供がお友達を故意に酷い怪我を負わせてしまった。相手側から慰謝料の請求をされている
    ・夕方帰宅すると、玄関の前に見知らぬ親子が居て「あなたのご主人の子だし、ここ私の家になるんだよね〜」と居座られた
    ・家に呼んだママ友がご主人からもらった大事な指輪等貴金属を盗んでいった

    以上が、私の身近であった「徹夜明けでも何でも急いでご主人に相談しなければならなくなった事情」です。

    子育て以外にも本当に“意外”と思える理由があったりしますし、事件性を帯びていたりすれば女1人では難しい場合があります。

    いずれにしろ、想像の範疇を超えられないのであくまでも“一例”として列挙致しました。
    これらに当て嵌まらない事を祈ります。

    ユーザーID:7721838707

  • 小町に投稿してる場合じゃない!

    28日(金)の時点で、「タイトル通り先週妻が子供を連れて実家に帰りました。」とあるのですから、約一週間が経っていたわけですよね。

    その間、奥様とトピ主さんとの間にはなんの連絡もないのでしょうか?
    置手紙をして出ていった奥さんからトピ主さんに対して連絡がないのは当然としても、トピ主さんから奥さんへのアクションがないのはマズイでしょう〜。
    「置手紙だけで出て行く」という過激な行動は、あなたに自分の怒り悲しみを気づいてほしい、つまり振り向いて欲しいからですよ?
    なのにそれを一週間も無視するってどういうことですか。

    小町で相談する前にやることがあるでしょう!
    まず、奥さんにメールする。奥さんの実家に電話する。

    そういうことやったうえでの「鍵を変える」ならまだ分かりますが・・・。

    関係修復を望むなら、まずはトピ主さんから奥さんへのアクションですよ!!

    小町で怒りをぶつけたりボヤいたりしてる場合じゃないでしょ!!
    (それも平日の勤務時間であろう時に!!)

    ユーザーID:6220131355

  • よくある話

    昔からよくある話で、今まで気持ちが一方通行だったんですよ。
    トピ主さんは今まで自分はしっかりやってきたつもりで何の文句のつけようもない夫であり父であると思い込んでいる。
    でも自分が正しいと思い込み過ぎて、奥さんの言う事など聞く耳持たずな時が多かったのでしょう。
    でもそれで良いと思い込んでるからそんな事忘れてしまってますよね。奥さんはそれが不満やストレスになって蓄積されたでしょうけど。そんな事が少なからずあったんじゃないでしょうか。
    今まで何も無かったのに突発的にいきなり出て行ったんじゃなく、色んな事が積もり積もった結果だと思います。
    トピ主さん、ワンマンだったんじゃないかなぁ。

    奥さんの気持ちを考える努力をしたり、自らを振り返ることをしないなら、
    奥さんに謝ることも話し合うこともしないということでしょうから、鍵を変える必要は無いと思います。
    それなら奥さんは帰って来ないでしょうし、鍵を変えてしまったら荷物を引き払いに来ても奥さんは入れないでしょうから、奥さんの物を荷造りして送ってあげるのはトピ主さん。
    奥さんの荷物、捨てちゃだめですよ。後々大変ですから。

    ユーザーID:4606580361

  • 落ち着いて。

    前後関係はわかりませんが、連日の徹夜帰りのトピ主さんの
    心境はとても理解できます。
    書かれた文章の内容だけで判断すると、相談ごとの件については
    双方言い分があるでしょうし、なんともいえません。

    しかし、子供を自分勝手に連れ出し、仕事を無断で放棄する点については
    奥様に非があります。
    わざわざトピ主さんがカギを変えるなどして、イーブンな状態になる
    必要はありませんよ。

    まずは落ち着いてください。

    ユーザーID:2245756226

  • 幸せなんだ

    結婚13年。子供二人。
    優しいけどなんとなく頼りない主人に、あれこれ不平不満があります。

    でも「出ていきたい」とか「一緒にいたくない」と思ったことは一度もないです。

    これって幸せなことなんだと思いました。

    主さんの奥様、次の日をまたないで夜中に出ていくというのは、相当ん覚悟あてtのことと思います。
    主さんも覚悟されておいたほうがよいかもしれません。

    離婚が成立していないので、家の鍵を変えるのはどうかと思います。
    主さんの家ではなく家族みんなの家なんですし。
    離婚することになった場合、不利になるばかりです。

    ユーザーID:2812143986

  • 私の場合は

    寂しいからです。
    主人が私のために家族のために働いてくれてるのはわかってるんです。
    けれど、家庭が機能していないんです。男はお金を持って帰ってくるだけですか?何のために、結婚しているのかわからなくなります。
    帰ってきたら、話をしたい。それだけなんです。

    小さな子供と2人。きちんとした会話もなく、ふと涙が出ることなんてよくあります。一度だけ言って見ましたが、主人は「それだけ?」と聞き返してきました。
    私は離婚の意を主人に伝えています。

    これは私の気持ちですが、あまり女性を見くびらないでくださいね。

    ユーザーID:3553808655

  • わざわざお嫁に来ていただいた…

    という気持ち、忘れてらっしゃるようです。
    そう、奥さんや奥さんの家族からすれば、はじめはあなたの所にお嫁に来て下さったんです。それが、今話し合いが出来ないまま、実家に帰ってしまった。
    ならば、あなたに非があろうが、あるまいが、まず奥さんの実家に顔を出し、戻って頂くようお願いすべきではないのでしょうか。夫婦でも、恋人でも、まずは他人同士の二人が家族を築いているもの。お互いへの思いやりを忘れていたのは、多分お互いさま。こういう話し合いは辛く苦しいものだとお察ししますが、それをやりぬけてこその夫婦でしょう?

    もし、辛く、苦しい話し合いや気まずさがあるくらいなら家族が要らない、と思える程仕事にのめり込んでいらっしゃるのでしたらば、正直にその旨、妻子に伝えて、離婚を考えた方がいいと思います。お二人ともまだ、第二の人生をはじめられる位、お若いのですから。

    もし、話し合いをされるなら、誠心誠意、仕事も何もかもまず二の次にして、家族と向き合うことをオススメします。大切なものは何か、考えてみて下さい。

    ユーザーID:2636925271

  • 謝ってほしいなら、自分から謝るっ!

    謝ってほしいなら、自分からまず謝る!
    どっちが悪いかは、この際関係ありません。
    普通の人間なら、謝ってもらったら、
    「私も悪かった」って思いますよ。
    そこから、本題に入ればいいじゃないですか。

    でも、鍵取り替えたいってことは
    もう奥さんにもお子さんにも会いたくないと理解していいでしょうか?
    これを実行なさったら、
    絶縁の意思表示と受け取ると思います。はい。
    夫婦は大人同士だから、
    お互い自業自得でしょうけど、
    お子さんはかわいそうよね…。

    で、どうでしょう。
    仮に奥様から、「ごめんなさい」されたら、
    「俺も」って思えます?
    それとも、「そうだろ?俺は悪くない。お前が一方的に悪い」と思います?

    ユーザーID:8393148445

  • どっちもどっち

    徹夜明けの主さんに相談をもちかけ、断られるとそのまま家を
    出てしまう奥さんも全くコドモだと思いますが、その行動に
    腹をたて、鍵が変えると息巻いている主さんもコドモですね。

    どっちもどっち。似たもの夫婦ってことなんでしょう。

    まぁ、「話し合いの余地くらいは残しておけば?」というのが
    結論じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5069298389

  • 話し合え!

     補足説明を読むと、主さんだけが悪いと言えない状況かもしれませんね。
     お金を貸すということは結構大事なことです。事後承諾で伝えるものではありません。その他はともかく、私は失礼ながら主さんのことも奥さんのことも信用に値する人物とはお見受けできませんでした。金銭のやり取りを安易かつ疎かにする人は、仕事も生活もだらしないだろう、というのが信条なもので。これは経験上のことなのでご容赦ください。

     まずは話し合いをすることですよね。奥さんの言い分を聞いて、主さんの言い分も伝える。そこから始まることだと思います。トピを立てられたときは疲労困憊で感情的になられていたと思いますが、休めば少しはゆとりもでることでしょう。ただ、「出て行く(離婚する)ならお前の家に貸した金は返してから行け」という権利だけは、誰に泣きを入れられても主張する必要があるように思います。奥さんの実家だから貸したのでしょうしね。お金は人の関係を崩すものです。構築することに金銭のやり取りは関係ありません。

    ユーザーID:6530182500

  • 今すぐ鍵を変えましょう!

    なぜ、鍵を変えないの?

    あなたが、鍵を変えさえすれば

    「話し合いを求めたが、拒否され、あげくに、鍵も変えられ、
     全国ネットの人生相談でさらし者にしている」

    離婚のための好条件が揃っているのに!
    奥様、このトピに気づいたなら、すぐに保存!
    夫の「実績」の積み上げこそ
    有利な離婚の準備作業ですよ!

    ユーザーID:1018905466

  • 相談の内容

    レスを読むと、金銭のことも書いてあったので
    もしかして、そういう相談なのかなぁと
    勝手に想像しましたが、
    トピ主さんの心当たりからすると
    子どもさんのことなのですね。

    なるほど。

    じゃあ、なおのこと

    どうして、とりあえずでも
    聞いてあげられなかったのかなあ。

    わが子の事の相談なのに・・・・・・。


    全部聞かなくても
    「そうか」と少し聞いて
    「悪いけど、疲れて頭が回らないから
    明日、ちゃんとゆっくり話を聞くのでもいい?」と
    うまく、できたらよかったかも・・。

    ちょっと下に出る・・・というか
    そういうやり取りというか
    うまい立ち回りができないと
    「疲れてるんだよ!俺の家だ!出て行ったそっちが悪い!」みたいな
    押さえつけるような言動でしか
    思いを伝えられなくなって
    トピ主さんが、これから、
    家族の間だけでなく、いろんな面で損しますよ。

    「妻に聞けば済むけど、気が済まない」とのことですが。

    申し訳ないですが、私たち奥さんじゃないので
    あくまでも想像でしか、レスできない・・・。
    奥さんに聞いて下さいね♪

    ユーザーID:9049913188

  • この方

    うちの義父に似ています。
    感情的になって子供っぽいところもあるけれど
    実は情に厚かったり寂しがりなのではないでしょうか。

    話し合いは自分の気持ちが許さない、ようにおっしゃられていますけれど
    話し合いは何も働きマンさんが折れるということではないですよ。

    お互いが話し合いの席に着く、ということですから
    五分五分なわけです。

    元通りになるにせよ、離婚するにせよ
    話し合いは必要ですものね。

    ユーザーID:4271582055

  • トピ主さんの11/29レス読みました

    家庭の情報は先に書かれた方が良かったかもしれませんね。
    レスを読んでみて初めて「何を考えているのか訳が分からない」に少し同調できました。

    さまざまな事情があるようですが
    奥様が帰られたら、まず話を聞かなかったことを詫びた上で
    いちど話し合いをすべきではないでしょうか・・・。
    だって、あなたの稼ぎの一部を妻の実家に入れられているんですよね?
    これを機に、将来のことを話しておかないと
    何もかもが破綻しそうでむしろそれが心配ですよ。

    ありきたりな意見だと思われるでしょうが、どう考えても、冷静に話し合わずに解決できる問題ではなさそうですから。

    ユーザーID:1912704388

  • お互い悪いと思う

    そうですね、帰られてしまっては何を考えているのか、訳が分かりませんよね。
    同じように奥様も、トピ主さんが何を考えているのか分からないのだと思います。
    出て行くことで気を引きたいのもあるのかもしれません。
    トピ主さんが話を聞いてくれるのではないかという期待か、もしくは話す機会を作れるのではないかと。

    もしこれが仕事でクライアントが突然帰ってしまい何の音沙汰もなくなったら、会社の鍵を取り替りかえようなんて感情は起きないですよね。
    自分が何かミスをしたのではないか、落ち度があったのではないかと電話したり、相手のところまで出向いたり上司に相談したり、あらゆる手段を考えませんか?
    仕事と家庭は違いますか?
    どちらも大切では?

    一方的に奥様が悪いというわけではないと思いますよ。
    トピ主さんにも奥様にも、お互いに悪いところがあって、こういう事態になってしまったはず。
    二人して意地張ってないで、家族のためにもどうするつもりなのか冷静に話し合ってはいかがですか。
    こういうときにリードされると、株もあがりますよ。
    あくまでも冷静にね。
    時間がたつほど気まずくなりますよ。

    ユーザーID:3683348235

  • ここはこらえてくださいませ

    2度目です。
    許しがたくても、奥さんに連絡なさいませ。
    お金の管理だって、まかせっきりにしていたら
    実家に事後承諾でお金を貸しちゃう奥さんなのでしょう?
    必要な時に話し合う関係を維持しないできたからこそ、
    起きてしまった事件ではないでしょうか。
    どちらから解決の口火をきるかなどというのは些細なことです。
    ちゃんと二人で、今後のことを話し合ってほしいです。

    私も以前、月100時間超の残業しておりましたが、労災認定の基準に
    なるくらいですから、いくら仕事が好きでも、本当にしんどい生活です。
    個人差はありますが、感情のコントロールが出来なくなるくらい
    疲労するのですよ。
    日常的に、心身や家庭を壊してしまった同僚を見てきましたし、
    私自身も半ば壊れかけました。
    トピ主さんの考え方は批判されても仕方ない部分があるけど、
    冷静な判断が難しくなるほど過酷な環境におかれているということも
    配慮した意見を寄せてあげてほしいなと思います。
    トピ主さんも、頭を冷やして話し合いの機会を調整してください。
    大抵の仕事は、あなた以外の人でも片付きます。

    ユーザーID:5417922159

  • 働き方を見直しては?1

    共働きのものです。残業100-200時間、月に4日しか家に帰らないことがあるって、パートナーにとってはかなり負担です。ご自分は家族のために稼いでいるという思いなのでしょうが、正直、仕事を理由に 育児や家事を妻一人に押し付けているようにしか見えません。

    我が家は双方が長期の出張もあります。子供はいないけど、やはり二人が前提の家庭生活で長期片方が欠けると相手側にそれなりに負担をかけます。例えば お金で解決する(不在の間の家事負担をお小遣いの増額などで補う)など ちょっとした心配りで相手の気持ちも変わってきます。

    子供はいませんが、子供を持つ人の話を聞くと 今の子育てには昔と違う様々な負担が増えています。
    安全の確保など。一人だけでは時間や肉体の負担が大変なはずです。

    トピ主さんは気にしてらっしゃらないようですが、おそらく今まで奥様の実家に育児について相当負担というか迷惑を掛けていたのではないでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:6812505394

  • 働き方を見直しては?2

    個人的な意見ですが 子供が居るからこそ、そんな働き方していると自分が後で苦しくなりますよ。子供が居たら子供や家族と触れ合う時間を無理してでも作らないと 家庭に自分の居場所がなくなります。

    我が社でも 所謂「モーレツ社員」タイプが 奥さんから三行半を突きつけられたことが過去にありました。本人にとっては晴天の霹靂なようですが、女性社員だけではなく既婚の男性社員からも「あそこまで家に帰らないんじゃあ無理もない」と言われています。

    会社や業種によっては そういう労働形態が当たり前なところもあるようですが。それが当たり前だと思わない方がいいかもしれません。

    家庭や 体を壊したら 人生終りますから。よくお考え頂きたいものです。

    ユーザーID:6812505394

  • 俺だって!

    「俺はこんなに働いているんだ」「俺の金なんだ」をあからさまに主張されると、気持ちがどんどん冷めていきます。夫側だって同じですよね?「私はこんなに家事をして育児もしてるのに」「私、家事も育児もこなした上に稼いでもいるのよ」と言われるとゲンナリしませんか。

    個人的には「子どもは妻だけの子どもではない」と思います。父親として稼ぐ以外の何かを、子どもたちにしてきたのでしょうか。寝ている子どもの様子をみたり、布団をかけなおすなど些細なことでいいのです。

    先日私、生活に疲れ果てました。週末2日間、食器を洗わないで放置。洗濯物も放置しました。3日程、夫の深夜帰宅を待たずに寝ました。
    何を思ったのか、珍しく夫が5年ぶりに洗い物をやりとげてくれました。いつも自分の使ったコップさえも放置する夫が、です。食器も棚に入れてくれてました。些細なことですが、まだ夫婦でいられると思いました。

    奥様の意図は奥様にしかわかりません。
    今後も一緒に暮らしていくおつもりなら、出向いて話を聞くのが先だと思います。実は奥様を跡継ぎに、将来は孫に・・なんて話が出ていたら、離婚しても奥様は平気だと思います。

    ユーザーID:0549168821

  • 補足を読んで

    うちにも家に仕事が多忙な夫がいます。
    子供が3歳になるまで確実に半分は不在でした。
    休みも仕事に出るし、いつも帰宅は遅く(泊まってきたり)、朝は起きてすぐ行くので話なんて落ち着いてできません。

    仕事が忙しいのは頭ではわかっています。
    でも24時間対応の子育て、家の事はいつでも自分の責任で守らなくてはならないし、子供は待ったなし、それにご飯を食べて寝に帰ってくるような生活で話もできないのはキツイのです。

    話すにしても、時間がない(配偶者にも自分の時間は必要)のでなるべく不要なことは省き凝縮して10分の1でも話せればいい方(業務連絡程度)で、あとは内に溜めておきます。

    その内だんだん「私は一体何のために結婚したのだろう。家政婦と変わらないのでは」と思うようになります。

    それにうるさい盛りの男の子2人ですよね。
    私だったら煮詰まっておかしくなっちゃいますよ。
    一度一週間くらい2人の子供の面倒を含めて奥さんのやっている事をすべてやってみて下さい。
    それぐらいやってみて初めて奥さんの気持ちがわかるのではないかと思います。
    奥さんも追い詰められていたのでは?

    ユーザーID:2632808472

  • どっちの気持ちも分かるような気がする

     とは言っても奥様のほうは想像の域を越えませんが。

     日頃から激務の上、2日徹夜で夜11時帰宅。ようやく眠れるという時に
    「相談がある」って、どれだけその場の雰囲気が分からないの??
     これ当然の感情。

     一方、実家の仕事を手伝いながらほとんど一人で子育てしている。
     相談事があるのに、ひどい時は月に4日しか帰宅できない夫。
     疲れているとは思ったけど、ずっと待っていてやっと帰ってきたので
    思い切って相談を切り出したら「明日にしてくれ」?明日も忙しいんでしょ。
     いつもそう言って、聞いてくれない。もうこんな生活私も疲れたわ!
     って感じでしょうか?

     もしそうだったら、これも分からなくも無いです。仕方がない事だとは
    思っていても、疲れてしまったのかもしれません。

     お互いに一生懸命にやってきて、疲れがピークなのでは?
     働きマンさん、ここは一度お二人とお子さんの為に時間をとって、
    ゆっくりとお話をされてみてはいかがですか?

     お二人とも頑張りすぎたんですよ。仲直りして旅行でも行ってゆっくりすれば
    心が元気なってまた仕事も頑張れるのではないですか?

    ユーザーID:4468798810

  • トピ主です1.2を読みました。

    最初にレスをしたものです。

    とりあえず、冷静になって鍵の交換はお止めになったようでよかったです。

    日頃の激務に耐えているご主人としては、たまの休みは家族団らんってあったのでしょうか?

    コメント1.2を見る限りですが、奥様の大変さは実家の家業にあるような気がします。
    しかも
    >我が家のお金の管理は妻がやっていて妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    こういう事実があるのは、ご主人としても信頼を欠く出来事のひとつですね。

    邪推で申し訳ないのですが、奥様の相談は「お金のことではないでしょうか?」

    なんだか、働きバチのご主人とは別に、大部分の生活は奥さん実家で行われている印象を持ちました。

    むしろ、いくら働いても家族のためって言うより奥さん実家のためって思えるのは私の偏見でしょうか?

    どうか冷静になって、対処することをお勧めします。

    そして、奥様とよく話し合うことです。

    保証人にもなっているのです、この先どんなことを負わされるか?
    怖いじゃないですか、とにかく話し合いですよ。

    ユーザーID:9823429094

  • 奥様にいかに非があろうとも

    奥様にいかに非があろうとも、何考えてるのかは

    本人に聞かなきゃわかりません。

    そんでもって、奥様は追い出されたんじゃなくて、トピ主さんが置き去りにされたのですから、
    >絶対に家に入れてやりません
    と息巻いても、意味がありません。
    「入れてやらない」が脅しになるのは、追い出した場合だけです。
    取りあえず、話し聞かなきゃどうしようもないです。
    他愛も無い子どもの事なら良いですが、深刻な事態だったら後悔しますよ。

    ユーザーID:7869257063

  • 長年の積み重ねだから・・・

    爆発したタイミングが2日間徹夜の後だっただけで、既に今まで何回も嫌なことを言ったりしたのだと思います。
    そうじゃないと、いきなり出て行きませんから。。。
    お金を貸したり、保証人であることは、許せない気持ちの原因として書いてるのですか?
    奥様の気持ちを推し量るのには関係無さそうですよね。

    本当に奥様の気持ちが知りたい?俺は間違ってないよな?!という後押しが欲しいの?
    気持ちが知りたいと本当に思っているのなら、奥様にアプローチするしかないです
    俺が間違ってないって肯定したいだけなら、この先は険しいですよね。
    すでに愛情や思いやりがトピ主さんの中に無いので、言葉選びも優しくなくトゲのようになるし
    それに応じる奥様は、もっと気持ちが冷めるでしょう。

    奥様は賭けてるんじゃないかな?
    これで気持ちや状況を知りたいと頑張ってくれるのなら、やって行けるかもしれないが
    男の意地を振りかざして、無反応なら、もう無理かもと、観察しているような気がします。
    奥様はご実家との繋がりが強いので、元々夫婦の絆を深くしづらい上に、この状況なので
    2人共、修復に動かないと簡単に壊れてしまいそう

    ユーザーID:4010416786

  • 擁護じゃないけど

    単純に奥様はご主人(トピ主)では話にならないと判断したのでしょ?
    連日連夜の徹夜・泊り込みの仕事で家庭放棄なら相談相手にならないと
    実家に相談に行ったのではないでしょうか?
    忙しい仕事と仕事の合間に相談できるチャンスが「今しかない」と思ったのに拒否されたとあらば、「何をいっても無駄」だと思うのは誰しもだと思いますが・・・

    借金うんぬんは横に置いておいて、相談ごとがもしお子さんの事ですぐに解決しないといけない問題ならば、放置したら育児放棄になりますよ。
    もし、体のことだったりしたら急がないと手遅れになるかもしれません。
    優先順位を間違えないように対処して下さいね。

    あと言わせていただければ、「誰のために忙しく仕事してると思ってるんだ!」だけは言ってはいけませんよ。独身であってもトピ主さんは仕事しなきゃいけないんですから。
    私の周りには看護師の奥さんを支えながら仕事・保育園の送迎・家事・自治会の役員をこなしていらっしゃるご主人もたくさんいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:5426086469

  • レス2まで読みました

    今現在でも、奥さんを愛していますか?。

    愛しているのであれば、今すぐ奥さんに連絡をとって、話を聞かず突き放した事について詫び、奥さんがこれからも必要なこと、そして、これからどうコミュニケーションを密にしていくか、話し合っては?。

    また、奥さんの実家に関する不満についても、冷静にきちんと気持ちを伝えた方が、先々の事を考えると、賢明かと思いますよ。

    余計な事かもしれませんが。
    会社はあなたがいなくても、仕事は動いて行きますし、代わりもいくらででもいます。
    でも、奥さんとお子さんを思い遣って守れるのは、あなたしかいません。
    (これは、あなただけではなく、奥さんも言える事ですが)
    家計を支えるにも仕事は大事かもしれませんが、この件をきっかけに、家庭のあり方も考えてはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:8477597548

  • 厳しいのは情報が少なすぎるから

    横ですが50さん他、「小町は男性に厳しい」の皆様
    今回のトピ主の書き込み、心の余裕のなさの現われもあり
    書き殴ったような、吐き捨てたような内容だったではないですか。
    もちろん、その内容からでも「ああ、この人疲れてるな」と読み取る
    事もできますが、レス内の
    【妻が出て行った】
    【腹立たしい】
    【カギを付け替える】
    という情報だけでは、同意を得にくいですよ。
    まして小町はよくトピを読まず、その上色々湾曲して捉えて見当違いな
    レスする人もまた多いですし。
    何にしても、今回は情報不足は否めません。

    トピ主さん、日々の激務お疲れの事でしょう。
    愚痴ならともかく、ここでアドバイスを貰うためには
    まず、状況をもっと細かに出す必要があります。
    初めに箇条書きの文を出されていれば恐らくついたレスも全く違うものに
    なったと思われます。

    とりあえず借金の件はハッキリさせるべきですね。
    金額にもよりますが配偶者に事後での報告はありえません。
    お仕事お忙しいとは思いますが、ここらで一度、会社を数日休んででも
    奥さんの実家と話をつける時期だと思いますよ。

    ユーザーID:0639394243

  • えっと

    レスを見ると・・
    なぜ、片方が良い悪いという観点になるのか分かりません。
    ここは第三者的な意見を言うところのように思えますが・・・
    思いやりがないとか、自分ばかり苦労しているわけではないとか、正論では
    ありますが、相談相手に言う言葉ではないし、そこで上下関係がなりたって
    いるように思えます。
    まずは、話を聞いてみてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:9788786713

  • うちも激務です

    私は今は結婚して家庭をもったので仕事は二の次になりましたが独身時代は仕事人間でした。
    主人もまさにトピ主さんと同じような勤務体系で徹夜が続くと疲れきって衰弱してくるので込み入った話は一切しないことにしてます。
    それは私が仕事重視できたから理解できることなのかもしれません。
    どうしても必要があって相談したい時はワードで要点を書いて判断を仰いでます。仕事みたいですね(笑)

    ユーザーID:3582681428

  • 鍵をかえる?

    色々経過はあるんでしょうが、鍵をかえる?
    それですべては終わるでしょう。
    自分だけが働いて辛いって思わないでくださいよ。奥さんの気持ちもわからないで、衝動的に鍵を変えるなんて、あなたからもっと歩みよらないでどうするんですか?
    そんな気持ちでいるから出ていかれるんですよ。

    ユーザーID:0540500746

  • 29日のレス拝見しました。

    トピ主さん、少し落ち着かれた様ですね。鍵を取り替えない事にしたんですね。
    奥様に直接聞きにくいのはわかりますが、一人で考えていても答えは出ないと思います。トピ主さんの勤務形態を奥様はご存知ですよね?なのに徹夜明けに相談事があった。忙しく月に4日しか帰宅しない時もおありで徹夜も頻繁。確かにその状況の相談事は辛かったでしょう。

    では奥様はいつトピ主さんと相談したら良いのですか?ご実家の借金の事、事後報告だったと。決して良い事ではないし(私は身内でも借金は嫌ですが)、奥様はトピ主さんと相談したくても出来なかったのでは?いかがですか?お子さまの学校の事、後数ヶ月しかない、と奥様は思って今相談したかったんですね。明日でも良かったのに「いつも明日よね・・」と思ったか。
    一人で考えると変な方向に考えが行っちゃう事ありませんか?トピ主さんわかりますよね?鍵換えちゃえって思ったでしょう?      

    とにかく奥様との関係を修復したいのなら、一度お会いになり話を聞くしかないのではありませんか?
    そんな気はサラサラないと言うのでしたら今のままで。

    ユーザーID:9319211432

  • いずれは話し合いを

    レスを読んだ限りでは、トピ主さんに非はないと思いました。

    ご家族のために睡眠時間を削ってお仕事をされ、
    徹夜明けで疲れて帰宅したら、相談事もきちんと聞けないでしょう。
    「疲れているから明日にしてくれ」と答えるのは当然だと思います。

    ただ、奥様はトピ主さんの想像以上に
    深刻に悩まれていたのかもしれません。
    置き手紙だけを残し、子供を連れて夜中に家を出るという行為は
    よほどの覚悟がなければ出来ないと思うからです。

    本来なら、会って話し合われるのが一番いいのでしょうけど
    どちらも連絡は一切してないのですよね?
    これからも、ご自分から連絡する気がないなら、
    しばらく様子を見るしかないかな、と思います。

    いずれにしても、奥様が家を出られた理由は、
    奥様にしか分からないので、きちんと話し合うべきだとは思いますが。

    ユーザーID:0700478661

  • 奥さん、もう帰ってこないと思うな。

    実家が自営で、手伝っているんでしょう。あなたと離婚したって、奥さんは困らない訳だ。高度成長時代ならトピ主さんみたいなご主人でも、我慢していれば暮らしがよくなるって思えたけど、平成不景気のいまじゃねえ...。耐えてる意味がない。

    まあ、実家へ貸してるお金は、しっかり返してもらうとして、離婚してあげたら?

    ユーザーID:6898957613

  • 通帳と印鑑はどうなっていますか?

    夫に内緒で実家にお金を貸してしまう奥様に財産管理を任せるのは危険です。しかもあなたが奥様の実家の借金の保証人になっているって、どういうことなんですか?

    これだけの条件で考えたら、あなたの感情にこだわっている場合ではありませんよ。今すぐ奥様に連絡をとり、あなたの通帳印鑑は取り戻してすべてをあきらかにさせるべきでは?

    というより、奥様のご実家、今頃夜逃げなどしてないでしょうね?
    不自然ですよ。今すぐ確認とったほうがよいのではありませんか?

    ユーザーID:3916500377

  • 何故出て行ったのか理由を聞いてからだよね

    そりゃいきなり出て行かれたら頭にも来ようというもの。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    でもやはり、何故出て行ったのかちゃんと妻の言い分を聞かないと最終判断は出来ないと思います。
    奥さんも何かの理由でとうとうプツンと切れて実家に帰ったのでしょうが、徹夜含む大量残業がある
    仕事をしている旦那様に深夜話をきちんと聞け、というのも気の毒です。
    トイレに入っている間でも読めるように、手紙などで伝えることも出来たはず。
    片や、トピ主さんのお仕事がどのようなものかはわかりませんが、忙しいという漢字は「心が亡ぶ」と書きます。
    家族の為にこんなにしてやっているのだから無条件に感謝容認されて当たり前!を全面に出してこられて
    来たのでは。
    夫と妻とどちらが大変なのかを言い募っても意味は無く、相手のある暮らしなのだから、どのような形ででもあれ
    向き合う時間はなんとしても作るべきです。そうしてこられましたか?
    奥様が身勝手な理由で実家に帰ってしまったのかどうか、確認してから離婚するならするの手続きを始められては
    いかがですか?

    ユーザーID:8624066754

  • 事情もわからないのに・・・。

     トピ主さんの文章読んだだけで、なんで、こんなに女性擁護のレスばっかり、出てくるのですか?。
    奥さんの出て行った事情はわからないのに、奥さんも辛かったんだろうなどと、勝手に同情ばっかりしているけど・・・。
    単に、夫と一緒にいるのがイヤになって、実家で甘えたかっただけかもしれないでしょう。
    今は夫もそうだけど、妻も幼稚な人いっぱいいますよ。

    ユーザーID:1633359549

  • 通帳、印鑑の管理は誰が? 感情的になってる場合?

    お仕事、ご苦労様です。
    さて、最近の、お宅の預貯金残高など、トピ主さんは把握しておられますか?
    脅かしたくはないのですが、師走に入り、奥様のご実家がいよいよ資金繰りに詰まり、お宅のお金など一切合財を、奥様が持ち出している可能性はありませんか?

    ご多忙中、なかなか、通帳記入も大変かもしれませんが、早急に、確認することをお勧めします。

    奥様のご実家の保証人をしている、とのことですが、連帯保証人となると、責任は借金した人と同じ。
    実印で捨て印しているような契約書を作成したことがあれば、思いがけない範囲まで、責任を負うことがあります。
    夫婦関係問題は後回しにして、とにかく、トピ主さんの、金銭問題を明確にするためにも、奥様とそのご実家とは、連絡を取る必要はあるでしょう。

    まず、トピ主さんが、自分の分かる範囲で、預貯金を確認する。(残高があれば、念のため、別口座に移しておくのも良いかもしれません)
    分からないことがあれば、電話で奥様に確認する。(会話を録音)
    期限までに、明確な説明が無ければ、弁護士に相談することも、考えましょう。

    何も無いと良いですけど。
    がんばって。

    ユーザーID:1898944870

  • 実家に帰るってよくあること?

    みなさんトピ主さんに厳しいですよね〜〜。子供をつれて実家に帰る。って、究極の実力行使じゃないですか?「他に手がないから。」とか、「ヒステリーで」という理由がまかり通るなら、同じ理由で家庭内暴力ですら正当化できてしまいそうです。

    私も夫に腹を立てることはしばしばありますが、勝手に家を出て実家に帰るのは離婚する時だと思っているし、夫もそう思っているはず。一時の発作で実家に帰ってしまうなど考えられません。第一、子供は自分だけのものではないし。

    私自身フルタイムで働いていますが(二日徹夜はしませんけど)、仕事ってやっぱり大変だと思います。仕事そのものもそうだけれど、将来にわたって安定して稼いでいけるポジションを維持すること、といった方がよいかな。”お金が少なくても時間がある方が”って、気持ちはわかりますけど、そんなに簡単に仕事を変えたりできないですよ。今は良くてもさまざまな不利益もあるし。

    ただ、どちらが良い悪いは別にして離婚したくないならトピ主さんがまず頭を下げたほうが良いかなと思います。

    ユーザーID:2563808289

  • なんかよくわからない・・・

    奥さんが急に出て行ったのが、なぜなのかわたしにはさっぱりです。

    二日徹夜して疲れている人に相談を持ちかけて、
    断られたら家出?
    勝手すぎませんか?奥さんが。
    普通、そんなときに相談なんかしないでしょ。
    その時の状況が詳しく書かれていないんですが、
    「こんな時に悪いけど、どうしても今聞いてほしいことがある」って
    言われたのに邪険にしたならトピ主さんが悪いけど
    そうでなく、普通な感じに話しかけてきたなら
    奥さんの方に配慮がないって私は思いますね。

    激務の旦那さんなのに、子供は二人も恵まれてすごいじゃないですか。
    それだけ、二人は縁が深いんじゃないかな。
    ちょっと相手を思いやる、ってことをお互いにもう少しだけ
    心掛ければ、もっともっとよい関係ができるのではと思います。

    とりあえず、面白くないでしょうが、ここはトピ主さんから
    歩み寄った方が、トピ主さんの株も上がりますし、
    話し合いになりやすいと思います。
    奥さんの出方を待っていたら、離婚になりそうな気がします。
    トピ主さん、応援しています。がんばってください!

    ユーザーID:0208532896

  • トピ主さん、体大丈夫?

    私も以前、残業100時間が続いたときがありますが、それはもう死にそうでしたよ。。。
    そんなのをずっと続けていたら、トピ主さんの体が頑強であっても、いつか必ず病気になる日がやってきます。

    家族なんてあってないようなものでしょうね。まるで一人親家庭みたい。。。
    その点は奥様に同情しますが、奥様のご実家の保証人になるなど、トピ主さんも優しい方ですよね。
    それに、夫にだまって実家にお金を貸すなど、あきらかに奥様が間違っています。その時に、トピ主さんも家計管理について、徹底的に話し合うべきでした。

    思うに、諸悪の根源は、その働きぶりにあると思います。ほんと、そんな風に働いているの、日本人だけ。。。

    トピ主さんも、自分ではどうしようもない事もあるでしょうが、これをチャンスと考えてはどうでしょうか。
    いくらやりがいのある仕事でも、いくら高給でも、組織の中ではあなたは歯車の一つでしかありません。あなたが倒れても、代わりがいます。組織が困るのは、ほんの一時です。

    ご自分の健康を、何よりも大事に考えてください。
    そして家族の意味も。

    ユーザーID:5917431252

  • 女性擁護ばかりとのレスがありますが・・・

    私は、ここが女性参加の多いところと承知でトピを立てている時点で、当然の流れだと思いますけど。
    だって、もともとトピ主さんは、妻が何を考えているかわけが分からないから、ここに書き込んだのでしょう?
    そこで妻の立場に立ってみた女性が書き込んで、何の不都合があるんでしょう?
    トピから、色々な想像をして書き込むのも、それに多少の思い込みがあるのも、当然です。
    判断材料がトピだけなんですから。

    ちなみに私は、
    仕事中心の生活の夫vs事後報告の妻
    お互い様だと思います。
    『お互いの立場に立って考える』『話し合う』という根本的な解決手段が欠けてます。
    うちの親と一緒で、
    家族一緒に暮らす意味がない夫vs夫に期待する事を諦めた妻
    なのかなあ。

    自分に重ね合わせて、お子さんが不憫になりました。
    トピ主さんも奥様も、お子さんに本当の笑顔を向けられていますか?
    お子さんに見られて恥ずかしくない夫婦像ですか?
    私のように小学生のうちから「結婚したくない!」と言い出す子どもにならないといいですね。

    ユーザーID:0917757792

  • 激務なのはわかるけど

    あまりにも奥さんとコミュニケーションないのでは?
    2日間徹夜といっても、メールくらい送れるよね
    全然連絡無しで徹夜?いつも?

    だったら夫婦でいる意味無いと虚しくなったのでは
    徹夜明けに話って、たぶん離婚を切り出そうと思ったのじゃないかな?

    このまま離婚なら今のまま好きにしていいんじゃないの?

    ユーザーID:3995572600

  • 私の夫もハードワーカー

    月に4日しか家に居ない状態、分かります。
    夫も、週に一度徹夜の日が決まっていて(顧客との打ち合わせの前日)、あと不定期に徹夜が入ります。
    帰ってくるのも早くて0時。遅い時は朝4時です。

    私は、最近まで同じ会社で働いていたので、どうこう言いませんが(内情を良く知っているので)、在籍当時から、同じ職場のパートナーである奥様達は、文句を言ってましたよ。
    今は、来年3月に結婚する人のパートナーが「信じられない!」と破談になりそうな勢いらしく(準備が進まないからだと思う)。夫は「彼女を妻から説得してもらっては?」となって冗談を言うみたいです。(本当の事を話したら…、本当に破談になるでしょう(苦笑))

    忙しいのはトピ主さんのせいじゃないですけど、奥様も片道1時間かけてタダ働き。子育ても有り、大変だったと思いますよ。
    人間って、余裕がなくなると、小さい事でも爆発します。奥様にとっては今回がそれだったのかもしれません。
    最近の奥様の言動を、もう少し思い出してみては?お子さんの事だけじゃなく、疲れるとか、不安だとか、眠れないとか、言ってませんでしたか?

    ユーザーID:0921470346

  • トピ主です3

    たくさんのレスありがとうございます。一人一人お返事できないことをお許しください。また皆様のレスを読むことで私も頭が冷やすことが出来ました。重ね重ね御礼申し上げます。

    どっちが良い悪いは別として夫婦ともども大人じゃないですよね。まったくお恥ずかしいかぎりです。

    関係のない話ですが私は負けず嫌いです。妻はもっと負けず嫌いです。そしてめちゃくちゃ気が強いです。大学の頃から付き合っていて何度もケンカしていますが妻から謝ってきたことは私が記憶する限り一度もないです。今回のことは私に非があるとは思えなかったので絶対に謝りたくないという気持ちもありました。それも大人げない話なんですが。

    さて妻からの相談の内容についてですが3週間くらい前に妻と子供のことについて話をしました。来年長男が小学校に上がり当然自宅がある校区の小学校に通うのですが妻が仕事を終えて家に帰るのは夜7時を過ぎます。学童保育は6時までなので私は妻に仕事を辞めればいいと言いますが妻はそう言うわけにはいかないと言います。なんとか6時までに帰ると言います。

    続きます。

    ユーザーID:6687455795

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  • トピ主です4

    続きです。

    実家の仕事なので1時間くらい融通が利くかもしれませんが元々次男が生まれたら仕事は義兄の奥さんに引き継ぐという話だったので私としてはちょっと釈然としない気持ちがあります。また次男の保育園も今は無認可保育園なのでそれもどうしようという話もしました。その時は結論出ずに話は終わりました。妻の相談というのはその話の続きかと思っていました。あくまでも憶測ですが。

    妻が出て行ったのは金曜の夜中か土曜の早朝です。私は土曜休みだったので話は土曜に聞こうと思っていました。ただ私が土曜に休みではないことがほとんどなので妻は私が土曜休みとは思っていなかったかもしれません。そして会社で寝泊まりして2、3日家に帰らないというのはザラなので妻は私が二日間徹夜だったのを知らなかったと思います。今考えてみればですが。

    とりあえずこのままじゃ埒があかないので明日妻に電話してみます。それと今最悪に困っているのは妻が通帳類すべて持って行っているので私の手元にあるのは先月の小遣いの残りとわずかなヘソクリだけです。ただいま兵糧攻めにあっております。また結果ご報告します。

    ユーザーID:6687455795

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  • 想像ですが

    子供のことだとしたら
    奥様は車で1時間ほどの実家へ毎日行って手伝っている。
    トピ主さんは仕事が忙しく不在がち。
    上の子は来年小学生。
    保育園と違って下校時間が早くなるので実家の手伝いができなくなる。
    ってことで
    上の子は実家近くの小学校に越境入学させたいとかかな?

    トピ主さんとしては
    義兄の奥様に実家の仕事をやってもらえば
    奥様はしばらく実家の手伝いを休めて
    トピ主さんのお子さんは自宅から小学校に通える。
    その辺の意見の食い違いがあったとか?

    いずれにしろ
    トピ主さんが睡眠時間を削り家庭を犠牲にしてまで稼いだお金が
    奥様の実家へ流れていくのは変な話です。
    奥様がお財布を握っているなら放っておくわけにも行かないでしょう。
    意地を張って損をするのはトピ主さんのような気がします。
    お怒りはわかりますが連絡を取ったほうがよろしいかと思います。
    「まだ帰らないのか?」くらいから切り出すのはダメでしょうか?

    ユーザーID:1650221222

  • 素朴な疑問

    >妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    のが問題だというレスがありましたが、

    >仕事が忙しいときは会社に泊まり込むこともある。
    >ですので忙しいときは月に4日くらいしか家に帰れないときもある。

    >私は本当に疲れていたので「明日にしてくれ」と言って寝ました。

    という人にいつ相談したらいいのでしょう?

    今回、実際に「明日」相談していたら、きちんと向き合ってくれたのでしょうか?

    話のさわりだけ聞いて、「急ぎじゃなかったら明日でもいい?」くらい言ってもいいのにと思います。
    「聞く気はあるが、今日は疲れているから勘弁して」という姿勢を見せたら何か違ったのでは?

    話聞いてくれないから夜中に黙って出ていく妻も、黙って出て行ったからといって鍵変えようとするトピ主もなんかコミュニケーション能力なさそうな印象です。
    (そんな暇があるなら奥さんの話聞けば?)

    お仕事頑張っていらっしゃるみたいですが、余裕なさそうに見えます。(忙しくても余裕は見せた方が・・)
    会社ではきちんと人の話聞けてますか?←かなり余計な御世話ですが。

    ユーザーID:8151574405

  • 謝る必要なし

    まず奥さんに謝ってから、という意見がありますが
    どうして謝る必要があるのでしょうか?
    ご主人は話を聞かないといったわけでなく明日にしてくれと言っただけ。
    話し合いをしないのは勝手に出て行った奥さんの方です。
    ご主人に非はありません。
    まず謝るのは奥さんのほうからです。
    それが出来ない奥さんなら離婚すべき。
    実家のために勝手に家族のお金を使い込むような奥さんは
    子供のためにもなりません。
    奥さんから謝ってこなければ弁護士に相談して離婚しましょう。

    ユーザーID:1976407235

  • 出て行った、より、来るのを止めた

    トピ主さんのレスから奥様は生活の大部分を実家で過ごしているような印象を受けました。
    私もそういう生活をしたことがあるのですが、家には「寝るのに行く」感じでした。
    奥様は家を出て行ったというより、そもそも生活がなかったのであれば、来るのを止めた。という感覚なのかもしれませんね。
    実際、その方が楽なんだろうと思います。

    いづれ、話し合いをしなくちゃなんでしょうが、借金のことは気になりました。
    通帳・カード・印鑑大丈夫ですか? 貯金全額下ろされてませんか?
    ご実家に夜逃げでもされたら保証人のトピ主さんにはたまったものではありませんね。

     

    ユーザーID:7739023943

  • どちらが悪いの問題じゃない

    私は女性ですが、トピ主さんの2度目以降のレスを見たときに
    トピ主さんの奥様に「アレッ!?」と思いました。
    確かにトピ主さんにも非がある部分はあると思いますが、
    今回のケースはもっと複雑な事情が絡み合っているような気がします。

    仕事も大変でしょうが、家庭が壊れない前に、まずしっかり話し合ってみてください。夫婦間のコミュニケーションがあまりにもなさすぎるように感じました。

    ユーザーID:2142106457

  • 奥さん擁護というわけではなく・・・

    どちらに(より)非があるのか、ここで書かれたことだけでは分かりませんが、それはさておき、現にトピ主さん夫婦の状況、かなりマズイでしょう。
    「夫婦関係は合わせ鏡」であり、「自分がまず変わらずに相手を変えることはできない」からこそ、この危機状況を何とかするために、ここで質問しているトピ主さんがなすべきことを、多くの方がアドバイスしているのではないでしょうか?
    「トピ主さんのことを思っての忠告、苦言」は「奥さん擁護」ではありません。

    もし、トピ立てしているのが奥さんであれば、「旦那さんもきつかったのでは?」、「いきなり実家に帰ることはなかったのでは?」等のレスがついていたと思います。

    トピ主さん、このままどちらも意地を張ったままで、夫婦関係の破綻に突き進んでしまったら、後悔するのではないですか?
    今が踏ん張りどきだと思いますよ!

    ユーザーID:4727366550

  • 2回目レスです。妻擁護になるのは…

    自分も「妻」と言う立場として、月に4日しか家にいない夫(しかもその内の貴重な1日の話し合いのチャンスすら拒む夫)とは結婚生活を継続するのは困難かな、と思ってしまうからです。
    もちろん、トピ主さんの奥様はそれについてどう考えているのか、個人的な見解は奥様自身に伺ってみないと判りません。
    しかし、私が40年ほど女性として周囲の女性逹との付き合いの中で「一般的に多数居る女性の総意」として認識してきているものではやはり「1月に4日しか家にいない事がある夫」は、妻としてはかなり厳しい気がします。

    特に奥様は兼業主婦で、更に子育てと家事も一手にこなされているんですよね。トピ主さんは奥様のご実家へお金を貸している事や保証人になっている事を、奥様の「負」として捉えておいでの様ですが、冷静に見れば、それは奥様のご実家の「負」であって、奥様はそのご実家とトピ主様との間にいて、状況的に「無給で働く」事を余儀なくされている状況です。
    トピ主様に無断で貸したのは奥様に非があると思いますが、労働と賃金対価で考えると奥様が一番板挟みで苦しい立場に思えます。
    続きます。

    ユーザーID:8766784311

  • 続きです。

    それと、トピを立てて「どうしたはいいだろうか?」と悩んでおいでなのはトピ主さんの方です。
    だから「(出ていった)奥様の気持ちが知りたい」と仰るなら、そんな行動にまで出る程の妻の気持ち、の女性側からの考え(憶測ではあっても)を理解した方がこの件についての発展的な今後が望めるのではないかと思います。

    でも仕事が忙し過ぎて夫婦(家族)の時間が取れない事に不満があるなら、まだ奥様のトピ主様への愛情が残っている証拠だと思いますよ。
    友人逹の中で「夫が仕事で家にいない」事が平気な人逹はみんな「もう夫の事などなんとも思ってない。居ない方がいい」と言いますからね。
    仕事仕事で家庭を顧みなかった結果は、いつか出るんですよ。
    仕事が忙しくても忙しいなりに、どんなにきつくても家庭に向き合う姿勢だけでもあれば違うのですけどね。

    途中で眠ってしまってもいいから奥様の相談を聞くだけ聞く姿勢があれば違ったのでしょうね。
    奥様はあなたが家に帰ってくるまでずっと待ってたんでしょうからね。
    トピ主様はどうしたいのですか?

    ユーザーID:8766784311

  • それで、どうしたいの?

    トピ主さん批判が多いのは、結局トピ主さんが、自分の事情しか見ていない感じがするからでしょう。
    奥様が何をやってるのかとかは、すごくあいまいな情報しかないのに、お金を貸してるとかはしっかり書いているし。
    これでは、自分のこと以外興味のない人のようで、あまりいい印象を持たれないのも、仕方ないと思います。

    それは別として、トピ主さんは結局、これからどうしたいんでしょう?
    たぶん、奥様は実家でこの先暮らすことは可能でしょうし、向こうが何か言ってくるまではと思っていたら、ずっとこのままですよ。
    それでいいのか、あるいはよりを戻したいのかがわからないので、みんな何を言ったらいいのやらという感じで、とりあえずトピ主さんは変な人だと思うってことを書いているのが現状でしょう。

    元通りになりたいのか、うまく離婚したいのか、離婚しても子どもだけは取り戻したいのか、あるいは激務の仕事から逃れたいのか、トピ主さんがまずこの先どうしたいのかを、明確にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9376209082

  • そんなに話を聞く事が嫌なのか…

    何で奥さんに話を聞く又は話し合いをする事が嫌なんでしょうか?
    どんな「奥さんが出て行った理由を聞く」=「トピ主さんが謝る」事ではないと思います。

    それと何で奥さんを擁護する人が多いのかと言う人もいますが、それはトピ主さんがいきなり「奥さんの話も聞かず」に鍵を変えようとしているところではないでしょうか。
    もし、奥さんが「旦那さんが話を聞いてくれなかったから、会社に行ってる間に鍵を換えた」って話なら逆に旦那さん擁護になると思いますよ。
    それだけ、勝手に鍵を換えるという行為は、奥さんが子供を連れて家出するより酷い行為なんですよ。
    トピ主さんが鍵を換える事を止めたのは懸命な判断です。

    あとは奥さんの話を聞くだけです(話を聞かないというのも批判が多い原因)。

    仕事でも分からない事があったら、人に聞くでしょ?
    それとも聞かないで、結果的に仕事でミスをしますか?
    仕事でも夫婦間でも話合は大切です。

    「謝る」訳じゃないんだから話合ってみて下さい。

    ユーザーID:5684053740

  • 29日のトピ主さんのレス読みました

    月に4日しか家に帰って来ないなら奥様としては例えトピ主さんが2日間連続徹夜だったとしても家に帰って来たチャンスを逃がさず話をしようと思うでしょう。
    もちろんトピ主さんは一生懸命お仕事されてるわけで自分の意思とは別に月に4日しか家に帰れなかったとしてもです。
    そういう点では夫婦の時間がないことがひとつの原因ですね。

    でも根本的な問題は他にあると思います。
    奥様のご実家は借金があってトピ主さんが保証人。
    それとは別にお金も貸してるし、奥様は毎日ただ働き。
    お金を貸したことは事後報告。
    奥様が仕事を手伝うことでお子さんは保育園。
    その費用はトピ主さん持ち。

    奥様のご実家の問題のしわ寄せがすべてトピ主さん夫婦にきてませんか?
    保証人になったということはトピ主さんも了解したのでしょうから良いとしても別に貸したお金を事後報告?
    これはおかしいでしょう。
    また実家でただ働きするくらいなら他でお給料もらって働いて金銭援助するほうがいいのでは?
    義理姉さんだって働きに出るとか家業を手伝うことは出来るはず。
    兼業主婦は世の中にたくさんいます。
    借金あるなら稼がなきゃ。

    ユーザーID:9578782069

  • 誤解とすれ違い

    あなたは「まさか」と思うかもしれない、でも奥さんは、あなたの浮気を疑っているんじゃないかなあ。
    仕事、仕事っていうけど、そんなに家に帰ってこられないはずがない、と、不信感を抱くようになったのでは。

    実家との付き合いがマメにあれば、親も言うでしょうしね・・・「そうなんじゃないの?」と。

    ユーザーID:6679136345

  • ちょっと待って・・

    批判されている方、2日間仕事で徹夜して11時に帰宅してみてください。
    そして、月一度仕事で徹夜してみてください。

    心の余裕など生まれません。
    イライラして、何もかも投げ出したくなります。
    それが当然であると思います。

    働くって責任があり、まして借金を背負い、家族を養うためなのですから気も張りますし、心身ともにボロボロです。

    一方奥様も一人で涙をこらえながら頑張って育児、家事をされてこられたわけです。そして気持ちの上でよほど切羽詰ってきたのでしょう。心身ともにボロボロなわけです。

    どちらとも心身ともにボロボロになって、ケンカが起きないわけがありません。
    どちらかが折れれば済むことかもしれませんが、そんな余裕もないわけです。なので、一方的にトピ主さんを批判するのではあまりにも可哀想かなと思います。どちらも擁護すべきで批判されるべきではないと思います。

    もし仲直りできたら、トピ主さんはもう少し楽な仕事に転職して、奥様にも働いてもらう。これで解決できませんか?
    家は、このスタイルでお互い無理ないように助け合ってます。そうすることで心の余裕も生まれます。

    ユーザーID:1754160768

  • 余裕がないのでは

    今のトピ主さんは、仕事だけでキャパがいっぱいなんだと思います。
    それも当然で、あなたに限らず誰でもそんな激務をこなしていたら
    もう仕事以外の事に使う頭は残らないはずです。

    一生懸命やってれば誰かが見ていてくれる、というのは、
    その努力の方向が正しい場合だけで、それ以外は報われないものです。
    せめて会社があなたの努力を正しく見てくれていて、
    今後の給料に反映されると良いなと思いました。
    ちゃんとした会社ならともかく、ブラック企業なら辞めちゃうのも一つの手です。
    毎年決まった時期に徹夜してる状況なのに、
    環境が改善されないのは、経営者側の怠慢以外のなにものでもありません。

    長年やってると自分の環境が異常だって事を忘れちゃうんですよね。
    今ならまだ、年齢的に引き返せると思いますよ。

    ユーザーID:8909601571

  • 保証人になっているのなら話は別。今すぐ貴重品確認!

     トピ主さんの働き具合だとか,奥様の不満だとか,それ以前にトピ主さんのレスにあった奥様の実家の借金問題は重要な問題だと思いますよ。
     12月1日のこけっこさんのレスをよく読んでください。

     私も,保証人になっているのなら,奥様名義ではないトピ主さん名義の(もしくは家庭のとして利用している)通帳を確認して下さい。そして通帳があるなら通帳記帳,ないならカードで残高照会して下さい。
     最悪のケースを考えて。

     奥様の当面の生活費ではなく,不審な引き出しはありませんか?
     もしそうなら,本当に夜逃げを疑って。「保証人になってる」というのが家や土地を担保にして連帯保証しているならちょっと怖いかも。「連帯」なら債務者より取れる確率の高い保証人に来ることが予想されるから。

     実家に奥様がいない…というより奥様の実家が音信不通なら,トピ主さんはどうする?

    ユーザーID:9080744068

  • 都合の悪い事は書かれない

    予めお断りしておきますが、私は男です。独身ですが。

    > 私は普通のサラリーマンで月の残業は100時間から200時間。

    それが常態化しているのは、『そうしたいから』ですよ。
    「仕事が大変なんだ!」だなんてナンセンス。

    > 妻の実家へお金を貸したのは妻からの事後報告。私は後で知った。

    話を聞かないから、事後報告しかできなかっただけでは?


    > 妻に直接聞けば済むことなのですがそれは気持ちの上で許し難いものがあります。

    妻が投げたボールを受け取りもせずにその言い草は無いんじゃないですか?
    ちゃんと拾って投げ返しましょうよ。

    相談内容って聞いたんですか?

    お子さん、元気ですか?
    まさかとは思いますが、入院していたりしませんか?

    ユーザーID:2002924080

  • とほほ

    普通のサラリーマンで平日の午後から仕事ですか?。前日の帰宅が遅かったのでしょうか。月間の残業時間が100〜200時間って労働基準法違反ですよ、過労死してもおかしくないですね。トピ主さんのレスに奥様の実家の事情や、関係をぐたぐたと書かれていますが、それが、今回の件とどのような関わりがあるのでしょう。全く分かりません。

    原因と思われるのは
    >多分の保育園のことと長男が来年小学校にあがるのでそのことだと思います。

    なんですよね

    >ここ数週間の妻とのやりとりを思い出し整理したいと思います。

    是非、この通りして下さい。やりとりがあったのですよね

    >妻に直接聞けば済むことなのですがそれは気持ちの上で許し難いものがあります

    何が許せないのか、理解できませんね。みなさんのレスをじっくり読まれましたか。
    残業続きでそれどころではないのかも知れませんが。
    働きマンだけでは、自慢になりませんよ!!

    ユーザーID:9078417094

  • 保証人って…

    借金大丈夫ですか?

    奥さんの実家はなんだか考えが甘そうで怖いです。
    相談ってお金のことじゃないんですか?

    事後報告で家のお金を勝手に持ち出すなんて考えられません。お金にルーズだとしか思えない!

    保証人の件を何とかしてさっさと手を切らないと、気が付いたら何も残っていなかったという状態になりそうで怖いです。

    ユーザーID:1202042364

  • 勝手!!

    5才と2才の男の子を持つママです。
    二日連続で徹夜、お疲れ様です。
    でも、奥様だって、
    上の子の歯医者、あ。下の子の皮膚科も行かなきゃ。そして、上の子の学校の用事、あ。私の頭痛・・・って言っているヒマないっ
    などと、頑張られていた日々だったと思いますよ。

    奥様だって、貴方が徹夜明けで疲れているの承知で「話がある」と言ったんだと思います。それぐらい切羽詰ってたんだと思います。

    ユーザーID:4426784819

  • まずはゆっくり寝て下さい

    でも、その前に実印等の確認して下さい。
    奥様が他の借金の保証人欄に捺印していないとも限りません。
    奥様の実家はみんな自営業で働いている・その自営業の名前で借金が出来なくなったらトピ主さんの名前でとなりませんか?
    どの程度の金額かは分かりませんがトピ主さんの働いてきたお金です。
    その辺はきっちりとしてますか?
    事後報告ってありえないって思いますが・・。

    返済は受けてますか?
    夫が働いているから自分の実家にもお金を融通してくれているのに、置き手紙のみで実家に帰る理由って何でしょうね?
    まずは落ち着いて連絡してみないと奥様の実家が夜逃げで借金だけが残ってるなんて事に成り兼ねませんよ。
    奥様も大事な他所様の娘さんでしょうが、トピ主さんだって親御さんからみたら大事な息子です。
    男女同権ですよね?
    妻だけが大変な訳じゃあないですよね?
    私の母が奥様の親なら、「お父さんには保証人もお願いして迷惑もかけている。疲れているだろうし大事にしてあげなさい」って教えられると思いますけど。

    ユーザーID:0758762818

  • 言葉と思いやりが足りない、似たもの夫婦

    失礼を承知で、そう感じました。

    ウチの夫と主さんは、同業者かしら…と思えるような勤務体系です。
    当然、家でひたすら待っている私は寂しくて仕方ありません。
    でも、家庭の自慢をするわけではありませんが、私たちはお互い自分が一杯一杯であっても、相手のコトを気遣えていると思います。
    「疲れてるところ悪いけど・・・」「ゆっくり話す余裕が無くてごめんね」
    そんな言葉を必ず遣います。
    思いやり溢れる言葉をかけてもらうだけでも、随分違います。
    親しき仲にも礼儀あり、ではありませんが、人として最低限のマナーだと思うのです。

    奥様に対して、そういう気持ちを持っていますか。
    逆に奥様はどうでしょう。

    いろいろとストレスの多い中だとは思いますが、まずは自分自身を振り返ることが大事だと思います。
    離婚に繋がるかもしれない火種を、いつまでもご自分の中に持っていては、精神的にもつらいでしょうし。
    何より、何の罪も無いかわいいお子様達に、親の不仲を見せ付けないようにしてあげてください。

    ユーザーID:2113195450

  • 給与振込口座を変えた方がいい

    勤め先に申し出て、給料振込口座を変えてはいかがですか?
    違う銀行に口座を作り、そちらに変えるのです。

    トピ主さん、随分ガマン強いですね。

    ユーザーID:3241436908

  • もはや鍵屋の出番ではありませんな

    感情面は置いといて、察するに以下の事が考えられます。


    トピ主さんは、いくら残業○○○時間大変なんだ!離婚してやる!と叫ぼうが、養育費と連帯保証人の金銭支払いは逃れられない。
    →離婚!これで縁が切れるヤッター!にはなれない。

    一方、奥様は実家に居場所&職があり、トピ主さんと同居しなくても、そもそもほとんど顔を合わせていないのだから状況があまり変わらない。→仕送りさえ貰えれば、トピ主さんの世話をしなくて済み、子育てと仕事に専念できる


    極めてトピ主さんに不利な状況かと思われます。
    子供だけ引き取ろうにも、その残業時間では保育所に預けて・・という状況ではありませんし。

    ユーザーID:6424364379

  • わたしの兄と似たケース

    兄のお嫁さんが生後5か月の子供を連れて、夫の仕事中に実家へ帰りました。  置手紙もせずに。 
    兄は妻が実家に帰ったと分かってからは一切電話はしませんでした。
    結婚とは大人同士がすることです。 自分が出て行けと云ったのなら誤って迎えに行くけれど、 大人の妻が自分の意思で家を出たのだから、 自分で帰れば良い。 帰宅したら迎えるけれど、 迎にはいかない。 自分は大人の女性と結婚したのだから、本人の意思に任せる。 それだけでした。 兄いわく、一度こちらが頭を下げると、妻は今後何度でも繰り返すだろう事が困る。  
    結局離婚でした。 生後5か月の子供をその日以来、妻側は二度と兄には逢わせませんでした。  
    女性とは悪鬼になるものですね。 自分の子供をある日取り上げられて、生涯二度と逢わせず、消息も知らせずですよ。それが出来るのが女性です。  やはり兄は離婚した方が良かったのです。    

    ユーザーID:4055060336

  • 私も預金通帳&実印が心配です。

    別所帯を持ってこれからお金がかかる子供が二人いるのに、
    夫を実家の借金の保証人にした挙句に、
    夫に相談無し(事後報告は相談無しです)に実家にお金を貸すなんて…

    奥様は、我子の将来よりもトピ主さんとの家庭生活よりも、ご実家最優先の行動をなさる方ですね。

    ご自分とお子さんの今後の生活を守るためにも、先のお二人のレスにもあったように、家の財産と実印はトピ主さんが管理された(奥様には生活費のみを渡す)方がよろしいかと思います。
    また、現在までの額の大きいお金の流れ等も把握なさっておくことをお薦めします。

    激務のトピ主さんに何かあったとき、貯え無しではお子さんたちの将来に響きます。

    もしも、奥様が普通に考えることの出来る状態でしたら、これから増えていく子供たちの教育費について話し合ってみてください。

    小町では「夫が舅姑の借金保証人になり、妻に相談無しに舅姑にお金を貸した」というトピでしたら、「親離れしない酷い夫だ。お金を直ぐに返してもらえ!」等のレスがつくでしょうが、妻という身分があれば、どんなことをしても妻擁護のレスが多くなるのです。お読みになる際には、それを加味してくださいね。

    ユーザーID:0788479342

  • 離婚を勧めるレスに簡単に乗っちゃ駄目ですよ!

    まあ、トピ主さんがそこまで軽率な方とは思いませんが、念のために。

    夫婦関係トピでは、事情もよく知らないのに、無責任に離婚を勧めるレスが必ずつきますね。
    でも、離婚はあくまで、トピ主さん自身の問題です。
    トピ主さんが、自らを、そして相手を冷静に分析して、決断を下すべきものです。
    不和に直面した夫婦、破綻に瀕した夫婦であっても、お互いの努力でやり直すことができる場合もあります。
    子供への影響を考えても、安易に離婚を決断すべきではありません。

    もしかしたら、トピ主さん自身、これまで溜まりに溜まったものがあって、潜在的離婚願望があるのかもしれませんね。
    (奥さんも同じかもしれませんが)
    どうしても避けられない離婚もあるので、離婚が絶対いけないとは言いませんが、お子さんに対しては絶対の責任があることをお忘れなきよう。

    ユーザーID:4727366550

  • 通帳印鑑がないって

    トピ主です4まで読みました。

    通帳類が全部ない、ということはマジでやばいです。
    こけっこさんも書いていますが、奥様が相談したかったこととは金銭問題ではないでしょうか?

    巷は不景気不景気と騒いでおりますが、ソニーショック、トヨタショックで、銀行の貸し渋り、貸し剥がしがひどくなって財務状況が悪化し、各企業が支払いに窮するようになったのは11月も後半からです。
    設備投資も併せて絞ったため、下請け企業への発注も中止、延期で激減しました。
    (10月までは私の周囲ものんびりしてましたよ。「不景気というけど仕事はあるから大丈夫」っといった感じで)

    奥様の会社の業種は何ですか?
    財務状況はどうなっていますか?

    それこそ自分の仕事など放置してでも、通帳を取り戻しましょう。ただでさえ、連帯保証人にされているのですよね?

    奥様のご実家が倒産した場合、連鎖して自己破産となりかねません。

    特に持ち出された通帳類の中に貯蓄用(定期預金等)も含まれていたら、もはや間違いなしでは?

    もはや手遅れでないことを祈ります。

    ユーザーID:7356659922

  • うーん

    仕事が忙しくて結果家庭がないがしろになってしまった トピ主さん。
    最初は寂しかったかもしれないけれど その状況に便乗して 自分の実家へトピ主さんのお金を流失させ それまでか無給で働き 学校のことまで自分の思うがままにさせようとしてる奥さん、正直どっちもどっちかな〜と思いました。

    私がトピ主さんだったら「実家で無給で働く位なら家の近くでパートにしたら?」って思うし「学校だってどうして学区外で入れなければならないの?」と思うと思います。学童は低学年だけですよ。
    トピ主さんだって 忙しいのはわかっていてもたまにメールや電話ぐらいは出来たでしょう?と思いますよ。
    お互いがお互いを思いやる気持ちが欠落していたのかなって思います。

    ただ、お金をすべて持って出て行った奥さんも汚いやり方棚と思いますけどね。
    こんなところでパソコンいじってないで早く連絡してあげてください。
    お子さんが可愛そうです

    ユーザーID:9774077785

  • 奥さんの生活がおかしい

    確かにトピ主さんは働き過ぎで、できれば見直した方がよいと思います。

    しかし、もっとおかしいのは奥さんの生活です。毎日実家に1時間かけて通って、そこで給料ももらわずに働いている。お子さんの面倒を実家で見てもらうから仕方なくかと思いきや、実家近くの無認可保育園に預けている。こんなものは仕事とはいいません。実家にいいように使われているだけで、逆に言えば奥さんは結婚したにもかかわらず、トピ主さんの家庭を完全にないがしろにしています。借金のこともそうですが、奥さんは結婚して別家庭を築いたことを全く理解していませんね。

    もちろん、奥さんの生活の原因の一つはトピ主さんの働き方にあると思います。寂しかったのかもしれません。だとしても、家族のために働いているにもかかわらず、それを顧みず、実家に入り浸りは全く擁護できません。よっぽど実家の経営状態が悪く、無賃の働き手がほしいのでしょうか。

    ユーザーID:9782409516

  • 早急に奥様ご実家の、保証人を辞める手続きを

    やはり、通帳を持って行かれていましたか。

    奥様ご実家の経営状況を、どこまで把握していますか。
    奥様がタダ働き、というのが、実はトピ主さんがそう思わされているだけで、奥様名義の資産が形成されているならまだいいのですが、本当に人件費が出せないような経営状況なら、トピ主さんは保証人を辞めるべきでしょう。

    いくら多忙でも、9月末からの世界金融危機で、急速に景気が悪くなっているのは、ご存知でしょう。
    株安で、自己資本率維持のため、銀行は貸出を絞っています。
    この年末は、運転資金のショートで、黒字倒産が出るのではないかという状況ですよ。

    小町でも、自営業の親にお金を貸して戻ってこないというトピが、いくらもあります。
    奥様から通帳印鑑を取り上げて、資産管理は自分でしましょう。
    奥様ご実家との関係を見直し、奥様がご実家に貸したお金は、利子を付けての返還を求めましょう。

    話し合いが難航するようなら、離婚覚悟で、弁護士を入れましょう。

    お子さん2人の生活を守るためです。
    親の金銭問題に巻き込んで、不自由させることの無いように。
    怒りのパワーは、有効に使って下さい。

    ユーザーID:1898944870

  • これは自爆

    >私は、ここが女性参加の多いところと承知でトピを立てている時点で、当然の流れだと思いますけど。


    ということは
    「女性は自分の立場でしか物を見られない感情的な生き物。まず女性性善説ありきでしか考える能力がない」

    という結論に達します。
    だから人の通帳を勝手に持ち出しても、本人も知らないうちに連帯保証人にされていても「悪いのはあなた」「どっちもどっち」となるわけですね。
    私個人の意見では、こんなこといっていると馬鹿と思われるので、現実でもネットの世界でもいいませんけどね。

    ユーザーID:7779449859

  • 冷静になられてよかったですね

    トピ主さまのレス4まで拝読しました。
    まずは激務なトピ主さま、体調等崩されませんように。

    わたしがトピ主さまのレスを読んで感じたことは、ちょっと奥様が身勝手なのでは・・・?ということです。

    そもそも奥様のしておられる仕事というのは、二人目のお子さんが生まれた時点で辞めるという話し合いが、夫婦の間でされていたのではありませんか?

    でもまだ奥様はそれを続けてらっしゃる。
    それを認めておられるだけでも、理解のある旦那様だなぁと感じます。
    しかも奥様はお給料をもらっていないとおっしゃってるのですよね?

    なんだか好きなことをさせてもらってる奥様だなぁと感じました。

    もちろん二人のお子様の子育てや家事は大変だろうとは思いますが。

    幸いにもトピ主さまが冷静になられたということですので、じっくりと納得のいくまで話し合いができることをお祈りしています。

    ユーザーID:1193461885

  • なぜ

    このような叩かれることが分かりきったトピックを小町に投稿するのですかね?
    女性の愚かさを知らしめるためですか? それ以外、想像つかないのですが。
    もし事実だとして、さっさと給料の振込口座を変更したらよいと思いますし、それ以外の全財産を持っていったなら、とっとと警察呼んだらどうですか?
    どれだけ気が強かろうが、少しは反省するでしょうよ。
    それにしても、皆さん感情的ですね。少し妄想癖の過ぎる方もたくさんいらっしゃいますね。大丈夫ですか? カウンセリングなど行かれてはいかがですか?
    皆さんの鼻息で、モニターのこちらで吹っ飛びそうです。

    ユーザーID:7269679201

  • 自分が悪くなくても、仲直りしたいのなら歩み寄る。

    明日にしてほしいと言った主さんは悪くありません。
    睡眠不足は命に関わりますし、聞いてる途中に寝る可能性も高いです。ここは主張して抗議してください。

    問題はコミュニケーション不足という点ですね。
    これはお互い様でしょうけれども、話をする時間もなく夫の状況もわからないのであれば一概に奥さんを責められません。
    徹夜続きで今はどうしても無理であること、明日は休みでありちゃんと聞く気持ちがあることを察する事ができなかった奥さんを責めますか?聞いていないのに?
    主さんの反省すべき点は、事前であれ事後であれ妻への連絡を怠ったことでしょう。
    徹夜で仕事をすること、休めるのがいつか、など・・・。
    奥さんは、連絡もなくいつ帰るかわからない主さんのお世話をするためだけに毎日自宅へ戻っていたのではありませんか?
    そもそもそんな条件で命を削ってまで仕事をする事が家族の望みでしょうか。
    ちゃんと、家族と関わる時間はありますか?もはや「時々家に来る人」になっていませんか。
    家族のありかたを考えなおす時間が必要な気がします。

    仲直りをしたいのであれば、まず自分から歩み寄ってくださいね。

    ユーザーID:2318678013

  • まずは相談内容を確認することが先決なのでは?

    「おそらく、こんな相談内容だったはず」なんて憶測で、どうこう
    言っていないで、兎に角、奥様と連絡をとって「どのような相談
    内容だったか」と聞くことが先決なのでは?
    実は非常に深刻な内容だった可能性も否定できないと思いますよ。
    トピ主さんはお忙しい方で、自宅で、ゆっくりする機会も少ない
    方なのですよね?奥様は、今か今かとトピ主さんの帰宅を待って
    相談するつもりの用件があったのかも知れませんよ。

    まぁ、トピ主さんが想像しているような用件であったとしても
    奥様に腹を立てる前に「相談の内容」を気にするべきですし、
    普通は気になるはずです。
    日頃から、あまり御家族の事には無関心なところがあるのでは?
    トピ主さんのレスには奥様や奥様の御家族について、遠回しながら
    非難に近い内容が羅列している点も気になります。
    奥様は今回の件だけではなく、日頃からのトピ主さんの様子に
    業を煮やして、家出をされたのだと思いますよ。

    普通は、このような状態になったら、少なからず自分自身の
    反省すべき点にも目を向けるようになるものですが。
    トピ主さんには、それが見られませんね

    ユーザーID:5440583963

  • まだ間に合うなら

    鍵より先に口座でしょう!!?
    すぐに銀行に行って口座を凍結するなり、お金が出て行かないようにしないと!!
    これは奥さん、お子さんへの扶養を拒否するというのではなく、今後の話し合いをスムーズにするためです。
    夫婦間の問題に奥さんのご実家との金銭問題が絡んでしまったら、収拾がつかなくなってしまいます。

    奥様も、ご実家とご主人との間で板ばさみになっていたのかもしれません。
    胡散臭いご実家なので、お金の管理はしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:6403003411

  • これは危ない

    二児の母でフルタイム勤務です
    妻を擁護されている方は、トピ主さんの残業時間を理解していないと思います。このような働き方を続けていたら必ず体を壊し、最悪は過労死してしまいますよ?
    もうあなたは充分がんばりました。
    本当にあなたのことを大切に思うのであれば、こう言うのではないでしょうか。
    「これ以上無理をしないで。実家への送金はやめるから、仕事を変えて。でないと病気になってしまう。」

    まさか妻実家の借金を肩代わりするために激務していませんか?
    会話ができない余裕のなさを作りだしているのはその借金では?
    さらに無断で送金して通帳を持ち逃げするとは異常です。
    しかも妻の実家の跡継ぎさんの奥さんは働いていない?どういうことか・・
     
    あなた自身のためにも、もう関わらない方がいいと思います。 
    まさかとは思いますが、あなたに多額の生命保険、かけられていませんか? 
    妻の実家の跡継ぎさんは、保証人にはなっていないのではないでしょうか? 
    いやな予感がします・・・
    おかしすぎます。

    ユーザーID:6732416704

  • レス4まで読みました

    先ず始めの書き込み時点で、奥さん出て行く前に何か言ってよって思いました。それと働きマンさんも優しく無かったんかなって思いましたね。
    で、レス4まで読んで思ったことは、働きマンさん、奥さんと奥さんの実家の事、信用しすぎですよ。
    嫁いだのに実家に入り浸るのも、実家の連帯保証人に夫を入れるのも、同じ女性として考えられません。それに給料も貰えないのに、今の家族より実家の手伝いを優先させるのも、おかしい。何かある・・・と疑ってしまいますね。その奥さんに全て預けておくなんて・・・危険です。

    働きマンさん、今何よりも優先しないといけないのは、実印+通帳+届出印の保護と、奥さんとの話し合い。(私だったら銀行に電話して口座止めます)
    いくら仕事が出来ても、プライベート(家庭+個人の信用)がめちゃくちゃになれば、職も失いかねませんよ。
    全て上手くおさまりますよう願ってます。頑張ってください。

    ユーザーID:8293455608

  • 奥さんの擁護ばかりしてきましたが

    前回は文字数が足りなく擁護一辺倒になってしまい、すみませんでした。

    奥様は通帳等持って出ていかれたのですね。
    そして勝手に保証人にもして、無給なら保育園もトピ主さんの給料から出ている訳ですね。

    すぐ取り返せないのなら銀行に紛失(クレジットやカードも全て)を届けましょう。

    名義はトピ主さんだったら写真つき身分証と新しい印鑑さえあれば、いつでも手続きして再発行できます。
    印鑑証明も変えましょう。

    確かにどっちもいっぱいいっぱいな状態に見えます。
    でも奥様、勝手に家族のお金を借金に使ったり保証人にしてしまったりとルール違反も見受けられます。

    奥さんが忙しいのも元はといえば、実家の商売のせいですので、その辺を何とかしないとまたこの問題はぶり返すと思います。
    ご実家の商売は、身内からしかお金を借りられないほど切羽つまっているのですか?
    (勝手に保証人にされたなら、文書の偽造などにあたらないでしょうか。)
    問題は色々と根が深そうですね。

    トピ主さんから連絡されるとのことで、なにか進展されるといいですね。
    お疲れでしょうが頑張って下さい。

    ユーザーID:2632808472

  • 妻擁護派はどこまで女性様なのか・・1(削除されそうだけど)

    妻の方がどう見たっておかしいでしょう。

    トピの内容を忠実に纏めると
    トピ妻の悪い所は
    1旦那(トピ主)を保証人にした。(まぁこれは同意の上ですが)
    2勝手に実家に金を貸した。
    3実家で只働き(トピ主家庭の家事労働は疎かにならんのか?)
    4黙って実家に帰り連絡もない。
    5しかも通帳実印等もって行く。
    対してトピ主の悪い所は
    12日徹夜明けの疲れている所で話されたので話すタイミングを先延ばしにした。
    だけですよ!!!
    それに対して妻擁護の方達はトピ主が話を聞かなかった事のみを拡大解釈して
    脳内妄想全開で人でなしの様に罵っていますが本気ですか?

    2日徹夜もあるような激務<<<(越えられない壁)<<<月の内4日しか夫が帰って来ない生活
    と言う事ですか?結婚前にそんな条件も分からないで結婚してるのか?

    しかも
    >上の子の歯医者、あ。下の子の皮膚科も行かなきゃ。そして、
    >上の子の学校の用事、あ。私の頭痛・・・って言っているヒマないっ

    こんなのより激務の方が余程楽なんておかしいと思わないのか?(笑)

    続きます。

    ユーザーID:1050304143

  • とりあえず、会われる事ということで。

    逆上せずに、白黒を無理にはっきりさせようとはせず、慎重に運んでください。
    家族円満解決できればいいですね。
    今回のことはお互いを知る良いきっかけだったのでしょう。

    レスについてですが、お願いですから論点をすり替えた横はやめませんか。
    相談しているところに、横で盛り上がってもいかがなものかと。。。
    ここで聞いているのは、男女の差ではなく、夫婦の関係です。
    レスしている方が、相手を思いやってと申しておりますが、書いている本人
    相手の気持ち考えていない事に気づいてください。

    ユーザーID:9788786713

  • 奥様を許さないという前に

    まずは自分のお金の心配をした方が良いですよ。

    最悪の場合、奥様とその実家は既に借金漬けで
    かつ
    トピ主の貯金も勝手に借りられてて残金なしで
    借金のみトピ主に降りかかる、という状況も考えられます。

    「なぜ奥様はいきなり実家へ逃げ帰ったのか?」

    をもっと冷静に考えましょうよ。
    とにかく、早急に奥様へ連絡を。

    ユーザーID:4338572728

  • 銀行に早く紛失取引停止を

    すぐ銀行に紛失取引停止の電話をして下さい。
    電話で止められます。

    そうすればお金は引き出せません。

    保証人も早急に止めましょう。
    これも銀行に行って相談して早くやって下さい。

    トピ主さんも、妻子に無関心で
    無視していたのも悪いとは思いますが、
    こういう金銭感覚のルーズな妻は、
    もう離婚した方がいいのかも知れません。
    何故なら金銭にゆるいのは生涯直らないからです。

    でも37歳で子供2人じゃ離婚には応じないでしょうが、
    金銭面で落ち度があったという理由なら離婚も成り立つと思います。

    実家で無給で働いていると言っても、
    実際は遊んで使って給料が残らないだけなのかもですしね。
    家業の手伝いなんて実際はやっていないのかも知れませんし。
    毎日子供を実家近くの保育園に預けているというのもね。

    家業が苦しいのは事実なんでしょうが、
    赤字で続けている義理家族も何だかね。
    話し合って改善が見込めないならもう縁を切った方がいいかもです。

    ユーザーID:5607817903

  • 会社に行ってる場合じゃないですよ

    通帳・印鑑を持ち出され、しかも借金の保証人?
    夫婦の愛情以前に、経済的破滅への道を進んでいませんか?
    どんなに激務でがんばって稼いできたかわかりませんが、これまでの貯え全てを失うかもしれませんよ。

    人生の非常事態です。仕事を休んででもすぐに奥さんの実家に行きましょうよ。

    ユーザーID:1612163862

  • トピ主さんの書き込みを見て

    どう考えても、妻の擁護はできません。

    徹夜明けの相談事をむげに断った夫。
    徹夜明けの夫に相談事を持ちかけた妻。
    この時点ではどっちもどっちでしょう。

    しかし普段の生活については、一方的に妻が悪いとしか思えません。

    夫の仕事が忙しいのは、転職が容易でない現状で家族のためのお金を稼ぐ以上、やむをえない部分でもあります。

    しかし
    「妻が無給の実家の仕事で家庭を犠牲にしている」
    ことは、妻の側の一方的な理由ではありませんか?
    そのために、子供も犠牲になっている。
    妻は実家の仕事によって、何一つ家庭に利益を与えず、リスクのみ与えているわけです。
    そのリスクはすべて夫の稼ぎから捻出されています。
    この点についてなぜほとんどの人が言及しないのでしょう。

    また、勝手に出て行ったのは明らかに「悪意の遺棄」です。
    いかな理由があろうとも許されることではありません。
    夫が自分の給料を勝てに別口座に入金したらどう思いますか?
    それと同じことをやっているんです。

    普段の行いでいうなら、妻を擁護する理由が見当たりません。

    ユーザーID:2445550382

  • お疲れ様です。

    未婚でフルタイムワーカーの女性です。
    トピ主さん批判が多いのに驚きです。 だって、2日徹夜して11時に帰宅したら、私だったら誰の話も聞きたくない。 とりあえず、寝たいです。

    そのことだけで本当に出て行ったのだとしたら、それは奥様の方がちょっと問題がある気がしますが。。。

    ただ、元々のライフスタイルにも問題があるのかもしれませんね。
    家族のために働いていても、家族がその通り受け取ってくれない場合もあります。 働く辛さがわからない人もなかにはいると思うんですよね。
    奥様がそうかどうかはわかりませんが、トピ主さんに対して一方的に求めているのだとしたら、その辺りの理解が足りないのかもしれません。

    逆に、こういったことが、どのような状況でもしょっちゅうあった上でのことだとすれば、ちょっと見方が変わってきますね。
    相談を持ちかけたタイミングは悪かったかもしれないけど、奥様からしたら「またか」って思われてしまったのかもしれないです。

    いずれにしても、きちんとお話された方が良いと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5970845517

  • 奥さんが有責です

    今の状況で離婚したら奥さんが有責ですね。
    夫婦のお金を勝手に実家に貸し出したというだけでも
    離婚されても仕方ありません。
    さらに理由も述べず実家に帰ったこと、
    通帳を持ち帰ってご主人に生活費を使えないようにしたことなど
    奥さん側に圧倒的な問題があります。
    借金体質は変りません。奥さんの実家とは縁を切るべきです。
    それが出来ないならさっさと離婚したほうがいいです。
    もちろん、奥さん側が慰謝料を払う必要があります。

    ユーザーID:1976407235

  • 奥様のご実家の経営状態把握はできていますか?

    お忙しいのはよくわかるのですが、悠長なこと言ってられない状態なのでは。

    トピ主様からの情報を見る限り、
    奥様の仰ることがかなり胡散臭い。(なぜ保証人になってしまわれたのですか?)

    奥様のお話が100%真実であるならば、この事業主(奥様のお父様?)は
    娘を遠距離通勤でただ働きさせ(これ本当でしょうか?)、
    娘の配偶者を保証人にする…。
    けじめのなさすぎる経営に疑問と危機感を感じます。

    どちらにしても、保証人を即刻降りるべきでしょう。
    通帳印鑑をもっていかれたということは、かなりヤバイ状態なのでは?
    奥様自身がずるがしこいのか、奥様にけじめがないのか、どちらかにひとつの状態と私には見えます。

    激しくお疲れなのはとてもよくわかるのですが(私も激務の職場で働いております)
    ここはご自分やお子様を守るための正念場なのではと思います。

    まずは奥様のご実家の「客観的な」経営状態把握および
    情報公開を積極的に行わないならば保証人を降りる手続きを早急に行うべきかと。
    おつらいでしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:1029244687

  • 奥様のご実家の業種は?

    奥様のご実家のお仕事は何でしょうか?
    ご夫婦の問題とのんきに愚痴っている状況ではないかもしれないですよ。
    ご実家のご両親と義兄家族の問題と絡んできているように思います。
    仕事が忙しいと先延ばしにしていると爆弾が落ちてきそうなので、ご実家の状況をしっかり把握してくださいませな。
    そういえば、トピ主さんの業種もなんでしょう??この詮索はおばさんかな〜。でもそんなに忙しい仕事ってありえない感じです。

    ユーザーID:3111451736

  • 喧嘩ついでに・・・

    実家をとるか 働きマンさんをとるか
    奥さんに考えてもらうのが良いと思います。
    もちろん、裁判にかけて 今までの借金の件もキレイにしてもらって。
    と、言っても 借金 いくらしてるか分からないですよね。
    奥さんが給料を貰っていないという話もおかしいし 借用書も無いのでは?

    万が一 
    帰ってきたならば、その時点から 家計は働きマンさんが やった方が良いと思いますよ。
    身体を壊したら、お金持って逃げそうだから(失礼)
    書き方に問題があるのかもしれませんが、私には 奥様の愛情が感じられません。

    ユーザーID:6357849238

  • 保証人は辞める

    タダ働きで給料ももらっていない人が、なぜトピ主の働いたお金を全て持って行けるのでしょう。立派な窃盗です。仲直り云々言っていられるレベルの話ではありません。

    もう一切奥さんを信用するべきではありません。まずは早急に連絡して、通帳や印鑑すべてを返却させること。今貸しているお金は利子を付けて大至急変換してもらう。保証人はすぐに辞める。ここまでは急くべきです。

    どれもこれも、奥さんの自業自得です。

    ユーザーID:0215514579

  • 通帳を持っていかれたという事で

    やはりお金に関する相談なのかなーと思ってしまいます。
    そもそも何で無認可保育?
    義姉は家事のみと書かれておりましたが、実家で面倒は見れないのですか?

    何だか借金の事後報告や、通帳持ち出し、ケンカしても謝らないという辺り
    トピ主様のお金=自分のお金という強気の感覚が見える気がします。

    勝手な想像ですが、トピ主様はそれを許してきた(ケンカでも謝ったり、借金の事後報告を許したり)事をみてもお優しい方なのだと思います。
    ただお忙しいと家の事まで気が回らないのでしょうね


    現状はどうですか?
    今トピ主様が謝って帰って来てもらうと大変ですよ!
    「お金は私のモノ」という感覚を消さないと不味いと思います。


    とりあえず可能ならば振込先を変更する事をオススメします。
    今のままでは奥様の手元に今後のお給料も振り込まれてしまいます!
    勝手に通帳を持ち出されたのだから、此方も振込先を変えても良いと思いますよ。
    もし問い詰められたら(むしろ電話をかけてこさせるのが目的)「通帳が見当たらなかったから別のに振り込んで貰った」とでも言って、出て行った理由を聞いてみては?

    ユーザーID:4421342018

  • たぶん

    奥さんの相談ってのは実家の借金を明日までに返さなきゃいけないとかでは?
    黙っていなくなったのは、その借金返すために通帳もっていったんですよきっと。
    もうすでに遅しの感がありますね。

    ユーザーID:3167070131

  • 通帳持って実家に帰った妻は、限界に苦しむ妻?

    最初のトピ文が感情的だからといってこちらも感情的にレスしてたら、意外な情報が、というところですね。それで引っ込みつかなくなってる?

    実家で只働き(何ゆえ?)、保証人になってもらった上に世帯主の承諾なしにお金を貸し、子供の保育園と学校の相談(事実と仮定)を先延ばしにされたので通帳持って実家に帰る??
    な、何それ?と思いませんか?
    ま、この先「後にしてくれ」が実は100回目だったとかいう事にもなりかねませんが、それにしても、何でこんな奥様を擁護するの?普通なら、頭が上がらないくらいじゃないですか?

    激務は確かに家庭側からは嫌なものですが、別にしたくてしてるわけじゃないでしょ。だったら辞めればいいと簡単に言えるものじゃないんですよ。

    コミュニケーション不足は確かに感じます。が、これだけの激務であれば、話したい時にささっと話せるってもんでもないでしょう。それは家族なら理解した上で改善策を一緒に考えないと。それなしで、通帳持って実家に、はありえません。

    場合によっては弁護士が必要になりますよ。とりあえずお金は守らないと。そっちが先決です。

    ユーザーID:3101258363

  • 大丈夫でしょうか…

    トピ主さま、お疲れさまです。かなりトピ主さまが心配です…。借金の保証人?通帳も印鑑も、奥様が持ち去った?なんかおかしくないですか??実家のために無給で1日働くって…。本当でしょうか。銀行に相談なさった方がいいですよ。
    一生懸命働いてらっしゃるのに、ちょっと奥さまがひどいなと思ってしまいました。

    ユーザーID:5040539779

  • 自分の愛した配偶者を悪く言いたくないのはわかりますが

    多分、最初に通帳や現金を持ち逃げされていたことを書いていれば
    少しは擁護のレスもあったような気がします。
    そして、他の方々がおっしゃっているように一刻も早く口座の凍結をして下さい

    あと、私の妄想ですが、男の影が見えます。
    その男に貢いでいる可能性はありませんか?

    ユーザーID:8198804465

  • レスの4まで読みました

    落ち着かれたようで、良かったですね。
    奥様が衝動的に出て行かれたのかと思いましたが、通帳類を持って出て行かれたのですか。
    最初の書き込みを見た時は、一方的にトピ主さんの分が悪いと思いましたが、ちょっと
    分からなくなってしまいました。状況も分からずトピ主さんを責めるような書き込みをして
    しまい、申し訳ありませんでした。とりあえず、口座の凍結手続きをなさった方がよろしい
    かと思います。

    蛇足ですが、通帳類を持って行かれる様を「兵糧攻め」と表現なさっているのは不謹慎ですが
    上手いこと書くなぁ、と思ってしまいました。
    事態が好転すると良いですね。たいしたアドバイスも書けず、すみません。

    ユーザーID:4196078734

  • どっちもどっちとは思うけど

    なんで連帯保証人になっちゃったんですか?
    何かあったらどうするんですか?
    それに、あなたに相談もなしに実家にお金を貸しちゃう奥様ですよ?この間にどんなことになるかわかったもんじゃないでしょ?悠長に構えてる場合じゃありません。

    前出のレスを読んで思ったのですが、『激務とは言っても、合間に、奥様にメールで連絡くらいできるでしょ?』というのがありますが、逆に奥様だって、あなたが『激務とは言え、メールしておけば合間に読んでくれるかもしれない』という考え方もできるはずです。
    こんなにコミュニケーションツールが発達しているのに、どうして使わないの!こんなことをメールで言うなんて・・・とかいうレベルのすれ違い生活じゃないでしょ!

    出て行った云々より、お互い大切なことが欠落している印象を受けました。

    私の勝手な意見ですが、第三者から見て、奥様の生活はどうなんでしょう?
    奥様は自分と、自分の実家中心に家庭を回していらっしゃいますよね。そろそろ実家に依存するのは卒業する年齢だと思うのですけど・・・。
    あなたもずいぶん我慢強いご主人ですね。

    ユーザーID:4212369827

  • 大至急銀行へ

    もう遅いかも知れませんが、今すぐ口座がある銀行へ電話すべきです。
    紛失に関する口座停止は真夜中でも受け付けています。
    それに、口座名義がトピ主さんなら通帳や印鑑がなくとも身分証明書と新たな印鑑があれば再発行(正確には新しい口座に移す手続き)が可能のはずです。
    奥様との事情はさておき、トピ主さんの書き込みから察するに通帳の残額がかなり心配です。

    とにかく今すぐ銀行へ電話。
    そして、明日にでも銀行へ出向いて残額の確認と、新たな通帳を作ってもらうように手続をしましょう。
    通帳がなくなったのに、のんびり小町を読んでいる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:7372120536

  • トピ主さんご実家、友人達に、早めの報告/相談を

    トピ主さんが、今回、金銭問題に思い至らなかったというのは、他所でそうした話をしたことが無く、誰かにおかしい、と言われたことが無いからだろうと思うのです。

    もし、本当に、金銭問題だとしたら、双方の実家を巻き込んでの、大騒動になるでしょう。
    ご実家は、トピ主さんが、奥様ご実家の保証人になっていることを知っているのでしょうか。
    年末も迫っての、寝耳に水の話では、パニックになるばかりで、冷静に前向きな対応が出来ないかもしれません。

    奥様ご実家の状況把握と同時進行で、お身内、ご友人の信頼できる人に、事情を相談し、お手伝いをお願いできるか、聞いておきましょう。

    弁護士の手配、身内の説得、お子さんの世話など、お願いできれば、ずいぶん気が楽になります。
    奥様ご実家との話し合いには、弁護士同席が良いかもしれません。

    倒産しかけた自営業者に、何を言われても、お金は渡さないことです。
    トピ主さんは、お子さんには責任がありますが、奥様とは別れたら他人です。
    何を言われても、お子さんの将来と、ご両親の老後を守るために、自分の資産は、しっかり取り戻しましょう。

    頑張れ!

    ユーザーID:1898944870

  • 感覚をとりもどせ〜!☆

    私が思うに、奥さんの実家のご両親は一家で結婚詐欺まがいのことしてます。
    娘の夫を自分たちの借金の保証人にするなんて、おかしい!
    「他人の借金の保証人」は、まともな人生を送る上で最も避けなきゃいけないことのひとつですよ。
    娘に夫の稼いだおカネ・名義を差し出させる、そんなことをやらせる義父母に問題大アリです。

    むしろ、トピ主さんはそんな非常識な一家から奥さんを救い出さなくてはいけない気もします。
    はっきりいいますと、奥さんも被害者です。
    トピ主さんも被害者です。

    ・・・あと、社員に平気で徹夜や200時間残業を強いる会社も少しおかしい気もします。
    人は、だれでも幸せに生きる権利を持っています。
    そのことを忘れないでください。

    応援しています!

    ユーザーID:7995395489

  • 反則でしょう・・・

    通帳全部持って行かれたんですか?
    それは…反則過ぎじゃないかと思います。
    同じ女性として、怖いことをする人がいるんだな、と、びっくりして、コメントを書いています。

    奥さんの支えもあったのは事実でしょうが、あなたが汗水流して稼いだお金じゃないですか…
    お金がなくなったらあなたが大変なのも、ご存知のはず。少しの蓄えがあったとしても。

    もう、どっちが悪い等の問題じゃないです。
    そこまでされるほど、奥さんにも言い分はあったのかもしれませんが、
    人として、やっていいことと、やっちゃいけない事があるんですよ。
    どんなに揉めたって、最低限の思いやりや倫理観を持つのは、大切です。
    無給で働いてる上に、一人で二人の子供を育てていた状態の奥さんの気持ちが、限界を超えていたとしても、通帳全部はやりすぎです。

    ユーザーID:9943126784

  • 続きです。

    もしかしたら、実家の方が奥さんに入れ知恵をしている可能性もあるかな、とは思います。
    でも、既にご助言がありますが、通帳とクレジットカードの利用を全部停止して(クレジットカードの引落としもです。トピ主さんが知らないカードを持っているかもしれませんので)、お給料の振込み先も変えましょう。
    相手の反則にはきちんと応対して、話し合いはそれからでしょうね。

    ユーザーID:9943126784

  • 奥様は実家の人

    最初の投稿だけからすると、ご主人が仕事で忙しくて奥様のことをかまっていなかったということになりますね。でもあとのレスを読むと奥様にも問題はありますよ。

    幼い子供がいるのに毎日1時間もかけて実家の仕事の手伝いに行くんですか。保育園代はご主人に出させているのに給料らしきものはもらわず。それどころか実家の借金までご主人に背負わせているんですね。

    簡単に言うと奥様にとってはご主人よりも実家のこと(人間)が大事なんですよ。奥様はまだ実家の一員なんですよ。ご主人のことは「給料をもらってくる人」ぐらいな存在なんでしょう。

    どっちにしてもご主人が今の仕事の量のままだと結婚生活は上手くはいきませんね。奥様が帰ってきても、割り切って仮面夫婦になるぐらいなものです。

    レスを書いている人で月に200時間の残業をした人はいるんですかね。ご主人はくれぐれも身体を壊さないように。

    ユーザーID:5360573701

  • 2回目です

    少々、奥様よりのレスをしてしまいましたが・・・訂正します。
    通帳を持ち出すなんてありえない!
    トピ主さんから連絡させるためくらいのものならいいですが、過去、勝手に使った事を考えれば、危険極まりないです。
    お忙しいとは思いますが、皆さんの仰るとおり、銀行に対して然るべき処置をした方がいいですよ!
    ひょっとしたら、もう残額が・・・。
    給与の振込先の変更した方がいいし、やる事はたくさんあります。
    少しでも早く実行して下さい!

    ユーザーID:0917757792

  • のん気にしている場合じゃないでしょ

    すぐに銀行に預金口座の紛失届けor凍結手続きしてください。

    また 奥さんの実家の取引銀行に保証人について名義をはずす相談をしましょう。
    おそらく即座に貸しはがされれて倒産になるかもしれませんが。

    実印も変更しましょう。

    鍵を変える前にやることたくさんあるよ。  このままじゃ大変なことになるよ。

    知らない間に根抵当の連帯保証人にされているかもしれないよ。

    ユーザーID:0556218867

  • 子どもを連れて出て行くのは卑怯では。

    今までの経緯がわからないまったくの第3者なので、いろいろ2人の間にあったことはわかりません。

    が、どんな事情があったにしろ、

    子どもを連れて勝手に出て行くのは許されることではないと思います。そもそもお子さんは妻だけのものではなく、夫であるとぴ主さんの子供でもあり、父母ともに子に対して同等の権利がありますよ。

    事情はわかりかねますが、第三者でもわかる範囲で言わせていただければ、妻が自分の実家に行くのは自由ですが、勝手にお子さんを連れて行って、父親から引き離す権利は妻にはありませんよ。

    これが、日米なら、アメリカでは誘拐罪に当たる可能性もありますよ。日本では、子供+母親(妻)VS父親になりがちですけど、両親ともに子にとっては親であることを忘れてはいけませんね。

    あと、鍵を変える行為はするべきではないと思います。結婚している限り、トピ主さんの家は妻の家でもあり「共有財産」ですからあなただけの一存で妻を家から追い出すことはするべきではないです。

    ユーザーID:3055238245

  • トピ主です5

    たくさんのレスをいただきありがとうございます。皆様の貴重なお時間を使っていただき誠に恐縮です。それと情報がいろいろと後出しになりまして申し訳ありません。

    妻の実家の仕事は建築業です。義父がやっていた頃は危ない時もあったようですが義兄に代わってからかなり持ち直したようです。最近では某駅周辺の開発工事の仕事を受注したようで経営は順調のようです。

    私が保証人になったのはちょうど義兄に代わったくらいの頃で3年程前のことです。支払期間は5年間なので再来年には終わる予定のはずです。今のところ順調に返済をしているとのことです。私は義兄のことは信頼しているのでこのことに関しては心配していなかったのですが甘いでしょうか。

    妻の実家に貸しているお金のことですが従業員に払う給料が足らなくなった時があったらしく一部立て替えたということです。まだ戻ってきていませんが他の借金をすべて返済した後返してもらえることになっています。これは口約束ですが。

    妻の給料については妻は大学卒業後ずっと実家で働いています。結婚して長男を出産するくらいまでは一応給料はもらっていました。

    続きます。

    ユーザーID:6687455795

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  • トピ主です6

    続きです。

    長男出産後、仕事に復帰した頃から給料が出なくなりました。ちょうど経営が苦しくなってきた頃だと思います。妻は借金の返済が終わるまでは無給でしかたがないと言っていますが私は辞めて専業主婦になって欲しいと思っています。

    私の仕事についてですが、仕事自体は好きなので残業100時間程度なら平気ですが200時間近くなるとかなりしんどいです。徹夜も1日ならまあなんとか大丈夫ですが2日になると2日目の朝には幻聴が聞こえ空が黄色く見えてきます。ヤバいですね。ちなみに残業代はほぼ全額出ます。

    すみません長くなりました。本題です。昨日会社の昼休みに妻の携帯に電話してみました。出ませんでした。一応メールもしてみましたが返信はないです。そこで思い切って義兄に電話してみることにしました。

    義兄は日中は外に出ていることが多いので妻には悟られずに話しができます。ザックリと状況を話したのですが義兄はびっくりしていました。妻は義兄に私が2週間程出張に行くのでその間は実家のほうにいると言っていたのです。

    すみません。続きます。

    ユーザーID:6687455795

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  • トピ主です7

    続きです。

    実際に私は年に数回、1週間か2週間程度の出張に行くのですがその間妻と子供は自宅に帰らず実家にいることもあります。ですので義兄は妻が自宅に帰らなくても何の疑いも持たなかったようです。

    義兄は妻に自宅に帰るように言うと言っていました。しかし今のところ妻は帰ってきていません。連絡もありません。

    どっちにしろ今度の日曜日に妻の実家に行ってきます。決戦は日曜日です。ちなみに私は今のところ離婚するつもりはまったくありません。向こうがどう思っているかは分りませんが。

    ユーザーID:6687455795

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  • 弁護士を通して離婚すれば顔は会わせずにすむかも

    2徹、さらに昼間も仕事して深夜に帰宅した人間の判断能力が落ちているということは、当然に予測できるはずです。
    にも拘らず、相談しようとし、合理的な理由で断られたのに逆ギレして逃亡。

    夫婦としての生活の放棄ではないでしょうか。
    黙って借金をしたり、事前の予定とは異なる実家の家業の展開をしようとする。

    充分に相手が有責ではないでしょうか。

    自分がどうしたいのかをまとめてから、鍵屋ではなく弁護士さんに相談し、弁護士さんを経由して銀行(場合によっては警察も)の手続きなどをとったほうがいいのではないでしょうか。
    夫婦喧嘩ごときでは警察は動きませんが、義理の実家がトピ主氏のお金を勝手にもっていったとなれば話は別でしょう。

    さらに、顔も会わせたくないのであれば、すべてのアクセスを弁護士経由にするようにすれば、顔を会わせずに離婚することもできます(第三者を中間にはさむので、お金や時間は余計にかかりますが)。

    そもそも、無給で子供を働かせているという義理実家も怪しいとは思いますが。
    実子とはいえ、無給って…税務署に何て言っているんでしょうね。

    ユーザーID:3265994656

  • とりあえず

    連帯保証を外れる通知を連帯保証している金融機関に通知する事と、新規に銀行口座を開設し、そちらに給与振り込みを移すことの2つだけは「いますぐ」やってください。

    家の鍵を付け替えるのはいいですが、「妻です」と言われれば管理人はあけてしまうかも知れません。通帳とハンコは別管理(銀行の金庫とか)にすべきです。

    その後のことは、上のことが終わってから考えればいいでしょう。

    ユーザーID:2297225990

  • 連帯保証人

    なんだか最初と違うトピックになってしまいましたね。

    配偶者の実家が多重債務者で、自分に内緒でお金を渡して家庭崩壊、最終的には連帯保証の借金だけが残ったというケースをいくつも見てます。
    内緒で金を渡す時点で妻はあなたを捨てて実家に魂を売ったわけで、一緒に地獄に落ちてもいいくらい愛してるのでもなければ、早急に切る事を考えなくてはなりません。

    奥さんは被害者、なんてロマンあふれる事を言ってる方もいらっしゃいますが、冗談じゃないですよ。
    借金に無関係な方をわかってて巻き込んだ最も罪の重い加害者です。

    保証人を辞めろ、と簡単に言ってる方もいらっしゃいますが、連帯保証人は辞められません…。連帯保証人は自分が債務者という意味ですからね。
    トピ主さんが連帯してしまってる部分を優先的に返済してもらうくらいしか手がありません。

    ユーザーID:6494632721

  • 最初のトピしか読んでませんが…

    今のご時世、正社員でさえ何時解雇されるか分らない様な世の中なのに

    それだけ仕事のあるトピ主さんを羨ましくさえあります。

    しかしながら、今までの安定した社会環境や家庭の中で育って来た世代の女性にとっては

    非凡なる努力によって家庭経済を維持してきたトピ主さんの努力については中々理解の得られないところなのでしょうね。

    加えて、親世代の寿命が延び、一家庭内においても少子傾向にある状況では、娘親も娘を手放したく無いというのが本音でしょう。

    トピ主さん一個人の考えがどうこうというより、そういった世の中の状況の変化と民法上の婚姻制度の間のギャップが大きくなって来たという事ではないでしょうか。


    一度、試しに離婚してみても良いと思います。
    民法上の『悪意の遺棄という事』で…


    それで不都合があれば奥様も戻ってくるかもしれませんし、
    一度奥様に現実をみて貰わないと、納得もされませんでしょう。

    いろいろな憶測が飛び交っていますが、事件は掲示板で無く、現場で起っている訳ですから。

    ユーザーID:7241527138

  • コミュニケーション不足だったのかな

    トピ主さんは忙しさのあまり奥様に対して言わなくても分かるだろという甘えがあったんだと思います。
    奥様は奥様で実家の事を家庭に持ち込み過ぎでいたように見受けられます。

    疲れていても、ちょっとした報告くらい後にしてくれと思わずに会話しなければ夫婦は続きませんよ。
    トピ主さんがもう少し会話を持つ努力をすれば奥様の実家寄りな考えにも変化がみえて、家庭中心になるんじゃないでしょうか。精神的に頼れる人が欲しかったんだと思います。

    奥様がそこまでするからにはトピ主さんが変わらなければこのままいくと離婚になると思います。
    女が通帳持って子供を連れて実家へ帰るということは、離婚を視野に入れているということですよ。

    ユーザーID:4606580361

  • あれ…

    レスりの『6』が無い??


    日曜日、話し合い、頑張ってください。
    しかし、あちらは、親も兄もついてるのでしょうねー。
    トピ主さんは、一人ですが、応援してます。

    ユーザーID:6766313094

  • 心情的にはトピ主さんの味方だけど

    二度目です。奥様は実家以外働いた事がない、つまり周りはオーナーの妹扱いなわけで、あまり社会を知らないのでしょう。
    私も激務だったので、むしろトピ主さんの味方ですが、あえて辛口です。

    あなた、だらしないです。一家の大黒柱の自覚がありますか。

    妻が「実家のため」と無断であなたのお金を使ったとき、ちゃんと怒りましたか。「今度こんなことをしたら一切援助はしない。保証人もおりる」など、妻と義兄にはっきり言って怒るべきことですよ。

    しかも、その貸したお金は口約束ですか。言いにくいのはわかりますが、一筆とるべきですよ。「一筆書く」といってこない義兄も問題有りですね。そもそも義兄は妹が黙ってもちだしたこと知っていますか。

    しかも、仕事は好きだから残業は平気? 子供ももつ父親の立場でありながら、家の事は全部奥様になげっぱなしですか。

    お金の管理も最低限すらできないルーズさ。家のことは妻の話すら聞かない身勝手さ。

    あなた、夫であり父親である自覚はありますか。だらしないですよ。子供です。
    しっかりしてください。

    あと、日曜日の話し合いは、義父母をいれるかいれないか、慎重に考えますよう。

    ユーザーID:5917431252

  • まあ、多分

    何を考えているのでしょうか、と問われれば離婚でしょうね。
    まあ、トピ主さんも「家に入れない」と仰ってるくらいなので、それで終わりでいいと思います。

    正式に離婚届が出るまで別居中の妻子の生活費は書類上で夫婦であるトピ主さんの出費になると思います。あまり別居が長くなると支払うお金も高くなるので是非早めにお話をされたほうが良いと思います。

    離婚後ですが、お子さんに対して養育費が発生します。奥さんのことには原を立てておいでのようですが、お子さんが今後困らないようにはしてあげて下さいね。

    ユーザーID:1995311522

  • ついでに奥様にも辛口(続きです)

    奥さん、あなた本当に非常識です。

    夫のお金を勝手に持ち出して実家にわたすなんて。自分が結婚して別所帯をもったという自覚はありますか。

    義兄には何て話したのですか。義兄もグルですか、それとも義兄には「夫の許可を得た」とウソをついたのですか。
    いつまで実家べったりなんですか。実家から給料もらっていれば、家業であっても「共働き」になり、税金も払い、社会的に独立していますが、無給サービスですか。夫は専業主婦になってほしいと言っていますよ。あなたの仕事は、夫と子供のために働く事でしょう。

    しかも、たとえ無給でも、実家だから働きながら子供の面倒も見られる環境だというならともかく、子供は保育園ですか。その保育園代はもちろん夫もちですよね。
    あなたは、どこまでも「実家の良い娘」なんですね。妻、母親としての自覚はありますか。非常識すぎます。子供ですね。

    その自覚のうえで、夫が家庭を顧みない事や、実家をどうしても助けたいことなど、夫と話し合うべきでしょう。

    ユーザーID:5917431252

  • 頑張って

    最新の書き込み読みました。

    みなさん、勝手な批判や憶測ばかりですね。
    まぁココだからしょうがないし、当たり前でしょう☆

    私は特に意見いたしませんが、トピ主さんが奥さんとの話し合いのために自ら動いていらっしゃるようなので、見守らせてもらいたいと思います。

    お仕事激務のようで、お体が心配です。
    奥さんも一人で仕事しながら家を切り盛りするのも大変でしょう。

    お互いに思いやりを持ってください☆

    ユーザーID:8626032966

  • 事情があるでしょうけど

    少し休めませんか?
    残業200hは一月だけのピークでしょうか?
    そんな状態が数ヶ月継続すると、あなたじゃなくても
    いつもいつも理性的で居られるはずがないと思います。

    40h3ヶ月で健康診断とメンタルヘルスを推奨する
    のが一般的と認識しておりますが、一般的はともかく
    として200hは危険水域だと思います。

    頭も体もですが、健康にはくれぐれもご留意されます事を
    祈念致します。

    ユーザーID:0972611268

  • 建築業…

    今のご時世建築建設関係は厳しいですねえ。
    うまくいってるところなんてありません。
    借金しながら自転車操業でも「よく頑張ってるほうだな」って思うくらいです。
    今現在すごい借金があると思いますよ。
    会社を畳むに畳めない状況でしょう。
    トピ主さんのお金がないと即倒産かもしれません。
    トピ主さんの貯金はまったく残らず借金を背負わされるかもしれません。
    人生の岐路でしょう。
    冷静に考えてください。

    ユーザーID:8168572309

  • 今日見ました。少ししかレス見てません。すみません。

    奥様の事、お気の毒だなと思います。
    私が気になったのが。

    >私は普通のサラリーマンで月の残業は100時間から200時間。
    >忙しいときは月に4日くらいしか家に帰れないときもある。
    >ちなみに残業代はほぼ全額出ます。

    厚生労働省が過労死ラインとする残業は月80時間とニュースで目にしました。その2.5倍の月200時間もの過酷な長時間労働をされているとはお体の方は大丈夫ですか?違法労働(労基法違反)ですよね。
    休みもまともにないようですが、会社は代休対応はしているのでしょうか。
    残業代不払などが問題の会社もある中で、月200時間近い残業を正当に認めてほぼ全額を支払う会社があるのですね。。(裁判沙汰になったとかじゃなしに)
    社員に休みをロクに与えてないし残業も沢山させてるよ〜と会社自ら証明して、是正指導は入らないのかな。。

    私の夫は毎月120時間位残業していますが、残業代は殆ど出ません。この頃毎日痛い痛いと寝言で言うので心配で胸が潰れそうになります。倒れそうに帰って来る事もあるので、会社を訴えたくらいです。
    トピ主様の奥様は冷たい人ですね。

    ユーザーID:4568760156

  • 何が良くて

    奥さんをそこまでかばうのか分かりませんが、

    義兄が継いで立て直したという事は 婿に入ったという事でしょうか?
    それならば 義姉の心配は無用ですよね。(嫁に来たとしたら大変な苦労でしょう)

    嫁いだはずの娘が子連れで仕事もあるだろうけど何泊もし、それが当たり前となっている。
    社員と近所の話の種ですね。
    と、考えてしまうほど おかしな生活をして居るのに気が付いてませんか?

    奥さんにとって 貴方の魅力とはなんなんでしょう?
    もしかしたら、金の切れ目が縁の切れ目となるかもしれませんね。
    今現在も 毎日が亭主元気で留守が良い状態。
    さてさて、貴方が病気になった時 奥様はどういった行動をするでしょうか?
    事故だったら、相手に何十万も請求するかしら?
    体が不自由となって下の世話が必要になっても 働きマンさんに付き添っていてくれるかしら?

    日曜までに、じっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:6357849238

  • どっちもどっち。

    レス、読みました。
    私は妻側が悪いとか、あなたが悪いとか言うつもりはありません。
    ただ、話し合い不足は否めないと思います。
    お仕事は確かに大変でしょう。残業、泊り込みなど大変だと思います。
    けど、激務で話し合いが出来なければ、一言、メールでも手紙でも良いんです。
    帰ってきて、要点だけ書いた手紙やメールを奥様に送られれば、それで言いたい事などは通じると思います。
    要点だけも難しくて、変なメールかな?と思っても、奥様側が、「何か言いたい事があるのかな?」と理解出来ればいいんです。
    勿論、奥様側にもメールや、手紙で書いてもらいます。本当に簡単で良いんです。
    もし、まだ元に戻れる可能性があるなら、その時に参考にしてもらえれば幸いです。

    ユーザーID:0558753736

  • がんばれ!

    いろんなことが絡み合っているようで大変ですね。

    僕も妻に出て行きたいと言われて途方に暮れているおじさんです。

    楽しかった二人の生活、思いやりあえていた頃を思いだすことができませんか?
    沈んだり、動転したり、気持ちが高ぶっている時はそんな気持ちになれないかもしれませんが、お風呂で湯船につかっている時や、トイレで便器に座っているときに思い出してみてください。
    二人の関係は、メンツやお金や他人、身内でもすべてのものが介入するよちはないですよ。
    かわいい奥さんの顔を見たくないですか?
    誰も悪くないですよ、思うようにならないのは仕事だけではなくて家庭でもあるぞって思えばいいだけ。
    報告と連絡と相談がちょっと行き違っただけ。
    そう思ってください。
    「洗濯物溜まって困ってるよ、この間言っていたベランダの掃除はやっておいたから」って奥さんがしてほしいと言ってた事を思い出してひとつだけやっておいて伝えてあげたらいい。
    だれも悪くないし、正しくも間違ってもいないと思っていれば穏やかになれそうな自分が見えてくるかもしれません。

    がんばってください。

    ユーザーID:2566855065

  • トピ主はわかっているはず

    トピ主は、ここで奥さんを糾弾されるような内容を出していながら
    離婚をするつもりがない事や、保証人になって居るなどとと言いながら、実は保証人としての借金の返済義務が恐らくは無いだろう事を今更言っていることから
    自分自身にも、ここに書いていない原因がある事を自覚されているのでしょうし
    奥様が出ていった事にもある程度覚えがあるのでしょう
    本心から嫌ならば、こんな所に相談している余裕はありませんし。

    何れにせよ、どんなに仕事が忙しくても、メールのやり取りや連絡くらいはつくようにしているのが普通ですよ?
    メールにはきちんと返信しているのですか?
    話があるというのならば、メールでも本来は対応できますよね
    連絡が本当に緊急でもつかないような、対応しないような生活をしていたならばトピ主さんの問題は大きいかと思いますよ。
    また、奥様を責めるよりも、自分自身反省しなくてはならない所があるのではないですか?
    カッとなって玄関の鍵を据えてやると言う気性の荒さを、自分で問題視した事はないのでしょうか?
    人の話をきちんと聞いていますか?
    奥様が出て行った理由は、あなたにあるのでしょう?

    ユーザーID:6665294333

  • 離婚になるかも・・・

    多くの方がレスしているように、私も、奥様があまりに実家ベッタリであり、トピ主さんまでも実家の事業に利用しているのは、かなり問題だろうと思います。

    奥様がトピ主さんより実家を選ぶのであれば、離婚もやむなしかな・・・と思えてきました。

    ただ、離婚が避けられないとしても、余計な泥仕合は避けた方がよいですね。
    感情的な罵り合いは、百害あって一利ありません。
    双方の父母、親族等の応援団が介入するのは、無駄な争いに油を注ぐことになります。
    弁護士を入れてスマートに解決することをお勧めします。

    ユーザーID:4727366550

  • 再度レスしますが

    離婚をする気が無いのでしたら、一番良い方法は謝りにいく事です。
    誰が悪いとか揉めたり余計な発言を慎んで、ひたすら謝り体制ですね。
    義理の両親に事情を話して訪問させて貰い平伏せすればどうでしょうか?

    もしくは、帰ってくるまで待つか。

    どちらにしても、個人的な意見ですけどトピ主さんはまだ感情的です。
    切羽詰っているのならこんな所に相談するだけで終わらせず、ご自分の信頼のおける人に相談なりしても良い頃なんですけど。
    それとも建前ばかり気にして、どうせ後から恥をかくだけだから恥ずかしくて誰にも言えないで一人で悶々と待っているのではないかと推測しました。

    客観的に考えると、もしかしたらトピ主さんの有り金は全部奥さんが締めている可能性が極めて高い状況かもしれませんよ?
    口座を全部自分のものに移し変えている可能性だってある。
    そのお金、トピ主さんが訴えなければ全部奥さんのものになるのですよ?
    幸いにも頼れる実家もある訳ですし、奥さんは離婚したってお金もあるし子供も親権勝つ自身があるし、別にしたって構わないと考えている可能性だってあるかもしれません。

    お可哀想に。

    ユーザーID:7438184416

  • 離婚したくないのは何故?

    離婚したくないということですが、その理由はなんですか?

    子どもがいるから?子どものため?

    もしそうならさっさと離婚して下さい。

    子どもをダシにしないで下さい。

    イヤイヤ夫婦生活を続けている両親の姿は、子どもに伝わります。そしていつか大人になったときに口を滑らせた親から「あんたがいたから我慢した」と聞かされます。そのときの子どもの気持ち分かりますか?薄うす気がついていたことをズバリ言われた気持ち。

    そんなつもりはなくても、長い生活で絶対にこの手のことを口走ります。愚痴まじりに何気なく言われるひとこと。「本当は離婚したかった。でもあんたがいたから・・」

    私は親に怒鳴りましたよ。「ふざけるな!子どもをダシにするな!」親は謝りました。

    トピ主さん、仮の話です。もし、お子さんがいなかったら離婚しますか?それでもしませんか?まだ奥様を愛していますか?

    お子さんのことは抜きにして、奥様への愛情の度合いで離婚するか否か決めて下さい。

    ユーザーID:3818054180

  • 誰かーーーー

    「離婚をするつもりがない事や、保証人になって居るなどとと言いながら、実は保証人としての借金の返済義務が恐らくは無いだろう事を今更言っていることから
    自分自身にも、ここに書いていない原因がある事を自覚されているのでしょうし
    奥様が出ていった事にもある程度覚えがあるのでしょう」

    って根拠を教えて下さい
    私が頭が悪いだけですかね
    みなさん想像力豊かですね

    ユーザーID:0557055575

  • 家出の理由

    トピ主さんが話を聞くのを先延ばしにしたからだけではないと思います。今まで奥さんとちゃんと会話されてましたか?向き合ってきましたか?何か思い当たるところはないでしょうか。
    鍵をかえるという発言。トピ主さんのカッとしやすい性格がみてとれます。そういう所も出て行った理由の一つなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1318706110

  • ぶーさん

    >私が頭が悪いだけですかね

    あなたは大丈夫です。想像力というか、妄想癖のある人が多いんですよ。
    或いは、なんとしても女性の非を男性に責任転嫁することが自分の使命だと信じ込んでいるか、です。

    ユーザーID:6592955375

  • やっぱりー

    良かったー
    小町にも少数ですが良識派が居ますね
    良かったなり

    ユーザーID:0557055575

  • とらりらりらさん、むーさん

    トピ主がした事
     ・徹夜が2日続いた夜中23時に、妻の相談を聞かなかった事
     ・出て行った妻に腹が立ち、鍵を換えてやると思ってしまった事(当然思うだけで実施してない)

    奥様がした事
     ・トピ主に連絡・相談なしに実家へお金を貸した(事後報告に意味はない!)
     ・トピ主を連帯保証人にした
     ・トピ主が文句を言わない事を良い事に、無賃金で実家の店を手伝い
     ・徹夜明けでヘトヘトの夫に相談を持ちかけた
     ・ヘトヘトな夫を残し、カッとなって子供を連れて家出した


    この場合、奥様の方が圧倒的に問題があるのですが?
    お二人が書いている「カッとしやすい性格」は、どう判断しても奥様のほうですが?
    それでも「男」ってだけで悪者なんですね・・・
    働かず相手をすれば「贅沢したい、金稼げ」
    働いて贅沢をすれば「全然相手にしてくれない、寂しい」
    「お金貸した、事後報告で問題なし」
    「徹夜明け?関係ない!今話したい相手しろ」
    「疲れてるから寝る?じゃあ家出しますね」

    結婚したい男性が減るのも仕方ないですね

    ユーザーID:6259159823

  • あのー

    毎度毎度さん

    「保証人」と「連帯保証人」は別のものですよ。
    「保証人」には返済の義務はありません。
    「連帯保証人」には返済の義務があります。

    トピ主さんの本文及びレスに「連帯保証人」の文字はありませんが?

    ユーザーID:9038248032

  • 毎度毎度さん

    よほどの事がないかぎり家出なんてしません。妻が出て行った理由は話を聞かなかったからではないだろう、きっかけにすぎないのでは、と書いたつもりです。一言も話を聞かなかったから家出したとは書いていません。文章の趣旨を理解してください。
    もちろん妻が全面的に正しい、トピ主さんが全部悪いなんて思ってませんよ。
    トピ主さんの文章を読んで、どっちが悪いとか悪くないとか判断できるあなたが不思議です。
    家出した理由はコミュニケーション不足だったのでは?
    話し合いうまくいくといいですね。

    ユーザーID:5970181301

  • 補足です

    すみません。説明不足でした。

    >「連帯保証人」には返済の義務があります。

    →債務者が返済不能になった場合に返済の義務が生じます。

    ヨコなのに失礼しました。

    ユーザーID:9038248032

  • むーさんへ

    >トピ主さんの文章を読んで、どっちが悪いとか悪くないとか判断できるあなたが不思議です

    それさぁ、トピ主が男性だと必ずウジャウジャ湧いてくる女性に言ってくれません?
    「奥様は我慢していたに違いません」「奥様はSOSを送っていたに違いありません」「奥様はずっと辛かったんです」
    どんなトピでも女性に都合が悪いと「共感力」とやらで書かれてもいないことを妄想して、過剰に被害者ぶるのは女性でしょう。このトピの前半もそんなのばっかですよ。

    共感力なんてものがあるばっかりに、理論も理屈もすっ飛ばしてしまうなら、ただの欠点ですね。

    あなたはもっともらしい事を言っているつもりかもしれませんが、所詮は「女がこういう行動に出たのは男がそうさせた、だから悪いのは男」という、女性特有の責任転嫁と自己正当化と同じレベルです。
    少なくとも、あなたの文章に「趣旨」なんてないでしょ。書かれてもいないことを勝手に妄想しているだけなんだから、意味のある内容ではありません。

    ユーザーID:0537697208

  • 保証人

    えーと……

    >んん?様

    トピ主さんの奥様のご実家は建築業をされており、これに関する借金の保証人であれば、その保証は九分九厘、連帯保証です。
    というか、いまどきの保証関係の実務では、「保証」といったら連帯保証である、とさえいえます。
    もちろん、個人間の借金の場合には通常保証もあり得るでしょうが、事業上の借金の保証が連帯保証でないということは、ほとんどあり得ないと言っても過言ではありません。あるとしたら、よほど貸主が迂闊なんだろうと想像いたします。

    それ以前に、連帯保証という言葉はかなり初期の段階から出てきていますが、それに対してトピ主さんが否定をされていないことからも明らかかと。

    ユーザーID:8437245898

  • んん?さんへ(「連帯」だと返済不能かどうか関係ないんじゃ?)

     んん?さん,
    >→債務者が返済不能になった場合に返済の義務が生じます。
     「連帯」保証人は,債務者と連帯しているわけですから,債務者の返済不能かどうかは問題なかったのではないでしょうか?
     貸主は当然,返済してもらえる可能性が大きいほう→この場合仕事を持っている(持ち家・土地だったら特に)旦那さん側に返済を迫ってくるのではないでしょうか。だから,私はトピ主さんに対するレスで,そこをしっかり確認して下さいと書きました。

     債務者と連帯保証人は,債権者から見ると同じ位置にいるのです。
     その後連帯保証人が弁済した債務について債務者自身に弁済を請求することになるとしても,それは債権者から見た「債務者の内部関係においての債権債務関係(弁済した連帯保証人が債権者,連帯保証人に対して債務を有する真の債務者)」なので,債権者には関係のないことなのです。
     だから,「連帯債務者」は怖いのです。
     先に債務者に払ってもらえと言うのは自由ですが,債権者に対しての抗弁にはならなかったはずです。

    ユーザーID:9080744068

  • むーさんへ

    >>トピ主さんが話を聞くのを先延ばしにしたからだけではないと思います。
    >>今まで奥さんとちゃんと会話されてましたか?向き合ってきましたか?
    >>何か思い当たるところはないでしょうか。

    話を先延ばしにした以外に、家出されるような事をしたと書いてましたか?
    トピ主さんの文章を読んで、「何か思い当たるところがある」とか判断できるあなたが不思議です。

    >>鍵をかえるという発言。トピ主さんのカッとしやすい性格がみてとれます。
    >>そういう所も出て行った理由の一つなのではないでしょうか。

    掲示板に書いただけで実際にしてないでしょう?
    トピ主さんの文章を読んで、「カッとしやすい性格」とか判断できるあなたが不思議です。


    今までトピ主が書いてある内容を客観的に見れば、
    今回は奥様の行動の方が問題あると感じ、それを書いたまでです。
    徹夜を続けて残業をしっかり稼いで、家庭と実家を裕福に安心を与えているトピ主には
    もう少し労わりの気持ちを持てないんでしょうか?

    ユーザーID:6259159823

  • トピ主さん

    その後どうなりましたか?

    ユーザーID:3894167507

  • 出てきて下さい

    トピ主さん、その後の報告をお願いします。

    ユーザーID:3818054180

  • トピ主です。その後のご報告。

    皆さま、ご報告大変遅くなりまして申し訳ありません。仕事が忙しかったのと色々と揉めておりまして・・・・・
    今日は代休で久々にちょっと時間が取れましたので書き込みします。

    結論としましては現在別居中で離婚に向けて話し合いの途中です。なんだか疲れたのでもうどうでもよくなりました。

    私としては離婚するつもりはなかったのですが、妻の言い分としましてはあの夜私が話を聞かなかったことが引き金だったようです。ちなみに妻の相談の内容は私の予想どおり子供のことだったようです。あの夜心の中で何かが音を立てて崩れ落ちる感じがしたと言っておりました。もう修復不可能だとも・・・・

    妻としましては今のような生活・・・私が仕事に没頭して家庭を顧みない生活・・・は耐えられないようです。今後この生活がずっと続くなら結婚している意味はないと言います。

    今は妻が結婚前にあこがれていた一戸建てのマイホームに1人で住んでいます。それもむなしさ倍増です。残ったのは多額のローンだけです。結婚が人生の墓場とは言いますが今はその言葉を噛みしめています。

    ユーザーID:3118470688

  • こんにちは

    お疲れ様でした。

    色々言う人もいますが、書き込みを見る限り、私はトピ主さんだけが悪かったとは思わないです。
    奥さんの言い分も言い分として間違っているとも思いませんが、しょうがないことはあると思っています。

    どちらが悪かったとかそういう考え方はせず、お子さんのことだけはしっかりしてあげてください。

    ユーザーID:4533084190

  • 貸したお金は返してもらって下さいね

    奥さん、ちょっと甘いんじゃないでしょうか?
    いや、ちょっとじゃなく、相当甘い考えの方のようですね。
    他の方も書かれていますが、奥さまのご実家がおかしい。
    従業員の給料のために子どもの配偶者に借金するなんて、ありえませんよ。
    少なくとも、うちの親はしません。そうなる前に商売をたたみます。
    その上、奥さんへの給与も無いんでしょう?考えられないですよ。

    良い弁護士さんが入って下さると良いですね。
    くれぐれも、トピ主さんが金づるになりませんように。

    それプラス、義兄の奥さんが小姑に困ってる可能性もあるんですよね。
    どっちにしろ、義兄の奥さんもお気の毒です。

    ユーザーID:9939832786

  • お疲れ様です。

     今は、お疲れでしょう。時々のぞいておりましたが、これもまた一つの新たなる一歩だと思ってください。同情はしませんが、くじけないで欲しいと思っております。
     ごたごたが続き気分が落ち込むとは思いますが、サポートのプロである弁護士に一任することもできます。一人で抱え込まず、一つ一つを地道に解決してください。明けない夜はないですから。

    ユーザーID:4876216613

  • その後何か進展はありましたか?

    その後、奥様と話合いはしましたか?

    かくゆう私達もただいま、夫婦別居中、決戦中です!!
    しかし、今思うのは、「話す」ということ。全て想像の世界になり妄想します。
    なので、なるべくたくさんの話し合いの場を設けて、これでもかこれでもかと二人の気持ちをぶつけることです。
    私は、なんと、信じていた夫から「別れてくれ」とつい最近言われました。
    もう晴天のへきれき!!馬の耳に念仏!!身からでたさび!!
    ひょうたんからこま!
    ここにいたるまで、かなり時間がかかりましたが、私は別れる気はぜんぜんありません。
    主さんも、奥様の気持ちを聞いて、そしてご自分の気持ちも素直に話して、
    折角、縁あって結婚したのですから、簡単に離婚など考えないでくださいね。
    夫婦って何でしょうね?私達も、今、神様から試されています。
    おそらく、主さん達夫婦も神様から試されていますよ。。。。
    現実問題、原因があるから喧嘩するわけです。
    だから、目をそむけないで、とことん心から気持ちをぶつけあう。綺麗ごとばかりではなくて、です。
    私達夫婦も、今が一番正念場です。
    お互いに山を越えましょうや!!!!!

    ユーザーID:8087714737

  • たいへんだったねえ・・・

    その後どうなったのか気になってました。
    不本意な結果になる方向なのね。
    いくら仕事が忙しくても、子供さんのフォローだけは、
    しっかりしてあげてほしいです。
    あと、御自分の健康管理や生活維持も。
    35歳なら、もう少しで人生の折り返し点です。
    やることをやって、少し休んだら、仕事と離婚の後処理だけに
    追われる人生にしないよう、新しいスタートをきってください。
    (お金のことは、多少手間と費用がかかっても専門家に相談するんだよ!)

    ユーザーID:5417922159

  • 墓場にしたのは

     >結婚が人生の墓場

    なんじゃなくて、トピ主さんと奥さんで、
    結婚を人生の墓場にしたんですよ。

    というより、今の状態は、結婚は墓場というよりも、
    離婚が墓場というか、トピ主さんの仕事が墓場というか、
    トピ主さんの奥さんが墓場というか、の状況だし。

    結婚は人生の墓場なんかじゃないですよ。

    墓場にするもしないも、人次第ですって。

    ユーザーID:6448173328

  • いろいろおつかれさまです

    明橋大二氏の「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」を読んだことありますか?4コマ漫画でいい例と悪い例が書かれてあります。

    あくまで推測ですが、どうもトピ主さん、この本の悪い例ばかりやっちゃってる気がします。悪気なく。

    誤解しないでくださいね。トピ主さんだけが悪いって言ってるんじゃないです。奥様にも責任があるとしても、トピ主さんが何も悪い所がないと言い切れないでしょう?そこを振り返ってみてほしいだけです。仮に奥様とうまくいかなくなくても、別の新しい家庭を築くときに役にたちますし。

    ぜひご一読を!!!

    ユーザーID:0866258427

  • トピ主さんが抱え込む必要はないよ

     お久しぶりです。
     なんだか,最後まで勝手な奥さんですね。
     子供のことで相談しようと思ったのに,はいいんですけど,お金の件はどうなったんだろう??

     トピ主さん,トピ主さんだけがローンを抱えて云々って必要はないんだからね。ちゃんと専門家に説明し,またすぐ離婚届にサインしたりしちゃダメですよ。
     
     借金問題とかがどうなったのか。
     保証人にされてたりしないのか。
     子供の件云々っていう奥さんの離婚を希望する理由が,トピ主さんの仕事で遅くまで妻子のために働いていたのにという事情を踏まえても落ち度といえるのか。
     
     そこらへんを相談して,ちゃんとローンも借金もクリアにしてからにして下さい。子供への養育費は払う必要がある(子供の権利だから)けど,言いなりに財産分与や慰謝料なんて払っちゃだめだよ…ちゃんと相談して,トピ主さんは人生の再スタートを切って下さい。
     

    ユーザーID:9080744068

  • 離婚したいの?

    いまひとりで虚しいのなら、奥様の虚しさ寂しさも想像できるのではありませんか?
    「仕事に没頭して家庭を顧みない生活は耐えられない」
    って言われて、家庭も仕事も大事だと思えないのでしょうか?
    それとも、家庭を顧みないなんて言われる筋合いはありませんか?

    働きマンさんの文章からは、嫌々過酷な仕事をしているようには思えませんでした。
    好きな仕事を、充実感を持って遂行している。
    それは妻や子どもより崇高な自分の使命である。
    そんな風に思っていたら、愛想尽かされちゃってもしょうがないのでは?
    もし違うのであれば。
    仕事も大事だけど、家族も大事なんだと思えるのであれば、
    素直に伝えたらどうですか?
    奥様だって、好きだからこそ一緒にいたいと思ってるんじゃないのかなー?
    どうでもよくなった夫は、留守の方が良いんですよ?

    ユーザーID:3588821660

  • 離婚を先方から切り出されたのは、むしろ好都合

    タイトルどおりです。トピ主さんに離婚の気がないのですから、慰藉料を支払う必要もありません。

    仕事をして家庭を顧みる機会が少ないぐらいのことで離婚を切り出すような人ならば、この先の生活でもいずれ破綻すると思うのは、男なら私だけではないでしょう。

    確かに家庭を顧みないことが善だとは思いませんが、奥様の側が仕事のことを一切理解してくださらないこともまた善とは言えません。それに、奥様の側の実家の事情が妙に引っかかります。

    したがって奥様がトピ主さんに「今」の苦痛を与えていることで、むしろ慰藉料をご請求なさっても良いぐらいです。ただそこは最後にトピ主さん自身の器量として放棄され、代わりに自分も支払わない(=元より支払義務は生じませんが)ということでよいのではないでしょうか。

    男はまず仕事が出来てナンボでしょう。トピ主さんが仕事に真剣に取り組むような方であるなら、まだまだご縁はあると思います。

    それから、この一件、どうも奥様の側で明らかになっていないことが、まだまだありそうな気が、私はします…(借金、奥様の実家でのお仕事など)。

    ユーザーID:9689941334

  • ペットじゃないんだよ

    今回の件は、トピ主さんの妻も悪いと思います。

    でも、トピ主さん、家庭は、妻は、子どもは、
    都合の良い時だけ癒してくれるペットじゃないよ。

    戸籍という縛りにあぐらをかいて、
    「何も言わなくてもわかってくれる」
    「任せているんだからやってくれて当然」
    というのは、家族じゃないと思う。

    仕事が大変でお疲れだとは思うけれど、
    このままの考えだと、また家庭を作ろうとしても、
    気持ちの繋がりを築かなくちゃ、ね。
    そのためにはどうしたら良いかは、二人にしかわからないことだとは思うけど。

    ユーザーID:1168022302

  • お互いが思い遣れなかった結果ですかね

    トピ主さんも仕事で忙しいんだ何が悪い!という態度だったんじゃないかな?って思いました。もちろん2日間徹夜後に話し合いって不可能ですが、余裕のあるときに、「忙しくてごめん」「子供達はどう?」っていう声かけだけでグッと奥さんはうれしくなっただろうなぁと。

    奥さんのほうにも言いたいことが。同じ女性としてご主人に気遣いがないと思いました。ご主人が忙しい環境にある場合は、それを軸に何をしないといけないか、どうしたらいいのかを割り出す。もし相談したいなら、事前に。
    まさかご主人の忙しさピークのときは避けるでしょ!と言いたい。本当にその出来事が引き金なのかを問いたいです。何かわざと別居→離婚のシナリオを描いているような気がしました。少し自分勝手かなぁという印象です。
    実際、6歳、2歳って普通の子供だったらグッとラクになる時期。保育園に預けているなら尚のこと。少し不可解です。

    ユーザーID:1658465951

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