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聞きたくないのに聞いてやっているんだと言われ

レス46
(トピ主3
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くま

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 研究者さんって

    こんな方ばかりじゃないですよね?
    私にはとても手の届かない世界で、頭のいい知的な聡明な方ばかりを想像してたので。
    何だか少しショックでした。

    横レスばかりでは心苦しいので。
    トピ主さんが、腕を強く掴まれたり、机を叩かれたり怒鳴られるのに怯えるのは、一人の女性としては普通のことだと思います。
    さぞかし怖かったことでしょう。
    あまりご自分ばかり責めずに、リラックスして過ごされますように。

    ユーザーID:5393895621

  • コミュニケーションの仕方

    コミュニケーションの方法が、お互いにパターン化しているように感じます。

    被害者
    脅迫者
    コントロールドラマ

    のキーワードで検索してみて下さい。

    ヒントになると思います。

    ユーザーID:4096615276

  • なんというか

    なぜそんなにすぐ泣くのでしょうか?
    最初はなんて酷いモラハラ夫だろうと思っていましたが、
    レスを読むとトピ主さんも相手をイライラさせるタイプなんだろうなと感じました。

    ユーザーID:3124274790

  • 考えているのはご自身のことのみのような。。。

    研究者が行き詰まりを感じるのって、特に日本みたいな社会だとほかに職を見つけるのも大変だし、なまじ自分に自信や周囲からの期待もあったりして、ものすごく危機的状態だと思うんですけどね。トピ主さんもある種の研究者らしく自分のことしか考えてないみたいですね。ここに書いてある事って、自分がどう思ったか、がほとんどで、だんなさんの事は、簡単な描写のみ。

    将来が不安だって言っただんなさんに対し「話してくれて嬉しく思いました。」心を開いてくれたってのはあなたにとっては嬉しい事でしょうけど、だんなさん、苦しんでるんじゃないですか?あんまりその点は気に留められていないような。。。

    泣いたり、怯えたり、ってだんなさんのせいでかわいそうな状態になってしまった。トピ主さんが状況をより悪くしている、のどっちなのか、これだけだとちょっと分からないです。辛口でごめんね、泣かないでね。

    ユーザーID:5835365605

  • 黙ってしまうのは仕方ないと思う

    なんでトピ主さんを非難するレスが多いのかわかりません。
    確かにすぐに黙り込んでしまったりめそめそする人はうっとおしいですが、そうさせているのはご主人ですし。
    下手な対応をするとすぐ怒鳴ったり文句を言われたりする相手に対してだったら、何かあったときに黙ってしまうのは仕方ないことではないでしょうか。
    どうせ何を言っても気に入らない相手なのですから、しゃべってもますますいやな思いをするだけじゃないですか?
    まぁでも、トピ主さんはご主人のどこかいいと思うところがあって結婚したのでしょうから、その部分を再確認してはどうでしょう。

    ユーザーID:4830854602

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  • モラハラでDV

    >昨日初めて手を上げられてしまいました

    今後、暴力が頻繁になる気がしますね。
    急に不機嫌になるのはモラハラの要素が強いですね。

    トピ主さんも研究者として自立できるのでしょ?
    こんな、オドオドした結婚生活から離れた方がいいですよ。
    ご主人の言動をノートに書き留めて、離婚の調停をしたらどうですか。
    今の結婚生活は幸せなのですか。
    客観的に一度自分の結婚生活を検証しなおしましょう。

    ユーザーID:2452462585

  • 無理なさらないで

    こんにちは.

    私もとぴ主さんと同じ性格なのでついつい出てきてしまいました.体が凍ってしまう気持ちよくわかります.
    私も以前怒りっぽい人と付き合ってて,人生の修行かと3年近く付き合って婚約までしましたけど,やっぱり自分がおどおどしてるようじゃ駄目だなと思って別れました.相性の問題もあるでしょうしね.くまさんが誰の事も苛つかせるわけじゃないはずです.文章を読ませていただく限り,くまさんのご主人が,くまさんを精神的にいたぶっているように思えます.

    私だったらそのご主人とは一緒にいてもいつ怒り出すか不安で緊張して堂々巡りになって黙っているしかないと思うので,いつかお別れすると思います.

    でもくまさんが決められることだと思うので,くまさんがいつか自由に言いたい事を言っていつも笑っていられるようになれるよう,お祈りしています.

    ユーザーID:0687825198

  • 普通の夫はそこまで妻を萎縮させません

    二度目です。
    妻が話せなくなる程の恐怖を与える夫というのは普通じゃないです。
    イライラさせられたにしても、普通の夫はそこまで妻を威嚇しないものなんです。
    トピ主さんだって、人からイライラさせられたからって、大声で怒鳴ったり、机を叩いたり、痣になるほど腕を掴んだりしないですよね?

    トピ主さんは、昔からすぐ泣いたり、黙り込んだり、怯えて反論できなくなったりするタイプだったのですか?
    だとしたら、確かにご主人とは相性が悪いように思います。
    ある種の男性の攻撃的な性格を助長しやすいタイプというか…。

    ですが、昔はそこまでではなかったとか、他の人となら明るく会話でき、必要な主張も出来る、怒ることもできるというなら。
    ご主人がトピ主さんを脅かし、萎縮させているのですよ。
    自分がどれだけご主人のことを怖いと思っているか、ちゃんと伝えないと駄目ですよ。
    女性が男性の乱暴な態度に感じる恐怖を理解していない男性って多いですから。

    なお、もし伝えて反論されるようなら要注意です。
    私は簡単にモラハラと言うのは好きじゃありませんが、傾向と対策を考える参考になると思うので、検索してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5745160754

  • 思いやり

    少々子供っぽい感じですが、モラハラだとは思いません。
    モラハラは、逆切れします。逆切れはしてませんものね。
    ただ、少し悩んでいる様子ですね。お仕事がうまくいっていないとのこと、
    関係のないドジ話などで、お仕事のこと忘れさせてあげてください。
    仕事がうまく行っていない人に、自分の仕事の進み具合を話すのは
    不妊治療している人に、おなかの赤ちゃんの成長具合を話すようなものですよ。NGです。子育てで専業主婦していますが、煮詰まったときに夫の仕事の自慢話聞くのつらいです。
    とにかく、夫婦間で仕事の話はしないほうがいいです。
    自分が傷ついたことばかりで、相手のことを思いやる気持ちに欠けていませんか。旦那さんからは、しんどいサイン出てますよ。

    ユーザーID:2453672193

  • やっぱり・・・

    モラハラ男だね。これから苦労するし、大変かも。

    ユーザーID:2551996227

  • あ〜あ、もう・・・

    「私は振り返って夫をたしかに見たのですが」だったのが、「翌日の散歩で、やはり仕事がうまく行っておらず将来が不安だと話してくれました。話してくれて嬉しく思いました」ですか。腕を痣ができる程掴まれ押されたのに、ですか。

    丸め込まれてますね〜。
    「優しい人」が、暴言を吐くようになり、更には手をかけるまでにエスカレートしているのですから、DVになるのはもう時間の問題ですけどね。モラハラ言動・DV行動の後に、うってかわって優しくなったり素直に謝ったりするのが、モラハラ・DV男の常套手段なんですけどね。

    まあ、見たくないことから目を背け、自分さえ反省し努力すればというあなたの逃げの性格が、モラハラ男を増長させるのでしょうけど。主さんはインテリなのに、全然賢明じゃないです。

    ユーザーID:0079790969

  • モラハラ夫への対処法

    対処法などと、偉そうな事をいって恐縮ですが・・・
    私が実践して効果があった対処法を。

    机を叩かれたら、倍にして叩き返すのです。
    机を叩かれた時の、ビクッとする恐怖感を相手にも教えてあげましょう。

    怒鳴られたら、その倍の大きさの声を出すつもりで、怒鳴り返すのです。
    怒鳴られる者の気持ちを教えてあげましょう。

    もし壁を叩いたら、その壁を蹴って穴を開けちゃいましょう。
    夫はそれを見るたびに、妻への恐怖を覚えます(笑)
    (冗談みたいですが、ウチには効果がありました)

    夫婦の事は、当事者にしか判りません。
    トピ主さんのお話を読む限りでは、ご主人のイライラも少し判りますし。
    ただ、モラハラタイプの夫は、相手が萎縮したり泣いたりすると、より怒りを増長させると思いますし、モラハラもエスカレートすると思うのです。

    私は夫に対抗するとき、怖くて足が震えました。
    それでも、蹴られた時は、蹴り返しました!
    どのくらい痛いかを教えてやるって思いながら・・・

    今では、夫はすっかり「大人しい子犬ちゃん」です。

    ユーザーID:1667633685

  • どっちもどっち

    どちらも思いやりが足りず子供っぽいなと感じました。

    夫婦ってもう少しお互い支えあう存在では?
    ご主人が仕事に行き詰って悩んでいるんですよね。
    ここは妻であるトピ主さんが家庭をくつろげる居心地の良い場にしてあげないと。
    仕事の話を聞きたくないご主人に「話すことがない」なんて冷たいです。
    気分が紛れるようなたわいも無いことを話題にすればいいじゃないですか。
    黙ったり泣いたりでは、職場でも家庭でも息が詰まってしまいます。
    多少のイライラや八つ当たりはぐっと堪えて受け流す。そして堂々と明るく優しくしてみてください。
    ご主人、八つ当たりしたことがちっぽけで恥ずかしく自分が情けないと思うんじゃないでしょうか。

    今優しく接し支えることがいつかトピ主さんが行き詰った時に還ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9491850645

  • 夫婦の会話を楽しんで下さいね

    家庭に仕事を持ち込むのは止めようと気が付いたのは良かったと思います。
    お二人とも研究者という事なのでお互いの思考や話し方が理論的なのでしょうか?
    でも夫婦の日常会話は大抵駄話で結論なんて存在しないし、客観的な助言も不必要なものです。
    平たく言えば「ど〜でもいい話」「得にも損にもならない四方山話」です。
    人の生の感情は理論的でも統計学的でもない、実に不可解な感情です。
    この不可思議な感情をお互いに楽しんだりふざけたりする醍醐味の日常行為が「夫婦の会話」なんですけどね。

    例えば、足の小指を家具の角にぶつけて「痛いよ〜(泣)」と夫に訴えてみる。
    「バカだな〜」と答えてくれる相手が居る。これだけで結婚っていいなって思える。
    これも「夫婦の会話」の一例です。理解してもらえるでしょうか?

    ユーザーID:9928789371

  • 現実の研究者はこんなもの?

    後出しでご主人を悪者にしてモルハラだとかのレスをもらって満足ですか。
    要するに、トピ主さんは同情してもらいたかっただけなんでしょう?

    トピ主さんの文章から感じる印象は、精神的に非常に幼い方だということ。
    トピ主さんの話がすべて事実であればご主人もトピ主さんほどではないにしろ幼いようで、
    一般的な研究者のイメージ(理性的でしっかりした大人)からはほど遠いのですが、
    現実の研究者はこんなものなのでしょうか。

    ユーザーID:6511470563

  • くまさんはなんにもわるくない

    すくんでしまって言葉が出てこないのも、すぐ泣いてしまうのも、
    素人考えですみませんが、うつの初期症状ではないかと思います。

    配偶者さんは、体に跡が残るようなことをしたら今後の展開が
    自分に不利になると考える知恵はおありのようですから、
    故意にトピ主さんをサンドバック代りにしていると考えて間違いないです。

    殴ったら損だという計算が残っているうちに逃げたほうがいいと私も思います。
    だんだんエスカレートしてきているようでとても心配です。

    現在のPTSDで診断書はとれます。離婚理由にもなります。

    もし別れる決心をしても、直接の話し合いは絶対だめですよ。
    安全なところまで逃げてから、第三者を通してください。

    ユーザーID:9703584668

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