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聞きたくないのに聞いてやっているんだと言われ

レス46
(トピ主3
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くま

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  • くまさんはなんにもわるくない

    すくんでしまって言葉が出てこないのも、すぐ泣いてしまうのも、
    素人考えですみませんが、うつの初期症状ではないかと思います。

    配偶者さんは、体に跡が残るようなことをしたら今後の展開が
    自分に不利になると考える知恵はおありのようですから、
    故意にトピ主さんをサンドバック代りにしていると考えて間違いないです。

    殴ったら損だという計算が残っているうちに逃げたほうがいいと私も思います。
    だんだんエスカレートしてきているようでとても心配です。

    現在のPTSDで診断書はとれます。離婚理由にもなります。

    もし別れる決心をしても、直接の話し合いは絶対だめですよ。
    安全なところまで逃げてから、第三者を通してください。

    ユーザーID:9703584668

  • 現実の研究者はこんなもの?

    後出しでご主人を悪者にしてモルハラだとかのレスをもらって満足ですか。
    要するに、トピ主さんは同情してもらいたかっただけなんでしょう?

    トピ主さんの文章から感じる印象は、精神的に非常に幼い方だということ。
    トピ主さんの話がすべて事実であればご主人もトピ主さんほどではないにしろ幼いようで、
    一般的な研究者のイメージ(理性的でしっかりした大人)からはほど遠いのですが、
    現実の研究者はこんなものなのでしょうか。

    ユーザーID:6511470563

  • 夫婦の会話を楽しんで下さいね

    家庭に仕事を持ち込むのは止めようと気が付いたのは良かったと思います。
    お二人とも研究者という事なのでお互いの思考や話し方が理論的なのでしょうか?
    でも夫婦の日常会話は大抵駄話で結論なんて存在しないし、客観的な助言も不必要なものです。
    平たく言えば「ど〜でもいい話」「得にも損にもならない四方山話」です。
    人の生の感情は理論的でも統計学的でもない、実に不可解な感情です。
    この不可思議な感情をお互いに楽しんだりふざけたりする醍醐味の日常行為が「夫婦の会話」なんですけどね。

    例えば、足の小指を家具の角にぶつけて「痛いよ〜(泣)」と夫に訴えてみる。
    「バカだな〜」と答えてくれる相手が居る。これだけで結婚っていいなって思える。
    これも「夫婦の会話」の一例です。理解してもらえるでしょうか?

    ユーザーID:9928789371

  • どっちもどっち

    どちらも思いやりが足りず子供っぽいなと感じました。

    夫婦ってもう少しお互い支えあう存在では?
    ご主人が仕事に行き詰って悩んでいるんですよね。
    ここは妻であるトピ主さんが家庭をくつろげる居心地の良い場にしてあげないと。
    仕事の話を聞きたくないご主人に「話すことがない」なんて冷たいです。
    気分が紛れるようなたわいも無いことを話題にすればいいじゃないですか。
    黙ったり泣いたりでは、職場でも家庭でも息が詰まってしまいます。
    多少のイライラや八つ当たりはぐっと堪えて受け流す。そして堂々と明るく優しくしてみてください。
    ご主人、八つ当たりしたことがちっぽけで恥ずかしく自分が情けないと思うんじゃないでしょうか。

    今優しく接し支えることがいつかトピ主さんが行き詰った時に還ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9491850645

  • モラハラ夫への対処法

    対処法などと、偉そうな事をいって恐縮ですが・・・
    私が実践して効果があった対処法を。

    机を叩かれたら、倍にして叩き返すのです。
    机を叩かれた時の、ビクッとする恐怖感を相手にも教えてあげましょう。

    怒鳴られたら、その倍の大きさの声を出すつもりで、怒鳴り返すのです。
    怒鳴られる者の気持ちを教えてあげましょう。

    もし壁を叩いたら、その壁を蹴って穴を開けちゃいましょう。
    夫はそれを見るたびに、妻への恐怖を覚えます(笑)
    (冗談みたいですが、ウチには効果がありました)

    夫婦の事は、当事者にしか判りません。
    トピ主さんのお話を読む限りでは、ご主人のイライラも少し判りますし。
    ただ、モラハラタイプの夫は、相手が萎縮したり泣いたりすると、より怒りを増長させると思いますし、モラハラもエスカレートすると思うのです。

    私は夫に対抗するとき、怖くて足が震えました。
    それでも、蹴られた時は、蹴り返しました!
    どのくらい痛いかを教えてやるって思いながら・・・

    今では、夫はすっかり「大人しい子犬ちゃん」です。

    ユーザーID:1667633685

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  • あ〜あ、もう・・・

    「私は振り返って夫をたしかに見たのですが」だったのが、「翌日の散歩で、やはり仕事がうまく行っておらず将来が不安だと話してくれました。話してくれて嬉しく思いました」ですか。腕を痣ができる程掴まれ押されたのに、ですか。

    丸め込まれてますね〜。
    「優しい人」が、暴言を吐くようになり、更には手をかけるまでにエスカレートしているのですから、DVになるのはもう時間の問題ですけどね。モラハラ言動・DV行動の後に、うってかわって優しくなったり素直に謝ったりするのが、モラハラ・DV男の常套手段なんですけどね。

    まあ、見たくないことから目を背け、自分さえ反省し努力すればというあなたの逃げの性格が、モラハラ男を増長させるのでしょうけど。主さんはインテリなのに、全然賢明じゃないです。

    ユーザーID:0079790969

  • やっぱり・・・

    モラハラ男だね。これから苦労するし、大変かも。

    ユーザーID:2551996227

  • 思いやり

    少々子供っぽい感じですが、モラハラだとは思いません。
    モラハラは、逆切れします。逆切れはしてませんものね。
    ただ、少し悩んでいる様子ですね。お仕事がうまくいっていないとのこと、
    関係のないドジ話などで、お仕事のこと忘れさせてあげてください。
    仕事がうまく行っていない人に、自分の仕事の進み具合を話すのは
    不妊治療している人に、おなかの赤ちゃんの成長具合を話すようなものですよ。NGです。子育てで専業主婦していますが、煮詰まったときに夫の仕事の自慢話聞くのつらいです。
    とにかく、夫婦間で仕事の話はしないほうがいいです。
    自分が傷ついたことばかりで、相手のことを思いやる気持ちに欠けていませんか。旦那さんからは、しんどいサイン出てますよ。

    ユーザーID:2453672193

  • 普通の夫はそこまで妻を萎縮させません

    二度目です。
    妻が話せなくなる程の恐怖を与える夫というのは普通じゃないです。
    イライラさせられたにしても、普通の夫はそこまで妻を威嚇しないものなんです。
    トピ主さんだって、人からイライラさせられたからって、大声で怒鳴ったり、机を叩いたり、痣になるほど腕を掴んだりしないですよね?

    トピ主さんは、昔からすぐ泣いたり、黙り込んだり、怯えて反論できなくなったりするタイプだったのですか?
    だとしたら、確かにご主人とは相性が悪いように思います。
    ある種の男性の攻撃的な性格を助長しやすいタイプというか…。

    ですが、昔はそこまでではなかったとか、他の人となら明るく会話でき、必要な主張も出来る、怒ることもできるというなら。
    ご主人がトピ主さんを脅かし、萎縮させているのですよ。
    自分がどれだけご主人のことを怖いと思っているか、ちゃんと伝えないと駄目ですよ。
    女性が男性の乱暴な態度に感じる恐怖を理解していない男性って多いですから。

    なお、もし伝えて反論されるようなら要注意です。
    私は簡単にモラハラと言うのは好きじゃありませんが、傾向と対策を考える参考になると思うので、検索してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5745160754

  • 無理なさらないで

    こんにちは.

    私もとぴ主さんと同じ性格なのでついつい出てきてしまいました.体が凍ってしまう気持ちよくわかります.
    私も以前怒りっぽい人と付き合ってて,人生の修行かと3年近く付き合って婚約までしましたけど,やっぱり自分がおどおどしてるようじゃ駄目だなと思って別れました.相性の問題もあるでしょうしね.くまさんが誰の事も苛つかせるわけじゃないはずです.文章を読ませていただく限り,くまさんのご主人が,くまさんを精神的にいたぶっているように思えます.

    私だったらそのご主人とは一緒にいてもいつ怒り出すか不安で緊張して堂々巡りになって黙っているしかないと思うので,いつかお別れすると思います.

    でもくまさんが決められることだと思うので,くまさんがいつか自由に言いたい事を言っていつも笑っていられるようになれるよう,お祈りしています.

    ユーザーID:0687825198

  • モラハラでDV

    >昨日初めて手を上げられてしまいました

    今後、暴力が頻繁になる気がしますね。
    急に不機嫌になるのはモラハラの要素が強いですね。

    トピ主さんも研究者として自立できるのでしょ?
    こんな、オドオドした結婚生活から離れた方がいいですよ。
    ご主人の言動をノートに書き留めて、離婚の調停をしたらどうですか。
    今の結婚生活は幸せなのですか。
    客観的に一度自分の結婚生活を検証しなおしましょう。

    ユーザーID:2452462585

  • 黙ってしまうのは仕方ないと思う

    なんでトピ主さんを非難するレスが多いのかわかりません。
    確かにすぐに黙り込んでしまったりめそめそする人はうっとおしいですが、そうさせているのはご主人ですし。
    下手な対応をするとすぐ怒鳴ったり文句を言われたりする相手に対してだったら、何かあったときに黙ってしまうのは仕方ないことではないでしょうか。
    どうせ何を言っても気に入らない相手なのですから、しゃべってもますますいやな思いをするだけじゃないですか?
    まぁでも、トピ主さんはご主人のどこかいいと思うところがあって結婚したのでしょうから、その部分を再確認してはどうでしょう。

    ユーザーID:4830854602

  • 考えているのはご自身のことのみのような。。。

    研究者が行き詰まりを感じるのって、特に日本みたいな社会だとほかに職を見つけるのも大変だし、なまじ自分に自信や周囲からの期待もあったりして、ものすごく危機的状態だと思うんですけどね。トピ主さんもある種の研究者らしく自分のことしか考えてないみたいですね。ここに書いてある事って、自分がどう思ったか、がほとんどで、だんなさんの事は、簡単な描写のみ。

    将来が不安だって言っただんなさんに対し「話してくれて嬉しく思いました。」心を開いてくれたってのはあなたにとっては嬉しい事でしょうけど、だんなさん、苦しんでるんじゃないですか?あんまりその点は気に留められていないような。。。

    泣いたり、怯えたり、ってだんなさんのせいでかわいそうな状態になってしまった。トピ主さんが状況をより悪くしている、のどっちなのか、これだけだとちょっと分からないです。辛口でごめんね、泣かないでね。

    ユーザーID:5835365605

  • なんというか

    なぜそんなにすぐ泣くのでしょうか?
    最初はなんて酷いモラハラ夫だろうと思っていましたが、
    レスを読むとトピ主さんも相手をイライラさせるタイプなんだろうなと感じました。

    ユーザーID:3124274790

  • コミュニケーションの仕方

    コミュニケーションの方法が、お互いにパターン化しているように感じます。

    被害者
    脅迫者
    コントロールドラマ

    のキーワードで検索してみて下さい。

    ヒントになると思います。

    ユーザーID:4096615276

  • 研究者さんって

    こんな方ばかりじゃないですよね?
    私にはとても手の届かない世界で、頭のいい知的な聡明な方ばかりを想像してたので。
    何だか少しショックでした。

    横レスばかりでは心苦しいので。
    トピ主さんが、腕を強く掴まれたり、机を叩かれたり怒鳴られるのに怯えるのは、一人の女性としては普通のことだと思います。
    さぞかし怖かったことでしょう。
    あまりご自分ばかり責めずに、リラックスして過ごされますように。

    ユーザーID:5393895621

  • あなたは被害者

    怒鳴るのも、机をたたくのも、れっきとした暴力ですよ。

    だんなさんの主張はすべて言いがかり、
    暴力を振るうための口実づくりにすぎません。

    なまじっか同じ分野の研究者同士ということで、
    当然対等な関係を築けるものと信じてこられた分
    ピンと来ないのかもしれませんが、すでに旦那さんはただのDV男です。

    逃げるにせよ闘うにせよ、まずDVを受けているという自覚を持ってください。
    旦那さんの暴力の記録をとり、貴重品を肌身離さず持ち歩き、
    公的機関への相談実績を作ってください。

    できたらいつでも転がりこめる場所を確保しておいてください。
    実家は頼れますか?

    ユーザーID:5884069102

  • 言い訳っぽい人なのかな?

    トピ主さんは、少々言い訳魔ではありませんか?
    自分を正当化するために言い訳しないと気が済まないというか。

    >リードを落としたのは私も気付いていなくて(ちゃんと受け渡したと思っていた)

    リードを人に渡すというのは慎重にしないといけないことですよね。
    リードを落とした隙に犬が逃げ出したら大変だもの。
    だから、きちんと渡したかどうか確認しないといけない。
    これは、渡した側のトピ主さんのミスです。なのに、トピ主さんは上記のように言い訳。

    >仕事の話以外の話題の方がむしろ多く,あらゆる話の中の一つとして話していましたが

    それなら「話すことない」なんてご主人に言わなくてもいいじゃないですか。
    ここで突っ込まれたから言い訳しているように見えますよ。

    言い訳を並べ正当化しようとする人は鬱陶しいです。
    それは覚えておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8613259408

  • トピ主です(3)

    たくさんのレスをありがとうございました。泣いたり黙ったりするのはやめたほうがいい,たしかにそうですね。ただ,私の意見を主張すると,大声で怒鳴られたり机を叩かれたりしてそれが恐怖で話せなくなってしまうのです。そういう時でもやはり感情を抑えて対処していかなくてはいけないのですよね。

    リードを落としたのは私も気付いていなくて(ちゃんと受け渡したと思っていた),夫に言われて気づきました。気づいて拾っていればよかったのですけれど,時すでに遅しでした。腕を掴まれて押された直後には,リードを落としたことを謝ると同時になぜこんなことをするの?と毅然とした態度で抗議したつもりですが,夫が何も答えずどんどん歩いて行ってしまい,しばらくついて行きましたが,だんだん悲しくなって思わず涙が出てしまいました。

    仕事の話以外の話題の方がむしろ多く,あらゆる話の中の一つとして話していましたが,皆様のレスを読んで,家庭に仕事の話を持ち込むのはやめようと思いました。私,甘えすぎていたんですね。腕をつかまれた翌日の散歩で,やはり仕事がうまく行っておらず将来が不安だと話してくれました。話してくれて嬉しく思いました。

    ユーザーID:4029600099

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どんどん悪い方に

    ご主人ストレスでイライラな時期でしょうけど、トピ主さんの態度も悪化を助長してますよ。
    リード落としたのなら、さっさと拾いなおせば謝罪が聞こえた、聞こえなかったにもなりませんし、腕を強く掴まれたのが「手を上げられた」とか泣きながら歩いたとか被害者意識丸出しですよね。

    ユーザーID:8992056884

  • もしかしてです。

    ご主人は、子供っぽところがあって、プライドがかなり高く、自分の思い通りにならないと気が済まないところがあるようですね。
    ですが、トピ主さんにも原因があるかもしれないですよね。

    話を聞くほうは、自分に余裕があるときは多少興味が無い話、人の成功話や自慢話、愚痴や悩みもできるだけ聞こうと努力したり、聞く余裕がありますが
    自分の調子が悪い時には、こちらが興味をもっているかどうかおかまいなしに、そういう話をされたら聞けないし、苛立ってくることってありませんか?
    もしかしたら、トピ主さんは、自分では気づいていないけど会話の内容が、自分の興味や関心に偏っていて、つい熱心になってしまい
    相手が興味を持って聞いているかを気にする余裕がなくなっているかもしれません。(家族や友達など、気遣いを忘れ、親しい間柄だと、ついそうなりやすいと思います。)

    そこのところにきて、ご主人の調子が悪いという最悪のタイミングが重なってしまったということもあるかもしれないです。

    ユーザーID:5005484562

  • 相性が悪い

    トピ主さんご夫婦は相性が悪いんですよ。
    「凹むから仕事の話は聞きたくない」という夫に「話すことないね」と返すトピ主さん。
    それじゃ、うまくいくわけないです。
    天気の話でもすりゃいいじゃないですか。それで夫がまた文句をつけてくるなら、それは夫に問題有ですが。

    また、犬の散歩の話でもそれくらいで泣くのはちょっとなぁと思います。
    男性は力が強いから、ちょっと強く握られたら痣になることもあるでしょう。
    自分は悪い時はクヨクヨメソメソしないで「悪かったね」といって、あとは相手が気が治まるまでは受け流せばいいんですよ。
    そりゃ、ご主人もどうかと思いますけど、人の不注意にキーキー言う性質の人はいるものです。特に自分の生活がうまくいっていないときには。
    そういう人と結婚してしまったら、相手に上手に意見を言いつつうまく受け流すしかありませんよ。
    すぐには変わらないですからね。

    仕事を家庭に持ち込む夫と、そういう夫をうまく受け流せない妻。
    どちらが悪いというよりも相性が悪いのだと思います。

    ユーザーID:9532042426

  • もっと明るくね

    >「聞きたくないのに聞いてやってる」

    これは、見下してるのではなく、そのまんまでは。
    普通にニュースとか飼い犬の話をしてたら、「聞いてる」になってたんじゃない?

    ユーザーID:4894856437

  • 相手を思いやれていないのはお互い様

    >「もう聞きたくない」と言われました。それでは話すことがないね,と黙っていた

    > 今朝の通勤時間は何を話したらいいのかわからず沈黙が多かったのですが,黙りすぎても怒られる,とびくびくしていました。

    これでは私もつまらないし、イライラするわ。
    あなたは、仕事以外の話が出来ないの?
    私も同業者同士の結婚ですが、仕事の話はネタになる事以外は話しません。
    だってつまらないでしょ。

    ご主人にとったら、仕事から疲れて帰ってきている状態なのに、興味のないあなたの仕事の話を延々と聞いているんですよ、苦痛以外の何者でもない。
    そりゃあ、ニュースや飼い犬の話をしているほうが楽しいって。
    仕事の話は家庭に持ち込まないで、同僚と話しなさいな。

    ご主人も、仕事のストレスが溜まってるようですね。
    そして、泣いたり、おどおどしているトピ主さんに、余計イライラしてるように思われます。
    もっと、どっしりかまえて、あっけらかんとして、下らないTVの話をしたり、バカな事を言って、場を和ませてみては?

    ユーザーID:5316203191

  • 暴力は絶対にいけませんが

    とりあえず、何かあったらすぐに黙る&泣く癖をやめませんか?
    これは本当に人を苛立たせますよ。
    同性の友人だとしても少々うんざりします。
    頼られている感がないって、これだとそうなるでしょう。

    まず泣くのではなく冷静に怒るべきところは怒り、主張すべきことは主張してください。
    それでもご主人が俺様を貫き暴力を振るうのか、自分の至らなさを理解し反省してくれるのか。
    それが今後の鍵になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3468390079

  • 夫婦なのに他人といるより気を使わなければならないなんて

    そういう状態で一生ともに暮らせますか。
    なんか、トピ主さん不憫です。
    辛い結婚を我慢するために生まれてきたわけじゃないですよね。

    ユーザーID:3797490778

  • 場の雰囲気が分からない人

    はっきりいって、ここに書かれていることだけでは
    どちらがいいとも悪いともいえないですね。
    奥さんだって自分の都合の悪いことは書かないだろうし。
    それに結構いるんですよね、空気の読めない奥さん。
    旦那さんが嫌がることを無意識でいったりやったりする。
    奥さんは知らず知らずのうちにそういうことを
    していたのではないですか?
    問題になっていることは結婚当初ではなく最近なんでしょ?
    だったら奥さんが旦那さんを追い詰めているのかも。
    奥さんが意識してか無意識かモラハラをしていた
    可能性もありますね。

    ユーザーID:0109711249

  • 思ったとおりですね。

    研究者だろうとなんだろうと職業に関係ないです。
    思いやりをもてないで一方的に「お前が悪い」という態度、
    人としておかしくないですか?
    一緒に暮らすパートナーとして。トピ主さんが何をしても、
    結局は気に入らないんですよ。トピの内容から、
    「お前が僕をいらいらさせる。だからお前が悪い」という
    ような流れが見えてなりません。
    そのうち暴力が始まるなと思っていたら、案の定ですね。
    あざがつくほど乱暴に扱われて、本当に怖い流れです。
    人間関係はお互い様なんですから、人の話の内容が気に入らない
    くらいで因縁をつけてくるような「不機嫌男」からは、距離を置く
    ことです。だんだんエスカレートしてくると思いますよ。
    乱暴しては誤るを繰り返しながらDVへと発展する恐れも。
    トピ主さん、脅しにまけずに自分を守ることを考えて!

    ユーザーID:2170810222

  • トピ主です(2)

    見ず知らずの私のために親身になっていただいて本当にありがとうございます。
    心の傷を週末で癒しかけていたのですが,昨日初めて手を上げられてしまいました。犬の散歩中,夫が排泄物の処理をしている間,私が犬のリードを持っていました。処理が終わったのでリードを渡そうとしたところ,よく見ないで渡したのでうまくいかず,リードが地面に落ちました。「ちょっと!」と叱られ,「あ,ごめん!」と言ったのですが,聞こえていなかったようで(夫によれば),「(リードが外れたら犬が)危ないだろっ!」と立ち上がったかと思うと,私の左腕を強く掴み,ぐっと押されました。何が何やらわからないままにものすごいショックを受けました。「わざとではなかったし,ごめんと謝ったのに...こんなこと初めて」と私が泣きながら歩いていたら,しばらくしてごめんと謝ってくれました。でも夫によれば,「ごめんが聞こえなかった」「リードを落としたのに振り返りもせずに歩いて行ったのがすごく腹が立った」とのこと。私は振り返って夫をたしかに見たのですが。つかまれた跡が痛くて,あとで見たら,アザになっていました。仲直りはしましたが,ショックです。

    ユーザーID:4029600099

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • モラハラの臭いがしますね・・・

    >でもこのような物言いはここ1年くらい多いです。

    結婚1年で、正体が出てきたのではないでしょうか。

    >それ以外は,いつも話を聞いてくれ味方になってくれました。

    これって、あなたが悩み相談などをしたときでは? プライドの高い男は、誰かが弱い立場で自分を頼ってくるのが大好き。助言や説教も大好き(だから教員になるんだけどね)。が、自分より目下だと思っている相手が、業績を上げたり評価されたりすると、一緒に喜んでくれるどころか、途端に機嫌が悪くなる。

    >対等に話し合いたいのですが,見下されている感じがしています。(…)「それって私のことを見下>しているんだよね」と聞いたら何も答えませんでした。

    見下しているのが本心だから、何も言えなかったんでしょう。

    変わりませんよ、こういう相手。思いやりをもてばつけ上がる。「対等に」自己主張し出すとますます逆ギレする。今後も喧嘩ばっかりでしょう。で、なまじ研究者なだけに、徹底的に論破して来るんだよね。こういうタイプのインテリって、情に欠けてることがすごく多いんだよね。こんな男性と夫婦続けても、楽しくないと思うけどなあ…。

    ユーザーID:0079790969

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