嫌味?嫉妬?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ひさ

私は35歳で3歳の息子がいます。
先日実家の近くに引越ししたので、子どもを母に預けられるし
遊ぼうよ!と、友人Aを誘いました。
Aは子どもをお姑さんに預けられるため、誘いやすく、それ以降
しょっちゅう誘っていたら、
「うちはお姑さんだし、そんなに甘えられないから」と断られるようになりました。

そして、その後今まで仲の良かった友人たちからも、誘われなくなりました。
多分、実家が近くなったこと、ほとんど実家で過ごしている事、
子どもが一人なのに、自由なことを話してしまったせいかなって思うのですが、
ある友人には「毎日、実家でご飯?いいよね〜、びっくり。」
と言われて、それがなんというか感じが悪くて。

やはりあまり実家の話はしないほうが良かったでしょうか?

ユーザーID:0068111631

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  • 「いいよね〜、びっくり。」の意味。

    あきれてるんですょ。

    35になって実家におんぶに抱っこ。いつでも子供預けて遊べるよ!という
    お子ちゃまのトピさんに。。。

    それを嫉妬?とか思っちゃうあたり本当に手に負えませんね。
    家庭を持つ母として恥ずかしいんじゃないですか?

    嫉妬はしないけど・・そういうKYな母親には嫌味もいいたくなるし
    私もつきあいたいと思いません。

    ユーザーID:3937680819

  • そうですね

    もしトピ主さんのお友達だったら、トピ主さんと同じペースでは遊べないと思います。

    Aさんの断ってきた理由はもっともだなと思います。

    生活のペースは人それぞれだと思いますので、トピ主さんに合った人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0819161949

  • あきれられた

    嫉妬でなく、あきれられたのでは?
    自立してないママとお話しても楽しくないもんね。
    がんばってるママにはエールを送りたくなるし、尊敬もします。
    けれど、実家にたよって楽なんだ暇なんだ、なんて言って頻繁に誘ってくるママって
    自分の都合だけだからね。
    やっぱりあきれるわ。

    ユーザーID:2985964432

  • 嫉妬&軽蔑かな

    確かに、親にお子さんを預けて気軽に遊べるって、
    うらやましいので、嫉妬されてると思います。
    が、それだけでは無いと思いますよ。
    しょっちゅう実家に入り浸りで、気侭に過ごしてる。
    ヤンママなら「若い子はしょうがないね」と
    苦笑されるだけで済むけど・・・
    トピさんのお年だと「もう少し自覚持てば」とあきれ
    られてると思われます。

    ユーザーID:8403787827

  • お友達の立場で考えてみました

    >実家が近くなったこと、ほとんど実家で過ごしている事、子どもが一人なのに、自由なことを話してしまった

     この箇所、どんな風にお友達に話したのでしょうか。「実家の近くに引っ越したから常に実家にいるの。子供もまだ1人だし何かあれば母親が子供を見てくれるし、ほんっと楽でいいわ〜」と自慢げに話してしまったのではありませんか?それでは感じが悪いと思うのはお友達の方ですよ。

     私にも幼い子供がいますが、いくら実家の近くに引っ越したからといって実家やお母様にべったりというのはどうかと思います。お友達からしたら「ひさはいつまで実家や母親に甘えるつもりかしら。だらしないわね」「家が実家の近くだといいわよね、気が楽で。姑と同居しているこちらの苦労なんか絶対に分からないわ」そう思われているのではないでしょうか。

    >「毎日、実家でご飯?いいよね〜、びっくり。」

     実際にこうだから図星をさされて頭に来てしまったのでは?そう言われるのが嫌なら実家に依存したり、それを吹聴したりするのをやめましょうよ。いい年して自立出来ないのね、恥ずかしくないのかしらと馬鹿にされている可能性もあると思います。

    ユーザーID:2631643403

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  • 仕方ないですね

    >「うちはお姑さんだし、そんなに甘えられないから」と断られるようになりました。
    >ある友人には「毎日、実家でご飯?いいよね〜、びっくり。」

    どちらも事実なんでしょう。
    自由な環境を話したこともあるかもしれませんが、他にも原因はあるかも知れません。

    私もあまりにも実家に頼りすぎている人には良い印象がもてません。
    やっぱり共感できる人との方が話が楽しいと思います。
    同じ境遇の人とお友達になったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4166059706

  • 嫉妬でも厭味でもなくて

    ただあなたにあきれているのだと思いますよ。
    いつまでも独身気分で、子供を親に預けて、しょっちゅう遊んでるって、恥ずかしくないのですか?
    しかもご飯もご実家で食べてるって・・・。
    当然 おかあさんが作られているんでしょ。
    ちょっと唖然としますね。
    あなたは35才ということですが、精神的に幼いと思います。
    自分が母親になったということを自覚したほうがよいと思います。
    そしたら、なぜ皆があなたを避けるようになったか、理解できるようになるでしょう。

    ユーザーID:9158374007

  • 「自立させない親・できない娘」

    実家で過ごす時間が多いようで。正直タイトルの印象しか残らないです。

    私の姑と義理妹が似ています。こちらの場合、姑は我が娘と孫の為に毎晩せっせと食事を作り、後片付けもし、おかずを多めに作ってお土産に持たせています。(お土産のおかずは、遅くまで仕事をして帰宅した義理妹の旦那さんが、後に真夜中一人でチンして食べる用)その間娘はテレビを観て過ごします。そして娘は子供を実家に預けてはやれ美容院だのお茶だのカラオケだのへ。私もよく誘われます。義理妹の方が年上なのに学生と一緒にみたいで話が合わないです。

    なのでお友達は、トピ主さんと一緒に遊ぶ(?って書いていますよね?)・・・まあ食事に行くとしても、単に価値観や家庭に対する考え方が合わなくて楽しくないのでは?

    まあ、そんな親への依存というか寄生を友達が嫉妬するわけはないでしょう・・普通は。

    少なくとも私が似たような光景を目の当たりにして「いいなあ・・・」ではなく「うへーくわばらくわばら」としか感じません。

    ユーザーID:5268840950

  • 未婚ですが

    もしかしたら、誰かにチクリと言われたのかもしれませんね。
    「あら、また遊びに行くの?いいわねえ」とか
    「子供をお袋に預けて今日も遊びに行ったんだって?
    息抜きも必要だろうけど、行き過ぎじゃないか?家の事ちゃんとできてるのか?」とか。
    まあ、そういうのが一切なくても、
    実の親とは違いますからやっぱり気も遣うし、
    そうしょっちゅうは厳しいでしょうねえ。

    私は未婚なので、お友達の気持ちは想像するしかありませんが、
    (近所だからって親がかりなんて…)
    (誘いやすいからって、こちらの事情も少しは考えてほしい…)
    と苦々しく思ったり呆れたりしたのかも。

    何も気にせずそのままのスタイルのお付き合いとなると、
    同じような状況のお友達とでないと難しいと思います。

    ユーザーID:5663715570

  • うーむ・・

    嫉妬でもあり、嫌味でもあるでしょうね。
    でも、トピ主さんが友人に対して感じ悪く思ったように、きっと相手の方もそんな自慢のような話をされてあなたの事を感じ悪く思ったんだと思います。
    どっちもどっちって感じですかね・・。

    話すときは相手のことも考えながら話すほうがいいと思います。
    私はめんどくさい関係が嫌いので、友人はいらないと思ってしまうタイプですが。

    ユーザーID:3216344068

  • あんまりね

    相手のほうが、「親にあづけられるからね〜」「夕飯も作ってもらえるし助かってるんだー」と言う話を嫌味に思っていたのでは。ただの話なら、何とか聞き流せても、お誘いが次々。「行きたくても行けないのにこっちの立場がわからないの?」って言う、気持ちだったんだと思います。

    嫌みまで言われたのは、主さん、何も考えずかなりしつこかったのでは。

    お姑さんと、実の親では全然違います。夕飯だって気遣いながら、親の分も作っているのかもしれないし。

    なのに嬉しそうに言われるのは辛いと思います。

    それに一人前に見てもらえなくもなります。親子なので多少は甘えることがあっても良いとは思いますが、遊びに行くために小さな子を親にしょっちゅうって、自分の親でも私はできなかったです。買い物、美容室、生活上どうしてもの用事の時くらい。それだけでも感謝してました。夕飯は「食べて言って」と言われることも。(旦那が深夜帰宅)今は親が家に来るので、私が、おかずをお土産に持たせています。

    妻として、親として自覚が欠けているのを見透かされ馬鹿にされたのでは?

    どちらにしろ、相手の立場は考えましょう。

    ユーザーID:2481121269

  • それは・・・

    実家に頼れることになり、暇ができたんじゃないですか? だから友達を誘っていないですか?
    それはいけないとは思いませんけど、ちょっと自己中心的になっていないですか?
    Aさんの場合は、トピ主さんが自分の都合でしか考えないから断られたんじゃないのかなと思います。
    遊ぶためにしょっちゅうお姑さんに頼るわけにはいかないでしょう?トピ主さんだったら、できますか?
    またはこう考えてみてください。
    もしトピ主さんが家にいるけど、やりたいこととかやらないとけないことがあったとします。
    そこに暇を持て余している友達からしょっちゅう電話がかかってきたらどう思いますか?
    そんなにいつも付き合えないですよね?
    自分が時間があるからとか遊びたいからと言っても、いつも相手が自分の都合に合うわけじゃないのですよ・・。

    ユーザーID:9572131812

  • 嫉妬ではない

    私が友達でも、同じ事言うだろうなぁ
    >「毎日、実家でご飯?いいよね〜、びっくり。」

    これは、嫉妬では無く、呆れです。多分、その後も「私とはスタンス違うから・・」と距離を置くだろうなぁ

    他のお友達も、そう感じたのではないかな?

    私も、家事や育児、仕事など、同じ状況で頑張ってるママ達と友達でいたいから・・・

    ユーザーID:7718835852

  • 頻繁だとね・・・

    そんなに頻繁に子供を預けて遊びにはいけないと思うので、どの方たちもトピサンに呆れて出た言葉だと思います。
    あまり実家のことは話さないほうがいいとか、そういう問題ではないような気がしますが・・・。

    ユーザーID:0334351863

  • 嫉妬&嫌味&呆れがあるとは思います。

    友人Aさんは、旦那さんの実家近くに住んでおられるのでしょうか?
    お姑さんに子供を預けられる・・・と書かれているので近いのでしょうね。
    しょちゅう誘っていたとありますが、どれ位のペースで誘っていたのですか?
    友人であるAさんから「うちはお姑さんだし、そんなに甘えられないから」と言われて、
    何か気付きませんか?
    友人のAさんは子供を預けられるとは言え、旦那さんの親でしょう?
    ひささんは、自分の親だから気にせずに頻繁に子供を預けられるかも知れませんが、
    お姑さんに預けなければいけない身としては、頻繁には預けれないです。
    「子供を私にずっと預けてなにしているの?」って思われるかも知れませんし、
    ハッキリと物を言う姑であれば言いますから。
    あと、ご実家でご飯を食べようと、しょっちゅう行き来しようと他人から何をいわれようが
    それはそれでいいと思います。
    ただ、私もひささんの友人だったら「毎日、実家でご飯?いいよね〜、びっくり。」と言うかも。
    嫉妬&嫌味&呆れを表わしながら・・・。
    友人達に実家での事を色々言い過ぎなのでは?

    ユーザーID:3404462899

  • 環境は似たようなものですが・・・

    お友達のお姑さん、他所様よりは預かってくだる方かもしれなくても、
    実親と一緒にするほうが無理がある。

    それと、3歳児をみる親御さん、ご自分たちも孫可愛さで
    気付かないかもしれませんが、そうとう疲れてると思いますよ。
    私は仕事で預けてましたが、やはり一歳からは保育園を利用しましたし、
    なるべく負担をかけないようにしていました。

    所帯を持って、子どもを産んだのに、日々の御飯や子育てが、実家の親掛かりは私は恥ずかしいことだと自覚してました。
    正直、私は「仕事」という大義名分を掲げてしまうこともできるけど(もちろんそれでも恥ずかしい。仕事と家庭を自力で両立してる人が圧倒的ですから)、しょっちゅう預けて遊んでらしてるのですよね。
    ご主人様は何もおっしゃらないですか?
    うちの主人も大抵何も言わない人ですが、甘えの度が過ぎると、きちんと
    叱られました。もっともですね。

    嫉妬?と言われそうですが、違います。やっぱり「呆れ」ですし、
    環境が似ている分、余計「もう少ししっかりなさっては?」と思います。

    就学すると、貴女を通してお子さんを判断される世界になりますよ。

    ユーザーID:6960313110

  • 嫉妬もあるし呆れもあるのでは

    お友達がトピさんと同世代なら、3歳くらいのお子さんと、上か下にもう一人くらいお子さんがいるでしょうか。いずれにしても、最も手がかかり子育ての期間中大変な時だと思いますよ。肉体的にも毎日ヘトヘトで夜はバタンキュー!状態。日中は子供にかかりっきりで自由もない。トピさんのような恵まれた?環境の人は少数派でしょうから、大半の若いお母さんは毎日一生懸命子育てをしているんじゃないでしょうかね。

    そんな方から見たら、「トピさんってラッキーだな、うらやましい!それに比べて私は・・・」という羨みってどうしても持ってしまう。
    また、「子育てをうまく母親に手伝ってもらって遊ぶなんて・・・母親なんでしょう?何やってるの?」と呆れられてるのもあるでしょう。
    私は外国で親の助けなしで三人子育てしましたが、やっぱり3歳頃ってしんどかったですね。今では良い思いでですが・・・。
    普通は子育てって、もっと孤独で悲惨で一生懸命で体当たりなものですから、トピさんのケースはあまり良くは思われないでしょう。

    周りのお友達を誘うにしても、ペースダウンして、自分のペースに合わさない様にすれば?
    皆そんな暇ないとおもいますよ。

    ユーザーID:0656627749

  • どうして実家に頻繁に帰っているのですか?

    うちも母が高齢で病気がちなので、実家近くに引っ越してきました。
    ちょくちょく子供と一緒に遊びにいっています(というか顔見せたり
    食事を作ったり洗濯をしたり)。
    でも近所の人からは「あらぁいいわねぇ。実家が近いと」みたいに
    思われているんでしょうかね。
    まぁいいか、そう思わせとけばってかんじです。

    ところで、トピさんはどうしてご実家でほとんどすごしているのですか?

    ユーザーID:6059778676

  • パラサイト?

    35にもなって、いい歳して、自分の家庭があるのに子供を実家の親に面倒みさせて遊ぶ娘…しかも実家で食事?その食事は、まさかと思うが両親が作っている?呆れるというか、だらしがないというか、こういうのも一種のパラサイト、と呼ぶと思いますけど。…親も親ですが。

    友人がドン引きしていく心境が分かります。
    遊ぶなら、同じ境遇の友人を作って遊んだ方がよいのでは?

    ユーザーID:5245871167

  • 自立をお進めします

    自分の親に預けて遊ぶ、実に羨ましい。年に何回ならねそれか二十歳そこそこならまだ分かるけど、35歳ですよね?やっぱり自分と同じ境遇の友人をみつけたほうがいいですね。親は親でもお姑さんは実の親とは違います。

    あなたのように預けて遊んでいたら嫌味も言われるでしょう。ご主人にも言われると思います。あなたの親御さんはあなたに忠告はしないんですか?でも今回のことで自分とは違う環境なんだなと一つ勉強になったのではないでしょうか。一人の子の親なのだから夫婦で頑張ってみてください。自立して・・・

    ユーザーID:0017841000

  • 義理親の居間で大いびきかいて寝るのと同じ

    義理親と実親の違いです
    義理親に上の子を預けて病院に行ったとしても
    帰れば
    息抜き出来たでしょとか遊んできたでしょとか言われます
    美容室に行くのでさえ美容室の電話番号とか行き先を伝えなくてはなりません
    同居嫁あるいは姑の近所に住んでいるからとかでお友達を誘うのは止めた方が良いと思います

    息子の嫁に友達なんて絶対要らないと言うお姑さんもたまにいるんです
    服を買えばいくらしたの?と聞かれます
    専業主婦じゃなくても
    嫁は家庭のために節約しなさいとか
    服が破けたら接ぎ当てして着ていなさいとか言われます

    おそらくお友達は姑さんにお付き合いを止めるように言われているのでしょう
    トピ主さんは姑のいる前で大の字になっていびきをかいて寝ること出来ますか?それと同じ事です

    ユーザーID:4513854320

  • 嫉妬ではなくて

    単純に軽蔑されただけだと思いますよ。
    実家で毎日ご飯なんて専業主婦のする事じゃありませんよ。

    ユーザーID:4144386633

  • 嫉妬でしょう、それ

    私は嫉妬だと思いました。
    実家近くにお住まいなら、特に用事もなく夫もいない暇な昼間に実家に寄るのは不自然な行動とまでは言えないと思います。ご飯って昼ご飯でしょ?蕎麦パスタのレベルでしょ?それなら有りじゃないですか?

    もしも夜ご飯ならちょっとどうなの!?と思いますが、でもそれでも家庭には色々事情もあるだろうし私は対ママ友としてなら全く気になりません。
    そもそも友達の道徳観念を正すほど友達の人生に責任持つ必要もないですし。また多くの場合ママ友はさらに関係が薄っぺらですよね。その数年限定とか。

    私は自分に実害ないので嫉妬すらしませんね。
    分かりやすい嫉妬ですよ。それでも彼女らと遊びたいなら苦労を装えばいいのでは??

    ユーザーID:0687308943

  • みなさんのおっしゃる通り・・・「呆れ」

    みなさんがレスをされていらっしゃる通り、
    それは、「呆れられている」のだと思います。

    嫉妬などではないですよ、きっと。

    実家の母にしょっちゅう預けまくりで遊びに行くとか、
    いい気がしません。

    ご自分のペースで、相手の状態を気遣う事もなく
    お友達を誘っていらっしゃると、
    やはり呆れられて当然だと思います。

    私もお友達になるなら、「自立したママ」がいいです。

    ユーザーID:6216230182

  • あきれているだけ

    あなたに付き合いきれないわ、私には私の生活や事情があるのよと
    あきれているのだと思います。

    ユーザーID:7674750416

  • このままだとお友達はできないかも知れませんね。

    >あまり実家の話はしないほうが良かったでしょうか? 

    そうですね、しないほうが良かったと思います。
    いつも思っていたのですが、実家べったりの方でいいお友達を持っている人って
    あまりいないような気がします。
    友人がトピ主さんを避けるのは、決して嫉妬心からでは無いと思います。
     
    実家依存ママは友人にも依存します。
    うちの子供が幼稚園時代、実家依存で掃除もたまにご主人にやらせて、食事は外食と実家ばかりというママがいましたが
    自慢げに話したばかりに、ものすごい事になりました。
      
    35歳といえば立派な中年ですよ、わざわざ軽蔑されることは言わないことです。

    ユーザーID:6893456638

  • 察してあげましょうよ

    トピ主さんとは事情が違い、そうしょっちゅう遊べない…友人だからこそ、そういう事情を察して欲しかったんじゃないかな?と思いました。
    お友達だって、遊びたい気持ちはあっても、姑さんに負担をかけるのってすごく気を遣いますし…トピ主さんを羨ましいとも思うだろうし…嫌味?とか言わないで、察してあげましょうよ。お友達はトピ主さんが傷つかないよう(遊びたくないとか誤解されないよう)、ウチはなかなかそうはいかないの〜と、頻度を減らしたかったんじゃないかなぁという気がしました。

    ユーザーID:6960444079

  • そーねぇ。

    私実家の近くに住んでます。多分一生ココに住むと思います。
    友達はみんな実家が遠いです。
    なので「いいよね!実家が近くて!」っていつも言われてます。

    ですが 両親はまだ現役で働いておりまして 頼れません。平日なんて 夕方にならないと帰ってこないし
    夕方は我が家は早めのお風呂&お夕飯なので 実家には行きません。

    なので 私が風邪で倒れても事後報告。「この間は大変だったのよ〜!」と言うくらいで 頼りません。
    なるべく 頼らないでここまでやってきました。(子供4歳)

    ただ最近 両親が寂しいようで 時間を作ってくれます。なので 時々は 実家でグータラしてます。

    私の知り合いで ほとんど実家で過ごし 子供の服やおもちゃまで実家に買ってもらっている人がいます。

    それを見てウチの夫は呆れています。
    「何歳になったんだ?!あの娘は!」と。。。多分私と年は変わらないですが。親が甘やかしてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:9139496638

  • 人は人、自分は自分

    友人Aよりもトピ主さんを悪く言う方々に嫉妬が込められているような気がします。

    仮にラクをしていたとしても、それはご実家のお母様がOKで、その他の人に迷惑かけていないなら、大きなお世話です。

    トピ主さんだって、他のことでは大変な思いをしているかもしれません。

    ユーザーID:8635921760

  • 人は人、自分は自分

    友人Aよりも、ここでトピ主さんを悪く言う方々に嫉妬が込められているように思います。

    ラクをしていても、実家のお母様がOKで他の人に迷惑かけていないなら、
    それは単なる大きなお世話です。

    トピ主さん、友人Aさんにどのように話したか分かりませんが
    別に自慢げに話していないなら、お友達の心の狭さの問題だと思いますよ。

    ユーザーID:8635921760

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