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友人からの相談事を妻・夫に話しますか?

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主人との考え方の違いでもやもやしています。
皆さんの意見を聞かせて下さい。

私は何でも話せる夫婦が理想です。
主人が隠し事をしているとは思いませんし、信頼しています。
ただ、友人の事となると「言えない事だってある」と言います。
例えば、主人の親友について私が「○○君は彼女とは上手く行ってるの?」と何気なく聞くと、「まぁ色々あるわ。詳しくは言えん。誰にも言わないで欲しいと言われてる。」と答えます。
おそらく相談をうけていて、その内容を私には言いたくないようです。

私が友人から相談をうけたりしたら、主人だけに「どう思う?」と聞いたりします。
それは男性側の意見を聞きたいという思いもありますが、主人とは何でも話せる仲で居たいからです。
相談してきた友人を裏切ったという感覚は私には無いのですが、主人からしてみれば、誰にも言わないでと言われた事は例え妻でも言わないと。
なんだか悲しくなりました。

双方の考え方の違いなんですが、主人が「普通は言わない」と主張するため、小町の皆様の意見を伺いたく…。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:5147797455

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  • 言えないことはあります。

     言えない、というか、過去からの経緯・事情を知らない相手にかいつまんで話せる内容ではない、ということはあります。顛末を話すと、一昼夜、酒でも飲みながらでないと聞けない内容だけど、それでもいいの?という感じです。

    ユーザーID:4312569904

  • 秘密と言われたら夫にでも話さない

    私は友人が秘密にしたいと思っている相談事を夫に話すということはしません。

    もし、夫に話したいと思うような内容なら、あらかじめ友人に話してよいかどうか確認をとります。

    夫婦とはいえすべてを共有しなくてもいいと思っていますし、友人からの相談事を告げなかったくらいで、夫の信頼感が揺らぐことがないと思っています。

    かえって夫婦だからと友人が隠しておきたいようなことを何でも話す人は、口が軽そうで信頼できないなと私は考えます。

    ユーザーID:3958330442

  • どちらが正しいでも間違いでもないかと。。。

    尋ねて答えが返ってくればそれでよし。
    相手が拒めばそれでよし。
    自分が話したくて相手が聞けばよし。

    それでいいのでは??

    どうして悩むか まったく分かりません。
    自分たち夫婦のことならともかく、他人様のことでしょう?
    「何でも話せる仲」と今回の問題は別物だと思いますよ〜。

    ま、深く考えずに夫婦仲良くいてくださいな。

    ユーザーID:2741060035

  • ご主人様、素敵!

    妻として『何でも話したい・聞きたい』という気持ちは理解できます。
    でもそれ以上に、ご主人の、大切な友人と約束した‘誰にも言わない’ということを守る姿勢に誠実さを感じます。
    きっと家族や妻に対しても、誠実さを持ち続ける方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4302943860

  • やはり言ってはいけないよ

    相手を尊重する気持ちがあれば、その人が言わないでといったことは言わないと思います。トピさんは、ご主人に話して互い隠し事をなくしたいと思った時点で、友人のことが頭から外れてますよね。

    自分とご主人の事しか考えてないってことです。いや、自分のことしか考えられないタイプかも・・・。

    そういう人には社会性の低さ、浅はかさを感じます。

    ユーザーID:6386313192

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  • すてきなご主人だと思います

    トピ主さんのご主人、信頼できる方ですね。
    私だったら、友達との約束をとことん守れるかっこいい人だ。と思って、
    それ以上は聞こうとも思わないし、悲しくもなりません。

    とは言え、私自身は夫に何でも話していた時もありました。
    特に友達からも言わないでとも言われてないですが、、、。
    でもその時に、女同士の相談ごとって、男性にとってイラつくことが多いかも?と思うことがあり、
    私の話し方によって、夫が私の友達を偏見の目で見るようになったら嫌だと思うようになり、
    何でも話すのはやめました。

    それから自分が逆の立場で、「友達に」相談したのに、友達の旦那さんに筒抜けだったらすごくすごく嫌です!
    友達の旦那さんに会う機会があった時に、何でも知られてたらと思うと本当に嫌でたまりません。
    だから私は、友達からの相談は、「誰にも言わないで」と言われなくても
    夫にも誰にも言いません。

    ユーザーID:5774339540

  • 友人を裏切っていますよ

    誰にも言わないでという言葉の「誰にも」とは当然トピ主さんの旦那さんも入ります。
    トピ主さんにとっては大切なご主人でも相談者にとっては赤の他人です。
    結局、秘密を横流ししているようなものですよ。
    ご主人の考え方が正しいです。
    トピ主さんのような人には絶対相談事は出来ませんね。。。

    ユーザーID:5768705316

  • 話しません

    私の友人にもいました、何でも旦那さんに報告する人が。
    とても親しい友人だったので、その友人にだけ、というつもりで「誰にも言わないで欲しい、もちろん旦那さんにも」と言って話しましたが即旦那さんに報告されてしまった事があって・・・
    それからはその友達には大切な事は話さなくなり、何となく今は疎遠になってます。
    まあ、私よりも旦那さんの方が大切なんだな、とそれはそれで仕方ないのかな、と思いましたが。
    そんな訳で逆に聞きたいのですが、トピ主さんは誰にも知られたくない大事な話を親友にしたとして、それを親友の旦那様に話されたらそれでも平気という事でしょうか。
    それとも大事な話は旦那さんにだけ、なのかな。

    ユーザーID:8217660096

  • う〜む

    私は、ダンナと共通の友人の問題なら、言いません。全く関わりの無い友達のことなら(かなり遠方に住んでいるとか)言うかな。
    ダンナの口が軽いということではなく、人間だからぽろっと出ちゃうこともあるかもしれないので。

    ダンナは、友人からの相談事は、私にも言わないと思います。トピ主さんのご主人と同じ考えじゃないかな?

    でも、それで悲しくなったりしませんよ。本音は聞きたくてうずうずしちゃうけど(笑)

    ユーザーID:6742363873

  • 言いませんよ〜。

    友人からの相談事を夫にいうことは絶対にしません。
    彼女は『私』に相談してくれたのですから、それを夫にしゃべったらいい気持ちはしないでしょう?!

    私もご主人の考えに同意です。夫婦は何でも隠し事せず・・とこの事とはまったく別。
    夫にしゃべっちゃったら友人を裏切ることになると思いますもん。

    ご主人の親友が彼女と上手くいこうがもめようがトピさんには関係ないでしょ?
    私がもし夫にそんなこと言われたらすごい嫌な気持ちになるだろうな〜と思います。

    双方の考え方の違い?!・・人間性の違いじゃないですか?
    相談事をたとえ配偶者であっても人に話すような人はどうかと思います。

    言わない!!!に1票。

    ユーザーID:6161466204

  • 私も言いません

    私は女ですけど、旦那さんと同意見です。
    何でも言い合える、ってのは理想だと思います。
    でも、夫婦は元は赤の他人であり、それぞれにプライベートがあります。
    その互いのプライベートに属する友人までをも「夫婦だから」という理由で共有せねばならないという事はないと、私は考えます。
    また、自分が心を許した親友だからと明かしたディープな悩みを、その親友が夫にペラペラ話していたら、と思うと気分が悪いですしね。

    トピ主さんは「夫婦間に隠し事なし」とお考えなわけですから、自分の友人が自分の悩みを配偶者に伝えたとしてもOKなんですよね?
    自分の夫にの友人の悩みを明かすのはありで、自分の悩みが友人の夫に伝わるのは有り得ない、ってのは、ナシですよ〜。

    ユーザーID:8849580223

  • 全くの接点が無い相手なら言っちゃうかな

    友達、だんな双方に全く接点の無い友人からの相談だったら言っちゃうと思います
    皆さんがこのサイトにレスをするのと同じ感覚ですよ

    ちなみに我が家の場合お互い接点が無いもの同士なので言い合ってます
    でもお互い所詮他人事って事でふーんって感じて聞いています
    酒のさかなって奴?

    但し絶対誰にも言わないで、と言われたら誰にも言いませんけど 

    ユーザーID:9027715596

  • 言えません。。。

    私は言えませんね。
    夫婦、友人など関係なく「人」として考えると
    「言わないで欲しい」と言われれば言えません。。。
    「言わない」と信じるから友人が旦那様に相談しているのだと思います。

    ですが、トピ主さんの気持ちもわかります。
    個人的な意見ですが、秘密なことほど気になりますしね。
    また、夫婦間の共有感も欲しいでしょうし。

    そもそも、旦那様が友人から「言わないで欲しい」こと自体を
    トピ主さんに言わなければよかったのでは?っと思いますが。

    ユーザーID:0622093632

  • 基本言いません

    特に主人と私の友人に面識があればなおさら話しません。
    人間、ポロッと口が滑ることがあります。

    そもそもなぜ、旦那さんの友人関係の話の内容まで知りたいのでしょうか?なんでも話すってそういうことでしょうか。

    友人から男女の相談を持ちかけられたとき、男性の気持ちが女である私にはわかりませんから、主人ならどう思うか聞いてみてもいい?と言って聞いたことはあります。

    ユーザーID:1470757469

  • そうですね

    旦那様が正しいと思います。
    もし私が誰にも言わないことを了解した上で相談を受けたら、
    それは誰にも言いません。
    逆に私が友人に「誰にも言わないで」と言って相談したことを
    トピ主様のようにご主人や彼氏に話されたらちょっと傷つくかも・・・
    その友人とは今後の付き合い方を考え直します。

    もしどうしてもご主人にお話されたいのなら

    「男性の意見も聞きたいので、主人に話てもいい?」
    と聞いてからのほうがよいと思います。

    ユーザーID:9981057862

  • 言わないのが正しいと思う。

    言わないように求められているなら、当然誰にも言うべきでなはないでしょう。
    伴侶ももちろん含みます。
    だから旦那様が正解。あなたは不正解。

    ただ、大抵の場合、妻は夫に言ってしまうでしょう。理由は単におしゃべりだから。
    女性の多くはおしゃべりで好奇心旺盛です。新しい情報を嗅ぎ分け、興味本位で掘り返し、その興奮を人と共有したがる。私はそう見ています。
    性格的に女性らしい人ほどそういう傾向が強いと私は感じています。
    だから私は大切なことは友人には相談しません。私が相談する内容もきっと夫や母親などに話してしまうであろうことがと容易に推察されるので。

    あなたは夫と何でも話せて秘密のない関係を築きたいと言いますが、それは、それが許される話題についてのみですよね。つまり、夫婦関係において、です。友人の個人的な問題はよその夫婦が共有する秘密とは違います。それが許されない話題なのです。
    あなたは要するに知りたいだけですよね、野次馬的な関心で他人の不幸を覗き見たい。本人である旦那様の友人がそれが許さないのだからトピ主さんの怒りはあまりにお門違いです。

    ユーザーID:4059124484

  • 信頼性に関わる

    こんばんは。
    私は既婚女性ですが、友達からの相談事を夫が私にペラペラ喋ったら絶対に嫌です。
    ましてや言わないでと言われているのに私に話したら
    いくら夫婦でも"信頼できない"って思ってしまいます。

    トピ主さん、自分には関係のないことには
    気にせずほっておきましょうよ。

    ユーザーID:5782773253

  • 私は言わない

    30代既婚女性です。

    難しい内容ですが私は友人からの相談事は旦那には話しません。特に旦那も知っている友人の相談事なら自分の友人に対して偏見が生じる可能性もあるので尚更話しません。
    何故なら私が独身だった時、既婚の友人に相談した内容は友人の旦那様には話して欲しくなかったからです。
    相談内容に関わらず私は友人に相談しているのであって旦那様の意見を求めているわけではないからです。

    あくまでも友人の旦那様は他人であって他人にプライベートな相談事を普通は聞かれたくはないと思います。
    だからわざわざ旦那様のご友人も口止めをされたのだと思いますよ。

    夫婦であっても一つの人間ではなく他人であり自分を取り巻くそれぞれの人間関係があるのではないでしょうか♪

    ユーザーID:5290487634

  • 御主人の聖域

    何でも隠さずにといっても、限度がありませんか?夫婦といえども他人ですよ。プライベートを持つのは普通だと思うので、ご主人の考えは全く普通だと思います。
    しかも、ご友人のプライベートな事のわけでしょう?ダブルでプライベートな事な訳ですから、そっとしておいてほしいご主人の考えだと思います。
    と同時に、その事をあなたに話すと何か意見を言われそうで、それが嫌だ、と思っているかもしれません。

    私は必要な事意外は隠しているわけではなく、特に自分の友達の事は主人にあえては言いませんね。聞かれたとしてもご主人と同じ反応程度です。それは私とその友達の問題ですから、全部言う必要はないと思って言るからです。
    もっと、夫婦で話し合いが必要な事って、他にあるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:6963599792

  • ご主人派

    もし、私がトピ主さんの友人なら、トピ主さんには相談したくないです。
    なぜなら、友人に相談したいのであって、友人配偶者に相談したい訳じゃないからです。
    >男性側の意見を聞きたい
    場合は、自分で男性に聞きます。

    トピ主さんが”旦那とは何でも話せる仲で居たい”という思いは、相談した友人には関係のないことです。
    相談してきた友人を裏切ったという感覚がトピ主さんになくても、友人はトピ主さんに裏切られたと思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:4141417242

  • 言いません

    自分達に関する問題等については何でも話せる方だと思いますけど
    誰にも言わないという条件で聞いた友人の相談事など
    (よほど第三者の介入の必要性を感じたり、犯罪絡みと判断したら
    別かもしれませんが)夫には言いません。

    そもそも○○君とその彼女の話など、旦那さんには親友の悩みでも
    貴方にはただの「他人のゴシップ」ではないですか?
    ゴシップを全て聞き出す事が「何でも話せる夫婦」とは思いません。

    確かに、どこにも話が漏れ出さないごく近い身内として
    密かに打ち明けられて、意見を言う事もないとは
    言いません。でもそれはあくまでも、手に余る相談事を
    解決する手助けであって「普通は夫婦間で何でも喋るから」
    という理由ではないですね。

    ただトピ主さんの旦那さんも、その言い方では
    「いかにも何かあります」と白状してるも同然なんですけど…。

    「色々あるみたいだけど詳しくは聞いてない」程度に言えない
    ものかと思いましたが、そうするとトピ主さんの家では
    「嘘つき」になるのでしょうか…。私はその程度の方便も
    許されない夫婦は嫌です。普通が何かはわかりませんけどね。

    ユーザーID:2427504810

  • どうして言う?

    私は常日頃思ってました。
    なぜ、人の秘密を『彼』とか『旦那』にいうのか??

    私は私にだけ信用して言ってくれた相談をたとえどんなにラブラブだろうとパートナーには言うなんて考えられません。
    だってその人からしたら、友達のパートナーは他人ですから。

    私も、友達の旦那が私の悩み事を知ってたのを当たり前のように話してきてびっくりしたことがあります。
    そして、その友達の非常識さに驚きました。

    なんでも話すの意味を履き違えてませんか?

    他人の秘密を共有出来ないからと言って悲しくなるだなんて自己中心過ぎじゃありませんか?
    旦那さんに「誰にも言わないで」って言ったお友達の気持ちは夫婦の間ではないがしろですか?

    私は、友達のパートナーに知られても平気よ。と思われてると思いますが、嫌だと思ってる人も入ることを忘れないでください。

    ユーザーID:6333642570

  • う〜ん

    誰にも言わないで欲しいと言う前提なら言わないです。
    以前私の妹からの相談で私の主人に言わないでとあった為に言いませんでした。
    しかし相談内容が段々重くなり私一人でどうにもならなくなり「旦那に聞いていい?」とメールして結局主人にも相談しました。

    トピ主さんのお友達も「言って欲しくない」と言う前提があっても話すんですか?だとしたら嫌ですね。恥ずかしいとか単なる愚痴だったのに大事にしないでとか思います。

    そうでないなら、一つの意見として聞いてみる事もあるかも。
    トピ主さんは言わないでと前置きがあったら言わないですか?

    ユーザーID:0514232285

  • 全部は言わない

    特に支障がないようなことは話すけど「これはちょっと。。。」と思う事は言いません。
    そういう時は相談があったこと自体言いませんから夫も「隠されている」と感じることはないでしょう。

    トピ主さんのご主人はその辺が正直過ぎますね。
    「誰にも言わないでと言われた」と言わずに「さあどうなんだろうね」と濁しておけばいいだけなのに。

    ちなみに私は既婚者の友達に相談はしなくなりました。
    トピ主さんのようにご主人に話すことに抵抗がない人もいるでしょう。
    そうすると次に会った時に「この前の話したのかな?」と気になるからです。
    まあ誰か1人に言う時点で他の人の耳にも入るかもしれないという可能性は常に考えねばいけませんけどね。

    ユーザーID:7564872457

  • 内容によるけど

    私が友人に相談事を持ちかけて、友人がその内容をご主人に全部話していたとしたら余り良い気持ちはしません。
    私が男性側の視点にたった意見を求めていたなら、身近なご主人に話してしまうのは仕方ないと思いますが。
    考えてみれば、私も主人には友人の当たり障りのない話ししか話さないし、余りに深刻な悩みとかは話さないですね。
    友人のご主人と全く接点がないなら多少話されても気にはしませんが、ご主人とも会う事がある人なら「この人は私の知られたくない相談事を知っているのね」と思ってちょっとイヤな気分になりそうです。
    私の主人は私以上に友人の事は話しませんが、口が堅くて信頼できる人だからととらえてます。
    むしろ、たまに友人情報を漏らす私を口が軽いヤツと警戒して話さないのかもしれませんね(笑)。
    情報の共有は二人に関係する事だけで十分ではないですか?
    私は二人に関係する事は互いによく話してるし、相手の好きな事、嫌いな事はちゃんと把握できてると感じてますから、友人の事までは気にならないですね。

    ユーザーID:2443304969

  • 「誰にも言わないで」だから

    ご主人のお友達が「誰にも言わないで」って言ってる
    のに、トピ主さんが知ってるってお友達が知ったら、
    ご主人は信頼を失うことになりませんか?

    「言わないでいって言われてるんだけど」って
    前置きをして話するのも変だし。

    かと言って、前置きがなかったら
    奥様は内緒の話だって知らずにお友達本人に
    「○○さん彼女できたんですってね〜」とか
    「彼女まだいないんですよね」とか
    言っちゃうかもしれないでしょ?

    直接話す機会がなかったとしても
    「言わないで」って言われてる話を
    べらべら話す旦那だったとして、
    そういう人、信用出来ます?

    わたしは旦那様は信頼に足る人だと思いますけど。
    そういう人だから、お友達が信用して相談
    持ちかけてるんでしょ?

    トピ主さんの話の中で、旦那様に落ち度があるとしたら、
    トピ主さんが質問した時に
    「誰にも言わないでっていわれたから」
    って正直に言ってしまったことくらいですね。

    「ん〜。俺も詳しくは知らないんだよね。」
    ってはぐらかせばいいのに。

    ユーザーID:1385425921

  • ひどい!

    あなたひどいですよ。
    わたしも、友人のプライバシーは誰にも言いませんよ。
    友人の深刻な悩みならなおさら、口止めされてなくても言えません。
    なぜなら・・・
    自分がその友人の立場だったら、なにもかもペラペラしゃべられたら
    とてもイヤだし、そのしゃべった友人のこと信じられなくなります。
    そんなに口の軽い人だったの・・と軽蔑します。

    あなたの考えはまちがってると思います。

    ユーザーID:6017483656

  • 口が堅いということは

    家族ぐるみの付き合いとかだったら言わないですよね。
    口が堅いということはそういうことだと思います。

    なんでもかんでも配偶者に言ってしまう友達!?がいたら
    友情にひびが入りますよ。
    配偶者が口が堅いとは限らないし。

    家の主人は優しくていい人だけどうわさ好きで
    おまけに口が軽いので
    友達の悩みなどは当たり障りのない内容くらいしか話しませんよ。
    そとでちょろっと言われたらおしまいです。

    ただトピ主さんと同じで聞きたがるので、
    そのときは「あ、大丈夫みたいよ」と適当に返します。
    ご主人は正直ですね。

    ユーザーID:8434910962

  • 男性サイドの信頼度による(トピ主さんの立場)

    女性の悩みって正直、人に話した段階で結論は出ていて相談っていうより愚痴の場合が多いですよね。もしくは確認の為とか。
    だから男性がその話を聞いても『くだらない』としか思わないそうですよ〜(笑)
    そして『秘密にしてね』って言ってても等の本人がペラペラしゃべっりまくってることも多いんですよね〜(苦笑)しかも相談された側も漏洩してるし(困)

    でも男性は極論ですが悩みって相談しないで自分で決断するんだそうです。だから人に相談すると言うのは本当〜に悩んでるからなんですって。
    そんな訳で男同士の団結は固く、秘密は厳守らしいですよ?

    だからウチは旦那の友達の話は追求しないし、私も話せる所までしか話しません。

    余談ですが実は私、旦那の友達からの信頼度はかなり厚く、よく相談に乗ります(旦那も含めて)。女性サイドの話が聞きたいそうです。
    私が選ばれるのは余計な所まで首を突っ込まない・場の空気を読む・余計なことを言わない・秘密厳守を守るからだそうです。

    でも・・男性の悩みって碌でも無い話(浮気とか)や情けないこと(借金とか)が多いんで、聞かない方がいいかも(笑)

    ユーザーID:3161292643

  • 私も「普通は言わない」に賛成

    まず前提として、私は「自分が他人に話した内容は、話した相手も他人に話してしまうだろう」と覚悟しています。
    絶対に誰にも知られたくない事なら、自分自身も他人に話すまい。そう思っています。
    だから私が相談した内容を相談相手が他人に話してしまっても、「まぁ私自身が黙っていられなかったことだからな……」と思います。

    全て納得している訳ではありませんが、「仕方ない」レベルで諦めることができます。

    でも正直、トピ主さんの場合はちょっと……。

    私がトピ主さんの友人だったとして。
    「何でも話せる夫婦」という理想のもとに、相談内容の重さ軽さを考えずに何でもご主人に話されていたら、そして、それを私が知ったら、トピ主さんには二度と、どんな軽い内容の話も絶対に相談しません。

    相談相手としてはトピ主さんよりご主人様の方が数段信頼できます。
    友人の心を思いやって口を噤むことが出来る方ですから。

    やはり「自分が口にした話だから漏れてしまうのは仕方ない」と覚悟していても、何の罪悪感も何の躊躇もなく、スラスラ(相談相手にとっての)他人に話せてしまうような人は信頼に値しません。

    ユーザーID:3472847593

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