現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

嫉妬深すぎる妻に嫌気がさしてます。

かっちん
2008年11月29日 21:00

私は42才で小規模ながら会社を経営しております。
業種柄、人と会う機会がかなり多く、会合や飲み会等で
夜出かける事も頻繁にあります。

妻は36才で子供は小学生1人です。
とにかく妻の嫉妬、束縛に悩んでます。

私が会合等で出かける度に機嫌が悪くなり、携帯チェッ
クも常にされてます。自分宛ての封書や手紙も僕が見る
前に開封されてます。やめるように言っても「何もやま
しい事がないならいいでしょ」といいながらやめてくれ
ません。

特に飲み会で女性が一人でも居た事がわかると文句を言
われます。それどころか、一緒に買い物とかしてる時、
違う女性を見たり女性店員と会話しただけで妻は怒り出
します。

仕事で出張や徹夜作業とかしてても、勝手に妄想して女
と居たんじゃないかと疑われます。さすがに私も耐え切
れなくなり、妻にもう少し信用してくれないかと話した
ところそれだけ好きなんだから仕方ないとの事でした。
 
妻に言わせると飲み屋で女性と会話しただけで浮気だと
いう事です。あまりにも窮屈で仕方ありません。

取引先の人にまで電話をして私の事を詮索していたらし
くこのままでは商売に支障がでるので離婚まで考えてま
す。しかしながら、やはり子供の事もあるのでなんとか
踏み留まってますが…

どうしてそんなに疑うのか?何回も話し会いましたが変
わりません。
この妻の性格はどうすれば直るのでしょうか? このま
までは自宅に居るのが苦痛でたまらないので、本当に浮
気してしまおうかとも考えてしまいます。

ちなみに私は妻の事を一切束縛したりはしてません。
もちろん妻の携帯には触った事もありませんし男友達と
遊んだりしていても、うるさい事は言った事はないです。

ユーザーID:3342566309  


お気に入り登録数:214
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:78本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
あのぉー
とくな
2008年11月30日 23:43

郵便物を本人が開ける前に正当な理由が無く開封するのは
「信書開封罪」になるのではないでしょうか?

ユーザーID:6608192490
奥さんカワイイ携帯からの書き込み
ぷりんちゃん
2008年11月30日 23:50

悩んでいるのにすみませんが微笑ましく思ってしまいました。結婚して子供までいて、そんなに好きでいられる事って珍しいですよね。私にはとても無理です。解決策ですが、奥さんを安心させてあげる事だと思います。

行動で気持ち示すのもよいですが、女性には言葉で示すのが手っ取り早いです。私も嫉妬で苦しんだ事があるのですが、ごめんねとかのたった一言で安心したのを覚えています。

あと、奥さんは今が幸せだと言うことを忘れてる気がします。そんなに好きな人と夫婦でいられるなんて私からしたら羨ましいです。これ以上エスカレートすると離婚かも?って危機感を持った方がいいかもしれません。この投稿見せたらどうでしょ?私が奥さんならこれ見たら目が覚めそうな気がします。

ユーザーID:4328376416
目には目を
ハムラビ法典
2008年11月30日 23:51

>ちなみに私は妻の事を一切束縛したりはしてません。
>もちろん妻の携帯には触った事もありませんし男友達と
>遊んだりしていても、うるさい事は言った事はないです。

あなたが束縛してくれないのが不満なのかも?あなたに愛されている自信がないから、誰かにとられちゃう〜って心配なのでしょう。愛なのか、金なのか、地位が目的なのかはわかりませんが。本当に愛していてあなたが素敵だと思うので、純粋に夫がモテると信じているのかもしれません。

あなたが奥様からされる嫌がらせを、奥様にしてみたらいかがですか?
手紙も見て、携帯も見て、男友達と遊ぶのも禁止して、男性と話すのも禁止。放任主義にはうっとおしい手間で面倒ですけどね。とりあえずそれだけして様子を見てから、浮気したらいかがでしょう。こんなうっとしくされたら浮気したくなってもしかたないですよね、わかります。(私は女)

「そんなに疑うなら本当に浮気するぞ!」と本気の怒り爆発モードで宣言してみてください。話し合いでは埒があかなくても、「あら、本当に怒ってるわ」って思えば、ちょっと反省するかも?

ユーザーID:8548266634
ん?ある日突然でしょうか?
38歳既婚男性
2008年12月1日 0:27

小学1年生のお子様がいらっしゃるのであれば、最低7年間は
御奥様とご一緒されてますよね?
なぜ今離婚なんでしょうか?急に思いつかれたのでしょうか?

42歳男性ですよね?
おまけに会社経営されていて人と接する機会も多いんですよね?
>嫌気がさしているんです
って、ここで告白されても???と思いますけど?
ここに何を求めていらっしゃいますか?
質問ばかりで、申し訳ありません。

ユーザーID:2695651749
そりゃ嫌気がさしますわ携帯からの書き込み
あらら
2008年12月1日 0:28

失礼ですがトピ主さん、過去に浮気とかしました?

でなきゃ、ここまで嫉妬しますかね?
全く信用されてないですよね

もしくは、奥さんがとても幼稚な方か、自分に全く自信が持てない方とか…

多少の焼きもちは可愛いけど、ここまでくると病的なものを感じますね

トピ主さんが忙しくて、心のすれ違いを感じているのかしら
スキンシップを心がけ、優しい言葉をかけたりプレゼント作戦なんかはどうですか?

ユーザーID:2243461160
よく今まで我慢してましたね…。
ゆーか
2008年12月1日 0:49

メールチェックや手紙を勝手に開封するのが当たり前なんて、信じられません。
本気で怒っていいと思うし、怒るべきだと思います。

例えば私がトピ主さんの男友達だとして、相談メールを奥さんに見られてたとしたら、
すっごく嫌だし、それをやめさせないトピ主さんに対しても信用できないです。

好きだからって、何してもいいわけないです。
そんなの理由にならない。
自分のことをそんなに信用できない人となんて、一緒には暮らせないです。

ユーザーID:4738878789
そういう性格はなかなか直りませんよ
hanna
2008年12月1日 1:32

大変ですね
嫉妬深くて束縛する奥さんのせいで家にいるのが苦痛なんて。
残念ですがそういう性格はなかなか直らないと思います。
本人が直そうと思わない限り、周り何を言っても、むしろ逆効果でしょう。

束縛や嫉妬は愛情表現ではありません。
単に不信の表れです。

窮屈だからって浮気はいけませんよ。
家庭内の問題は家の外に解決法はありません。
(仮にもし浮気しても、そんな奥さんじゃ浮気相手になる女性にかなり迷惑かかりそうですし・・)

自分の言動が、相手に伝わって、相手も同じようにするだろう、という思い込み(?)って多いですよね

例えば
自分が束縛しなければ相手もしないだろう
自分が気を使えば相手がそれに気がついて同じように気配りしてくれるだろう
自分が家事や仕事をがんばれば相手もがんばってくれるだろう

それがいずれ
自分はこんなにしてるのに相手は何もしてくれない
自分は口出ししないのに相手はしてくる

自分が○○してるのに・・は無意味な期待かも

軽々しく離婚をお勧めしたくは無いですが、私だったら正直離婚です。

ユーザーID:6658473408
では、別れてみますか?
良い夫
2008年12月1日 7:58

そう思うのなら、実際に浮気でも何でもして
妻とは離婚すればいいのです
慰謝料とか小学生の子育てとか大変だと思いますが、一人で
頑張って下さい

妻と別れてから、口うるさい妻の有り難味が分かり
そして、寂しくなるかもしれませんが、自由にはなるでしょうね

普段から妻に愛情を伝えていますか?
愛されている妻は、夫をそこまで束縛しないと思うのですが・・・?

ユーザーID:4924310199
そういうもの、みたいです。
後妻
2008年12月1日 8:26

 夫はバツイチです。前妻さんが、かなり嫉妬深い方だったそうです。それが主因で離婚しました。私はそういう嫉妬はしない性格です。
 夫が時々「前はこれで(前妻さんが)機嫌悪くなってたんだよな〜」というのを聞いていると、そんなことでいちいち嫉妬していたらきりがないと思うのですが。

 ただ、嫉妬深くて嫌気がさして離婚、というのは、子供がいないうちの話だと思います。もちろん、子供がいても法的には可能ですが、お子さんに対しての責任を考えるとなぁ。

 

ユーザーID:5786582696
やりかえす
ae
2008年12月1日 9:24

女性が相手を異様に束縛するときは、自分にやましいことがあるか、
あるいは自分に対しても同じようにしてほしいかのどちらかです。
たぶん、奥様の場合は後者でしょうね。
自分が「こんなに束縛するのは好きだからなのよ!」とアピール
しているのに、貴方は奥様に対してさして興味もない態度
(=束縛しない)をとっている。
だから、自分の想いが空回りしているようでとっても虚しいし、
自分に興味がない=浮気している(するかも)って思うんです。

ですから、貴方もウワベだけでもいいから
奥様に「今日は何してたの?」や「どこかにでかけた?」など
同じことをやりかえしてみてください。(やりすぎは禁物です)
そして嘘でもいいから「愛してるよ」って言ってあげてください。

束縛するということは貴方の愛情不足を感じているということです。

ユーザーID:5915433817
奥さんに言い聞かせる。
natu
2008年12月1日 9:41

時間をかけて真剣に話したほうがいいと思います。
家庭内での嫉妬発言ならともかく、取引先にまではちょっと。
トピ主さんの社会的信用に大きく関わってくるのでは?
夫の仕事の手助けをするならともかく、それでは完全に
足を引っ張ってますよね。

夫婦でいくら話し合っても変わらないのは、完全に
奥さんに舐められてしまってるのかもしれません。
大袈裟であっても第三者を立て、奥さんと話し合いの場を
設けられたほうがいいように思います。

夫婦であっても手紙や封書を勝手に開けることは許されません。
嫌だと言いながらも結局は許してしまっているトピ主さんも悪いと思います。

性格は簡単には変わりませんが、行動への具体的な指示
はできます。それを破ればペナルティを与える等の約束
をされてはどうですか?

話し合いにも全く応じない、行動を改める気も無いならば、
離婚も視野に入れる覚悟を持ち、そのことも伝えた上で
話し合われたほうが効果的だと思います。

ユーザーID:0510497985
過去に何か?
なでしこ
2008年12月1日 10:00

貴方が過去に妻をそのような行為に走らせるような事をしたことがあれば自業自得としか言いようが有りません。可哀相なことに、過去に父親が浮気をしていた家庭に育った場合は夫を束縛する事が多いようです。
私は、精神科医では有りませんが、第三者としての意見としてお聴きください。

奥様は自信が無いのです。貴方はバリバリ働いている。妻は家に居て所帯染みて家事をしている。外には綺麗な女性がたくさんいる。貴方がそんな女性に心を奪われるのではないか等と妄想するのです。
もっと、話し相手として尊重してあげて下さい。そして、二人で外食をしたり愛していることを表現してあげてみて下さい。今の貴方がた御夫婦は一方が追い、一方は煩わしくて逃げ回る。追えば逃げるの悪循環です。
そして、妻の不安を解消する努力をしてください。例えば、ご一緒に心療内科で受診するなどして協力してあげてください。貴方が「本当に浮気をしてやる…」等と逃げの姿勢だから妻は敏感に感じ取り追い求めてくるのですよ。妻を少しでも愛していて不憫だと思えば、今こそ夫としての貴方の度量を見せるときです。頑張ってください。(経験した事の有る夫婦)

ユーザーID:8204329212
奥様を変えることは難しい。
りん子
2008年12月1日 10:20

大概の女性は、夫が知らない女性と居酒屋で飲んでいたら(それが2人きりでなくとも)、疑うものです。確かに取引先にまで電話をするのは、少し過剰かと思いますが、それでもトピ主さんのもろもろおっしゃられてることは、とても妻帯者の考えと言えない節があります。

私も自分の夫のことでそういう風に感じますから。いわゆる真面目度みたいなものの温度差がかなり奥様との間であるってことなんでしょうね。不安なんですよね〜、女性は、そういうことで。そして、奥様を変えるなんて、やっぱり無理です。離婚まで一度お考えならば、そのようにおっしゃられるしかないですね。そこまで言えば、気がつくかもしれない、やり過ぎということが・・・

ユーザーID:2269515719
読んでいるだけで疲れてきました
きっちー
2008年12月1日 10:32

同じ女性として夫に焼き餅を焼いてしまう奥様の気持ちもわからないではないですが、とても疲れそうな毎日ですね。
奥様のなさりようも、ちょっと度が越えているように思いました。

ただ奥様とお子さんの事を考えるならば、短絡的に離婚や浮気を実行なさる前に、奥様に対して「このままの状態なら仕事にも支障が出るし、自分は君の事を嫌いになってしまう。そうしたら浮気どころか、本気の恋愛感情を他の女性に持ってしまうだろう。そうなる前に、夫婦としてもっと自分を信用してくれ」と言ってみたらどうでしょうか?
私は夫のことが大好きなので、夫に嫌われることが何より辛いです。
なのでこう言われたら、「このままではまずい」と考えると思うのですが・・・。

それでも改善しなさそうな奥様なら、信用できそうな第3者の人間に同席してもらって話し合いをなさった方がいいかもしれません。
客観的な意見を聞けば、奥様も聞く耳をもってくれるかもしれません。

ユーザーID:6523449739
上手くいっていない親でもお子様は幸せそうですか?
SIT
2008年12月1日 10:37

そこまで執拗に束縛するのに、奥様は自分は男友達と遊ぶのですか?
自分勝手なのか、嫉妬させて安心したいのか、判断に苦しみます。
「好き」=「信用しない」も変だと思います。

昔、友人が私から見れば異常な程嫉妬深く、目が点になった事があります。
彼女は自分の意思で、とても楽しそうに不倫していました。
ですが相手の奥様だけでなく、自分と出逢う前の彼女にも嫉妬して、腸が煮えくり返ると言うのです。
まだ携帯がそう普及していない頃でしたが、不倫相手には毎日一日三回の電話が必須でした。
そして私の彼がバンド活動をしていると知ると、酷く驚きどうして許しているのかと、詰め寄って来ました。
何を怒っているのかと思ったら、「メンバーに女の子いるんじゃないの!?」と。
確かにいましたし、彼とその女の子は仲良しでしたし、そもそもメンバー全員が仲良しでした。
私もその女の子とは仲良しで大好きでした。
こういう考え方の人に理由や説明は話しても通じない、としみじみ思いました。

自営業で仕事に支障がでるのは大問題です。
でもそれなら本当に浮気は、絶対駄目です。
どうせ泥沼なら離婚の方がまだましです。

ユーザーID:7747880194
これは一種の心の病気ではないでしょうか
一時
2008年12月1日 10:41

自己愛が強く、傷つくことを極端に恐れ、自分に自信がない人は男女ともに非常に嫉妬深くなりますね。
でも、それは愛しているからだ、心配だからだ、恋人なら、夫(妻)なら誰もが同じように思う物だと、自己正当化してきます。
満たされない何かを抱えているのかもしれませんが、自分で自分の感情をコントロールする方法を会得しないで成長しているんでしょうね。
満たされない物を自分で満たすのではなく、何もかも配偶者に(私の心の飢えを)満たせと強制している状態が、極端な嫉妬じゃないでしょうか。

奥さんが、自分の家庭に危機が訪れていると自覚する必要があるのかもしれません。
その原因が自分にある事を自覚でき、そこから「どうにかしなければ!」と思えば、変化のキッカケになるかも。
でも、そこまで進んでも、すべては夫の責任で私には無関係だと思うようでしたら、変わることは無い程深い闇を抱えている人かもしれません。
奥さんが、自分が変わる必要を感じなければ、変わるのは無理だと思います。
夫が自分の束縛を、不承不承でも容認しているのなら変わる必要など感じないでしょう。

ユーザーID:5147969511
自由にしたいのね。ありますよ。方法。
ふむふむ
2008年12月1日 10:54

あなたの奥さんも確かに、嫉妬深すぎるところはあるけど、結局はあなたももっと自由に女性ともじゃべりたいし、遊びたいってことですね。

一つだけ、嫉妬深いのを治す方法があります。

話し合いなどでは絶対に絶対に治りません!

治す方法は、あなたが奥さん以上に嫉妬深くなることです!!!

奥さんが出かけるたびに機嫌を悪くし、携帯チェックも頻繁に。奥さんが他の男性と関わるようなことがあれば、必要以上にヤキモチを焼いてみてください。
自分の飲み会の時は、誰とどこに行くか詳しく教えてあげる。
そしてマメに電話をする。←これ重要です。自分の場所を知らせるだけでなく奥さんが何をしているか気にしてるそぶりをする。

これをしばらく続けてみてください。だんだんと奥さんはあなたをうっとうしいと思い、安心し、束縛などしなくなりますよ。

これは本当にお勧めです!!!

自分が誰と、どこにいるかなんて、教えるの面倒だなんて言わないでくださいね。言えないことないんでしょう???

やましい事ないんだからないいですよね・・・

ユーザーID:7671698268
暇すぎるのでは?
運河
2008年12月1日 11:21

奥さん、毎日結構暇なんじゃないですか?
それしか考えることがないのかも。
あるいは、嫉妬という枠を超えた何かの病気とか…。

お仕事にも差支えが出ているようなので、お子さんを引き取って離婚という選択肢は?
同じ女から見ても、あまりにも器が小さいというか、会社経営者の妻にはふさわしくない言動だなぁと思いました。
このご時世、自営業も大変ですよね。
あなたが働いているから成り立っている家計なのに、邪魔してどうするんでしょうね。
私には奥さんの言動は理解に苦しみます。
離婚も有りかと…。

ユーザーID:6300517745
それをすることで自分を保っているのじゃない?
tomoko
2008年12月1日 11:36

奥さんはあなたがすべてなんですね。
ちょっと依存傾向にあるのかもしれません。
好きでいてくれることは嬉しいけど、
重荷になったら辛いですね。

彼女の中での「常識」は好きなら何でもしていいってこと。
常識を覆すのは難しいですよ。

すぐに「病院へ」とは言いたくありませんが
「取引先の人にまで電話をして私の事を詮索」だと
少し考えた方が良いかもしれませんね。

ユーザーID:6857104711
ちょっと
nn
2008年12月1日 11:53

奥さんの気持ち
トピ主さんは、浮気や嘘の過去はありませんか?
私の場合は 元彼などにそういうことをされたことがあり、
信用するということがとても非科学的で、難しいのです
信じていないわけではなく 信じていたいからチェックして安心する
という感覚です
信じていなければ多分何も詮索もできないでしょう
きっと理解してもらうには難しい心理でしょうが
奥さんはトピ主さんの事を好きなんです
それはわかってあげてほしいとおもいます
ただ仕事相手に詮索するのだけはやめてもらいましょう
それ以外は特に問題ないのでは?
窮屈だと思いますが、信用して安心して暮らせない奥さんもとっても窮屈だと思う
ならやめればいいと 思うでしょうが これはトラウマと絡んでいると思うので 本人の意思だけで 自分の猜疑心や不安感を抑えるというのは無理
愛情表現頻繁にする 連絡する トピさんから発信して安心していても大丈夫な場所だということを肌で感じるようになるまで子供のように育てるしかないと思います
一度や二度言って聞かせても それは口先のことで
頭でわかっていても 気持ちがついてこないというか。

ユーザーID:7567098679
 
現在位置は
です