家に帰りたくありません

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

メルモ

夫と二人暮らし、30代結婚1年目のメルモと申します。
私達は共働きで私の帰宅が午後7時半−8時、夫の帰宅は9−10時ですので料理から掃除洗濯にいたるほとんどの家事は私が担当しています。
まだ結婚2年目、私も足らない所は多いと思います。

でも彼は家事に協力的ではありません。かわいく、もちあげつつお願いしているのですが、週末も午後まで寝ています。ゆっくり休ませて挙げたいと思うのですが、起きてもネットかゲーム。私の通勤が超満員電車で約1時間半かかることもあり、最近では家事の手抜きをしつつも疲れています。

何より、夫婦の時間をできるだけもてるように、夫の職場に近い場所に引越しをしたのですが、夫の生活は全くかわらず、不満というより悲しい気持ちを持ってしまいます。

疲労困憊、体調が悪いからご飯は作れないの、ごめんね、といっても、「そっか、休まないとね」とパソコンに向かったままネットサーフィンをしている彼を見て、急にぽっかりと心に穴が空くような気持ちになってしまってます。
恐らく私への愛情がないのかもしれませんね。
ただ、なんだかむなしくなってしまって、家に帰るのが憂鬱なのです。

続きます。

ユーザーID:3895752295

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  • 私のことかと

    私、トピ立てたっけ?と思うくらい、我が家の状態と類似しております。
    私も日ごろトピ様と同じ思いをしております。

    私の帰宅は遅いと22時。ダンナさんは24時。
    週末はちょこちょこ手伝いますが、基本は私が中心。

    ダンナさんは帰って来てすぐに私の作ったご飯を食べて、その後
    ゲームをやっております。食器洗いはしてくれません。
    朝、ダンナさんの食器を私が洗ってます。

    でも、最近私の通勤事情が変わってダンナさんよりも早く家を出ること
    になりましたので、
    「せめて、食べ終わった後のお皿を洗ってください」と懇願しました。
    すると昨日から食器を洗ってくれるようになりました。
    まだまだ気が抜けませんが、これから徐々に家事をスライドしていく
    予定です。

    まだ結婚して1年とのことですので、話し合えばなんとかなるのでは?と
    思いますよー
    頑張れ!!!

    ユーザーID:2850506863

  • トピ主です/続き

    先日の夜、私の運転で車でかけようとしたところ、点灯を忘れてしまいました。駐車場内ですぐに気がついたのですが、同時に夫に「教習所で習っただろバカじゃねえのか!」等々相当な勢いで罵倒され、夫は手にしていた空き缶を自分の足元になげつけ、足をどんどんと踏み鳴らし続けていました。
    無灯火での発進は決してしてはならないことです。周囲にも危険を及ぼすことですので私も充分反省しております。

    しかし、「私が悪いが、そういう言い方はないと思うんだけどな」と言うと、丸1日無視、自室にこもりっきりでした。
    この一件依頼、私の中で蓄積された何かがはじけ、家に帰るのが憂鬱になっています。夫を好きですが、反面悲しくむなしい気持ちが先行してしまうのです。休日にせめて昼までに起きて欲しいとお願いすると、喧嘩になります。

    この私の要求は高すぎるのでしょうか?被害者意識が強すぎるのでしょうか?夫は喧嘩になると仕事も外見も完璧にし続けないと離婚すると言います。わかりづらい文章で恐縮ですが、帰宅が憂鬱なのは自分自身苦しいので何か前向きになれるアドバイスをいただければ幸いです。

    ユーザーID:3895752295

  • sakuさんありがとうございます

    早速のレスと励ましのお言葉ありがとうございます。
    そうですね、納得していると言いながら、家事が自分の中で負担になってストレスになっているのかもしれません。
    徐々にスライド方式、いいですね。
    やはりうまく話合いができていないのが私の問題だと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3895752295

  • 旦那さん、怖すぎます・・・

    >夫は手にしていた空き缶を自分の足元になげつけ、足をどんどんと踏み鳴らし続けていました。

    こ、この態度はDVやモラハラの要素を感じます・・・家事を手伝わないだけなら改善の余地もあるかと思いますが、これはちょっと異様です。

    小町の夫がらみの相談の中でも、かなり問題のある男性ではないかと。トピ主さんが体調を崩したらますますひどくなると思います。そのうち家具を壊したり、最悪殴られたりすることも起こりうる状況かと。

    心身を病まないうちに離婚することをお勧めします・・・

    ユーザーID:6455520394

  • 結婚生活にはなにかと我慢がつきもの

    だけど・・・

    「しないといけない我慢」と「しなくてもいい我慢」があることに
    結婚20年経った今やっとわかったところです。

    だれでも何か我慢してる、目をつぶってる・・そう思って
    頑張ってきて、ふと周りを見たら、周りの我慢って
    ごく普通の我慢でした。  

    私の我慢は、無駄でした・・ そうならないように、
    お子さんできる前に、よく見極めてくださいね。

    ユーザーID:5220036320

  • あなたが悪いんじゃないですよ・・・

    レスで「話し合いが足りないのが私の問題」とか書かれていますが、このご主人の様子を聞いていると、話し合いが足りないわけでも、あなたが悪いわけでもないですよ。問題はご主人にありますよ。

    ご主人は絶対面倒な家事はやりたくないのです。誰だって面倒なことはやりたくないですが、相手への愛情や関心があれば、相手の負担を軽減してあげたい、相手の望みに応えてあげたいと手伝いあうものなんです。それ以上に、相手に愛情があれば罵詈雑言や無視はありえません。

    ご主人は思いやりのないハズレ男です。あなたは結婚でハズレ男をひきました。あなたがこのハズレ男にふさわしいレベルの女性であれば、もうあきらめて一緒に過ごすしかないですが、もっといい男性をゲットできると思うなら、さっさと離婚したほうがよいでしょう。あとは、あなたは「彼が〜〜なのは、私が悪いから」という思考パターンを変えたほうがいいです。そのままでは次もハズレをひきますよ。

    ユーザーID:2344023393

  • あんまりよくない夫ですが

    トピ主さんも、男性との会話ってものをわかっていないというか、判り辛いですよ。
    調子が悪くて、ご飯を作って欲しいならそう言えばいいのです。男からしたら、調子悪いなら寝のが一番、食欲あるうちはまだたいした事無いレベルです。

    後、休みの日に早く起きろってのは、なんでですか?休日の朝にしなければいけない事があるのですか?疲れているなら、トピ主さんも休みの日は寝たらどうでしょう。
    家事を公平にしたいのなら、毎日差分の2時間分家事をして、オーバー分を手伝ってもらってはどうでしょう?
    ちなみに、私は夫の立場ですが、妻のほうが帰りが遅いときは、子供の迎え、夕食作り片付け、洗濯全てしても2時間はかかりませんよ。

    ユーザーID:3783805599

  • トピ主です2

    皆様レスどうもありがとうございます。まとめての御礼ですみません。
    進展がありましたので、ご報告させていただきます。

    先週はやはりどうしても家に帰るが憂鬱で、帰路途中下車をしなければ帰宅できない日々、食欲もずっとなかったため倒れて友人に助けられた始末でした。情けない限りです。
    この状況はよくないと、少し体調も復活してきたので夫に以下のことを冷静にかつきちんと話してみました。

    1.家事の分担を強要はしないが、せめて約束した風呂掃除はしてほしい(我が家は毎日お湯をはりませんので私は毎日洗っているが3日に1回程度でも構わないと説明済み)
    2.平日の帰宅後も休日も在宅時はいつもネットかゲームというのは寂しい、二人の時間が持ちたい
    3.休日早起きをしてと言っているのではないが、午後3時4時まで毎週末寝ているのはやめてほしい。一緒に過ごす時間がない。

    夫は「なぜ結婚したら我慢したり制限されなければいけないのか。休日だってちゃんと夜になる前に起きている。家事だって俺がやるよりメルモがやるほうが早い、それだけ。不満なら別れて出て行けばいい」と。
    続きます。

    ユーザーID:2869427015

  • トピ主です/3

    続きます。

    夫の「自分は結婚生活で我慢も協調もするつもりはない。理由がわからない、嫌なら離婚」という怒鳴り声とテーブルに拳をぶつける音を聞きながら、私が結婚する相手を間違えてしまったのだとはっきり自覚しました。夫にとってもきっと私は理想の妻ではなかったのだと思います。

    今まで、何度か喧嘩の際に離婚という言葉を夫に口にされていました。いつも私が泣いて謝ってきました。情けないのですが私の惚れた弱みでしょうか、あきらめがつかなかったように思います。あちゃさんのおっしゃる「しないといけない我慢」と「しなくてもいい我慢」の区別がついていなかったように思います。

    今回は本気で私も別れる覚悟をもって話しをしたので、夫のいう「気に入らないなら離婚」という言葉に心はズタボロでしたが同意しました。慰謝料もいらないし何もいらない。自分の衣服と持ち物だけもって出て行くので離婚しようと伝えました。
    すると、夫は自室にこもりまわりの物を投げ飛ばし、暴れ始めました。集合住宅ですので近所の迷惑になると思い止めに入ると、黙って家を出て行きました。

    続きます。

    ユーザーID:5674700259

  • トピ主です4

    長くなりすみません。
    その後寝室で寝ていたら、気がつくと夫にベッドから引きづりだされ、リビングまで引きづられていました。
    それから私はショックのあまりリビングで座り込んでいましたが、夫はしばらく「もう離婚だ!」「一人になりたい」と大声で怒鳴っていました。

    私が、もうわかったから、お互いのために離婚しようと言うと、夫はメルモが悪いと怒鳴るばかり。
    離婚の話はあらためてしよう、と伝えたら、突然髪の毛を引っ張られ口をおさえられ、投げ飛ばされました。その後はよく覚えていません。
    どうやって逃げたのかはあまり覚えてません。とりあえず、かばんを抱えて家を飛び出しました。

    今はこれまでの経緯を相談していた友人宅にお世話になってます。
    また友人の従兄弟に弁護士さんがいらっしゃるのでその方にも今後のことも含め相談しています。

    夫は一転し、愛している、離婚はしたくないと言っております。でも元には戻れません。悲しいですが気持ちを強くもって乗り越えたいです。
    まだ混乱しており長文乱文失礼しました。レスいただいた皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:3895752295

  • 大変でしたね

    失礼ですが、ご主人ただのDV男だったのですね。
    本性が出たという感じです。
    お怪我はありませんか?

    まわりに相談ができる方々がいらっしゃって良かったです。
    気持ちを強く持って、「離婚」へと前進して下さい。
    心穏やかな日々が早く訪れますようにお祈りします。

    ユーザーID:0379914539

  • 大丈夫ですか?

    気になってちょこちょこ見ていました。
    急な展開で驚いています。
    ご主人は「離婚」をたてにメルモさんを従わせようとしていたのですね。

    メルモさんは悪くないですよ。
    話し合おうと、二人の時間を持とうと、ずっと歩み寄って来られたんですもの。

    赤の他人だった二人が人生を共にする…それが結婚です。
    我慢や協調するつもりはないって…こんな方は結婚には不向きです。

    心が病む前に、暴力がひどくなる前に家を出ることができて本当に良かった。
    離婚は結婚よりパワーがいると思いますが、どうか頑張ってください。

    暴力行為があったとのことですが、アザなど残っていませんか?
    病院で診断書を取っておかれる方がいいですよ。

    ユーザーID:4928966300

  • メルモさん、大丈夫????

    私には、そんな経験ありませんが衝撃すぎてなんか泣いちゃいました。
    旦那さんにはDVの素質が隠れていたのですね。協調性が無いという人は自分勝手自分さえよければいい人です。メルモさんだけが、悪くはありません!!!!それに夫の理想の妻にはなれませんでしたっていってもこの旦那さんには理想の妻には会えるわけがないです。そんな妻はいません! 結婚って夫も妻もどっちも我慢してるものです。片方だけじゃないんです。お互いその我慢してるのを分かり合って補い合う・・うまい言葉がでてきませんが夫婦・結婚ってそんなものです。DVの人は必ずいいます。「愛しているから・・」って情はあるかもしれませんが気を強く持って離婚してくださいね!!メルモさん、そばに行って抱きしめてあげたいくらいです。心の傷も受けてしまって可哀想すぎます。

    ユーザーID:3474956043

  • まさに教科書通りの典型的なDV男じゃないですか!!

    お体大丈夫ですか?
    まずそれが心配です。

    「家に帰りたくない」というあなたの直感は当りでしたね。
    結果的にあなたの本能があなたの身を守ったのでしょう。
    ご主人の言動、態度、考え方、共感能力の欠如、自己中心、孤独にさせる、責任転嫁を使い相手に罪悪感を感じさせるなど他人のコントロール能力に長けている所など、すべて典型的なDV男です。

    「愛している、離婚はしたくない(教科書の例に出てくるそのままです!)」のDV語の訳は「DVがバレたら俺が恥をかくじゃないか!さっさと戻って来い!」ですから。

    ここで「やりなおせるかも」と勘違いし、戻ってまた同じことの繰り返しになる人が多い中、トピ主さんは正しい判断をなさいました。
    そうです。元に戻ってはいけないのです。

    脅かすつもりではありませんが、これからが大変です。
    自己愛と支配欲求の強いDV加害者は、そう簡単に離婚に応じないのが普通です。
    傷跡などあれば、病院や警察に行って証拠を残してください。

    応援してます。
    頑張って。

    ユーザーID:2214530354

  • 大変でしたね

    とんでもない本性が出ましたね。

    甘い言葉に惑わされず、新しい人生を歩まれることを願います。
    そんな男なら、これからどんな作り話や嫌がらせをしてくるかわかりませんが、弁護士さんや、周りの人の力を借りて強く対抗してください。

    先日の暴力の証拠があればもっとよかったんでしょうけど・・・

    体がしんどくてもお仕事続けていてよかったですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0879859849

  • 新しい人生の出発にむけて・・・

    メルモさん、本当にどんなに辛く心細かった事かと思います。幸運なことに、支えてくれる友人がいらっしゃるので安心しました。

    例え今後、相手が変わってきたように思えても、同情で戻って行かないように。あなたにはあなたの人生があって、この人とは結ばれていなかったんだ、ということを覚えておいて下さい。そして、この辛く悲しい経験は、あなたの人生に必要な授業だったのでしょう。そしてこの課程をめでたく修了できるのです。あなたはこれまでよくがんばりました。これからは自分のための人生と夢に向かって歩んで行って下さい。

    時間が経てば、彼の事も気にならなくなります。それまでは気になっても距離をおいて、あまりコンタクトを取らない方が良いと思います。必要事項は弁護士さんを通すということで。

    人生の転換には『勇気』と『エネルギー』が必要です。それを獲得するために何が必要かを考えて下さい。泣きたいときは思いっきり泣いて浄化して下さい。気持ちが落ち着かないときは日記でも書いて、心を整理して下さい。きれいな音楽や風景、映画、本、そういうものに触れて下さい。

    最後に、自分自身をまず自分が受け入れて好きになる事です。

    ユーザーID:4874209937

  • 決心されて良かったです

    経緯を拝見して心配していました。
    離婚を決意されたようで安心しました。
    慰謝料はいらないとおっしゃられたようですが、ご主人には自分のやった暴力や暴言の責任を取ってもらった方が良いと思います。
    今後のメルモさんの生活を支えていく上でもお金は重要です。
    メルモさんは働いていらっしゃるようですが、今後ご主人との生活で傷ついた体と心を癒すのにも、離婚後の新生活を始めるのにもお金は必要です。
    離婚成立まで気持ちを強く持って頑張ってください。
    メルモさんは被害者です。あなたが悪いのではありません。
    暴力を振るう人間は最低です。

    ユーザーID:3217172790

  • ほんとうに、大変でしたね

    これからのトピ主さんの幸運と幸福を心から願います。
    ただ、一つだけどうしても気になるのですが、結婚する前に彼の本性みたいなものは見抜けなかったのでしょうか。
    9日以降のトピ主さんのレスを見ると、どう考えても彼は異常な人間に思えます。いや、それ以上。
    こんな男性でも、結婚する前は普通の人間のふりをしていたのでしょうか?

    ユーザーID:3892073073

  • 離婚しかないですね

    「家に帰りたくありません」どころの話ではなくなってしまいましたね。
    でも嫌な思いで結婚生活を継続するよりよかったかもしれません。

    しかし酷い夫でしたね。。
    トピ主さん大丈夫ですか?
    もうDV男のところに戻らないで下さいね。絶対ですよ。

    そのDV男は自分がDVであることを今まで必死に隠していたのでしょうね。
    DV男は離婚する気もないくせに「離婚!」「離婚!」とわめくんです。
    そしてこちらが離婚を承諾すると「離婚なんかするもんか!」と言うんです。
    このパラドックス、もう本当に勘弁して欲しいです。

    子供が出来る前で良かったですよ。

    ユーザーID:4445454970

  • 彼のどこが良くて結婚したのでしょうか

    彼のどこが良くて結婚したのかなぜ結婚したのか。
    もう一度原点に返ってみてはいかがですか。
    彼の良いところ、そうでないところを箇条書きにして
    どんどん書き出してみる。

    トピさんは御主人にもっと甘えてみたらいかがでしょうか。
    ダメですかね。なんかむなしくなりますね。
    メルモさんの幸せを願って再出発ですかね。
    でもまた同じ結果になりそう。御主人とお話ができるのならば
    もっともっとお話をされたほうが良いと思うのですが。

    ちょっと辛い内容ですね。

    ユーザーID:3379217470

  • がんばって!

    私も気になって度々覗いていたトピでした。

    弁護士さんにスグ相談できて良かったです。
    その弁護士さんが、例えトピ主さんの案件に詳しくない方でも他に詳しい方を紹介してくれたりなど、道がまだ繋がって行くと思います。

    それに、一度メンタル系の診察を受診なさっておいた方がいいかと思います。
    トピ主さんの今後は更に“心の強さ”が強いられてしまうからです。
    勝手なご主人の言動に、今後揺れ動かない・心を揺らがせないためにも、トピ主さんしっかりと“心の武装”をして下さいね。

    あと、弁護士さんに相談する際ここにトピをたてている事をお報せしましたか?
    場合によっては急遽〆ざるを得ない事になってしまいかねませんので、一度話しておいた方がいいですね。
    (トピをたてたままでいいにしても、書き込みは中々難しくなるかもしれないですし・・・)

    見ず知らずの者ではありますが、同じ立場に立たされている者として陰ながら応援しています!

    ユーザーID:0617359025

  • トピ主です5

    レスいただいた皆さん、ありがとうございます。まとめてのお礼で失礼いたします。
    こうして小町に書き込むことで、皆さんのレスをじっくり読むことで自分の状況を理解し、気持ちの整理を少しづつしている自分がいます。
    以下近況をご報告させていただきます。

    怪我は大丈夫です。まだ痛みはありますけど歩けます。
    逃げた当日、腫れている箇所を友人のカメラで写真におさめました。
    病院にはいきましたので診断書もとれます。

    弁護士さんに相談して、夫との離婚の話は全て弁護士を通してということになっております。
    夫は予想していた通り、「事実無根。作り話、虚言です」と話合いに応じるような状況ではなさそうです。
    気をしっかりもって頑張っていきたいです。

    体力的にきついのですが、仕事があって良かったと思います。
    日中は一人で考えこむこともないですし、やはり自分のすべきことがあるというのは、今の私にとって気持ちが安定します。

    続きます

    ユーザーID:3895752295

  • トピ主です6

    彼を好きになったのも結婚をしたのも私です。結婚前に本性を見抜けなかった(暴力や暴言)私に男を見る目がなかった自分に責任があります。
    言い訳をしても過去は塗り替えられませんので、前を向いて自分を信じて歩いていきたいです。

    昨日今日は有給休暇をとってますので、実家の両親にきちんと会って事情を説明しました。夫の母から私の実家にも「息子を悪者にしてお宅の娘がおかしいのに」と電話が何度もかかってきていたようで、両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつでも帰ってきていい、甘えていいんだよ親子なんだからという父の言葉に涙が出ます。

    決してもう夫に戻ることはないです。どう考えても、今回の夫の暴力や暴言は私の中で消化できるものではありません。

    レスいただいた皆様ありがとうございました。「あなたは悪くない」というお言葉、本当に本当に救いになりました。自分がこんなに自信をなくすことになるなんて思わなかったです・・・。

    心が折れそうになったら、またここをのぞきに来ます。
    皆さん本当にありがとうございました、これでトピをしめさせていただきます。

    ユーザーID:3895752295

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