男性は母親に強く出にくいですか?

レス41
(トピ主2
お気に入り50

家族・友人・人間関係

よさ

結婚二年目の夫婦です。
夫の母が泊まりに来る日の早朝、実家の都合で私のみ、帰省しなければならなくなりました。
夫、義母に了解を得て帰省し一段落ついたのが夜。
義母に今から戻る旨連絡すると、泊まってくるよう言ってくれました。
距離があるのに加え義母は翌日も滞在する為会えるので言葉に甘え。
夫には、しないと思うけど洗濯だけはしてもらわないでね、とお願いしました。
義母と夫の性格上、複数回念を押し。

その後再度夫に連絡し、義母は寝た?と聞いてみると
洗濯しちゃってるよ
と笑いながらの答え。しかも後ろでは義母の元気な声が。
下着だけは見られたくないとあんなに言ったのに!
義母に対して怒りはありません。良かれとしてくれています。
問題は夫。
しなくていいって言ったのにしちゃったんだ、と笑います。
私が怒っているのを知ると、
そこまで嫌だとは知らなかったし言ってもやめないから仕方ない。自分で直接言ってよ。と!

理由うんぬんではなく妻がこれほど嫌がっているのに阻止出来ないのは何故でしょう。
自分の親に強く出られないものでしょうか?

ユーザーID:3231889680

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うーん、微妙

    確かに下着を見られるのは嫌です。
    でもそこまで怒る事なのかなあ。。。

    妻は義母と他人でも、旦那さんにとったら母親ですから。
    洗濯くらいしても、義母も旦那さんも何とも思ってないですよ。
    たとえばトピ主さんの実家で、旦那さんの下着を一緒に洗いませんか?

    そこまで嫌なら、洗濯していけばよかったのに。。。。

    私も新婚当時自分だけ実家へ帰る時、丁度義母が来た事があります。
    洗濯するだろうなあ、と思って洗濯済ませていきました。
    ちなみに、最後の汚れ物下着、持って行きましたよ〜♪

    今はもうそんな事しませんけど。
    してくれるなら任せちゃいますけど(笑)。

    そんな事で、実の母親に対して遠慮する子供はいないと思います。
    だから、旦那さんにあんまり怒らないで欲しいな。。と思うのは私だけ?
    私ならそこまで「イヤ」な事は、旦那任せにしません。
    自分で片付けられる事ですし。

    ユーザーID:2611524528

  • 自分じゃないから

    男性というより気質だと思います。
    私の夫は、嫌な事はちゃんと伝えて阻止してくれます。

    主さんの旦那さんの場合、自分は嫌じゃないからじゃないですか?
    自分のされて嫌な事には、強く出ると思いますよ。。。

    ユーザーID:4026197792

  • それは違う

    母親に強く言えないんじゃなくて、奥さんの言うことを聞く気がたいして無いからです。

    奥さんのことが怖かったり、絶対に怒らせたくたい、嫌われたら困ると思っていたら何が何でも母親を止めてますよ。
    「まあ許してくれるだろ」「なんとかなるだろ」と甘く見ているから言うことをきかないのです。
    事実。世の奥さん方は、自分の嫌なことを夫がしても「まったくもう!」くらいで許すことが多いでしょう?
    単純に、ナメられてるだけですよ。

    ユーザーID:7964847976

  • 私も経験してます。

    トピ主さんのレス見て昔の私を思い出しました。(笑)
    私の義母は何でも使いさしの物をくれます。古いぬいぐるみをうちの子に渡したり、ただでさえ新しい物でも趣味が違っていらないと思う事があるのに何故か考えられないですがお古をくれます。結婚当初はそれが許せなくて、夫に『自分の親なんだからお古はいらないと言ってよ!』と責め立てていました。『わかった』とは言うのですがいざ親を前にすると何も言えなくて結局は貰うはめになりイライラしていたし、ずっとなんで自分の親なのに言えないの?!と思ってきました。

    でも、結婚生活も10年経つとこう思うようになりました。夫はとても優しいし、よく働いてくれて、私や子供を愛してくれている。私の両親も大切にしてくれる。やはりそんな人に育ててくれたのは夫のご両親だなぁーと思うんです。だから夫の立場を思って、お古をくれる時は『それは家にあるので結構です。』と私が直接やんわり断ったり、たまにはもらったりしてます。義母には悪気はないし、愛する夫の為に円満しておこうと心掛ています。夫が私達にしてくれるように。アドバイスになってないかもしれませんが気持ちの持ち方で少しは楽になれますよ。

    ユーザーID:3677316402

  • 文章から察するに

    文章から察するに、たまたま夫が見ていないときに、義母が洗濯してしまった可能性もあるような気も。
    あるいは、夫が強く言ったにも関わらず、義母が勝手に洗い出してしまったかも…

    自分は男ですが、もしこのシチュエーションだったら、妻からそう言われたら、母には洗濯しなように念を押して、母も無理に洗うようなことはありません。

    いずれにしてもよささんの夫がきつく言わなかっただけでは?
    男性全般というよりは、よささんの夫と義母の性格ではないでしょうか。

    ユーザーID:8249224637

  • ほかのいいところを見て!

    まあそういうタイプの男もいるでしょう。よくある話じゃないですか!
    今後夫にそういう期待をしないことです。期待しなければ腹も立ちませんって。そういう夫を選んだのは自分。それに、そういうとこは腹が立ってもほかにいいところはあるでしょう?
    今回のパターンならはじめから自分の下着を置いていかなかったらよかったのでは?夫と義母の分だけ洗濯してもらえばよかったんですよ!

    ちなみにうちの夫は母親には強いですよ。なにかの断りを言う場合は必ず夫に言ってもらいます。私が言うとどうしても義母に押し切られてしまうので。

    色んな男と母親がいます。

    ユーザーID:1366593267

  • デリカシーのない親子

    親に強く出られないっていうより、親子共々デリカシー、なさすぎだと思いました。たいしたことないって思われたんでしょうね。

    奥さんがなぜそこまで念を押して言っているのか理解できていなかったご主人。この日に洗濯を絶対しないといけないというわけでもなく、もし洗濯を勝手にしたら、きっとお嫁さんはイヤな気持ちになるだろうなという思いに至らなかったところに、親子だな〜って思いました。

    今後は、この親子にははっきり物を言わないと通じないと思うし、反対に、言ってもそう関係が悪くなることもない(?)と思いました。

    ユーザーID:8670945588

  • 理解できない

    ごめんなさい。
    何故そんなに嫌なのかが理解出来ません。
    細かい人だなぁ〜・・・という印象です。
    それとも私がだらし無いのかしら?

    ユーザーID:1383726315

  • 夫より義母さんの性分では?

    息子の言い分を、嫁が遠慮していると取ったのですよ。

    泊めてもらっているのだから、自分と息子の洗濯だけでもしよう、
    でも、嫁の分だけ残したら、そちらも嫌味になるし。ね。

    急いでいたのかもしれないけれど、見られて恥ずかしいものはしまっておくべきでした。
    気分悪いけれど、同じ女性だし、許してあげてください。
    そして、夫は頼りにならないことも肝に銘じてくださいね。

    ユーザーID:3975802853

  • 母>妻

    私の夫は言えます。
    女性だから男性だからで、行動が1つに絞られる事はありません。
    貴方のご主人は、そんな方で、そんな方と貴方が結婚したんです。
    ご主人は、母>妻  という人なんです。綱引きでトピ主さんが負けてるんです。

    ユーザーID:5048096980

  • 夫に頼るのをやめよう

    うちの夫もそんな感じ。
    妻が嫌がることがわからない。
    理解出来ない。
    それならそれでいい、と思い、自分で言うようにしています。
    よかれ、と思ってしてくれていても、裏目にでることもあるので、
    誤解を招かないよう、キチンと説明して義理母に私から話していますよ。

    ユーザーID:7276516143

  • うちもです

    夫は義母(夫の母)のことを愚痴るわりに
    いざとなると強く言えません。

    が!
    私が嫌だと言ったことはしっかり守ってくれます。
    教育、ですかね?

    ユーザーID:1527769103

  • 無理です

    母親に強く出られない情けない夫、と見做されてはあまりにも旦那様がお気の毒です。
    年寄りはそういうことをするのです。
    洗濯機の上に「洗わないで!」と貼紙をしておいたとしても洗濯してしまうのです。
    殴り倒してでも阻止せよ、というならともかく、人間らしいやり方で洗濯を止めるのは誰であっても不可能だったことでしょう。
    運命と思って諦め、今後は何があっても下着だけは洗濯してから家を空けることにしてはいかがでしょうか。
    余談になりますが
    中東の国のお金持ち宅では出稼ぎ労働者(男)が家事をしており、その家の奥様の下着でも平気で洗濯するそうです。
    だから何なんだと言われると困りますが
    少しは慰めになりますでしょうか(ならない?失礼しました)

    ユーザーID:8719616411

  • 強く出れないというより、わからないんですよ

    洗濯をされるのがイヤという妻の気持ちが。
    例えばゴキブリの死骸を片付けるのがイヤ、という気持ちはわかっても
    洗濯をされるのがイヤ、という気持ちは、わかりにくいのではないでしょうか?
    なんでやなの?洗濯なんて、やってもらったら、ラクじゃん?
    下着を見られるのがイヤだ?なんでなんで???って感じなのでは。

    私も、姑が泊まりにきたとき、ちょっと息子を幼稚園に送っていった間に洗濯物を干されてました。
    今思えば洗濯機を回す時間のヨミが甘かった・・・
    自分の下着を干されたり、あと、1歳の娘のズボンを
    大人のハンガーにびよーーーんとのばされて干されたので
    それが気になって気になって・・・“ピンチハンガーがあるのに何故それに干さない!?伸びちゃう!直したい!でも直せない!”
    義母が帰ってから慌てて直しましたが型崩れ。
    夫に少しだけ愚痴りましたが、理解してもらえませんでした。
    (理解してもらおうとも思わなかったけど)

    ユーザーID:9360534993

  • うちもいえませんでしたが。

    きっちり再教育し、今では完全に私よりです。
    最初はなぜか義母の意見が自分(夫)の意見であるかのように
    一心同体だったんですがね・・・

    実家を離れて私と結婚してみて、その異常性が分かったようです。

    ユーザーID:5775133055

  • 強く出られない、わけではない

    トピ主さんが勘違いしています。
    ご主人は、「妻が嫌がっているのが分かっているけれど、母親には強く言えない」…のではなく、「妻がそこまで嫌がっているとは思っていない。一応、洗濯しないで、と母親に一度は言うものの、それでも洗濯すると言われれば、なおしつこく拒否するほどのこっちゃないと思っている」のです。

    私の感覚としても、トピ主さんが、そこまで洗濯を嫌がる理由が分からない。
    妻にそうお願いされたら、言われた通りに「洗濯しないで」と言うでしょうが、母に「いいのよ、洗濯すれば奥さんも楽でいいじゃない」と言われれば、あっさり洗濯してもらうでしょう。そして、奥さんには、笑顔でご主人と同じことを伝えると思います。

    ユーザーID:2167263955

  • そんなに嫌なのなら

    下着ぐらい手洗いして片付けるなり、持っていくなりすれば済む話では?
    くだらない

    ユーザーID:5259723972

  • 男の意見

    旦那さんには、義母に洗濯をされると困る事を、論理的に説明してあげれば良かったんじゃないかな?感情的な部分ではなく。
    男は、理屈っぽい人が多いし、女性特有の感情的な部分は、理解し辛いですから。
    トピ主様の文章からも、母親に強く言えないと言うよりも、納得できる理由が無いから、強く言わなかった様に感じました。

    論理的、科学的理由が無いのであれば、単純に飴か鞭で、言う事を聞かす方法もあります。(旦那さんの性格にもよりますが)
    「義母から洗濯機を守ったならば、今晩の飲酒を許可する」とか、
    「義母に洗濯させたら、来月のお小遣いマイナス一万!」とか、
    そうすれば、「おお!妻は本気だ!」と、悟るので無いかな?

    自分で書いてて悲しくなりますが、男はその位、単純です。

    ユーザーID:4523443810

  • そんなに嫌なら、なんで自分で片付けておかないかな

    30代の独身男性です。

    洗濯するな、って指示自体が非常に理不尽ですな。
    洗濯機なんて、普通に暮らしていたら使うことあるじゃん。
    飲み物を服にこぼした時とか。
    で、汚れ物カゴに物があったら、ついでに洗っちゃうし。

    人が家に来る前って、触られたら嫌な物って片付けておきません?
    見られて嫌な下着だったら、袋に入れて自分のカバンに入れておくなりすればよかったのに。
    家はトピ主氏だけの家ではない。
    ご主人にとっても自分の家であることをお忘れなく。

    ユーザーID:8659482666

  • 面倒くさがり

    男性は女性よりも面倒くさがり屋が多いですからね。
    洗濯したくてウズウズしている母親を必死に止めるのが面倒なんですよ。
    ただそれだけ。
    そういう男性の傾向を理解して、付き合うのが自分のためですよ。
    不惑を過ぎて嫌というほど実感した次第です。

    ユーザーID:8563062342

  • そんな問題?

    母親に強く出れるか出れないかの問題ですかね?
    お母様は「洗濯しないで」を遠慮してると受け止められたのだと
    思いますし、旦那様も本文にあるように、主さんがそんなに
    嫌がるとは思っていなかっただけでしょう。
    主さんは下着を洗われる事が自分にとってどんなに嫌なのか旦那様に
    分かるように説明しなければならなかったのでは?
    もし自分が旦那様の立場でも、一応母親に「洗濯するな」とは言いますが
    絶対阻止しようとは思いません。好意でしてくれると言ってるのだし…と。

    逆に主さんが大したことがないと思っても旦那様にとっては非常に大切な
    事だったりということもあるんじゃないですかね。
    ただの価値観の違いと伝達不足なのであって、
    旦那様がよくない!というのはちょっと自己中な気がします。

    ユーザーID:5724091387

  • 妻と母と

    イケメンエリート男性様、
    洗濯するな、って指示、「理不尽」ですかね?
    私はよそのお宅に行って何か汚しちゃったとしても、そこの家で洗濯なんかしませんけどねぇ?
    ましてよそのお家の洗濯物がそこにあったとしても、勝手に「ついでに洗っちゃお☆」なんて考えもしませんが…??
    しかも「下着」。触られたくない、って気持ち、私はものすごくよくわかりますよ。

    結局男性は、妻と母の境目があやふやなんじゃないかしら、と思います。
    僕のことを大事にしてくれる(世話してくれる?!)女手、という感じ。
    と同時に、お姑さん自身は「息子夫婦のおかあさん」だ、と思っちゃう人が多いのかも。(嫁にとっては「他所の」先輩主婦ですけどね。)
    だから男性の場合、家事の分野で「母を阻止しなくては!」という意思は働きにくいのかも。たぶん、妻の母に自分の下着洗われても気にしない男性も多いでしょう。「女性=家事」の長い長い歴史がなせる業かしら。。。

    大学時代、付き合ってもいない男友達から「部屋片付けるの苦手。掃除に来てよ〜」と言われたことがあります。こっぴどく叱りましたけどね。(今でも親友ですよ。)

    ユーザーID:7405822193

  • まあ、まあ

    息子からすると、自分の「お母さん」が洗濯してくれるんだから別にいいじゃんって感じですね。下着見られるのがそんなに嫌なら別のとこに置いとけ!って。多分、「下着が見られるのが嫌」という感覚がオトコには薄いんですよ。私も経験あります。でもその母も既にこの世におりません。いずれ笑い話というか、おせっかいなところも懐かしくなりますよ。あまり気にしないで、仲良くね。

    ユーザーID:0931901500

  • そんなに複雑な話なんですかねえ

    そんなに一大事なら、自ら動けばいい話だとおもうんですが。
    洗濯物を密封してどこかに隠してもいいし、直接本人に言ってもいい。

    仕事のやり方や価値観を共有している会社でも部下を動かすのは難しいのに、人に指図してさらにその先の人を動かそうってのは、結構難しいのでは無いでしょうか?

    まず何より「どれだけ嫌がっているか」というのを皮膚感覚として理解させねばいけませんしね。

    まあ、所詮機械が勝手にやるのだし、「やってもらえば?」ってなるものでしょう。
    そして洗濯機を母親が操作して爆発・炎上でもするのなら、命がけで阻止します。
    でも、そこまでの事態でない以上、その人を動かすインセンティブに欠ける。

    僕も正直「?」な話でもありますし、まずは「人を動かす」ということについて学ばなければなりませんね。
    「嫁の洗濯機を他人が動かすことが、どれだけ一大事なのか?」ということが理解できれば、夫は動くだろうと思います。

    ユーザーID:0634419682

  • 普通にも出られない・・・。

    主人の親戚で絵を描いている方がいます。その方が絵を贈ってこられました。(プロの画家ではありません)

    姑から「絵の代金を払って欲しい」と言われたと夫が私に伝えました。私は「いくら払えばいいのか分からないから、聞くか相談するかして、言われたとおりに払うから」と言いました。

    夫は「君がお袋と話し合ってよ、俺話せないよ」と言われました。

    普通の世間話ならしていますが、ちょっときちんとした話は全部私に押し付けてきます。

    何で自分の母親と話し合うことが出来ないんでしょうね。なぞです。

    ユーザーID:4964427688

  • 同じ???

    ねこさん

    ねこさんが書かれたことと、このトピのことと、同じなの???

    私には理解できませんが・・・。

    ユーザーID:2331480351

  • トピ主です

    皆様コメント有難う御座います。
    昨日から既に3回同じコメントをレスさせて頂いているのですが、
    どーしても採用されません(泣
    立て逃げみたいで気が気ではありません。

    今度こそ!お願いします!

    取り急ぎのレスです。
    この後改めてレスさせて下さい。

    ユーザーID:3231889680

  • トピ主です

    ご指摘頂いた通り、早朝の急な連絡に慌てていたとは言え
    全て片付けられなかったのは自分の落ち度なので義母に怒りはありません。

    言い訳になってしまいますが、自分なりに簡潔にトピを書いたつもりが、はしょりすぎたかなと反省です。
    大事には至らなかったのですが、
    実家に行ったのは前代未聞の出来事があった為であったことと
    夫には具体的に説明をしてお願いをしていたことだけ言い訳させて下さい(泣

    汚れた下着は夫の目につくのも申し訳ないので他の洗濯物と分け棚の中に置ていました。
    ただ義母の性格上見つけてしまうかと思い、夫に
    「万が一、それでも義母が洗ってくれるという時は他の物だけお願いしてね」
    とお願いしていたので、やりきれない気持ちになってしまったのです。
    やはり、義母にはかなわないんだなー(私が)。

    義母は自分の物は洗濯しなかったようで。
    また、私に下着を見られるのは恥ずかしがるので、私も同じなんだけどなー(笑)と。

    男性は、という不適切表現、お詫び申し上げます。
    ご指摘やアドバイス、有難う御座います。
    また、私の気持ちを稚拙な文から汲み取って下さった方、心より感謝申し上げます。

    ユーザーID:3231889680

  • それが姑というものです

    姑というものは、洗濯=喜んでもらえる。となぜか信じており、
    隠しても、張り紙しても、怒っても洗濯をしてしまいます。

    私もやられました。
    仕事に行ってる間に、ウール全部駄目にされました。
    姑曰く「ウール用で洗った。」でも、コースは普通。見事縮んでしまいました。

    この性質の前には夫も無力です。

    今回のことは夫が母親に弱いから起こったことではなく、
    姑というものが、洗濯をしたい生き物である。ということを知らなかったトピ主さんの負けです。

    ユーザーID:8773407379

  • わたしもありました

    そういうことありますよね〜。
    ん〜、でも、母親だから強く言えないというよりは、感覚の違いなんだと思います。

    >そこまで嫌だとは知らなかったし

    って、ご主人もおっしゃってる通り、私の夫もいまいち私の言いたいことがピンと来ない時がありました。
    もうすぐ結婚してまる5年経ちますが、大分私の立場や、義両親(夫にとっては実親)に対する
    感覚の違いや、私が何を嫌だと感じるかという感覚的なものを理解してくれるようになりました。

    今回の場合、お姑さんも、泊まらせてもらっていて、何もせずってわけにはいかないと思われたのかもしれないですね。

    ユーザーID:8580892081

レス求!トピ一覧