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大好きな彼と自分から別れてしまいました・・・

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

alice

私29才、彼37才です。
付き合って7ヶ月。彼からの告白でしたが、私の方がどんどん好きになり、仕事も手につかなくなるほど毎日彼のことで頭が一杯でした。好きで好きでたまりませんでした。

毎日でも一緒にいたい私に対して、彼はわりとドライでした。好きだけど、週に1度くらい会えれば十分満足だよ、と言っていました。会えば優しいし、お互いの愛情を確認しあって楽しい幸せな時間を一緒に過ごせますが、それから2、3日たつとすぐに寂しくてたまらなくなりました。

週1くらいでは会ってくれましたが、その1週間が待てなくて泣くこともありました。7ヶ月間そのギャップに苦しみ続けました。「寂しいからもっと会いたい」と何度か控えめに伝えたこともありましたが、特に状況は変わらず・・。無理してたくさん会ってもらっても仕方ないので、我慢していました。自分さえ彼に合わせれば、ずっと一緒にいられると思ったんです。

しかし最近ではそのことで気分が滅入ることが多くなり、先日、6日間連絡がなかったことで辛さが限界に達して、衝動的に別れのメールを送ってしまいました。彼は驚いた様子で「好きなのに残念だよ。僕も頑張るから考え直して」と言ってくれましたが、「もう無理」と返事をしたら「そっか・・ごめんね。今までありがとう。本当に大好きだった」こうして終わりました。

今になると、自分には我慢することの他にもっとできることがあったんじゃないか。とんでもない間違った選択をしてしまった。かけがえのないものを失ってしまったと後悔で押しつぶされそうです。でももしまた連絡してよりを戻して、また寂しさに耐えきれず同じことを繰り返してしまったら、大切な彼に迷惑をかけてしまう。

好きになりすぎると却ってうまくいかないのか、単に付き合う上での相性がよくないということなのか、もうこのまま諦めるべきか、どうしたら良いのでしょうか・・皆さんの考えを教えて下さい。

ユーザーID:6496697803

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  • 私もありました。

    衝動的に別れてしまったわけではないですが、
    好きだったのに、どうしても
    「そんなに会わなくても平気」
    な年上の彼を理解できず、別れてしまったことがあります。

    その時は後悔しましたが、
    今は特に・・・

    そのときの彼の気持ちも
    何となく理解できる年頃になりましたが、
    若い彼女を持つなら、彼にも
    それなりの覚悟がいるのではないかと思います。

    トピ主さんには
    きっと連絡をマメにくれる
    もしくは連絡がマメにできなくとも
    「先週は仕事が忙しくて・・・
    寂しい思いをさせてゴメンネ」
    と気遣ってくれる彼ができますよ。

    ユーザーID:5361771997

  • 好きであればあるほど心に余裕が必要

    私もよくしてました。トピ主さんみたいな恋愛・・・。

    恋愛一途で、好きで好きでたまらなくて、頭の中が彼いっぱい。彼からの連絡や彼の態度に一喜一憂して、それを中心に日々が回っていた。

    彼からちょっと連絡が途絶えるともう、怖くて不安で、不安で。
    耐えられなくって、自分からフェイドアウト。

    でもすごく好きだった人だから別れが辛くてかなりひきずる。
    よおくわかります。

    だが
    トピ主さん!好きであればあるほど、相手を思うエネルギーをちょっと、いや、かなり、セーブしてください。
    自分の中で、「1週間連絡がなかったら死んじゃう」を「1ヶ月待とう」に気長さんに変身してみたください。(なかなか最初は難しいけどね)

    1週間でもうダメ〜〜と考えていると2週間はもう地獄ですが、
    1ヶ月待とうと考えていれば、2週間なんて早く感じます。「あら、連絡早かったわね」ぐらいに感じます。

    余裕がなくなり大好きな彼と短期間で別れてしまうのと、気長さんになって余裕をもって大好きな彼と長くつきあえるのどっちがいいですか?
    答えは一つですよね!
    今度はうまくいきますように!

    ユーザーID:7321962877

  • 不倫かも

    大好きな彼女に週一しか会えなくても平気な彼は既婚者だったのではありませんか?
    本当に好きなら、37歳でしたら、結婚しようと言うのが普通です。

    トピ主さんに毎日でも会いたいと言う男性もいると思います。
    良い方に巡り会えますようお祈りします。

    ユーザーID:3392185210

  • わかります。

    自分もその気持ち非常にわかります。
    あなたと同じ状況に今たっているから。
    自分は色々な人に相談しました。
    私が思うのはやっぱり相性だと思います。
    その彼は追っかけたいタイプではないかと思います。
    違うかもしれませんが、
    私の場合も毎日会いたいくて
    あなた同様控えめに言いました
    でも結局そういう毎日会う事とかに対して相手にうざがられていました。

    今も連絡をとっているのなら
    あなたの気持ちを彼に全部吐き出してみて。
    すぐに状況や気持ちが変わる事はないと思いますが、
    気持ちを全部言う事でまた何かわかるかもしれませんよ。
    あと我慢なんてしなくていいと思います、
    すればするほど自分が苦しくなる。だから
    とりあえず彼に自分の素直な気持ちを言ってみてください。

    ユーザーID:3265840340

  • お付き合いは合わせあうもの

    「彼が全て!」になりすぎていたのかなと思いました。

    週1以上会えれば、会うことで解消されるかもしれません。
    それ以上は会えないなら、週1回で、後の欲求不満は自分で解決できるように
    何か方法を考えなければなりませんよね。
    そうでなければ元に戻っても「寂しい、耐えられない」となると思います。
    (他の人とのお付き合いでも、週1回会うのが限界な相手なら同じかな、と・・・)

    多分、単純に好きになりすぎたからというより
    好きな気持ちをどう消化するかだと思います。
    「大好きな彼を喜ばせるために、スポーツクラブに通ってスタイルの維持!」とか
    「お料理を習ってごちそうするぞ!」とか
    そういう何かがあれば、好きな気持ちを押さえ込む必要もないし
    うまくいくようになるんじゃないかと思いました。

    あと、「あなたが好きだからもっと会いたい」というのはそのまま伝えてもいいのでは?
    会うのが無理かどうかは相手が決めることだし、
    ハッキリ言えずに「無理してくれなくても」と我慢して自爆しちゃうなんて
    もったいないですよ。
    今からでも、自分の気持ちを抑えず話してみては?

    ユーザーID:0006769042

  • 素直

    「好きだから、もう淋しくて耐えられないの」と。
    わたしにもありましたよ、そういうこと。
    やっぱり正直に素直に彼に謝って寄りを戻す、それ以外にはないでしょうね。もっと素直になって、彼の近くに住んでしまうとか・・。

    私は結婚してしまいましたけど。それで良かったと幸せ感じています。
    男の人は女性の心の裏側まで理解することはできませんから、貴方がいくら
    彼を好きだけど別れたいと言っても「嫌いになったから別れたいんだ」
    くらいにしか受け取っていませんから。
    ちゃんと胸の内をうち明けて正直素直になって彼の傍にいなきゃいけないのです。がんばってください。

    ユーザーID:9539964294

  • 依存的ですね

    依存心が強いと、恋愛はうまくいきません。
    なぜ、そんなにも彼一色の生活になってしまうのか、一度ご自分を振り返って考えると良いと思いますよ。
    風通しの悪い関係は、破綻してしまいます。
    一緒に暮らしても同じ事を繰り返してしまいます。
    一人の時間を充実させることができないと、二人の時間も充実してきません。
    一人で過ごすことが出来ないと、いつも何かに焦り、不安で怖くて仕方が無くなってしまいます。そしてそれを、相手にぶつけてしまうのです。
    これが恋愛依存ですよ。

    まず、一人でいられる大人になることです。
    一人の時間を充実させることができるように。
    彼と復活できるかどうかは、それからですよ。
    自分が何も変わらないままでは、よりを戻したって苦しい関係が改善することはありませんから。
    彼だって、好きな人が辛い苦しいという顔をしているのを見るのは悲しいものです。
    彼はたぶん、ずっと悲しかったのだと思いますよ。
    だから別れるときに、強く引き留めなかったのでしょう。

    ユーザーID:7790023432

  • 頑張って!

    まず彼とあなたでは、仕事の濃度が違ったのでは?
    彼の仕事の責任の大きさは、四六時中恋人のことを考えていられるレベルではなかったのでは?
    そういう彼にとって、あなたとの時間は、ホッとできる大切なものだったのでしょう。

    あなた自身ももっと濃く、自分の仕事や日常に取り組んでいたら、
    連絡がない=気持ちがないではないと理解できて、安心していられたはずと思います…。

    彼にもう一度連絡を取るなら、その前にもっと自分自身の中味をギッシリにして、
    独りの時間をきちんと過ごせるようにしてから…ね。

    頑張ってください!

    ユーザーID:4173203802

  • 深呼吸深呼吸

    その男性は感情面での振幅の幅が貴女より広くない。だから安定はいいけど、物足りない。男性にはよくあるパターンですが、人生の目標の一番は自分だけで成し遂げる事柄かもしれません。その次が恋愛では?マイペースそうな男性ですから貴女もじっくり腰を落ち着けてかかっていかないとこんな筈じゃーになりかねません。よーく作戦をたててね。

    ユーザーID:4172111733

  • 幼いな〜

     なかなか大人になりきれない貴女は(29歳にもなって…)、今とても後悔しているんですよね。
    この後悔した気持ちを次の恋愛に活かしてください。
     恐らく、今の彼と縒りを戻しても無理でしょう。
    お互いの立場を尊重することも恋愛には大切ですよ。
    「好きになったら会いたい」その気持ちはとても良く分かります。女性なら誰しも想いは同じです。
     貴女が何の努力もせずに何故別れたのか不思議です。後悔先に立たずですね。
     男性って自分の方からはなかなか「会いたい。会いたい」なんて言いません。だから、さりげなく会う時間を作るとか、待ち伏せをするとかサプライズを狙うとか。いろいろは方法も有った筈です。

     次の恋愛は「忍耐」と言う言葉を念頭に頑張って下さい。

    ユーザーID:3498672106

  • なんでまた

    その流れでなんで別れる、という選択になるのかサッパリわかりません。

    私ならそのまま気持ちをぶつけて、結婚してもらうけど。
    毎日一緒にいたいんだよー!
    大好きなんだよー!
    って言ったら壊れるような関係だったんでしょうか?
    それとも彼は独身主義?

    でも好きなまま意味不明に別れて悶々とするくらいなら、
    プロポーズして押し捲って玉砕するなあ、私なら。

    ユーザーID:8706930938

  • 本当に彼は貴方の事が好きだったのか・・・

    タイトル通りです。本当に彼は貴方の事が好きだったんでしょうか??トピを読んでいて貴方の独り善がり、なぜかその様に感じました。自分から別れてしまった…とトピ主さんは思っているようですが、彼にとって貴方はは単なる週1のキープだったように感じました。(そうでない事を願いますが…)
    >「そっか・・ごめんね。今までありがとう。本当に大好きだった」 
    本当に好きならこんなに簡単にこんなセリフを言えないし、それで済まされないようなきがしますが…。
    失礼しました。

    ユーザーID:8963321763

  • 素直に。

    逢いたくなる間隔って、個人差がありますよね。 私もそうでした。彼は、「1か月に1回でいい。」という人でした。 この人、本当に私のこと好きなの!?って疑いましたが、逢っている時はべったり嬉しそうにするので、もっと頻繁に逢いたいことを伝えました。なかなか改善されないので、逢いたくなるような女を目指そうと決心し、笑顔と思い遣り、癒しのキモチで尽くしてみました。居心地が良くなったせいか、自分から今は逢いたがるようになりましたヨ! 時間はかかったけど、人の気持ちを変えていくのはやはり素直な尽くす気持ち。一緒にいたいと思わせることかな。 そんなに好きなら、やり直せばいいですよ! 素直な気持ちを伝え、自分も変わる努力を!! いずれ結婚をすれば、イヤでも毎日一緒にいられます。まずは、復縁を!

    ユーザーID:0717092387

  • 同じような

    経験をしました。
    どうして、そんなに会わなくて平気なのかと
    不思議に思いました。私が彼を思う程、彼は想ってくれてないのかなとか、
    色々不安になりました。
    会えないなら、電話なりメールなりしたいと思っても、
    会わない日は、ゲームやってるか寝てるか・・・。
    寂しくて寂しくてたまらなくて、
    一緒にいたらずっと寂しい思いをする、別れれば
    寂しいのはその時だけだって思ったりして、衝動的に
    別れを切り出しました。

    彼も、考え直してって言ってくれたのに、
    私は聞く耳を持ちませんでした。
    でも、3日くらい経って、すごく後悔しました。
    泣きながら謝ってよりを戻してもらいました。

    それからは、彼もなるべく私に合わせてくれてます。
    でも、お互い負担にならないように、ちゃんと1週間に2日は
    会わない日を作るようにして。

    彼も私の要望を聞いてくれたので、私も会えない日は
    「寂しい」とか、「会いたい」とか言わないで
    今日はのんびりしてね。って言ってます。

    後悔してるなら、もう一度ちゃんと話してみたら??

    ユーザーID:2906537747

  • えーー!!

    >僕も頑張るから考え直して

    って言ってくれたんでしょ?!それを

    >「もう無理」と返事をした

    んでしょ?!そりゃ〜ダメだよ!諦めるしかないんじゃない?
    彼氏さん、頑張ろうとしてくれたのに。

    恐らく今まで「寂しいからもっと会いたい」と伝えても、あまりに言い方が控えめ過ぎて彼氏さんはアナタが何を言いたいのか全く伝わってなかったんじゃない?
    『会えないのが辛いから別れる』とメールされて初めて彼に言いたい事がダイレクトに伝わったんじゃないのかなぁ?
    男はねぇ、遠まわしな言い方じゃ分からないのよ、マジで。

    「もうちょっと逢いたいよぉ〜!」と可愛く甘えてみたり「○○くん(彼氏名)が忙しいと思ってずっとずっとず〜っと我慢してたんだけど・・・やっぱり逢いたいナ」とメールしてみたほうがよっぽとグッと来ると思うのよ。耐えて耐えて相手に合わせて終いにブチ切れメール送るより、アナタにはもっともっと工夫すべき点があったハズ。工夫してダメならそりゃしょうがないけど。

    でも毎日でも彼女に会いたい男も世の中にはいるから、そんな人を探すのもいいかもね。
    次はしっかりやりなサイ。

    ユーザーID:0409717837

  • ・・・

    女の悪い癖をまるまる発揮してるとしか言いようがありません。
    男心をあなたは勉強したことありますか?男と女は大げさに言えば正反対と思うくらい違う事は全然違うんだよ。きっとあなたのその”会いたい”が彼にとって”負担”なんですよ。しかも別れを告げて彼はそっけなかったわけじゃなくむしろびっくりしてたわけでしょ?ただの自滅です。

    まめな女好きの男性なら隣に女性を車に乗せてでもあなたに「愛してるよ〜」のメールくらい簡単ですよ。でも1週間位待てなくて”我慢”と言うのであれば、今後も恋愛は無理でしょう。我慢してまで恋愛する必要もないし。逆にあなたが彼の心の癒しになってあげれば、疲れた時に「声が聞きたい」と電話してくるかもしれませんが・・今のあなたでは器が余りにも小さすぎます。

    せっかく巡り合えた人なのにね。あなたがもっと成長しないと・・。
    彼を軸にしないで、会えない時こそ普段会えない友人や習い事をして自分磨きに勤しんだ方が良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5397021568

  • 素直に話すしかないでしょ!

    私は男性ですが、なんだか辛口のレスが多くてハラハラしています。

    後悔しているんでしょ。だったら、悔いを残さないために、
    何人かの方が書いていますが、彼にすべてを素直に話すのが先だと思いますよ。
    時間を置くほど修復が難しくなると思うので、なるべく早く。
    くれぐれも「素直に」ですよ。
    きっと彼が答えを出してくれますよ。

    僕だったら、すべて受け止めて、歩み寄る努力をしますね。
    あきらめないで頑張って!!
    応援しています。

    ユーザーID:6018573891

  • ありがとうございます

    トピ主です。皆さま本当にありがとうございます。
    先に経過報告させて下さい。
    アドバイスを参考にして頭の中を整理した上で、彼と連絡を取るか考えようと思っていましたが、その間もなく、一昨日(別れてから4日後)先に彼から「よかったら明日ご飯食べない?」と連絡が来ました。

    まだ自分がどうすべきか決められてないのに会うわけには・・でも今断ったらその選択肢すら失うかも・・と迷った末、2週間会っていなくて単純に会いたいという気持ちに負けて昨日会ってしまいました。

    彼は別れを了承したような返事をしていたわりに、やり直せると思っていたようで、わりと落ち着いてほとんどいつも通りな態度で、私はどうしたらいいのか分からず核心を避けながら、いつものようにお互いの仕事の話や先週行ったゴルフの話などをして過ごしましたが、そんな感じで別れ際、彼が「明日午後から出張だから、その前に寄るよ。ランチしよう」「あ・・うん」「だからもう別れるとか言うなよ?」「・・・うん・・」(あれ??)と思いつつ、なんだか流されるように復縁してしまいました。
    (今日は結局、私が風邪をこじらせたためランチは会っていませんが)

    ユーザーID:6496697803

  • 続きです

    兎にも角にも彼とやり直すことになりました。
    でもまだ自分の気持ちをちゃんと伝えていない。彼がどのくらい変わるのか(変わらないのか)は分かりませんが、それより自分に努力が足りなかったのは間違いないです。同じことをくりかえさないためにも、皆さんのご意見を聞けてよかったです。

    彼は既婚者ではないですが、「キープとかだったらどうしよう(泣)」は考えました。でも他にあやしい所も特にないし、具体的にではありませんが、結婚したいねっていう話もしていました。もっと彼を信じないと、余裕も生まれませんよね・・。

    仕事は確かに私の方がヒマで、最近は平日夜は人と会い、週末も出かけたり勉強や趣味を楽しむようにしていました。でも他の予定を入れて忙しくしてても、彼がそばにいない寂しさはあんまり変わらなかったかな・・。
    やっぱりもう我慢はせず素直に、そして勇気を出して、自分の気持ちを伝えていくことにしました。もしそれでダメになったとしても、今回みたいな意味不明な別れ方よりは余程いいと思いました。同じ状況からうまく行ったお話にも勇気を頂きました。(特に月1の彼氏さんは衝撃でした!)後悔しないように頑張ります!

    ユーザーID:6496697803

  • 恋愛に対する姿勢

    せっかく大好きな彼に出会えて、彼もあなたを好きでいてくれてたのに、自分で壊しちゃったんだね。
     社会人なら、週に1度のペースで会うのはごく普通の頻度だと思います。2週に1度という人もいるだろうし、月1というカップルもあるでしょう。私も週1がベースで、会えないときは1か月くらい会えないこともあります。

    彼に依存しすぎては苦しいだけですよ。あなたにはあなたの生活リズムがあるように、彼にも彼の生活リズム、彼だけの世界、時間があるのです。それを認めてあげられるといいんだけどねえ。我慢することの他にっていうけど、我慢も大事だよね。相手は自分の都合よくは動きませんから。彼との相性とかじゃなく、あなたの恋愛に対する姿勢がマズイのだと思いますよ。

    ユーザーID:5933842794

  • 主さんが彼氏さんに「絶対できない」事は何でしょう、

    自分には我慢することの他にもっとできることがあったんじゃないか、とは寂しいですね。
    沢山あったと思います。
    彼に甘えて「もっと逢いたい」と言う。
    そういう事が平気でできる女性は沢山います。主さんが出来なかったのは何故でしょう。
    友人に去られた事、母親につれなくされた経験等がトラウマになって、いざ恋愛になると身体が固まって動けなくなる事があると聞いた事があります。
    私は過去の恋愛では相手に沢山求めましたよ。
    彼が同じ会社の人だった時は、毎日デートしました。
    かれはチーフ・クリエイティブ・ディレクターだったので、私の何倍も忙しい。でも毎日デートしてました。
    彼が打ち合わせでデートできない時は「じゃあ帰る」とソッポを向くと、慌てて追ってきました。
    メールは20回以上毎日。
    今は別れてしまいましたが、彼は「み は優しかった」と言ってくれましたよ。
    愚かでしょうか。
    そんなみっもない女にはなりたくないと思いますでしょうか。
    恋人同士で納得していれば何でもアリなものです。
    寂しい、今すぐ逢いたいから来て!と言えない恋はしない方がまし。
    でもそれは自分の口から言わないと、一生味わえませんよ。

    ユーザーID:9215962430

  • 流れに任せてみては?

    「自分には我慢することの他にもっとできることがあったんじゃないか」
    この一文!トピ主さんは、本質を突いています。

    我慢しなければいいと思います。
    全ての基準を「我慢しない」にしてみては?
    彼氏との関係だけでなく、人生全てにおいて、そうしちゃうんです。
    もちろん、「人様に迷惑をかけない範囲で」ですが(笑)

    「結婚出来るのか、出来ないのか」「彼に好かれるか、好かれないか」
    一切の意図を持たない。
    ただひたすら、我慢しないで、その時々、自分が幸せと感じられる方向に流れてみては?
    「彼氏に嫌われるんじゃないか」って思うより、我慢しないで言いたいことは言ってみて、
    彼氏と逢うよりも、一人でスパ行ったり、女友達とディナーする方が幸せと感じるなら、そうしちゃうのです。

    その上で、彼と一緒にいる…という流れになるのでなければ、
    長いこと関係を続けて行くのは難しいのじゃないかな…
    何だかんだいっても「ご縁」って、やっぱりあると思うのです。
    我慢を続けていては、本当のご縁の姿は現れないような気がします。

    今を精一杯楽しんで下さい^^どうぞ、お身体をお大事に。

    ユーザーID:7792700453

  • はぁ〜良かったー!!

    主さんがヨリを戻したとの内容を見ましてホッとしました。何と言えばいいのかズレていたらごめんなさい。付き合う前はしっくり来る付き合いだったのが付き合い始めると素っ気無いとか構ってくれないとか週1に会う会わないだけでなくもっと主さんを不安にさせる様々な要素があったんではないでしょうか?ある話では女性は彼氏が出来ると考える割合は彼氏で90%を占めるらしいですが男性は彼女が出来ても仕事も人間関係も仕事も彼女も等分に占めているらしいんです。

    彼と会えない時間は料理を頑張るとか今度のデートはどこへ行こうとか情報収集や趣味で気を紛らわせるのは如何でしょうか?「あなたのことを考えられて幸せ」ってまずはそこから始めませんか?ヨリを戻したら同じ事は繰り返さないように願っているので、根本的に彼に不満があるのならそこはあまり重くならない程度に話合ったりして二人にとっての妥協点を模索してみては?ひょっとしたら彼氏さんは本気で結婚を考えているから素っ気無い位に仕事に励んでいるのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4786537820

  • もう一緒に住んじゃえば?

     彼氏さんはもしかして、お仕事の忙しい方ですか?
     その場合、「会うのは週1で十分」というのは理解できます。
     デートってそれなりにパワー使いますから。
     ただでさえお仕事が忙しいのに平日にも会うのは大変!
     会うことがストレスになって二人の仲が悪くなることもありますからね。

     ということで、提案です。
     そんなに好きなら、もう一緒に住んじゃえば?
     いやでも毎日会えますよ!
     最初の3ヶ月くらいは別れを考えるくらい大変ですが、それを過ぎれば互いに素のままでいられるので、かなり居心地がよいですよ〜。
     まだお付き合いされて7ヶ月で不安もあるでしょうが、離れたくないときが一緒に住む時期です。付き合って1ヶ月で同棲しだした私が保証します。
     とはいえそれなりに苦労もあるのでそれは別口で調べてください。

     それにしても、なんて大人な彼氏さん。
     トピ主さんが満足に会えなくて暴走してしまったことをわかっていたんですね。
     うらやましい!!
     そこまで自分の行動・思考を理解してもらえるパートナーはめったにいないです。
     ほんっとうらやましい!
     

    ユーザーID:7681764612

  • ごめんなさい

    応援して下さった皆様、本当にありがとうございました。
    彼と戻ってから、今度こそ納得いくまで自分の気持ちを伝えてみよう、それでダメだったら、ちゃんと諦められると思い、自分なりにいろいろ考えて、実行に移してみました。
    これまで、ただ「寂しい、もっと会いたい」と言っているだけでは何も変わらなかったので、彼に年末の予定を教えてもらい、メールで、この日とこの日によかったらデートしたい、会えたら嬉しいなと、送ってみました。でも返事はなぜか来ませんでした。最初の希望の日の当日(夜はあいてるよと言われていた日)、夜になって電話したら「今日は予定より仕事が長引いたからダメだよ」と言われ、それ以上何も言ってくれなかったので悲しくなり、その気持ちを思い切ってぶつけてみました。そうしたら彼は怒ってしまい、(初めてでした)「何?最近切れキャラなの?」と言われ・・。それ以来連絡をくれなくなってしまいました。
    電話してもメールしても、音沙汰なし・・。このまま振られてしまうのかと不安です。
    私が今までのまま我慢していれば続いたのでしょうか。どうしたら良かったのか、よく分かりません。多分もうダメです。泣きたいです。

    ユーザーID:6496697803

  • 彼のペースになってる

    主導権を完全に相手に取られてしまってますね。
    このままでは彼は何も変わらないと思います。
    彼のペースで付き合う方向に完全に持ってかれてます。

    このペースを変えるには、トピ主さんがもっと引くしかないかも。

    トピ主さん、他所に目を向けてみたらどうですか?
    男は彼だけじゃないでしょうに、もったいない。
    29ならまだまだ出会いはありますよ。

    恋愛じゃなくても、趣味とか仕事とかでもいいので、他に夢中になれそうな事を探してもうちょっと余裕を持った方がいいですよ。

    ユーザーID:3741986119

  • 伝え方かも

    もう終わりだとすぐに思って思いつめてはだめです。
    いつも連絡はメールのみですか? 
    できれば約束事を決めるときは直接会っているときか、電話の方が確実ではないでしょうか。なかなか返事をくれない人だとわかっているのならなおさら、お互いが心地よく予定を決められる環境が必要だと思います。
    あと、「会いたい」といわれても「じゃ会おう」と察しのよく反応する人もいれば「甘えっ子だなあ」と思って終わり、という人もいるかも知れません。
    「今度の土曜日のお昼に会わない?」くらいに具体的に提案してみてはどうでしょう。いつもこちらから約束をとりつけるみたいでストレスかも知れませんが、連絡がもらえずに別れる別れないの騒ぎになってしまうよりずっとましだと思います。彼もそのほうがお返事がしやすいかも知れません。
    がんばって!

    ユーザーID:4759851767

  • しかたないんじゃ

    最新のレス読みましたが・・・
    うーん、どうも彼は結局自分のしたいようにしかしない人
    のように思います。
    気が向けば先日みたいに優しくしてくれるけど、
    自分がその気のないタイミングで誘われたりガタガタ
    言われると冷たい・・・

    トピ主さんもあのタイミングで気持ちをぶつけたのは
    どうかと思うけれど、彼もあなたにそういう行動を取らせて
    しまうというのは色々原因ありと思います。

    要するにフィーリングが合わない二人なのだと思う。
    私にも経験あります。どう色々悩んで駆使して頑張って
    みても、根本が合わないとどうにもなりません。
    忙しくても十分に自分を大切にしてくれていると感じる相手は
    ちゃんといます。

    今はつらいと思うけど、もう自分からガタガタ行動するのは
    やめたほうがいいと思います。また彼が気が乗ったときに
    誘ってくるかもしれないけど、満たされた気持ちは
    長続きはしないと私は思います。
    今回がそのいい例です。

    ユーザーID:8190477139

  • 無理かも。

    トピ主の彼よりちょっと年上の独身男です。こんなこと書くとだからおまえは独身なんだと言われるかもしれませんが、トピ主さんのような彼女はほしくないです。

    毎日会いたいって駄々をこねて、メールを送りつけてきて、返信しないと電話までかけてくる。しまいには「別れる」なんてハッタリかけてきて、ランチの約束したのに風邪とか言ってキャンセル。風邪ひいたって歩けるでしょう。寂しくないの?

    こっちにとってはただひたすら試されてはクレームを受け続ける毎日で、何も得られません。子供みたいに泣きながら追っかけてきているうちはかわいいと思わないでもないですが、キレられたらもうどうぞお引き取りくださいって感じです。

    トピ主さんの彼氏だって、自分の方が変わるつもりなんてこれっぽっちもないのに、トピ主さんが1人で別れると言ったり我慢したり我慢をやめたりしているだけで、ここ最近のトピ主さんの迷走ぶりに彼氏が愛想を尽かした可能性は高いと思います。

    ユーザーID:4032461799

  • 気持ちの温度差

    気持ちに温度差のある相手との付き合いは辛いですよ。
    彼なりに好きなのでしょうけどね。。
    37歳の男性ですと、自分のペースや価値観がはっきりしていると思います。
    仕事や趣味プライベートなど、自分の世界を守りながら恋愛も自分のペースで楽しみたいのではないでしょうか。
    こんな男性からすると今のあなたは面倒くさい女です(失礼ですよね!)
    こういう男性には、同様にバリバリ仕事して自立した女性か、逆に若〜いなんでも言うことの聞くような女性でないと、振り回されて疲れきってしまうでしょう。
    よほど彼が惚れた女性でなければ変わらないと思います。

    前回の別れにも彼はスマートに対応して、さりげなく復縁していらっしゃるところからも、恋愛ベタではなくむしろ恋愛慣れしている男性のように思えました。
    おそらく過去もこんなペースで恋愛をしてこられた男性ではないでしょうか。

    あなたにはもっと思いやりのある男性のほうが合うと思います。
    まだ付き合って1年も経ってないんですよね。
    幸せな気持ちになれない恋愛に我慢してしがみついても、疲れきって心がボロボロになるだけです。
    経験者からでした。

    ユーザーID:9208763004

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