妻の嫌なところばかり意識してしまいます

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  • 情報が少なすぎて分からない、、、

    トピ文が簡潔すぎて、イマイチ現状が分からないのですが。

    そんなあなたは、妻さんに「人として尊敬されて」いらっしゃるのでしょうか?

    夫婦は合わせ鏡、と言いますよね。ご自分の姿がそのまんま妻さんに投影されている、と考えれば、まずはご自分のありのままを見つめ直すことが大切なのでは、と感じました。

    人間、だれもが完璧じゃありませんので、自分のことは棚に上げて、相手の満たない点ばかりをあげつらってしまいがちです。

    私は、そんな思考回路に陥りそうになったとき、夫の良い点と私の欠点を頭の中で箇条書きにしています。そうすると、結構素直に自己反省でき、現状に感謝できるようになります。

    しかし、なんとなくですが、トピ主さんの場合は、そんな思考の訓練とは次元の違う、ちょっと根深いモノがありそうです。

    ユーザーID:8175328132

  • 抽象的すぎるので、なんとも言えない

    人として尊敬できないと思わせる行為が、どうあがいても「人であって人でなし」のものなら、奥様との結婚に縛られる必要はないと思います。

    たとえば、奥さんの嫌な部分って具体的になんですか?

    ただし、
    >自分の気持ちを理解してもらったりすることを諦めて
    というのは、長い目で見てもよくないんじゃないかと思います。

    Aという方法で理解してもらえなかったら、少なくともBという方法、Cという方法を模索し食らい付くことも、長い結婚生活を幸せに営むには必要なのかなと思います。諦めるより大変だし、苦労も感じるかもしれませんが、理解してもらえないという虚無感よりはマシかなぁと思います。その課程で相手を誤解していたことがわかったり、相手を理解できたりすることもありますしね。

    ユーザーID:3190306027

  • 具体的に

    具体的にどんなところが嫌なんでしょうか。
    倦怠期でしょうか。

    夫婦なんてお互いさまかなぁと思うのですが、いかがでしょう。
    奥さんも「心のせまい人だ!」って内心感じているかもしれません。



    >自分の気持ちを理解してもらったりすること

    ではなくて、まず奥さんの気持ちを理解するように努めては?
    理解できなくても理解しよう理解したいと歩み寄ったらまた違う感情がわいてくるかもしれません。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:6222407161

  • 恋の魔法が解けたのです

    男女の「愛」とは、本能が脳に働きかけて起こる「思い込み」であり「錯覚」ではないでしょうか。
    生物としての人間のプログラムは、その魔法が数年で解けるようになっているといいます。

    トピ主さんもその「錯覚」から冷めたのです。
    でも、お気を落とさなくても大丈夫です。人間の人間たる所以は、「本能の愛」から「情」へと変貌させることができるところです。
    男女の「愛」から、家族の「愛情」へです。

    そして、もう一つ。
    もし、あなたが一度でも奥様に本気で「愛」を感じた事があるのなら、あなたと奥様は遺伝子的にナイスカップルなのです。
    それって、大事だと思いませんか?
    教養や理性の部分で愛せなくなったとしても、ご自分の本能はゴーサインを出した相手だと思えば、もう少し、奥様の良い点を探して差し上げる優しさが生まれるのではないでしょうか。

    最後に・・・
    妻の立場から言わせていただくと・・・

    >妻と本当に大事なことを共有したり、自分の気持ちを理解してもらったりすることを諦め・・・

    奥様も同じように、思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4035148918

  • それが普通だ

    とは云いませんが、どこでも程度の差こそあれ同じだと思います。ここで面白いのが、女性のレスだと反応が全然違うことです。

     昔、扇千景が人生相談で、「夫を取り替えても変わりばえしないのが人生」と云っていましたが、女性にも当てはまると思います。至言だと思います。

    ユーザーID:6896021519

  • お互い様でしょうね。

    奥様のほうも
    あなたを「人間として尊敬出来ない」「こんな結婚生活のはずじゃなかった」
    と心ひそかに思っている可能性が大です。
    あなたに言わないだけで、、。

    思うに夫婦の倦怠期かも知れませんね。

    もう一度デートをしたり、
    ケンカ覚悟で議論したり、
    お二人の心をぶつけてみるのも良いかもですね。
    相手あっての夫婦なんですものね。
    お幸せにね。

    ユーザーID:4584251675

  • 自分のことかと思いました。

    私も結婚して数年ですが、
    お互いを知るにつれ、
    夫に対して以前より口も悪くなってきました。

    旦那様が奥様に不快感をもってらっしゃるということは、
    逆に奥様も旦那様に不快感をもっていらっしゃるかもしれません。
    その結果、旦那様につい良くない言動をしてしまうとか。
    こういう場合はじっくり話し合うことが必要だと思います。
    お互いの悪い部分ばかり言い合うのではなく、
    良い部分も出し合って、こういうところは好きだけど
    こういう態度は少し改めてもらいたい、と言う具合に話してみてはいかがでしょうか。
    元通り仲良くなられることを祈っております。

    ユーザーID:3462139714

  • 人って

    永くいるとなんだか嫌になる時期ってありますね。
    私は×が付いていて継続ができなかったのでいいアドバイスはできませんが、
    そんな時期もあると思えます。
    が、過中の時は、もがいたり息苦しくなってしまいますね。

    ご自身の精神状態によるというのも一理でしょう
    奥様が自分の思い通りにならないというのも一理でしょう
    もしかすると本当に貴方は奥様から何か被害被ってることがあるのかも?

    いづれにしても、ご自身の環境に満心しているのではないかなと思います。
    今の状況や奥さん居ることがが当たり前になって
    自分だけ頑張っているとか凄いとか疲れているとか…質問からはわかりませんが
    自分には理由がなく人に理由があるという思いこみ、解決を人に求めるようなところ…ないですか。

    諦めたり割り切りは、仰るとおり寂しいですね。
    ご自身の感情にまかせてみたり、問題から逃げずに考えられる方のようなので
    関係改善の見込みはあるように思えました。

    奥様も同じ様な思いを抱えていないか気にかけることから初めてみてはいかがでしょうか。
    思ったことを書きました×一なのに偉そうに忝いです。

    ユーザーID:4869839962

  • 小町向きの質問じゃないかも・・・でも分かる!

    小町では奥さん擁護の発言が多くなるかもです。
    (あくまで「小町では」です。)
    「男がしっかりしなきゃ!奥さんだって大変!奥さんは悪くない!」
    で片付く問題じゃないですよね。お気持ちすごくよく分かります。


    話がそれましたが、
    2人の間に問題が起こるときは、大概自分の中にも原因はあります。
    渡る世間は鬼ばかりとか見ていると、両方とも余裕のないときにしかトラブルは起こりません(笑)

    仕事で・・・と書かれているように、もしかしたら
    身体的・精神的な疲れで、弱気になっているのかも。
    自分の弱さが気になっているときは、他の人の弱さ目につくものです。
    お風呂にゆっくりつかってストレッチとかして、もしお酒を飲んでいればお酒を控えて、12〜1時には寝てみる。

    疲れが取れれば気持ちに余裕も出てくると思います。
    そしたら、奥様のいいところを再確認しつつ、
    余裕を持ってコミュニケーションを取ってみては。

    蛇足かもしれませんが、奥様は、決して悪い人ではない、かわいいところもある人のような気がします。憶測でもの言ってすみません・・・。

    ユーザーID:0436573716

  • 加点法で

    人間、あらのない人などいません。
    それは自分だってそうですね。

    そんな中、もとは赤の他人だった奥さんと同居して暮す中で、そういうものが目につかない人など、おそらくいないのではないでしょうか?
    この人はこんないいところがある、とかそういった評価をするようにしないと、すべてが悪循環に陥ってしまうかと思います。

    それは、奥さんに限りません。会社の上司・部下でも、この人はこんな能力がある、とかそういったところを見出し、それを評価する、ということができると、人生楽しくなります。また、それができる人こそが、良い上司・部下ともなれる、というものです。

    ということで、人の評価は、奥さんであろうが、部下であろうが、学校の先生であろうが、生徒であろうが、原則減点法ではなく、加点法で行うべきものです。
    奥さんだけの話ではなく、世の中を見るにあたって、そういうポジティブ思考に考える癖をつける、というのが必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0820441738

  • あなたは完璧なのですか?

    完璧な人間など殆どいません。あなたにも奥様が嫌いだと思う部分もあるのではないでしょうか。考え方を変えると所謂「お互い様」ってことにならないのでしょうか。もしかしたら奥様は、あなたの厭な部分をずっと我慢してきているのかも知れませんね。お互いに助け合ってお幸せに。

    ユーザーID:3145892045

  • 方向転換

    基本的に人の欠点は美点より簡単に目に付くものですよね。
    特に頭の中で考えをグルグル回しているだけだと視点がずいぶん偏ってしまうことも多々あります。

    紙の上(またはパソコン上でも)に欠点と美点とリストを作って書いてみてはいかがでしょうか。そうすることで良い方にも意識を集中できると思います。
    また自身の振舞い方に対しても良い点と悪い点と書き出してみることも手伝えると思います。もし貴方が「尊敬できない」とぞんざいな態度で接していれば、それはただの悪循環です。
    それに伴い「嫌な部分」に対してどうすれば改善できるのかというのも、全て目に見える形に書いてみると案外先が見えてくると思います。

    一緒に生活していればいやでも相手の欠点は目に付きます(それは相手に対しても同じことです)。それで理解してもらえないと諦めてしまうのは早すぎるのじゃないでしょうか。
    割り切る必要もないのですし、いつもと少し違うことをして気持ちをリフレッシュしてみるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:4018219730

  • 結婚後...

    結婚前に父に言われました。

    「結婚する前は両目で相手を見、結婚後は片方の目を瞑る」。これがコツであると。

    中には、片方の目でも見られないような欠点などがあるのかもしれず、よくわからないのですが、この文面からすると、あまり相手に期待をしないという事が大切なのだと思います。

    割り切ってしまうのが寂しいとの事ですが、どれくらいのスレ違いがあるのかわかりません。しかし、夫婦というのは割り切りだと私は思っています。「親しき仲にも礼儀あり」。これは冷たいというより、思いやりだと思うのです。何もかも正直に言ってしまう...。これほど興ざめな事はないと思います。敢えて距離感を持つ事が必要な場合もあります。

    相手に求めず、与えられた環境の中で、我慢するのではなく、良い所を見て、現在ある物を大切に守っていく事が必要だと思います。

    しかし、どうしても大目に見られない欠点の時は、考慮する必要があると思います。

    ユーザーID:9451612228

  • あなたの中の理由

    『嫌な面ばかり気になるようになった』には
    あなたの中に理由があると思います

    例えば、あなたは奥様になにかを判ってほしいと思っているんだけど
    判ってもらうことを既に諦めていたり
    その前に、本当は自分がなにを望んでいて
    何を判ってほしいのかわからなくなっていたり…
    しませんか?

    あなたの大事な部分、肝心なところでコミュニケーションがとれてないので
    その部分が欲求不満を起こしている状態なのだと思います

    ユーザーID:7930882036

  • 諦めが大事だと思います

    嫌いな部分が気になるのは当然です。
    それより、奥さんに愛情を持ってますか?

    自分の妻(同い年)は、家事もしないし不潔なくらい掃除もしない、料理も買ってきたお総菜だったりします。友達との遊びを自分より優先してよく外泊します。怒っても駄目、話しても駄目で全然変わりません。そんな妻を自分は嫌いです。

    しかし、最近、妻を遠くへ捨てに行く夢を見ました。しかし、泣いてるのでかわいそうになって諦めて連れて帰ってきてしまいました。。。
    こういう諦めの気持ちが夫婦の愛情の本質なのかも知れないと思う今日この頃です。

    参考にならないようなレスで恐縮します。

    ユーザーID:5880027007

  • 多かれ少なかれ皆そういう感情を持っているものです

    少ない情報ながら「お互いがお互いに甘えた夫婦」という印象を受けました。
    奥様がいくつ年下か分かりませんが、多分よくあるタイプの、ご主人に甘える事が当たり前の関係性なのではないでしょうか。
    恋人同志の時は、男性だってそれが楽だし可愛いから問題はありませんが、結婚となると同レベルの力か、または女性が夫以上のスキルを持ってないと、日々困ってくるものです。
    お互いキチンとした自覚がないまま、好きだから結婚、とダラダラとここまで来てしまったのではないでしょうか。
    新生活でたたでさえストレスが掛かるのに、配偶者がお荷物で負担に感じると、とかく嫌な面が目に付くものです。
    でも、1度出来上がった関係性をいい方向に崩すのは容易じゃない。
    主さんは「楽」な女性を選んだから今がある。
    スキルがある女性と平等に付き合うには、余程男性自身、自分に自信がなければできません。
    カップルは不思議な位同レベルな相手を選ぶものです。
    奥様の嫌な所が目についた今、同じ位「駄目」な主さんがそこに居る筈です。
    主さん自身、自分のこれからの人生を頑張って二人のレベルをあげるのも手です。
    それ次第です、幸せになれるかなれないかは。

    ユーザーID:4545203231

  • 奥さんへの冷めた気持ちを正当化したいのでは?

    タイトルのように思われます。だってトピの相談からしてあなたも完璧な男性ではないようですよね。夫婦は恋が冷めても愛に変わり家族になり添い遂げて深い絆ができるものです。ですがすべての人がそうあるわけではありません。でなければこんなにも離婚が多いはずもないでしょうから。

    あなたがまずすべき事は奥さんの荒さがしではなく自分の気持ちとの自問自答ではないでしょうか。あとご自分が夫としてどうかという点においても自己採点なさってみてください。あなただって日々仕事をがんばっているのに「あれがダメ、ここが嫌」と奥さんが日々思ってがまんしていたらどうでしょう。それは離婚して違う人と結婚したら解決する物では無いですよ。むしろ次の人もしだいに嫌なところが目に付くでしょうね。

    私はダメな妻です。ここには書けないほどひどいもんです。オバハンで太ってます。でも夫はいつも私のいい所を褒めて愛してくれます。私もそんな夫の心の広さ深い愛情に感謝し愛情を捧げています。もしトピ主さんだったら私なんかには嫌気がさしてとっくに離婚してると思いますよ。
    夫婦って相手を思いやれなくなったらそこで終わってしまうんですよ。

    ユーザーID:2732638645

  • 倦怠期

    長く夫婦をやってると、必ず何度か倦怠期が訪れます。
    さしたる理由もなく「顔も見たくない」「箸の上げ下ろしも嫌」「こいつさえいなければ」…。

    倦怠期という言葉がすでにあるように、それはめずらしいことではなく、
    どこの夫婦も必ず通る、ありふれた過程だと思います。

    夫婦をワイン造りになぞらえているのを聞いたことがあります。
    ワインの仕込みたては、甘くて口当たりのよいぶどうジュース。
    そのうち、渋くて飲めない時期が来るそうです。その時期を通り過ぎることで
    熟成したワインに成るそうです。

    そのうち憑き物が落ちるように、こいつで良かった…と思える日が来ます。
    あなたが倦怠期のときは、奥様もなにかに耐えているかもしれません。
    夫婦はいつだってお互い様です。

    ユーザーID:8699720795

  • ありがとうございます /トピ主

    トピ主です。

    みなさん、抽象的な質問に、真摯にレスを下さって、本当にレスをいただいたみなさんに感謝いたします。

    まず、みなさんがそれぞれに私の気持ちを受け止めてくださったことで、かなり気が楽になったというか、救われた気分になりました。

    それから、自分に欠けていた視点、忘れていた視点に気がつきました。
    もう一度、妻との「情」を、大切に、信じようと思います。
    妻の気持ち、妻を理解しようとする気持ちを忘れないように。
    自分に非がないという思い込み、あるかもしれません。
    自分の余裕を、フィジカルな面も含めて、持つように心がけて。
    妻のよいところに目を向けて。
    手を動かして考えて。
    小さなコミュニケーションを大事にして。
    大きな問題に気付いたら、真摯に話してみたりもしたいと思います。

    前向きな適度な諦めと、妻との生活がここにあるという感謝を忘れずにいようと思います。

    みなさんのレス、何度も読み返すと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7502851510

  • 私も同じ事を考えたことがあります

    私も同じ事を考えたことがあります。
    主人のいろんな欠点ばかりが目についてしまったのです。
    嫌で嫌でしょうがなくなって離婚も考えました。
    でもよく考えてみると自分が人の欠点を大きな声で言えるほど立派な人間か? 主人は私に満足しているか? 

    それまで嫌々接していた主人ににこやかに優しく接する様に心がけました。それだけでも自分の気持ちが穏やかになりましたし、主人もそれに合わせて対応してくれるようになりました。

    どなたかが、書いてありましたが、夫婦は合わせ鏡です。
    あなたの行動が、奥様に写し出されるのです。
    日々の忙しさを口実にそっけない態度で奥様と過ごしていませんか?
    私は主人の嫌な所を彼の機嫌のいい時に優しくはっきり言います。
    改まるかどうかは別として、きちんと聞いてくれます。

    人生は長いです。あと40年?50年?
    でも1回こっきりです。
    まずは奥様ときちんと向き合ってだめならそれぞれ別の道をとるのも視野にいれることもありかもしれません。

    ユーザーID:5689505181

  • そういうものです。

    数年結婚生活を続けてきた、正常な姿です。
    そのうち諦めが生まれ、沈黙がやってきます。
    お互いに、いずれ全てを受け入れるときがやってきます。

    ユーザーID:3167991392

  • 的外れかも・・・。

    ちょっと的外れなお答えになってしまったらごめんなさい。
    相手にイラっとしたときに私はこう呟いています。
    「相手は自分が期待したようには動かないし考えない」
    「自分と相手は別人格」
    そう思うだけで、そのときのモヤモヤとした気持ちが緩和します。
    好きで選んだ相手だけに、期待に反する姿を目の当たりにすると失望も大きいです。

    まして毎日顔を合わせて生活するってものすごい労力ですからね。
    相手に不満を抱いている場合は、自分の意識改革が先だったりします。

    でも、疲れて心が狭くなっている自分を責めないで下さいね。
    少しでも良い関係になりたいという願望はあると見受けます。
    その気持ちを大切にして下さい!

    ユーザーID:9258625597

  • 夫が一時期、私によく

    「僕に対して尊敬がたりない」とつぶやくように言ってました。
    「あなたが思っているより、私はアナタを尊敬している」と言ってみたりしましたが、事実、当時私は夫をそんなに尊敬していませんでした。

    しかし、仕事がうまくいくようになり、
    今では自然に夫を尊敬しています。
    以前より偉ぶった態度をとらなくなり、
    仕事の話もいきいきしているので。

    人として尊敬できない、なんて口に出さないトピ主さんは賢明ですね。
    女性というのは、尊敬をあまり求めていないかも。
    まあ、私は尊敬されたいですが。

    いずれにせよ、関係性をあきらめるというのは悲しいです。
    高めあったり議論したりという関係ではなく、
    安らいだり、くつろいだり、楽しんだりできるふたりだけの
    関係を見いだしてはいかがかと思います。

    「男を感じなくなった」なんて思われないように、
    気をつけましょう。

    ユーザーID:9225947492

  • 気になる部分は、抑圧した自分の性格とか?

    具体的な事が分からないので、とんちんかんなレスだったらごめんなさい。

    「抑圧しないで表現することができる奥様」に対する嫉妬のようなものがあるんじゃないでしょうか?

    自分はそうなりたくないから一生懸命努力して今の自分になった。
    だけど、その部分を全く気にしないし努力もしない様が、尊敬できない。つまり、奥様の気になる部分は、自分のシャドー。

    だとしたら、そのシャドー部分を何で抑圧したのか分析しないと、根本的な解決にはならないかもしれないですね。

    でも、検討違いだったらすみません。

    良いご関係が気付けることをお祈りしております。

    ユーザーID:8554855378

  • ちょっと待って

    トピ主さんが、ここまで頑固なら考え方は中々変わらないと思いますが、あえて意見します。ここにトピを立てたのは、改善したいからだと信じてレスします。

    息子さんを、大切に育てた事は尊敬しますが、息子さんの人生はあなたのものではありませんよ。1人の人間です。感情も、欲望もあります。全てが親の思い通りになることはありえません。

    古い書物である聖書のアダムとイブが作られた箇所にすら「こういうわけで、男は父母を離れて女と結ばれ、二人は一体となる。」と書いてあります。このように、息子はあなた達親元を離れるのが自然なのです。自然界でも、同じですよね。鳥はいずれは巣立ち、猛獣も1人で狩をして生き延びないといけません。人間社会も、今や弱肉強食の時代。1人で生き延びる術を知らないと、社会に対応できないのですよ。

    あなた達親は、いずれは息子さんより先にこの世を去りますよね。(失礼だと思いますが書きます)その時、何もかもやってあげていて、その援助が無くなった息子さんは路頭に迷うだけですよ。どうか、子離れしてあげて下さい。息子さんのためにです。可愛い子には、旅をさせてあげてください。

    ユーザーID:8897022834

  • いい所だけ見て

    結婚当初、義母がよく私に「○○(夫の名前)の良い所だけ見てあげてね」と言っていました。
    当時は、何て事言う母親だろう、マザコン??なんて思ったものですが、月日が過ぎ10年経った今では、義母の言葉が良く分かります。
    人の悪い所を見るのはとっても簡単で、次から次へと出てきます。
    そうして出てきた不満は口に出さなくても相手に伝わり、ネガティブな雰囲気は関係も悪化させていきます。
    でも、良い所だけ見ようとすると、自然と口に出る言葉も言葉にしないものも、ポジティブなものになっていくんです。
    相手も自分の良い所をちゃんと見てくれる人は大事にしようと思うし、行動にも表れてきます。
    どんなにすばらしい人間も、他人から見たら短所があります。
    あえて悪い所を見ずに良い所だけ見るというのは大変な事ですが、その結果得られるものは何物にも変えがたい、すばらしいものだと思います。
    元々価値観の違う二人が結婚したのですから、自分の思いに沿わない所があって当然と割り切って、今日からは良い所だけを見てあげてください。

    ユーザーID:8469704963

  • 人間、自分のしていることはわからない。

    僕は野球が好きです。
    贔屓チームが負け、敗因となったある選手の悪口を言いました。
    すると妻に「本人の前では言えないくせに。陰でしか言えない最低人格」と罵られ、
    更に「私は本人の前では言えないことは絶対言わない」と自信満々に言います。

    ある日、妻がこんな話しをしてきました。
    友達が夫を悪く言うのを聞き、面白くて一緒に笑い転げたという話しです。
    「あいつは捨てても犬のように戻って来る」という内容が特にツボにはまったらしく、
    思い出し笑いが止まりません。
    僕は「冗談であってもそのご主人がお気の毒すぎる」とだけ言いました。

    はっきりしていること。
    それは、その夫主が目の前にいたら、できる話しではないということ。
    妻のしたことは「本人の前では言えない悪口で盛り上がった」ということです。

    結局、自分のしていることには盲目なのです。

    僕だって「お前、言っていることとやっていることが違うだろう」と言いたい。

    でも人間なんてそんなものです。
    悪い部分だけ見たらキリがありません。
    だから、自分を許す。
    そして、相手も許す。
    いつもそう思っています。

    ユーザーID:8648017224

  • 真面目だな

    お互いさまだと思う。
    冒頭に子どもがっていう下りが気になった。
    嫌なら離婚すればいい。
    やり直しはきくよ

    ユーザーID:2815978738

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