お香典の範囲

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恋愛・結婚・離婚

黄昏色

先月、お姑さんのお姉さん(主人の叔母)が亡くなりました。お葬式の後、お姑さんに「あなた達の実家からお香典無かったわね」と言われました。「達」と言うのは、私と義弟の奥さんのことです。特に私の夫は長男なので、長男の嫁の実家はお香典を持ってくるのが常識だと言われました。

そもそも、私の親に主人の叔母が亡くなった事を話していません。事前に持ってきて欲しいと言われれば、親の名前で私が持ってゆきます。
しかし、「常識だ」と言われるとどうなんだろうと思います。

実際私の実家の親戚関係では、その間柄での香典のやり取りはありません。亡くなった事すら、話さないと思います。

主人の両親の故郷は東北です(今は関東に住んでいます)。私の両親も義弟のお嫁さんも関東の出身です。
お姑さんにはよく「こっちの人は何でこんなに(親戚関係の)付き合いが悪いんだろう」と言われます。
うちの両親の感覚では、娘の夫の実家は遠い親戚で、付き合う程の関係ではないと言うのが普通の感覚です。少なくとも私の父と母の実家の付き合いは皆無でした。

皆さんのお住みの地域で、姑のきょうだいのお葬式に実家からお香典を出すのは当たり前ですか?

ユーザーID:6567851510

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  • うちでは当然です

    香典だけでなく
    日帰り可能な地域ならお葬式にも参列します。

    夫は両親共に兄姉が多いので
    私の母は、今まですでに何度か夫の伯父伯母の葬儀に参列しています。
    今後も続くと思います。

    西日本の、とある田舎県出身です。

    ユーザーID:3812995536

  • そうは思っても

    口に出す方がおかしい。
    香典を無心してるみたいですね。
    普通は要らないと思いますけど、
    まあ地方によっては広く知らせたりするものですから
    波風を起こさないために「私が気が付きませんでした」と
    金額をおおよそ聞いて差し上げたほうが無難ですね。

    ユーザーID:8627069285

  • 郷に入っては・・・

    郷に入っては郷に従え、としか言いようがないと思います。
    東京の田舎にすんでいますが、夫の家では「常識」としてお香典を持っていくと思います。親戚の付き合いがとても強いのです。義祖父の代は違うところに住んでいたのですが、戦争のあたりで疎開のような形で親戚みな移動してきたようで、見知らぬ土地で助け合って生きてきたのだと思います。だから、誰に何があってもすぐに連絡がくるし、なんかっつーとお祝いだのお香典だの菓子折りだのが飛び交います。

    そこよりちょっと23区に近い東京の田舎が私の実家なのですが、親戚の付き合いが全然ないので、連絡すらないと思います。実の祖母のお葬式も、身内だけという葬式自体は行きましたが、私の出したお香典しか受け取ってもらえず(義父からももたされたが「悪いから」と受け取ってもらえませんでした)、法事なども一切ありません。

    お姑さんの親戚関係がなくなったときはそのつど聞いてみたほうがいいですね。「付き合い方が違うようで、失礼になってはいけないので教えてください」って確認すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1257086402

  • 横浜です。

    出しません。
    この辺りでは常識ではないと思います。

    トピ主さんに質問があります。
    お金のことをそんなにはっきりと言うお姑さんにビックリしますが、それはお姑さん個人の性格なのか、
    お住まいの地域によるのかどちらでしょうか。
    ふつう大人は他人の感情を逆撫でするようなことは言わないはず、とくにお金に関してはと思うのですが。

    ユーザーID:9194970646

  • 神奈川です。

    うちだったら夫の叔父が亡くなっても実両親からは
    参列もしないだろうしお香典は出さないと思います。

    義父母宅のしきたりに従うのは「嫁」ならば当然かもしれませんが
    実家までそれに従わなければいけないのはかなり違和感があります。

    そちらの「常識」ばかり押し付けてきてこちらの気持ち(常識)は無視?
    遠い親戚にまでお香典はもとより葬儀参列はしないというのが
    常識の地域もあるはずです。
    あれ?お香典は?と思っても口に出すのはおかしいですよね。
    お香典が無い時点で、そういう考えのお宅なのねって思うべき。

    ユーザーID:3670178670

  • ああ・・・・・

    うちの義母もそう言いそう・・・・

    まだ伯父叔母が亡くなった事はありませんが何かと言うとお香典を包んで!とかいとこの子にお小遣いを渡して!とか言って来ます。
    お香典なんて金額まで言ってきますよ。
    5千円包んどいたからとか時には勝手に行く事も決定されていて
    「明日お葬式だから何時に迎えに来て!」
    とかって仕事も休ませます。
    びっくりしたのは夫の祖父の3件隣のおじいさんが亡くなったから5千円包んで!って言われた事です。
    そこまでするんですかね?!
    ちなみにうちは田舎ですがものすごく田舎って訳でもありません。
    一応関東圏です。

    ってトピ主さんの質問に答えてませんね(汗)
    私も聞きたいぐらいです。
    みなさんのレス私も参考にさせてください!

    ユーザーID:8758498271

  • うちでも当然です

    甲信越の一部ですが、こちらの基準では当然に香典を用意します。出さなければ恥ずかしいし、申し訳ないくらいです。もちろん甲信越といっても広いので、そうではないという地域もあると思います。

    ところでちょっとあれ?と思ったのですが、
    >娘の夫の実家は遠い親戚で、付き合う程の関係ではない

    実のご両親からみてご主人の叔母様が遠い親戚だというのであれば私もわかるのですが、娘の夫の実家というのはトピ主さんの義理のご両親宅ということですよね。実のご両親は、娘の義理の両親は遠い親戚であり付き合うほどの関係ではない、というお考えでいらっしゃるのですか?それがおかしいとか変だとは思わないのですが、私の読み間違いかしら?と思ったもので…。

    ユーザーID:8189629256

  • やはりそれぞれなのかな?

    トピ主です。ありがとうございます。
    最初に訂正です。叔母ではなく伯母でした。すいません。

    蛍の灯篭さま
    当たり前の地域もやはりあるのですね。舅と姑は同じ町の出身です。3代4代前から続く親戚付き合いもあるようです。田舎で行う冠婚葬祭はものすごいと聞かされています。うちの実家は3代前なんてすでにあやふやです。

    じろうさま
    口に出します。家族なのだから当たり前だと言う感覚だと思います。やはり後からでも、出した方が良いのでしょうか。

    にんにんさま
    郷に入っては郷に従え・・・。付き合い方が違いすぎて、カルチャーショックです。お姑さんには逆にこちらの付き合いがカルチャーショックのようです。
    舅姑のきょうだいには故郷の人と結婚した人(舅姑のように)、別の地方の人と結婚した人がいますが、田舎と付き合い方が違う人は割りと悪口と言うか、よく思っていないように言います。特に都会?の人の付き合いの薄さに、30年以上関東に住んでいても慣れないようです。

    ユーザーID:6567851510

  • 続きです。

    親戚付き合い以外も、こちらは人が薄情だと言います。
    散歩していたとき農家さんの畑においしそうな野菜が植わっていて、作業をしていたその家の人に「分けてください」と言ったらお金を請求されたと怒っていました。田舎なら「いくらでも持っていけ」なのに!と。

    へきさごんさま
    ええと、嫁は結婚したらもちろん家族ですが、嫁の実家も家族です。家族なので遠慮は要らないそうです。実際、舅姑の両実家は家族のような付き合いをしています。お金のことも遠慮無しです。

    ぽぽちゃんさま
    関東に住み始めて30年以上になると思うのですが、田舎がスタンダードです。舅姑は同じ町内出身で、今まで親戚付き合いは田舎関係が主だったので、田舎以外の地域との濃い?親戚付き合いは初めてなんだと思います。

    夏子さま
    お姑さん、悪い人ではないのです。礼儀とか常識にもうるさいし。ただ、自分の持つ常識だけが正しいと思っていて、他の人にも当てはめようとされると、ちょと抵抗心が・・・。いけないことだとは思っているのです。

    皆様ありがとうございました。特に〆ではありませんので、引き続きおねがいします。

    ユーザーID:6567851510

  • dasjiogfさま

    読み間違いではありません。うちの両親にとっては、ことさらお付き合いする間柄ではありません。

    両親のそれぞれの実家はほぼお付き合いはありませんでした。それは父のきょうだい、母のきょうだいも同じです。

    たとえば今回、亡くなった伯母様の息子さんの奥さんのご両親が親族席に座っていらっしゃいました。
    私の実家関係の場合、親族席にはつきません。というか手が空いていたらお通夜か告別式にお焼香に伺う程度です。
    父方の祖母が亡くなったとき、母方の祖父母は元気でしたが、お通夜にちょっとだけ来てすぐに帰りました。
    父方の祖父母と母方の祖父母はたぶん両親の結婚式以来顔を合わせてはいないんじゃないかと思います。同じ市内なので、遠隔地というわけではありません。

    この地域ではこれが当たり前と思っていました。思い込んでいた私も姑と同じだな〜と思いました。

    ユーザーID:6567851510

  • 先月の事ですが

    私の兄弟の配偶者の父親が亡くなり通夜葬儀と参列してきました

    親戚筋としては私の立場は一番遠いぐらいだと思うのですが
    親戚控え室で深夜まで残り。次の日の葬儀に参列しお骨も拾わせていただきました…

    何度もお会いした事もありますから参列する事は当たり前だと思ってますが正直に言って香典もそれなりの金額でさらにはお花も出して…さらには遠方のため高速代を払って2時間の距離を移動して…

    家には幼稚園児が居ますがその子も連れての長時間だと失礼が無いかとヒヤヒヤして自宅に帰るとグッタリです
    田舎で付き合いが濃厚なのかこのような事は当たり前だと思われてます
    ちなみに私の妹の嫁ぎ先の義父母もご夫婦で葬儀に参列されてました

    トピさんのご実家だと親戚付き合いがほぼ無い方だとカルチャーショックだと思われるぐらいのベッタリとしたお付き合いが私の住んでる所だと普通ですね
    ご近所に不幸が有れば身内同然にお手伝いするのも当たり前
    お香典の金額を親が決めるのも当たり前です
    大変ですけど兄弟が立場が無くなっては可哀想ですから出来る限りはします
    兄は東京からとんぼ返りしてましたね…

    ユーザーID:6177989545

  • 香典ところか参列するよう言われました。

    舅の兄が亡くなったとき、長男の妻である私の親まで葬儀に参列するようにと言われました。
    私の祖母が亡くなったとき、義父母は参列してくれませんでしたし、伯父の葬儀には香典さえ包んでくれませんでした。

    夫と妻とでは、こんなにも立場が違うのでしょうか?
    私の伯父が亡くなった時は関係ないと言いながら、何故、夫の伯父が亡くなったとき、長男の嫁の親まで参列しなければならなかったのか?
    郷に入りては郷に従えと言われても納得できません。
    礼を尽くせと言うのなら、自らも礼を尽くすべきではないのですか?
    そもそも嫁の実家と伯父にどれだけの接点があるのでしょう?
    故人の葬儀に参列するのは、最後のお別れをするためですよね。
    ならば、親しかった方こそが香典を包み参列すべきものではないのでしょうか?
    せめて、こちらの仕来りに合わせよと言うのなら、終わってからではなくその時に言ってくれれば良いのに、意地悪だなって感じるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:7644448364

  • それは遠すぎませんか?

    姑の兄弟の葬儀?
    それはトピ主さんのご両親にとって、遠すぎる関係ではないですか?
    参列は勿論、香典だって必要ないと思います。

    先日、私の叔母が亡くなりましたが、夫は参列しませんでした。
    夫婦で参列していたのは、叔母の実子のみ。

    じゃ、トピ主さんのご両親が亡くなった時、
    姑の兄弟、もしくは兄弟の名代でお子さんが来る事なんてありますかね?

    姑は、きっと自分の顔を立てたくて無理なことを言ってるんでしょう。


    私の場合は、姑の兄弟の舅が亡くなった時、姑から連絡が来ました。
    私は妊婦だったので、参列はしませんでしたが、
    実家の母に話したら「そこまで遠いと親戚でもないのにね〜」と唖然。


    どこかで線引きしないと、これから親戚関係が大変になりますよ。

    ユーザーID:5511565757

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