お金か人柄か 結婚の条件 

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恋愛・結婚・離婚

しろうさぎ

私は29歳で付き合って2年になる彼氏(34歳)がいます。
彼は結婚を考えてくれていますが
彼の仕事を考えるとどうしても結婚することに不安を感じてしまいます。

彼はフリーランス(web関係)で仕事をしていますが
それだけでは食べていけないので、アルバイトをしています。
年収は300万くらいです。
今後のことは全く先が見えません。

彼に正社員にならないの?と聞いたら
自分は人に雇われるのは嫌だから、それが嫌なら結婚は無理だね。
と言われてしまいました。

私は結婚したら正社員の仕事は辞めて
パートに出るくらいで・・・と思っていました。

将来子供ができたら生活できるの?
マイホームなんて一生無理なのかな・・・と思うと
結婚に希望が持てません。

彼と一緒にいると安心できるし、彼も私の事を大切にしてくれます。
付き合ってるだけなら幸せなんだと思います。

タイムリミットもありますし、このままずるずる付き合っててもいいの?
と不安になります。
彼と別れて新しい人を探した方がいいのでしょうか。

ユーザーID:2803630912

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  • なぜ彼に依存しようとするの?

    彼が稼げないならトピ主さん自身が稼げば良いじゃないですか?
    トピ主さんは、なぜ結婚したらパートに転向しなければならないのですか?
    トピ主さんは、自分を養ってくれて楽をさせてくれる人じゃないと結婚したくないんですね。
    それなら早く彼に伝えるべきです。そしてお互いの幸せな人生を歩むべきです。

    ユーザーID:7846458990

  • それはもうあなたの覚悟次第です。

    年収300万のフリーランスの34歳の彼。
    今後も正社員になるつもりはないと明言。
    結婚すれば共働きは必須でしょう。
    出産後も産後二ヶ月とかで復帰しないと破綻ですね。

    『就職しないと別れる!』という脅しもすでに通用しないみたいですし、あなたの覚悟次第ですよ。

    私は27で結婚、子育てをじっくりしたかったので妊娠と同時に退職。
    現在30歳です。
    主人は35歳年収700万とけして多くないので、子供が小学校にあがったら正社員に復職するつもりです。

    年収300万では私には無理です。
    あくまで私にはですが・・・

    ユーザーID:6279668970

  • どっちも同じように大事!

    結婚相手には人柄もお金もどちらも大事ですよー。
    どちらかを諦めるような究極の選択なんかする必要ないですよ、人柄とお金が両立する人を探しましょう!


    >自分は人に雇われるのは嫌だから、それが嫌なら結婚は無理だね。

    結婚を考えているという女性にこんなことを言う男は、お金だけでなく人柄にも問題あると思います。
    彼は恋人としての人柄には問題ないかもしれませんが、結婚相手としての人柄はダメっぽいです。
    恋人なら「いい人」だけでもいいでしょうけど、伴侶となる人にはそれなりの責任感も必要です。
    彼は、自分を犠牲にしても妻や家庭に責任感をもってくれる人ではなさそうですよ。

    人柄とお金と両立する人はちゃんと存在しますよ。
    自分で勝手に設けた「タイムリミット」を理由に結婚相手を妥協する必要なんてないですよー!!

    ユーザーID:3642587772

  • ・・・・??

    これから結婚をと考え、家族になる人のために、正社員にならないなんて
    もし子どもができ、育てるとなれば、益々、お金がかかります。

    それを自分が雇われるのが嫌だからと我がままを言っているような人は
    人柄が良いとは言えません。

    お金があっても結婚生活は、お金では解決できない問題が起こります。


    あなたがパートくらいと思っていても、もし結婚するなら、自分が彼を
    養って行く覚悟が必要と思います。

    人柄もお金もない男で悩んでないで、この人との結婚は無しが良いのでは?

    ユーザーID:5222126058

  • 苦労を共にできます?

    このご時世、正社員でも将来に不安はありますので、「使われる」のではなく「自分で動いてお金を得ている」と考えればそれはそれで良いと思うのですが、要はトピ主さんが結婚相手に何を望んでいるかだと思います。

    「人柄」であれば、たとえ結婚生活が自分の望むものでなくても、それなりに自分でも納得できますし、また苦労も共にすることができるでしょう。

    「お金」であれば、例えば将来、経済面で問題が起きたときに後悔の念が残るでしょうし、夫婦間の亀裂に発展するでしょう。

    「お金」はあるに越したことはありませんが、要は「それを生み出す行動力があるか」が重要だと思います。

    例えば正社員でリストラされて、条件面ばかりを気にしてなかなか再就職をしない人より、バイト掛け持ちでも収入面を克服しているほうがよっぽど良いです。

    「夫婦においてお金は潤滑油」と言う人もいますが、その潤滑油を「生み出す力」を夫婦協力して出せるかどうか...それで判断したら良いんじゃないんですか?

    ユーザーID:8034692058

  • 親が心配する

    2歳の娘が居ますが、両親が心配するのでは?
    あと好きなら共働きでやっていけるます。
    正社員だってリストラやらあるし先はわかりません。
    子供居てパート探すのは大変ですよ!

    一度、お見合いなどして状況を知る事です。

    ユーザーID:8616068567

  • 結婚は…

    私も同じ年です。
    ただ結婚願望だけなら、新しい人みつけた方がいいと思います。
    彼じゃなくちゃ絶対ダメと言うなら、きちんと受け入れなきゃならないと思う。私には二人の子供がいます。やっぱり、結婚すればいずれは子供も欲しくなると思うし…お金は現実問題必要。下の子が生まれてすぐに病気がみつかり、何かといろんな面でかかってるし。
    まだ、結婚前なら色々やり直し出来ますよ。
    これからの人生、自分がどうありたいか、どうやって行きたいか。
    結婚してからやっぱり…と後悔するより今きちんと考え、彼と話してみたら…

    ユーザーID:8945544334

  • 人柄が大事

    かつてお金のある方を選んでしまった専業主婦です。おかげさまで、この不況も乗り越えてはいますが、もし若いころに戻れるならば、苦労してでもお金がなかった彼のほうを選びなおしたいと思います。やはり、人間お金も大事ですが、お金だけでは量れない部分があるのです。お若いので、この先彼がどうなるかわからないじゃないですか。一緒に苦労しての夫婦です。後悔してほしくないと思います。

    ユーザーID:2149064700

  • 別れるに賛成

    >自分は雇われたくない
    というのは、他人にとやかく指示されたくない、自分の信念でやる。正社員=安定はイヤだ。というのだからなかなか頑固で我が強い。もし自営でやってくとしてもその我の強さで人間関係がうまくいかない気がする。
     他人と折り合いをつけないところが、結婚生活にもでそうな感じがするからおすすめしません。
     ちなみに私の知り合いの女性は自営業の人と付き合ってましたが、「俺は人の指図は受けない」といってその男性は孤立していき、結局別れたようです。しかも彼女に借金200万円をしてそれを踏み倒したまま。
     年収は平均以上ないと心配じゃないですか?
    私の場合はお金は年齢の平均年収くらいの夫です。人柄はまぁまぁですが、決め手は会話が楽しいことです。顔は、太ったから変化してしまいましたね。

    ユーザーID:9152792180

  • 彼の仕事ぶりを見てから

    彼のweb関係の仕事ぶりというか「作品」はすごいですか?
    コミュニケーション能力はどうでしょうか。企画力とか、発想はどうでしょうか。勉強していますか?仕事の評価はどうでしょうか。

    彼に仕事の才能があれば、OKでしょう。

    なさそうならば、あなたもパートくらいなら、ということですから、結婚相手を探すために、早めに別れたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0276659487

  • 長いスパンで考えると。

    新婚時代まぁ年齢によりますが、400〜500万の年収から始まるといいですよね。子供が出来ると生活も経済的にも大きく変わりますし、教育費やお付き合いにもまたそれに合わせた衣食住も変わります。お付き合いだけでしたら楽しく、目を瞑っていられますが、結婚して生活を始めるとお金のことで喧嘩になりますよ。二人で人生設計をよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1470467715

  • トピ主さんは、どうしたいのですか?

    トピ主さんは、安定した結婚をしたいのですか?
    それとも、彼氏とお付き合いを続けたいのですか?
    トピ主さん、次第ですよ。

    ユーザーID:1145542992

  • あなたも働けばいいのでは?

    現在の彼の年収300万円ということはあなたも働けば二人で500〜600万円くらいはいけると思います。

    今の時代、夫婦共働きも普通ではないでしょうか?
    金と結婚しても長続きしないと思います。

    ユーザーID:7078777742

  • 優先順位は?

    >私は結婚したら正社員の仕事は辞めて
    パートに出るくらいで・・・と思っていました。

    トピ主さんにとってこれが絶対条件なら彼との結婚は無理です。

    >彼と一緒にいると安心できるし、彼も私の事を大切にしてくれます。

    こちらが第一条件なら彼と結婚してトピ主さんが主たる生計を支えてもいいでしょう。
    私なら経済力があって人柄もいい人を探しますけど。

    ユーザーID:7281378375

  • 辛口、失礼!

    甘い、甘すぎる!(トピ主さんが)

    彼、決して変なことは言っていませんよ。
    人に雇われるのが嫌、または合わない人って確かにいます。

    いまは年収300万時代ですから、ひとりでそれだけあれば普通
    「共働きで頑張ろう」ってなるんじゃないですか?

    子どもができたら、
    もしどちらかが病気になったら、
    家は賃貸か持ち家か・・・

    等々はとことん話し合ってください。
    その結果もなしに
    パートがいいだの持ち家だの、トピ主さんに都合が良すぎます。

    でも「そんな苦労はいや」と思うのも自由。
    どうぞ次の人を見つけてください。

    一応私のこと、書きます。
    30歳、会社員。
    6か月の子ども1人。
    夫、学生、無収入。(夢のため勉強中・・・)
    もし私が働けなくなったり、子どもに病気があったりしたら、
    夢をあきらめ、何としても稼ぐ約束。

    どうです?トピ主さんの彼、偉大に見えてきたのでは?

    それでも、私けっこう幸せです。
    なぜなら、価値観や将来像のすり合わせを本気でしているから。
    時には激しい言いあいもしますよ。


    結婚は二人で幸せになるものです。
    「幸せにしてほしい」って受身はやめて、本音でぶつかったら?

    ユーザーID:1866144782

  • すべて揃ってる人なんていない

    貯金あり
    年収1000万
    顔良し
    背もある
    高学歴
    舅、姑、小姑がうるさくなく
    人柄もよく

    ・・・・書くときりがないので、このあたりでやめますが、結局、アナタが、何を基準にお相手を求めているかということです。

    皆に、
    「付き合いなさい」
    と言って欲しいのか、
    「やめなさい」
    と言って欲しいのか、あなたの真意がわかりません。決めるのは、あなた自身です。あなたもちゃんとした社会人であるなら、そんな子どもっぽいことを尋ねることはおよしなさい。

    ユーザーID:6527160751

  • 簡単なことです。

    現在正社員とのことですので、トピ主が大黒柱となればいいのです。
    もちろん、家計の負担割合に応じて、彼には多くの家事をやってもらいましょう。
    Web関係の仕事なら自宅で働きやすい環境なのではないですか?

    男は仕事、女は家庭、などという古臭い考え方にしばられてはいけません。

    どうしても正社員で働き続けるのが嫌なら、別れるのもありですね。

    ユーザーID:1567579843

  • 難しいけど…

    綺麗ごとではなく、最終的には「人柄・人間性」だと思います。
    例えばお金のあるうちはいいですが、もし、明日から仕事がなくなったら…
    その時に「一緒に頑張っていける」と思える人とが一番いいと思いますよ。
    経済的にも安定。今の世の中、絶対はないですから…。
    窮地に立った時も、離婚せずに一緒に生きて行ける人がいいです。

    ユーザーID:3840338134

  • 双方が自己中心的思考。

    >私は結婚したら正社員の仕事は辞めて
    >パートに出るくらいで・・・と思っていました。

    つまり、結婚したら自分だけラクをしたいとお望みなのですね。
    だったら、年収が多く「妻は働かなくてもイイ」って言う考えの男性と
    結婚するしか無いのではないでしょうか?

    彼は彼で「人に雇われるのは嫌。そういう生活が嫌なら結婚は無理」
    と、もう答えを出しているわけですから・・・。
    どちらも「自分のことしか考えて無い」と言う点では、
    気が合っているみたいですけど・・・(苦笑)

    あなたが「いいわ!私が養ってあげる!だって彼と一緒にいたいもの。」
    って思う様になるか、
    彼が「しろうさぎと幸せになりたいから、正社員になることも考えよう!」
    って思う様になるか、どちらかしかないわけだから。
    どっちも、自分を変える気が無いのであれば、結婚も子育ても無理かも。

    ユーザーID:0861839549

  • これだけしか言えないけど

    彼と別れた方が、一緒になっても大丈夫か、私からは何とも言えませんが
    愛だけではお腹は膨れません。
    そして、結婚はすなわち生活です。

    正直、お金だけでも愛だけでもやっていけないと思います。

    ユーザーID:0841932146

  • 個人事業

    国民年金ですし、奥さんは無職でも国民年金を別に払わなければなりません。
    世の中のサラリーマンの奥さんのように、パートで扶養内、なんて考えてられませんね。

    一つ覚えておいてほしいのは、フリーランスは生涯年収など考えるとサラリーマンの3倍の収入でようやくトントンです。
    つまり、年収300万の彼は、サラリーマンでいうと年収100万というのと同じようなものです。
    私もweb関係ですが、年収1500万くらいです。それでサラリーマンでいう500万ですから。
    普通なのです。

    フリーランスなら自宅仕事でしょうから,家事育児をメインでやってくれて、しろうさぎさんがしっかりフルタイムで働くというのだったら結婚は可能だと思います。
    今の世の中たとえ旦那さんが正社員でもリストラや倒産もありますから、パートでいいやなんていってたら怖いですよ。

    ユーザーID:8791754953

  • その二つが最低条件では???

    お金持ちでなくても安定した収入、それから人柄。これが結婚の最低条件でしょう。

    その彼の”捨ゼリフ”は聞き捨てならないですね。大切にしている人に言うこと?
    もちろん彼に安定した収入があっても自分はパートで楽していいわけじゃないですよ。
    もう少し自分もしっかりして、その上できちんとした人をみつけましょう。

    ユーザーID:9430687464

  • 別れて新しい方を探す

    これしかないと思います。
    やらない後悔よりやった後悔の方がましだとよく言います。
    トピ主さんの能動的な行動の結果がどうあろうとトピ主さんにとって納得できるものになると思います。
    今のままでは幸せになれないのは彼のせいという考えから逃れられないのでは?

    ユーザーID:2162372931

  • 何かを得れば何かを失う。その逆もまたしかり。

     トピ主さんが自分の人生において、何に重点を置くか、何を大切にしたいかによると思います。

    フリーランスというあぶなっかしい仕事の彼でも、大好きならやれる、自分もがんばる、というなら、それも良いでしょう。いや、恋愛しているうちはいいけど、結婚となると話は別だ。

    やはり正社員が妥当だ。と考えるのもごくごく普通でしょう。また、お金はなくなる可能性は大きいけど、人柄がガラリと変わることは少ないと思います。だから人柄重視も大事です。

    がしかし、結婚して子供を持ったりしたらお金がたくさんかかるよね。家を買ったり、車を買ったり、教育費もかかる。そんなときフリーランスだとローンがまず組めませんよね。彼との結婚もあり、別れもありです。あなたがどういう生き方をしたいかをよく考えてみましょう。

    ユーザーID:5120390163

  • 答えは簡単

    あなたが働き続ければ良いのです。
    大黒柱になって家族を養ってあげましょう。

    ユーザーID:1168313241

  • 人柄に問題あると思う

    彼のその発言ですが、大いに人柄に問題あると思います。だって話し合いの余地はない感じだから。お金か人柄か、などと極端なことを考えるのはやめにして、両方ともそこそこにある人を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4154470998

  • 好きなら良いと思う

    私はお金持ちで、大好きな人と結婚しました。
    それからまもなく会社が倒産して、
    借金まみれになり、その日暮しになってしまいました。

    今、お金があるからずっとあるとは限りません。

    私の場合は好きだったから良いけど、
    お金持ちだけに魅かれて結婚してたら、
    とっくに離婚していると思います。

    マイホームはまだ無いけど、
    無くても家族仲よくとても幸せですよ!!

    ちなみに今はその日暮らしから解消されました。

    ユーザーID:6146048955

  • 浅ましい

    こんなことで「結婚に希望が持てない」なら、世の中全ての男性が結婚に希望など見いだせません。
    特に、全てにおいて依存される彼なんて、あなたとの結婚=絶望です。

    大体、あなたの言う「結婚の希望」は、全ての責任を彼に押し付けて自分はパートで楽することですか?結婚は女性の生涯保障制度ではありませんよ?浅ましいです。

    ユーザーID:1334167575

  • 依存心の塊

    >私は結婚したら正社員の仕事は辞めて
    >パートに出るくらいで・・・と思っていました。

    >将来子供ができたら生活できるの?
    >マイホームなんて一生無理なのかな・・・と思うと
    >結婚に希望が持てません。

    依存心剥き出しですね。
    こうやって自分だけ苦労する気もなく楽しようとするから、男性の非婚化が進んだんですよ。非常に分かりやすい悪例です。

    ユーザーID:5947049896

  • 簡単なことです

    今の時点で結婚に対するお互いの条件が合ってないですよね。
    トピ主さんは彼に正社員で会社勤めをして欲しい、彼は自営業を止めて会社勤めをする気はない。
    彼はトピ主さんの意向を聞いた上で「結婚のために会社勤めはしない、それを要求するなら結婚は諦めて」と結論を出してるわけです。
    彼の結論は残念ながら動かないと思います。彼は恐らく、今のところどうしても結婚したいとは思ってないんじゃないでしょうか。
    そうなるとトピ主さんのやることはふたつにひとつ。
    正社員のまま仕事を続けて共稼ぎでがんばるか、彼と別れて収入のある人を探して結婚するかです。
    この場合、人柄とか関係ないと思いますよ。収入があって人柄のいい人だって沢山いるでしょうし。

    私なら好きな人のために共稼ぎすることなんて当たり前ですけどね。悩むことですらありません。
    まあ、これは個人の考え方の違いでしょう。
    正直、トピ主さんの書き込みからは彼への気持ちより、寿退社、結婚、子供、持ち家、といったご自分の欲求の方が優先されてるように思いますので、別れた方が正解かと思います。

    ユーザーID:6126464524

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