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学校で一人ぼっちの小3の娘にしてあげられる事

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妊娠・出産・育児

悩める母ちゃん

娘の事でご相談です。小3の娘は2年生になる時に、今の学校に転校しました。田舎の小さな学校で、各学年一クラス十数人。他の子は皆保育園からずっと同じメンバーという環境です。

娘なりに溶け込もうと頑張ってきたようです。しかしリーダー格の女の子が皆を仕切って、休み時間など、娘が近づくと「あっちへ行こう」という感じで取り残されているそうです。

元気に通っているとばかり思っていましたが、今日とあるきっかけで
涙ながらに「つらい」と打ち明けられました。時たまリーダー格の子がいないときには、遊んだり話したりしてくれる子もいるとの事。
恥ずかしながら、親としてなんと言ってやれば良いか、わかりませんでした。ただ「辛かったね」「よく今までがんばっていたね」とだけ・・・。

先生に相談すれば?と聞いたところ、幼稚園の頃、先生に同じような悩みを打ち明けた所、「あなたが悪い」と言われた事がトラウマで、誰にも言わないで欲しいと言います。中学まで同じメンバーで「ただこのまま時がすぎるのを待つ」という娘に、私がしてあげられる事はなんでしょうか?

親の生き方が影響してか、割と個性的な自立した考え方の、少し大人っぽいところのある娘です。私に打ち明けたあとは多少すっきりしたのか、今は弟とゲーム機で遊んでいます。

同じような経験がおありの方や皆様からのアドバイスをいただけたら幸いです。

ユーザーID:3109781262

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  • トピを読んで胸が締め付けられました

    私は現在フリーランスで専門的な仕事をしています。時間も場所も自由に自分で決めれます。
    個性が重要な仕事です。
    簡単にこの道に来た訳ではないですが、一番楽しいストレスのない道を選んだらここに来ました。
    ここでは独創的な事がとても喜ばれます。この職に就くまで自分に人と違うアイデアが沢山あるって気づきませんでした。普通だと思っていました。
    でも今30才になって周りの人と幼い頃の話をすると、私はけっこう変っていたのかもそれない、そして両親はそんな私を自然に育ててくれたのだと気づきました。
    小学校、中学校、高校と仲のよい友人はいませんでした。
    それでも不幸じゃなかったです。
    学校以外の世界が私にはあったんです。そこで友達ではないけれど、沢山の人に出会いました。
    年齢や性別も様々です。
    それが私を支えていたのだと思います。

    大人になってから母があえて積極的に学校以外の世界を持たせてくれていた事を知りました。
    とても感謝しています。
    小さな町などでは難しい事もあると思うのですが、趣味でも習い事でもなんでも学校以外の世界を持てるきっかけを娘さんが見つけられるといいなと思います。

    ユーザーID:4955426968

  • 難しいでしょうが転校は?

    中学の娘の母です。お辛い気持ち、すごくよくわかります。小さい学校って、アットホーム的な印象がありますが、友達の選択肢がなく仲間に入れないと、もう行き場がないのですよね。うちの娘も今同じです。女の子は小3ぐらいになるとグループで団結して誰かをはずしたりと陰湿なことをしますよね。大きくなるにつれ酷くなります。

    一番良いのは転校することです。先生が信頼できそうな方なら、娘さんに内緒で相談することをおすすめしますが、先生が介入したところで仲間はずれって止まらないと思います。意地悪している子供本人が気持ちを入れ替えない限り、先生に注意されるたびにいったんは止まりますが、再び形を変えて意地悪しかけてきます。残念ながら大人の力でどうこうなるものではないと思います。

    転校するのは簡単なことではないのは承知しておりますが、一度よく考えてみてはいかがでしょう。

    私の娘は、クラスの女子達が娘の目の前で遊ぶ約束したりと、嫌がらせに耐え切れず、来学期から転校することにしました。遠いので車で毎朝送って行くことになりますが、娘の苦しみを考えると親も本気で努力しなくては、と思ってます。

    ユーザーID:4962430549

  • 相談

    お嬢さん、ずいぶん我慢して辛かったでしょうね。おかあさまに打ち明けてほっとしたことでしょう。
    先生に相談するのは、トピ主さんがすればよいと思います。子供の立場から相談すると先生によってはこじれてしまうこともあるからです。先生が気が付いていればお嬢さんにそれなりの気配りをすでにされているとおもうのですが、文面から拝見するとそうではなさそうですね。
    転校生で大人っぽい・・ほかの子からすれば、どう接していいか分からないだけかもしれません。
    家族が愛を持って接していれば、少々辛くても大丈夫だと思います。
    とりあえず、放課後学校に出向いて、この状況をどうしたらいいか、先生と考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3906548347

  • 私も小2・3年生の息子を連れて、

    今年の4月に地方の小さな小学校に転入しました。
    下の子はすぐにクラスに馴染めたのですが、3年生の長男は、生徒の数が少なく、2年間同じ学校で皆顔なじみ、さらに仲良しグループが出来上がっており、クラスに馴染めず、意地悪をされて悲しい思いをしたようです。
    私は息子に毎日学校での話を聞き、嫌な思いをした時は悲しかったであろう息子の気持ちを酌み、また、友達関係で一歩踏み出せない様子の時にはアドバイスしました。クラスの一部の子供たちからの意地悪についてはターゲットになる前に早い段階で先生に連絡しました。(※ただし、こんな事があったんですが、学校での様子はどうですか?ぐらいにしました。)
    子供が学校で苦労しているかと思うと、親としてはとても悲しいですが、いつも以上に元気に振舞い、下校後自宅で楽しく過ごせる工夫をしました。(娘さんですから、お菓子作りもいいのでは?)
    3か月程かかりましたが、今はクラスにも打ち解け楽しく過ごしています。
    辛いと思いますが、この経験は娘さんの今後の糧になると思います。見守る親としては心配でしょうが、うまく行く事を願ってます。

    ユーザーID:5607680225

  • ううっ

     読んでいて涙が出てしまいました。私にも子供が居ますが、割ととぴ主さんのお子さんと同じような感じです。いつも一人で遊んでいるそうです。本当に心が痛いですね。

     因みに私は小学生の頃、お子さんのように田舎に転校し、リーダー格の女の子からこっぴどく苛められました。でもその話は一切親には出来ませんでした。2年かけて自分で思いっきりやり返して、その後は何事も無かったように暮らしました。私は強かった。(笑)

     とぴ主さんのお子さんは、本当のことをお母さんに話せて、とても心が安らいだんじゃないかなあと思います。私も母親に全てを打ち明けられたら、と思いますよ。心から信頼できる親がすぐそばに居るって、子供にとって一番大切なことなんじゃないかなあ。。。

     いざとなったら学校なんて行かなくても、、、駄目ですか?そんな辛い思いしてまで行く必要ないんじゃないかなあ。勉強はお母さんが見てあげたらいい、位の覚悟で。。。

     お子さんが自分で何とかしたいと思ったとき、そばに居てくれるととても心強いと思います。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2606385374

  • 経験者ではないかもですが


    わたしは、中学のとき、けっこうひとりでした。
    なので、子供が今度、小学校にいくのですが、
    仲間外れにならないか心配です。
    で、それ関係の本??を読み漁ってますが、
    親が、家で、そのことたのしく
    過ごしてあげたらいいって、書いてました。
    なるほどなって思います。
    すぎてしまえば、ほろ苦い思い出ですが、
    当時は、ものすごい、苦しかった。
    親に言えないのが苦しかったなあ。
    親がしってて、自分を全部肯定してくれて、
    家で楽しく
    暮らせたら、もっと、すごしやすかったかなと
    今は思う。


    いじめられても、自分はいじめない、
    痛みのわかる人間になれると思います。
    勉強はガンバってください。
    知識は、生涯武器になると思いますね。
    知識だけでなく、人に負けないものを
    いくつも、育てましょう。


    わたしは、ひとりでさみしかったが、
    運動もスポーツもがんばりました。
    個性的で、一般受けはしないが、
    深く長く、数少ない友人を、
    その後、得ました。
    ひとにいわれて、仲間hずれにするなんて、
    その程度の人間です。
    自分を磨くといいと思います。

    ユーザーID:6077352676

  • 子どもの立場から…

    こんにちは。娘さんお辛いでしょうね。
    トピさんのお気持ちに心打たれましたので書き込みさせて頂きます。
    私は子ども側としての経験でお話ししますね。

    私は小学生のとき、1歳上の女の子のグループに色々と嫌なことをされたのですが、
    先生にも親にも言えなくて辛い気持ちが溜まっていました。
    そして、遂に我慢できなくなって、夜中に泣きながら親に相談したことがあります。

    そのときは親が先生に相談してくれて、先生がさり気なく気配りしてくれたお陰で解決しました。
    娘さんは誰にも言わないで欲しいとのことなので、この辺りは難しいところですが、
    親に話せたということで、気持ちも晴れましたし、解決の方へ動き出すことが出来ました。

    先生に親御さんから話して、それとなく気をつけてもらうようにすることも出来るかと思いますが、
    親御さんはいつでも味方であるということと、
    いつでも相談していいんだよということだけでも、しっかりと伝えてあげて下さい。
    学校は辛いかも知れませんが、家に帰れば優しい親御さんが待っていてくれるというだけでも、
    きっと子どもさんには心強いでしょうから・・・

    ユーザーID:8374102287

  • 得意なことを応援する

    勉強とか運動とか絵とか作文とか
    何かよくできるものがあれば学校でも一目置かれませんか?

    私はいじめられてはいませんでしたが
    十歳まで友達はいませんでした。遠足のお弁当なんかもたいてい一人で。

    でも自分ひとりの夢の世界で、けっこう楽しく暮らしてましたよ。

    本の貸し借りをきっかけに友達ができてからは、いつも良い友達に恵まれていました。

    トピ主さんのお嬢さんは優しいお母さんがいて幸せですね。
    私の場合親が一番のいじめっ子でしたから。

    同じ状況っていつまでも続かないし、家庭で自分の価値を感じられるなら、大丈夫だと思います。
    あとは社会的な活動に参加させてあげると、「学校」の比重が減っていいかもしれませんね。

    ユーザーID:4883780882

  • 今回の対応がベストと思います。

    今回トピ主さんが、お嬢さんの気持ちをしっかりと受け止めたことで
    お嬢さん安定すると思います。

    ママはあなたが大好きよ、話してくれてありがとう とぎゅっと抱きしめましょう。

    お嬢さんが、ママから先生に話して欲しい
    と言われた時には、動きましょう。

    アクションを起こすときは、お嬢さんの意思表示があった時です。
    勝手に動くと、もうママに相談できないとなってしまいます。

    ママに愛されている、大事にされているオーラが学校でも出るようになったら
    きっと、お友達関係も変わってきます。

    今まで通りに、お嬢さんをしっかり抱きしめ愛しましょう。

    親として子供にしてあげられることは、わずかかもしれません。
    でも、親でなければできないこともあります。
    ママの愛をあげられるのは、トピ主さんだけです。

    ユーザーID:0994244042

  • このまま我慢し続けるなんてあまりにも辛すぎる!

    すぐに担任に相談して下さい!転校先が田舎で少人数で皆小さい時から一緒だという事は引越して来る時に分かっていたんじゃないですか?それなら親として転校初日や定期的にお子さんの様子を担任に訪ねたりお子さんが無理していないか気付く事は出来なかったんでしょうか?担任も気にして転校生がクラスに溶け込めているか様子を見ていなかったのかしら?

    転校生はただでさえ不安でいっぱいの中で好奇の目にさらされかなりのストレスを感じるはずです。仲の良い友達も出来ずいつも独りぼっちでそれを親に心配かけまいと振る舞って来たけど耐え切れなくなってトピ主さんに打ち明けたんじゃないんですか?SOSを出してるんです!

    すぐに学校に相談し改善が見られなかったら転校させてあげた方がいいですよ。愛するお子さんをどうか救ってあげて下さい!

    ユーザーID:0665905483

  • つらかっただろうな。

    本当なら友達と元気に遊んでいる時期なのに、読んでて辛くなりました。
    だって、小1から1年半もの間ですよ、辛い。

    そんな小さなクラスなら、私なら担任に話に行きます。
    きっとご存知でしょう、逆に知らなかったでは済まないです。
    担任がダメなら校長。
    「改善されないなら登校させられない」それくらい言ってもいいのでは?

    今は弟と遊んでるって、でも心は晴れてないですよ。
    お母さんにやっと言えた、勇気がいったと思う。
    楽観するには、長期間だったと思います。
    低学年って勉強だけでなく、友達との遊びの中で学ぶことも多いです。
    言うべき時は言って、家では沢山話しかけてあげてください。

    ユーザーID:0686968148

  • 昔の自分を思い出しました

    お子さんのお辛い気持ち自分の過去と重なって痛いほど良く分かります。
    お母様は何もおっしゃれなかったと書かれていましたが、お子様としては自分の気持ちを誰か信頼できる人に伝えられたことで十分に安心できたんじゃないでしょうか。
    私は毎日働きづめの母に自分の悩みを打ち明けることはできませんでした。

    女子生徒は必ずといっていいほどグループで行動します。
    リーダー格の子と常に一緒にいるわけでない子達も自分が被害者になりたくないために、良くないと思いながらリーダーの意見についている子がたくさんいます。
    その子の行動はいじめで「良くない」と思ってくれる子供たちに行動を起こさせるのは教師の役目です。
    全く典型といっていいこのいじめに気づいていない(ふりをしている?)教師に憤りをおぼえます。

    お母様から学校にこういう事実があることをお話したほうがよろしいかと思います。ただしお子様には学校に話したということを内密に。

    私の20歳年上の知り合いでベテラン教師だった人に自分の経験談を聞いてもらったとき、そういういじめが起きたとき彼女は男子生徒にこういうことはだめなんだと言わせるのが一番だといっていました。

    ユーザーID:1240451783

  • 参考になるでしょうか?

    気丈なお嬢さんですね。
    トピを読んで胸が締め付けられました。

    以前我が家でも、子供が学校に行きたくないという事がありました。
    その時妻が言っていた事ですが、
    「親同士が仲が良いと子供達も喧嘩をしない」だそうです。

    悩める母ちゃんさんが、リーダー格の女の子のお母さんと仲良くしているところを子供達に見せたらどうでしょうか。
    ですが、似たもの親子だったら無理をする必要はまったくなく、
    学校だけが人生ではないという覚悟の上で、お母様が先生に相談するのも一つの手だと思います。

    どんな事があっても家族が味方だということは、子供にとっては
    とても心強いことのようです。
    愛情を持って、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:0741984067

  • 習い事とかは?

    私は田舎で育ち、同様な小学校に、4年生から男の子が転入してきたことがあります。
    やはり、最初は「気になる」から、いじめのようなことをするんですよね…
    「意地悪しないで仲良くしよう」と言ってもダメなら、習い事はどうですか?

    自信も付くし、学校以外の人間関係もできますよ。

    ユーザーID:2628962790

  • 経験者

    お母さんにできることですが
    働いていらっしゃいますか?
    もし専業主婦、あるいは、お子さんが学校から帰ってくる時に
    家にいらっしゃるようでしたら
    クラスの友だちを家に呼ぶのです
    (イジメのボスだけ呼んで、懐柔してしまうもよし)
    ボスがいない間に話しかけてきてくれる子を呼ぶも良し
    (できれば、数人)

    その辺はお子さんと相談して下さい
    嫌な言い方かもしれませんが、相手は小学生です。
    接待とでもいいましょぅか?
    この子と仲良くしていると、楽しいと思わせることも手段の一つですよ。

    一人対沢山では戦えません(大げさだけど)
    何人か、ボス以外の子と仲良くなるか
    ボスを取り込むかです

    私が実行した手段です

    ユーザーID:3602936746

  • そういう時期です

    トピ主さんのようなお母様が居て幸いです。
    「あなたも悪い。努力が足りない」などと言わず、
    きちんと共感してくれ、「母ができること」を
    前向きに考えてらっしゃるのですから。

    極論を言えば「今のままでよい」のではと思います。
    小学生の世界は、友人よりも、まだまだ家庭が多くを占めます。
    外の世界で傷ついたときでも、心やすらぐ家・母が居るだけで
    生きる力が湧くのです。意外と子どもはタフですよ。

    女の子は、その年頃にはめずらしくなく
    ターゲットは日替わりです。リーダーの気分次第で、
    娘さん以外の子も沢山被害を受けているでしょう。
    そして、そのリーダーも嫌われる日が必ずきます。

    うちの娘は六年生ですが、中学年の頃、
    やはり嫌な思いをいろいろしたようですが、
    家で好きなことをしたり習い事をしたり、
    友達の機嫌ばかりを考えず、自分を否定しないよう過ごしました。
    今は嫌いな子とも適度に距離をおき、気の合う友達と
    なんとかやっているようです。
    娘さんだけが特別なのではないですよ。
    そういう時期なんだと元気づけて、見守ってあげてください。

    ユーザーID:8965129410

  • ありがとうございます。涙が出ました。

    皆さん、一晩のうちにこんなにたくさんのレスありがとうございます。
    今朝も、娘は渋ることなく、学校に行きました。でも、昨日までとは違い
    私が、辛い思いをしているであろう娘を想像して、落ち込んでしまいます。
    娘には誰にも言わないでと言われているので夫にも話せませんが
    以前、そんな話をした時には、「娘の心に同調しすぎ」的な事をいわれました。たしかに、子供同士の事、冷静に見つめる事も必要なのかもしれません。

    私自身が「人と違っていてもいい・しかし誠意を持った子になってほしい」との思いと、第一子なので、しっかりしてほしいと言う思いから、押しつけがちな、躾をしていたかもしれず、そのせいで、娘が苦しんでいるのかと思うと、申し訳ない気がします。自分の不安を何とか鎮めて、娘に寄り添い続けれれるよう、皆さんのアドバイスを心に書き留めたいです。長いので続きます。

    ユーザーID:3109781262

  • 続きです。その1

    娘には、「どうしたら良いか、いつでも一緒に考えるよ。」「社会に出ればいろんな人がいて、素敵な友達もできるよ」と伝えました。娘は心の中のいろいろを言葉で私に伝えるのが上手く出来ずもどかしいようで、交換ノートをつけることにしました。

    >mimiさん
     素敵な体験談ありがとうございます。力づけられました。幸い、周りには
     いろんな世界を娘に教えてくれる素敵な大人の人がたくさんいるので、
     これからも、学校以外の世界を娘に伝え続けていきます。親の目から見た ら、ひいき目なんですが、ちゃんとした素敵な大人の女性になれる娘だと
     思っています。

    >ピン子さん
     同じような体験をされているのですね。今のところ、娘の中では転校や
     学校を休むという選択肢は浮かんでいないようです。先生に親が相談する 事についても、「してほしいと思ったらお母さんに言うよ」との事なので
     もう少し様子を見たいと思います。ピン子さんのお子さんが転校先でよい
     お友達と出会えますよう。

    ユーザーID:3109781262

  • 続きです。その2

    >たままさん
     そうですね。娘も納得してくれたら、一度学校にお邪魔してみようかと
     思います。娘一人の主観ではなく、先生から見た様子もお聞きしないと
     いけないと思いますし。もう少し気に掛けてもらえるかもしれません。
     休み時間等、少しでも目配りしてもらえれば違う気もします。

    >のんたんさん
     本当に、この経験が娘の成長の糧となるよう願っています。とにかく私の
     前では本音が出せるような雰囲気作りを心がけたいです。どちらかという
     と、日頃はシャキシャキ&ガミガミ母ちゃんなのです。奮発して、我が家
     はじめてのゲーム機(wiifit)を買ったので、帰ってくると親子で
     遊ぶようになりました。

    >とりさん
     とりさんも同じような思いをされているのですね。本当に、自分の事より
     つらい事ですね。この先どうなっていくか、何時まで続くかシンドイです が、頑張って見守り続けましょうね。

    >経験者ではないかもさん
     いつも味方だと言い続けます。娘にも深く長い友人が出来る日が来る事を
     祈ります。自分に自信が持てる世界を見つける手助けもします。
     

    ユーザーID:3109781262

  • 習い事はどうですか?

    お子さんには、何か好きなことや趣味はありますか?
    習い事を始めたら、毎日が充実して
    楽しく過ごせるようになるかもしれません。

    うちの子は、毎週楽しくスイミングに通っています。
    もともとは親の意志で始めさせたのですが、
    今では子供のほうが夢中で、「絶対続けるんだ」と頑張っています。
    そして練習中の楽しかった出来事や、新しく出来たお友達のことなど
    いろいろ楽しそうに話してくれるようになりました。

    ユーザーID:3392002950

  • 内緒で、親が先生に相談する。

    うちも転勤族で、子供が小学校を3度も転校したので
    悲しいです。

    娘さんに内緒でトピ主さんが先生に相談してみては?

    ただ、十数人の生徒・・・先生は気が付かないのかな?
    何か引っかかりますが、意地悪な子供って
    大人の前では調子よくしてる場合もあるので
    わからなかったのかな。

    ユーザーID:4577641220

  • お辛いですね。

     のんきな母親で一年近くたって気づきました。学校図書の貸し出しがクラスで一番多くて。家で読んでいないからおかしいと思って聞き出したら、「休み時間に一人で読んでいた。」と教えてくれました。三年生で地方の小学校に転校した時でした。
     
    もし、娘さんが「ただ時が過ぎるのを待つ」ことを選ばれるのでしたら、娘の経験が役に立つかもしれません。
     転校続きの娘に自信をつけさせる為に、沢山習い事をさせていたのですが校区外に友達が数人いたので、全くの孤独ではなかったそうです。そして習い事が特技になり始め、四年生あたりからクラスの子が娘を認め、態度が変わったそうです。「○○ちゃん、一緒にやろう!」と声をかけられるようになったとか。(娘は、皆勝手だと冷めていました。)

    作品を表彰されたり、先生に言われてピアノの伴奏をしたり。本人は周りが勝手に変わったと思っています。私は個人懇談で、先生にこっそり相談していました。娘さん、頑張っていますね。その頑張りを先生に見守ってもらってはどうでしょうか?先生が話しかけたり、きっかけ作り等娘の場合先生方の協力も大きかったと思うのです。

    自信を持たせてあげて下さい。

    ユーザーID:9584236915

  • 追加

     二度目です。田舎(すみません!)の学校の先生と親との間に感覚の差があったことを書かせてください。危機管理の差というのでしょうか、転校前の学校では、防犯ブザー携帯は当時当り前でした。娘の防犯ブザーをからかう子がいました。

    他にも一人で学校に放課後入っては行けないと前の学校で言われていたのに、ここでは可能。転校先の先生は「この地域には悪い人はいません。過去に犯罪もありません。」と私の心配を一笑された経験があります。大人でも感覚の違いに戸惑うのですから、子供なら言葉の行き違いの誤解も多いと思います。多数決で娘が不利なので「この土地のルールに早く慣れようね。」と感覚の違いは特に説明しました。

    中学生になった娘は、次の街に転校し頑張っています。「知らない所でも特技があると居場所がすぐにできる。だだし、どうしようもなく悪い相手に出会った場合、無理をしないこと。真面目にやっていると誰かが認めてくれるから。

    つらいことがあったら、姉ちゃんに教えて!」と低学年の弟に話していました。いつでも聞くよと安心させることが必要みたいです。私は、そこが足りなかったのかと反省させられる言葉でした。長々とすみません。

    ユーザーID:9584236915

  • 私もひとりぼっちだった

    ちょうど娘さんくらいの時、私はいじめに合いひとりぼっちでした。
    両親は早くに気づいてくれて、心の支えになってくれました。
    まだ娘さん位だったら親が心の支えになることは可能です。
    沢山抱きしめて、愛してると伝えて下さい。
    あなたは悪くないと、理論的に教えてあげて下さい。

    私は30代後半ですが今もあの経験で得た心の制御や気持ちの持って行き方は、生きてます。

    娘さんに伝えて下さい。
    今の苦しみから学んで下さい。
    優しい強い人になって下さい。
    頑張れ!祈ってます。

    ユーザーID:9182487237

  • まずは先生に

    連絡帳があるのなら、初めはそこからがいいと思います。
    「最近家で元気が無いようなのですが、学校ではどうでしょうか」
    と書けば、先生も気にしてくれますから。
    こういうことは子供さんの心の傷にならないうちに、早めに解決するのが
    いいと思います。
    それでも変わらないようなら、アポイントを取って先生に面談してもらう。
    ちょうど小学校3年生、4年生は女子のグループが出来上がる頃ですから
    色々難しいとは思いますが、折角の学校生活楽しく過ごしてほしいのが親心。
    まだまだ周囲への働きかけは親が行うべき時期だと思います。

    ユーザーID:1262191352

  • 養護教諭(保健室の先生)

    私も、小学校時代に数回、転校を繰り返してきて娘さんと同じような思いをしたことがある経験者です。
    娘さんは、頑張り屋さんですね。でも、うちでお母さんが味方になってくれてても、この先ずっと我慢はキツイと思います。
    それに、担任の先生はホントに気がついていないのか??
    担任の先生によっては、内緒で相談しても、ストレートにみんなの前で話してしまう先生もいて、かえって娘さんがきつくなることもあるかもしれません。
    私にも一年生の息子がいます。
    最初のうち、初めての学校生活で、親子共々、担任の先生との関係に悩みました。
    うちの場合、保健室の先生に相談して、解決に導いてもらうことができました。
    今の学校の養護の先生は、そういう相談も受けている立場にあるそうです。
    学校の誰かに理解してもらっているだけでも、お母さんも娘さんも心強いと思います。

    ユーザーID:1419755441

  • 世界は広い

    学校以外の世界がある、というのを知るのは本当に大事ですよね。
    これから冬休みに入りますし、もし漫画に抵抗がなければ「ワンピース」という漫画をお薦めします。
    長い漫画なのですが、中に「海に出ろ。海は広い。絶対に仲間がいる」と一人ぼっちだった登場人物に教えてくれる人が2人ほどでてきます。
    今年3月に封切られた映画に、そういったシーンがありました。

    この漫画は、他にも生きていくのに大事なことや社会というもの、人の歴史など、たくさん盛り込まれているのでお子さんにも安心して読ませることが出来ると思います。
    子供のときは、親の言葉も大事ですが以外と漫画や映画などのセリフなどに助けられることも多いので(これは自分の経験です。転勤族の子供だった私は、そういったものから本当に助けられて大人になりました)

    ユーザーID:5060305275

  • 親の立ち回りで解決

    悩める母ちゃんさんは主婦ですか?主婦なら解決は早いと思いますし、仕事をされていても、頑張り次第だと思います。
    最近まで気付かなかったというのは、トピ主さんと他の子のお母さんたちとの交流が少ないからではないでしょうか?

    学校や地区のいろいろな行事に積極的に参加して、近くの子供たちともあいさつを交わし、開けた家庭環境を作るように努力してみてはいかがでしょう?

    親が社交的で、先生や他のお母さん方と親しくしていれば、仲間はずれの標的にはなりにくいと思います。

    あとはトピ主さん自身が、夕飯のおかず等、どんな小さなことでも良いのでご主人に相談している姿を娘さんに見せるとか。もちろん、娘さんに直接何かを相談してみるようにしても良いかもしれませんね。娘さんが、家族には何でも話せばいいんだ、と気付いてくれるかもしれません。

    幸い「イジメ」というレベルにまではまだ達していないようなので、努力次第で1年後には全く違う環境が作れると思います。おそらく、それ以外の良い影響もたくさんでてくると思います!

    これからが楽しみですね。

    ユーザーID:0431447838

  • 気にしないで心に寄り添う

    私の小学生の頃にそっくりです。
    子どもはそれぞれに個性がありますから、良い面を伸ばしてあげてください。「友達」とあまり責めないでね。

    ユーザーID:3221386421

  • 辛い気持ちになりました

    子供が「つらい」と打ち明けるなんて、本当に心が痛みます。転校する前の学校はうまくやってたのでしょうか?うちも、来年、転勤があり転校する可能性があり、同じようなことになるかもしれません。どう対応したらいいのか、私も分からなくなります。

    ただ、子供の話を聞いてあげて、いつも見方になってやることが大事だと思います。クラス替えがあれば違うかもしれませんね。

    ユーザーID:7631471812

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