私が怒ったのはいけないこと?

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家族・友人・人間関係

monyo

小町の皆様こんにちは。ご意見頂けたら幸いです。
私は28歳女性です。(お付き合いしている人がいます)

祖父からの頼みで、祖父の知人(34歳男性)に私の友人を紹介することになりました。(前々から「誰か紹介して♪」と頼まれていた友人に話を振ってみたところ乗り気になってくれたので・・・。)

普段は面倒臭がりなので、そういうことはしませんが祖父の頼みということで今回引き受けました。

その男性が、1対1では気が引けるので友人を一人連れて行きたいとのことだったので、私も同意し最初の30分位だけその場に居させて頂くこととなりました。

日程・場所を手配した頃、その男性から連絡があり「色々友人に声をかけちゃって(男性側の)人数が計5人になっちゃったんですよ〜」と連絡がありました。
その時点で「そんなことされては困ります!」とかなり引きましたが、その男性が私の友人にあと数人連れて来れないか聞いて欲しいというのです。
友人に謝りつつ聞いたところ、じゃぁ何人か声を掛けてみるとのことでした。
合コンの様な気配になってきたので、その時点で私は双方に「私は参加できない」旨お伝えしてありました。

結局女性側が1人不足。

その旨その男性に伝えたところ、「声をかけてしまった手前、女性側も人数をそろえてもらわないと困りますよぉ〜monyoさんも参加して下さいよぉ〜」と言ってきました。

そこで我慢の限界。34歳であのヘラヘラした話口調及びその図々しさにプチンときてしまい・・・。

「いい加減にして下さい。場所(予約済み)・時間は設定してあるので後は宜しくどうぞ!因みに私は行きませんので」と言い放ってしまいました。

・・・その後、友人にはお詫びをし1人足りないけど私はやはり行けない旨を伝えました。

祖父絡みだったので、祖父にもお詫びをし事情を話しました。

私としては、2対2であったら同席はOKだったのです。
男性側の連れの方と相談して状況によっては、席を外す等融通も利きそうだったので。

それが、勝手に5人も連れてくると(5人揃ってから)連絡をもらい、こちら側にも揃える様言ってくるとは・・・。

まるで・・・とういうか、まさに合コンです。
私にはお付き合いしている人が居るので、そんな場に参加もしたくないです。

ですが、その事を兄に話している時「お前は固すぎるし、紹介者側が同席しないのは常識外れだ」と言われました。

確かに・・・紹介者側の私が同席しないのは・・・まずいと思います。

・・・やっぱり・・・まずかったでしょうか?

友人には、結果がどうであれ後できちんとお詫びをするつもりです。汗

こんな私ですが、ご意見頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

ユーザーID:9723374560

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  • ええええ?

    確かに、そのお相手の34歳男は土壇場で度胸がなくて、団体戦へ向かったんだとは思いますが…。

    トピ主さんは、友人に対して責任があると思いますよ。
    指輪でガードしつつもどんな相手にせよ同席はここばかりは義務かと。

    だって友人がお願いしたお話じゃないんですよね?
    私だったら少しがっかりです。
    別に夫が居る身ではないなら、と言うか「人数あわせでーす」と自己紹介で言うのは…ダメか。
    でも、ご友人にはきっちり詫びましょうね!
    トピ主さんが怒り出す、そういう相手を紹介しちゃったんですから。
    じゃなきゃ中止してもよかったのでは?

    合コンにしないと女性と喋れない彼とはうまくはいかなそうですがね。
    最近の独身男性はこれだからなあ…(遠い目)

    ちなみに私の独身男性友人たちは残念ながら友人には紹介できません。だって自分が付き合ってもいいくらいじゃないと紹介できないもの!
    友人は大切にね!

    ユーザーID:1265612742

  • いちばん怒りたかったのは

    そのご友人だったでしょうね。

    ユーザーID:7296159803

  • 大した問題ではないのでは?

    その男性にはちょっと違和感がありますが,別にそう大した問題ではないと思います。
    合コンって恋人がいれば楽しいものではないし(人によりますが),あなたが特に固いとも思いません。
    また,人数が合わないことも,紹介者がいないこともそう問題ではないと思います。合コンでしょ?
    お互いが現場で会えるような配慮はすべきとは思いますが。

    ユーザーID:8015039650

  • 正直に言うなら

    確かに、常識的な礼儀としては、紹介者の立場としては参加すべきだったかと・・・

    だがしかし、そのお相手の自分勝手な態度!!(怒)
    礼儀を尽くすに値しない!!!

    と、言う訳で、お友達とお祖父様に十分礼儀を尽くした謝罪をすればOK!と私なら判断します(笑)

    ユーザーID:4957123406

  • 固くないと思います・・・相手がふざけすぎというのが私の印象

    トピ主さん、そんなに固いでしょうか。私もごめんです、そんな話。ハッ、もしかして私も固いのかしらん(汗笑)。

    「誰か紹介してほしい」とトピ主さんに頼みながら、その席に友人を連れて行くってのも「?」ですが、ここまでは許容範囲ですよね。ただ、「いろいろ声をかけたから、友人が5人になっちゃった」という段階で、「1対1では気が引けるからという話まではともかく、そんな設定になるなら、この話はなかったことにしてもらえませんか。私は、真剣に交際する方を求めてのご依頼だと考えていましたが、まるで合コンですね。そういう設定なら、私はもう責任が持てませんので」と言って、その話自体を断わったと思います。もちろん、友人にそんなことを頼むのも苦痛だし。この時点でお祖父様にも報告し、「自分にはそこまでのことはできないわ」と伝えると思います。

    「そんなお固いこと言わずに」と言われても、「お固くない方に紹介を依頼されるといいですね。私には無理ですので」と言ってしまうでしょうね。34歳にもなって、学生じゃないんだからって感じですね。むしろ、堪忍袋の緒が切れるのが遅めという印象なのは、私だけでしょうか?

    ユーザーID:0992427827

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  • お友達にも報告すべし

    こんな男なんだけど、会う気になる? と確認すべきだと思いますよ。
    私だったら、そんな男性を紹介されたら、侮辱と受け取ります。

    ユーザーID:0259812992

  • 当然では。

    失礼です!その男性は。。。。
    まず、おじいさまに失礼。
    トピ主さんがおじいさまにお詫びするのは、お孫さんとして有り、としても、『でもね、おじいちゃん、その人ヒドイよ』と事実をお伝えになっていいと思います。
    まるで、合コンの段取りをおじいさまにさせたような事になっている気がします。

    主さんのお兄様の言う『お前は固い』というのは、兄ならではのコメントでしょう。
    優しさでもあるかもしれません。
    しかし、彼氏さんがいらっしゃりつつ、じゃあ出席というのも、おじいさまの本意ではないでしょう。

    ユーザーID:3018745186

  • お兄様と同感です。

    なんか子供じみた対応されましたね。
    ご友人とおじい様どちらの顔にも泥を塗ったような感じを受けます。

    >私にはお付き合いしている人が居るので、そんな場に参加もしたくないです。

    いまどき珍しい固い方ですね。
    しかし大人になったら自分のポリシーを曲げても周りに気遣うべき場面ってあると思います。
    私がお友達の立場ならかなり引きます。友情を失わないように誠心誠意謝罪されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1960350205

  • 頼む相手が??

    なんといいますか、双方の思惑のズレでしょうか。
    話を持ってきたのが祖父ってことでトピ主さんはその男性が真面目に結婚相手を探してると思ったんでしょ?

    紹介した友人が合コンのノリでOKならそれでよく、納得いかないトピ主さんが参加しなくてもいいです。参加者の誰かがあとひとりつのればいいだけです。

    私が思ったことは、その男性と祖父との関係です。知人とは?かなり年齢も離れているし普通はナンパ目的のようなことは頼まないと思うけど。

    もしかしたらトピ主さん目的なのかもね、「お宅のお孫さんを」とはとても言えなかったとかね。

    ユーザーID:7174722937

  • その、事の顛末を

    お話しなさって、御祖父様はどの様におっしゃられましたか?

    失礼ながら、御祖父様はその男性を見誤っていらっしゃったのではないかと感じますが。トピ主さんの怒りはごもっともだと思います。

    ただ、この場合はせっかく怒りを顕になさったのですし、そこで、元通りの2対2に人数を戻して頂く様におっしゃれば宜しかったかな、と思いますよ。紹介するからには責任がありますからね。

    しかしながら、本当にその男性はどうかしていますね。合コンのセッティングなら、他人を巻き込まないで頂きたいですよねぇ。気色悪い・・・。

    ご友人には謝る事もそうですが、彼女の本心をよくお訊きになってみて下さい。
    もしこの件をご友人が本当は厭だと思っているのでしたら、貴女から合コンン自体を反古にして差し上げることをお勧め致します。相手の男性には失礼には当たりませんよ。あちらが失礼なのです。

    そして、御祖父様にもその旨ご報告なされば宜しいでしょう。そして、今後はおかしな男性を紹介しないように、釘を刺しておきましょう(笑)

    早めに手を打ってあげて下さいね。

    ユーザーID:3222396951

  • 気持ちは分かるけど…

    一番かわいそうなのはお友達ではないでしょうか?
    紹介者のトピ主さんがいない上に友達の準備はしないといけない。
    当日は彼女がホスト役を引き受けなくてはならず何かあれば彼女が友達に責められることになります。
    相手の態度に不満があるのは分かりますが私だったら友達のことを考えて出席します。

    ユーザーID:2505874328

  • かわいそうなのは・・・

    あなたのお友達はかわいそうですね。

    紹介したトピ主さんは来ないわ、お勧めでもない男性に会わせられるわで・・・。
    もし友達とその男性が上手くいったら、気まずいですよね?

    そこはやはりあなたが参加すべき、若しくはその話自体を無しにしなければいけなかったと思います。

    ユーザーID:3701945378

  • 悪いかどうかは主さん自身分かっているので、

    今後はこういう事があるかないかは別として、あんまり他人が自分の思い通りになるもんじゃないと思えばいいと思います。
    主さんは自分がそれなりに手を尽くしたからこそ、相手が勝手な、合コンもどきの事を要求したのが「失礼」だと思ったんでしょう。
    でもそういう男性だって居ますから。
    お兄さんの「固過ぎる」と言う言葉は、相手を肯定している訳じゃなく、主さんの柔軟性のなさを言っているだけでしょう。
    お祖父さんに迷惑が掛からなければいいですね。

    またご友人にお詫びするとしても、それも又気持ちよく受け入れて貰えるか分からないのも覚悟された方がいいと思います。
    ご友人からしたら最悪の結果かもしれませんから。
    主さんの一番悪い所を言えば、いくら頼まれたといえど、成し遂げる器もないのに手を出した事だと思いますよ。

    ユーザーID:4050804601

  • 私もひきます

    monyoさんにお付き合いしている人がいなかったらその状況も多少は堪えられたかもしれませんが…。

    私もかなりその男性にはひきます。monyoさんが怒るのも理解できますよ。

    紹介したお友達のことが心配です(笑)

    ユーザーID:8262220952

  • 参加しなくてよい

    彼氏がいるのに合コンに参加しろって言う方がおかしいです。
    トピ主さんの友人は、トピ主さんが参加しない理由を知ってるのなら、問題無いですよ。
    彼氏にも話しましたか?
    「合コンみたいになっちゃたから自分は参加したくないのに、紹介者側が同席しないのは常識外れって言われたの」って。
    普通なら、「参加する必要ないでしょ」と言うでしょうし、それでもし、彼氏が行った方が良いと言うなら、彼氏に当日迎えに来てもらって早目に帰れば良いのでは?
    お兄さんも変な人ですね〜。自分の彼女が合コン行っても平気なんですかね?

    ユーザーID:7718384409

  • なんで??

    なんで行かなかったのか・・不思議です

    まあ大人数になったのは は??という感じだけど
    紹介者なら普通いくでしょーーー

    合コンみたいでイヤだったのはわかるけど
    ちょっとぐらい合わせればいいのに・・・って感じ。

    (それに大人数のほうが友だちも出会う確率が増えたかもよ??)

    ユーザーID:7024524786

  • 男性が失礼かな

    祖父さんから依頼を受けた次点では、34歳男性に一人の女性を紹介するはずだったのですよね。この次点では、1対1のお見合い的なものかなと思います。
    男性が1対1は気が引けると友人1人を連れてくると連絡があったときも、monyoさんは最初だけ同席すると断っています。
    適切な判断だと思います。
    そのあと5人に増えたとの連絡には、その男性の浅はかさが思いっきり感じられます。
    34歳男と祖父さん(若くても60代以上ですよね。)との関係はわかりませんが、祖父さんに合コンの設定を依頼するとは考えにくいですし、万が一、合コンの依頼ならmonyoさんにその旨を伝えるでしょう。
    祖父さんにもmonyouさんにも失礼千万だと思う。

    ただ、monyoさんも5人に増えたといわれた時にはっきりと断るべきでしたね。結果的にはmonyoさんはメンバー集めを友人に任せてしまい、その時点で祖父さんの依頼を投げ出したことになってしまったのです。

    最悪なのは34歳男ですが、monyoさんにも至らないところがあったということでしょう。
    祖父さんと友人に迷惑をかけたかもしれないですから。

    ユーザーID:3510573050

  • 知人がらみは怖いね

    トピ主さんに同情。

    人づてだと、コトがややこしくなる見本ですね。
    男性側の性格もわからんし、勝手なことをされても反論しづらいし。
    多分一番よかったのはその会自体「なかったこと」にしたら良かったですね。
    だって、他人に対する気遣い「ゼロ」だもの。
    将来の心配ったら、・・・友人に詫びる機会が増えますよ。
    ご友人を放っておいたのも、まあ、考えちゃいますけど、
    自分の面子はつぶれても一向にかまわない、と念押ししとくべきですね。

    ユーザーID:1011979369

  • 怒って当然

    あなたが怒ったのは当然だと思いますよ。
    2対2のいわばお見合いの付き添いのようなものと、
    合コンとは全く性格が違いますしね。
    別に怒ったからといってお堅いとは思いません。

    ユーザーID:8140048531

  • おかしいのはその男性

    おかしいのはその男性だと思います。
    ホント、合コンみたいなノリですね。
    そんな風だからその年まで独身なんじゃないですか?
    いい加減でちゃらんぽらんだから。
    私だったら紹介そのものもなしにします。
    祖父の頼みでも、です。
    そんなおかしな男を紹介したら、自分の信用をなくしますから。
    友達にも顰蹙をかうでしょうし。
    祖父も、その男性のそういうところを見抜けなかったんでしょうかねぇ。
    お兄さんの意見で同意出来るのは「紹介者が同席しないのはよくない」という部分だけですね。
    頭が固いとかそういう話じゃないと思うんですけど。
    私も頭が固いのかしら?

    ユーザーID:5671436434

  • 正しい判断だと思います。

    同年代、男性です。

    手配、対応、気配り、ご自身の感情のコントロール。
    全てにおいてあなたの対応に落ち度があるとは思えません。

    付け加えるならば、それは合コンですね。そして女性側、男性側、数が合わないなんてことはよくあることですので気に病むことはないと思います。
    あなたにとってなにが大切なのか。合コン手配の紹介者側云々…。
    些細なことを気にせず、彼氏を大切に考えるスタンスをこれからも大事にして頂きたいと思います。

    ユーザーID:9477134298

  • 例えば・・・

    コンビニの店員が急に暴力を振るった。

    これは明らかに常識外れで恐ろしいことです。
    ただしその相手が強盗であれば?
    コンビニ店員が暴力を振るったことが非常識ではなく、ヒーロー的な行動になります。

    今回のmonyoさんの行動も同じようなものと言えます。
    普通では非常識と言われますが、相手がそうさせたんです。
    別におかしいことではない。

    ユーザーID:3629460063

  • え〜?!

    トピ主さんが行かないならその時点で断わればよかったのに・・・・。
    何で人数集めちゃったんですか?
    女性陣に失礼だと思います。
    女性陣にしてみればトピ主さん主催なのに本人いないし。
    そんな失礼な男性ですからその合コンのようなものももしかして最悪だったかもしれないし・・・。
    途中でお開きにしたくてもトピ主さんの立場を考えて出来なかったかもしれないし・・・・。

    まあ元はと言えばその男性が失礼なんですけどね。
    その人、なんか勘違いしてたんじゃないですか?
    トピ主さんのお兄さんもそうだけど男性ってそういうの軽く考えるんでしょうか。
    私も自分に彼がいるならそんなの行きたくないです。
    楽しくないし。
    彼に知れたらまた大変だし。
    絶対行きたくない。
    だから行きたくなかったトピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    ただやっぱり自分が行かないならその時点で断わればよかったと思います。

    ユーザーID:6474679729

  • あらら

    それでご自分のご友人をほっぽってしまったんですね。
    初対面同士ですよね、どうするんですか?
    無責任ですよね。

    ユーザーID:7372130462

  • 大丈夫!

    そういういきさつで怒らない人のほうが少ないと思いますよ!
    お祖父さまに謝られたとのことですが、逆じゃないですか?
    私だったら
    「おじいちゃん!こないだの人なんだけど、
     あんまり非常識でびっくりしちゃったよ、勘弁して〜!」
    くらいのことは言っちゃいますね。
    こわいおじいちゃんで昔から頭が上がらないとか、
    もともと距離感のある感じの人だったらそんな言い方はできないかも
    知れませんが、謝るのはトピ主さんの方ではないですよ…。
    (※ただトピ主さんもすでに書かれているとおり
     ご友人への謝罪はしっかりされた方が良いでしょうね)
    男女間の紹介って本当に難しいですね。
    失礼ですがトピ主さんの彼氏さんの認識もちょっとヘンです。

    ユーザーID:3683231320

  • 怒って当たり前です

    固過ぎるとも思いません。
    むしろ常識をわきまえた、トピ主さんだと感心しました。

    頼まれた、と言う事は向こうが頼んで来たのですから、もっと真剣な態度でパートナー探しをして貰いたいですよね。

    まるで合コン、というかまるっきり合コンですしそれ。
    お祖父さまは合コンして欲しいと思った訳ではないと思います。

    そういう適当な性格が相手にかいま見えたからこそなおさら、トピ主さんは行きたくなかったと思いますし・・・。

    お祖父さまに事情を話し、友人に事情を話して謝ればそれで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6150467010

  • 正しいとは思う

    トピ主さんが取った行動は、心情もわかるし、理解できます。
    間違ってはないと思います。

    ですが、私なら参加したかなと思います。
    その場合、彼氏にはこういう事情で参加しなくてはいけなくなった、旨の連絡を入れて、了承を取ります。

    ただ、その知人の男性には、二度と関わらないようにするかな。
    万一、紹介してあげた友達と上手く行っても、その男性とは一線を引いたお付き合いをすると思います。

    取りあえずその場だけは、友人の手前、楽しく過ごす努力はします。
    合コンになった経緯もチクリますけどね。
    友人の出会いが広がるし、連れてきた男性陣の中に、友人が合う人がいるかもしれないですもんね。

    出会いが無いと嘆く友人が割と多いので、私一人が我慢して、その場が盛り上がるなら良しとするかな。

    ユーザーID:8400884971

  • 結論から言いますと・・・

    この場にちゃんと出ておくべきだったと思います。

    トピ主さんが怒れるのも分かります。
    言ってる事とやってる事が全然違うこの男性に、イラっと来るのも分かります。
    ですが、こうなってしまった以上はちゃんと出るのが筋かなって思いました。

    何だかんだ言いながらも、友達に人数そろえてってお願いした後に「私は行かないから」じゃ、あなたの信用も無くしますよ?

    そもそも、その男性が「5人来る事に・・・」って言った時点で、ちゃんと自分の意思を言い、2対2じゃないと行きませんと断言しておくべきだったのでしょうね。
    何故あなたが、嫌々なのにそんな場のセッティングまでされたのか不思議です。
    お爺様の手前上なのかもしれませんが、それはただの言い逃れや責任転換ですよ。
    お爺様にもちゃんと理由を伝え、会うのを断ったとはっきりさせるべきだったんじゃないですか。

    何かすっきりしませんが、そう感じました。

    ユーザーID:9741902974

  • 怒って当然です

    友達もいい人ですね、きちんと謝ってあげて下さい。その男は図に乗り図々しく厚かましいですが、トピ主さんは真摯に毅然と対応されたと思います。お兄さんは残念ながら男性本位な考えだからそんな発言をされるんだと思います。常識外れなのは、そんな人の好意を踏みにじった男性とそれを庇うお兄さんだと言ってあげて下さい。

    ユーザーID:6466398749

  • おさない

    なんていうか、ひきうけたら最後まで責任を持ったほうがいいんでないの?
    祖父って、あなたの祖父なのでしょ。。
    友達からしてみれば、あなたに誘われた会で、あなたのせいで行く前から雰囲気悪くされて、そして本人はおらず。。。
    まあ、でもそんなめんどくさいトピ主さんがいないほうがいいかもしれないけど・・・。
    行かないのは自由だけど、友達の手前、最後までその彼に対しては大人な態度で接したほうがよかったと思います。
    たぶん紹介というイメージが、祖父とその男性とでは違ったんでしょうね。
    1対1で気が引けるのところで、最初からお見合いがしたかったわけではなかったみたいだし。。
    あまり向いていないと思うので、今後はやめたほうがいいですよ。。
    紹介者は、自分の気持ちをおしつけるような人はだめです。

    ユーザーID:7598213720

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