生活費と家事の割合。

レス36
(トピ主3
お気に入り41

恋愛・結婚・離婚

ぷにょ

今月から同棲を始めたばかりです。
今のところ家事は殆ど私で彼にしてもらっている事は
食後に食器を流しへ下げてもらう事やゴミ出し、フローリングの掃除です。
朝食も彼のお弁当も作ります。
私もやれば出来るんだと思うくらい動いてます。
でも慣れない事ばかりで色々工夫しているもののまだまだ効率が良くない事が多々あるかと思います。
今月までは家にいますが来月から私も仕事が始まります。
そうなると今の家事がこなせなくなったり負担に感じたりするのが予想できます。
そして彼の仕事も大変な時期に入っています。

生活費は彼9万私4万。
彼に結構負担してもらっているので私は家事を頑張りたいのですが
私の仕事が始まる事を考えると正直今の動きは出来なくなりそうです。
今の生活費の負担額のまま彼に少し家事を手伝ってもらうように提案してもいいものでしょうか?
それとも家事を手伝ってもらうならもう少し私も負担するべきでしょうか?
私ももう少し慣れれば大変と感じる事が少なくなるとは思うのですが
正直この気力がいつまで続くか分かりません。

ユーザーID:5621127288

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私も同棲してました

    私は同棲6年してからその彼と結婚したのですが、最初の頃は家事で何度も喧嘩しました。
    私の場合、
    彼(今は夫)が住宅費。
    私、食費、光熱費、その他生活費で出費は同じくらいです。
    結婚した今も折半して出しています。
    家事はお風呂場とお手洗いが彼担当です。
    それ以外は全部私。
    お弁当も作りますし、朝ごはんや晩御飯も毎日手作りです。
    冷凍食品や出来合いのお惣菜やお弁当が私が食べれないので
    仕事も夫と同業で残業あったりと忙しいこともあり、
    家事の割合が多いのでイライラすることが多かったですが、
    今は要領を得たので結構楽です。
    キッチンは料理しながら掃除するといつも綺麗です。
    普段から整理整頓を「2人で」心がけていたら掃除も簡単ですし、1日15分程度場所を決めて掃除すると苦痛になりませんし、家の中はいつも綺麗です。
    最初はこれが出来なくて家事は無理!なんてこともありました。
    彼氏さんも週末に掃除くらいは出来るのではないですか?
    共同生活なのですから生活費の分担がどうであれ、
    彼氏さんも家事するべきですよ
    掃除の一部を任せてみたらどうですか?
    トピ主さん1人だけでする必要ないですよ。

    ユーザーID:2324461494

  • 簡単な答え。

    負担割合を変えずに家事分担を求めるのはあなたがお金を出したくないだけでしょう???


    家事を同等に求めるなら、収入を考慮した上で、生活費負担割合も同等にするべき。

    自分の都合の良い方向に持っていきたいという魂胆しか見えません。

    ユーザーID:3734809769

  • トピ主です。

    お返事をありがとうございます。

    どらねこ様
    やはりまだ慣れない事が大変と感じる最大の原因でしょうか。。
    食後の洗い物が少なくて済むように食前に使ったフライパンやお鍋はすぐ洗ったり
    噴きこぼれや、はねたものはすぐに拭き取るようにしてますが
    こういう細かい事って大変ですね…。
    同棲を始めたばかりなのでもう少し様子を見て彼から手伝ってくれる気配がなかったら
    直接相談してみようと思います。

    kokorn様
    家事を同等に求めるとは書いていませんし
    手伝ってもらうには生活費の負担を増やすべきかを尋ねただけです。
    慣れなくて頑張りたい気持があるのに魂胆だなんて言葉が出てくるなんて…
    何かそんな風に捉えられてしまい悲しいです。

    ユーザーID:0910552991

  • 自分のキャパの狭さを実感しました。

    トピ主です。昨日お風呂上りに二人でお酒を飲みました。
    彼が先に飲み終わりカップを流しに下げに行きました。
    その後私も飲み終わり流しに行くと飲んだ後のカップが流しにそのまま置いてあるだけでした。
    自分で洗ってくれても…と少しげんなりした瞬間でした。

    同棲するにあたって彼の生活スタイルが実家時代と変わらないように努力しているつもりです。
    朝ごはんもしっかり食べてもらいお弁当も晩御飯も作り
    洗い物、洗濯もたたみ掃除機も。お風呂掃除も。
    毎日のお弁当や晩御飯の献立を考えるのに頭もフル回転。
    昼間一人でくつろぐよりも彼と二人でくつろぐ時間が欲しいのに
    彼が20時頃帰宅した後も私は彼の分まで動きっぱなし。
    彼は今までと変わらないけど私は慣れない事ばかり。
    気がついたら不満しか書いてませんね…
    彼に少し大変だと話したら、じゃあ朝起きなくていいよと言われました。
    これは手伝いにも労いの言葉にもなっていないと思うのですがどうでしょう。
    多分私の負担額を増やしても彼はやってくれないと思い始めました。
    やってくれるならとっくに進んで手伝ってくれるような気がします。

    ユーザーID:0910552991

  • 協力体制

    こんにちは。
    我が家の場合、同棲ですが
    家賃、光熱費等はすべて私(男性)が支払っています。
    そのかわり食費はすべて彼女もちです。
    朝のごはんもいらないし、弁当も要求しないし
    彼女のがんばり次第で、少しの余裕はあると思っています。
    ちなみに車通勤なので、交通費もいらないはずです。
    炊事、洗濯、掃除は手伝ってといわれれば、やりますし
    協力はしていますよ。
    ただ彼女はあんまりお願いはしないですけど。

    言い忘れましたが、両方正社員ですので時間的には
    きつい部分もあるかもしれません。
    まぁお互い遅い時には外食をして、楽はしていますが。。。

    協力依頼するのはいいんじゃないですか!?
    反応は別にして。
    彼が9万、あなたが4万が妥当かどうかは
    お互いのことですので、あなたが、彼の負担が増えると
    思えば、もう少しプラスしてあげればいいことですしね。

    ユーザーID:5087532556

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 洗濯・掃除を彼の担当に

    当方古風?な考え方(男は仕事、女は家事の役割分担)をする男性です。

    ですが、同棲というライフスタイルでお財布も別々なのでしょうから、このケースでは家計費の負担率と家事労働の分担率はバランスがとれていなければならないと考えます。

    トピ主さんのケースではおよそ2:1の家計費負担率になっていますね。

    ですので、トピ主さんは彼の家事労働のおよそ2倍の労働力提供が妥当です。

    さて、彼の担当している家事ですが、明らかに不足しています。これでは子どものお手伝い程度です。
    もっと家事への協力(家事労働)を要請してもいいと思いますよ。

    まだ結婚されていないのですから、家事は「炊事・洗濯・掃除」程度でしょうか。適正にもよりますが、僕の感じる労働力は、炊事=2(献立を省く)、洗濯・掃除=1です。

    二人で1週間の献立を一緒に考えて、炊事をトピ主さんが、洗濯・掃除を彼が負担するくらいでちょうどよいように思います。

    ユーザーID:4859512891

  • 同棲ならば

    50:50が基本ですよね。
    家事分担が出来ないのなら金銭的にも彼と同じ額あなたが出しましょう。

    朝食や弁当作りくらいでへこたれてたらこれから続きませんよ。
    むしろ台所に大人が2人もあっちやこっち動き回ってたらはかどりません。
    一人で両方こなす方がラクです。
    気力が続かなさそうならば同棲しなくてもいいのでは・・・

    ユーザーID:1145794009

  • さて…

    トピ主さんには、今月分の収入はないのでしょうから、
    1月の生活費としては、現行の負担なのは間違いないのでしょうが、
    それ以降についての話し合いは、同棲を始めるにあたってしなかったのですか?

    問題は、彼がその点についてどう思っているかですよね。
    暫定的なものと考えているとすれば、トピ主さんが働き出せば、
    家事の大部分の負担は無理という理屈は理解できても、今と同じ生活費負担で
    という理屈は、とても理解できるとは思えないのですが…。

    というより、同棲を始めたばかりの段階で、こういう問題を先に彼と話し合えないのでは、
    先が思いやられるというのが実感です。意見が折り合わないので、みなさんの意見を
    聞かせて下さいというのであれば、まだわかるんですけどね。

    ユーザーID:7579580681

  • なぜ同棲?

    それは結婚を前提とした同棲なのでしょうか。
    それともただ一緒にいたいから?

    結婚前提ならば、彼が生活費を出すのはこれからの
    生活で普通のことだし、あんまり最初からがんばり
    すぎても続きません。

    家は共働き夫婦ですが、生活費はすべて夫もちで、
    家事分担は、料理(お弁当はなし、主に夜)が夫、
    それ以外が私になっています。

    ユーザーID:3393280291

  • 負担割合は話し合い

    お二人で話し合いしかないと思います。
    各カップルごとに細かく条件は違うので参考といっても知れてます。男性の職の時間・内容・手取り・職場との距離、女性の職のほう、それぞれの家事スキルややる気向き不向きなど一人ひとりちがうもんね。

    同棲なのに彼に実家に居るのと同じサービスをしちゃうのもどうかなぁ。
    とにかく話し合いが出来ないカップルは同棲だろうと結婚だろうと別れます。
    片方だけががんばりすぎても続きません。
    その二人の間で「このライン」という基本を探していくしかないです。家事負担もお金の負担も。

    ユーザーID:0402825871

  • 同棲の背景と目的は?

    結婚を前提とした同居でしょうか?
    住居費は誰が払っていますか?(生活費に含まれるのですか?)

    私には同棲経験はありませんが、結婚して以来は専業主婦です。夫は家事を一切やらない代わりにすべての費用を払っています。

    彼には充分な収入があり、金銭的には私は働く必要はありません。夫は「働きたければ働いてもいいよ」とは言いますが、家事をやる気はさらさらありません。私が働いて、余裕をなくしていらいらしたり、夫自身が家事をしなければならない状況になるくらいなら、私に家にいて欲しいと思っているようです。

    こういう男性もいますから、お相手の方とよくよく話したほうがいいですよ。しかも早いうちに。

    ちなみに私は夫と同職で収入も同じでしたが、こんな夫のためにキャリアを放り出し、昼間は自由な生活を満喫しています。しかしエクスキューズもないので、家事は手抜きができません。

    そういう相手とはこういう人生もあり、ということで。ご参考までに。

    ユーザーID:9226935307

  • 折半では?

    ぷにょさんこんにちは。

    せっかく彼とずっと一緒にいられるというのに
    家事分担で険悪になってしまうのは残念ですよね。

    同棲前は彼は実家で暮らしていたとありましたが、
    ぷにょさんも「慣れない」印象がありますので、二人とも
    家事は初めて、、、という感じでしょうか。

    何をするにもお互い様。
    働くのも、家事も。。。ということでしたら
    生活費は半分ずつではいかがですか?

    生活費9万+4万=13万のところを
    5万+5万=10万円 で余りそうなら貯金するとか。

    そしたら家のこともなんでも半分ずつです。

    本当のところは、「お皿を洗ってくれなかった」
    「○○してくれなかった」という目で分担しあうより

    「○○してくれた!」というプラスな眼でお互い思いやることが
    一番うれしいですよね。

    最初が肝心だと思います。
    しかも、なんでも家事をこなせるようになった方が
    今後何かあったとき「自由」ですよ。
    手に職があるってことですから。

    ユーザーID:7023024335

  • 結婚と同棲は違う

    あなたの書き込みを見ると、同棲しても主婦のような感じで
    動いていらっしゃいますね。結婚と同棲は違います。
    もっとらくに手抜きしていいと思います。
    正社員で働くのだったら特に。

    ユーザーID:1713352304

  • 彼側のメリット

    >今の生活費の負担額のまま彼に少し家事を手伝ってもらうように提案してもいいものでしょうか?

    相手次第でですが、追加のレスを読むと、家事はやらなさそうなタイプなので、現状のままもっと手伝ってもらうのは無理なような気がしました。上記の提案だとトピ主さんへのメリットのみで、彼側のメリットがゼロなのでそもそも難しいのでは?

    同棲なのだし、とりあえず自分も働くのだから、と折半を持ちかけてみてはどうでしょう。これなら彼にもメリットがあるからのってくるかもしれません。このとき分担をはっきり決めて、できないのであれば、代わりにやってあげる。このようにして、トピ主さんが彼の分の家事をかわりにやっていることをわかってもらい、それなら家計費の折半はおかしい、トピ主さんの分担を減らしてもらう、というのはどうですか。

    ユーザーID:9709159685

  • 変わってはいけないの?

    > 同棲するにあたって彼の生活スタイルが実家時代と変わらないように
    > 努力しているつもりです。

    トピ主さんは彼が実家時代と変わらないように努力していらっしゃるようですが
    なぜ変わってはいけないのでしょう?
    彼は実家を出てトピ主さんとの生活を始めた。
    生活スタイルが変わるのは当たり前のことではないでしょうか?
    トピ主さんに不満がたまってきているのは無理をしている証拠。
    今の生活スタイルを変えなければトピ主さんにストレスがたまっていくばかりです。

    私もトピ主さんと同じような状態(共働き、家事はすべて私)でしたが
    ある日「私はあなたのお母さんじゃない!」と切れてしまい、
    それから少しずつ夫に家事を手伝ってもらえるようになりました。

    最初はやり方を教えるのが大変でしたが
    今では私が疲れて動きたくないなぁと思っていると
    皿あらおうか?とか洗濯物干そうか?とか言ってくれるようになりました。

    彼の負担額が多いのに家事まで手伝ってもらうのは悪いなと思うかもしれませんが
    このまま無理するよりは少しくらいなら手伝ってもらってもいいと思いますよ☆

    ユーザーID:8225087626

  • 今の生活費の負担額のまま

    というのが「魂胆」と言われちゃうんですよ。

    トピ主さんも働くのなら
    なぜ生活費はそのままで彼に家事を負担してもらうという
    案が出るのですか?

    普通に考えれば
    家事も生活費も折半。もしくは
    家事を彼に少し手伝ってもらう代わりに
    トピ主さんの生活費負担を増やす

    この二案しかないと思いますが・・

    生活費はこのまま、彼の家事は増やす。だと
    彼のメリットは何もないように思えます

    ユーザーID:0233509020

  • なんか勘違いしてない?

    タイトルだけ見たら共働き夫婦の奥さんからの投稿かと思いました。

    そもそもなぜ同棲なんですか?
    そんなに負担なのに(飲んだグラスひとつにこだわるほど)
    なぜお弁当まで作ってるの?そこまでする必要あるのかなあ。


    生活費と家事の割合?!
    はっきり申し上げてそれを女の感性、自分よりの思考で細かく言っていたら男と女は良好に暮らしてなんかいけません。
    いちばんいいのは折半ですね、これがいちばんです。
    そこが結婚と同棲の違うところのひとつなんじゃない?

    なんか物凄く無駄な気合いを感じてしまうんですけど・・・
    まだ始まったばかりだから仕方ないのかもしれないけど
    なんといいますかもう少し気楽になってください。

    ユーザーID:2910876972

  • 同棲2年目です。我が家の場合、

    ■彼 朝8時出勤、夜23時帰宅 家賃全額負担
    ■私 朝7時出勤、夜20時帰宅 家事全部担当

    家賃以外の生活費・光熱費は全部折半にしています。

    家賃を全額出してもらっている代わり、家事は全部してます。
    わたしも一緒に住みだしたころは無職で、その代わり『家事は完璧に!』と
    がんばってましたが、働き始めてからは『いかに手を抜くか!』日々研究してます。

    他の方のコメントにもありますが、彼は率先して家事をするタイプではない
    ようなので、期待するだけ疲れると思いますよ。

    わたしも時々、「自分の皿くらい洗えよ」と荒んだ気持ちになることがありますが、「わたしがいないとだめなのねー」と気持ちを切り替えるようにしてます。

    実家時代と変わらないように、と思っているようですが、
    トピ主さんは【お母さん】じゃなく【恋人】なんですから、
    同じじゃなくてもいいと思いますよ。

    まだ一緒の生活は始まったばかりですから、無理しないでもっと気楽に!

    そしてゆっくり彼を指導・・・

    ユーザーID:7059284160

  • 話はすごく単純

    > 手伝ってもらうには生活費の負担を増やすべきか

    とのことですが、その通りとしか言い様がありません。
    彼氏がトピ主さんの倍以上、+5万円の額を出してくれているなら、トピ主さんの家事負担は相応に重くなるでしょう。
    むしろ、食器下げ・ゴミ出し・掃除までしてくれているなら、家事は十分に負担してくれていると思います。
    トピ主さんは家事に時間がかかっているようですが、効率よく動けなければ時間がかかるのは当然です。むしろ、ここでヘンに手伝ってもらったら、いつまでもトピ主さんは不慣れなままですよ。せっかく専業主婦的に時間をつかえるのですから、頑張って慣れましょう。

    ところで、彼氏が「じゃあ朝起きなくていいよ」と言ったとのことですが、トピ主さんの「少し大変だ」という言葉を、相談と受け取ったのでしょう。トピ主さんの担当家事を減らす方向で提案してくれた彼氏の対応は、おかしいとは言えません。
    ねぎらいの言葉がほしいならそう言いましょう。自分の伝え方が足りないのに「彼は自分の思った通りの反応をしてくれない」というのは、ちょっと幼すぎます。

    ユーザーID:9413278529

  • お返事をありがとうございます。

    沢山のレスをありがとうございます。とても参考にさせて頂いております。
    予想以上のレスだったのでここから先はひとりひとりにお返事ができませんがご了承ください。

    彼とは結婚を前提とした同棲です。とは言っても婚約等もまだ先です。
    家賃光熱費等は彼の9万から。食費やガソリンを私の4万から出しています。
    私の4万は来月から始まる仕事の収入を考えての額で
    それぞれ毎月の貯金額も決めております(同額)。
    彼は同棲前、別に働かなくてもいいから家にいて家の事をしてくれればいい
    最初は慣れない事ばかりだろうから家事も手伝うし最初から頑張らなくてもいいと言っていました。
    でも彼の収入だけでは絶対やっていけないので私も働くという計画で
    同棲にあたり彼と同業の前職を退職し来月から未経験の業種に就きます。

    すみません、彼が今日休みで買い物から帰ってきたのでまたレス致します。

    ユーザーID:0910552991

  • 妻?

    同棲をはじめられた理由は何だったのかな?と単純に疑問を感じますが、トピ主さんがされていることの羅列を読みますと、妻?母親?つくしたいから一緒に暮らしてる?ならご自由にどうぞ、という気持ちです。

    男性のお世話をするのがお好きなんですよね?

    それならあまり無理しない程度で頑張ってください。

    生活費は同棲前に決定した額が9万円と4万円なのでしょうか?
    それなら、彼氏は差額分は家事の負担で返してくれればいいと思っていると思います。

    5万円が家事代金ですよね。

    通いのお手伝いさんを雇って最低限の家事をアウトソースしたら丁度そのくらいになるようですよ。

    それほど高額でもないので、そんなに頑張らなくてもいいのでは?
    あとは、はりきって家事のレベルをあげて、しんどくならないように注意してください。

    私の意見としては一人暮らし時代にしていた家事をやれば十分では?

    あとは、せっかく実家から出た彼氏さんにも、何か自分でやれるように教えてさしあげたらいいのではないですか?

    ユーザーID:2060355836

  • 決まりが必要な関係がダメ

    折半だとか生活費の負担比率とか・・・・関係無いと思います。

    ・お互いが出来る時に出来る事をする
    ・両方が出来ない場合は二人で対策を考える

    これが自然に行える関係じゃないと上手くいきません。

    「ルール」はどちらかが自分の負担について不満を持っているが故の提案によって発生します。不満が根源の「ルール」は破られると信頼関係そのものが崩壊します。
    そもそも「ルール」を作らないと保てない関係というのは、一緒暮らすには不向きな関係であると思います。

    お互いが相手を思って自然に動ける

    そんな相手以外と暮らさなければ良いだけです。「ルール」を作らないことにより相手の本当の姿が見られるのだと思います。

    ユーザーID:4317052185

  • 頑張りすぎでしょう

    妻でないのに、そこまで尽くさなくても、無駄なエネルギー使ってるような気がしました。
    どのくらいの広さか知りませんが2人だけでそんなに家事をするのですか?私も共働きでマンションですが、大人だけの生活でそんなに汚れないし、平日するのは食事とゴミ捨てだけです。料理は超簡単な物です。生活費負担は夫の方が倍あります。生活を保証される妻でもこのざまなのに、同棲でそこまでしなくても自分のために時間を使いましょう。
    彼に分担させる位なら、全体の家事を減らした方がよいのでは?分担したのにお金を増やさないのでは彼にメリットがありません。いい彼みたいだし、仕事してたら以前のようにできないのは理解してくれると思います。

    ユーザーID:0458147948

  • 私も同棲中

    同棲して2年の20代前半カップルです。

    私たちの場合、家賃・生活費はきっちり折半です。
    お互い正社員で出勤時間・帰宅時間も大体同じです。

    初めの頃はどうしても私の方が家事の負担が多くて、それで喧嘩になったりもしました。
    なので「生活費が折半なのに家事が折半じゃないのはおかしい」と私が話すと彼も改めてくれて、今じゃ何の不満もありません。

    現在の家事の割合は、
    私:朝食の準備、朝食の後片付け
    彼:ゴミ出し、洗濯、お布団干し

    夕食の準備は早く帰った方、後片付けは夕食を作らなかった方です。
    お掃除は週末にまとめて二人でやってます。

    最近は私が残業続きで帰りが遅いので、ほとんど彼が夕食を作ってくれます。
    後片付けも私が疲れてるとやってくれます。

    なので大変助かってますが、そもそも「家事を折半に」という提案をできたのは生活費を折半してるからこそ。

    トピ主さんも仕事を始められたら生活費を折半にして、家事の割合について彼氏さんと話し合ってみてはどうでしょうか。

    すいません、続きます。

    ユーザーID:6407139295

  • 私も同棲中(続き)

    もし話し合っても変わってくれなかったら、そういう男性と結婚すると大変だと思います。

    そういう事も含めて結婚前に同棲してみるのは、相手の事が色々わかっていいんじゃないかと思います。(賛否両論ありますが)

    あと最後に、トピ主さん家事頑張りすぎ!!
    負担になるくらいなら手抜きしちゃった方がいいですよ。

    お掃除は週末だけで十分。(大人二人じゃそんなに汚れません)
    仕事の帰りが遅ければ外食だっていいと思います。

    うちも仕事の繁忙期はしょっちゅう外食です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6407139295

  • う〜ん・・・

    ゆさんのレスがちょっと気になったので・・・
    >彼氏は差額分は家事の負担で返してくれればいいと思っていると思います。
    ここはいいんですが

    >5万円が家事代金ですよね。
    彼の余計な?負担分は2万5千円だと思います。
    もし5万と考えているとするとトピ主さんが家事をやる分をトピ主さんが自分でも払っている事になってしまう。
    プロ(他人)に頼むのなら同額負担が妥当と言えるでしょうけど、
    実動の代わりに金銭負担を多くするというのなら片方が片方へ支払うのが当然でしょう。

    合計が今と同じ額になるようにすれば、同額負担するなら13万÷2=6万5千です。
    彼が2万5千を家事をやってもらう代金として一度渡してから徴収すれば、同額負担になるわけです。

    ぶっちゃけこんな程度の額で家事負担を全て請け負うなんて、都合のいい女じゃないんですか。
    夫婦なら例え一方的に尽くす形でもいいでしょうが、同棲は都合のいい女になったら終わりです。
    ビジネスライクできっちりした方がいいと思います。
    「家事も生活費も半分」「家事それぞれに金額を設定して月〆で差額を相手に支払う」とかはどうですか。

    ユーザーID:4505011944

  • 羨ましい

    こんにちは。
    同棲されてまだ日が浅いのですね。
    最初は喧嘩も多いし他人と生活するとストレスがたまるし、色々大変でしょう頑張ってくださいね。

    私は同棲しているものですが(共に働いています)、生活費はきっちり折半です。
    10万ずつで、計20万を家賃、光熱費、食費、その他、貯金としてます。
    しかも、二人で出かけたり、外食したりも全てこの20万からです。
    ですが家事は全て私の仕事です。
    彼がするのはゴミを下に持っていくことと、郵便ポストの中身を持ってくるのみです。
    彼の方が収入は倍以上、ただし仕事量も倍以上で平日は1時2時の帰宅、土日は休出でほとんど家にいません。
    忙しいので仕方ないかなと思いつつ、私もフルタイムで働いているし少しは手伝ってほしいなぁと思いますが、多分彼が洗いものや掃除しても、きっと後でやり直しちゃうと思います(笑)

    倍以上彼が負担してくれていても、あなたが不満に思ったり、ストレスになるのであれば、きっちり折半した方がいいかも。
    そうでないと何かあった時に文句が言えないですからね。
    私にすると、皆様の同棲相手は全て羨ましいですよ 笑

    ユーザーID:1164952319

  • トピ主です。

    前回のレスから時間があき申し訳ありません。再びお付き合い頂けると幸いです。
    皆様のケース参考にさせて頂いております。
    先日彼が休みだったのですが喧嘩になり(家事や生活費とは無関係)
    それから2・3日は私の機嫌を取るように「お皿洗いします」と手伝ってくれてましたが一時的なものでした。
    このトピを立てる前に「朝起きなくていいからというよりも他で手伝ってもらえる方がいい」
    と彼に言いましたが現状は変化なしでした。
    生活費や家事の割合というか多分私は“同棲を始めたばかりなのに
    何故最初から家事は私に任せきりなんだろう”という気持ちなのだと思います。
    初日から3日間私は食後の洗い物をしてる中、彼は寝っ転がりTVを見る。
    4日目からの食後はPCで仕事の報告書。
    飲み終わったグラスひとつの件に落胆したのも同棲を始めたばかりなのに
    彼からは手伝おうという気持ちが伝わって来ないからだと今になって気付いた気がします。

    続きます。

    ユーザーID:5621127288

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き

    前職は私の帰宅が早い方が良いという彼の希望もあり退職しました。
    転職すると月の収入が10万は減るので相談の上で私の負担額は4万になりました。
    今考えると「ぷにょは収入に拘らなくていい」と言っていたのは家事を全面的に私に任せる為だったのかもしれません。
    でも、“さぁ今日から二人で暮らすぞ”となったらお皿洗いくらい手伝ってくれても…
    という思いがどうしても消えません。
    1LDKの狭い間取りですが彼がハウスダスト持ちな為、掃除機も毎日かけます。
    彼はパジャマのトレーナーもTシャツも1日か2日で取り換えるので洗濯物もすぐ増えます。
    私は実家で洗濯とお弁当作りしかやって来ず、掃除もかなりずぼらで
    パジャマのトレーナーは冬なら3日は着ます…
    生活水準(?)も合ってなかったみたいです。

    一緒に暮らせるとなったら楽しいはずなのに全然楽しくありません。
    私の仕事が始まったら生活費同額負担にし家事も同等に提案してみようと思います。
    でもちゃんとやってくれないのが目に見えます。
    そしたら改めて彼と話し合いをしたいと思います。

    何かありましたらアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:5621127288

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    前回のレスから時間があき申し訳ありません。再びお付き合い頂けると幸いです。
    皆様のケース参考にさせて頂いております。
    先日彼が休みだったのですが喧嘩になり(家事や生活費とは無関係)
    それから2・3日は私の機嫌を取るように「お皿洗いします」と手伝ってくれてましたが一時的なものでした。
    このトピを立てる前に「朝起きなくていいからというよりも他で手伝ってもらえる方がいい」
    と彼に言いましたが現状は変化なしでした。
    生活費や家事の割合というか多分私は“同棲を始めたばかりなのに
    何故最初から家事は私に任せきりなんだろう”という気持ちなのだと思います。
    初日から3日間私は食後の洗い物をしてる中、彼は寝っ転がりTVを見る。
    4日目からの食後はPCで仕事の報告書。
    飲み終わったグラスひとつの件に落胆したのも同棲を始めたばかりなのに
    彼からは手伝おうという気持ちが伝わって来ないからだと今になって気付いた気がします。

    続きます。

    ユーザーID:5621127288

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧