払ったのに、信じてもらえません

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家族・友人・人間関係

クリス

はじめまして。私は20代後半の女性です。

コンサートのチケット代を友人(20代後半女性)に立て替えてもらっていました。
二人で食事をした時にチケット代を支払ったのですが、友人は覚えていないようで、私が払ったことを信じてくれません。

私は毎日(忙しい時は2、3日おきになりますが)家計簿をつけており、
財布の残高と合わせているので、支払ったことに間違いはありません。

どうしたら友人は信じてくれるのでしょうか?
仲の良かった元の関係に戻りたいです。

アドバイスお願い致します。

ユーザーID:0677176963

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  • 動揺しないほうが良い

    動揺しないで、「払った」と言い続けるしかないでしょう。
    その時の状況を良く思い出して、話してみたらどうでしょう。
    どういう場所で、何の話をしながら渡した、とか・・・
    確かに払っているなら、ふとしたきっかけで相手が思い出すかも。

    ちなみに私は、コンサートが好きなので、よく、チケットを手配したり、
    してもらったりします。
    立て替えてもらったチケット代を払うときは、封筒に入れて渡しますし、
    手数料を分割する他に、お礼に小物プレゼントを用意して渡したりします。

    チケットの手配って結構手間の掛かる事ですし、良い席が取れたり
    取れなかったり、気を使いますからね。

    支払ったことを印象にの残そうと思ってする訳ではないのですが、
    結果的に、支払ったことを忘れられることはありません。

    ユーザーID:4492339113

  • これは大変ですね〜

    まず、「食事をした時にチケット代を支払った」という状況を、出来る限り詳細に再現して「こうだったよね?」と、ご友人の記憶を呼び起こすことに努めましょう。

    さらに、

    >私は毎日(忙しい時は2、3日おきになりますが)家計簿をつけており、
    >財布の残高と合わせているので、支払ったことに間違いはありません。

    ということを説明するのです。

    ここまで手を尽くしても、信じてもらえないようなら、もはや打つ手はないかも・・・
    その場合、その友人との関係を続けていきたいという前提であれば、私なら、「領収証を書いてもらう」ことを条件に、もう一度払いますね。

    ユーザーID:4602886627

  • 証拠を残す

    私もよくコンサートに行き、チケット代を立て替えたり、立て替えてもらったりします。人によってはチケットを渡してもこちらから言わないとお金を払うそぶりを見せない人もいます。(なんでか分かりませんが・・)あるいは会うたびに「私なんか払い忘れていない?」って聞いてくる律儀な人もいます。

    お友達は本当に忘れてしまったのか、または2重取りしようとしているのか不明ですが、こんかいは涙を飲んでまた払ってあげたほうがいいと思います。そしてもうそのお友達とは一緒にチケットをとるのを止めにして、(お互い1枚ずつ自分の分だけ取り、行きと帰りだけ一緒する)どうしても立て替えてもらわなくなったら封筒に「××のチケット代金、××円、名前」と記入して渡せばいいと思います。それしか対策はないですね・・。

    ユーザーID:4970010364

  • 私ならもう一度払います。

    払った時の状況を細かく説明してみて、相手がどうしても思い出さないようなら諦めてもう一度払います。
    今後も付き合いたい友達ならば、お金のことで揉めるのは避けた方が無難です。
    可能性は低いですが、相手が後で突然思い出してくれるということもあると思います。

    ユーザーID:5624896242

  • 家計簿を見せてみては?

    >仲の良かった元の関係に戻りたいです。
    険悪な関係になってしまったのでしょうか?

    まだ話せる関係ならば、家計簿を見せながら、支払ったときの
    覚えてる限りの具体的なこと(自分がこう話して、アナタがああいう
    反応をして、○○を食べてるときに払ったみたいな・・)
    を話してみてはいかがでしょうか?

    話せないなら、家計簿を写メールとかに撮って、
    書いてあるから払ったと思うんだけど、と証拠を添付して
    メールで送るとか!?

    ちなみに、よくこういう行き違いあると聞きますし、
    絶縁した話もよく聞くので、私は絶対にチケットと代金を
    同時交換でしかやり取りしないようにしてます。
    会う時間がないときは、こういう主義なのでと理解してもらって、
    先に振り込みをしてもらってから発送するようにしてます。
    チケットと言えども、金券と同じなので、事故を防ぐためにも
    自衛方法をちゃんと考えたほうがお互いのためだと思いますよ。

    多分自分なら、確実に払ったならば、払ってないと言われても、
    二重に払うことはしないとかな〜。

    ユーザーID:7315358970

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  • 家計簿を見せる

    最終手段として、家計簿を見せたらいかがですか?
    それでも信用してくれなければ、それまでですよ、悲しいけど・・・

    立て替えてもらった代金を払う時は要注意です。
    銀行振り込みが、証拠が残ると言う点でよかったかもしれませんね。

    それにしてもチケット代金は5000円以上はするでしょうに、友人さんは覚えていないのですね。
    トピ主さんがかわいそうです・・・

    ユーザーID:2527286334

  • たぶん最良の方法は・・・・・

    災難でしたね。
    私も状況は違いますが、間違いなく払った会費が払っていなくて2度払いしたことがあります。会社の旅行積み立てだったので、完全拒否出来ませんでした。

    ずっと続いている家計簿なら、○月○日チケット立て替え代、○○に支払う。
    と書いて置くべきです。(場所とか時間など詳細な記述があればなお良い)
    過去の家計簿で、書かれているのなら、信憑性があり、裁判などでも有効とされます。
    残高があっているというのは自分だけに通用するものだと思います。
    ただそれでも納得しない場合は多いですね。

    私の場合2度目に払うときは、払った人の処理はどうしているのか?と聞いて、
    いい加減だったのでリストをつくらせ、その場ではんこを押すのを確認するようにしました。
    あなたの場合仕方ないので再度払い領収書をもらうべきです。

    さらに、おつき合いは疎遠にが良いと思います。
    ルーズな人とのおつきあいは、とても自分にとって負担になりますよ。
    チケット代なら高々数万円。
    ルーズな人との、おつき合いは危険で、いろんな意味で取り返しがつかないない
    損害を被る危険があり得ます。

    付き合いを再検討するシグナルです。

    ユーザーID:3934962065

  • その時の状況は?

    食事をする前の待ち合わせ時点で、「チケット代は会った時に払うね」というメールのやり取りや、払った時にどんな会話をしたとか、友人がその時の状況を思い出すきっかけになる出来事とかは無いですか?

    私もよく他県の友人とチケット代金を立て替えたり、立て替えて払ってもらったりしてるので、いつ払うかはすぐにメールのやり取りで決めて、1ヶ月以内に会えない場合は口座に振り込んでチケットを送付してもらうなど、きちんとしてます。代金はチケットと引き換えに支払うのが一番良いですよ。

    【金の切れ目が縁の切れ目】になってしまうので、なんとかお友達に思い出してもらう努力をして、思い出してもらえなければコンサートを諦めて友達と縁を切るか、もう一度チケット代を払ってコンサートに行けばいいと思います。
    チケット代を受け取ってる事を思い出してくれれば良いですね。

    ユーザーID:2788297230

  • 前後の会話覚えてませんか?

    「ほら、レストランでメニュー見てるときにさ、
    ポテトおいしそ〜って言ってたじゃん」のように
    前後の会話を言うと思い出してもらいやすいと思います。
    できるだけ具体的に「それで、鞄から財布出して
    『はい、これチケット代ね』って渡したら
    『うん』って言って自分の財布にしまったよね」
    みたいに言ってみてください。

    全然ピンと来ないようだったら…、相手の財布の中身を思い出してもらうとか。
    チケットって大体5000円ぐらいですよね。
    「あの日いくらぐらい持ってきてた?料理は○円ぐらいだったよね、
    今はいくら入ってる?」って聞いてみるんです。
    相手がその後に買い物していてレシートを捨てていたり、
    チケット代を財布から出してどこかに置いていたら使えない手ですが。

    お金のトラブルは難しくて嫌なものですよね。
    ご友人に納得してもらえますよう。

    ユーザーID:6887707909

  • 元の関係に戻るのは無理

    あなたが支払ったと証明できる第三者がいない限り、
    所詮払った受け取ってないの水掛け論になるだけです。
    納得いかないかもしれませんが、ここはもう一度払って
    領収書を必ず書いてもらってください。
    そして、お金にだらしないそんな人とは付き合わないことです。
    お金のトラブルの場合、元の鞘に戻るのは難しいと思います。

    ユーザーID:2919576512

  • 友人間でも

    領収書を切るといいですね。

    面倒ですが、自分から朱肉も用意し、お金の貸し借りが生じる毎に
    証拠となる書類を残すことでトラブルは回避できます。
    印鑑でなくとも、拇印で事足りると思いますよ。

    って、今現在のアドバイスにはなってないですね・・・
    これからってコトで。

    ご友人に、その家計簿を見せて説明できませんか?
    当時、何かに気を取られていて、覚えていらっしゃらないのかも
    しれません。

    ユーザーID:5295880277

  • チケットは

    貰ってるのですか?

    普通なら、代金とチケットを交換するのかなと思ったのですが、トピ主さんはチケット貰わずに代金だけ払ったのですか?
    もし貰ってるのであれば、「あの時、代金と引き換えにチケット貰ったでしょ?」って言えるのですけどね・・・。

    友達でも、金銭的なことでは特に一方通行にならないよう、何か領収書的なものを貰っておいたほうがいいです。
    後々このような面倒な事を避けるためにも。

    今回は思い出してもらうよう、何でもいいからその日の事を言ってみては?
    「あの日の料理覚えてる?とっても美味しかったね。」とか、言いながら、その日のことを思い出させるしかないかな・・・。
    唐突に言っても、プライドの高そうな人ですし、思い出そうともしないかも・・・。

    ユーザーID:5970542468

  • 訊きたい事の答えではないでしょうが…

    そんな友人嫌です。
    私も良くチケット立替等しますが、支払いを覚えて居なくても片方が払ったと主張すれば信じます。
    反対に払ったのを覚えて居なくて2重に払おうとして止められる事もしばしば…友人には誠実に居たいので。
    トピ主さんが払ったと言って居るのに貰って居ないと主張するのは、トピ主さんをその程度だと思って居るのでは?
    自分以外信用しないタイプかもしれませんし、もし次があるならその時は、領収書を貰いましょう。
    それか、チケットと引き換えと言う取り決めをして確実に実行するしかないです。

    今回は、トピ主さんが家計簿を見せたとしても後で書き足したと思われたら終わりですし、そこまでしないと信用してもらうのも虚しくないですか?
    トピ主さんが謝ってもう一度払えば早いでしょうが、わだかまりが残りますよね。
    元に戻るには友人に頑張って思い出してもらうしかないですね。

    ユーザーID:2385996763

  • なにか景色覚えてない?

     あなたはお友達に支払う時黙って渡したの?
    何か話しをしていると思います。思い出して。

     友人を仮にAとして。A子あの時お釣りあるかなーっていっててあるあるっていってたやんとか。
    払い終わった後でこんな話ししたやんとか。あの時(夕方とか・喫茶店の一番暗いとこの奥でとか)、あそこではらったやんA子はコーヒーを飲んで赤い財布だしよったやんとか。思い出せない?
    A子その日ジーパンはいて黒いジャケット着てたわ。とか・・・。

     友人のA子にも「ねーA子払ってるはずなので、思い出してみて」とA子にもお願いしてみては。
    どうしたら信じてくれるのでしょうかというより、その程度のことでは仲がこじれないよ普通は。
    その払ってないと思われているのはもう何日も日が経ってるのですか?
    思い出せないくらい・・・・・。

    ユーザーID:3604673526

  • トピ主です

    皆様お返事ありがとうございます。

    FU様
    「払った」と言い続けましたが友人も「もらってない」と言い続け、いつまでたっても平行線で、最終的に友人が「この話はもうやめよう」と言い、この話は言い出し辛い雰囲気になっています。
    >封筒に入れて渡しますし
    本当にそうすればよかったと思っています。食事の会計と一緒に出してしまったのが間違いでした。

    さと姫さま
    家計簿のことは説明しましたが、信じてくれませんでした。
    >もう一度払いますね
    そうですね。それも手かもしれませんね。考えて見ます。

    赤いちゃんちゃんこ様
    友人は本当に忘れているんだと思います。やはりもう一度払うのがいいのでしょうね。
    今後はちゃんと立替分を封筒に入れて渡すなり、振り込むなりしようと心に誓いました。

    chun様
    状況はかなり細かく話しましたが、信じてくれませんでした。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    皆様お返事ありがとうございます。

    くまっころ様
    険悪な関係にはなっていませんが、なんだかギクシャクしてしまっています。友人から私へのコンタクトが減っているような気がします。
    家計簿については見せてもいいと提案しましたが、「(いくらでも改ざんできるので)見ても意味はない」と言われました。
    パソコンでつけている家計簿なので確かに改ざんは簡単に可能なのです。

    まる様
    上記にも書きましたが、改ざんできる家計簿なので見せても意味はないとのことです。
    そこまで言われちゃうってことは、元々信用されてなかったってことですかね。本当に悲しいです。10年もつきあいがあるのに。
    支払った証拠が残るようにすればよかったと後悔しています。

    夕凪様
    >○月○日チケット立て替え代、○○に支払う。
    というような記述にはなっています。もう3年以上つけています。
    ただし、パソコン上なので改ざんが簡単にできてしまいます。
    改ざんしてまでチケット代を浮かそうとなんて私はしないのですが、友人はそう思っているということですよね。悲しいです。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    皆様お返事ありがとうございます。

    なな様
    いつ払うという話は事前にしませんでした。たまたま財布にちょうどよいお金があったので払ってしまったのです。バカでした。
    ちなみにコンサートはもう終わっています。
    コンサート後に「そういえば、チケット代もらったけ?」となったのです。

    うな様
    前後の会話も詳しく話しましたがダメでした。
    食事のお金とごっちゃになっているようです。
    そして友人はとてもしっかりした性格なので、自分の記憶に自信があるのだと思います。
    >「あの日いくらぐらい持ってきてた?料理は○円ぐらいだったよね、
    今はいくら入ってる?」
    これは無理でした。
    食事をした日(支払った日)⇒コンサート(支払いの話をした日)
    かなりの日数が経っているのです。

    金ドン様
    >元の関係に戻るのは無理
    そうですよね。実は私も薄々わかっていて、これを第三者に言ってもらいたかったような気もします。
    でもやはりもう一度払うべきなんですね。
    そして今後はお金のやりとりは証拠が残るようにしたいと思います。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    M様
    今後は証拠が残るようにしようと思います。
    家計簿はパソコンで記録しているので改ざんが簡単にできるので、見せてもあまり意味はないと思います。

    夢で逢えたら様
    すでにコンサートは終わっています。コンサート後に「そういえばチケット代って・・・」という話になったのです。
    いくら話をしても平行線なので、「もうこの話(チケット代の話)はやめよう」と友人から言われています。

    御免なさい・・・様
    >トピ主さんが払ったと言って居るのに貰って居ないと主張するのは、トピ主さんをその程度だと思って居るのでは?
    やはりそうですよね。
    友人はとてもしっかり者で、自分の記憶の方を優先させているのは長年のつきあいでわかるのですが・・・
    >トピ主さんが謝ってもう一度払えば早いでしょうが、わだかまりが残りますよね。
    その通りなのです!
    もうけっこうな時間が経ってしまったので思い出してもらうのは無理な気がします。

    限りなく男に近い様
    かなり詳しく話したのですが、食事の会計とごっちゃになって覚えていないようです。しかももう1ヶ月以上経過しています。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です-まとめ

    共通の友人には相談できないでいるのでとても助かりました。
    やはり私が再度払うのがよさそうですね。
    ただ最初に「家計簿をつけているので、支払ったことは確実」とかなり強く言っているので、そこは訂正できません。
    払うにしても「払ったことは間違いないけど、証拠がないような払い方をした私に問題があるので、もう一度払う」としたいと思います。

    何にせよ、元の関係には戻れそうにもないですね。
    私も"家計簿改ざんしてまでチケット代をごまかす人"って思われていたことでショックを受けてますし。

    10年のつきあいが約1万円で壊れてしまうなんて。
    今回のことを、今後の糧にしたいと思います。

    皆様、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私は逆でした…

    立替払いしてチケットを取ったのは私。
    払ってもらっていなかったので『チケット代は?』と聞いたら『もう払ったじゃん』と言われてしまいました。

    私もトピ主さんと同じで、お金の収支はノートで管理しているので絶対貰っていないと思うんですが、少し話をしても思い出してもらえなかったし、もめたくなかったので仕方なく諦めました。

    で、次のコンサートの時、今度はチケットと交換でお金を貰ったんですが、その友人から
    『領収証を書いて』
    と言われてしまいました…。

    前回のことは、証拠がない話なのでしつこく話したつもりはなかったのですが、それでも友人は不愉快だったみたいです。
    結局、その友人とはそれ以降、コンサートには行っていません。

    払った…と言っている以上、しつこく言うと私と友人みたいにギクシャクしてしまうと思います。
    今後も仲良くしたいのであれば、もう一度払って忘れてしまったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:6163976078

  • 戻れますよ

    なんか、ちょっと投げやりなところで落ち着いてしまって悲しかったので、出てきました。

    >元の関係には戻れそうにもないですね。私も"家計簿改ざんしてまでチケット代をごまかす人"って思われていたことでショックを受けてますし。
    >そこまで言われちゃうってことは、元々信用されてなかったってことですかね。
    >>トピ主さんが払ったと言って居るのに貰って居ないと主張するのは、トピ主さんをその程度だと思って居るのでは?

    これって、違うと思います。

    トピ主さんだって、お友達の言うことを信じずに、家計簿があるとかいろいろ言って、「絶対自分のほうが正しい」って思ってるわけですよね。
    第三者から見れば、相手より自分の主張が正しいと言い張る点、トピ主さんもお友達もまったく同じですよ。

    主さんは、「これだけ証拠見せて、受け取ったのわかってるくせに確信犯で二重取りしようとしてるのね」って疑ってますか? そうじゃないでしょ?
    同じように、お友達も「家計簿改ざんしてまで払ったってシラ切るつもりなのね」なんて思ってないと思います。

    ユーザーID:1837326684

  • 戻れますよ2

    主さんは、こんなに「もらってない」ってお友達が言ってるのに、その言葉を信じようとしないなんて、あなたにとってお友達はその程度の存在だったのねって言われて、納得しますか?

    どちらも、自分の主張が通らない、相手が自分の言うことより自分自身の記憶や記録が絶対に正しいと思ってる、ところが気に入らないんじゃないですか?
    もちろん、お金の問題だからこそ、あきらかにしなくちゃ!という意識が強く働いて、余計に対立が深まってしまうのだろうけど、お金の問題じゃなくても、自分と相手が真っ向から対立することを主張したらぎくしゃくすると思いますよ。

    証明するものがない以上、相手の勘違いだ、仕方ないって思えれば、仲のいい友達に戻ることは可能なはず。ただ、「よりお金の問題には気をつかう」関係にはなると思いますけどね。

    互いが今までのおつきあいから信じる人間性、つきあいを大切にしたい気持ちがあれば、これくらいのこと克服できるはずです。年単位の時間はかかるかもしれませんけど。

    一方的に、自分は友達に信用されてない、その程度の相手だったんだ、なんて投げやりな納得の仕方をしてほしくないと思います。

    ユーザーID:1837326684

  • ポチ袋

    うちの母はかわいい包装紙があるとポチ袋を作ります。
    『何作ってんの?』と聞くと、『人にお金を渡す時の袋。あなたも人にお金を渡す時、むき出しで渡さんのよ』と言ってました。

    それから私も人にお金を渡す時は何かに包んで渡すようにしています。
    母は気持ちの問題でしているのだと思いますが、
    もしトピ主さんが封筒にでも入れて返したとしたら、もう少し『返した』という印象が強かったのではないでしょうか。 
    『あの時、緑の封筒に入れて渡したじゃん』とか。

    ユーザーID:3633130273

  • レスありがとうございます。

    エンリー様
    こういったトラブルはよくあるんですね。
    もう一度払うことで関係が元に戻ればよいのですが・・・

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    nagara様
    >第三者から見れば、相手より自分の主張が正しいと言い張る点、トピ主さんもお友達もまったく同じですよ。

    おっしゃることもっともだと思います。
    ただ、その主張が、記憶だけである友人と、家計簿がある私の主張はまったく同じなのでしょうか?そこがちょっと釈然としないのです。

    もし家計簿がなくて記憶だけの話であれば、私は自分の意見を通さず、すぐにお金を払ったはずです。

    私は友人について、「もらった記憶がないので『もらってない』と主張している」と解釈しています。記憶に残らない払い方をしたのは、完全に私のミスです。
    そこで考えるのが、友人は私の主張をどう解釈しているのだろう?ということです。「改ざん」でないとしたら、家計簿については「書き間違え」と思っているのかしら・・・?

    友人と喧嘩したいわけではないので、そこを詰め寄ることなどしなかったのですが、家計簿の件があるが故に「何で信じてくれないの?」と思うのです。

    ぽぽ様
    >人にお金を渡す時は何かに包んで渡すようにしています。
    私も今後はそのようにしたいと思います。
    とても大事なことですよね。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 提案(駄かもしれませんが)

    いきりたって正義は我にあり!!と思っているかぎりは
    どうしても冷静にはなれないです。
    頭に膜がかかった状態というか。

    ここは友人へのショック療法としてキッパリと2度目の支払もありだと思います。
    払うときは今度こそポチ袋で
    「いやな思いをさせてごめんね。お金のことだから余計にこじれた気がするの。
    家計簿とか、あてにならないこと言ったりしてごめんね。
    食事のとき払ったような気がする・・・って気がするじゃ、だめだよね。
    チケット本当にありがとうね。今度は気をつけるね。」

    と感謝と謝罪(決定的に自分が間違っていたとは言わずに!)を
    織り交ぜて謙虚な態度をセットで。
    あとはしばらく静観かな。

    友人の頭の中の怒りとかの膜がとれてクリアになればおのずと
    支払いの有無は思い出すのではないかと思います。

    ユーザーID:3821347686

  • 「他人が作った証拠より、自分の主観を信じる」

    トピ主さん、

    >ただ、その主張が、記憶だけである友人と、家計簿がある私の主張はまったく同じなのでしょうか?そこがちょっと釈然としないのです。

    というお気持ちは分かるのですが、よほど動かし難い証拠でもない限り、レスのタイトルのような人は、わりといるような気がします。
    (あまり言いたくはないけど、女性に多いような・・・・・・)
    理屈じゃないんですよ。

    さて、私も、nagaraさんに同感ですね。
    1回の行き違いだけで、長年の友情を失ってしまうのはもったいないと思いますよ。

    ユーザーID:4602886627

  • レスありがとうございます

    もにゅう☆様

    ご提案ありがとうございます。
    お金はもう一度支払うつもりでいます。
    ただ、謝罪は「記憶に残らない方法で支払ってごめんなさい」にします。
    その姿勢が間違いだ!と言われそうですが、
    前回お金の話をしたときに、「払った記憶は確実にあるし、家計簿にも間違いがないと言い切れる」とはっきり言ってしまっているのです。
    そこを覆してしまったらそれこそ信用ない人になってしまいます。

    友人とは、あれ以来なかなか会う機会が取れないでいるので、いつ2度目の支払いができるかわかりませんが、今度は封筒やポチ袋に入れて渡します。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    さと姫様
    >他人が作った証拠より、自分の主観を信じる
    >理屈じゃないんですよ

    友人はまさにその状態ということですね。
    では私も「私の言い分をどう解釈してるの?」なんて理屈で考えない方がよさそうですね。
    少し気持ちが楽になりました。

    友人との関係が元に戻るかはわかりませんが、
    (避けているのは友人の方なので・・・気のせいかもしれませんが)
    努力したいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0677176963

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • もう一度払う目的は何なのか?

    トピ主さん、お友達との関係修復が目的でもう一度支払うのなら、受け取る側の負担も考えて言葉を選んだほうがいいですよ〜
    わたしは間違っていない、しかしそれではあなたが納得しないし、関係を戻したいのでもう一度払う、というスタンスでは、友情をお金で買うことにしかならないし、そこでもしお友達が「受け取れない」と言った場合はどうするのでしょうか?

    お友達が「この話はやめよう」と言ったこと、わたしは、出した、出さないでもめた上、ごね得のような形でお金をトピ主さんから引き出したくない、と解釈しました。

    自分の信用が云々よりも、あえて折れて「家計簿なんて証拠にならないもの出して、ごめんね」くらいの謙虚さがないと難しいと思います。この言葉があれば相手も「疑いすぎたのかな」と反省する余裕が出るのではないかと。まあ、関係回復が目的ならば、の話です。

    ご自分の信用を落とさないことを優先されるなら、いっそ今後も支払わないほうがいいのでは?とわたしは思います。

    ユーザーID:4160398475

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