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【・・・】彼女に好きじゃないと言われました

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恋愛・結婚・離婚

BB

遠距離恋愛の彼女がいるのですが、2ヶ月くらい前に付き合いました。
初めは僕が告白をしたのがきっかけなのですが、最終的に1ヵ月後彼女の方から付き合おうと言われました。

それから約2ヶ月ですが、その間に遊びに来たのですが、その時楽しそうじゃなかったので突き詰めてしまいました。
その際、もしかしたら好きになれないかもしれないと言われました。

僕はそれで別れたつもりになっていて、彼女の連絡にも余り応答しなかったのですが
彼女から「別れたの?別れたつもりはないんだけど」と言うメールが来ました。
まず好きになれないかもしれないと言っておきながら付き合っている意味があるのか?が分かりません。

遠距離で頻繁に会う事も出来ない中で、この状況でうまく行くとは思えません。
彼女から付き合ってくれと言われた際は、お互いに結婚を意識していたと思います。

だけど今は僕と彼女の意識に差があり、その差に関してはそのままで行きたいと彼女は言っています。

今回お聞きしたかったのは、約10年くらい友達として付き合ってきてその後告白によってお互いが熱され
付き合ったにも関わらず、彼女側が勘違いだったかもしれないと思った状態で付き合って行って、遠距離にも関わらず山を作って気持ちを盛り返す事は出来るのでしょうか?

僕の彼女に対するスタイルは、彼女が求めたものは全て与え、何でもしてあげたいと言うスタイルです。
彼女は普通の子ですが、今まで付き合ってきた経緯を見ると、少しダメで我が強い人間が好きな様です。

僕もよく分からない状況なのですが、何かありましたらご意見下さい。

ユーザーID:4865501220

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  • いえることは

    約10年くらい友達として付き合ってきて
    その後告白によってお互いが熱され
    付き合ったにも関わらず、
    彼女側が勘違いだったかもしれないと思った状態で付き合って行って、
    遠距離にも関わらず山を作って気持ちを盛り返す事

    をしながら付き合っていける人同士もあれば 出来ない人同士も居るってことです。

    意志を通い合わせる思いがお互いそもそも足りなかったんではないですか?
    好きじゃないかも…に続く言葉を確認しなかったというのは
    貴方の
    >彼女が求めたものは全て与え、何でもしてあげたいと言うスタイル
    では無いですねぇ

    お互いが曖昧なんで彼女も貴方に好かれているのかも曖昧
    自分がすきかどうかも曖昧ってな感じでしょうか。
    貴方に全面的に非があるとも思えない
    でも言葉の意味を表面だけで受取って自分で判断(今回は別れてると思った)
    するところは、どんな人と一緒に居てもうまくいかないかも。

    人に全て与えてなんでもしてあげる姿勢は
    心がけは素晴らしいと思います・・・でも
    自分にはそれが出来るという慢心は歓迎されることはあまり無いと思いました。

    ユーザーID:5564625747

  • 愛する側を極めてみては?

    付き合いはじめのラブラブな時を除いて、男女が同じテンションで相思相愛というのはないと思っています。
    長い付き合いには必ず愛する側と愛される側があり、彼女が言いたいのは愛する側にはなれないけれど、愛される側にならなってもよいということではないでしょうか?

    愛する側と愛される側は一生変わらないこともあるし、逆転して愛される側が愛する側になることもあります。
    また、愛する側の人が心変わりすることもあるし、愛される側がもうその人には愛されたくないと思うこともあります。

    彼女のことが本当に好きなのならば、とことん愛する側を極めてみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4785459344

  • ん〜?恋愛は白黒で決まらないから…

    彼女の「好きになれないかもしれない」に答えた主さんの態度が「なら、さようなら!」ならそれでいいんじゃないですか?
    多分色々な方から話を聞いても、主さんには理解できないと思います。
    主さんの印象は情緒に掛けるという感じです。

    「好きになれないかもしれない」の言い方や、彼女のパーソナリティーも鑑みて、それが言葉通りなのか、それとも「未だ今は好きになれないかもしれないけど、まだハッキリしないからデートは続けたい」かは判断できません。主さんからの情報だけではね。

    でも彼女のその言葉に「バイバイ」と思う主さんでは、気を取り直してデートを繰り返してもらちはあかない気がします。
    ちょっと彼女の様子が自分の思い通りじゃなかったら突き詰める人なんですから、彼女とタイミングというか、デリカシーのレベルが違うんでしょう
    もっと合う方とお付き合いされた方が主さんの希望に叶うでしょう。

    ユーザーID:1841135108

  • 財布&召使い

    >僕の彼女に対するスタイルは、彼女が求めたものは全て与え、何でもしてあげたいと言うスタイルです。
    で、彼女はトピ主さんのことを好きになれないかもしれないが、別れる気はなく、このままでいたい。

    この状況から素直に考えると、彼女はトピ主さんに財布であり召使いであってほしい、ということではありませんか。
    デート費用を割り勘にして言いなりになるのを止めたら、彼女のほうから別れると言い出すと思いますが。

    ユーザーID:4462020974

  • はぁ?

    >僕の彼女に対するスタイルは、彼女が求めたものは全て与え、何でもしてあげたいと言うスタイルです。

    答え出てますけど・・・?

    ユーザーID:8048365364

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  • 不毛な恋愛

    彼女は不安なのでしょう。
    「自分が好きになる人は自分のことをいいと思ってくれない。」
    「自分に告白してくれる人(トピ主さん)のことはあまり好きと思えない。」
    「ここでトピ主さんと別れても、この先トピ主さんよりもっと魅力のない人しか好きになってくれないかもしれない。」
    「それより現状維持の方がいいのかな・・」
    「(トピ主さんが)もっと頑張ってくれたら好きになれるかも。」
    「でも好きになれないかも。」
    そういう迷いが混乱した発言「好きになれないかもしれない」「別れたつもりはないんだけど」になったのだと思います。正直な女性だとは思いますが、あまり人の気持ちを汲むことは期待できなさそうですね。恋愛ですから仕方ありませんが。

    ユーザーID:1993694688

  • 10年越しの友達ですか

    まず、彼女の言葉をまとめると、「あなたのことを好きになれないかもしれないけど、
    今は分かれるつもりは無い」ってことですよね。

    つまり、彼女はあなたとのお付き合いを続けながら、あなたが結婚相手に
    ふさわしいかどうか見極めたいと思っているのでしょう。
    言い方を変えればキープ君ですね。だから先の約束まではしたくないのでしょう。
    (要するに、期待しないでねってこと。)

    そしてトピ主さんの質問ですが、

    >〜遠距離にも関わらず山を作って気持ちを盛り返す事は出来るのでしょうか?

    これはあなた次第ではないでしょうか。
    彼女が、白馬の王子様をあきらめ、あなたを好きになる時が来るかもしれません。
    ただ、トピ主さんはそんな彼女でもいいのかな?

    ユーザーID:0308027176

  • むつかしいね

    お二人の年齢にもよりますが、「遠距離にも関わらず山を作って気持ちを盛り返す」のはできる事はある、あるけどすごい努力が必要と思います。
    その努力はマメに電話やスカイプで連絡をとったり、お金はかかっても会いに行ったり、イベントをやったり、そういうのが要ると思います。
    その結果やはりうまくいかない事もありえます。
    すでに長く友人としての期間があるのでお互いの基本的な人となりはわかってるはずで、だから今プレゼンすべきなのは「恋人になったらこんな『良い』変化があった」なのです。
    それが無い場合、「あー、良い人は良い人なんだけどなぁ」で距離があるだけにフェードアウトしやすいです。

    ユーザーID:1341376904

  • 彼女はあなたをキープしておきたいだけ

    タイトル通りです。

    あなたの事を夢中になれるほどでもないけど、せっかく付き合うことをOK
    してくれたんだし、今更逃すのは惜しいってところですよ。

    友達として10年も付き合っていたんでしょう?
    そしたらその辺の人よりよっぽど気心は知れてるはず。
    そんな人この先また作ろうと思ったってなかなか作れないもの
    (しかもこの先また10年時間をかけなきゃいけないわけで)。

    だから彼女はあなたに心底夢中にはなれないけど
    完全に手放す事もしたくないんですよ。

    何ゆえこんな事をいうかと申しますと、私が同じ経験が
    あるからです。結果、やっぱり私が彼に夢中になれず、
    恋愛も友情も手放しました。すごく良い友達だったんだけれど
    残酷な事をして申し訳なかったなと思います。

    今はお互い別々の人と結婚していますけどね。

    こんな例もあるという事で。

    ユーザーID:2086748215

  • ひょっとしてトピ主さんは

    4年友達だった男性と遠距離恋愛を経て結婚した者です。

    >僕の彼女に対するスタイルは、彼女が求めたものは全て与え、何でもしてあげたいと言うスタイルです。
    ひょっとしてトピ主さんは、優柔不断で受身な性格?(私の夫がこのタイプ)
    それとも彼女とのこと、好きか嫌いかわからなくなった?どっちでもいいの?

    「彼女が」どうしたいかじゃなくて、「自分が」どうしたいか、だと思います。
    彼女に決定させて責任を負わせるのはズルイです。

    別れたいなら別れればいいし。
    別れたくないなら、彼女を口説いて本気にさせればいい(可能です)。
    どっちでもいいなら、流れに身を任せるなり、他に目を向けるなり、好きにすればいい。

    結婚を考える歳なら、自分のすることは自分で決めましょう。

    ユーザーID:8161184088

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