夫の不倫 その後不倫相手への対応

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今年の1月、夫の不倫が発覚しました。相手は二人おり、どちらも一人身で子供がいました。夫は、私へ謝罪しもう二度と繰り返さないと言っており公的文書にもサインしています。幸せにむかって努力すると誓ってくれました。

私は、傷つきその怒りは夫には散々ぶつけ話し合いおさまりましたがどうしても不倫相手への怒りがおさまりません。相手の自宅、会社もわかるため電話し謝罪を求めました。1人は謝罪しましたがもう一人は認めようともせず何の話ですかと言われています。

悪いのは夫とわかりつつ、子供がいない私はどうしても母子家庭の状況を理解できず、今回の件で相手に恨みをもってしまいます。母子家庭の場合、単独で暮らしていれば税金も免除になり子供の医療費もかからなない世の中。だから離婚が増えるのだと思ってしまいます。そして、寂しさから既婚と知りながらも関係をもつ。そのような方ばかりだとは思いませんが子供がいるのに制度に甘えている、税金がそのようなところへまわっていると思うと頭にきます。

離婚はしませんが、正しい方法で相手に反省してもらうにはどうしたらよいでしょうか。私個人で対応することが自分自身怖くなります。

内容証明は田舎のため住所も知れますし、逆恨みが怖いです。このような場合夫がもどってきたそれだけで許すべきなのでしょうか。離婚しないのに相手に謝罪、慰謝料を求めるのは間違っていますか。

ユーザーID:9913593353

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  • 質問です

    冒頭でお書きの公的文書とはなんでしょう。全く見当がつきません。

    ご質問の慰謝料と謝罪ですが、浮気の客観的な証拠はお持ちなのでしょうか。
    証拠がなければ、相手が認めていない以上、慰謝料はもちろん、謝罪も難しいでしょう。

    ユーザーID:0555870619

  • 逆恨みが怖いというなら深追いしない

    喧嘩なれしてない方の様に見受けられます。
    夫の浮気相手に対しては別物なんでしょうか。
    喧嘩はみんな同じだと思います。
    いくら悔しくても自分が対等に戦えない相手には手を出さない、です。
    任侠映画の真似をして、自滅するまで戦う気なら何でもしたらいいでしょう。
    そうすれば、ご主人も怖くなって、永遠に主さんの元を去るでしょうね。
    お気持ちは分かります。
    夫が悪いのだから相手を責めるのは間違いといいますが、私も以前はその考えでした。
    でも人は愚かですね。軽々しく誘いに乗る女がいけない、と最近思う経験をしました。
    だから主さんが相手に土下座させたい気持ちは分かります。
    でも。
    もし今主さんが独りきりでの部屋の中で、ご主人を含む3人を恨んで泣き続けている立場ならどうでしょう。
    ご主人が側に居る事を幸せに思った方がいいと思います。

    ユーザーID:9827830231

  • 関わらないのが一番だとおもう

    なんというか、浮気をする人って
    善悪とか奥さんの魅力とは無関係に浮気しますよ。
    きっと男性的な魅力のある人なんでしょうね。
    私はそういう人は浮気する傾向にあると思うので、
    もう旦那様の魅力についてくる短所だと思ったほうがいいと思います。

    現実的な解決策として、
    ご主人のキャッシュカードと携帯を取り上げたらどうですか?

    私も寂しさから誰かの肌を求めるのは弱さ、甘えという考えには賛成です。
    でも、不倫と離婚の原因や税金の話は切り離してあげてください。
    1人でお子さんを育てる状況を好きで選び取る人は少ないと思いますよ。

    ご主人がもうその女性と連絡を取っていないなら
    いまさら連絡を取ると再燃するかもしれないし、
    もし職場に電話して謝罪要求したならもう忘れたほうがいいと思います。
    (私がその職場の人なら、不倫をした同僚もバカだとは思いますが
    職場に電話をしてくる妻って…と思ってしまうと思うので…)

    ユーザーID:4532905948

  • 悪いのはだんなさんでは・・・?

    怒りが収まらないようで、心中お察しいたします。
    不誠実な、ひどい話ですね。

    が、相手が2人いるって・・・
    どう考えても、相手の女性達からアプローチされたというよりは、旦那さんの素行が悪いじゃんないでしょうか?

    旦那さんと離婚する気持ちがないのに、相手に慰謝料請求しても、逆効果なような・・・かえって、笑いものにされませんか?
    だって、不倫はひとりではできませんもの。

    あと、母子家庭であれば、税金や医療費が免除されるというわけではありませんよ。その点、思い違いをなさらないように。。。

    その怒りは、なによりも旦那さん本人に向けた方がいいと思います。
    そして、よく話し合われますよう。

    ユーザーID:3319365474

  • 類は友を呼ぶ

    世の中にはいろいろな誘惑があります。だけど何を受け入れるか拒絶するかは全て本人次第なのです。
    例えば友人から「一緒に強盗やろう」と誘われてもやる気がなければ断るでしょう。そこで一緒になって強盗してしまえば「強盗」になるんですよ。誘った友人が悪いというのは理由になりません。
    不倫だって同様です。仮に女性側から誘ってきたのだとしても、あなたのご主人が断れば何事もなかったのです。この二人の女性にいくら反省してもらっても意味はありません。類は友を呼ぶです。

    ユーザーID:8534375127

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  • 極端すぎる

     あなたのお気持ちは判りますが、個人的な経験を、税金云々の社会的問題にすりかえるのは良くないです。「…だから離婚が増えるんだ」って、離婚理由はそれぞれだし、ひとり親家庭は低所得が多い現実がありますよ。
     逆恨みがこわいなんて、本当にくやしいなら、内容証明を送りつけるパワーがあってもおかしくありません。
     頭にきた、腹が立つ、と言いながらも、あなた自身が本当はよくご存知なのでは?あなたの夫に一番腹が立つということに。
     自分で自分の人生を暗くしているような気がしました。

    ユーザーID:3862727647

  • 慰謝料を請求したらいいのでは?

    相手の女性は、トピ主さんのご主人が既婚者だと知っていてお付き合いしたのだったら、慰謝料でも何でも請求したらいいと思います。

    でも…トピックの文章だけでトピ主さんの人柄を決めつけるのはよくないとは思うのですけれど、たまたま自分のご主人の浮気相手が一人親家庭の女性だからと言って、一人親家庭の女性全般を責めるのって、単純すぎるって感じます。

    浮気するのは浮気をした方が悪いのですけれど、一度に不倫相手が二人もいるような男性を夫として選んだのはトピ主さんですし、他人の目から見ればよほど家庭がつまらなかったのかとも思います。また、浮気相手が両方ともシングルマザーというところで、ご主人は人の弱みに付け込んでお金にものを言わせるような嫌な男と想像もします。

    相手に反省してもらうためには、慰謝料の請求でも何でもしたらいいのでは。

    ユーザーID:1594279430

  • 怖い方ですねぇ。

    私もひとり親世帯をやっております。

    まず、不倫をされて傷つき腹立たしく思う気持ちはとても理解できます。
    私も元夫の不倫(しかも相手女性に子供まで出来た)された経緯があり、離婚しています。

    しかしながらですね、あなた様の夫殿の不倫相手がたまたまふたりとも一人親家庭の女性だったからといって、一人親家庭全般がそうであるかのような発言はあまりに短絡的かつ偏見に基づいたものであり、慎まれるべきかと存じます。

    悪いのはあなた様の夫殿であり、ただただ女にだらしがないだけではないですか?
    情けない男だな、と思いますし、またそんな男を許して、しがみつくしかないあなた様のことも同様に思われます。

    ちなみに一人親家庭が受ける福祉制度の基準や詳細、一人親家庭をとりまく背景(離婚理由、養育費不払い等)についてをご存知ですか?
    また、税金が税金が、とおっしゃいますが、あなた様は働いて税金を納めておられますか?
    あなた様は税金の使途をとやかく言えるほど高額納税者なのですか?

    繰り返します、悪いのはあなた様の夫殿であり、一人親家庭ではありません。
    鎖につないでおかれてはいかがですか。

    ユーザーID:4482678346

  • 逆恨みが

    怖いのでしたら止めた方が懸命だと思います。
    トピ主さんのお怒りは最もだと思いますが反省してもらおうと思って
    とった行動が全く逆の方向へ行ってしまわないとも限りません。
    誓いを立ててくれた旦那さんを信じて良い家庭を築く事に
    エネルギーを注がれる方がいいかと思いますが。

    ユーザーID:9037230685

  • 2人

    浮気相手が2人もいて、それも
    2とも離婚して、子供がいる女性

    なんか、旦那さんずるい男って感じ
    離婚して寂しい女を狙ってるって感じ
    すごく、ぞっとする。

    トピ主さんも、旦那の卑劣さが
    今回の事でわかっちゃったけど
    それを考えたくなくて、ごまかす為に
    相手の女が憎くなるのでは?

    ユーザーID:8296498998

  • 認識間違ってますよ

    母子家庭=税金免除+手当支給+医療費無料
    ではありません。
    満額貰える人もいれば、
    一円も貰えない人もいるんですよ。


    心中お察し致しますが、
    一度お調べの上で
    書き込んでください。

    ユーザーID:0045513994

  • う〜ん・・・・

    結婚15年目の既婚女性です。
    不倫なんかした事もないし絶対許せません。

    でも・・・・
    相手の方は二人いた?
    それはご主人は二人とも遊びだったって事ですよね?
    いくら相手が既婚者だと知っていたとしても、まさか不倫相手が自分以外にもう一人いるなんて思ってなかったと思いますよ。
    不倫はもちろんご主人も不倫相手も両方悪いけどそれにしてもご主人ひどすぎるし、なんか二人も相手がいるなんて浮気に慣れてるっていうか・・・・。
    ホントにやり直せるんでしょうか。
    このご主人また繰り返すような気がしますけど。
    第三者の私から見るとどう考えてもご主人のが悪いですよね。
    逆に相手が騙されたって思ってるかもしれませんよ。

    慰謝料請求は・・・・どうなんでしょう?
    ご主人は自分が既婚者だと言っていたんですか?
    それによって慰謝料とかも変わると思うんですが・・・・。
    あとご主人が不倫相手に対して、妻とは別れて一緒になるからって約束してたとしたらご主人の請求されるかも。

    トピ主さん・・・・・本当にやり直せると思いますか?

    ユーザーID:1175353079

  • 怒りが収まらないのは分かるけど・・

    その女性達の寂しさにつけ込んで、美味しい思いをしようと手を出したのはご主人ですよね?
    女性2人の方がご主人を騙して不倫関係に持ち込んだワケじゃないんでしょう??

    もちろん、ご主人に家庭があることを知りながら関係を持った女性2人も悪いと思いますが、(既婚であることをご主人が隠していたなら別)彼女たちは独身であるわけだし、一番タチが悪く、そして罪が重いのはご主人ですよ。

    そのご主人は話し合いだけで許して、怒りの矛先をすべて不倫相手の女性へ向け、さらに一人親家庭は税金泥棒呼ばわりはちょっとヒドいな・・と思います。

    いくら税金面で優遇されていても、女1人で子供を育てながら生きるって大変なんですよ。生活保護でも受けない限り、生活費まで国は面倒見てくれませんから。

    慰謝料を取りたいなら、キチンと法的な手続きを踏んで裁判をすれば取れると思います。
    逆恨みが怖いといっても、その種を蒔いたのはご主人なのでキッチリ責任を取らせたらどうですか?
    じゃないとご主人、また同じ事すると思いますよ。
    奥さんに怒られた、ってだけで全然痛い思いしてないんだもん。

    ユーザーID:8205536323

  • お門違い

    不倫相手から慰謝料請求をされたいなら、きちんと証拠などを提示して弁護士さんを通して行った方がよいでしょう。

    しかし、貴方の夫の不倫の怒りを母子家庭の女性全員に向けるのは間違っています。離婚件数が増える事自体が悪とはいえませんし、各家庭には様々な理由があります。日本の制度は他国に比べて未だ不十分でもあります。

    怒りは相手の女性ではなく、貴方の夫と二人もの女性と浮気をされてしまったご自分に向けるべきだと思います。いくら結婚していても、人は早い者勝ちではありません。浮気される側にも責任はあります。

    例え慰謝料をもらっても、苦労する割には大した金額ではありませんよ。許せないなら、貴方の手に負える男ではないようです。離婚した方がよいと思います。大きな確率で彼はまた浮気をするでしょうね。

    ユーザーID:3678952790

  • 確かに、夫・浮気相手は「悪い」が・・・

    彼女達が法や制度の恩恵を受けているなら、あなたも慰謝料請求できるという法・制度を享受すればいいだけの話です。

    けれど、夫婦というものは一心同体で、たとえDVや浮気があり、法的には一方が有責となっても、「人としての」責任は五分五分です。そんな相手を選んだ・見る目が無かった・そうなる下地をつくってきたなど、もう一方にも必ず原因はあるからです。

    あなたは、権威に頼って「正しい」・「間違っている」にこだわり過ぎ、相手を罰することしか考えていないような・・・。逆に言うと、2人同時に不倫していた夫との離婚を考えないのは何故なんでしょうか。そこには、「妻」という座の権利や利益を享受していたいという欲や見栄があるのでは?

    夫婦で「互いに」反省し、関係再構築に向けて努力しなければ、同じことはまた起こりますよ。

    ユーザーID:9044766352

  • 慰謝料

    私の友達は不倫をして相手の妻に慰謝料を払いましたよ。それで気がすむのでしたら、そうすればいいと思います。内容証明は住所がわかると言いますが、ご主人と付き合ってたんだから、住所くらい知っているのでは?

    逆恨みが怖い?
    うーん。あなたのひとり親家庭に対する考えこそが逆恨みですよね…。

    ユーザーID:6934486357

  • お言葉が過ぎましたね〜

    レスくださっている方々から批判はごもっともです。
    一人親家庭全般を貶る様な発言は甚だ遺憾です。
    たかが離婚していないだけで上から物を言わないでください。死に物狂いで税金も納めながら必死に生活している一人親家庭もあります。
    貴女の大事なご主人の不倫相手が既婚者や独身者なら良かったのですか?
    どのような相手でも赦せないでしょう?

    言葉が過ぎましたね。

    不倫は男も女も同罪です。
    相手に慰謝料を求めるなら貴女のご主人からも慰謝料もらってください。
    貴女のご主人を赦すのなら、相手も赦しましょう。

    赦せない気持ちはわかりますが、怨まないで…乗り越えるには赦すしかないです。

    ユーザーID:7367773281

  • ズルいバツイチ女性が多いのではなく

    バツイチ女性を狙うズルい既婚男性が多いのです。
    不倫するなかで既婚男性がいちばん怖いのは結婚を迫られること。

    でもバツイチで子供がいる女性なら、その心配が少ない(と男は思ってる)。
    結婚できないのはオレだけのせいじゃない、
    女性側にも要因がある、と言って逃げられるから。

    もちろん、不倫関係に応じてしまう女性側も悪い部分はあります。
    でも、ご主人の場合、相手の二人が二人ともバツイチ子持ちだった。
    これは「ズルく女遊びを楽しもう」という確信犯ってことではないですか?

    それにもし、ご主人が二人の女性に対して都合のいいウソ
    (妻とは離婚を考えてる、なんてさらにズルいこと)
    を言っていたとしたら、事を荒立てたとき
    逆に彼女たちから慰謝料請求されるってこともあり得ませんか?

    もう少し冷静になって、真実を見極める時期だと思うのですが。

    ユーザーID:4416182935

  • 違う

    一人親家庭の人みんながそうではないです。
    本当に頑張ってるお母さんはたくさんいますよ。

    相手に怒りをぶつける前にご自分の旦那さんへ厳しくした方がいいのではないですか。
    二人と不倫なんて最低ですよ

    ユーザーID:8734685493

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    状況記載が不明の点があったようなので付けたします。
    ・公的文書とは、夫婦間での約束事を記載したものを公正役場に提出し印をもらいました。お守り程度にしかなりませんが。
    ・不倫相手は時期が違い、一人とは一回きりで次にもう一人に限定した形でその女性とは半年ぐらいの付き合いで私にばれなければ続いていたかもしれません。謝罪したのは前者の方でした・・・
    ・税金の話しですが、その女性は市営アパートに住んでおり、パート収入ですので税金はある程度免除されていると思います。

    ・最近、両家で話し合い夫はみんなの前で謝罪し私と今後も協力してやっていきたいと言ってくれました。

    これで十分じゃないかと思われると思いますが、私の怒りはおさまるまで時間がかかりそうです。

    やっぱり、後者の方にはこれ以上謝罪を求めても虚しいだけなんでしょうかね・・・

    ユーザーID:8825381944

  • そんな。。。

    私は一人親家庭ですが、とても不愉快です。働いても税金は当然引かれていますし、子供にもお金は掛かります。専業主婦は〜って言う差別する人と同じ!
    浮気されたり、色々あって離婚して、子供が具合悪くても、実家に預け生活費を稼いでます!浮気を罰するのを一人親家庭に間違えないで下さい。

    浮気を気がつかなかったのですか?私は気がつきました。証拠も揃えたし、相手と話ました。でも浮気されたのは、自分の落ち度が無いわけではない!!
    また浮気される怖さや信じられない事を考えたら、相手に腹立つはもちろんだけど、それより旦那と居たくなかったですよ!!見下されてる行為ですから
    私は結婚前6年ほど付き合いの中、3回許しました。今、思うこと浮気する人はまたするってこと。
    どうしても別れられないで、好きなら、誰にも言わず我慢する事です。


    怒りの先をくれぐれも間違えないで下さい。原因は、トピ主様、旦那様ですから!!

    ユーザーID:0905618077

  • かりかりしすぎ

    お怒りはごもっともですが、あなたとの旦那さまの関係を壊したのは、ご主人です。相手の女性がいかに最低な人間であろうとも、そういう人とあなたとの信頼関係を裏切ってまで関係したのはご主人です。
    旦那様に怒りを向けると自分にメリットがないから、相手の女性に向かってるだけですよね。。。

    そんなことより、旦那さまに本当に反省してもらうために、旦那さまに私の信頼を裏切ると私を失うことになる。そのことがどんなに旦那様にとって不幸か?ということを分かってもらうほうに力を注いだほうがいいですよ。。
    相手の女性を悪く言っているあなたは醜くなっていきますよ。

    だいたい二人もいるのに旦那様がくどいたかもしれないじゃないですか??
    生活の厳しい女性にやさしくね。。
    ぎすぎすしてると、また浮気されますよ!!

    ユーザーID:7045180637

  • 忘れました・・・

    慰謝料は、証拠などがあれば弁護士を立て、旦那様、お相手から、(探偵に依頼などして)確実なものなら取れます。
    不貞には間違いありません!!
    怒りは収まらないかもしれないし、離婚しないなら家で気まずいかも。

    ユーザーID:0905618077

  • まだ「税金」のお話ですか。

    旦那さんは、一人身の女性の寂しさにつけ込んで浮気相手にする、男の風上にも置けない人間。私は男性ですが、こういう人とお近づきにはなりたくないですね。謝罪、というのも多分口だけでしょう。たちが悪すぎます。

    また、残念ながらトピ主さんもどうかと思う部分が。

    一人親家庭の場合、単独で暮らしていれば税金も免除になり子供の医療費もかからなない世の中。だから離婚が増えるのだと思ってしまいます。

    よくもまあこんなデタラメかつ失礼なことが言えますね。実際には、一人親家庭は収入がきわめて少ないケースが多いんですよ。当然生活も苦しい。そんな現実を知りながらも、離婚せざるを得ない女性が少なくないんです。
    日本は「最低賃金」が先進国の中ではきわめて低いので、深夜手当がついて時給が高くなる時間に働いている、おそらくシングルマザーであろう女性の多いこと。コンビニで、ファミレスで、ファーストフードで。

    でたらめな認識で離婚の理由を妄想するより、まともな勉強をして下さい。

    あと、トピ主さんは旦那さんが「最低の人間」であることは認識してますか?

    ユーザーID:9372565867

  • 謝罪させたとして‥

    トピ主さんの気持ちは収まるのでしょうか。

    浮気相手の顔や声なんて二度と見たくないし聞きたくもないです。(私なら)
    相手の謝罪によりトピ主さんの溜飲が下がるのならば、とことんやればいいじゃないですか。

    でも今よりさらに傷つきそうな気がします。

    何よりご主人はそうまでする妻をみてどう感じるのか‥そこまでさせた俺がいけなかったと猛反省するご主人なら、またいちからやり直せるかもですが、客観的にみて私は正直引きます。
    女を下げる気がします。

    浮気相手と同じ土俵に降りちゃだめなんです。やっぱりこんな奥さんだから浮気されるのねーなんて相手に思わせちゃオンナがすたりますよ。

    ご主人、ふたりも浮気して、でも結果的にトピ主さんのとこへ戻ってきたんです。
    自信持ってください。

    あと‥浮気相手を憎く思う気持ちはわかりますが、離婚した子持ちの方のことを悪意を持って言うのはやめましょう。


    でもハッキリ言って、そんな男(ご主人)とはサッサと見切りつけて一人でも颯爽と生きる道を歩んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:2964465666

  • 女を磨きましょうよ。

    まあまあさんのおっしゃるとおり、悪いのはご主人なのに浮気相手の方に憎しみが湧くのはおかしいと分っていらっしゃると思います。理性では分っていても感情のコントロールが難しいですよね。
    鏡でご自分の顔を良くごらんください、女を捨てないことも大事です。
    不倫は高くつくと御主人に思わせては。
    まず綺麗になりましょう。美容院に行って、お洋服を買ってイメチェンして。体型は昔のままですか?
    ご主人に捨てたものじゃないと思わせましょう。
    スキンシップが大事なの言うまでもありません。
    多くの結婚した女性が通る道ですが、対応次第で泥沼になりますよ。
    何よりご自分が不幸です。人生はたった一度です。
    私は今50代ですが同じような経験があります。家事、子育てで主人に目がいかない時期でした。
    本当に勉強になりました。今は幸せです。
    貴女が賢い女性であることを願っています。

    ユーザーID:9432744684

  • トピ主です

    最初のトピに書いた通り、そのような方たちばかりではないと思いますがと・・・ 一人で子育てされている方すべてのような印象を与えてしまいました。また、税金の話はわかりました。

    そして、夫が悪いというのもわかると書いています・・・

    書き方が悪かったと思いますが、一人で子育てされているかたの大変な状況はわかりました。

    ただ、私の気持ちがおさまらなかったのです。一番は謝罪をしてほしかった。夫は謝罪しました。ただ、長く続いた不倫相手の女性は事実を隠そうとし、謝罪もなく「知らないんですけど。なんの話ですか。」話の途中で電話を切ったりと対応が悪く頭にきました。

    コメントに、私のしていることが醜いとありますが自分でもそう思います。ですから、ここに相談しました。

    相手をかばうような意見や、夫が悪いというのはわかりました。

    慰謝料はどうでもいいです。謝罪がほしい。ただそれだけなんです。

    ユーザーID:9913593353

  • 一人親家庭と税金免除と不倫は別物!

    お怒りはわかりますが、全てを混同し過ぎでしょう。
    相手の家庭状況がどうであれ不倫はいけません。
    そこへトピ主さんが『一人親家庭』だの『税金(保険)免除』だなんて関係ないものを持ち込むから批判的なレスがつくんですよ。
    それとも、市営住宅に住む一人親家庭だから不倫はイケナイ・・・市営住宅に住まない一人親家庭でない方が相手なら構わない?
    違うでしょう?
    物事の真髄をきちんと見てくれませんか?
    この地方にしては割と高収入会社員の母は市営住宅にも入れませんでしたし、税金もかなり上のランクで支払っていましたけど、一人親家庭で育った一人としてはトピ主さんの発言(一人親家庭や税金)とっても不愉快です。
    相手が反省しようがしまいが・・・トピ主さんの旦那さんが反省して二度と他所様に手を出さなければトピ主さんには関係のない事になりませんか?

    相手の女性だけが悪い訳でもあるまいし、そんなに許せないんなら自分の旦那さんも許さなければイイのに・・・。

    ユーザーID:4478035038

  • 一人親家庭のことを

    ひとまとめに悪し様に批判するのは如何なものでしょうか?
    あなただって夫が浮気するのは妻に原因があるからだなんて断定的に言われたら不愉快でしょう?
    あなたのお気持ちもよくわかります。きっと不倫を認めて謝っていたらここまで怒ることもなかったでしょうに。

    私は謝らなかったばっかりに相手の奥さんを激昂させて慰謝料請求された女性を知っています。ですが支払い能力がないので裁判後5年たっても一銭も払っていないようです。懲らしめの意味はあると思いますが、お金の期待はできないと考えるべきですね。

    ユーザーID:6428033860

  • 怖い〜

    トピ主さんがです!しかも 頭悪すぎ〜 市営でも県営でも収入によって家賃がきまるんですけど! 一人家庭でなくても収入が低ければ安く高ければ退去させられますし〜 世間知らずなのかよくわかりませんが アナタは税金納めてるんですか? 妻の座としての威厳なのかもしれないけど、相手の家に乗り込んで行っても謝らないと思うな〜 虚しさよりみっともないかな? まあ 夫の浮気癖は死ななきゃ治んないよ。そんな人と人生共にするほうがもったいないと思いますが…

    ユーザーID:8275868167

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