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ドツボ生活から早く逃れたいけど逃れられない私

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

yura_yura

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  • 感想で、すいません

    トピ主さん、がんばってらっしゃいますね。

    ここまで来ると、彼母を看取ることは、生まれてくる前の約束だったとしか思えません。

    彼ときちんと別れられるといいですね。

    ご自分の人生を大切にしてください。彼&彼の家族に対しては、やらなければいけないことは全て、いや、それ以上のことをなさったと思います。

    ユーザーID:2101026121

  • 急展開がありました

    タマゴさん、レスありがとうございました。冷静かつ温かいコメント、うれしく読ませていただきました。

    何と彼のお母さんは、年末からわずらった肺炎がもとで、年明けにあっけなく亡くなってしまいました。
    特に最期の日は、いつになく元気そうだったので、誰もが非常に驚いています。
    というわけで、お通夜、葬式、それに続く法要などがてんこ盛りで、またまた私がいろいろと面倒をみる羽目に……。
    どうしてもこういう運命なのか〜と泣きつつも、はからずも最期までみることになった彼母とはよほど縁があったのかもと思い、役目を果たしてしまう日々です。

    そんなわけで、彼母の涙は見ずに済みました(老齢なので、心からホッ)が、彼には、頃合いを見てきちんと別れを切り出さなくてはと思うと、夜中に目が覚めるほどです。

    ただ、一時にくらべて、「これは情である。私は彼を愛していない」とはっきりと自分の気持ちと向き合えているので、少しはラクな気がしています。

    ユーザーID:5509291748

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お疲れ様です

    yura_yura様、お疲れ様です。トピ主さんの様なケースでも、対応は人それぞれだと思います。一区切りついて離れる人もいるでしょうし、最後まで面倒を見る人もいると思います。どちらもありです。ただトピ主さんの場合は彼のことが大好きで最後まで看るという状況ではありませんので、やはり折を見て離れるのが正解と考えます。トピを読んでいても状況が伝わります。

    ストレートな言い方がですが、愛していない人とその家族を自分を犠牲にして面倒を看る事もないないとお考えですね。それは普通の考えです。逆に同じ状況で出会って1週間しかたっていなくても、愛する人と義理母の面倒を最後まで看るんだ!という人もいると思います。今回はご結婚もされていませんし、ご自分の気持ちに素直になるのが一番と思います。
    もっと長く情だけで面倒をみて、後から我慢できずに離れるほうが彼と彼母には精神的にダメージが大きいと思います。色々なレスを参考にされて、納得のいく結論を出されてくださいね。

    ユーザーID:9720613220

  • やっぱりダメ、でも自分も悪かった

    彼母は、持病の薬の量の調整があり、一時入院となりました。
    ホッとしたのもつかの間、ウンチで汚すらしく、看護師さんから「タオルや下着が足りません」とすぐに連絡が。かなり多めに持たせたのに…。
    今まではそんなトラブルは皆無だったためか、彼母は文句タラタラ。いわく「大して汚れていないのにすぐ拭く。大げさ」「家では気楽だから早く帰りたい」…。ただし、私が行くとすごく嬉しそうな顔をするので、複雑です。

    最近になり「一緒になる、とは、相手&相手の環境(家族など)すべてを受け入れる覚悟じゃないとムリだなあ」「自分には何の覚悟もなく、ただ彼を好きになって一緒にいたいという思いだけで動いてしまった」「その結果、彼と彼の母に、希望を与えてしまった」と、じわじわ反省の念が。

    申し訳なくても、このまま一生いられないと決めたので、彼のほうは、医師からの最終的な(たぶん。しかし再発もあるかも…)治療の説明を受けるのをめどに、彼母は、入所に向けての手続きを終えるのをめどに、ここを離れようと思います。
    さまざまな手続きや介護認定についてなど、分かるようにまとめていますが、かなりの枚数になり、驚いているところです。

    ユーザーID:5509291748

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たくさんのご意見ありがとうございます

    ひとりずつお返事できなくてすみません。

    同棲開始については、今思えば、彼は最初から「嫁に来てくれ!」という態度だったかも。
    私は「一緒に住んでみないとわからないこともあるから」と伝えて納得してもらったつもりだったのですが、彼は「家に来たのだから、何があっても一緒に苦労して当然」と思っていたフシがあります。
    彼の母についても、いずれは面倒をみることになると、自覚すべきでした。

    ともあれ、今の感情を、できるだけ冷静に分析してみました。

    ・彼の看病をしているが、それは、彼が元気になったら共に人生を歩みたいからか?
    →NO。縁ができた人が、目の前でむざむざ死ぬ(どんなガンでも、放っておいたら悪化するのは当然だが、彼は進んで治療を受けるタイプではない。抗がん剤のキツさより、死んだほうがましと本気でごね続けた)のがいやだから。
    ・彼のお母さんを、最期まで看るつもりはあるか?
    →NO。幸い、嫌いなタイプではないが、ウンチを拭くなら、愛する人の家族や自分の親。

    私は、「見捨てたら可哀想」という気持ちだけでやっているんですね。あとは、彼への情。
    嫌いではないけれど、愛してはいないのです。

    ユーザーID:5509291748

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • えらいと思う

    トピ主さんは、よくそんな環境で、がんばっていらっしゃると思います。尊敬します。
    でも、同棲をするということは、結婚じゃないので軽い関係かというと、そうでもないと思うんです。やはり、相手の生活面も含めて受け入れる覚悟がないと、いっしょに住むまでは至らないわけで、ちょっといっしょに住んだだけなのにっていうのは、逆に同棲への覚悟が少なすぎたんじゃないでしょうか。

    その上で、現状でそういう覚悟が少なかったところは十分補うくらい、大活躍なさったと思うので、今は彼のお母様のほうをとにかく施設に入れられるか算段して、手がかからなくなったところで、彼氏さんとの将来をじっくり考えてみればいいと思います。
    今の状態では、何も冷静には考えられないで、とにかく逃げたいとしか思えないでしょうから。
    彼氏さんとの将来はないと思っているなら、治療が軌道に乗った段階で、じゃあねってことでも、十分よくやったほうだとも思います。

    とにかく、落ち着いて考えられる環境を作るのを、まずは目指してはいかがでしょう。

    ユーザーID:7603817428

  • とりあえず別居はしたほうがいいかも

    3年同棲してたら事実婚になるって聞いた事があるんですが・・・。
    長く同棲して別れる時に面倒な事になるかもしれませんよ。
    とりあえず別居してお友達としてサポートしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:9788902936

  • 冷淡でもいい

    人から冷淡だと思われても、自分で自分を冷淡だと思っても、それでいいじゃないですか。
    それでも何の保証もないままに、愛情のない相手のお世話を続ける毎日を送るよりは
    自分自身の未来を生きて欲しいと思います。
    愛している相手なら、そんな状況でもいいと思います。でもそうじゃないなら、
    お互いにとって残酷じゃないかな。

    もう充分責任は果たしてきたと思います。
    彼があなたをつなぎとめるため「結婚」を口にして、義務感から逃げられなくなる前に、
    ちゃんと結論を出した方がいいと思いますよ。

    でもほんとえらいと思います。
    だって逆の立場だったら・・・きっと彼はあなた一人だって支えたりはしなかったのでは?

    ユーザーID:0419377508

  • 自分のこれからの人生を考えよう

    今は彼親子に巻き込まれた形になっているんですよね。同棲期間が短く結婚していたわけでもない、ましてや病気が発覚する前に別れを考えていたという中でトピ主さんは既に十分尽くしお世話しているんじゃないですか?

    彼らには親戚はいないのでしょうか?いたら遠縁でも一度連絡を取ってみてはいかがでしょうか?

    貴方が思っている事はキチンと彼らに話した方がいいですよ。でないとこのままズルズルと世話を続けていかなければなりません。

    トピ主さんがおいくつの方か分かりませんがこれから自分はどうしていきたいのかちゃんと考えましょう。

    ユーザーID:7091543242

  • あなたの生活は?

    結婚ではなく、同棲だったのだから、生活費は別でしたよね?
    あなたにはあなたの、生活(仕事)が今もありますよね?
    半年、通院や入院を支えた、とあるので、もしかして彼の収入でやってきた?と思えたりするのですが、もしそうであれば、あなたはまず、自分の生活を立て直さなければ・・・。
    とりあえず同棲は解消しませんか?
    一緒に住んでいなくても、彼や彼の母親が困っていれば友人として助けられることはあるのだし。

    たぶん、もし、病気が判明する前に別れていても、彼に頼られたらあなたは今とあまり変わらない支援はしていたのでは?
    困っている人を助けるのは人間としてとても大事なことだし立派なことだと思います。
    ただ、他人の前に、まず自分があるということ、一線は引いたほうがいいですよね。
    あなたの言う、「ひと段落したら・・・」は、まさしく、それだと思いますよ、酷いことじゃなく、普通のことです。
    その先は、たとえ相手から望まれても、無理なことは無理と言うべきです。
    それと、この先医療費に困っても、あなたのお金は出さないように。

    ユーザーID:1849065516

  • わかりますが

    縁があって同棲したのではないでしょうか。病気の彼と
    彼の母を放って、このまま逃げるなんて
    人としてどうなのでしょう。せめて彼と彼の母が
    後々困らないように、行政に相談して道筋を
    つけてあげるなりしてからサヨナラするべきだと
    思います。

    ユーザーID:2879593935

  • 「あなたが見捨てたらどうなるか」を想像してみて

    さぞかし、困るでしょうね。その母子。
    その様子を想像してみて、情が沸かなかったら、逃げていいと思います。
    情が残るようだったら、、、、ご自身が後悔するかもしれません。

    捨てて逃げても、あなたに非は無いと思いますが、
    自分が捨てたために、母子の生活が立ち行かなくなって困って・・・
    って、あまり気分良くないですからね。

    ユーザーID:5866975865

  • 同棲していたのだから当然かもしれません

    成り行きでそうなったのなら仕方が無いでしょう。
    面倒な事になって大変でしょうが、これも良い経験ですよ。

    でも私の考えですが、別れた方が良いと決断した矢先に彼が血液のガンになってしまい別れ難くなったのかもしれませんが、私はこれに対して例え別れをそのまま決断し、その後彼と音沙汰無くても薄情だとは思いません。
    側から見れば薄情かもしれません。
    だからといってその裏側の真実は誰も知らないでしょう?
    自分がその時、別れを決断したのであれば、そこから彼に何かあったとしてもそれは同情で動いているだけなのです。悪く言えば偽善者?
    それが悪いとは言いません。でも良い事でも無かったみたいですね。

    やってしまった事を悔やむ必要はありません。
    トピ主さんの性分だし、見過ごせない方だって大勢いるでしょう。
    けど義母さんの面倒までは見過ぎのような気がしました。
    あまり依存関係を築き過ぎてしまうと、別れる時の衝撃は重いでしょう。

    トピ主さんは重くなる事をどんどん実行なさってます。
    どうかその辺の覚悟をして別れてくださいね。

    ユーザーID:3555446365

  • いわば 婚活。

    貴女が同棲を始めたのは いわば将来結婚を目指した婚活です。

    相手の性格が合わないと判ったらいち早く離れるべきです。

    冷淡かどうかの問題では有りません。

    ましてや健康は結婚相手として重要な要素ですよ。

    即座に深入りはやめた方が 皆の為になります。

    ユーザーID:5508040321

  • 真面目な方なんですね

    何の感情も抜きに文章だけ読むと、一段落した後なんて悠長なこと言ってないで、さっさと家を出ちゃえばいいのにって思いますが、いざ自分がトピ主さんの立場になったらどうでしょうね・・彼のお世話までは見るかもしれません。でも彼のお母様は見ません。家族で何とかするべきだと思います。冷たいかもしれませんが、何かあったときに赤の他人の自分だけではできない事があります。彼のお母様のためにも、やはり身内で一度話し合ってもらって、きちんと身内だけで介護できる状況を作っておいたほうが言いと思います。

    ユーザーID:7758409808

  • トンズラする

    自分の人生を歩くために、そこを出ましょう。
    でも、何もかもほおりだすのではいくらなんでも嫌でしょうから、市町村の
    福祉課に相談しましょう。

    このままでは、簡単にこれは終わりません。

    ユーザーID:1085594423

  • 冷淡じゃない

    だって、彼と結婚してるワケじゃないし何の責任もないでしょう?

    彼母の施設の件が落ち着いたら(そこまで面倒見る必要もないと思うけど)病気の彼には悪いけど、別れを告げて離れるべきと思います。

    病気になる前から気に入らないと罵ったりする彼のようですから、別れを告げた時に「見捨てるのか」などいろいろ言われるかも知れませんが、そこは耐えるしかありません。
    トピ主さんが彼との同棲を決めた、選択の結果なので。

    別れの後って、寂しさと別れるために費やしたエネルギーからの疲れで、男を見る目も精神状態も普通じゃないですからね。
    優しくしてくれる人に飛び込んでしまいたくなるものです。
    どうか次は、意気投合したとしても安易に同棲などしないように。。。

    ユーザーID:6640736374

  • お人よしすぎです

    トピ主さん自身、離婚をされて精神的にも肉体的にも疲れているのに、
    他人の面倒までみておられるのですね・・・。
    お人よしすぎですよ。
    確かに、性格が合わないとわかった時点で別れを切り出すぺきですし、安易に同棲をするべきではなかったですね。
    とはいえ、もうそれは過ぎてしまったこと、感謝され、愛されているからといって、トピ主様の愛情もない状態でこのまま続けるのは、精神衛生上良くないです。
    正直に、流れで同棲し、性格が合わないので別れようと思っていたが、あなたの病気発覚で言い出せず、さらにお母さんのこともあるから頑張ってきたけど、愛情もない状態でこのまま介護や面倒を見ることは出来ません、別れてください、とお伝えください。
    どうして離婚されたのかはかかれていないのでわかりませんが、あなたは新しい人生を歩むべく離婚されたのですよね。ならば、今の状態で納得できますか? 自分の人生です。自分のために、納得した道を歩くべく、前進してください。
    トピ主様は、決して冷淡などではありません。愛があるのならともかく、都合良くつかまっているだけなのですから。

    ユーザーID:7644345358

  • 冷淡じゃないと思います

    今すぐに彼とさよならしても、トピ主さんは冷淡ではないと思います。
    「あなたとあなたのお母さんの世話をこれから続ける自信はない。別れようと思っていたけどあなたが体を壊したから言えなくて今までズルズルと続けてしまった」と正直に彼に伝えて、さよならしましょう。
    トピ主さんは介護士さんではないし、彼の奥さんでもないんですから。

    結婚もしていないのだから別れても、それは恋人同士が別れただけのこと。その後、連絡を取り合うのもスパッと止めて(気にしてるとまた巻き込まれますよ!)トピ主さんの人生を歩みましょう。

    ユーザーID:3611898449

  • ご自分の人生…

    結論は出ていらっしゃるのですよね?
    でしたら、それで何の問題もないと思います。
    変な言い方かもしれませんが…トピ主さんの幸せになれると
    思う選択をなさればいいと思います。誰にも「冷たい」とか
    言えないと思います。というより…むしろ結婚や婚約を
    している訳でもないのに、彼のお母様のお世話までするのも
    行きがかり上仕方ないとしても…そこまでする義務もないのが
    客観的に見ての意見だからです。

    結婚していても…両家の両親の介護問題は…これか
    のしかかってくる問題ですので私も他人事ではありませんが…。
    必要な時には、できるだけのお世話はするつもりです。
    ですが…既婚だからです。

    一段落したら…別れても構わないと思います。
    罪悪感はあると思いますが…結婚相手と思わない人にそこまで
    入れ込む必要もないと思うからです。彼やお母様がトピ主さんに
    依存し続けるのもどうかと思いますし…。このままずっと
    お世話する気がないのなら、どこかで線引きが必要だと思います。

    5年後、10年後後悔なさらないように…選択なさって下さい。

    ユーザーID:9377630012

  • 自分に正直になっていいですよ。

    他人の介護や看護はやはりイヤでしょう。
    生活の中に楽しい要素は無く、積み重ねた幸福も過去にそう無く、どなりまくられて恋心も醒めた頃、突然の苦労ばかり。
    イヤになって当たり前です。
    あなたを非難などしませんから、まずそこを正直になったらラクになれると思います。
    結婚してたわけでも婚約者でもないのですし、例え結婚していてもその状態なら離婚しても不思議はありません。
    それも今すぐでなく一段落するまでは面倒みようと思ってる、とても優しい人です。
    このままではあなたが鬱になりそうで、いやもう軽度の抑うつなのではと心配です。
    彼の親戚などにバトンタッチすることを提案します。

    ユーザーID:6815095344

  • 逃げてもいい、けど自分は冷淡だと認識すべきです。

    たまたま再会した人と同棲という書き出しから理解不能ですが、
    「結婚するほど好きでもない相手を、なんで家族ごとここまで面倒みなくてはいけないんだろう?」という疑問が形になった今、逃げてもいいのではないでしょうか。

    ただ、同棲し付き合うということはそういう立場にもなり得るということ。結婚するほど好きでもない相手とそういう関係になるということ。
    そして自分の行動を棚上げしてその立場から逃げるのだということ。
    これらをあなたの人生の反省点とし、彼と彼の母親に対する罪悪感くらいは持ち続けるべきだと思います。

    ユーザーID:5571454258

  • 全然。

    今すぐにでも縁を切ってしまえばいいと思います。
    あなたは情に流されているだけです。
    傍目からみたら本当にもったいない時間の使い方をしています。
    貴女はボランティアがすきなのですか?
    もっと自分の人生を大切にした方がいいと思います。
    彼の病気は災難でした。でも彼は最愛の人ではないんでしょう?
    あなたまで他人の不幸をかぶる必要がどこにあるのでしょう?
    あなたは利用されているだけです。
    そっこく別れましょう。辛口ですが。

    ユーザーID:3643151666

  • まず、主さんは頑張ってらっしゃいます、

    大好きで一緒になった夫の世話でさえ、嫌気がさして、愛情がなくなってしまう方は多いと思います。
    主さんと同居の彼との始まりはどうであれ、主さんがそこまでする必要はないと思います。
    主さんが中々その生活から抜けられないのは分かりますが、ボタボタ涙が流れる状態は危険です。
    共倒れになってしまいます。
    世話をしている内、彼に本当の愛情が湧いてきているならまだしも、今のままではいけません。
    彼が感謝するのは当然といったら当然です。今主さんに去られたら死ぬも同然ですから。
    非情だと心が痛むのは分かりますが、主さんが倒れてしまいます。
    地元の施設等に相談できないのでしょうか。
    無理なものは無理と言わないといけない時もあると思います。

    ユーザーID:7209587112

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