仲間外れ

レス15
(トピ主2
お気に入り22

妊娠・出産・育児

もも

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 見守りが大事

    親として仲間はずれと聞くと心が痛くなりますよね。
    仲間はずれの理由がわかりませんが、幼稚園のお子様なので言葉では
    なかなか伝えられないものだと思います。なので、幼稚園の先生に
    日常のことを聞いてみましょう。解決の糸口が見えるかもしれません。
    生まれてから初めて幼稚園という集団生活の経験をしているのです。
    いいことも悪いことも勉強するいい機会と思いお子様を見守ってあげてください。

    ユーザーID:8014471482

  • わかりますよ

    女の子のお母さんはこういう悩みありますよね。
    男の子の友だちづきあいは流動的でしょうけど、女の子はこれくらいの頃からグループで固まりたがる。
    それに男の子と違って女の子は「鈍感力」とは無縁・・・。
    でもこれは人生の大きな一歩目ですから、これを期に強くなってくれることを願うのみです。

    ももさん元気出して!

    ユーザーID:8717964881

  • 子供は残酷。でも単純。

    私はトピ主さんが被害者妄想しているとは思いません。
    意地悪な性格の子は幼稚園児くらいの時期から、その片鱗を見せ始めます。
    平気でヒドイ事を言ったり、あからさまに意地悪をして、それを楽しんだりします。
    腹が立つけど子供は単純なので、何かのキッカケでまたスグに仲良くなったりします。

    救いは、トピ主さんのお嬢さんが他のお友達とも遊んでいるという事です。
    それでいいと思います。そうしているうちに、性格の良い気の合う子を見つけてその子と仲良しになっていくはずです。
    嫌な思いまでして意地の悪い子達と一緒に遊ばなくても。

    どなたかも仰っていますが『3人』って、魔の数字だと私も思います。
    自分のものだけの仲良しさんを作りたがる時期なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6150156967

  • 女子同士はめんどくさい

    心無いレスもありますね。
    トピ主さん、決して過保護じゃないと思いますし、やきもきする気持ちはよく判ります。

    うちの娘も意地悪されています。
    わざわざ何も知らない友達を連れてきて、「○○ちゃん(うちの娘)はこっちにこないで」と園でもバス停でもやります。
    家もご近所で、このままだと小学校まで一緒になりそうで、私は凄く嫌だと思ってしまってます。
    仲間はずれを作ることで、自分達だけが仲が良いと結束を固めているんでしょうね。
    娘には「別に無理して一緒に遊ばなくてもいいよ」と言い聞かせてますが、娘は意地悪しない時もあるからできれば一緒に遊びたいと言います。
    意地悪する現場を押さえて、その場で私が叱ったことも相手のママが叱ったこともあるのですが、一向に改善されず。
    その意地悪する子には弟がいるのですが、ママが弟ばかりを溺愛しています。そのストレスをうちの子にぶつけてるのではないか?と他のママさんから言われました。

    正直、引き離す以外にいい方法が思いつかず、降園後もお互いを遊ばせないようにしてます。
    いい方法があるのなら、私も知りたいです。

    ユーザーID:1449756351

  • 遊んでるからって、気が合うとは限らない

    知り合いのママからお子さんが仲良しグループから外されてる、
    降園後もうちだけ声がかからない、と愚痴られたのが9月ごろ。
    今も変わらず、外されてます。
    そのママがグループの子に
    「どうしてうちの子を仲間に入れてくれないの?」
    と直接聞いたら
    「すぐ大嫌いって言うし、先生に内緒で爪でつねるから」と、思いもかけない答えが返ってきたそうです(本人も肯定)。
    「皆気が弱すぎる。それにきっと何か理由があってだと思う(だからうちの子は悪くない)」だそう・・・
    被害者の話を聞いてると、
    実は加害者ってこと、大人でもありますよね。
    私がトピ主さんにおすすめするのは、
    3人で遊ばせて、介入なしでひそかに様子を見ることです(発言もチェック)。
    何の原因もないのに仲間はずれがあるとすれば、
    単に2人が意地悪なのか、娘さんとその2人は合わないのだと思います。
    ママ友の子と遊ぶ時期から、
    自分の友達を作る時期に変化していく時だと思うので、
    変に執着するより、他のお友達を探すほうがいいと思います。
    娘さんは気の合う子と遊ぶ楽しさを知らないから、
    その2人に執着してるだけでは?

    ユーザーID:9718662641

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • とうとう・・その子達の居る部屋へ・・
    「何で?そんな事言うの??」
    その子達「何も、言うてない」
    他の親達何の事やら???
    私が一部始終話すと、その子達顔色変わってました。
    凄く、卑怯な子達・・
    それから、娘を連れて、帰ると言うと、親達は、大慌て・・
    結局、もう、いいですから・・と、帰って来ました。
    娘には、別に、無理して、付き合わなくて良いと、言い聞かせ、
    それから、その子達を、娘は、完全に、無視し、別の友達と、仲良く、
    遊んでるのを見てると、幼稚園で、こんな経験させて可哀想な事したな〜
    娘は、中2に、なった、今でも、まだ、覚えていますよ。
    今は、何人かは、違う中学に、行ってますが、何処かで偶然逢うと、
    機嫌悪くなりますがね。
    イジメは、中学でもあるそうですが、今は、影に隠れて表に出ないし
    家に、親子で、遊びに行かないしね。

    ユーザーID:7512036781

  • 娘が仲間外れされてました

    幼稚園の時、年中の時かな?仲間外れされてました。
    当時、我が家は、義父と、同居してたのですが、在宅介護していたので、
    義父が、居ない時に、娘のお友達のお母さんから、家に、遊びにおいでと言われたので、行くと、その娘さんは、その子の家に着くまで、「何で?〇〇ちゃんも来るの?」
    と、うちの娘が家に来るの嫌がってました・・
    私は、何か、嫌な予感がしたのですが、そのまま、その子の家に行き、親同士で、お話してると、(うちの娘は、私のすぐ側で、おもちゃで遊んでいました。)
    次から、次に、娘の側に来て、何やら、言ってたんです
    娘は、無言で、泣きそうに・・
    よく、聞いてみると、「何で来たん?早帰り」
    私も、驚きました。
    何回か、2、3人の男女が、交代で娘に、言うのです・・
    私も泣きそうになり、我慢出来ずに・・
    続きます。

    ユーザーID:7512036781

  • トピ主です。

    すみません。こないだはとっても凹んでるところに被害妄想だのあなたは親?だの言われ感情的になってしまいました。

    でも一部の人にはまだまだわかってもらえないみたいですね。
    でもぽよこさん、tentaさんには気持ちわかって頂けて嬉しいです。
    やはり我が子が実際そういう目に遭わないとわかってもらえないんでしょうね。
    担任の先生によると意地悪するお友達は娘だけではなく仲良しの子には結構キツイ事を言ったりするそうです。

    ただそれを気にしない子もいればうちはすごく気にしてまうタイプなのでそれで
    幼稚園行きたくないという言葉が出てきたんだと思います。
    もっと気にしない強い子になってほしいんですが。
    でも子供はこいだ一度幼稚園行きたくないと言っただけで毎日元気に幼稚園通ってます。
    もちろん休ませる気もありません。それでは何も解決しないので。
    娘は一緒に遊べないと断られると他のお友達と遊んでるようです。

    私もいろんなお友達と遊ぶのはいいことなんだよと言って褒めてあげてます。
    少し娘に任せて様子を見ようと思います。

    ユーザーID:9230667562

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お気持ちわかりますよ

    ももさん、お嬢さん心配ですよね

    被害妄想とかいう外野の声は無視でいいんじゃないですか〜
    意外と自分の子供以外はどうでもいいもんですよ他人は

    私には小学1年の長男と1歳の次男が居ます。

    男でもあるんですよね〜3人って魔の人数なんでしょうか…

    幼稚園時代は一心同体で私は年長くらいまでは仲裁してましたよ
    あと担任の先生とよくお話をしました

    ある日、息子が2対1で一方的にやられていることがあり
    そのときは頭真っ白で相手の子に「なんでそういうことするの?!」
    と真顔で聞いたら二人とも号泣で(それはそうだと後で反省)

    その後しばらく「あの人は過保護だ」ってかなり居心地悪かったですよ

    そのときに仲の良いママさんに「間違ってはないけど、出るタイミングが早い。もう少し見守らないと自分で解決できなくなる」って率直に言って貰い「そうか…そうだよね」と一歩引いて見守るようにしました

    自分の大事な我が子が泣いている姿を見て動揺しない親はいないです

    でも解決して乗り越えていくのは子供です。頑張ってね!

    ユーザーID:3355409885

  • 経過観察中 続き

    クラスにはがっちりグループを作る女の子と 作らずその日その日で遊んでいる女の子がいるようです。 どうも娘はベタベタするタイプではなく、一人で遊ぶのも好き、友達と遊ぶのも好きというタイプの様です。 だから2学期はクラスをフラフラしているようでした。時々仲良しを作っては、長続きはしていません。
    3学期はどうなるのか、年長になったらどうなるのか・・・悩みは尽きません。

    ユーザーID:8558063682

  • 経過観察中

    私も同じような年中の娘を持つ母親です。
    私はももさんのお悩みは被害妄想だとは思いませんよ。ホント幼稚園生の子供関係、親関係って距離感が難しいです。
    私も色々悩み、ヤキモキしましたが、私は子供に任せて経過観察する事にしました。

    一学期入園と同時に仲良くなった女の子と入園前からの習い事で仲良かった女の子と他にもう一人で4人グループを作っていました。
    でも夏休みの前くらいから 娘だけ外れるようになってきました。
    どうも見ていると娘の遊ぶペースと他の3人の遊ぶペース、興味対象が違うようです。夏休みに一緒に出かけましたが、露骨に仲間はずれにされていて、ちょっと可愛そうでした。その頃私が妊娠してツワリが始まり、園後に家の行き来をして一緒に遊んだりするを辞めてしまいました。
    親同士が無理に約束して一緒に遊ばせても 上手く行っていないのかもしれないとも思ったのです。
    その結果は娘はそのグループから外れる事になりました。

    続きます

    ユーザーID:8558063682

  • あぁ、

    お、落ちついて、落ちついて、ももさん。
    被害者意識、ダダ漏れですよ↓
    >>被害者でなくて両成敗だとしても我が子が泣きながら訴えてきたらどんだけ切ないか。
    ・・・両成敗どころか見方によっては、遊びの邪魔しているのはももさんのお嬢さんでは?

    >>仲間外れぐらいって我が子がそれで幼稚園行きたくないって言ってるのにそんな風に思えますか?
    その2人のお友達と遊べないから、幼稚園に行きたくないんですよね?
    その幼稚園には他の子はいないのですか?
    それともその2人以外と遊ぶのは、人間性を踏みにじられるという事なのですか?

    namamaさんの作戦はとても良い方法だと思いますが、今のももさんではまた違った結果になると思います。耳も目も痛い事ですが、限りなく男に近いさんやかたこりさんがおっしゃっているいること考えてみましょうよ。

    ユーザーID:6456690325

  • トピ主です

    はっきり言います。被害者意識なんて全くありません。
    私の文面からそう取られてしまったんでしょうか。
    でも「あなたは親ですか?」なんてそこまで言われる覚えありません。
    限りなく男に近いさんのお子さんはそういう思いしたことありますか?
    被害者でなくて両成敗だとしても我が子が泣きながら訴えてきたらどんだけ切ないか。
    仲間外れぐらいって我が子がそれで幼稚園行きたくないって言ってるのにそんな風に思えますか?
    もちろん娘がこの状況を自分で乗り越えてくれて後々いい経験になるかもしれないです。
    私はただこの今の状況を親としてどうしてやるべきか相談したかっただけです。
    namamaさんの御意見とっても参考になりました。
    まだ当人同士での解決は難しいですから親のフォローは大事ですよね。
    降園後遊ぶ回数を増やして様子をみようと思います。

    ユーザーID:9230667562

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 塞翁が馬

    幼稚園での仲間はずれ。うちの息子も経験しました。
    男の子と女の子では違うかも知れませんが、私は全面的に息子のバックアップをしました。
    クラスのボスの子のお母さんに、
    「うちの子は引っ込み思案だけど、おたくの活発なYくんが大好きで、とっても憧れているみたいなの。機会があったら一緒に遊んでやってもらえないかしら。うちの子をバッチリ鍛えてやって。」
    そして夏休みに、そのこたちの遊んでいる公園に水風船や水遊びの道具を持って行き、「いっしょにあそぼ〜。」(私の台詞)とおもちゃを提供しました。トンネル掘ったり、滑り台も一緒にすべったり、「へぇ〜すごいね。そんなこともできちゃうんだ。」と感心してみせたり。
    私がその子と遊びながら息子も仲間に入れるようにしました。最後に割れた水風船の屑を拾い集めながら、「今日は楽しかったぁ〜。遊んでくれてありがと〜。また遊んでね〜。」
    ひと夏その公園に通いつめたかな
    夏休み明け、幼稚園でも普通に仲良く遊べるようになりました。
    というのがひとつの解決策。
    もうひとつは、その友達にこだわらないこと。
    世界は広いんだってこと教えてあげるチャンスじゃない?

    ユーザーID:7487872267

  • 被害妄想もほどほどに

    幼稚園は集団生活に入ってはじめたばかり、友達関係を築く=人間関係をつくる、ちからを学んでいる時期だと思います。
    年中のお子さんは、一人遊びから次第に複数のお友達と遊ぶようになったはじまりです。
    まだまだ未熟な子だらけのあつまりです。大人のようにいかないのですから、お母さんが話を聞いて、状況を仲間はずれに決めつけて被害妄想をふくらませないようにしてほしいです。
    不憫がらず冷静になってください。

    園の様子を見せてもらえるよう園にお願いしたり、担任の先生に詳しい様子を聞いたりして、お母さんの目と耳で確認したほうがいいですよ。

    押さえつけるタイプのお母さんだと、お子さんが嘘をついてお母さんを心配がらせて、心配してくれることがうれしくて癖になるケースもあります。

    泣いても自分の力で乗り越えるように、何をしたらよいかは、お母さんがお子さんの口からではない客観的な目で見たお子さんの様子を知ってから、判断されることをおすすめします。
    担任が成長の経過のひとつだと思って、見守っていることもありますよ。お嬢さんが友達という他者への気持ちが強くなった証ですよ。冷静に。

    ユーザーID:6911177090

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧