結婚後初めての帰省について

レス29
(トピ主5
お気に入り30

家族・友人・人間関係

はなはな

この夏結婚した子どものいない夫婦です。
今年初めてのお正月を迎えるに当たって、帰省について悩んでいます。

今自分たちは関東で暮らしていますが、お互い同郷で飛行機で1時間半かかるところに
実家があり、それぞれの実家は同じ市内で、車で30分弱の距離にあります。

今度、はじめてのお正月を迎えるのですが、どうしたら良いのか分からず、
それぞれがそれぞれの実家ですごそうか、という感じになってます。
(帰省したらお互いの実家に挨拶に行くことと、30日〜31日は夫の実家で集いがあるので、
夫の実家に泊まることになっていることが現在決定している事項です。)

私の両親はお互いが決めたことならと言っているのですが、夫のご両親は
せっかくだからずっと彼の実家に泊まってはどうかと言っているようなのです。
夫はそれについて、自分たちの考えを伝えているようなのですが。

友人から、普通はだんなさんの実家に泊まる人が多いんじゃない?と言われ、そうかなとも思いますし、
車で30分しかかからない所なら実家に帰ってもいいような気もして、どうしたらよいか分かりません。

正直なところ、28日〜4日まで夫の実家にずっと泊まるということを考えるとかなり大変に思えて
お正月が近づくのが怖いです。

夫は、自分達のしたいようにすればいいんじゃないかというのですが、皆さんからみて
私たちは非常識なのでしょうか。
結婚後のお正月をそれぞれの実家ですごすというのは、一般的におかしいですか?
色々過去のものを探しては見たのですが、同郷同士でお互いの実家が近い方はあまり
いらっしゃらなかったのでご質問させていただきました。

どうかご意見を頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9661260117

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • すぐ家に帰る

    宿泊がイヤなら帰省を2日程度で短くしたらいいんじゃないですか?
    1日目夫実家、2日目嫁実家のような感じで。
    何も1週間も帰省する必要もないかと思います。

    それぞれの実家へと言うけど、せっかくの休みに夫婦でいるより別れて実家にそれぞれ帰るほうが楽しいのでしょうか?
    最近そのように考える人が増えていますが、私にはよくわからない感覚です。

    ユーザーID:0472649988

  • なるほどですね

    彼の実家に二人一緒でずっと泊まる方が、不自然の様な気がします。
    確かにレアケースですね。
    義父母様のずっと泊まったら?は、社交辞令と考えても不自然では
    ありません。
    1泊だけでは水臭いと言われる様でしたら、2〜3泊くらいはお世話
    になりますって事にして、あとはあなたのご実家で過ごされても全然
    おかしくないと思います。
    ぬかりはないと思いますが、義父母様の前でさりげなく、彼に対して
    「私の両親も泊まりにきてねと言ってるよ」と、軽〜くお誘いされたら
    如何でしょうか?
    主観では、泊まらない可能性は高いと思いますし、彼が泊まったら
    泊まったで、お互い様となりますし、どちらに転んでもうまくいく様な
    気がします。

    ユーザーID:8851811831

  • なつかしい

    古い話ですが私たちも結婚したとき今の主さんと同じ状況でした。
    私たちのケースは原則半々で実家に泊まっていましたね。但し自分の実家には女房が泊まるのに、女房の家には自分は泊まりませんでした。何かと私がいない方がお互いいいのではないかと思い、夜には実家に帰っていました。

    泊まる日数は半々でしたが元旦は私の実家で新年を迎えていました。ご主人と相談されたらいいですが、その方がまるくいくのではないですか。
    主さんのケースで勝手に割り振りしますと28、29が主さんの家、30、31、1がご主人で2が主さん、そして3日ぐらいに道が混むとかいってもう帰ったらどうですか。
    泊まりをどうするかは義父母の「家、嫁」の考えに大きく影響されます。ご主人とよく話し合ってもめないようにしましょう。

    ユーザーID:0958925068

  • いや、多分、彼の家に泊まらないともめる

    >夫のご両親はせっかくだからずっと彼の実家に泊まってはどうかと言っているよう

    これは提案ではなく、半ば命令です。義理の実家は「ヨメに来た」事を明確にしたい、と考えています。ご主人はその辺がまだピンと来てないのでしょう。ご主人は「一家を構えた」のであり、一家を引き連れて帰省しないと立場がありません。トピさんが「ヨメとしての行動」をしないと、ご主人が叱られます。

    とはいえ、昔の慣習をずっと守り続ける合理性も薄くなっています。昔は地縁・血縁で支え合って生きていたので、盆暮れ正月に一族が揃う事がとても重要でした。しかし、現実にはトピさん夫婦は関東で暮らし、生活の実態としても経済的にも「ヨメに入った」感覚は薄いでしょう。

    結婚して独立したのですから、従来のような「子供として気楽に帰省」はもうできません。二人で知恵を絞って妥協点を見つけるしかないです。

    正解というのはありませんが、帰省の期間を短く設定し(ついでに回数も減らし)、ヨメとしての動きを(その間)割り切ってやる代わり、2日には実家にも移動してしまう、と決めてしまった方がラクです。この辺りが妥協点ではないかと思います。

    ユーザーID:0545427357

  • いいんじゃないでしょうか

    こういうことに常識・非常識はないと思います。
    ご主人も自分達のしたいようにすればいいとおっしゃっているのですから、
    それでいいと思います。

    ただ、お互いの実家に挨拶に行って、30〜31日はご主人実家で2人で泊まって、
    それ以外は会わないってわけではないですよね?
    どちらかのご両親(両方でももちろんいいですし)と夫婦で初詣に行ったり、
    買い物に行ったりはしてくださいね。
    そうじゃないとただの付き合ってる男女の里帰りになっちゃいますよ。

    ちなみに
    >友人から、普通はだんなさんの実家に泊まる人が多いんじゃない?と言われ
    との事ですが、うちの両親の実家は徒歩で10分の距離でしたが、いつも母方の実家に泊まってました。
    子供のいない時はどうしていたのかは知りませんが・・・

    ユーザーID:4702751990

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 一般的にどうかということでなく

    お二人が決めたら良いことだと思います。双方の実家や他の状況は絡んできますから、その辺りは考慮に入れるべきとは思いますけれど。

    ご参考に、私の友人は子供ができるまでは関東から関西の帰省に、同じ日程で移動して大阪市内と奈良県内の双方の実家に別々に滞在していました。
    もちろん夫、妻ともにお互いの実家へは一度ならず行き来して。

    私はいつも1〜2週間先に帰省します。というのは一緒に帰ると夫実家に先に滞在することになるため、丸一日以上の長距離の移動でへとへとの状態とものすごい荷物で夫実家に行きたくないからです。やはり気を使いますもの。でも当日実家に着いたら電話をして、翌日の昼過ぎにはご挨拶に行って、夜まで居るようにしています。夫が着いたら、その後は電車で一時間半、車なら一時間かからない距離の双方の実家に原則半々の滞在です。もちろん他の予定にもよりますが、やはり親は平等に親なので半々で、という考えです。

    私たちはこうですが、別の考え方もあるし、どれが正解とか常識というわけではないと思います。関係各所に配慮して二人でちゃんと決める、決められることが大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:6551898931

  • 他人の意見ではなく夫婦で決めること

    たとえ夫婦で決断したことでも周りから非常識だと言われると、
    止めるのでしょうか?
    その方がおかしいのでは。人は人。自分は自分です。
    夫婦で納得して決めたことに対して周りの意見に惑わされ
    ない方がいいと思います。悪いことをしてるわけではないのですから。

    「普通」ってなんでしょうか?
    年末年始は夫の実家に泊まるのが普通でも義務でもありません。
    私の周囲は海外旅行行ったり、夫婦だけで過ごしたりと、
    どちらの実家にも帰省しない人の方が多いので、
    夫の実家に泊まるのが普通と言われても理解出来ません。

    旦那さんのおっしゃるとおり、旦那さんとトピ主さんとで
    決めることであって、友達など周囲の意見は気にする必要はないです。
    ちなみに私達は年末年始一度も双方の実家に行ったことはありません。

    ユーザーID:2916914776

  • うらやましいようなダンナさまですね

    他の関連トピも見てくださいね。夫実家へ連行されて悩んでいる妻がどれだけ多いことか・・・はじめから良い嫁(世間的に)をして夫の実家を立てているとそれが当たり前になってしまい、自分の首を絞める事にもなります。予定通りに今度のお正月はすごし、義家の本性をじっくり見極めてから今後のやり方を考えるのがお勧めです。私はしかたなく夫実家へ行きますが、こんな悪習は私の代で終わりにします、時代に合っていませんから。子供は男の子なんですけどね。我が子の元気な顔を見て話をしたいと思うのは、夫の親も妻の親も同じと思います。

    ユーザーID:5475239550

  • それぞれの実家に泊るで良いと思う。

    トピ主さん夫婦の考えは凄く理想で、非常識なんかではありません。
    “夫実家に泊るもの”と拘る方が非常識です。

    それぞれが自分の実家で過ごすというのもおかしくないですし、本来はそうあるべきだと思います。

    それに夫実家の集いにも参加するわけですしそれで充分です。
    何より夫婦で決めたことなんですからそれで問題ないと思います。

    地元から離れていたら帰ったときくらいは友達と会ったり、親とゆっくり話したり、としたいですよね。

    夫実家だけに拘束される義務はないので、どうぞ実家で楽しい時間を過ごしてください。

    理解のある旦那様で羨ましいです。

    ユーザーID:0511447380

  • 半々で

    旦那さんの実家で休みの前半泊まって年を越し、トピ主さんの実家に休みの後半、泊まったらいいと思います。公平だし、それなら旦那さんの実家も納得するのでは?

    ユーザーID:9294004086

  • 同郷同士で新婚なら

    同郷同士ですか。
    出身地に決まった年末年始の流儀がないのなら自分達で決めた年末年始の過ごし方を行えばいいのではないでしょうか。

    日本には帰省のあり方の流儀が絶対的に確定している地域もあるし、またニュースなどで紹介されるように海外でバカンスとして年末年始を過ごすご家庭もあり多種多様ですので新婚だからこそ自分達に合った過ごし方の選択をお勧めします。

    自分の故郷と違う流儀をわざわざ取り入れて毎年この時期に鬱になるような選択をすることもないと思います。

    ユーザーID:2342862605

  • ウチの両親の場合ですが

    私自身は夫に実家がなく(義理の両親が離婚していて義父とは会ったことがなく、義母は自分の実家に住んでいるので帰省しなくていいよと言われている)、自分の実家に帰るだけなので、私の両親のことを書きます。
    両親の実家はお互い車で10分の距離にあります。私が子供の頃はずっと転勤して歩いていたので、普段住んでいる場所から帰省していました。
    まずは30日くらいから1日までは父の実家へ。父が長男ということもありましたが、年越しの準備もあったので必然的にそうなったと思います。
    そして、2日から2泊くらい、父も含めて母の実家へ行っていました。祖父母も「行っておいで〜」と快く(多分)送り出してくれていました。
    母もやっぱり自分の実家に帰ると楽しそうだな、なんて子供心に思いましたね。
    ずっとご主人の実家に泊まるとなるとやはり大変ですよね。年越しを一緒にすれば、あとは少し自由にさせてもらっても良いんじゃないでしょうか。
    年越しを別々に過ごすのは近くにいるのにちょっと寂しいような気がします。(経験ないのにスミマセン)

    ユーザーID:4314753381

  • 似たような状況ですが

    ほぼトピ主さんと同じ状況の、結婚数年、子どもありの主婦です。
    が、今まで主人の実家にばかり泊まったことは一度もありません。

    年末年始は、主人実家に帰省当日と大晦日に泊まるくらいです。
    年明けに、私の実家に主人と二人で一泊し、あとは全て別々に泊まっています。(子どもは私と一緒です)
    主人側を優先することで、いまのところトラブルにはなっていません。

    ずっと泊まれば?というトピ主さんのご主人の実家が、トピ主さんとご実家に対して思いやりがないように感じます。
    「歓迎していますよ!」とアピールしているのかも知れませんが、ご実家も結婚後初めての帰省を楽しみにしていませんか?
    結婚して最初の年から全てご主人側だと、これから恒例になってしまいますよー!

    変な話、洗濯物はどうしますか?
    私の姑は良い人で「気にしないで!洗ってあげるから」と言ってくれますが、見られたくないので神経質だと思われようが、実家に行って自分で洗っています。

    ユーザーID:2830727109

  • いつも思うのですが

    年末恒例の「帰省トピ」ですが、わけもわからず自分の実家に「しきたりだ」と強制しようとする夫と、「イヤだ」の妻の綱引きになりますねぇ。

    気になるのは、妻の意見で「合理的でない」「古い悪習」「21世紀にもなってオカシイ」などという意見がたくさん出てくることです。そういう方は、「クリスチャンでもないのにクリスマス」なんてきっとしないのかしら?と疑問に思ってしまいます。

    慣習は一朝一夕で作られたものではなく、(少なくとも過去には)何らかの合理性があったはずです。また、この21世紀に「結納」がないと大騒ぎする妻側の実家、というのもまだたくさんありますから、夫の親だけでなく、妻の親も合理的な感覚で暮らしている、というわけでもないはずです。

    「イヤだから行かない」とかそういう事ではなく、なぜそういう慣習ができて、意義がどこにあるかを考えつつ、双方の親の期待値を推測しながら、自分たちなりの落としどころを探っていく、というのが大人の対応ではないでしょうか。

    慣習や親の期待に振り回されないためには、自分なりの見識をもたなければならないでしょう。「気持ちだけ」では古い親と同レベル、ということです。

    ユーザーID:0545427357

  • はじめが肝心!

    こういうのは色んなケースがあると思いますが
    まだ新婚さんでしたら何事も始めが肝心だと思います。
    我が家で決めていることですが、基本的には頑張らないようにしています。
    両家とは仲良くやっていますが、適度に距離を保つように。
    帰省は連泊するときは長くても2泊まで。お互いの実家に同じ期間滞在します。
    ちなみに、今回のお正月はあえて帰省せずに夫婦で過ごすことにしました。
    毎年毎年帰省をするとそれが当たり前になってしまうのも困るので。
    こういうケースもある、ということで参考になれればと思います。

    ユーザーID:9270453438

  • 同じく同郷同士です

    春に結婚してこの前初めて帰省しました。

    私も周りや世間一般で言われている通り、帰省したらずっと夫実家に泊まるものと思っていました。

    が、姑が「自分もそうしてきたからジリさんもご実家にずっと泊まってあげてね」と言ってくれましたのでそうさせて貰いました。
    ここがトピ主さんと違うところですが・・・。
    もちろん帰省中1泊は夫実家に泊まらせて貰うようにしています。

    ですので「結婚したら嫁が夫実家にずっと泊まるのが常識!」というわけではないと思います。

    まぁこればかりは他の方が仰っておられるようにそれぞれの家次第ですね。
    これから毎年繰り返されるのですから、今回ご夫婦で決められたことを貫くようにすれば来年からは「そういうものか」と姑さんも思ってくださるかも知れないですね。そうなれば楽です。

    楽しいお正月になりますよう応援しています。

    ユーザーID:4146799522

  • トピ主です。 大変参考になります。

    みなさま、早速レスいただきありがとうございます。
    沢山ご意見いただいて、色々考えさせていただきました。

    >甘納豆しばさま
    確かに、帰省日数が長すぎますね・・・
    今までと同じように何も考えずさっさと飛行機を取ってしまったのが敗因でした。
    でも実は、お互い一人の時間が好きだったりします。
    まだ夫婦というものに慣れていないのかもしれません。。
    今ベストな休日の二人での過ごし方を試行錯誤している毎日です。

    >38歳既婚男性さま
    社交辞令かもとは考えつきませんでした。
    まだ義父母の心中が全く察しれていないので、今回とりあえず
    1日か2日様子を見てみようかと思います。
    そして、ぬかり、ありました。
    ご指摘いただきほんと感謝です。
    そう言うところがまだ、うまくできなそうで自分がふがいないです。

    >ネオさま
    同じような状況の方がいらっしゃって嬉しいです。
    日程案、早速検討してみます。
    でも最近母の体調が思わしくないので、ちょっと側に
    いてあげたいんですよね。。
    そういう状況もあるので、ネオさまのようにしてもらえると
    母的には助かりそうです。

    ユーザーID:9661260117

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。 皆様ありがとうございます。

    >とんさま
    私も夫から話を聞いたとき「半強制?拒否してもいいものなの?」と思いました。
    他のトピで、もっと辛い状況の方の体験を拝見しておりましたので、戦線恐々でした。
    とんさまからのレスを見ていて心にきたのが「子供として気楽に帰省」という言葉です。
    確かに私はまだ子供として考えていたと思いました。
    ヨメとしての行動・・・何から手を付けて行けばいいのか不安です。

    >ぶーさま
    それ以外も会うつもりでいましたが、「ただの付き合ってる
    男女の里帰りになっちゃう」言われてハッとしました。
    ほんとにそうでした・・・
    結婚したからには変わらないと!ですね。
    双方の両親と初詣とか行けないか、夫に提案してみます。

    >泉美さま
    具体的なお話ありがとうございます。
    本当に色々状況が絡んでくるので、お正月の帰省ってかなり配慮が必要なんですね。
    初めての事とはいえ、そんな事も直前になって初めて気づく自分が恥ずかしいです。
    色々な方が教えて下さっているように、原則半々帰省がいいような気がしてきました。
    それか数日は別々でもお互いの実家への行き来を多くするか、ですね。

    ユーザーID:9661260117

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます2

    >どらねこさま
    正直、冠婚葬祭関連のマナーに疎く、非常識であれば考え直さなくてはと思っていました。
    人は人と中々割り切れなく人の目を気にしてしまいました。。
    でも、皆さんのお話を伺って、泊まることが必ずしも普通というわけではないと思えましたので、
    頂いたレスを参考にもう一度話し合ってみます!

    >のんのさま
    他トピ、本当に皆さん苦労なさっていますよね・・・まだ実地体験はしてないですが、ここを通じ
    少しだけ分かるようになりました。
    義家の状況があまりよく分かっていないので、今年はとりあえず様子見の年にして来年からの過ごし方を
    考えようと思います。

    >himeさま
    理想的だなんて、ちょっと嬉しかったです。
    久しぶりの帰省なので、両親や友達と少し会いたいと思ったんですよね。
    夫との時間も好きなのですが、それ以外の時間もやっぱり大切で。
    やっぱり義家にいると、ゆっくり出来なくなってしまいますし、(でもきっと夫はゆっくりしてて、
    イライラって自分がするのが目に見えそうで)皆さんの意見を伺って、自分の拘りを少し捨てても
    いいのかなと思えてきました。

    ユーザーID:9661260117

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 常識にとらわれず

    他の方も書いているように、自分たちのスタイルを作り上げていけば
    良いと思います。
    私と夫は高校の同級生で、実家は徒歩10分ほどの距離です。
    関東在住で、実家は九州、共働きで私にはお盆休みがなく、
    また夫は正月早々から仕事があるためその時期には帰省できず
    普段の3連休などにあわただしく帰省してます。
    結婚後、式に出席できなかった祖母に挨拶のため帰省しましたが
    そうそう帰れる距離でもないので夫の実家で夕飯を食べて
    私は自分の実家に泊まりました。

    今後もきっと泊まるのはそれぞれの実家になるのではないかと思います。
    もちろん理解をしてくれる夫や夫の両親には感謝をしているし
    もしもの時には力になるつもりでいます。
    他のトピを見ていると皆さんきちんと義理の実家に尽くされていて
    頭の下がる思いですが、無理はしないほうがいいと思います。
    ご夫婦の意見が割れていなければ大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6094106972

  • 1年目は肝心

    最初は肝心です。これが今後の先例となります。

    無理やり、4日まで泊まらなくてもいいのではないでしょうか。
    今回万が一「しんどい」ことが起こって、今後あんまり帰省が気乗りしなくなったときに帰省日数を減らしたくても、最初に何日も泊まっているとそれが先例となって、減らしづらくなりますよ。

    関東で夫婦ゆっくりする時間もいります。帰省して帰ってきて休み明けにすぐ仕事って辛いです。

    >せっかくだからずっと彼の実家に泊まってはどうか

    やめたほうがいいです・・トピ主さんは彼の実家に「ヨメ」に入ったわけではないのですから。

    お互いの実家へほぼ平等に、疲れない程度の短期間の帰省がおすすめです。

    ユーザーID:3965698695

  • 似たような環境です1

    新婚で20代後半の子供のいない夫婦です。
    うちもお互いの実家が車で1時間半の所にあり、それぞれの実家は同じ市内、車で30分の距離にあるので境遇的にとても似ています。

    こちらも初めてのお正月を迎えるのですが、どのように過ごすかまだハッキリしていません。主人の兄弟で結婚しているのが主人だけですのでよく分からないのですが、これまでは31日に祖父母方へ帰省し1日からはそれぞれで過ごしていたようです(子供達は友達と初詣や遊びに、お母さんもお友達と初詣、お父さんは家でお酒等)。
     
    主人の実家で泊まったりはしないかもしれませんし、主人はうちの実家の方へは来ないかもです。
    というのも私の母が他界したばかりで兄弟もいないので実家には父が一人です。主人に来てもらっても狭いアパートで母もいないのでお持て成しもできませんし、私一人で少し帰ろうかと思ってるところです。

    続きます

    ユーザーID:8947998218

  • 2

    友人で旦那さんの実家が車で1時間程度の所にあり、お正月は2日間帰省するのですが泊まらずに往復しています。
    泊まるというのは普通なんでしょうか?すみません、私もよく分からないです。
    しかもトピさんのように28日〜4日ってかなり長いですよね。
    主人と一緒に年越ししたいですがそんな長く泊まるなんて大変そうです。自分の実家とは違い気を使いますよね。
    トピさんの旦那様のご両親は大体おいくつぐらいの方達でしょうか?
    少しご年配で考え等が古風な方でしたら、さらに風習というかそういった傾向が強いのかなとも思ったのですが…。

    ユーザーID:8947998218

  • 30年前ですが

    夫婦共に故郷は東京です。新婚時代は帰省しませんでした。子供が生まれたので子供を見せる為に帰省しました。30日〜1日午前まで妻実家、1日午後〜4日午前まで夫実家、午後帰宅。子供が「やる事無いから行きたくない」と言い出すまでこんな感じの正月でした。30年前ですがね。実両親も義父母も何も言わないで大歓迎してくれましたよ。ちょっと到着が遅れるとイライラして待ち焦がれてくれていました。今思えば有難いことでしたが。

    勿論私も妻も自分の親に「文句」等、気迫、で言わせませんでしたけどね。「文句が有るなら帰らないぞ」のオーラ出しまくりで。"今時の若いもんは「気迫」足りない!なんちゃって。
    余談ですが地方→東京の帰省は高速道路渋滞逆コースで楽ちんでした。

    ユーザーID:3081133507

  • 無難なパターンとしては

    年末から元日あたりまでは御主人の御実家で夫婦で宿泊されて
    残りの数日をトピ主さんの御実家で御夫婦で過ごされることが
    無難かなと感じます。
    年始にはトピ主さんも御主人の実家におられた方が良いのでは
    ないかと感じますよ。

    確かに御主人の実家で過ごすということは、とても憂鬱なことだと
    思いますし、気の重いことだと思います。
    でも、結婚すれば誰でも通る道でなんですよ。
    結婚当初って、何かと義父母も嫁さんであるトピ主さんの行動や
    言動を注目しているはずです。
    御主人の実家を大切にする健気な妻を演じていた方が、後々も楽
    だと思いますよ。

    お互いの実家で別々に過ごすようなことは、もう少し義父母とも
    気心が知れてから、出来るようなことだと私は思いますよ。
    又、トピ主さんはお客さんとして帰省するのではなく、御主人の
    実家で集まりがあるのでしたら、お嫁さんという立場の御主人の
    家に人間であるという意識を求められているはずだと思いますよ。
    お嫁さん業、頑張って下さい!

    ユーザーID:6065696003

  • レス遅くなって申し訳ありません。

    みなさま、レスいただきありがとうございます。
    一週間ほど体調が優れず寝込んでいたため、レスが遅くなってしまい
    申し訳ありません。

    >むーさま
    半々コースがやっぱり同等に扱っている感じがしていいですよね。
    前半戦は少し頑張ってみようかと思えてきました。

    >芳男さま
    出身地はある程度都会であまり歴史がない所なので、歴史あるところや分家や本家がある所よりはしきたりが緩くて助かっているのです。
    実家は家族だけでお正月を過ごす流儀だったのでちょっととまどっています。
    自分たちにあった過ごし方をじっくり話し合って、私達なりの過ごし方を探してみます。

    >しろくまさま
    「行っておいで〜」と快く送り出してくれるなんて、ステキですね。理想です。やはり誰にとっても実家は特別なんだなと、お母様のお話を聞いていて思いました。

    >くるくるさま
    これからの恒例にならぬように十分気をつけようと思いました。洗濯物は全然考えていない事でした。私も実家に持ち帰って洗うと思います。色々今ここにいては考えつかないような小さな事に右往左往しそうで今からちょっとブルーです。

    ユーザーID:8482810230

  • 段々考えがまとまってきました!

    >とんさま
    色々なご意見を伺いながら、自分なりの見解を持っていきたいです。義家の慣習等これから学びます。自分達なりの落とし所を探す旅になりそうです。

    >ぽ.さま
    最初は様子見と考えていましたが、最初が肝心というご意見が多かったので、頑張りすぎぬようにしておきます。帰省せずに夫婦ですごすお正月ステキですね。私もそれしたいです。

    >ジリさま
    同郷同士のお話、すごい参考になります。そしてジリさんのお姑さんの提案いいですね。
    今年こういう風に過ごして、実家も義家もなんとなくでも私達夫婦の決めた事を受け入れてもらいたいです。応援ありがとうございます!

    >カッピーさま
    「旦那さんの実家で夕飯→実家に泊まる」こういう過ごし方もあるんだと勇気づけられました!皆さんから色々伺っているとどれが常識でどれが非常識かなんてもう考えなくてもいいかなと思ってきました。常識にとらわれず考えていきます!

    >二年目さま
    やはり最初は肝心ですか!ご意見を踏まえ無理はしないことにしました。結婚式後の積もる話もあるので、実家にも同じく泊まろうかと。ツライ先例は作りたくないです。。

    ユーザーID:9661260117

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆様ほんとうにありがとうございます。

    >玲紗さま
    ほんとに置かれている状況が似ています!私も母の体調が良くないので、もしかしたら母の体調次第で夫はうちに宿泊しないかもしれません。夫の両親はまだ50代ですし、古風とまではいかないと思うのですが・・・また土地もどちらかというと新参者の地ですから風習という風習はなさそうなんですよね。やはり義父母の培われた考え方なんですね。。

    >還暦やもめさま
    新婚時代は帰省しないという案もあるのですね。子供がいれば顔を見せに行ったりと帰省することになりそうなので、来年からは帰省自体するかどうかも考えに入れようかと思います。そして、やっぱり気迫必要ですか〜!気合い入れてきます。東京への帰省とは飛行機がいっぱいになる私から見ると大変うらやましいです。

    >れいかさま
    結婚って本当に大変なんだなと今更ながら痛感しています。実家義家両方同じくらいの宿泊を現在検討中です。私も言動が注目されると思うんですよね。。義家を大切にする健気な妻業自分にできるかかなり心配です。ヨメという立場での義家での振る舞いってどうすればいいんだろうと新たな悩みが浮上です(涙)

    ユーザーID:9661260117

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最初は迷いますよね

    私も20年前は新婚で主人の実家と私の実家、どのように正月を帰ろうか
    と悩みました。
    でも公平にするにはやっぱり半分ずつ帰ることが一番ですよね。何も正月休みを全部夫の家にいることはないと思います。

    私の場合は28日から正月の2日くらいまでは夫の実家にいて後の3日は私の実家に泊まりという感じでした。4日に家に帰り、後の休みをのんびり家で過ごすという感じでした。
    今はもう20年もたってるのでいちいち実家には帰りませんが、最初は
    やっぱり公平に行こうというのが前提でしたね。
    確かに夫の実家に帰るというのは半分は嫌ですけど・・・。
    でも元日はご主人の家にいたほうがいいかもしれませんね。

    まあ色々な人に聞いてみて参考になさって決めたほうがいいかも。人によっても違いますし、地方によっても違いますしね。
    でも楽しいお正月をお過ごしくださいね。

    ユーザーID:7958593355

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧