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突然振られてしまいました。よりをもどしたいです。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

皆様の意見を伺いたく相談させていただきます。

先日約1ヶ月間つきあった彼氏に突然終止符をうたれてしまいました。理由は「重い」だそうです。つきあい始めるとき、「ゆっくりだけどゆくゆくは結婚も視野に入れて」ということでつきあいが始まりました。つきあいは特に問題がなく進んでいるように思いました。それ以降、結婚をどうするとかの話はしていません。

1ヶ月たったくらいにいつもの通り会話をし、その内容が友人が妊娠したとか、離婚したとかそういう話でした。ついでに「私たちも今すぐとは言わないけど、ゆくゆくは結婚もして子どもももちたい、そういうビジョンでつきあいを進めたいけど、いいかな?」というメールをしたところ、彼のなかで重たく感じたらしく、しばらく連絡はありませんでした。その日までは毎日連絡をとっていました。
そして2日後に突然「別れてくれ」と。

私としては今すぐに結婚を強要するつもりはなく、大好きな彼にようやく告白してもらって舞い上がっており、つい言ってしまった感じなんです。"幼なじみの小学生に「私、XXくんのおよめさんになる」っていうくらい"の感覚だったんです。(30代の私がこういう感覚で発言してもそうはとられないと後になって実感しましたが)
別れたくなかったので安易な発言をしたことを謝り、今すぐに結論をだしてくれといっているわけではなく、つきあい始めの約束のとおりゆっくりとつきあいを進めて行きましょうと伝えたのですが、プレッシャーを感じてしまい、しばらくは恋愛から遠ざかりたいと言われてしまいました。まだ1ヶ月しかたっていないのに、口に出して欲しくなかった、と言っています。

別れは了承したものの、どうしてもあきらめきれず「待っているから気持ちが落ち着いたらまた連絡してください。やり直ししたいです」と連絡をして現在に至ります。

私としてはどのような距離感で待つべきでしょうか。

ユーザーID:4174150733

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  • うーん、確かに重い。(辛口です)

    はっきり言います。
    待っても無駄です。
    トピ主さんってあんまりお付き合いの経験がないのかしら?
    もしかしてあんまりそういう話をする友人なんかもいない?
    つき合って1ヶ月で、しかもいつも通りの会話が友人の妊娠とか離婚とか…って
    え〜、他に話すことないんですか?
    同性の友人にしても嫌がられるでしょう、知らない人の内輪の話なんか。
    なんだかちょっとかまととぶったおばちゃんみたいですよ。
    結婚を前提にと言ったってまずつき合ってお互いを知ってみないとどうなるかわからないんですから
    もう結婚しちゃって何年も経った仲みたいな会話は辞めた方がいいですよ。
    距離感というなら思いっきり遠くに離れてしまってることを実感してください。

    ユーザーID:5378766258

  • 今はそっとして置くしか手が無い…

    どうしようもないですね、彼がそう言ってるなら。
    でも、女性に重いと言う男性ってどうなんでしょう。
    デリカシーがないと思うんですけど。
    「重い」では全否定だと思うんです。
    それに「今は恋愛から遠ざかりたい」を真に受けると、あんまり希望があるとは思えません。
    彼の気持ちがその言い方より意外と軽くて、少し距離を置けば気の済む程度ならいいのですが。
    ガッカリしている主さんに申し訳ないのですが、もっと主さんを大事にしてくれる男性が他に居ると思います。
    差別的な考えかもしれませんが、女性より男性の熱意が低いと、女性が綺麗になれないと思うんです。
    彼に嫌われない様にビクビクしてしまってる感じがします。
    反対だと「綺麗にして行ったら彼が喜ぶから」と気合いが入るケースを見ますよ。

    ユーザーID:0651675085

  • 「ルールズ」を読んでみて

    一時期流行った「ルールズ〜理想の男性と結婚するための35の法則〜」という本をトピ主さんには読んで欲しいです。

    私もこの本が100%正しいとは思いませんが、今のトピ主さんが読んだら、きっと為になると思いますよ。

    ユーザーID:1639700151

  • やり直しても良いけど

    よりを戻せたとしても、凜さんからは、もう結婚したいとか言えなくなりませんか?「重い」と振られているのですから、もう自分から言い辛いですよね。完全に彼の発言待ちになってしまいそうな気がします。
    それって、凄くストレスが有りませんか?
    今のところは、相手から連絡が来るのを待つしかないと思います。
    でも、今回の反省を踏まえて他の人を探して、今度は慎重に発言された方が良いんじゃないかなと思いますよ。

    確かに付き合ってしばらくはハイな感じになっちゃいますよね。お互いに同じテンションなら良かったんですけど、今回は温度差があったのでしょうね。
    特に男性は、結婚の問題となると慎重になりますから。

    差し支えなかったら彼氏さんの年齢を教えていただけませんか?
    彼氏さんが20代半ばくらいだとしたら、結婚は30歳を目処とかそのくらいのスパンだったんじゃないかと思うのです。
    凜さんと同じ30代なのだとしたら、同じ年代の女性から言われるのは、ある程度想定内だったんじゃないかと思うんですよね。別れる理由は他に有るかもしれません。

    ユーザーID:4859826652

  • 待つしかなさそう

    言いたいことは既に言ってしまったのですから、待つしかないですよね。

    しかし!
    私も30代だけど、お見合いだったらともかく、付き合って1ヶ月で「結婚、子供」は重いですよぅ〜!

    そんなに結婚したいなら、彼を待ってる間にお見合いしたらどうでしょう?
    彼よりいい男性に出会えるかもしれませんよ〜!

    ユーザーID:2421408079

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  • 確かに重い

    まだ付き合いが浅いにも関わらず、「私たちも今すぐとは〜いいかな?」の言葉は重すぎ。しかも「いいかな?」とわざわざ確認している。しかもしかもメールというニュアンスが伝わりにくい手段。

    「私たちもいずれはそういう風になるといいなあ」なんて、可愛くつぶやくくらいならまだ許されるかもしれないけど、相手の意思を確認するという行動は、ある意味「約束」「契約」ですよね。これは厳しい。ここで「イエス」と言ってしまったら、ずっとそういう気持ちで付き合わなければいけないというプレッシャーが出てくると思う。「凛と結婚できたらいいなあ」という自分の意思ではなく、「そういうつもりで進めていいかな?」では、彼は無責任にイエスを言えないよ。しかも30代なら、なおさら責任を感じて、そんなこと言えないと思う。もっと絆を深めてからそういう話をするべきだったと思う。当然の結果だと思います。交際期間が短いのに結婚の話をしたら、相手を好きというより、結婚が目的のように思われそうだし。いまさら復縁は難しいと思います。「待ってるから」「連絡してください」も重い。

    ユーザーID:8652688337

  • 重い+そこまで好きじゃなかった

    振られてしまって残念でしたね

    付き合い始めて1ヶ月で結婚の話は私でもされたら重いと感じます
    まして友達の出産や離婚の話まで

    でも彼が別れたいと思ったのは結婚云々ではなく、単に彼はそこまであなたを好きではなかったことに気がついたからだと思います。告白してきたのだから当然好意はあったでしょうが。彼も付き合ってやっと今まで見えなかった部分が見えたのでしょう。

    よりを戻したいとの事ですが、彼を追えばもっと逃げるだけだと思います。
    離れていった心はそう簡単には戻りません。
    言い方はきついですが、あなた自身が彼の心を離れさせたのです。
    言動はその一部でしょう。
    彼に何をしても言っても逆効果だと思います。
    恋愛は一方通行ではできませんから。

    トピ主さんは、男性が告白するほど素敵なお嬢さんなのでしょう。
    今ちょっとだけ落ち込んで、その後は気持ちを切り替えて次の素敵な出会いを探しませんか?

    恋愛は相性とタイミングです。
    トピの内容からだと、彼とはどちらも合わなかったのだろうと思います。
    去っていった人を追いかけるのは自己満足なだけで悲しいですよ。

    ユーザーID:3418819395

  • 難しいかも

    男性のほうから別れを切り出しているのと、付き合いの期間が短いのを考えると。

    彼氏さんは結婚のことを考えてなかったから、引いていったのでは?
    結婚のことを考えての付き合いなら、トピ主さんの言葉で引いたりしないと思います。

    待ちたい気持ちはよくわかりますが新しい出会いにも目を向けたほうが良いかも。

    ユーザーID:8991941530

  • とにかく連絡はしないこと

    確かに彼氏さんの言う通りですね。交際一ヶ月(しかも例え冗談・おふざけでも)30代のトピさんの発言は、笑って流せるようなものではありません。
    ゆっくりじっくりお付き合いのはずが、先に貴女に自分の人生決められたように言われ、嫌悪感を抱いたのでしょうね。
    トピさんが彼に送ったメールの内容は、こちらでも原文そのままですか?
    もしそうならあのメールは上から目線で事務的で威圧的で愛が感じられません。受け取ったら私も別れたくなるでしょうね。
    相手はハッキリとトピさんを振ったのでしょう?
    それでもしつこくしますか?連絡は一切しない方がいいですよ、余計に嫌われるだけですから。

    ユーザーID:7975718926

  • 一度冷めると

    よりを戻すのはなかなか難しいと思います。
    自分が完全に冷めた状態で、相手がまだ
    自分を諦めていないのが伝わると
    「いや〜もう私のことは忘れて〜!」
    ってなります。(経験上ですが)

    私の知り合いで、
    告白して振られた女性が
    相手に一度も連絡を取らずに過ごしていたら
    1年後に振った男性が女性に告白しなおした
     ということがありました。

    私はその女性を素敵だなぁって思いました。

    トピ主さん、そんなことで重く感じてしまうような
    つまらない男性はすぱっと忘れて、次にいきましょう!

    ユーザーID:1515913123

  • 重すぎる・・・

    相手が結婚願望の強い男性でない限り、初めにも言っていることなのに1か月でまた言われたら逃げます。
    かなり修復が難しいと思いますが、今後最低3か月はこちらから全く連絡をしないこと。
    するとしても「最近どうしてる〜?」ぐらいの友達的なメールにとどめること。
    復活しても「友達の妊娠・結婚・離婚の話」「自分たちの将来の話」はしない。
    これを守れば彼とおつき合いできる可能性はなくはないでしょう。

    ユーザーID:6946173161

  • 縁のなかった相手

    恋愛とは貴方がいくら好きでも一人ではできませんから、相手に貴方が負担になってしまい受け止めてもらえなかったら、それまでということでしょう。

    彼はその他の面でも貴方と合わないと感じていたのだと思います。結婚を焦っている貴方の時間を無駄にしなかったということだけでも親切ではありませんか。これ以上食い下がったら増々重い女という印象です。ご縁のなかった方だと思って次に行った方がよいと思います。

    30代で結婚を焦るのは分からなくもないけど、今さら焦っても仕方ない。「結婚」に捕われすぎずに、相手を良く知り、十分に見極め、お互いに掛け替えのない相手だと確認した後に、人生のパートナーとなることを約束した方がよいと思います。その先はもっと長いのですし、今時離婚も簡単に出来ます。

    また、人間関係には絶対に口に出してはいけない言葉があります。うっかりにもそれを言ってしまったらアウトです。だって取り返しはつかないから。

    ユーザーID:0239409262

  • あきらめるしか

    彼にしてみれば、待っているから、あきらめきれない、そういうトピ主さんが重すぎなのよ。ここは一度諦めて、彼の気が変わったらラッキーぐらいに思うしかないな。可能性としては低いだろうね。縁がなかったんですよ。もっと他にも探してみるべき。

    ユーザーID:1405626004

  • 確かに重たい・・・。

    やっと付き合えた彼と1ヶ月で別れてしまうなんて、本当に寂しいですね。
    ただ、私も30代の女性ですか、トピ主さんのメールの内容は重たいと感じました。

    付き合う前に「ゆっくりだけどゆくゆくは結婚も視野に入れて」と話していたのは
    彼ですか?それともトピ主さんですか?
    それにもよると思いますが、付き合って1ヶ月ではまだまだお互いのことを知り合っている段階なので
    トピ主さんに深い意味はなくても、30代の独身女性が会話やメールに結婚を匂わせたりしたら
    相手には絶対に結婚しなくてはいけないようなプレッシャーを与えてるんだと思います。

    >今すぐに結論をだしてくれといっているわけではなく、つきあい始めの約束のとおりゆっくりとつきあいを進めて行きましょうと

    これもまた重いです。
    結局付き合ったら結婚してと再度念を押した感じですよね。
    私が男性でも腰が引けてしまいます。

    女性としてはこの年齢の自分と付き合うなら、そのくらい覚悟してと言いたいところですが
    彼とよりを戻したかったらその気持ちは閉まって、週1回くらいで軽いメールをしながら待ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7942441654

  • 離れましょう!

    そう言う女性を知っています。

    私です。(苦笑)

    結婚は男性には恐怖なんです。だから、結婚を考えないと付き合わない女性のタイプは理解不能な生き物なんです。

    一ヶ月は早すぎましたね。

    私は付き合うときに「年齢が年齢なのはわかってね」(32でした)
    同棲前に「一度同居してためしてみよう」
    更新一年前に「結婚を考えてもらえる?決まったら教えてダメなら別れよう」

    と3年かけてましたよー。

    段階があるし、男性にも心の準備がいるんです。

    今あなたは拒否られてると思う。

    今追いかけるのは逆効果。

    一ヶ月の間に、彼を呼び戻せるような印象があれば、彼は戻ってきます。

    でも…ダメな場合は追いかけると嫌われますよ。

    友人がねばって追いかけて、最後は酷い事まで言われた子を知ってます。

    反論されて嫌な思い出を引きづるより、今のまま他の方に行くことをお勧めします。辛いだろうけど、その人は無理かなー。30代と付き合って覚悟がないんですよ。はい。

    ユーザーID:3911033463

  • どこまでも重い・・・1

    >待っているから気持ちが落ち着いたらまた連絡してください。やり直ししたいです
    凛さん、重いよ、重すぎるよ〜。
    凛さんの文章を読むと、彼が付き合いをやめたいと言ったのは、結婚の約束の話の件だけじゃないと容易に想像できます(彼は言ってないだけで)告白したけれど1ヶ月で(なんか思ってたのと違う)と分かったのではないでしょうか?

    告白して付き合ったものの、(重いし、なんか合わないなぁ、思ってた感じとちがうなぁ・・)と思って「別れてくれ」と切り出した相手に、上記のようなセリフを言ったら「もう勘弁してくれー!」と余計に逃げたくなります。
    しかし・・・「結婚を視野に入れて」と交際がスタートしたのに、
    再び確認する理由はなんでしょう?
    そんな約束したって、結局別れる人らは沢山います。
     結婚は恋愛の延長上にあればラッキー。くらいの感覚じゃないと、
    「俺は結婚するためだけにコイツと居るのだろうか?」と男は空しくなります。まず恋愛(でお互いを見極める)ありきでしょう。
     その恋愛の過程で「やっぱりコイツだ!この子を離したくない!」って思った時、男はプロポーズしたいんです。

    ユーザーID:4602875596

  • 重すぎる・・・2

    今回の彼のことは、あきらめながら待つ。のが得策です。
    「重い」を理由に振られたのに、「待つ」という姿勢でいるのは最悪の選択でしょう。
    もう彼に完全に脈はないと思います。

    なので燐さん自身が「結婚に依存しない自立した、いい女」になるまで(少なくとも彼から、そう見えるまで)戻ってくる確立は低いと思います。
    付き合って1ヶ月で結婚の約束を口にする女はウザイですし、
    重いから振ってるのに「待ってます。」という女はさらにウザいです。
    男は自分で決めたいものなんです。約束したから結婚しなければ、なんて嫌だし、約束してもダメになる事は沢山あります。
    30代だから、とか、もう時間がない。という観念に縛られてる女性は、
    男から見ても中身がなく人間的につまらないです。
    これ以上重たい荷物にならないようにしましょう。

    ユーザーID:4602875596

  • どちらにしても結婚は無理だと思います

    半年後にトピ主さんが同じように「私たちも今すぐとは言わないけど、ゆくゆくは結婚もして〜」と言ったとしても相手は「重い」と逃げたと思います。

    こういうのって早い遅いって関係ないと思います。

    「重い」って思うのは、男性側の気持ちとして「好きで好きでこのオンナを他の男に渡したくない・・・」と思う程度ではないということです。

    ワタシ自身同じような言葉言った時、付き合っていて別れた相手からは「いずれ結婚するよ」という言葉しかもらえませんでしたが、現在の夫からは「そう言ってもらえて嬉しい」という言葉をもらえました。

    トピ主さん、好きな相手を忘れるのは世の中で一番辛いことだとわかりますが、今は彼の事をきっぱり忘れるのが彼を引き寄せる一番の手段だと思います。

    ただ、こういうくだらない「逃げ」を打つ相手は結婚したとしても少しも頼りにならないとだけ言っておきます。
    結婚後にトピ主さんが何か困った事態の時も手を差し伸べてはくれないだろう事は間違いないと思います。
    既婚者だから言える意見だと思ってください。

    それでもいいならいくらでも待ち続けてみてください。

    ユーザーID:6726103455

  • 距離感?

    トピ主さんの、結婚もして子供も持ちたい、そういうビジョンで付き合いを進めたいという気持ちはホントなんですよね?

    だとしたら、彼とは合わないのでは?

    トピ主さんの発言で、彼は恋愛から遠ざかりたいとまで
    思ってしまうくらい結婚を考えてない人なんですから。

    結婚して子供・・・と考えているのなら、同じ考えの人
    を探した方が良いですよ。

    結婚も子供もいらない彼だけが、というなら
    その気持ちを伝えてみては?
    彼と同じ考えになれば、受け入れてもらえるかも?

    ユーザーID:2510823799

  • しばらくは…

    連絡しないほうがいいと思います。

    「重たい」なんて言われたのですから、彼はまだ結婚適齢期ではないのですよ。口約束といえど、将来の話をされて彼はガチガチに束縛されたような気持ちになってしまったのでしょう。今は深追いせず、びっくりするくらいあっさりと彼を開放してあげるのです。

    とにかく今は何を言ってもしても、ますますウザク感じられ逆効果になることは間違いありませんからね。

    とりあえず半年くらい連絡を絶った後、ひょっこりとメールか電話してみては?別れた相手から”久しぶり”に連絡貰うのって、意外にドキドキするもんです。

    その時まで、トピ主さんも外に目を向け、女磨きに時間を使い、再会したときに「綺麗になったね、イキイキしているね。新しい彼でも出来たの?」なんてちょっとヤキモチ言われるくらいに努力してみてください。

    再会した時に数段魅力的になっていれば、まだチャンスはあるかもです。
    と同時に、トピ主さんに新しい出会いも訪れているかもしれませんし。

    ユーザーID:5737047387

  • 待たなくていい

    30代の女性と付き合うのに、その程度の覚悟しかない人ととなら、付き合ってもしょうがないと思うのですが・・。結婚することが誠意とは思いませんが、トピ主さんにその希望があるのは明白だし、1ヶ月目にして言った言葉もたいしてプレッシャーに感じるような内容ではないのに、もう逃げ腰。

    最初からトピ主さんをそこまで好きじゃなかったのかもしれないですし、今後「結婚を意識していないフリ」に全力投球しながら付き合いを続けても、疲れるだけで、温かいお付き合いなんて無理だと思いますよ。 

    大好きな人に振り向いてもらえたということで、きっと彼しか見えないだろうと思いますが、タイミングが合わなかったのでしょうし、あと半年経ったら、待つ価値のない彼だとトピ主さんが感じるようになる気もします。そう感じるような、前向きで充実した日々を過ごして欲しいですしね。

    ユーザーID:6675083248

  • ハチドリ

    送ってしまったものは仕方が無いけど、そのメールは重いですね。とてもじゃないけど、XXくんのおよめさんになりたいの的な軽い発言にはとれません。

    数年内の結婚を視野に入れて、それに沿ってお付き合いを進めたい・・・めちゃめちゃ現実的で計画的じゃないですか。
    彼にしてみれば、始まったばかりの恋愛にウキウキしてたところ、いきなり現実を見せられて一気に醒めた、というところでしょうか。

    よりを戻せるとしたら、彼がトピ主さんと本気で結婚したいと考えを変えたときだと思うけど、今のところその可能性は低いんじゃないかなぁ・・・と思います。
    少なくとも、トピ主さんが今彼にたいしてできることはもうないと思います。

    ユーザーID:7653108523

  • ここにもひとり

    舞い上がってしまいの大失敗でしたね。
    もう無駄だと思う(経験より)

    ユーザーID:1039292035

  • 結婚願望自体が問題なのではない

    トピ主さんの結婚願望自体が重いのではなく、

    ・交際たった1ヶ月で2度も結婚の意志を確認するくどさ
    ・友人の妊娠・離婚を前振りにもってくる周到さ
    ・加えて、「だから私たちも」に見られる他人と比較する態度(しかも、彼ではなく、自分の周囲の人間を基準にしている自分中心ぶり)
    ・「今すぐとは言わないけど」、「ゆくゆくは」、「そういうビジョンで」、「いいかな?」といった軽さを装った遠回しな言い方(隠そうとするからこそ逆に強引感・必死感丸出し。)
    ・30代の自分を小学生に見立て、「そんなつもりじゃなかった」とする言い訳がましさ。
    ・何はともあれ全力込めて発してきた自分の言動を、彼に拒否されて、「安易な発言だった」と取り繕う安易さ。

    ・・・それが重い。というか怖い。いや〜、じわじわ真綿で首締めらるようですわ。
    こういうやり方は、男性には(女性にだって)嫌がられると思いますが。

    好意や願望は、素直にシンプルに伝えるべきでしょうね。

    ユーザーID:6601684523

  • 強く気でいきましょうよ

    そんな、彼は忘れてしまいましょうよ。
    いずれにせよ、これ以上彼を追うのは逆効果かも…。

    私は付き合ってる彼に言いましたよ。そろそろ結婚したいって。
    でも彼の反応は、「もう少し待って欲しい」でした。

    だから涼しい顔で言ってやりました。「私は待てない。意味のない
    延長は私の時間の無駄。そういうことなら、他の方をみつけるので
    別れるね。」と。結構本気でそう思ってましたけど。

    まあ私の場合は、極端な例かもしれないけど、女なら
    それくらい強気に行きましょうよ。素敵な彼から告白されたのですよね?
    もっと自信を持って下さい。男にモテる条件はやっぱりある程度の
    自信を持っている女性ではないでしょうか?

    上記の男性、ちなみに今の夫です。私の言葉を聞いて慌てて
    結婚を申し込んできました。結婚10年、まあまあ楽しく暮らして
    います。

    ユーザーID:2720729013

  • 私もあります。

    「重い」って言われたこと・・・
    もうずいぶん前のことだけど、けっこうショックでしたね。
    反省もしました。
    結局私はふられたんだな〜と思いました。
    ずっと待つほど、彼のことを好きなの?
    そうでもないなら、次に行きましょう。

    ユーザーID:6202149860

  • 夫の意見ですが

    >友人が妊娠したとか、離婚したとかそういう話でした。

    最初に大きくプレッシャーをかけた上に、

    >ついでに「私たちも今すぐとは言わないけど、
    >ゆくゆくは結婚もして子どもももちたい、
    >そういうビジョンでつきあいを進めたいけど、いいかな?」

    このダメ押しで、カウンターをくらったのではないかとの事です。

    コレをよんだ夫が、最凶のコンボアタックだと言っていました。
    交際1ヶ月なら、もっと楽しい話題で2人の気持ちを高めあうことが
    先決ではないかと。

    とりあえず、今はトピ主さんから連絡をとることはやめるのが良策かと思います。
    他の方のレスにもあるように、「重い」と言われた上で、
    しつこく連絡をすると、今度は嫌われてしまう可能性が高くなりますから。

    ユーザーID:4372397958

  • 早くわかって良かったと思うしかない

    数年後でも同じこと言われたと思います。
    付き合って1か月なんて熱い時期に、将来的に…という前置きがあるにも関わらず拒否反応を示すようでは、先が知れています。

    今ならあきらめて新しい出会いすれば、高齢出産と言われる前に家庭が持てるかもわかりません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9764222068

  • みかんさんの「ルールズ」推薦、大賛成

    一ヶ月で結婚という話題に触れたら、ほとんどが失敗します。
    最初に男性から結婚をにおわされていても、女性からは触れないのが鉄則。

    みかんさんが勧められる「ルールズ」を読まれることを私も一番に思いました。

    恋愛はマニュアル通りではないというのは一部あたっていますが、基本的に守らなくては、なるものもならないルールがあります。
    男と女は身体の構造も頭の中身もすべて違う生き物です。

    私も何十回と失敗しましたので、ルールズを知って初めて恋愛がうまく行き幸せに結婚できました。
    今回はあきらめて次から失敗しないように頑張って!

    ユーザーID:9964428685

  • 【急いては事を仕損じる】

    他の方とも重複しますが・・・。

    >友人が妊娠したとか、離婚したとかそういう話
      この様な話題はお付き合い一ヶ月の方(男女問わずですが特に男性)に
      すべきではありません。
      話題そのものが重い上に、妊娠や離婚の裏に『結婚』が見えてるでしょう?

    >今すぐとは言わないけど、ゆくゆくは結婚もして子どもももちたい、そういうビジョンでつきあいを進めたいけど、いいかな?
      これは明らかに貴女からのプロポーズと取れます。
      そんなつもりではなくても。


    30代女性が『結婚』を口にしてはイケナイ訳でもないし、女性からプロポーズしてはイケナイと言っているのではありません。
    「ゆっくりだけどゆくゆくは結婚も視野に入れて」始まった交際で一ヶ月、一般的に現在の結婚適齢期の女性から『結婚』を匂わす話題を振られると、相手は貴女の結婚への焦りを感じると思います。
    ゆっくり・ゆくゆく・視野に入れて・・・相手はある程度の時間をかけてお互いを知り、その上で結婚を考えたかったんだと思います。

    短い交際期間で一旦醒めた気持ちはなかなか元には戻らないと思います。

    ユーザーID:4600780106

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