もうすぐ臨月。突然の介護生活・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

MS.パッド

先月までは穏やかな妊婦生活でした。

車で20分の距離に住む義両親は義祖父と同居しています。
義祖父はこの1年で昼夜逆転(夜中に大きい声をだす)、お漏らしといった症状が出てきました。
その祖父を私たちの家で世話をしてくれと連れてきたのです。
理由は私が仕事をしてないこと(前回流産したので今回の妊娠を機に退職しました)と部屋が余っているからということです。
義両親は仕事をしているうえ、病気がちで世話が無理なので、私たちが断れば遠くの施設にいれるといいます。

祖父は施設に行きたくない、慣れた土地で往生を迎えたいといいます。
優しい性質の祖父なので施設に入れるのはかわいそうに思いますが、だからといって私たちだけが介護をするのは納得いきません。
主人は3人姉兄の末っ子で、長男・長女は「お前に任せた」と言って逃げているようです。

主人は祖父に特にかわいがってもらったようなので引き取りたいと言っていますが、実際に介護するのは私です。
3時間おきのオムツ交換もお風呂も私ひとりでやるのは辛いと主人にいったところ、義姉が協力するから頑張ってくれとのことで、実際に義姉は1日1回うちに様子を見に来てくれますがオムツ交換もせず、イタズラな幼児2人がいるため庭の花を踏んだり抜かれたり家の中のものを壊したりして掃除が大変なのでストレスに感じています。

祖父を施設にいれずに今まで通りの実家で暮らしてほしいのですがどうしたらいいのでしょうか。
私が断れば嫌がる施設に入らされるということでとてもプレッシャーを感じています。
私さえ我慢すればいいのか。
産まれてくる子供のために使いたい時間もお金も祖父のために削られるのも正直いうとイヤです。

ユーザーID:1921362867

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  • あなたが介護するのは無理です

    もう臨月だというのに介護しろと言うのはいったい皆さん何を考えているのでしょうか。はっきり言って無謀です。
    これで流産したら誰がどう責任をとるのか。
    あなたが我慢すれば・・・では済みません。
    流産しても我慢するのですか。

    これは絶対に断るべきです。

    ユーザーID:1734899561

  • 申し訳ないけど

    申し訳ないけど、あなたの考えはとても偽善者的だと思います。
    たしかに、身重のあなたに介護を押しつけてくる義父母や義兄弟、ご主人の対応もひどいと思いますが、
    施設に入れるのは可哀想、でも私も世話したくない、ではどうしようもありません。
    まずはご主人とよく話し合うことではないでしょうか。

    介護保険の申請はしていますか?
    認定度に応じてヘルパーさんや訪問看護師さんに来てもらったり、デイサービスを利用したり出来ます。
    でも現実問題、義父母が共働きでどちらも辞められないならば、義父母の家で認知症老人をみるのは難しいでしょう。

    どの家庭でも面倒みられないのなら可哀想でも施設に入れるしかありませんよ。

    ユーザーID:3716817027

  • 現実を見た方が良いです

    皆さん介護を放棄したい気持ちでいっぱいなのですよね?
    だったらトピ主さん夫妻が断ったからって何の罪悪感があるのです?
    私はその方が疑問ですよ。

    確かにね、そういう風に言われていかにも自分達だけが冷たいって思われてしまう空気を作る人達にも問題が有るとは思います。
    けどそんな人達に限って思いやりもあったものじゃない。
    ですが、少なくともトピの内容だけでは、どうやらそういう家族って訳でも無さそうです。
    義理の両親も最初は長男や長女に頼ったのでしょう。
    でも断られた。だから次にトピ主さん夫妻を尋ねたのだと思いますよ?

    だからトピ主さん夫妻はYESかNOを考えるだけ。
    ちゃんと施設という逃げ場も用意してくれている訳ですしね。
    何も二人に押し付けている訳では無いと思うのですけどね。
    妊婦さんだから必要以上に被害者意識しているだけかもしれませんよ。

    大丈夫。施設に預けてもトピ主さんだけを責められませんって。
    それともトピ主さんの旦那さんは、出来ないって言われてしまって責めてしまうほど心の狭い方なのでしょうか?
    でしたら大変ですけどね。

    ユーザーID:9300842661

  • そんなのおかしい

    もうすぐ臨月のトピ主さんに介護を押しつけるなんて!!!
    赤ちゃん産まれたらどうするの?
    最低でも産後1ヶ月の床上げまでは休まないといけないでしょ?
    その間はどうするの?
    赤ちゃんの世話しながら介護なんて絶対無理!!!
    介護って力仕事です。オムツ変えるのも力が要ります。妊婦さんがすることではありません。
    介護保険の利用は出来ないんですか?ヘルパーさんに来て貰うとかは?公的機関にに相談して下さい。
    介護は長いですよ。ず〜っとトピ主さんがするのは無理です。
    義父母・旦那さん・その兄姉・・みんなおかしいですよ。嫁は介護要員じゃありません。ましてや妊婦さんです。
    義父母の介護ならともかく義祖父の介護を押しつけるなんて。信じられません。
    たとえトピ主さんが断って施設に入ることになったとしても仕方がないと割り切りましょう。

    ユーザーID:3169617535

  • ありえない・・・・

    トピ主さん、もうすぐ臨月なのに災難ですね。
    家族の中で一番関係ないのがトピ主さんで、介護っていっても臨月だから一番ありえないと思うんですけど。
    前回流産なさったとのこと。
    自分の子供のこと、どうでもいいんでしょうかねぇ。
    いいかっこしちゃって。自分で何も出来ないくせに安請合いしちゃって馬鹿みたい。
    最近お腹の張りが酷いとか言って断れませんか?
    ここでしっかり夫婦で話が出来ないようなら、子供産んでから悲惨な地獄のような生活が待ってますよ。
    私だったら、実家に帰りますけどね。
    こんな酷い人たちの家族でいるメリット、1ミリだってありませんから。

    ユーザーID:0291016866

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  • 情けは無用 義務はなし

    義理祖父さんから、一番遠い存在であるトピ主さん。
    血縁関係すらなく、他人と言い切ってよいと思います。

    そもそも、その子らである義理両親や義理姉兄を飛び越えて、
    なぜトピ主さんに押し付けるのでしょう。
    実質、だんな様には介護は物理的に無理ですし。

    現実問題として、出産はいつ始まるかわかりませんし、
    産後はトピ主さんが養生しなくてはいけない体なのに。
    私まで怒りでいっぱいです。

    こういうときのための福祉でしょう。
    本人が嫌でも、お世話できる人がいないならそういう選択をすべき。
    施設への偏見はもう古いですよ。

    安易に引き受けてはいけません。
    だんな様も、会社を休む、辞める覚悟がありますか?
    介護をひとりの手に委ねてはいけないのですよ。

    もっと強気になって話してください。
    トピ主さんには義務もないし、今回は情けは無用です。

    ユーザーID:4640490698

  • なんですかそれ!

    ひどいです。腹立たしいです。
    もうすぐ赤ちゃんが産まれて来るのに、義祖父の介護なんて無理でしょう!!

    義理の両親に兄弟はいないのですか?
    自分たちが出来ないのであれば、筋としては兄弟へ行くべきです。

    あなたのご主人のかわいがってもらった。という気持ちもわかりますが
    老人介護と新生児のお世話を同時に一人では、実質的に無理です。
    家にいるから出来るってものではありません。
    産後は精神的に不安定になるものだし、授乳だけでも寝る時間が無くなり
    へとへとになりますよ。
    無理です。絶対に無理です。
    そんなことになるくらいなら、わたしだったら実家へ帰らせていただきます。
    断固断らなくてはいけません。

    ユーザーID:5024807410

  • ご自分のお体を大事にしてくださいね

    こんにちは、MS.パッド様。
    もうすぐ臨月との事、お体を大事にして下さい。
    優しいとび様は、義祖父様の事を心配なさってるのですね。
    しかし、他の家族はご自分の都合ばかり言い、あなたの体のことなど爪の先ほども考えていないと思います。
    今回退職したつらい理由も(前回流産したので今回の妊娠を機に退職しました)考えず、酷いと思います。
    介護はとても体力がいる仕事です。また同じことが起こってはあまりにあなたが可哀そうです。
    ここはひとつご主人にガツンと言ってもらって、回避することをお勧めします。
    方法は、義父母、義おじ、おばさまが考えれば良いと思いますので、トピ主さんが悩むことではないと思います。
    (第一、義祖父さまは”施設に行きたくない、慣れた土地で往生を迎えたい”とご希望されているのに連れてくるなんて、なんて人たち???、おまけに空き部屋のことも言われ、不愉快です。将来の子供部屋です、と主張しましょう)
    自分たちの都合で、違う土地に連れてくるならお金でも各々負担して、施設に入所してもらったほうがいいと思います。
    生まれてくるお子さんのためにも頑張ってください。

    ユーザーID:4035100794

  • ひどい!

    介護要員ってどういうことですか?
    それも臨月なのに????
    旦那さん家族は問題をあなたになすりつけてるんです!

    第一介護は義父母のはずです!それと実兄弟。

    あなたは最後です。だまされちゃいけません。

    そして、祖父さんには申し訳ないけど、施設行きが義父母の答えなんです。
    無理です。ときっぱり答えましょう。

    義父母さんの時、また頼まれるのは(利用されるのは)あなたですよ。

    子育ても初めてで、一緒に介護なんて不可能です!

    通うだけのお姉さんと、寝食共にするあなたと重量が違う上に、旦那さんはあなたに丸投げなのはおかしい。しかも義父母が連れてくるって、相談もなしに???

    おかしいです。ちゃんと意見を言い、無理なら施設に入っていただくしかない。悪く言われようと、私の母は実母を介護していましたが、大変でしたよ?私も手伝いましたが…。

    義父母に、「義父母の時は介護出来ませんがよろしいですか?」と言ってほしいくらい!

    でも、今、ちゃんとご主人におむつの交換、深夜の介護をやっていただくんです。これをずっとあなたは出来ますか?と聞いてください。

    ユーザーID:2486705653

  • 絶対に無理

     ケアマネージャーをやっている者です。
     結論から言いますと絶対に無理です。排泄がままならず、夜間の徘徊の症状が見られるということであれば、進行した状態であると思われます。
     実家から車で20分ということで、もうすでにトピ主さんの家は住み慣れた土地との認識は持てていないので、徘徊癖はひどくなっていく可能性があると思います。思いがけず徒歩で数10キロと広範囲で移動することがあるので探すのが非常に困難なこともありますし、何より本人の身の安全が確保できないと思います。
     認知症の方のためのグループホームという施設がありますので、ある程度の認識ができている今のうちの方が周りとのコミュニケーションもうまくいきやすいので入所の時期としては適していると思います。
     『施設はかわいそう』と軽く口にする人ほど真剣に介護のことを考えていない場合が多いです。トピ主さんは法的にも全く責任はありませんし、妊娠中ということを考えても全く不可能な状態です。責任を感じることなくはっきりと『できない』と伝えるべきです。

    ユーザーID:2393631465

  • 出産後の介護は無理

    っていうか、妊婦に頼む事自体非常識極まりないから
    断っても全然問題無しです

    まず、自分と生まれてくる子供の事を考えて下さい!
    いま無理をして何かあっては大変です
    (私は臨月直前で、切迫早産で入院しました。もちろん介護なんかしてません)

    生まれてからはとてもじゃないけど介護なんかしてる暇ないですよ!
    3時間おきの授乳、慣れない育児、相手は言葉も話せない・座れない・歩けない乳児ですから
    しかも出産後は母体も養生しないと、後が大変です!

    大体祖父の介護は実子である親世代の義務で貴方がやらなければいけないわけではありません

    施設を嫌がるといっても、介護になれた職員さんと設備のほうが
    現在妊婦で乳児の面倒を優先にしなければいけない、介護に慣れていない貴方よりも、祖父さん快適です!

    ユーザーID:4238410964

  • 元に戻してしまいましょう

    介護の義務は、実子にあります。
    孫、ましてや孫嫁には何の義務もありません。
    ご主人もおかしい。
    いくらかわいがられたとしても、面倒を見たいと思うのならご自分でしないと。

    トピ主さん、ウソも方便です。
    早めに里帰りするとか、もし事情があって里帰りできないなら、病院に相談して大事をとって入院させてもらうとか。方法はあると思います。
    世話が出来ないので家には置いておけない事実を作りましょう。
    そしてもしそれができたら、もう出産退院後も家に入れない構えで。
    このトピをご主人にも見せましょう。

    施設に入ってもらう方向に動かせなさい。
    介護は一人で背負い込むのは危険です。

    1人で出来るならそのまま。
    出来ないなら施設が一番良いのです。
    あなたのせいではけっしてありません。

    あなた以外の人のせいなんですよ。

    今はまだ、これでも軽い症状だから良いかもしれませんが、呆痴症状がもし出たりして、ひどくなったら、本当に大変なんですよ。
    無理をしてはいけません。

    ユーザーID:9212391806

  • 施設に入れましょう

    直接介護に関わらない人間に発言権はありません。
    夜中に大きな声を出す→以前の祖父ではありません。

    ご主人がそんなに介護をしたいなら義父母の家でご主人が休みの日にご主人に介護してきてもらったらどうですか?(妊婦と同じ3キロの重りをつけて)
    これから赤ちゃんが生まれるんですよね。
    退院後直ぐに介護ですか?ご主人は無知にも程があります。
    トピ主さんは何時、休むんですか?
    健康な人間でも子育てはいろいろな障害が出てきます。
    まして介護なんて出来ません。

    最初の1年は子供は外に出たがりませんが1年を過ぎたら外に遊びに行きます。行けませんね。

    義姉が協力すると言ってるんですからそちらに連れてったら?

    ユーザーID:6619796656

  • 簡単な事です

    現状を産科医や産科の看護師に伝えて下さい。
    お金がどうのとかは言わなくて良いです。
    突然押付けられ、そしてこれからずっと続くであろう介護。
    邪魔するだけの義姉と子供。
    お前が頑張れと言うだけの夫。
    介護はきつく、トピ主さんは現時点で限界を感じていると。
    夫同伴が効果的ですね。
    きっと、烈火の如くご主人を叱ってくれる筈ですよ。

    はっきり言って、トピ主さんの状況で高齢者介護はありえません。
    子供が生まれてひと月は、トピ主さんだって誰かの手助けがないと日常生活に不自由する生活になるんですよ?

    出産経験の有る姑や義姉がそのような無体を言ってくるのは、
    トピ主さんへの嫁いびりか、お祖父さんを施設送りにする悪役をトピ主さんにおっ被せる為か…碌なものではないですね。
    そしてトピ主さんに負担を全て押付けて平気なご主人も碌でもないです。

    冷静な第三者で、地位も名誉もある(筈の)医師に叱責されれば、さすがのご主人も目が醒めると思うのですが
    その後でトピ主さん自身がご主人にキッチリお灸をすえる事をお勧めします。
    この手の人間は、一度痛い目を見るまで繰り返しますよ。

    ユーザーID:6167283604

  • 施設がおすすめです。

    介護負担は想像を超えます。

    私自身、実母・義母と介護して、義父の入院中の世話(出産直前に他界)をしました。
    それは産前産後のことです。早産しかけたりと大騒動を乗り越え、先日やっと施設に入所してもらえました。

    介護から解放されたら、育児ノイローゼって何それ?と思うくらいに育児は楽に感じてならないです(笑)

    義父母も疲れ果てたのでしょう。老々介護は老いた身には残酷です。
    これ以上の負担はさせないほうがよいのではないでしょうか?

    施設は悪いところではありませんよ。
    家族には甘えられることも他人には甘えられないとしっかりする一面も
    また、友達もできたりと、良いことづくしでした。

    選ぶ施設はちゃんと見極めないといけませんが、施設が一番良い方法かと?

    そして、旦那さまは考えが浅はかです。
    症状から認知症ですよね。
    これから暴力的になる可能性もあると思います(義母・義父がそうでした)。大事なお子さんに何かあっては遅いと旦那様に理解してもらうべきではないでしょうか?

    旦那様にこのトピ見せて考えを改めてもらってください!

    ユーザーID:7301372366

  • やめた方が

    30代、3ヶ月の娘がいます。

    施設に入れるのがかわいそうという気持ちは分かりますが
    それプラス子育てもあるんですよ。
    どちらも中途半端になって、何か事故にでもなったらかわいそうでは済みません。

    私は、両親が祖父母の介護をする姿も近くで見てきましたし、子育ても今ちょうどしていますが
    とても両方するのは私にはムリです。
    義姉さんが協力してくれるとのことですが、夜中も来てくれるのですか?
    同情だけでは何の手助けにもなりません。

    キツイこともいいましたが、お互いのために、実家で介護を続けてもらう(ホームヘルパーにお願いする)か
    無理なら施設でお世話になることも考えた方がいいと思います。

    義祖父のことも大事ですが、まずは自分の子供のことを第一に考えないと。

    ユーザーID:0146238855

  • 酷い話ですね。

    お祖父様もお気の毒ですが、トピ主さんがお世話をするのは筋違いだと思います。
    お祖父様をその家から追い出すのが不憫なら、
    「私にはどうする事も出来ない。体調も悪いので実家に帰ります。」と言ってご実家に帰省されてはいかがですか?
    妊婦さんにおむつ交換が必要な人の介護なんて無理ですし、まして孫嫁。
    とんでもなく筋違いではありませんか。

    赤ちゃんが生まれたら身動き取れません。
    介護老人と赤ちゃんの世話を同時に、なんて身体も心も壊れてしまうのは目に見えています。
    今のうちにご実家に帰ることをお勧めします。
    今後どうするかはトピ主さんが関与する事ではありませんよ。
    知らぬ存ぜぬでいいのです。
    大事なお体、ご無理なさいませんように。

    ユーザーID:3017322922

  • 施設に入ってもらったらどうですか?

    慣れた土地で往生したい、というお祖父さんの希望ですが、実家からトピ主さんの家にきたことですでに近くとはいえ(慣れた土地)ではないですよね?オムツもしているのなら外出するわけでもないでしょうから、どこに住んでもいいような気もします。

    夫の祖父を臨月で介護は無理があるでしょう。夫の希望というのなら、夫が仕事から帰ってからはすべて彼にやってもらいましょう。朝行く時にまずオムツ交換をしてもらい、お風呂も彼にやってもらえばどうですか?可愛がってもらったのはあなたではなく夫なのですから。

    赤ちゃんが産まれたらしばらくご実家にでも帰って今後の介護は無理だとわかってもらいましょう。

    ユーザーID:3381793203

  • そのまま言う。

    あなたの言う事自体はとてもあなたサイドの気持ちとしてはうなずける話です。
    それに臨月の人はもう「戦力」にみなしてはいけない時期ですよね、実家で生むなら里帰りしているころです。
    もちろん産後も半年は戦力にはなりません。
    ということを周りはわざと見ないフリをしていると思います。
    いっそ里帰りで生みませんか?そしたら旦那さんがおじいさんの面倒を見る事になり、実際は世話はムリなのでまた別の方法という事になるでしょう。それが施設かはわかりませんが、そもそも末孫嫁の仕事ではないですもん。
    そのまま、言葉を柔らかく選びつつ言えばいいと思います。

    ユーザーID:8045268548

  • 断るべき

    絶対ムリ絶対ムリ絶対ムリ!

    乳児抱えてやるべきではないです。トピ主さんが疲弊しますよ?施設に入って頂くしかないです。ご主人も、お子さんが生まれたら「なんてことをお願いしていたのだろうか」と気付くはずですよ(良識があれば)。

    ユーザーID:3252055079

  • それは無理です。

    もうすぐ臨月で、赤ちゃんがまもなく産まれると
    とんでもなく忙しい日々が待っています。

    そんな中で介護はまず無理でしょう。

    義父母さんも考えがなさ過ぎです。
    お兄さん、お姉さんが断ったという事で、
    仕方なくトピ主さんの所へいらっしゃったのかも
    しれませんが・・・。

    施設に入れてもらったほうがいいですよ。
    プレッシャーなんか感じることありません。
    お兄さん、お姉さんも逃げていらっしゃるのですから。

    ユーザーID:8415228812

  • 施設or業者を検討

    施設を検討してください。
    施設が考えにくいなら第三者(業者)のヘルプを入れてください。
    ご自分の体を大切に。
    うちの母はトピ主さんとは違いますが、やはり臨月にまわりに振り回されて子供に悪影響が出ました。(今でも恨みに思い、悔やんでいます)

    本来であれば、義理の両親が面倒みれない時点で決断すべきことなんです。
    ご主人にとっては大事な義祖父でしょうから、引き取るのではなく、ご自身で足を運んで状態を見てもらえる形にする方が良いと思いました。

    ユーザーID:5578396496

  • 逃げて!

    そんなのおかしいですよ。実子が介護できないなら、施設に入れるべきです。
    健康に生活できる祖父ならまだしも、要介護の人と妊婦なんて無理です!
    トピ主さん&赤ちゃんに何かあったらどうするんですか?!

    それに出産したら子育て&介護なんて絶対無理です。厄介者を他人のトピ主さんに押し付けるなんて酷すぎます。

    旦那様も妻への思いやりも介護の現実味も持ってないです。
    さっさとご自分の実家に逃げて出産&子育てに専念して下さい。

    どれだけ大変か身を持って旦那様に知ってもらわないといけないです。

    ユーザーID:9425383584

  • ちょっとヒドイなぁ;

    仕事をしているという理由だけで夫のご両親の考えに納得いかないですね…お母さんからしたって自分の夫の親ですよ。もうすぐ出産を控えてる嫁さんにそれを頼むのは絶対おかしい。祖父が愛おしいから気持ちとして何かできる事をしてあげたいご主人の気持ちはわかるけど、引き取って妊婦が面倒みるってありえない。肉体的精神的ストレスを全く理解していない。新しい命を何だと思っているのかな、もう一度話しあってみては?…

    ユーザーID:3259041169

  • それはひどい

    赤ちゃんがこれから生まれる人に介護なんて絶対無理です。
    義父母が解決するべき問題で、お嫁さんに面倒見させるなんて
    無茶です。
    義理父母のどちらかが、仕事を辞めるか無理なら施設に入れるべきです。

    ご主人もひどいです。
    私の娘がこんなことを言われたら悲しくって何の為に結婚したんだろうと思ってしまいますよ。
    ご両親に相談してご主人と義父母に強く抗議してもらってください。
    妊娠中なので体調には気をつけてくださいね。
    もし引き取ったら無理して流産すると思いますよ。絶対無理です。
    何を考えているんでしょう?
    ご主人甘すぎます。
    絶対引きとらないでください。一度引き取ると何かあるまで、面倒見ないといけません。何かっていうのは、貴方が倒れるか、お子さんが流産するかですよ。
    兎に角あなたに押し付けるなんて筋違いもいいとこです。
    孫のお嫁さんに世話をする義務はまったくありません。
    実子か、その配偶者に責任があるんです。

    旦那様情けないですよ。
    妻と、自分の子供を守れないんですから。
    このトピを見せて反省してもらってください。

    ユーザーID:8573564592

  • 施設で働いています

    こんにちは。体調はいかがですか?

    私は看護師を妊娠するまでしていて、出産後ケアマネジャーを2年、
    在宅での訪問介護を5年、
    現在老人施設で看護師をしているものです。

    まず
    ・義祖父さんは介護認定は受けていますか?

    介護度がすでに出ていればケアマネを付けましょう。
    できれば特別養護老人ホーム、老人保健施設系のケアマネがいいと思います。
    居宅サービスだけ扱っているところよりいいかと思います。

    ・認知症の専門医にかかっていますか?

    投薬をして必ずよくなるというわけでもありません。
    私はプロです。介護の仕事が大好きで、天職だと思いながら毎日働いています。
    でも、かかわるのは1日8時間。夜勤で16時間です。
    お金がもらえます。身内ではありません。だからこそ楽しく介護できると思います。

    前回流産、今回が第一子。夜中の老人のトイレ、お漏らしの世話。

    私がケアマネでしたら絶対に同居は反対します。
    共倒れがわかっているからです。

    私は健康体でしたが出産で腱鞘炎になりました。
    1ヶ月ベビーが抱けず、自分の髪もとけず。  続く

    ユーザーID:8699384769

  • 無理でしょ?

    >私たちが断れば遠くの施設にいれるといいます

    正直この書込みを読んだ率直な感想は、周りの人たちはずるいな〜。と思いました。最後の砦を妊婦に背負わせて施設に入所させる後ろめたさをトピ主さんに押し付けてると思います。(施設が決まっていたのにトピ主さんのご主人がひっくり返して「引き取る」と言ったのであれば別ですが・・・)


    >義姉が協力するから頑張ってくれとのことで

    なんでご主人、自分が出てこないのか不思議。
    ご主人一人で介護してみてから同居を考えて欲しいものです。

    ユーザーID:6030862973

  • 無茶な!

    妊婦に介護は無理です!
    ぜったいに断って下さい。
    祖父が何と言おうが、施設しかないでしょう。

    なぜ、義父母は実子だし、他に兄弟がいれば、まずはそちらが世話する義務があるんです。
    孫世代である、トピ主夫婦がすることはないんです。
    まして、トピ主さんは妊婦。
    これだけでも、断る理由になります。
    夫さんも義父母も間違ってますよ。

    <私が断れば嫌がる施設に入らされるということでとてもプレッシャーを感じています。<
    私さえ我慢すればいいのか。

    それについての罪悪感も不要。
    お金も、義父母やその兄弟が出すべきなのです。
    義父母世代の兄弟がお金を出し合って、施設に出して下さい。

    そして、トピ主さんは急遽、実家に帰られて下さい。

    ユーザーID:3525173748

  • 続きです

    夫も親も手伝ってくれましたが、子供の世話はそれは大変でした。
    外科病棟で3交代の激務をしていましたが、「あの方がマシだ・・」と
    何度思ったか。


    流産おつらかったですね。
    思い切り、ベビーちゃんの子育てに専念したいですよね。

    あなたとだんなさんが最優先しなければならないのは、何でしょう?
    あなたが仕事を辞めたのはなぜでしょう?
    長男、長女さんはなぜあなた夫婦に世話を頼んだのでしょう?
    おむつ交換と昼夜逆転。それが大変でないというなら
    何故義理両親は同居を続けないのでしょう?

    私には、仕事よりも子育て、特に乳幼児の世話は激務でした。
    責任が違うから、命を背負っていたからです。

    施設は数十人待ちです。待機名簿に載せて優先順位に沿って入居ができます。
    時間もお金もかかります。ですが、私が思うにあなたが同居してお世話をするのは
    不可能。共倒れするだけ。

    色んなケアマネがいます。あなたの意見をきいて、義理ご家族を説得してくれる人を
    見つけてください。
    偏った考えの方もいるのであきらめないで。

    続く

    ユーザーID:8699384769

  • 続き

    これで終わりです。

    施設に入れることをひどいことだと思わないでください。
    世の中に何故介護殺人があるのか。
    私は何年も介護に携わっています。
    親の面倒もみたいと思っています。
    親も在宅での介護を希望しています。

    ですが、プロとしてこれがでたら在宅は無理と思うレベルがあります。

    ・徘徊
    ・火の不始末

    です。これは命にかかわります。火に関しては周りにも迷惑がかかります。
    本人たちが嫌がっても、この2つの恐れがでたら施設です。

    おじいちゃんもいきなり施設では拒否するだけかも。
    まずデイサービス、そしてショートステイ、ロングステイ。
    いろいろな介護サービスがあるのです。
    義理の両親が同居を嫌がるのはなぜか。
    父方のおじいさんですか?
    誰があなたの家によこそうとしているの?
    介護は嫁ではなく、実子が担うべきです。
    お姑さんもつらいのかもしれません。
    ましてや孫の妊娠中の嫁って。

    あなたが断ると施設に入れられる。
    そんな言葉はただの責任転嫁です。
    自分の子供を命がけで守りましょう。

    いいケアマネが見つかりますように。

    ユーザーID:8699384769

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