夫の実家へ帰省したくない

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恋愛・結婚・離婚

アイベリー

現在妊娠6か月。年末には7か月になる妊婦です。

夫の実家は飛行機で1時間ほど。
結婚して初のお正月で、お盆とお正月は毎年帰省するのが恒例になっているようで、
お盆の帰省は妊娠発覚直後で、直前に断らせていただきました。
安定期に入るし、年末には帰ろうと思っており、チケットも購入しておりました。

この前、義母さんが東京に上京し、夫、私、義母さん、私の母と4人でランチしました。
そしたらその場で義母さんが突然、”ちょっと一言いいかしら”と、
これまでに胸にたまっていた自分のモヤモヤを私にぶつけてきたのです。

マンション購入を考えていたのですが、その部屋を入居前に変更しようとしたこと、
マンション購入や、出産があるのに勝手に車を買い替えたこと、その他もろもろ。。。
まるで、私ひとりを問い詰めるように、一方的にまくしたてられ、あまりの迫力に私はランチのお店で泣いてしまいました。
自分の母も、反論したかったのは山々ですが、口論が激しくなるなるだけがわかっていたため、ぐっと我慢していました。
夫は、ずっと黙っていて、最後に”マンション、車の件は○○(私)”一人で決めたわけじゃないから、と一応フォローはしてくれましたが・・・

しばらく姑と会う気にはなれません。
今更ですが、年末の帰省は私一人とりやめにしたいのですが、
何かいい言い訳はないものでしょうか。。。それともここはやはり我慢して帰省するべきですか?

悔しくてずっと泣きっぱなしです。これ以上姑のことでストレスを受けたくありません。

ユーザーID:8889694875

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  • 泣くことはないんじゃない?

    もう少し冷静な対応をしたほうが良いと思いますが。
    それとあなたのお母さんが反論したかったというのも良く分かりません。
    夫が黙っていたのは夫も姑と同じ気持ちがあったと考えておいたほうが無難です。
    あなたの夫があなたとあなたの実母に言えないことを姑が代弁したのではないでしょうか。
    そんな気がします。

    ユーザーID:8219933156

  • 旦那様に気持ちを伝えましょう

    一方的に罵られて傷ついたこと、会うことも無理なくらい、今は動揺していること、しばらく距離を置きたいことをきちんと伝えましょう。

    旦那様も一応はフォローしてくれたようですが、もう少し強く阻止できなかったのかなという印象です。妊婦に向かって一方的にまくしたてるってすごい性格ですね、お義母様。実のお母様も、これ以上、場が混乱しないように気持ちを納められたとのこと、どんなにかやりきれないお気持ちだったでしょうね。

    こういう気持ちをそのままにしておくと、夫婦の溝が広がることもありますから、お義母様の悪口にならないように、「自分自身が傷ついてしまって、とても会えない」のだと伝えて、理解を求めるのが良いように思います。

    トピ主さん、良いお産をなさってくださいね。せっかくのお正月、のんびりと穏やかな気持ちで過ごせますように。

    ユーザーID:7600407846

  • えーーと。

    >マンション購入を考えていたのですが、その部屋を入居前に変更しようとしたこと、
    マンション購入や、出産があるのに勝手に車を買い替えたこと、その他もろもろ。。。


    これらですが、お義母さんが全面的にお金を出しているのですか?
    だったら、お義母さんに発言権はありますが、出していないのなら、
    息子夫婦のこれらのことに口だしする権利は、ありません。

    それによって、トピ主さんが理不尽なことを言われてかわいそそうだからいかなくていいのでは?とか行ったほうがいいのでは?と
    いうのがかわります。

    ユーザーID:4768689705

  • 帰らなくていいです!

    大事な時&寒い時期に無理は禁物。今日にでも医者に行ったフリして「医者に自宅安静を言われた」とか言って、帰らないのがいいです。チケットもまだ払戻出来ますよね? それでブチクサ言ったら、「子供を失うことになってもいいのか!?」と旦那さんを脅してでも帰らない方向にしてもらって下さいね。妊婦にとってストレスは大敵です。安定期であっても…。

    旦那さんも、…ですね。主さんが責められ続けているのに、ずっと黙っているなんて…。しかし妊婦さんをいぢめる義母さん、ひどい。出産時もしっかり対策練っておいた方が…。陣痛・分娩室には旦那さん以外絶対入れないように病院に言う、産後も極力面会来ないようにしてもらう(看護師さんに言えば対応してくれると思います)など…。あと名付けも、義母さんに勝手に出生届けを出されないように。主さんが記入し、旦那さんしかいない時に、こっそり渡すとか…。 

    産後も実母さんに協力してもらって、身を守ってくださいね。 あと義母さんに、もっと毅然とした態度取ってもいいと思います。子育てに口出されてもご自分の意思を貫いて下さいね。今と昔では色々違いますので。 出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7787979358

  • 妊娠8ヶ月で入院経験ありですが

    安定期に入ったからと言って、安全だとは限りません。
    私は8ヶ月で切迫早産で1ヶ月入院しました。

    トピを読む限りですが、かなりストレスになりそうなお姑さんですね…
    今は、精神的にも不安定な時期だと思うので、今回の帰省は遠慮させてもらっても構わないのでは…と思います。
    理由は「お腹が張って、多少の無理でも切迫早産の危険がある。自宅で安静にしていなさい」と先生に言われている、でいいんじゃないでしょうか。
    私が入院してたとき、同室の人がお姑さんがお見舞いに来られた後、物凄くお腹が張って早産の危険になったこともありました。見てて辛かったですよ…

    それと
    今が大事だと思いますよ。いろんな意味で。

    お正月の帰省は、嫁としては逃れられない事だと思いますが
    今、無理して帰省してしまったら今後これ以上に辛い事が無い限り拒めませんから。

    ユーザーID:1964858385

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  • 辛かったですね

    トピ主さんのお母様もお辛かった事と思います。私も 1月に二人目の出産を控えた妊婦です。

    私は一人目の時 8ヵ月頃急に主人の転勤が決まりビックリして 色々考えるうちに 不安も募り そして急激にお腹が張って 出産まで入院となってしまいました。県外の実家へ 里帰りする予定ができず 主人は9ヵ月の時に転勤…。 頼る人がいない土地で一人寂しい入院でした。

    これは極端な例ですが 精神的な事からお腹が張る事って 絶対にあります! 今回は無理せず「お腹が張ってて医者から安静の指示が出た」など 言って 帰省をやめることはできませんか? 最悪 破水なんてしたら 大変ですよ。
    妊娠は病気じゃないなんていいますが 命がけです。ここはお腹の赤ちゃんのためにも 強気でいきましょう!応援してます。

    ユーザーID:0241713359

  • お盆に帰らなかったのが気に入らないんじゃないの?

    そこまで言われたなら私なら疎遠にします。
    そこまで悔しい思いをしているのに何で帰ろうと思うのか不思議です。

    トピ主さんが泣いているのに最後までかばわなかったご主人もどうかしています。
    そんなご主人は義父母宅に帰ったら息子に戻ってそれこそ何もしないのに貴方は身重の体で座っていられないのでは?

    安定期といっても7ヶ月ですよ?国内線といえども移行期は乗るまでに時間がかかりますよね。飛行機は1時間でも移動時間はどれくらいかかりますか?半日は移動で使うのではないですか?
    到着後、滞在中そんな姑がいる所で休んでいられるんですか?
    行きの飛行機は無事に過ごせてもストレスを受けた帰りの飛行機も無事に過ごせるでしょうか?

    そもそも帰省っていいますがご主人は帰省でもトピ主さんの実家ではないから貴方は帰省じゃないですよね。
    帰省が必要ならご主人にだけ帰ってもらえば?
    キャンセル料がかかるなら出産の必要経費って事で目をつぶりませんか?

    ユーザーID:0751226823

  • やめたら

    お姑さんが飛行機乗らないといけない距離に住んでいてくださってよかったですね。
    妊娠中に本当の安定期なんてないんですよ。病気ではないけど産むまでは命がけなんです。
    ほらほら、そんな事で気に病んでもやもやしてるほうがお腹の子供には絶対良くない。お腹張ってませんか?
    ドクターストップがかかったことにして帰るのやめたら。ご主人に今の気持ちお話になられたました?そのあたりが書かれていないのでなんともですが、ご主人があなたの意見に肯定的でないなら、言葉は悪いけどご主人ごと騙してしまってもいいと思いますよ。うそも方便です。
    それでもご主人一人で帰省してしまうのかしら。常識で考えて、医師から安静を言い付かった妊婦一人残して自分だけ飛行機乗らないといけない距離の実家に帰省する夫って、おかしいと思いますけど。
    帰省すべき、なんてことはないと思います。
    お身体ご自愛ください。

    ユーザーID:4826170451

  • 冬は…

    風邪やインフルエンザもありますし…安定期とは言え無理に
    行かなくてもいいのではないでしょうか?
    それに二人だけのお正月も今年で最後ですし。。。

    この際、旦那様にも遠慮してもらって…ご夫婦とお腹の赤ちゃんと
    でゆっくりお過ごしになられてはいかがでしょうか?

    旦那様の方から…「大事を取って、止める事にした。何か
    あってからでは遅いし、困るから」とでも言って頂いては
    いかがでしょうか?

    それに…マンションや車等はご両親に援助して頂いているので
    ないのでしたら、夫婦の問題ですし…そこまで問題になるのが
    不思議です。まぁ、これはご家庭の事情によるとは思いますが。
    何より、トピ主さんが穏やかに過ごせることが大事だと思います☆

    ユーザーID:5175713509

  • 援助してもらったんですか?

    例えば、マンションの頭金を出してもらったとか?

    もし、そうでもお嫁さんのお母さんまで同席しているランチの席で泣くほど責めるなんてちょっとひどいですね。あなたのお母さんもよく我慢したと思います。
    そしてもし援助もなにもなくただの口出しなら、黙って言うことを聞くことはないと思いますよ。

    夫もフォローをしている場合じゃないです。義理の母の手前も自分の母をたしなめないと。「俺のやったこと、妻は関係ない、勝手に口出ししてくるな」位かばってもらいたいものです。

    年末は帰らなくていいです。妊娠していることでお医者さんに止められたとかなんとでもいいわけできるでしょう。実際インフルエンザにでもかかったら大変ですし。それにそんな姑のいる家に私ならもうしばらく帰りません。

    夫があてにできないとわかった以上、これからは自分で自分の身は守って行かなくては駄目ですよ。全面対決はさけてうまくかわせるよう強くなってね。

    ユーザーID:2701660419

  • いまいち反対される理由が分からない

    知りたいのは、いったいどういう理由でトピ主さん夫婦がマンションの部屋を変更しようとすることや車の買い換えたことがお義母さんの気に触ったのか、ということです。
    マンションはお義母さんがお金を出してくれたものなのですか?
    「出産があるのに」というのは、出産に費用がかかるのに車を買い替えたのは無駄遣いしたことになるからダメ、という意味でお義母さんが不満に思ったということですか?
    その辺がよく分かりません。

    もしお義母さんがお金を出してくれてマンションを買ったとかなら、まあ口を出されても仕方ないかも、という気もしますし、車の件も何かお義母さんがからんでいるのなら色々と干渉されるのも想像できるのですが、そうではなくて、トピ主さん夫婦が全部自分たちだけでお金を出しているのなら何も文句を言われる筋合いはないですよね?
    そこの違いが大きいと思うので、もう少しその辺をご説明くださいますか?

    それにしても、気に入らないことがあるとなんでも「嫁が悪い」と思い込んでしまう姑だと付き合いをやめたくなりますね。

    ユーザーID:6492598512

  • 帰省しなくてよいと思います

     はじめまして。妊娠されている大切な時期に、わざわざ上京したランチの際にそのようなことを言い出すお姑さんとお正月を一緒に過ごすのは、きついと思います。マンション購入にお金を出していただいたのでしょうか?仮にそうだとしても、お姑さんのその言動はアイベリーさんを傷つけるものに変わりありません。そういう方が今後、アイベリーさんにとって居心地のいい相手に変わるとも思えません。今後、距離を置き、ご自身の精神の安定を図られるのがよいのでは?
     私の場合ですが、夫の親兄弟(特に舅)とは一切行き来をやめました。葬式だの帰省だのもう二度としません。それでも夫とはそれなりにうまくいっています。

    ユーザーID:4539032574

  • 帰省しないための理由

     先ほどもレスしましたが、「言い訳」について書き忘れましたので再度失礼いたします。
     アイベリーさんが帰省しないための理由は、そのままずばり「あんなことを言われて不愉快だし、妊娠しているし耐えられないから」でよいと思います。曖昧な言い訳をすれば、相手はどうせ勝手な憶測をしてアイベリーさんを貶めるような事をいうような気がします。その後、それを聞いた人達(あなたの夫やその兄弟)がどういう言動にでるかわかりませんが、先にはっきり考えを言っておいたほうがよいですよ。今後のためにも。
     また、夫に「自分の母親なのに」というようなことを言われたら、「あなたには母親でも、私には他人。好きでもない他人に会うことを無理強いするな。」でいいでしょう。
     どうぞ心穏やかな新年を迎えられますように。

    ユーザーID:4539032574

  • 私も

    同じ立場だったら行きたくないなぁ。
    旦那に事情を話して体調が悪いとか言ってもらって行かないようにします。行ったら余計に具合が悪くなりそうだし。
    でも向こうの親とうまくやってなくちゃと思うのであれば
    自分を押し殺して良い嫁に徹するしかないですよね。
    でも一番大事なのは自分自身ですよ。自分で守るしかないですよ。

    ユーザーID:9256373465

  • 妊娠中ですし

    ドクターストップ、という事にするのが一番無難です。(だんな様にもそういえばいいです)
    「まぁまぁ順調だけど長距離の移動はどうかな・・・控えたほうがいいね」と言われた、ぐらいに言えばそんなに心配はかけないと思います。

    実際、安定期とはいえ長距離・人の多い時期ですし風邪ひとつひいても大変な時です。
    気のすすまないストレスになるのが解っている所に出かけるのはあまりおすすめできないとは心から思います。

    ただし、お産の時にお義母さんが張り切って手ぐすねひいて「しばらく会ってないしね!」と「お手伝い」に来ちゃういい口実を与える可能性はあります。

    ユーザーID:1419106308

  • 夫は帰るの?

    もともと、「自分たちが決めた」と夫が姑に報告してないから、トピ主さんが攻められた。そして、トピ主さんがなくまで夫が黙っていたのがさらに悪い。しかもフォローって何?反論じゃないの?
    それなのに、お正月は夫に一人で実家に帰らせるの?余計にトピ主さんが悪者になるだけじゃない?
    私だったら「妻に謝るまで、実家には二人とも帰らないし、子供が産まれてもその姿勢は変えないから。」ってはっきり夫に言わせますね。しかも好都合なので「この際はっきり言っておくけど、我が家の事に今後一切口出ししないでくれ。」って付け足してもらいます。
    第一、7ヶ月の妊婦を一人にして帰省する夫って有得ないでしょ?それとも、トピ主さんは自分の実家に帰りたいからその方が都合が良いのかな?

    ユーザーID:9998812486

  • それはお辛いですね…

    帰らなくて良いと思いますよ。

    それに今回は妊娠中との事なので、飛行機を使う事も考えると尚更やめた方がいいです。

    自分の実家でのんびりした方が良いと思います。

    飛行機&姑からのストレスで具合が悪くなったらどうします?

    年末年始で更に慣れない土地となると、何かあった時にどうしますか?!
    かかりつけの病院がある東京にいた方がいいと思います。

    お医者様からダメだと言われたと言えば、充分な理由になります。何なら診断書も貰っちゃいましょう。

    赤ちゃんの為にも頑張ってください。

    ユーザーID:0019395579

  • 飛行機は×

    安定期に入ると大丈夫と通常言われるようですが
    「担当医に、子どもの状態が良くないから
    長時間の移動は控えるように言われた。
    飛行機なんて言語道断とも言われた」
    ということにしてはいかがでしょう?

    実際気圧の関係で危険という話もありますし。

    しかし、旦那さんのふがいなさに腹がたちますね!
    そーゆー時は、たとえ嘘でも
    「マンションも車も俺の一存で決めた!こいつは関係ない!」と
    バシッと言ってくれればいいのに!!

    ユーザーID:9671218094

  • 泣いてちゃ駄目!

    東京から飛行機で一時間ってことはもしかすると義母さんは関西の方ですか?
    私が関西出身で東京に住んでいたのでなんとなくそう思っただけです。
    もしかすると関西弁でバーっといわれたからキツク感じたのかな?と。義母さんはきっとトピ主さん夫婦だけで決めて自分にアドバイス求めなかったことに腹が立ってるんですかね。
    いくら息子とはいえ別家庭なのですから口出しする筋合いもないし、トピ主さん夫婦で納得して行動したことなのだから何の問題もないと思うんですけどね。
    でもそこで泣いてちゃ駄目だと思います。
    私は義親から理不尽なことをガーっと言われると言い返すので余計にトピ主さんにイライラしちゃいます。ごめんね。
    でも今後も付き合っていくのですから強くならないといけないですよ。
    旦那さんも最後にぽろっと言うだけじゃ何のフォローにもなってないような
    旦那さんも自分の親なのだからもっと強く出ないといけないと思うんですけどね。
    旦那さんの実家に年末行かなくてもいいのではないですか。
    別に行く義務はないのですから。
    行かないとまた何か言ってくるでしょうけど、本心を義親に話すと案外すっとしますよ
    悔しいのなら強くなろう!

    ユーザーID:7116569465

  • 妊娠を理由に

    今は妊娠してますよね。年末には7ケ月目というと、後期ですよね。
    体調が崩れないと言って、断ってもいいですよ。
    医者も、きっと帰省にはドクターストップかけてくると思いますよ。

    ランチの件、夫さんもご存知のようですし、
    貴方1人取りやめしたい、という事は夫さんだけ、帰省ですか?
    それもアリだと思いますし、その間に自分の実家に泊っても良いし。

    夫さんと相談されてくださいよ。
    医者が止められた、と言えばいいでしょう。
    ストレスも禁物ですから。

    くれぐれも、お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:1462701130

  • 帰らなくていいでしょう!

    なんなんですかね、そのお姑さん!
    今回帰省したらお姑さんに従いますの意思表示になりますよ。
    以後黙って言う通りにいたしますと覚悟できてるなら帰省されたらいいと思いますが
    もうすぐ8ヶ月で飛行機は搭乗に問題があるとでも理由をつけて
    帰省は断ってはどうでしょうか。
    言いたいことがあるならまた上京してきますよ、お姑さんが。
    来させればいいじゃないですか。
    行く必要なし!

    ユーザーID:0792094704

  • 辞めましょう

    私も主さんと同じ妊婦で現在妊娠7か月です。
    安定期といえども、今の時代安定期なんて無いようなものと周りから口々に言われています。
    実際、私の知り合いでもうすぐ出産直前に赤ちゃんが亡くなったという事もありました。
    飛行機での移動に加え精神的ストレスが伴うなら、御主人と相談し御主人からお姑さんに話してもらいましょう。
    お姑さんが言われたモヤモヤの一件がどちらに非があるかどうかは私としてはわかりませんが、どちらが悪い良いとは別に赤ちゃんを一番に考えた方がよろしいかと思います。
    私自身も義理の実家に理不尽な事をされて悔しくて泣いて精神的ストレスを負って、主人と話し合いの末、主人は私を庇ってくれましたよ。

    お互い、元気な赤ちゃんが迎えられるように頑張りましょう!!

    ユーザーID:2402380489

  • 帰省しない方が良いに決まってます。

    言い訳は凄く簡単です。
    医師から夫実家への訪問を禁止されたと言いましょう。その理由は飛行機の搭乗は禁止、ストレスのせいで情緒不安定であり安静が必要、年末年始はどこにも行かず実家で安静にするように・・・等です。
    何なら診断書を貰っても良いかもしれません。

    旦那様には医師からこういういう理由で禁止されたから行けないと伝え、後は旦那様から姑に言ってもらえば良いと思います。
    それでトピ主さんは御自分の実家に帰りましょう。

    妊娠中の飛行機はできれば止めた方が良いです。年末年始ともなると人も多くインフルエンザ等の感染の危険もありますし、飛行機や姑からのストレスで万が一具合が悪くなったらどうしますか?

    妊娠中の大敵であるストレスの原因が姑なんですから関わらない方がいいです。我慢して夫の帰省についていく必要は無いと思います。

    トピ主さんは御自分の身体と赤ちゃんを一番に大事にしましょう。

    ユーザーID:7911233366

  • 我慢しないでいい

    安定期とは言え、ストレスはよくないですよね。旦那さんのホローもなんか情けない程頼りないですね。。。。(このコメント見せてやって下さい)何故そこまで義母に言わせるのか。その後の義母さんの言葉はなんて言われたのでしょうか?帰省は「この前、あれだけ言われて何もかもが自分が悪いように言われた事にとてもモヤモヤしており、会えばきっとせっかくのお正月も楽しく思えないだろうかい今回は失礼させて頂きます。お義母さんは私に伝えてすっきりされていると思いますが、あれだけ言われたら普通の感覚の持ち主なら会いたいなんて思いませんしね。私も普通の人間ですから」と言ってやればいいんだわ。「ストレスはおなかの子供にも悪から、流産しないよう気をつけないといけないし」とでも付け加えておやりなさいな。
    なんで、この時期にそういうことを言うのでしょうかね。妊娠で情調不安定な時期でもあるし、無理しないで、はっきり言うのもひとつの手ですよ。あなたも子の母となるのだから、もっと強くならなくちゃね。頑張って!

    ユーザーID:9455892463

  • おいおい

    >これ以上姑のことでストレスを受けたくありません。

    それはわかるけど、この場合ご主人の存在が薄すぎませんか?
    薄いっていう言い方はちょっと違うかな。

    まずランチの時の一件なんですが、そんな場所でまくし立てる母親を静止できないご主人ってどうなの?ずっと黙って聞いてていいことじゃないです。
    そして嫁に対する不満はその時初めて聞いたのでしょうか、ご主人。
    なんとなく前々から電話かなにかで言っていたような気はします。
    でもご主人はあなたにそれを伝えられない、「じゃあ、私が直接言わせもらうわよ」になったのかもね。

    帰省するかしないかじゃないと思いますよ。
    ご主人とこうなった経緯などもっとキチンと話したほうがいいのじゃないですか?

    ユーザーID:7386198870

  • 大丈夫ですか?

    妊娠中とのことなのであまりストレスを抱え込むのはよくないと思います。
    現在は落ち着いていらっしゃるでしょうか?

    マンション購入では
    >その部屋を入居前に変更しようとしたこと

    ということは、マンション購入のお話を以前からお義母様にされていて
    報告がなかったから怒ってしまったのではないでしょうか?

    >マンション購入や、出産があるのに勝手に車を買い替えたこと

    『勝手に』という表現だとやはりお義母様は何かしら報告してほしかったのでは?
    どれも大きな出費だから心配してたのではないでしょうか?

    ・・ですが、お店でそのような話をされると私なら困ります。
    個室だったらまだ許せると思いますが・・・。

    悔しいのなら言い返してみてはどうですか?
    「次は私の話を聞いて下さい」と。
    また泣いてしまってもいいと思います。
    年末の帰省は言い返すチャンスだと思って。

    ユーザーID:5735559796

  • ちょっと判断はつきかねますね。情報不足です

    事の前後が判りません。

    マンションの購入、車の購入などに対して、義父母側からの援助は一切ありませんか?逆に、トピ主さんの両親のみからの援助はないですか?
    マンションの購入について、義父母にはきちんと相談していますか?
    資金計画や暮らし向きに、無理はないですか?

    全員揃った場での義母さまの言動は「自分の意見を直接伝えたい」という明確な物を感じます。人伝でなく、自分が直接言う必要がある、と考えるに至った経緯はなんだったのでしょうか。

    一方聞いて沙汰するな、の諺通り、事の前後の事情や普段からの義父母との関係など、もう少し詳しく教えていただかないと、判断はつきかねます。

    あくまで推測ですが、
    ご主人の稼ぎに対して贅沢と思われる事があったとか、
    事前に相談すべき事柄を、相談なしに独断で行なったとか
    明らかに義理を欠くような言動がトピ主夫婦側にあったとか、
    何か義母さまからすれば「一言言わないと!」と思われる事があったんじゃないですかねえ・・・

    私は何か言われて泣いてしまう人は人間的に幼い印象を持ってしまうタチなので、辛口ですみません。

    ユーザーID:4348608353

  • はっきり言えばいい

    ご主人にははっきりと言えばいいと思います。
    「都合の悪いことは全て私のせいにする。そういう卑怯な人には会いたくない」と。
    「私の母親も非常に怒っている」とも。
    ご主人はトピ主さんとトピ主さんのお母さんには謝りましたか?
    世の中は、大きい声を出すワガママ人間に周囲が諦めてしまうことが多いですが、それを続けるとそのワガママ人間が死ぬまで、その関係は変わらなくなってしまいます。
    勇気が必要と思いますが、ご主人にはきちんと「あなたの親は酷いことをした」ことと「私の親も怒っている、もちろん私も」ということは、はっきり言いましょう。

    ユーザーID:6220887301

  • ご主人は何と?

    ずいぶんひどい姑ですね。
    ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?
    あなたがものすごく傷ついていて帰省したくないと
    ちゃんと伝えましたか?

    私ならそんな姑には二度と会わないです。
    どう思われようと結構。ストレスの元は排除すべきです。
    特に妊娠中の大事な時期です。
    ご主人から姑にもっときつく言ってもらえませんか?
    それができないようなら離婚も視野に入れるかもしれません。
    この先同じようなことはいっぱいあると思います。

    少なくとも今回は、体調が悪いので行かないでいいのでは?
    じっくりご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:9950656097

  • ご主人は?

    とっても悲しい、悔しい思いをされましたね。
    当のご主人はなんておっしゃっているのでしょうか?

    今回はなんとか理由をつけて帰らなくていいんじゃないでしょうか?

    例えば、定期診断に行ったらなにかの数値が悪くてとか、お腹が張り易い体質で安静にしていなきゃいけないとお医者様から言われた・・・とかなんとか。(すみません、出産がもう十数年前なのでなにが悪いと安静を言い渡されるのか忘れました・・・)
    お医者様から言われた・・・と言い通すのがポイントです。(もちろん嘘をつくのです)

    理由なしだと、いかにも「いろいろ言われたから来ないのね!」と又、大罵倒されそうですしね。
    あと、義理の実家へ行かない連絡は、ご主人にしてもらってくださいね。
    赤ちゃんの為(事実ストレスはよくない)という理由ならご主人も言い易いし、一応体裁も整うと思います。

    ユーザーID:4659693398

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