離婚できるかな? そして再婚は?

レス23
(トピ主1
お気に入り71

恋愛・結婚・離婚

花の子

44歳自営業の女です。
高校生と中学生の息子がおり、夫とは5年前から別居しています。

別居に至ったのは夫の浮気が原因でした。
別居以来、夫とは全て代理人(弁護士)を通して話しています。
最初から離婚を望んだ私に対し、夫とその両親(←特に)が離婚を拒み、今に至っています。
別居の時点で離婚の話までつめればよかったのですが、そのときは夫への不信感や生活・子育ての不安から鬱症候群になり、書類上のことをどうこうするより生活を立て直すことを最優先したためです。

生活もやっと落ち着いた2年前から、仕事関係で知り合った33歳男性(外国人)と交際しています。
最近、その彼からプロポーズされ、いよいよ書類でもちゃんとしたいと思うようになりました。
弁護士に相談したところ、離婚前提の別居が始まった後にスタートした交際にはペナルティはないとのことですが、円満にとは行かずとも、そこそこ短期間で離婚できるでしょうか。
相手(夫)次第というところなのでしょうが、夫には再婚のことを隠して話をした方がいいのでしょうか。

また、うまく離婚できたとして、こんな状態の私が再婚した場合、一般的に周囲の人の目はどうなんだろう?と、年頃の息子たちもいることで気にしています。
ちなみに、息子たちと彼との関係は良好で、少なくとも私の目にはうまくいっているように見えています。

別居→離婚→再婚の道をたどられた方のお知恵をお借りできればと思い、また、人はどう思うのか?ご意見も伺えたらと思ってトピ立てしました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:3114020576

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どう見えるかということなら、

    浮気して、そのために妻を精神的に追い込み、別居されて、さらに親の世間体かなにかのために離婚にも応じない夫に、誰が、同情するでしょうか。

    トピ主さんは、新しいパートナーと幸せになってよいと思います。
    浮気とは、離婚されても文句が言えないほどの代償を支払うべきものです。

    あとは、プロに意見を聞きながら事務手続きをすることですね。
    相手に、こちらの情報を伝える義務はないと思われます。

    ユーザーID:7446984624

  • 再婚話は伏せておいた方がよいですね

    もし再婚予定であることが分かれば、旦那さんが反発して、無駄に争ってくるかもしれません。

    スムーズに協議離婚できれば良いのですが、相手が応じない場合は、まず調停を申し立てます。
    相手が調停離婚にも応じない場合は、離婚訴訟を提起することになります。
    別居期間5年であれば、よほどのことがない限り、離婚請求は認められるでしょう。
    また、弁護士の言うとおり、離婚前提の別居=婚姻破綻後の男女関係は、ペナルティはありません。

    相手が高裁、最高裁と、とことん争った場合は、判決確定=離婚成立まで、トータルで2年くらい見ておいた方がよいかもしれません。

    「周囲の人の目はどうか?」については、私は別に何も思いませんが・・・

    ユーザーID:5429125053

  • 波乱の家庭ですね・・・

    トピ主さんの息子さんたちと同じ立場の男性を知っています。
    彼は私のいとこの元夫です。
    彼のご両親は彼が中学以前からずっと別居で、彼が高校の時に離婚したそうです。
    そしてほどなく、彼の母親は中東系の若い男性と再婚しました。
    彼は、他人が家にいることと、中年の母親が急に色気づいたことに生理的に嫌悪感を感じ、家を飛び出しました。
    高校にも行かなくなり結局中退。
    夜な夜な街に繰り出し、お金がなくなると土木作業のバイトをする。
    小金を手にするとすぐ遊びに使う。
    そんな生活をしていた頃、けんかでケガをして運び込まれた病院の看護師をしていた私のいとこと知り合い、いとこのアパートに転がり込んで来て、ほどなくでき婚・・・。
    うちの親戚ででき婚なんて、彼女しかいません。

    しかし、ふたりは離婚しました。
    彼は子供が出来ても定職に就こうとはしなかったのです。

    彼の母親というのも、年がいっているのに派手な格好をして、いとこたちの結婚のお披露目の席でも、若い夫といちゃいちゃするような人でした。

    中学生と高校生。
    まだお子さん中心の生活をすべきじゃないんですか?
    あなたのしていることは、現時点では不貞です。

    ユーザーID:6820064911

  • 離婚も再婚もできると思いますが

     離婚歴に眉をひそめる人はいます。

     事実上は結婚関係が破綻していたとしても、離婚届を出す前に交際していた相手がいると聞いて、眉をひそめる人はいます。

    >弁護士に相談したところ、離婚前提の別居が始まった後にスタートした交際にはペナルティはないとのことですが

     法律にそういう直截的な文言があるのでしょうか?弁護士が法律を解釈した結果であれば、旦那様側の弁護士は違う主張で慰謝料を請求するかもしれません。某法律番組でも弁護士の意見が分かれるように、法律の解釈の仕方によっては慰謝料を請求される可能性まであります。

     

    ユーザーID:7753690733

  • 辛口です

    トピ主さんの「人はどう思うのか?」についてレスします。

    すでに破たんした婚姻関係後の交際にペナルティは確かに存在しませんが、人の口には「籍も抜いていないのに交際した女性」と上ると思います。

    かつ、11歳年下の外国人。

    世間からはかなり厳しい見方をされることと思います。口さがない人には格好の獲物ですよ。それに現主人側からも攻撃があるように思えます。

    うつを患ったことがあるとのことですので、弁護士さん+主治医と相談しながら事を進めるようにアドバイスいたします。

    ユーザーID:9270965017

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • だらしないなと思う

    それだけ。
    元は相手に非があろうとも、結局やってることは同じ。
    籍もちゃんと抜けてないのにプロポーズに至るまでの交際をする人って。身近にいたらとりあえず自分は信用できません、そんな人。人によっては、それがまるでその彼とうまくいかなかった時の保証にも見えるでしょうし、旦那が浮気する前から?と勘繰る人もいるでしょう。なんにしてもこの話からだけだと、旦那と同じくらいトピ主さんもだらしがない感じを受けてしまいます。

    少し前にも突っ込んでいる方がいらっしゃいますが、

    >弁護士に相談したところ、離婚前提の別居が始まった後にスタートした交際にはペナルティはない

    これはどうなんでしょう?あくまでトピ主さん側からの主観でしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5198085846

  • 事実上破綻しているとは言え

    離婚が成立していないのも事実ですよね。

    私の知り合い(男性)は離婚しすぐに彼女ができました。
    離婚してからの付き合いだと当人同士は言っていますが・・・怪しいもんです。

    私の目からすればちゃんとできない人と映ります。
    離婚後に彼が出来ようが再婚しようが・・・当人の自由ですが、現時点では離婚していない訳ですよ。
    よって【離婚前提の別居が始まった後にスタートした交際にはペナルティはない】と言われても、現時点で交際中の方がいる貴女も既婚者にプロポーズした相手も、ちゃんとできない人。

    ユーザーID:2834167931

  • 再婚には反対

    一般的に見て男は若い女性が好きだと思うのです。
    それなのにわざわざ11歳も年上の女性と結婚するでしょうか?
    浮気をした夫も若い女性と交際したはずです。
    また、子供が2人もいますし大きく成長もしています。
    子供が大きく成長していれば心から自分に懐かない訳ですから、
    男にしたら結婚は避けるのではないでしょうか?
    息子さんにしても大好きな花の子さんの為なら、多少納得行かなくても仲良くしようとするはずです。喜ぶ顔が見たいから。
    私には、その外国人男性33歳が怪しく見えます。
    財産を狙ってるか、それ以外に目的があるように思います。

    もしかしたら、既に本国に妻と子供がいるかもしれません。30歳代ですし。

    ユーザーID:9865927362

  • 悪魔の証明

    >離婚前提の別居が始まった後にスタートした交際
    のみについてですが…。
    私の大学時代の友人が離婚前提で別居した時、弁護士になったサークル仲間に、こと異性関係にだけは気をつけるよう言われていました。
    法律では“婚姻関係の破綻”後の婚外恋愛は問題がないらしいのですが、実際恋人がいてそれが相手に発覚した時、感情の部分で“裏切られていた”・理性の部分で“これは金になる(慰謝料を減額できる)”と争いになる確率が高いのだそうです。
    トピ主さんの恋人はお仕事仲間ということですが、もし、彼とトピ主さんが別居以前から同じ職場で働いているなど、明らかに顔見知りであった場合、“同僚だけど恋愛(肉体)関係にない”という証明は非常に難しいです。
    反対に“恋愛(肉体)関係にある”と証明はできないまでも連想させることは意外と簡単だそうで、だからこそ、有責配偶者でなくても身辺を綺麗にしておく必要があるそうです。
    それでもまだ白黒つく調停や裁判なら良いのです。
    怖いのは世間の目です。
    ご家族や同僚やご近所の方々に「疑ってますか?違いますよ!証拠がありますからね!」と説明して歩くことはできませんよ。

    ユーザーID:2522249906

  • 「人はどう思うか」の部分についてコメントします

     私はとぴ主さんの恋人(外国人、11歳年下)は、「事業主」であるとぴ主さんのさびしい心の隙間に入り込んだ、金目当ての男なんじゃないかと思ってしまいました。

     高校生の息子さんはまだしも、中学生の息子さんがいらっしゃるとのこと、11歳年下の外国人を母親が連れてきてイチャイチャしていたらどう思うだろうか、、、と、人事ながら思ってしまいました。

     まあ、とぴ主さんが幸せになるのはうれしいけど、環境は果たしてそれでいいの?って疑問が沢山残りますね。

     せめて中学生が高校に入るまで待ってみるのはどうですか?

    ユーザーID:4612777832

  • 別居後の交際にペナルティはないが世間は厳しい

    同じく44歳女性です。モラハラ、浮気で離婚しました。別居1年後に現夫と知り合い、それから1年後に離婚成立。その2年後に再婚しました。
    別居後の恋愛にペナルティはありません。しかし世間はそう理解していません。私のお願いしていた女性弁護士でさえその点に関して弱腰でしたから。それだけ日本は戸籍制度にシビアなのでしょう。
    トピ主さんはこの離婚に関しては再婚の話は一切されない方が得策です。離婚と再婚相手とは関係なのなら尚更です。下手に話をすればこちらが不利な状況になり、面倒な事になります。
    またお相手がかなり年下の外国人とのことで世間の目は厳しいことは予想されます。できることならお子さんがもう少し成長されるのを待った方がいいような気がします。お子さんと相談して考えてみてください。

    ユーザーID:7225823533

  • お金があるならお金で解決

    >弁護士に相談したところ、離婚前提の別居が始まった後にスタートした交際にはペナルティはない

    これはどうでしょう・・・?
    相手の弁護士がよっぽど能力がない限り、ひっくり返される可能性大です。
    トピ主さんの夫もトピ主さんも不貞を働いたと言う点では同じですから。

    夫側にも弁護士がついているなら、トピ主さんに今新しくお付き合いしている男性がいることなど、調べればすぐに分かることなので、黙っていても結果は同じだと思います。

    お金に困っていないなら、慰謝料や養育費はいらないと言えば、早く決まるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0437835394

  • 経験上

    2回の離婚を経験しています。

    2回目の結婚相手と知り合ったのは、相手が別居4年で離婚調停→裁判中でした。
    わたしも同じように「結婚が破たんしている」という判断の上で彼と付き合っていました。
    離婚には合意できており、金銭面で争っているだけだったので。裁判官が奥様の強欲さにあき
    れて、彼側の意見が通る形で裁判離婚しました。

    相手に結婚を考えている男性がいることは知られないほうがいいです。こじれる可能性
    がありますし、なにより長引いてしまいます。別居期間が2年だと少し短い気もしますが、
    再度自分から離婚のための調停をおこしてみてはどうでしょうか。経済的に頼っていない、
    夫婦生活がないということをきちんと証明すればいいのです。

    どのような形であれ、離婚をすれば悪く思われます。何を言っても無駄です。夫婦のことや
    家族のことは、当事者でなければわからないと割り切りが必要です。
    新しい彼を思いやりつつ、できる限りの努力をしていることを伝えて、待ってい
    ただいてはどうでしょうか?好きなら待つのが当たり前と思われるとわたしは
    つらかったなぁ〜。

    ユーザーID:8535440050

  • 息子さん達が可哀想

    親の離婚でただでさえ振り回された挙げ句、継父が自分たちと大して年の差が変わらない外国人男性ですか?苦労したお母さんには幸せになってほしいと思えばこそ何も語らないとしても、これから受験、大学となるとお金もかかるし。

    思春期まっただ中で、母親が「生々しい女になってる」って嫌悪感ありますよ。彼の国に一緒に帰国するとしたら息子さん達どうするんです?学校は?
    私はトピさんと同じ44歳ですが、感想は、トピさんどうこうではなく、「息子さん達可哀想」です。元御主人の離婚理由にせよ、トピさんの若い(しかも11歳も)外国人男性との再婚にせよ、双方共に「思春期の息子さん達への思いやり」は全く感じません。

    こうなると世間には意地悪な見方をする人もいますから、息子さん達の動向を見てしまいます。兄弟どちらかでも異端な事をすれば、「ああいう家の子だから、やっぱり」と言われる場合もあります。人はどう思うか?じゃなくて、「息子達は幸せか?どう思ってくれるか?」と考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1363522066

  • 離婚できます

    >離婚前提の別居が始まった後にスタートした交際にはペナルティはない

    民法の条文に書いてあるわけではありませんが、これが通説で、裁判所もこのような考え方を取ります。
    実際の裁判や調停は法律の文言通りに行われるのではなく、過去の判例や社会通念によって判断されます。
    夫の不貞ということが立証されれば、妻から離婚を請求できます。
    そうでなくても、有責主義から破綻主義へと考え方も変わってきており、他に問題がなければ、別居期間が5年で離婚は認められるでしょう。

    裁判になったとしても弁護士さんに依頼されているなら、ある程度費用もかかると思いますが、手続きもスムーズに進むはずです。

    再婚については、ご本人と家族が望まれているなら、何の問題もないと思います。

    ユーザーID:6238445455

  • ご意見ありがとうございます。

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    「離婚できるのか?」の部分については、弁護士のアドバイスを受けつつ慎重に事を進めていきたいと思います。
    問題を法的なことに限れば、夫が家を出てから3年以上経ってから彼と知り合っているので問題はないのでしょう。

    が、やはり婚家からすれば攻撃ポイントでしょうから、その点についても十分に留意します。

    そして「再婚は?」に関しての貴重なご意見、ありがとうございました。
    面と向かって周囲や知人に相談&報告したところで、皆さんのような正直な感想を聞くことは出来ないでしょうから、とてもためになります。

    10歳以上の年の差、国籍の違い、思春期の息子たち。おまけに離婚もまだ。
    これでは我ながら突っ込みどころがありすぎですね。

    心配をおかけてしている点についてのみ、補足させていただきますと、
    1 彼は高収入の勤め人
    2 婚姻要件具備証明(国際結婚に不可欠の、独身を証明する書類)を取り寄せてくれた

    なので騙しているのでは?と疑う人はいても、私が騙されていることはないと思います。
    引き続き、忌憚のないご意見をお願いします。

    ユーザーID:3114020576

  • 批判ではなく、疑問

    同年代女性ですが、同じ立場に身を置いたことがないので、あなたの気持ちがわからないかも。批判ではなく、疑問だと思ってください。
    離婚問題は片付ける、その上で「仕事もあり、いい感じに育った息子たち、さらに若い恋人もいる」ある種、素敵な生活でしょう、それを大事にするだけでは足りませんか?

    複雑な年頃の男の子なのに、良い感じであなたの恋人に接している…なかなかできることじゃない。「ママは必死で頑張ってきたんだから、ボーイフレンドくらい認めてあげたい」のでは。いい息子さんたちに育ちましたね。辛い状況なのに仕事と子育てを頑張ってきた、あなたのお手柄です、偉い!
    でも、そこまで若い男性を父として迎えるとなると、厳しいのでは。「頑張る母親」を応援したい気持ちと、「女性の部分をま近で見続ける」ことを受け入れるのとでは、違うと思います。

    あと、中年男性と若い女性のカップルが「支え合いたい」と言っていたら、年長者の覚悟はあるの、大丈夫?と思いますよね。「僕が守ります、必ず幸せにします」でないと。男女が逆でも同じでは。まして彼は、自分の国を離れているんです、彼の人生を抱えて責任を持つ覚悟がありますか?

    ユーザーID:6292231586

  • 別居→調停→裁判→離婚→再婚

    トピ主さんに少し似ている状況の私からです。

    トピ主さんと私との違いは。
    別居理由 不倫:DV
    別居期間 5年:2年
    再婚相手 外国人:邦人
    年齢差  11歳:同い年

    こんな私ですが別居中の裁判中に出会った男性とお付き合いしていました。
    裁判中に何度もその男性とは別居前に知り合ったのではないか?
    不倫により夫が妻に対し不信感を抱きDVになったのではないか?
    不倫の慰謝料請求をする!

    かなり揉めました。

    しかし、婚姻中のDVに関しては病院でも証明されており、
    婚姻中にその男性と知り合う事は不可能でしたので、
    (その男性は転勤により引っ越ししてきたので婚姻中に出会う事が不可能と証明された為)
    婚姻中に出会う事は出来なかった経緯を裁判官に具体的な証拠として提出して、
    別居期間中ましてや裁判中という双方が離婚に向けて弁護士を通して話している最中である事から婚姻関係は完全に破たんしていると認められ、男性とは不倫ではないと判決が出て、元旦那のDVによる離婚として裁判を終えました。

    今は再婚して子供と一緒に幸福です。

    ユーザーID:2118361729

  • 分けて考えて見ましょう

     私は離婚も再婚もいいと思いますが,一連の流れで見るから反対意見も大きいんじゃないでしょうか。既婚なのに次の結婚相手?って。だから分けて考えて見ましょう。
     とりあえず,今回の彼の件があってもなくてもトピ主さんは旦那さんと離婚したかったわけでしょ?旦那さんもそろそろ離婚に応じてくれるかもしれない。トピ主さんも自力で生活基盤を築けている。
     旦那さんの住まいと,別居した先の住まいが遠いなら(元々の住所からトピ主さん達が移動して生活しているなら),周りの方からは,夫と別居中なのか,既に離婚してシングルなのかってわからないですよね。
     離婚調停も,不調ならそのまま審判に持っていけばいいわけです。そんなすぐに確定しないかもしれないけど,今まで別居していた期間を思えば,今更あと1年位かけて離婚しても,今後の人生を考えたら短いものです。その調停や裁判の間は,今の彼氏さんが巻き込まれないように(別居後の交際かどうかを照明するのは難しいから)事情を説明して目立つ行動をしないようにして,離婚成立を待ってもらえばいいと思います。
     その後の再婚や子供達のことは,まず離婚成立してから考えましょう。

    ユーザーID:6022241946

  • ペナルティ?

    不倫でなぜ慰謝料がとれるかというと、婚姻関係を破綻させたという不法行為があったからです。つまり、婚姻関係の破綻と不貞行為との間には、因果関係が必要になります。
    したがって、婚姻関係が破綻した後に不貞行為があっても、その不貞行為は破綻と因果関係がないため、損害賠償責任を負わないわけです。
    離婚できるかという問題も同じ。有責配偶者からの離婚請求の可否という論点は、婚姻関係を自分の意思で破綻させた者からの離婚請求を認めるなんておかしい、という価値判断からスタートしています。
    したがって、破綻後に不貞行為があっても、有責配偶者(=破綻させた者)にはならないわけです。

    トピ主さん夫婦が破綻状態にあるか。
    ・別居期間5年
    ・夫の不倫があった
    ・不倫の後、別居開始
    ・話はすべて弁護士を通す
    これだけの材料があると、破綻の認定はかなり容易になります(2年前に彼と知り合ったなら2年前を基準に判断するかもしれませんが)。

    ご主人の立場に立つと、現在も破綻していない(あるいは2年前より後に破綻した)という主張をすることになりそうですが、それこそよほど有能な弁護士でもない限り、難しそうです。

    ユーザーID:6553079545

  • 良いと思います。

    彼と息子さん達の関係も良好とのことですから、
    私は良いと思います。
    異国の方だと受け入れやすいかもしれませんね。

    大人の男性の存在は、
    同じ男である息子さんの見聞を広げてくれる可能性もあると思います。
    ただ、再婚は離婚が成立した後に考えてほしいです。
    私は何組かの国際結婚の破綻と難しさを見てきました。
    今は、トピ主さんにとっての問題がご主人ゆえに、
    彼との問題点が薄れています。
    国関係なくお付き合いと結婚はまったく別物です。

    特に国際結婚は、色々な問題がでてきますから、
    離婚が成立してゼロの状態になってから、
    彼との未来を考え話し合い冷静な判断をしてもらいたいと思います。
    やはり子供いる場合は、離婚や再婚は慎重にするべきと思います。
    それは、離婚や再婚が問題なのではなく、
    親の行き当たりばったりの感情での判断や行動が、
    子供の心を傷つけるのが問題だと思うからです。

    外国によっては、考えなく安易に再婚をしてしまいます。
    子供の心を傷つけるのも育てるのも親次第と考えて
    幸せな環境を作ってください。
    ご主人の事は、弁護士さんとよく相談してください。

    ユーザーID:9441259539

  • お子様が真の犠牲者かな

    どなたかも書かれていましたが子供さんが真の犠牲者ですね。
    両親の離婚で傷を負い、トピさんの彼氏との再婚でその傷口に塩を
    塗る感じですね。息子さんの孤独感や寂しさを慮るお気持ちを
    忘れないで欲しいと思うのは無理な願いでしょうか。
    私は男狂いのトピさんだなぁと思います。
    トピさんのつらさ、寂しさも良く分かるつもりですが。

    ユーザーID:3205734423

  • ただ・・・・・

    結婚・離婚・再婚どれをとっても、どれもありかと思います。ご自分の自己責任ですからね。
    正直、私もトピ主さんと同じ状況も経験しております。違いは、私が男であるということですが・・・
    トピ主さんと彼とのことについては、離婚が成立してすぐに再婚をおかんがえなのでしょうか?

    だとすれば、今はご子息を一番に考えられたほうがよろしいかと思います。当然お考えになられているとは思いますが、一歩下がって今一度熟慮されることをお勧めします。「離婚して 一人じゃかわいそう・・・」ってご子息がお話してくれる状況になってから再婚を考えられたらどうでしょう?
    待てませんか?また、待ってくれないでしょうか?一人の女性であると同時に、母であることも今一度思い出されたらと思います。

    ユーザーID:1758708722

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧