親は大事

レス20
(トピ主2
お気に入り38

恋愛・結婚・離婚

バナナムーン

初めましてバナナムーンといいます。
今、結婚にむけての活動をしてるのですが、殆どの男の人が「将来は僕の親と同居して親の世話をして欲しい」と。

それは別にかまわないんですが、うちは母一人子一人なので、「私の親も年老いたら引き取りたい」と言うとすべての人に断られます。
「それは嫌だ」と。いくら説得してもわかってもらえません。

私と同じ環境でご結婚されてる方、どうやったら相手に理解に得て貰えるか教えていただければ幸いです。

ユーザーID:2238992816

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 実親の面倒はみられないと覚悟して結婚しましたけど

    結婚して10年、夫の両親とは別居です。
    夫・私の実家からは日帰りが出来ない距離に居を構えています。
    いずれは夫の両親と同居して、私たち夫婦が面倒をみます。
    実の両親は双方病弱で、ヘルパーさんに来てもらっています。

    結婚するとき、実の親の面倒はみられない(最悪死に目にも会えない)と覚悟して結婚しました。
    私の親もそういう気持ちだったと思います。
    日本では、いくら時代が進んでも、お嫁に行ったら夫の親のほうが優先です。
    女の子を授かった親は、それを覚悟して育て、嫁に出すものだと思います。
    男の子を授かった親は、これで一生息子(夫婦)に面倒をみてもらえる、と安心するのだと思います。

    私の場合は兄(既婚で親とは遠距離別居)がいますが、親は、介護保険やヘルパーさんを利用して、息子夫婦の面倒にはなりたくないと言っています。
    トピ主さんのお母さまは、自分のことは自分でする、とはおっしゃいませんか?
    ずっとひとりで育てて来られたのですから、相当の覚悟をお持ちなのではないかとも思うのですが。

    一人っ子のお宅もありますし、姉妹ともお嫁に出てしまうお宅もあります。

    さまざまな制度を利用しましょう。

    ユーザーID:0201210753

  • 親も大事

    当方未婚男性です。

    僕のプランは、
    1.両親どちらかが欠けるまでは二人で生活してもらう。
    2.一人になって生活介助が必要になった時に、同居もしくは近居で対処する。
    3.介護が必要になったら施設の利用も視野に入れて対処する。
    4.メインは実子である自分と妹。ただし妹は遠距離で家庭を持っているので直接介護の手としてはあてにはできない。
    5.よって自分の妻となる人には負担がかかる可能性がある。
    です。もちろん両親が同時に介護が必要になる可能性もありますし、プラン通りにはいかないことのほうが多いと認識しています。

    このプランの中に「同居」という言葉があるので、トピ主さんにしてみたら「将来は僕の親と同居して親の世話をして欲しい」ということになるのかもしれませんね。

    そしてその対案としてトピ文にある「私の親も年老いたら引き取りたい」という言葉で説得しようと相手から言われたら「それは嫌だ」と考えるでしょう。もしくは縁談の断り文句として受け取ります。

    もう少し「親も大事だからどんな風にお互いの親をサポートし合えるのか」をテーマに話を掘り下げたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4985864542

  • 次いこう。

    相手の価値観を変えるのは大変です。
    最初から、同じ価値観を持つ人を探した方が早いと思います。

    私は両親は健在ですが姉妹ですので、夫と結婚する時に、
    「ウチの両親、年とって介護が要るようになったら、引き取っていい?」と聞いて、
    「うん、いいよ」
    と言ってくれたことが最終的な決め手になりました。
    現在は夫実家の隣に住んでます。
    義父母との仲は良好です。
    義父母も、私が両親の面倒を将来的に見る事については何も言いません。
    「私らの方が先やろし・・・」(義父母は私の両親より一回り上なので)
    だそうです。

    ユーザーID:2200736531

  • 自分の親さえよければよい?

    タイトルどおりのことを、その男性方々にお聞きしたいです。
    最初から自分(その男性)が親の世話をしようと考えていないようですね。介護や面倒は女の仕事と決めてかかってるような
    男性のようにもとれますし、
    自分の親を他人である妻に見させるのが当然と考え、
    そして妻にも親がいるのにその親のことは無視した考えの男性と
    結婚すると苦労するのは目に見えてるのではないでしょうか?

    独居老人で寝たきりになってしまうとやっぱり引き取ろうと
    考えると思いますが、そうでなければ同居しなくても面倒は見れますよ。
    その男性達は妻ではなく嫁として親の介護要員を求めているのではないですか?

    トピ主さんにとっては大切な親です。
    結婚するからにはトピ主さんの親も男性の親と同様に大切に
    接する男性を見つけられたほうが賢明かと思います。
    私の夫もそうですし、私の男友達も奥さんの親は大切だと言ってますよ。
    世の中には妻の親を大切にする男性もいます。
    男性の意識改善はなかなか難しいですけど、
    焦って結婚相手を決める必要ないかと思いますが。。。
    結婚相手の親をないがしろにするような相手との結婚は後悔すると思います。

    ユーザーID:7260299344

  • 活動ってことはお見合い?

    自分の親は同居して欲しくて、トピ主さんの親は嫌ですか〜。。日本の慣習だかなんだか知りませんが、味気ないですね。身もフタもないことを書かせてもらえば、介護係くらいにしか思ってなさそうな相手と、無理に結婚する必要あるんでしょうか。お見合いだから、ここぞと条件出してやるって感じなのかも。多分、恋愛結婚したほうがもう少し理解してくれる率は高い気がします。

    私の母は、実家の近くに嫁ぎましたが、
    親の家を時々訪ねて面倒も見ていました。

    それでも、あえてそういう方たちを選びたいのなら、
    「引き取りたい」ではなくて、お母様に近くに住んでもらうとか。
    または、同居しなくていいという人を探すしかないのでは。。

    ユーザーID:9781847764

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 夫の親優先ではない

    夫も妻もそれぞれ自分の親優先でいいのです。
    夫の親のときは妻が、妻の親のときは夫が協力してあげればいい。
    同時ならそれぞれが自分の親を看ればいい。

    嫁に行ったから親を見捨てなければないなんてありえません。

    ユーザーID:2844187265

  • 説得は無駄

    姉妹の妹で、長男と結婚しました。

    説得は先ず無理でしょう。
    お嫁さん側でも、夫の両親の面倒は絶対に嫌という人もいますから、
    それは、そういう価値観が合う人と結婚すればいいのだと思います。

    で、我が夫。
    長男ではありますが、私の母(父は他界)の面倒も勿論見るのは当たり前だと言います。
    親の大切さに、差はありません。

    ですので、我が家のプランとしては、

    介護が必要になったら近居で対応。施設も視野に入れ、最終手段として同居です。

    これは私の親も夫の親もどちらに対して適応されます。

    ほんと、自分の親の面倒は妻に見せようとするのに、
    妻の親の面倒は見たくないって、どういう了見なんですかね?
    結婚したら、妻の親は消えて無くなるとでも思っているんでしょうか?
    ほんと不思議です。
    想像力の欠如というか、自分さえ良ければいいという傲慢さを感じます。

    ユーザーID:4973680471

  • お見合いですか?

    先に>みはる様
    随分と断言した文章ですが、「嫁に行く覚悟」がある女性は今の時代一握りで、親世代ならいざ知らず結婚するような若い世代は大多数が「時代錯誤。今はどちらの親も大事にする」
    と考えている・・・という方が断言できるのではないでしょうか。
    今は男も家庭科を習い、女性にも選挙権がある時代なんですよ。 時代は変わっているのですよ。
    ちなみに私の親世代の親戚一同も「長男=同居という考えはもう古い・無理がある」と口をそろえています・・・。

    トピ主さんは、お見合いでしょうか?
    現実では同居を条件にすると結婚相手を探すのは難しいのか、相談所に登録する男性が多いという話を、登録している女性から聞きました。
     もしお勤めでしたら、同僚男性とか友人の男性に「同居を結婚の条件にしたか?」を参考までに聞いてみたらどうですか?
    圧倒的に相談所の方がそういう男性は多いのでは?

    また「私の親も引き取りたい」とは少々強引な考えかな?と思いました。
    「同居は、うちの親のこともあるから約束できない」くらいの方が
    いいと思いました。

    ユーザーID:3944785315

  • 「理解してもらう」のはおかしい

    理解してくれないような男性とは結婚しなきゃいい話では?
    私だったらそんな人には愛情なんて持てませんから独身の方がいいです。

    うちの父は自分の親にも母の親にも平等ですよ〜。
    私の夫も同じで、私の父が急病のときは自ら病院に連れて行こうかと言ってくれました。
    現在入院中ですが、お見舞いに行こうと実子の私より気にかけてくれます。
    そんな夫の両親ですので、反対に義父母に何かあったら私もできるだけのことはするつもりでいます。

    結婚前に介護のことについて話し合ったことはありませんが、お互いに自分の親が大事な気持ちは当たり前なので話し合うまでもありません。
    どうやったら理解を得られるかではなく、説明なんかしなくてもその当たり前の感情を受け入れてくれる、思いやりのある男性を選びましょう。

    ユーザーID:3677097691

  • 皆さんへ

    レスありがとうございます。
    今まで知り合った人は皆同じ答えでした。
    「嫁が夫の両親の世話をするのは当たり前。嫁の親を引き取るなんて聞いた事が無いし、そんな気も無い」と。
    私が「あなたが親を大事な様に私も私の親が大事だ」と何度も言いましたが、結局はわかってもらえず「もう止めよう」と
    いつも向こうから断られてしまいました。
     もちろん男の人の親を優先しなきゃいけないのかなとは思いますが、「君の親の事は知らない」と言われると腹立たしさを感じます。
    私の親は女手一つで私を育ててくれました。
    とってもとっても大事な親です。
    ほんとに今一番この事で悩んでいます。

    ユーザーID:2238992816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 価値観を変えるのはムリ

    >どうやったら相手に理解に得て貰えるか教えていただければ幸いです。

    理解できない人に理解してもらうより、
    もともと理解している男性を見つける方が、
    簡単だし可能です。

    理解していない人を説得しても、
    わかったふりをして・・ってこともあるので、
    絶対やめた方がいいです。

    ちなみに理解している男性は都会ではありふれています。
    うちの主人も実親は実子だけで、の考えです。
    主人の両親もそうだったそうでそれが当たり前と思っています。
    説得の必要はありませんでした。

    良い人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6481583947

  • 長々とすみません

    産み育ててくれた親に恩返しをしたいという気持ちは勿論あります。
    トピ主さんのお考えを批判するつもりはありませんでした。
    そのようにお感じになったのなら謝ります。
    私は、男性の親を優先させるべき、と言っているのではなく、不本意だけれどもそうするしかないことも多いのでは、と言いたかったのです。
    表現能力がなくてすみません。

    私は30代女性です。
    男性の親優先という考えは、結婚する世代のとくに女性には忌み嫌われる考えでしょう。
    でもそれは今に始まったことではなく、いつの時代でも女性から見れば、不本意ながら受け入れるしかないということだったと思います。
    また親の世代でも、実の娘が近くに住んでくれることほど幸せなことはない、というのも昔から言われてきたことですよね。
    ただ現実問題として、いくら口では理解あるようなことを言っていても、男性の親を優先させるべき、という考えが根底に残っている親世代は多いと思います。
    結婚する子供の世代でも、親のそういう考えを半ば受け入れているから、例えば帰省するにしても、1月1日は男性の実家で迎え、女性の実家に行くとしたらその後で、のようになっているのだと思います。

    ユーザーID:0201210753

  • 長々とすみません

    私の両親は、実は母方の祖父母と同居です(母はお嫁に行きましたが自分の親の面倒をみた)。
    明治生まれの祖母も、お嫁に行きましたが自分の親(母の母の母)と同居でした。
    父や祖父が長男でなかったことが大きいのかもしれませんが、母や祖母がトピ主さんと同じように、苦労をかけた親に恩返しがしたい、という気持ちが強かったのだと思います。
    『嫁』という概念は我が家にはなく、母も祖母も自分の親の面倒をみてくれている夫に感謝、という暮らしでした。
    そんな家庭で育ったもので、私の根底にある考えは、出来ることなら自分の親の面倒をみたい、なのです。

    しかし、結婚した相手というのが、女は穢れているから神棚には近づくな、という前時代的な旧家の長男でした。
    夫を殴ろうかと思いました(結婚前は気づかなかった)。
    紹介される時は嫁。名前を名乗るとあとで舅姑から小言を言われる。
    舅姑は私を呼び捨て(実家ではさん付けだったので屈辱的でした)。

    私は夫と同等で、ふたりで独立した家庭を築いたのに。
    親の死に目に会えない覚悟というのは、夫実家のやり方を知った私の両親と私のあきらめです。

    佳いご縁があることを切に願っています。

    ユーザーID:0201210753

  • んー

    こんにちは、はじめまして。
    私が思うには・・、もっといい男性がいると思います。

    ていうか絶対います。


    親を大事にすることは大切なことだし、一人親なら当然の感情じゃないですか。

    嫁の親はみれないけど俺の親だけみろとか・・わたしならさよならできてよかったなと・・思うな。
    応援してます。頑張ってください。

    ユーザーID:1162473824

  • そんな男性ばかりなのですか?

    お見合いですか?結婚相談所ですか?
    >「それは嫌だ」と言った男性達は、
    親からのプレッシャーもあるのかもしれませんね。

    お互いの親を平等に‥と言う男性もいますし、
    女性の親と同居している男性もいますよ。
    でも、最初から断ってくれる方が良いと思いました。
    もっと優しくて理解のある男性もいると思います。

    友人で、離婚した母親の面倒もみる事を承諾してくれたのに、
    結婚したら「それは出来ない」と言われて、困っている人がいます。
    その人の母親は70過ぎても細々と働いて生活しています(年金がない)

    ユーザーID:9611815476

  • オトコに頼るな

    自分の親が大事だったら、
    夫の稼ぎをアテにせず
    自分で稼ぐことだと思いますよ。
    結果、生涯独身であっても。

    自分の親だけ介護しろ、ってオコトと
    一緒になったって
    ソイツ以外、誰も幸せになりません。

    義理親がよっぽどボケちゃって
    誰にオシメ換えてもらってるのかも
    わからないくらいになってしまえば
    義理親もそれなりに幸せかもしれませんが。

    それよりは、自分と自分の親の食い扶持くらいは
    自身で稼げば、誰にも文句は言われるスジアイじゃありません。
    そのうち条件にあったオトコと会えたらラッキー、くらいに考えたほうが気が楽ですよ。

    どうリクツをこねたって、オトコは変わらないんだから。

    ユーザーID:2778177759

  • 経験談

    経験談ですから必ずしもアドバイスにはならないと思います。

    私は長男嫁で、義家に入り嫁としてこの家に尽くすことを当然とされてきました。
    そして20年、あれほど高飛車だった夫は信じられないほど謙虚になりました。
    私の実母がいよいよひとりで暮らせなくなったら、増築してでも引き取ろう。
    生活費も出すしお墓の面倒も見る、と。

    夫が変わった理由はいろいろです。
    親が高齢になり、夫自身も50を過ぎて老いについていろいろ考えるようになったこと。
    自分の主張を強く出せば出すほど家族の心が離れていくことを知ったこと。

    この年になって初めて夫から「長い間この家のために働いてくれた。もっと楽な結婚だって出来ただろうに」なんて言われました。

    私だって能天気に喜んでるわけじゃありませんが、人間は変わるものだし、こちらが誠意を尽くせばいつかわかってくれるものと感じた瞬間でした。

    ユーザーID:7959679645

  • お見合いや相談所では無理

    相談所やお見合いでは、最初にトピ主さんもお相手の条件を出して探してもらうと思うのですが、その中に同居等についてはどう書かれたのでしょう?

    そういった場所で結婚相手を探すと、特に一定年齢以上になると、自分の親と同居して親の面倒をみてくれる女性を大前提として探している男性が多いのです。

    何故そういう人が相談所等に多いのか分かりませんが、恋愛でもその条件では渋ってしまいますよね。
    だからお見合いで条件として出して面接数を増やせばいつかは当たるという合理的なやり方なのかも知れませんが。

    トピ主さんも、最初から同居が絶対前提の人とは会うのをお断りする等されて絞ってはどうですか?
    彼らの考えは、50歳になっても60歳になっても、親が亡くなっても、一生独身だとしても変わりません。

    ユーザーID:0210079509

  • 勉強になりました

    皆さんありがとうございます、色々勉強になりました。
    結局、親を引き取れるか引き取れないかはその人の性格なんだなあと思います。
    それにしても私の力ばかりあてにして「俺には頼るな」ってほんと多いです。
    何ですかそれ、みたいな感じでほんとに腹ただしいです。
    それに比べて奥さんの親を引き取ってる男の人を見るとほんとに尊敬してしまいます。
    何て立派な人だろう、と。
    そんな人には誰も文句は言えません。
    私も一生懸命尽くします。
    どうしてそれがわからないんでしょうかね、世の中の男共は。

    ユーザーID:2238992816

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • んまぁー!!

    >「嫁が夫の両親の世話をするのは当たり前。嫁の親を引き取るなんて聞いた事が無いし、そんな気も無い」と。
    >「あなたが親を大事な様に私も私の親が大事だ」と何度も言いましたが、結局はわかってもらえず→蹴り倒したくなるようなことを言う男達ですね!!主さんは面倒見るって言ってるのに!!そんな男こっちから願い下げじゃあ!!

    みんな誰だって自分の親は大事ですよ。うちの夫は「どっちがどうじゃなくて困っていたら俺の親だろうが君の親だろうが分け隔てなく助け合うのが家族だ!」と言ってます。私もそう思っています。嫁には行くけれど自分の親は家族に変わりはないです。

    親の老後は結婚前に話し合うべき内容ですがそれを結婚の条件に挙げていること自体が変です。清水アキラさんとこって両方のお母さんを引き取って同居してますよ。(芸能人は金持ちだからと言うのは抜きで)そういう優しい男性は絶対いますから早まって変な男と結婚しないで下さい。

    ユーザーID:3476154708

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧