疲れて何もしない夫

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家族・友人・人間関係

ため息

小中学生3人の母親です。夫は思春期に両親を亡くし早くに自活し現在運送会社勤務、早朝明け方出勤もありますが勤務態度も真面目です。体力仕事で疲れているので晩酌も夕飯も家で食べます。しかし、本来良く喋る夫婦ではなかったのですが最近私達は必要以外の事で楽しく会話することがなくなりました。

私もパートで働いているのですが帰宅後何もしてくれないのです。帰宅してからTVをずっと見たままずっと飲み続け子供が宿題をするので消すとかしてとお願いしても不機嫌になり聞いてくれません。私が買い物等で出かけ留守中電話が鳴っても「留守してます」と言うだけで用件だけでさえ聞いておいてくれることもありません。

上の子は成績が悪く塾に行かせました。(こんな環境で集中出来ないんだと思います、敏感で気が優しい子なので両親の問題を幼いながらに感じ気が散っているのだと思います)帰りが心配なので迎えに行きますが(徒歩範囲)それさえ協力してくれないでずっと飲んでいます。飲み過ぎることを注意すると開き直ったり反論されます。

私が風邪を引いたりお腹が痛くて倒れても手伝ってくれません。以前から姉から「夫婦の会話がなさ過ぎ、相手の話を聞き話す事は本当に大切だよ。彼は家族を好きであるが大事にしてる愛しているとは言えない」と言われた事を思い出します。夫も子供も平日10時には就寝、会話時間本当に十分取れてませんね。家出したくなりますが私も帰る実家が無く、夫を戒めて貰う年配の相談相手を持っていません。

彼も仕事の事私への不満も当然あると思いますし育った家庭環境上口下手なのも理解しています。会話という大事なことをなおざりにし、自分で何でもしてしまった私が悪いのですがみんなで分け合い笑って励まし合い何でも言い合える家族に軌道修正したいです。夫へも家事分担を希望しているのではなく 協力 してくれれば十分なんです。今後どのように改善出来るでしょうか?

ユーザーID:0500937445

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  • 確かに協力的ではなさそうですが

    塾の迎えとかをしないとか、1人で行けないなら塾に行く以前の問題ですし、電話なんて留守番電話にしておけばいいじゃないですか。
    なんかトピ主さんは、夫に構われないのの代償を子供に対する過干渉で紛らわせてませんか?中学生までの勉強なんて帰ってから集中できないなんて言い訳にもなりませんよ。普通に学校で勉強していればいいのです。

    ユーザーID:3961210302

  • 確かに

    わかりますよ。
    別に手伝ってほしいとかじゃないんですよね。
    でもそういう旦那さんは、たぶんずっとそのままなんじゃないかと思います。
    思い切って、こっちが思っていること(感謝していることや、日ごろ思っていること)などを手紙にしるし伝えてみてはどうですか?
    一方的でもいいと思いますよ。
    とりあえずこちらの気持ちを伝えることが大切だと思います。
    やはり口頭ではうまくいえなかったり感情的になったりしますし。
    文章に記すだけでも、気持ちってすっと晴れてくるとおもいますよ。

    ユーザーID:0940933905

  • これは飲みたくなるかも。

    ウチの夫も家の事は何もしません。
    無口なのも同じです。
    私と会話がないだけでなく、子供達とも遊んだりしないし、送迎もしません。
    塾への送り迎えも私がしています。

    夫を立てて生活していますし、子供もそのようにしています。
    夫中心の生活です。

    お子さんが宿題をする際は、ご主人もテレビ禁止とは驚きです。
    お子さんも小さいながら今からプレッシャーに押しつぶされないか心配になります。
    その調子では受験ともなれば、さぞかしギスギスすると想像してしまうし。

    それにしても、お子さんの成績不振も、何もかもご主人のせいにされているようですね。
    これでは飲むしかないという印象です。

    ユーザーID:8398777962

  • 何もしない?

    でもご主人は真面目に働いていますよね?ねぎらいの言葉はかけてあげているのでしょうか?疲れているなら休ませてあげようとしているのでしょうか?「要求」ばかり押し付けて感謝をしなければ、誰だって嫌になると思いますよ。

    と、えらそうに言ってしまいましたが、私も似たような男性と結婚しているのでお気持ちは分かります。私は夫と話し合いました。「こうやってくれたら助かる。協力して欲しい。あなたはどうしたい?」と聞きました。夫の言い分は「仕事で疲れているからせめて帰宅して数時間はゆっくりしたい。その後なら協力する。」でした。それからはなんとかうまくやっています。
    時々は夫がくつろぎすぎて日が暮れる時もありますけど、わざとすねて見せたり、強がって見せたり、とにかく自分だけで頑張らずに「夫が必要」だとアピールするようにしています。
    「完璧な妻」を演じすぎると、「なーんだ、1人でできるんじゃないか!」って甘えられてしまうかもしれないですよ。

    ユーザーID:3623384122

  • お気持ち分かりますよ。

    とっても普通の感覚だし、高望みするわけでもなく、理性的な希望を求められてると思います。
    と同時に、身勝手なご主人に、ちょっと怒りを覚えます。
    でも、まだ回復の可能性はありそうに思いました。
    ご主人は甘えてると思いますね。一度、正直に自分の気持ちを訴えて、危機感を持ってもらった方が良いですね。

    私は、子供の宿題のためにテレビをガマンするくらい、当然だと思います。
    こういう場に書き込むと、意地悪な意見もたくさん出て来るようですが気にされないように。

    ユーザーID:8964753882

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  • 困りましたね

    トピをじっくり読みましたが、大変まともな内容ですから、トピ主さんもまともな人なんでしょうね。

    お姉さんの『彼は家族を好きであるが大事にしてる愛しているとは言えない』という言葉も、もっともだと思います。
    相手の気持ちの詳細を理解する、自分の心の内容を知ってもらう、こういう作業を『愛』というのだと、私も思っています。

    ご主人は、会話もせず酒を飲んでいると、生きのびているっていう安心した気持ちになるのでしょう。
    しかし、話もせず酒を飲んでテレビを見ている父親が家の中心にいたら、子供は、居間であれ、子供部屋であれ、勉強しようって気持ちにはなりませんよ(教育は、問題の本質ではありませんが)。

    トピ主さんが実家に帰ったりすれば、ご主人も気づく可能性もあるかも知れませんが、帰る実家はないとのことですし、そもそも大きな期待はできないような気もするし。
    他人からどう見えるか、ビデオに撮って見せてあげる、ってのはダメでしょうね。
    どのように改善出来るかは、私には分かりません。
    でも、くじけずに。
    応援してます。

    ユーザーID:1707486903

  • 有難うございます 1

    皆さんお返事ありがとうございます。字数が限られるので何度も読み返したつもりでしたが言葉足らずの文章でした。でも本当に助言有難うございます。
    我が家は狭いアパートに住んでおり子供の勉強部屋も居間の横に1つです。夫は寝るまでTVなので子供の宿題時間位は消すか音を下げてとお願いしているのです。

    私は3人の宿題を見ながら洗濯物を畳み夕飯の下ごしらえをしますが宿題を教えている際、子供も「ごめんね。パパすぐやるからおねがい」と言います。下の2人は学校の勉強で十分なんですが上の子は主な科目に3が取れない、私が教えるのにも限界があるので本人が希望している公立高校に入れるよう塾に行かせました。帰りが暗くなるのでお迎えは必要です。

    我が家ではお父さんに感謝することをモットーにしており私も節目節目で言葉、手紙で感謝したり、学校の役員の会議で家を留守にするときなど「お帰りなさい。疲れた?今日はこれとこれ食べてね。お疲れ様です いつも有難うね。」とメッセージを残して出かけます。でももーっと感謝や自分の気持ち伝える努力をしないといけないことが解りました。
     (続きます)

    ユーザーID:0500937445

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 有難うございます 2

    また手紙を書いても反応が無い事などに寂しいと思っていることにも気が付きました。でもおっしゃる通り私は甘え下手です。協力が欲しいならもーっと自分に足りないところを考えないといけませんね。

    各家庭それぞれで旦那さん中心の生活を奥さんが上手にされているご家庭もあるかと思いますが、家はきっと私がいつか爆発しそうです。そうならないように自分が先に変わるように努力してみます。見方も変えるようにしてみます。
    食べてTV見て10時に寝る生活を何年も続けられている事を夫にどうしたら解って貰えるか相談したかったのです。

    TV中毒、お酒を楽しむ程度にとどめさすのに何か良い方法は無いでしょうか?体が疲れているとはいえ休日もTVの前を離れないのも精神的に良いとは思えません。心配です。私も忙しいですが散歩に誘ってみますが駄目です。何か気分転換に行えばあとでさわやかになると思うのですが。二人で散歩や子供のお迎えを出来れば少しずつ話せる機会が出来るのになと思います。でもこれも私のお節介と考える方もおられると思いますが何か他の考え方見方をご助言ください。

    ユーザーID:0500937445

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 二人でどんな人生を送りたいのか。じっくり考えるために。

    何でも言い合える家族に軌道修正したい。本当ですよね。
    でも、日本にそんな家族はほとんどないでしょう。腹の探り合いの文化土壌ですから。それが、通用しない時代になっているのに、みんなそのスタイルで生きていませんか。

    ご主人も、あなたも、子供たちもAと言いたい所を、abcdefghi.....相手を傷つけぬよう、遠まわしに、そのうち気づいてくれるんじゃないかと、願いを込めて・・・腹を探り合っている。そのうち、諦めになり、恨みになり。
    あなたはこれじゃいけないと思っている。ご主人は、おそらくあなたの悩みをなんとなく知っているけど、はっきり判らないから、そっとしているだけです。あなたも、なんとなくご主人のこと、そっとしているのと同じです。今の生活が嫌なら、変える事です。そのために会話?無理でしょう?

    一度、朝、布団から出ない。「どうしたんだ?」「こんな生活、もう嫌だ。あなたはこれでいいの?こんな人生をこれから50年も続けるの?私は嫌だ。もう嫌だ」と、言ってみませんか。そして数日何もしない。ご主人は驚くでしょう。
    ちょっと話し合うぐらいでは何も変わりませんよ。がんばって。

    ユーザーID:9759540431

  • そんなに前向きな明るい家庭を求めても無理

    トーちゃんは運転手。カーちゃんはパート。狭い家に家族5人がひしめき合って、貧しくトゲトゲ・・・私の勝手な・酷く失礼な想像図ですが、この条件で、そんなに前向きな明るい家庭を求めても無理でしょう。

    責め合ったところで、お互いに無い袖は振れないでしょうし。話し合ったところで、うんざりする現実が明らかになるだけ。あまり多くを望まず、家族として空中分解しない事を優先したほうが良いと考えてしまうのは、失礼すぎるでしょうか。

    家事は手抜き。子供の成績も手抜き。外に趣味を持つ。夫に小さな妥協をさせる(お酒の飲みすぎが心配)。

    10年も経てば、また家族の条件も変わるでしょう。明るい期待を持ちつつも、気長に現状肯定的に生きていくしかないと思うのですが・・・失礼すぎますね。ごめんなさい。

    ユーザーID:0085789449

  • ため息より笑顔を

    ご夫婦ともに、お疲れでため息をされてるような家庭が見えます。確かに楽しくはないと思います。でも、ご主人は真面目に働いて頑張っていますね。

    思春期にご両親を亡くす体験は、大きなトラウマになって今でも心の中に残っているでしょうね、そこは理解してあげないといけませんよ。

    浮気しているとか暴力夫でもないしギャンブルをしたり義父母の問題もないし、トピ主さんは無いものねだりの甘えた女性に感じます。愚痴が過ぎます。

    ご主人を変えるよりあなたが変れば良いのではありませんか?趣味をもったりご友人と仲良くしたりして、空気を換えてみて下さい。お子さんもお母さんが暗いと可哀想です。

    ご主人の欠点は世間のどの家庭にも多かれ少なかれ見られるもので、御宅が特別だとは思いません。

    これから先の人生を有意義にしたいのなら、ご自分が先ず変ることです。

    ユーザーID:4442731050

  • 思いつめないで

    トピ主さんも疲れていらっしゃるので、相手に要求が多くなるんでしょうね。しかし、傍から聞いていると子供みたいに聞こえます。
    「〜してくれない、〜できない、〜がいない」
    旦那さんも同じく感じているのかもしれませんよ。
    「疲れて帰ってきた俺の気持ちをわかってくれない。思いやりもない。気が休まらない。」

    相手を変えようとしても、フラストレーションが溜まってイライラするだけですから、ここはひとつ賢くなって自分の考え方を変えてみたらいかがでしょうか。
    私がトピ主さんの立場だったら、「働いてお金もってきてくれてありがたい。文句もいわずに、さっさと寝てくれてありがとう。私は自分が好きなことします。」と思います。
    親父の長話に付き合うのよりは、さっさと寝てくれたほうが手がかからなくていいではないですか。

    ユーザーID:3598834970

  • 2度目の書き込みですが

    なんか子供に構いすぎじゃないですか?宿題なんて、毎回母親が教えるものではなく、勉強するとはどういうことかさえ教えればいいのではないですか?
    そして、宿題は昼のうちに終わらせて、夕方確認すればいいのです。
    父親が居間でテレビ見てるから宿題できないって、どんだけ甘やかすんですか。
    しかも「ごめんね。パパすぐやるからおねがい」なんて父親を馬鹿にする子供になるような洗脳かと思いました。
    感謝をモットーにとか言いつつ、心ではまったく感謝していないのがにじみ出ていますよ。感謝とは、決められたセリフを適宜発言することでは有りません。

    ユーザーID:3961210302

  • 続きの途中まで読みました。

    勉強部屋があるのですか。
    家族全員でテレビのある居間の食卓で顔を突き合わせているのかと想像していたので、ちょっと意表をつかれてしまいました。
    でしたら、ご主人がどうしていようとあまり関係ないですね。
    贅沢な悩みに思えます。

    私は貧乏育ちで家族と一緒の部屋でしたが、宿題ぐらいでテレビに気を取られた事もないし、親に手伝ってもらった経験もありません。
    どちらにしても、正解しようが間違えようが、自力でやるのが宿題の本分でしょう。
    正解や、やり方を教わっていては、実力がつくはずもありません。

    勉強を教えたいなら、宿題以外のドリルでも何でも与えて、幾らでも手ほどきしてあげたらいいと思いますよ。

    とはいえ、悩みはご主人でしたね。
    私の夫も私が病気でも何もしてくれません。
    でも、普段は自分の事もしない人が黙ってテレビを見ててくれるので感謝しています。

    ユーザーID:8398777962

  • わかるけど。

    ご主人との会話がないようですが、例え一緒にお子さんを迎えに行っても、夫婦二人で旅行したとしても無口な人と話なんてできませんよ。

    でも、会話がないと嘆くより、口うるさくない事に感謝ってできないですか?
    世間には些細な事を事細かに指図したり、クチでは負けるからと殴ったりするご主人だって多いと思いますよ。

    例えば、ご主人の働いている間は、奥様もそのつもりで一切座らず、息を抜かず家事をしろと言われたらどうですか?
    お子さんが受験前日ならともかく、日々の宿題程度でも、ご主人の楽しみを奪うくらいのお気持ちなのですから、そのぐらいイヤミを言われても当然、受け止めないといけませんよね。
    ご自分がお子さんの勉強をみてあげるのは無理とあきらめて塾に入れているようですが、それだってお前の務めだろうと言われたとしたらどうですか?

    人を変えるより、自分が変わるつもりになるのが早道だと思います。
    クチでは負けると思うせいか、黙ったまま反論しないご主人に甘えて愚痴るのはやめて、自分なりに解決を模索するのがいいと思います。

    家庭が明るくなればお酒も自然と減るでしょう。

    ユーザーID:2956053847

  • 気になるトピックです。

    きちんと仕事しているご主人が、夜10時に寝るまでの、ほんのわずかな時間も邪魔にするなんて、ずいぶんだなあと思ってしまいました。
    そういう母親の考えがお子さんにも植え付けられてしまっているようで怖いです。

    学校から帰ったらまず、宿題。
    ご主人が帰って来る前に終わらせておくのはどうですか?
    それができないなら、せめてご主人に迷惑をかけないようにする。
    例えうまくいかなくても、感謝の気持ちがあるなら、いくらでも工夫ができるのではないですか?
    そういう姿勢をご主人もお子さんも見ていると思いますよ。
    言葉より態度です。

    夕飯、家族団らんの際は、勉強も愚痴もやめて、逆に、皆でテレビを見るのがいいのでは?

    ユーザーID:6932188731

  • わたしも応援している

    意地悪な意見がありますがトピさんこれも考え方を変える材料にして頑張ってください。私も子供の宿題中位TVを消すのは当然と思います。子供の成績が悪いなら自分が教えなくても 配慮 するのは当然と思います。疲れている事を理由にずっとつけっぱなしなんてけじめがないです。3人も子供がいるのですからある程度のルールも必要です。また宿題を見てあげる件 教える、一緒に答を解く のが重要ではなく子供だって学校で良い事ばかりではないのでお母さんと一緒にいて励ましや安らぎが得られると思います。

    家庭や子供の性格にもよってそれぞれ違うのは当たり前で人が甘やかしだと言うのは違うと思います。親と子が一緒に過ごすのにトピさん家流の家族の過ごし方コミュニケーションなんだと思います。それに上のお子さんを塾に入れっぱなしにしないで目を掛けてあげているのはいいお母さんだなと思います。あとはご主人の問題ですね。他のアドバイスでもあるように自分の気持ちを整理して穏やかに話すか手紙を書き、決意が伝わるくらい感謝や癒しを表しましょう。そしてトピさんも小さな趣味を持って下さい。自分自身を楽しませたりリラックスさせる技は家族へ活かせます。

    ユーザーID:9321091593

  • ちょっとしたことでも、ほめる

    給料が入ったら感謝してほめる。一年の仕事納めにほめる(一年よく頑張ってくれましたと言う)。夫のおかげで、という言葉を会話の端々に入れる。嘘で充分なので、そういって、何でもいいから、見付けてきて、ほめる。そうして、良い気分になってもらう。それしかないのではないでしょうか。

    ご主人は、仕事をするのにかなり精一杯のように思えます。それも相当な程度で。やはり仕事がきついのでしょうね。頭が下がります。仕事はやめるわけにはいきませんね。ですから、少しでも仕事に充実感を覚えてもらうしかないと思います。そのために、ご主人の仕事が家族の役に立っていると言葉に出して言ってしまってはどうですか。役にたっていると実感できたら、少しは仕事もつらくなくなるかも。日々、ちょっとでも、気分に余裕を持てるようになるかも。余裕が持てるようになったら、少しは違ってくるかもと思うのです。

    あんまり怒ったりしてあげないでいただきたいなぁと思います。

    ユーザーID:3273669107

  • テレビと晩酌は、元気のチャージ中

    旦那様は家に帰って何をしているかというと、テレビや晩酌をしながら、体力と精神力のチャージをしているんだと思います。
     私もそうなんですが、外で気を張り詰めてる分、帰宅後の何も考えない時間というのはとっても大切な時間です。この時間がなければ仕事のストレスでバランスが取れなくなってしまいます。
    なので、「家に居て何にもしてくれない時間」では無くて、明日の為の準備をしている時間なのです。

    また、「何でも言い合える関係」を口下手な人に期待をするのは、苦痛を強いているだけの様な気がします。

    テレビは消すのではなく、ヘッドホンで楽しんでもらうとか。
    テレビと晩酌中はあえてそっとしておくとか。

    旦那様を自分の理想に当てはめるのではなく、「旦那様にしてあげられることは何か?」という視点で考えたら良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7590700332

  • 沢山のレス有難うございました。自分の問題の整理が出来ました。

    どのアドバイスも心に留めておこうと思っています。でも例えば、夫は午前2時、3時に出勤しますが私も起きてお弁当を詰め玄関まで見送ります。大抵夕方4時頃帰宅するので夫が帰るまでに子供達にの宿題を終らせるのは無理です。午後4時からから10時までづっとお酒とTV、土日もづっと。この状態を多分7年位黙認してきました。これを続ける方が子供達に悪影響だと思います。

    どなたかが愚痴っぽい子供っぽいと言われますが毎日夫に腹を立てガミガミ言っていませんし子供にも愚痴っていません。僅かな寛ぎの邪魔するの?感謝は言葉よりも態度とありますが、パートから帰って夕飯までの軽食をご苦労様と言って出す愛情はあります。私も普通の人間で一緒に朝2時に起きたり家のことやパートでクタクタです。せめて日曜の午後だけでも頼みを聞いて欲しい。

    でも贅沢な悩みと言われそうですね。こうやって毎回書かれたことに説明すれば自己弁護のようで良くないと思います。でも思い切ってトピして良かった。自分の非を認め感想やアドバイスをヒントに年末年始、私の言い分だけでなく夫の言い分も汲み取って理想ではなくお互いが無理なくやってゆける事を相談することにします。

    ユーザーID:0500937445

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主婦

    夜勤で夜中に働く夫を支える妻です。
    夫は夜8時に出勤、朝8時に帰宅という繰り返しです。

    言うなれば、私が起きている間、夫はいつでも寝ています。
    そして、食べているか気晴らしにインターネットをしているかです。
    もっと相手をして欲しいとは思いますが、逆転生活ですからこれも当然なのです。

    奥様は夕飯の余りでお弁当を詰めて、夜中の2時に送り出すだけで、やるべき事はすべてしているように思っておられるようですが、奥様が二度寝している間にご主人は神経を擦り減らしてお仕事をしているのではないですか?
    夜中に働いているから夕方帰宅しているだけで、12時間働き詰めで帰宅しているのでしょ?
    なまじ、夕方に帰ってくるから宿題の邪魔という事ですが、全く共感出来ません。
    テレビを見るご主人が教育に悪いというのも、私には理解できません。

    それに、実は、テレビは面白くないのです。
    夕方からテレビの前に座ってみた所で、都合良く自分に興味のある番組ばかりが続くはずもありません。
    ですから、奥様を避ける手段ではないかと想像します。

    家庭が明るくなればテレビなぞ恐れるにあらずです。

    ユーザーID:2956053847

  • あー! 愛がすべて

    あなたと掲示板の読者の誤解を恐れずに言わせていただきますと、貴女とご主人の“インテリジェンス”にかなり大きな開きがあるように感じられます。

    アドバイス:
    ご主人とお子様に対する愛情(この場合、やさしさ?)を常に心に持ち、“貴女が”現在よりもっと積極的にご家族をリードして下さい。変に(必要以上に)ご主人の機嫌を取るような態度は逆効果になります。
    貴女の“厳しさを含んだ愛”以外に状況改善の方法はありません。

    たぶん・・・・・・・、ですけど。

    ユーザーID:9179640550

  • 誰もあなたの本当の姿を知らないから

    私は、他の人があなたにとても厳しいのに呆れるほど驚きましたよ。
    人が困っていると言っているのに「あなただって悪い!」そう言う人の気が知れません。あなたの状況はあなたが一番よく知っているのです。一番いいと思う方法で何とか今までがんばってきた。もっとがんばろうとしている。そういうあなたに「ご主人がかわいそう」なんて何様のつもりか!と、私は言いたい。

    あなたはここまで努力してきた自分を大切にするべきです。「がんばってがんばって、がんばりぬいて。そうしないと家庭が維持できない」のではどこかが間違っているのです。ご主人も子供さんも、みんながそうやってがんばっている。苦しい。もう酸欠状態なんです。仕事を続けるのは苦しいかもしれないけど苦しいだけだったら、何のために生きているのか判りませんよ。「苦しいのが当たり前、がんばるのが当然」と、大真面目に生きているけど、苦しがっている時間のほうが長いみたい。苦しんで一生を全うしなければならないのは何かおかしいです。子供には生活を変える事はできません。

    ご主人とあなたが他の方法を考えなければ、家族みんなが不幸ですもの。苦しいと言っていいんですよ。みんな。

    ユーザーID:9759540431

  • ちょっとした提案

    何回かのレスでトピさんちの家族のタイムスケジュールがわかってきました。
    お子さんの宿題タイムを早朝にすることはできませんか?。
    ご主人が早く出勤なさるなら思い切ってみんな朝型にしちゃうんです。
    そして夜はみんながくつろぎタイムにする。
    早寝、早起きの習慣は受験などの時にも役立ちますよ。
    ご一考くださいませ。

    実は、うちの下の娘(高校生)がお風呂に入ると眠くなって起きていられません。
    で、宿題・予習は朝起きてやってます。
    たまに寝過ごしてあわてる時もありますが、もう高校生なんで自己責任です。
    元々朝が強い子なのでできる技かも知れませんが。

    ユーザーID:5227650748

  • 夫擁護

    ご主人はフルタイムで働いて毎月給料を家にいれているわけですよね。
    それならそれくらい大目に見ても良いのではないでしょうか。
    会話がないから不満と言いますが、男の方はそれでも良い、
    そこそこ仲の良い夫婦だ、なんて思っていたりするものです。

    子育てや家事は貴方、仕事はご主人に任せれば良いと思いますよ。
    パートとフルタイムの仕事では家族には言い表せないストレス
    なんかもありますし、それを癒す唯一の場である家庭を貴方が
    わざわざ壊すこともないでしょう。

    ご主人は言葉には出しませんが、子供を育てて家事もして、
    そのうえパートまでする良い妻、母親だと思っていますよ。

    ユーザーID:6254315678

  • 思春期になったときのお子さんが心配だなぁ。

    って一番上のお子さんはもうその年頃ですよね。

    必死なお母さんの姿と楽しくもないTVを前に飲んでいるお父さんとの暗い家庭。
    これは反抗期にはヒトヤマありそうですね。

    7年もこんな状態で子供に良くないって・・今さら・・ですよ、トピさん。
    そしてこれだけ早朝から必死で頑張ってるのに・・という悲鳴ばかりが聞こえてきますが

    ご主人にしたらトピさんが必死でされてる「宿題を見る」とか「お迎えに行く」のは必要ないことでも思ってるんでしょうね。

    多少、過保護の感がありますし・・トピさん頑張りすぎです。
    夫に手伝ってもらうというのも、その内容が必要なことと理解してもらうことからはじめないとならないのかもしれない。

    何もしない夫は誉めておだてて使わないとね。

    ユーザーID:9542236008

  • ビートたけしさんの

    子供の頃の話がドラマ化されてましたよね。
    要するに、あんな感じと言うことでしょうか?
    あそこもお母さんが才媛系、お父さんがガテン系の家でした。
    そういう生活って、その手の方々には普通のことだと思うので
    そうじゃない家庭にしようと思ったら
    「とーちゃんはしょうがないねえ」って言いながら
    お母さんが仕切るしかないんじゃないでしょうか?

    酒飲んでテレビ見てるのに対して
    パパごめんねすぐやるからって…慇懃無礼にも程があるって感じ。
    ちょっと、宿題やってるんだから消してよ!って言われる方が、私だったらいいけど。

    ユーザーID:7857094417

  • 焦らずゆっくり

    厳しい意見のかたは、父親、夫はお金さえ持って来てくれればいいのでしょうか?
    私はトピ主さんの気持ちもわかるし「寂しい家庭」だと思いました。
    父親が仕事で疲れているのはわかります。
    しかし、子どもがいるリビング?で子どもと会話をすることもなく
    一人の世界でお酒を飲みテレビを観ているなんて普通ではありません。
    お酒を飲みながらでも、テレビを観ながらでも、子どもに接して欲しいですよね。
    それにトピ主さんが倒れても手伝ってくれないのは、あまりに無関心すぎます。

    改善を考えたのですが、トピ主さんから日常のくだらない話しをしてみてください。
    例えばパート先での話し、ランチは○○食べた、子どもの学校での話しなどです。
    できれば子どものいる前で話し、子どもも参加できると良いですね。
    最初はご主人から冷たい態度を取られるかもしれませんが
    トピ主さんと子どもが楽しく話していたら、そのうち笑ってくれると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:3737676675

  • 何となく。

    何となく思ったんですが、ご主人の睡眠時間、短くないですか?
    夜10時に寝て、午前2時には仕事に行くなんて。
    体、大丈夫でしょうか。
    心配です。

    さて、テレビに釘付けで、奥様と一緒にお子さんの宿題の面倒を見てくれない件ですが、それって逃げてるのではないでしょうか。
    想像なのですが、失礼ながらご主人、勉強は苦手ではないですか?
    教えたとしても、逆に子供にバカにされたりしてしまうのが怖くて、テレビに逃げているのかも。
    テレビが面白くて手が離せないフリで。

    例えば、言われるままにテレビを止めてしまったら、宿題を見られない口実がなくなってしまうでしょ?
    だから、テレビが消せないのかと思います。

    どちらにしても、テレビを見てないんなら勉強みてやってよ。という流れになるのは必定でしょうし、お子さんの送迎をするようになれば、次は○○、、と要求は増すばかりだと思います。

    賭け事もせず、女性関係で悩まされる事もなく、暴力をふるうでもなく、仕事もきちんとして、真面目で、家の事は奥様の思うようにしていい状態。
    皆さんのアドバイスで糸口がつかめるといいですね。

    ユーザーID:6932188731

  • 渡る世間は鬼ばかり?

    私もびっくりしています。何か八つ当たりしているような文章ですよね。トピさんを馬鹿にしてるというか、求めても無理、浮気、暴力しないから、さっさと寝てくれるから良いじゃない...これってアドバイス?相談に相手にしない、暖かい励ましや背中を押す言い方を掛けられない。厳しい指摘ばかりで相手の気持ちに思いやれない。
    あなたはきっと読んで落ち込んだり腹が立った言葉もあると思います。でも丁寧に切り返し、前向きの返事を書いておられるのを読んで私はあなたなら上手に旦那さんに話して軌道修正出来ると思っています。でも良いアドバイスをくれた人もいて良かった。
    今回トピ、レスの書き方の大変良い勉強になりました。
    話題の項目の 「作って頂いた料理が口に合わないとき・・」のトピを読んで見てください。少し笑えますがここでの文章の書き方、伝わり方、第三者の感想参考になります。
    私は男女平等論を唱えていませんが、夫でも妻でも子供でも、早朝勤務でも家事とパートでも学校行っていてもみんな疲れているのは同じ。「家」は家族全員が寛ぐところです。一人だけが自分のペースで生活するところではないです。
    では来年は良いお年を!

    ユーザーID:3698984620

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