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一日中リビングでTVを見続ける同居の義父

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家族・友人・人間関係

まりあ

結婚以来、義父母と同居していますが、一日中リビングでどうでもいいTV番組を見続ける義父にうんざりしています。

自分達の部屋(義父母の部屋はTV付きで別にあります)で何をしようと自由ですが、共有スペースであるリビングで見るのは止めて頂きたい旨を言ったところ
「この家は俺の家だ嫌なら出て行け」と返されました。
確かにおっしゃる通りですが、見たくもないTVを見せられ続ける私や子供たちの成長過程にも悪影響だと思います。

義母も夫の悪習慣気になってはいても嫁に言われたのは気に入らない様で、それ以来私に対して嫌味な事ばかり言います。
別居して、子供の生活環境や教育方針を思い通り出来る友人達を羨ましく思いますが、私はこの家で生まれ育った子供たちを連れて出ていく気はありません。
同居を続ける以上、やはり我慢し続けるしかないのでしょうか?

現役を引退したお年寄りってどこの家もこんな感じですか?
いくつになっても学ぶべき事柄はいくらでも有ると思うのです。
その姿を子供たちに見せて頂きたいのです。

人生の先輩として尊敬できる人物であって欲しいと願うのは幻想でしょうか?
ちなみに主人も子供もこの事に関して、別に何とも思っていない様です。
主人に対しては、問題意識を持つことさえできない程鈍感なのかと腹が立ちます。

ユーザーID:1342276206

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  • 別居したら?

    義父様のおうちなんでしょ?

    出てけ、って言われたんだからいい機会じゃないですか。

    リタイアした人が、日がな一日なにをしてようがいいじゃないですか。
    同居親のオシメを取り替える必要がないだけでも幸せな条件だと思いますけどね。

    ユーザーID:7879024860

  • 実父がまさにそうですが

    同居の気苦労、大変お疲れ様です。
    同居をしていない私でさえ義理の実家との付き合いでは胃が縮こまる思いをしているのに
    同居をしているトピ主さんはもっと大変な事と思います。

    私の実父が、トピ主さんの義父さんと同じです。
    実家に帰ると、朝から晩までリビングで寝っ転がりテレビ三昧の父親がいます。
    しかも年々、老いのせいかテレビのボリュームも大きくなってきて
    一緒にいるとこちらのほうがぐったりします。
    あれは苦痛ですよね・・・。

    子供が横で遊んでいたら「(テレビが聞こえなくて)うるせえ!」と怒鳴りつけてきたので
    一度注意したら返り討ちにあいました(苦笑)。以来注意はしてません。
    それでも、子供達は「トド爺さま(いっつも寝転がってるから)」などと言いつつ
    じいちゃんの事は大好きなようです。

    ご主人とお子さん達は、家族身内という意識が強いから気にならないのかもしれませんね。
    今度、すごい低姿勢で「すいませ〜〜ん」と言いながらも
    掃除かなにかで毎日テレビ観戦の邪魔をしてみたらどうでしょう?
    ポイントは本当に申し訳なさそうに低姿勢にする事です。

    ユーザーID:0165603733

  • 別の部屋をお子さんたちとの居間にしてしまいましょう

    部屋数とかの問題もあるでしょうし、難しいかもしれませんが、別の部屋を居心地よくしつらえられるといいですね。誰も寄り付かない部屋で、存分にテレビのお守りをしてもらっては。

    うちも同じです。子どもが小さいこともあり、今はなるべくすぐに上に連れていくようにしていますが、これから子どもが大きくなったら、私も真剣に考えなくてはならず、とても人事とは思えません。夫がテレビ好きなのも一緒です。私はうるさいのが好きではなく、ニュースと子どもの教育テレビ以外はまず見ません。

    お年寄りは多かれ少なかれそうなるのかな…。目が弱くなると読書は辛いといいますし、仕方ないのかな、と思ったりもします。結局、テレビって楽なんでしょうね。でもそういうと、この掲示板でもそうですが、テレビ好きな人はむきになって反論してきますし、やっぱりなるべく距離を置くしかないかな、と思います。

    あと、読書タイム、って名づけて、子どものために設定してみてはどうでしょう。夕食後一時間、家族みんなで読書。さすがに、それまで反対するのは祖父母として恥ずかしくなるのでは。がんばってくださいね!

    ユーザーID:2953239778

  • 別居に向けて貯蓄にはげむ

    長年やり続けた習慣は、ちっとやそっとでは変わりません。
    旦那様もその環境で育っているので、変だとは思いません。同意を求めるのは無理でしょう。
    まだまだ沢山はてな?と思う事が出てきますよ。
    見えて見ないふりするか。戦うか。
    私なら、貯蓄に励んで、自分達の城を手にします。
    しっかり自立しましょう。
    義理の父の家では、おとなしくしておいた方がいいですよ。
    居心地が悪くなるばかりです。

    ユーザーID:0005216880

  • 幻想です

    現役を終えたのなら、何をしていてもその人の自由だと思います。
    共有スペースだと言いますが、お義父さんは何年くらいそこに住んでいたのでしょう。
    もしお義父さんが建てた家で、長年住んでいるのでしたら
    文句は言うのは難しいと思いますね。

    反面教師にもなるかと思いますから、子どもたちへの影響はあまり気にしないで良いと思います。
    むしろ「おじいちゃんは何十年もお仕事頑張ってきたからいいのよ」くらい言っておけば。

    ただ、一日中テレビを見続けるとなると、ボケちゃうんじゃないかと心配ですね。
    脳は使った方がいいですから、そっち方面から攻めるとお義父さんの心も動くのでは?

    自ら趣味を見つけてもらうのが一番だとは思うのですが、
    何か面白そうなことに誘ってみたり、外に出かけてみたり
    本を薦めてみたり・・・というのはできないでしょうか?

    ユーザーID:4025044286

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  • 子供を理由にしないで

    子供が幼かった頃、テレビのチャンネル権は常に義母と義父にありました。
    リビングやキッチンのテレビはいつも「水○黄門」などの時代劇やカラオケ、ドタバタのバラエティ、ワイドショー・・・
    正直言ってうんざりでしたが、別に子供への悪影響なんてありませんでした。
    幼いころ見続けたにもかかわらず、子供はその手の番組には全く興味を示さず、成長するとさっさとリビングを出て行くようになりました。

    トピ主さんの不満はわかりますが、子供を理由にしないで自分が楽しむ方法を考えればいいのです。
    昔と違ってテレビは複数、DVDだってワンセグだってある時代。
    何とでもなるじゃないですか。

    ユーザーID:6418341090

  • しょうがないんじゃない

    義父の家に同居させてもらっているならトピ主さん側が我慢すべきでしょうね。
    どうしても嫌なら自分たちがリビングにいなければいいのでは?
    自分たちの部屋にこもるなり、外に出かけるなり。
    それしかないでしょう。

    >主人に対しては、問題意識を持つことさえできない程鈍感なのかと腹が立ちます

    鈍感もなにも、もしかしてご主人は「父親がいる間はテレビをつけっ放しにしている」状態が普通で育ってるんじゃないですか?
    もしそうだとしたら、問題意識なんか持つわけないです。
    自分自身が、そういう環境で育ってもまともに生きていけるという生き証人なわけだから…。

    テレビっ子という言葉がありました。
    今の世の中、小さい頃からテレビ漬けで育ってる人はかなり多いです。でも大半は異常なく生きてますよ。
    テレビに子守を任せきりとかならダメですけど、親がそばにいて会話しながら一緒に見たり、誰かがテレビを見ているそばにいても気にせず違う遊びをして、親に注意を向けさせることができていればそんなに心配はいらないんじゃないかと。
    むしろ、周囲の音に気を散らさず物事に集中する訓練になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4529777315

  • 要するにトピ主さんが気に食わないだけでしょ

    正当化するために

    》どうでもいいTV番組を見続ける義父にうんざり
    》共有スペースであるリビングで見るのは止めて頂きたい
    》いくつになっても学ぶべき事柄はいくらでも有ると思う

    と言っているんですよね。じゃあ、○○語講座とかなら一日中みていてもよいと?違いますよね。

    》主人も子供もこの事に関して、別に何とも思っていない様です。

    同居していて共有スペースにずーっと義父がいることが嫌なら別居するしかないですよね。ご自分がおこさんとなるべくリビングにいないようにすればいいんじゃないですか?
    家賃は浮かしたい・リビングは好きなように使いたい・(自分が)見たくないテレビをつけている義父に文句を言うって、そんな言い分に同意する人のほうが珍しいと思いますが。
    子供たち・子供たちって、さも子供のことを考えてのレスだといわんばかりに書いてあるところが嫌ですねえ。

    ユーザーID:2791943797

  • わかります

    いやですよね、ただ漫然とつけっぱなしのテレビ。
    気にならない人は本当に気にならない、といいますか、テレビがついていないとさみしいみたいです。
    うちは同居ではありませんが、義理の実家ではわりとテレビつけっぱなしです。たまの訪問なのでむしろ音がないと間が持たずむしろ助かっています。私の実家では母がこまめにテレビを消す人なので結構静か。

    さて、こんなことで決別→別居なんて短絡的なお考えはなさそうな主さんですので、なんとかうまく折り合いをつけてやっていきたいものですね。でも我慢は子供の成長のためにも決して良くないと思います。ご夫婦もしくはお子様の部屋があれば、リビングでテレビがついていたら「向こうで遊ぼう」などと、なるべく厭味な態度にならないようにその場を離れるのが得策かと。続けていくうちに分かってもらえるような方だとよいですが。あるいは、子供がリビングで遊びだし、特に見ているテレビでないようであれば、主さんが消す。当たり前という感じでさらっと。

    いくつになっても前向きで尊敬できる人物であってほしい、まったく同感です。案外そのまま言ってみると真摯に受け止めてもらえたり?無理かな。

    ユーザーID:5785112668

  • 人はいろいろ

    >人生の先輩として尊敬できる人物であって欲しいと願うのは幻想?
    はっきり言って、幻想です。

    全ての人が、あなたの理想的な人になることはあり得ません。社会人としては立派な人でも、家に帰ればただのグータラおやじだったりします。(笑)
     いつも、こういうトピで気にかかるのですが、「何で同居?」なのでしょう。義父にしてみたら、「俺の家だ」ですよね。誰が望んでの同居なのでしょう。
     別居しましょうよ。

    ユーザーID:8658026982

  • ちょっと自分勝手すぎる気がします

    トピ主さんの言い分を聞いていると、「TV見たければ、リビングじゃなくて自分の部屋に行け」とおっしゃりたいようにしか聞こえないのですが・・・。

    「一日中、TVばかり見ているのではなく、外にでて健康的な過ごし方を」とかならわからなくもないですが、どうも文面からはそういう思いが感じられませんね。

    どうにもトピ主さんが、義父殿を嫌っているだけのようにしか思えません。嫌いだからこそ、「リビングにいないで欲しい」のではないですか?

    ご主人もお子さんもこの件について何とも思っていないと書かれていますが、本当に「別に何でもないこと」なのではないですか?

    ユーザーID:9764687424

  • う〜ん(キツくてごめんね)

    テレビ嫌いでほとんど見ません。トピ主さんのテレビに関する考え方には賛成です。
    それを踏まえた上で。

    >この家で生まれ育った子供たちを連れて出ていく気はありません。
    →これは何故ですか?何故その家にこだわるの?トピ主さんの意地でなければ良いんですが。
    お子さんの教育と、家にこだわるのとどっちが大事?ちゃんと考えた方がいいですよ。
    別居が一番です。

    良くいわれますが他人を変えるのは難しいし、まして思い通りに動いてもらうのは至難の業です。
    尊敬できる人であれば、良いけれどそうでなくても仕方ないですね。

    お子さんは今の環境がそうなので、そういうものだと思ってるんでしょうし、ご主人は一日家にいる訳ではありませんよね?
    問題意識が低くて当然でしょう。

    そこはお舅さんの家なので、お舅さんは指図されたくないのも当然。

    となると、お子さんの教育を考えるなら、ご主人を巻き込んで真剣に話し合うか。我慢するか。

    他人は変えられないんですよ。出て行けといわれるなら出て行くのが一番です。

    私なら黙ってテレビをリビングから、舅の部屋に移動させてしまうかな。
    リビングはテレビ無しってことで。

    ユーザーID:6516718760

  • わかります

    同居は双方の同意なのだから共有スペースは少しは意識して欲しいですよね。ちなみにうちの義父様は私とケンカするとよくリビングに居座ってました。孫と言葉でコミュニケーションをとれるようになると孫がいやがること(音がうるさかったりリビングで自分勝手したがることなど)を気にするようになってリビング籠城はほとんどしなくなりましたよ。

    ユーザーID:4389156346

  • ありがとうございました

    皆様からのご意見ありがとうございました。
    >へっぽこSE様
    はい、確かに私は義父を嫌っています。それ以上に義母も嫌いです。
    ご自分たちのお部屋でお好きなことを思う存分して頂きたいと願っています。私が自分勝手だというご意見には胸が痛みました。そうかもしれませんね。(泣)

    >てくてく様
    自営業の義父母が望んでの同居でした。結婚を機に家を建て替えたので、義父の所有物という感覚が全くありませんでした。実際建物は主人の名義でもありローンも組んだので同等と考えていました。

    >minmin様
    ○○講座なら一日中リビングで見ていても構いません。
    しかし殺人ドラマや結末の分かり切った時代劇はご自分の部屋でどうぞ・・・です。なるべくリビングに居ない様にするというご意見はごもっともです。そうしますね。

    >同居20年様
    さぞ御苦労なさったことでしょうね。幼い息子が初めて「人生〜楽ありゃ苦もあるさ〜」と歌ったときは驚きました!本当に悪影響はないでしょうか?
    少し安心しました。

    続きます

    ユーザーID:1342276206

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございました2

    >mamankey様
    私の心情を一番理解して下さっていて、涙が出るほど嬉しいです。
    私は「わかるよ」の一言が欲しいだけなもかもしれません。
    義父母に私の気持ちを素直に伝える事が一番の近道かもしれませんね。
    ありがとうございます。

    >ルメ様
    確かに主人はTVを付けたまま寝てしまう人です。でもなぜか主人にはムカツかないんですよね。やはり問題は人間関係にあるんでしょうか・・・

    >セメント様
    義母が義父に「寝転がってTVばかり見るのは止めてほしい」と言っているのを聞いた事が何度かあります。その時義父は黙っていました。嫁に言われたことが相当悔しかったのかもしれません。

    >ちび様
    貯蓄に励む。まさにそうしようと心がけている所です。
    娘が望んでいる様に、芝生の庭で子犬を飼い、クリスマスにはイルミネーションが輝く自分達の家。理想です。

    続きます

    ユーザーID:1342276206

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございました3

    >min様 ドライソケット辛すぎ様
    最近まで子供の受験を理由にリビングのTVにシーツを掛け封印していました。
    それ以降、子供達は良く自分の話をするようになりましたし、リビングで勉強をするようにもなりました。娘がピアノを弾いたり、英会話のCDを流したり、クラッシックを聞きながらお茶したり、読書をしたり・・・私の望んだ環境のリビングでした。
    しかしどうも義父母にはそれが気に入らなかった様です。もう受験が終わったから良いだろうと、以前のTV漬けの生活がまた始まったのです。
    自分たちの居場所を取られた気がしたんでしょうね。
    でも子供たちにとってどちらの環境が望ましいと思いますか?

    >ituko様
    出てけ、と言われたことは同居を頑張って来た私としては悔しいですが、結果オーライです。これで介護から解放される、まさか嫌いな嫁には頼まないだろうと・・・・甘いでしょうか?
    私が別居しないのは、この家を思い通りにして乗っ取りたいという野心があるのかもしれませんね・・・・(笑)

    ユーザーID:1342276206

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • あら

    義父さん、おいくつかわかりませんが、デイサービスには行かないんですか。
    かなりの、高齢者が、行っているので、生活にもメリハリがあり 家族もノンビリできますよね。
    夕方帰宅して、その日は 早く寝てくれるんではないですか。
    週二回行ってもらい、そこで将棋などに 興味を持ってもらいましょう。

    ユーザーID:9763324508

  • い〜や〜だ〜

    一日中テレビ・・・、いやですよね。うちは幸い同居ではありませんが、舅は一日中テレビを見ているようで、姑が愚痴をこぼしています。朝6時前に起きたらテレビの前に居座り、しゃべる言葉は「メシ」のみ、一日中テレビの前からびくとも動かないようです。
    夫婦でさえ嫌気がさすのですから、トピ主さんがいやになって当然です。

    ところで最近の同居トピを見ていると、同居した嫁が我慢すべき、と言う意見がとても多いですね。これとっても不思議です。以前に居候発言なんかも出ました。自己責任ってやつですか?

    でもね、同居って、嫁一人がしたくったって出来ませんよね? 夫がいて、義親がいて、誰かが望んで同居するものですよね。
    望んだ立場のものが譲歩するのが、世間の常識だと思うのだけど、同居となるとなんで望んでもいない(普通嫁は自ら同居は望まない)嫁が、「自分勝手」とか「我慢すれば」という事になるのでしょう?
    嫁って結局、世間並みに扱ってもらえないって事なんですよね。

    トピ主さん「嫁」になる必要ないですよ。堂々と妻として夫に言って下さい。テレビを見るなら自室でって。さもなくば別居ってね。

    ユーザーID:9542815036

  • 理由

    義父がリビングにいる理由はそこが家族のたまり場だからです。

    自然と目や耳に飛び込んでくる子供の笑い声や泣き声、家族の同士の
    たわいのない会話、それらが今生きていることを意味のあることと
    実感させてくれるのです。テレビを見るのも楽しみですが、それ以上に
    孫の成長を眺めていたいのです。

    いつかは主導権を若い者に渡すときが来ます。でも今はまだ早いと
    思っているはずです。それまでは大将なのです。リタイヤする前の
    地位が高いほど指図されるのを嫌がります。

    「嫌なら出て行け」という言葉は、本心ではありません。
    気持を解ってもらえない寂しさが言わせた失言なのです。
    男は本心でなく相手に最大のダメージを与える言葉のほうを
    後先考えずにとっさに言ってしまって後悔します。
    あなたのご主人はきっと解っておられると思います。親子ですから。

    今の光景はあなた達の未来の1シーンかもしれません。
    子供は親の後姿や一言一句を覚えています。
    あなたならきっとうまくやってゆけると思います。

    ユーザーID:4542056568

  • 建物はご主人の支払いだったんですね

    二世帯住宅(?)建てる程、しっかり家計管理出来るなんて、偉いです。
    同居してもらっているだけ感謝しろって言いたい位ですよね。(言えたらおしまいですね)
    同居してから、色んな事が目に付き始めるですよね。

    我が家は、夫が小さいながらも建て売り住宅を購入し、舅を呼んで同居したんですが、自分達が居候のようです。
    夫は表面上は舅と上手くやってますが、私はなるべく関わらないように、二階に自分達のリビングを作りました。
    こんなに人を嫌いになれるなんて、自分で驚いています。

    もっと稼いで、いずれは、夫と私と猫一匹でのんびりくつろげる小さな山小屋みたいな物件を手に入れたいなと思ってます。
    宝くじ当たりますように。

    ユーザーID:0005216880

  • 違いますよ>ガッツだぜ!さん

    >ところで最近の同居トピを見ていると、同居した嫁が我慢すべき、と言う意見がとても多いですね。

    舅姑も我慢してるってことなんです。
    ただ、双方とも自分が相手にさせてる我慢には気づかないんです。
    小町には嫁側の不満が圧倒的に多いから、嫁=被害者の図式になりがちなだけ。

    まあ、なんでも我慢すればいいってもんじゃないですから、
    我慢すべきことと譲歩すべきことの線引きをどのあたりにするかが問題なんです。

    ユーザーID:6418341090

  • 正直に書きましょう。

    >>人生の先輩として尊敬できる人物であって欲しいと願う

    「女王様の言うとおりになさい!」と本音を書いたらどうですか?
    敵意を持たれるのは「この家を思い通りにして乗っ取りたいという野心」と
    平然と書く根性を見抜かれているからだと思います。介護から解放?甘いでしょうね。

    オペラや歌舞伎には「水戸黄門」や「土曜ワイド劇場」と似たような内容の演目があります。
    クラシックの大作曲家も今時の芸能人顔負けのスキャンダルはいろいろ。
    小沢征爾さんは「8時だョ!全員集合」が大好きだったのをご存じですか?

    お子さんは、お祖父さんとお祖母さんの趣味を嫌っていますか?
    もし、それほど嫌っていないのなら、トピ主さんの考えを押し付けるべきではありません。
    お子さんがクラシックもJ−POPも演歌も語れる人になるのは嫌ですか?話題が豊富な人になるのは悪くないと思いますが。

    今の雰囲気が本当に嫌なら、別居するか
    他の部屋をトピ主さん(場合によりお子さんも)のリビングにすることです。
    個人的には「水戸黄門」よりも、トピ主さんの独善的な考え方がお子さんに与える影響のほうが心配です。

    ユーザーID:7974713132

  • 歩み寄り

    丁寧なレスをありがとうございます。
    リビングでお茶をのみながら音楽をゆっくり聴き、学校から子供達が帰ってきたら色んな話をしながら勉強をみてあげたりしたいですよね。
    すごく気持ちがわかるんですよ。私もそうだから。
    一番いいのは同居をしないで自分の世帯だけで自由にやるのがいいんですよね。
    でもそれぞれの家庭の事情があり、やりたくても難しい人もいます。
    だから余計ストレスが溜まるんだと思います。

    >でも子供たちにとってどちらの環境が望ましいと思いますか?

    私の主観はテレビ三昧の環境は子供によって良くないと思ってしまいますが、
    祖父母との同居という事情を考慮すると、大目にみてどっちもありかなとも思います。
    逆にですね、一番良くない環境は子供の家族内がもめてギスギスした空間を作るじゃないかしら?
    子供達にとっては血の繋がったおじいちゃん達です。
    どんなに素晴らしい環境のリビングを整えても、
    そこで愛すべき家族たちがもめていたら本末転倒ですよね。

    まりあさんもおじいさまもお互いを思いやって歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:0165603733

  • ありがとうございました4

    >更紗様
    >他人は変えられないんですよ。出て行けといわれるなら出て行くのが一番です。
    その通りですね。私も他人は変えられないと思います。

    >うまや様
    うまく同居されている?いた?様ですね。羨ましいです。

    >まみ様、
    ディサービスは介護認定が必要なんですよね?義父はピンピンしております。

    >ガッツだぜ様
    私も同居に同意したのですから今さら後悔しても遅いのですが、覚悟を決めて嫁いできた嫁に今更「出て行け」は無いだろうと・・・・
    他界した実父と介護施設に入所している実母に申し訳ないです。こんな娘ですみません・・・

    >ojix様
    >義父がリビングにいる理由はそこが家族のたまり場だからです
    そうだと思います。でも多分義父の家族の中に私は含まれていないでしょう。
    >「嫌なら出て行け」という言葉は、本心ではありません
    そう思いますか?でしたらいいんですけど・・・・
    義母といつも陰でそういう話をしていたんじゃないかと勘ぐってました。

    続きます

    ユーザーID:1342276206

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございました5>

    >ちび様
    正確には建物は義父母と夫で支払いました。名義も三人です。いづれにしても私の物では無いんですよね。ローンも繰り上げ返済したことですし、がんばってもう一軒建てましょうかね〜(笑)

    >同居20年様
    >舅姑も我慢してるってことなんです。
    その通りですね。でも「出て行け」を言ってしまったら元も子もないでしょ・・・ここでトピを立てて愚痴っている私より、口に出してしまった義父の方が我慢が足りないとおもいませんか?

    >NTSC様
    >トピ主さんの独善的な考え方がお子さんに与える影響のほうが心配です
    本当に私も自分で自分が嫌になります。こんな場所で(失礼)愚痴っていてどうするんだと・・・
    今も娘は義父母がいる下のリビングに居ます
    ピアノのレッスンをさぼったことを強く叱ってしまったからです。
    でもピアノは下のリビングに有るんです。一日中TVがついている部屋で、どうやって娘一人で練習させたらいいんでしょう?

    続きます

    ユーザーID:1342276206

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございました6

    >ドライソケット辛すぎ様
    >一番良くない環境は子供の家族内がもめてギスギスした空間を作るじゃないかしら?
    子供達にとっては血の繋がったおじいちゃん達です。

    その通りですね、家庭内の嫌な雰囲気は子供達も敏感に感じています。
    私も早く義父母を恨む気持ちから抜け出して楽になりたいです。
    もう下のリビングはどうでもいい気持です。
    実際、義父母は自分達の部屋からこたつを運び込んだので、私の入る隙は無くなりました。一日中TVを見続け、子供たちにお菓子を与え続けるでしょう。そして私の居場所はネットの中だけとなるでしょう。
    もうそれでいいです・・・

    ユーザーID:1342276206

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • どっちもどっち

    貴女が望んだ理想のリビング環境とお舅さんの望む最高のリビング環境の違いです。

    仰ることはご尤もですが、どうしてもリビングで勉強しなくちゃならない?⇔どうしてもリビングでTV三昧しなくちゃならない?
    お互いに求める物が違うから・・・。
    一緒に住む以上は何から何まで思う様にはいかないですよ。

    子どもの受験を理由にTVを覆ってしまったの・・・やりすぎじゃなかったかな?
    リビングなんて洒落た言い方してるけど、昔は居間って言いましたよね?
    居間はみんなが集う場所だと思います。それぞれが好きな事をしつつお互いを気にかける・・・そんなスペース。

    そんなにカリカリウンザリの対応ばっかりしてたらお舅さんも面白くないし臍曲げちゃうかも。
    求めるばかりじゃいけませんよ?

    ユーザーID:2884013744

  • テレビの騒音

     トピ主さんのレスに
     テレビのついている居間で、どうやって一人で練習・・・とありますが、
     孫である娘さんに「おじいちゃん、ピアノの練習をしたいから、少しの間、
     テレビ消してくれない? 」と、言わせるのは無理ですか。

     お嫁さんが言うのには、角がたつかも知れないけど、孫が言うのは
     案外と、OKじゃないのかしら・・・

     
     

    ユーザーID:5442027262

  • ありがとうございました7

    >ウサギザル様
    そうですね、母親がカリカリしていては大切な子供まで失ってしまいますね。
    私は撤退することに決めました。
    いずれは新しい家を構え別居するかもしれません。理想のリビングを夢見てがんばります!
    みなさん親身になってアドバイスをして下りありがとうございました。
    結論が出ましたのでそろそろ締めさせていただきますね。

    ユーザーID:1342276206

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • がんばって

    辛口のレスも目立ちますが、私はまりあさんのお気持ちがよく分かります。

    >そして私の居場所はネットの中だけとなるでしょう。
    もうそれでいいです・・・

    お気持ち分かります、でもがんばって。同居が長くなれば発言力も増していくはずです。家族は増えれば増えるほど、どうしても互いの我慢は多くなる、でもお子様にとってのメリットも必ずあるはずです。理想から離れるのは辛いですけどね。

    リビングでの勉強は、子どもの力を伸ばすのに一番いい、と聞きます。全面的に賛成です。子ども部屋という密室に閉じ込めて、勉強させていると思い込んでいても、実際は分かりません。高校生くらいになればともかく、小さいうちは、親が上手に環境を整えることが必要だと思います。

    私は小学生のとき、片付けた食卓の上で毎日勉強や読書をしました。おかげで成績はずっとよかったし、勉強や、家族とすごす時間を好きになりました。

    そういうことを、きちんと真剣に、ご家族と話し合ってみてください。きっと思いが通じると思います。
    まりあさんのおっしゃる理想のリビング、私も全く同じです!
    ご一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:2953239778

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