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保育園ですごく気が強いと言われました。

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妊娠・出産・育児

りさ

1歳1ヶ月になる娘の事で相談です。
娘は6ヶ月半から保育園に通っています。0歳児クラスは男の子4人と女の子は娘1人です。体は普通ですが、活発な子で力も強いらしいです(保育士に言わせると・・・)何にでも興味を示し、大抵はニコニコしていてかわいい子です。家では遊んでいるものを取ったりすると癇癪を起こしたようになりますが一時的なもの。すぐに忘れて他のもので遊んだりしますが、私の親は、「りさの娘とは思えないくらい活発で自己主張がはっきりしている」と言います。

今朝保育園に送っていった時、先生に「おもちゃの取り合いもヤダヤダと言って絶対に離さないし、おやつも自分のものは全部口にいれちゃって他の子のを狙ったり気が強くてすごい。まるで兄弟がいる子みたいだ。親戚の子達とはりあったりしてるのか?」と言われました。。。

まだ一人っ子だし、親戚に子供はいないので家では子供に囲まれるという事もありません。保育園にいる事の方が多いので、保育園での世界があるのでしょうが、家ではどのようにしつければ良いのか悩んでいます。何か良い絵本や本でもあれば教えていただきたいのでよろしくお願いします。

ユーザーID:3922185635

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  • だめなの?

    非難されたのですか?
    兄弟がいる子みたいだって、
    良いことなのだと思って読んでいましたが、
    おとなしい子に育ってほしいのですか?

    ユーザーID:5016886934

  • 気をはらずに・・

    こんにちは!!
    1歳1ヶ月・・すごくかわいい頃ですね。
    おとなしいお母さんからも、元気な子はうまれますよ!楽しみではないですか。

    いっぱいいっぱい抱っこしてあげて、やさしいトーンで楽しくお話して、お母さんは明るく、危険なことは教えてあげましょう。(たとえ言葉は理解してないとしても!) 
    気の強い子を弱くするしつけ、なんてのは、ありませんよ。
    その子のキャラクターです。
    もう少しちゃんと意思疎通ができるようになったら、我が家ルールでダメなものはダメ、いいことは褒める、いっぱい愛する! 社会のルールは親が身をもって示す(観察学習もあると私は思います。)
    あまやかしすぎず、かといって、家のルールにはぶれがないように・・。
    たくさん愛してくださいね。
    まだまだ、これからこれからですよー。
    おかーさんは、明るくね!!

    ユーザーID:7469818481

  • 見守るだけで大丈夫

    一歳一か月で、自分の感情を素直に表現する。
    とても健全だと思います。
    この先もっと自我が出てきて「思い通りにならない〜き〜」ってなる回数は増えてくるでしょう。

    でもそれが子供なのです。
    そうでなくてはならないのです。

    親としては「もーちょっと大人しくしてくれないか」と思ってしまうんですけど、大人からみて「イイ子」でいさせようと、躾にこだわりすぎないでくださいね。
    乱暴なことや迷惑なことをしたら、その都度注意して「これはやってはいけないことなんだ」とわからせていくのは大切かもしれません。
    でも、怒る必要はないです。

    そこまで自分をストレートに表現できることの方がすばらしいことなんだと、主さんがまるごと受け止めてあげて下さい。

    まだまだ、大変なのはこれからですよ〜(苦)
    家の娘(三歳十か月)も、相当「おてんば」です。
    彼女に振り回されて家族全員ぐったり。。。
    でも、お友達思いで優しいところも。

    大丈夫です。主さんの娘さんも時期が来れば落ち着きますよ。

    ユーザーID:8509999763

  • 問題ないですよ。

     娘は5歳で、おとなしくて、前に出ないタイプです。
     で、一番仲良くしているお友達が、まさにりささんのお子さんのような子で、歳の離れたお兄ちゃんがいて、かなり強いのです。
     仲良くし始めのころは、押されて転んだり、じゃれあいでいじわるされたり、いろいろあったようでしたが、おかげさまでうちの子もだいぶ強くなりました。いやなことは嫌と言えるようになったり。
     ほんわかしている子のほうが、親は見ていて安心ですが、いろんな子がいて、それで揉まれてそれぞれ学んでゆくのだから、問題なし、だと思います。

    ユーザーID:9546562118

  • 神経質になりすぎないで☆成長過程と思って!

    私も2歳前から子どもを保育所に。
    当初迎えに行くと、3人の担任から交代で「納得しないと次の行動に移らない」など言われてはブルーになっていました。
    仕事で疲れた体に鞭うってようやく迎えに行き、我が子と対面するのが怖くなるくらい、神経質になったときも。

    子どもは集団生活の中でだんだん学んでいきます。

    トピ主さん、「保育所では、活発に自己主張できてるんですね。兄弟がいるように見えるなんて、活発で嬉しいです〜。お手数かけますがよろしくお願いします〜。」くらいに、言える方がいいかもしれません。
    個性もあるかもしれませんが、たぶん成長過程だから・・・。

    成長を信じてあげて、家事の合間に「ギュッ」としてあげたり、
    話しかけもたくさんしてあげて下さい。でもしつけありきにならないように・・。
    特に絵本は、まずはお母さんが楽しいと思う絵本を読み聞かせてあげてください。
    しつけのためとの思いを強くもちすぎると、お互い嫌いになり逆効果です!

    短時間でも家庭で穏やかな時間を過ごせることが一番大切。

    レスを読みすぎて、却ってストレスにならないようにして下さい!

    ユーザーID:8269619680

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  • そんな大袈裟なことかな

    まだ1歳になったばかりですし
    悩むには早すぎるような気がしますが…。

    保育園は認可外ですか?
    先生は若い方ですか?
    有資格者ですか?

    または、保育園の先生の言葉を、必要以上に大きくとらえてませんか?
    先生は、マイナスの意味で言ったのではないかもしれませんよ。

    かんしゃくをおこしたり
    反抗的になったり、けんかしがちだったりなどは
    そういう時期、というものがあります。

    プロである保育士さんなら、その辺は熟知してるはずなので
    「そういうものだから大丈夫」と言ってくれたりするのですが。

    今まで9つの園にお世話になってきましたが
    例えば問題があったにしても
    保育士さんから、そういう言われ方をしたことが無いので
    気になりました。

    ユーザーID:6273667427

  • かんしゃく

    小学生女児と男児の母です。本当に気が強いのか、一時的な反抗期なのか、育て方の問題なのか、なんともいえないので私の経験を少し。下の息子がかんしゃく持ちでした。かんしゃくは怒ってしつけると一層短気の子になるように思います。私自身若い頃かんしゃく持ちでそのために苦労をし、夫に出会い、穏やかさは美徳であると心から教えられました。なので、優秀でなくてもいいので、自分の情動をおさめることができる子に育てようと思いました。かんしゃくには、いからず、怒らず、忍耐を持って気持ちを受け止め、そしてたしなめる、をくりかえすことが大切と思います。今1年生ですが、家族にはすぐぷんぷんしたりしますが、学校や友達の中にあっては、穏やかでやさしいと言われています。気が強いのもいい事と思います、短気も性格だから本当のところ直りません(笑)、でも情動を人にぶつけないのは鍛錬でどうにかなると思うし、大切な事と私は思います。まだまだ私も育児勉強中です。お互いがんばりましょうね。きっといい子になりますから安心して育児を。

    ユーザーID:7767981573

  • いいじゃないですか

    息子二人は社会人と大学生です。私は元幼稚園に勤めていました。

    個性の強いお子さんはどこにでもいらっしゃいますよ。
    元気があっていいじゃないですか。
    他のお友達に手が出たり、奇声を発して自分の思い通りにしようとしたりっていうのがなければ大丈夫じゃないかなって思いますよ。

    このお子さんの場合は、これから感情の面を育てていくっていうか、例えばお花があれば綺麗ね〜って言ったり、お空を見て、綺麗な雲だね〜とか、いいお天気ね〜とか、優しい口調で話されたり、色んな場面で優しい気持ちになるような言葉がけをされてはどうでしょう?

    もしおもちゃを投げたら、おもちゃ痛い痛いって言ってるよ、とか。何かができたら(ちょっと物を運んでくれたりとか)いい子ね〜ありがとうね。とかっていうように・・。

    そのうち、言葉もわかってくるようになったら、相手の気持ちになって考えるような言葉がけをされていかれては・・?と思いました。

    お子さんの良い面を伸ばしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1116839370

  • 保育園の先生は・・・

    >おもちゃの取り合いもヤダヤダと言って絶対に離さないし、おやつも自分のものは全部口にいれちゃって他の子のを狙ったり気が強くてすごい。まるで兄弟がいる子みたいだ。親戚の子達とはりあったりしてるのか?」と言われました。。。って、それはいけないことと言われたんですか?
    まだ1歳1ヶ月。性格どうこうってわかる年齢じゃないと思うのですが。しつけるも何も、子供は保育園で学んできますよ。家庭の中と、保育園の中では同じようにはいかないし、今からしつけも何もないでしょう。あまりマイナスに考えず“うちの子はたくましいな”くらいに思っていないと、日々何かしらあるわけですから、疲れちゃいます。よほど問題行動が多いならまだしも、大丈夫です。私なんて娘が噛み付かれたときに先生が謝ってこられましたが、娘に“やり返した?”って聞いちゃいました(笑)先生はあせっていましたが、そのくらい物事に動じないようにしないと。母は大変です。頑張って!!

    ユーザーID:6924048220

  • まだ一歳だから、

    性格はどうなるかわかりませんが、そのように言われた場合、
    家でもきをつけますが、先生も指導お願いします。
    ってことで。
    他の子に危害を与えないように注意をお願いします、と。
    絵本・・・なら、まだ小さいのでしまじろうとかどうですか??
    半分こ半分こ。ってうちの子二人も育ちました。

    ユーザーID:7396034802

  • 子育て経験のない独身者ですが…

    子育て経験がないので、
    しつけに関してなどはレスできないのですが(すみません)
    私は幼い頃からずっと「気が強い」と言われて育ってきました。
    たしかに自己主張が激しく、勝ち気な方ですが、
    それをマイナスイメージのように植え付けられてしまったため、
    今でもあまり自分の性格が好きな方ではありません。
    穏やか、温和、おとなしいと言われて育ってきた子が
    とてもうらやましいです。(ないものねだりではありますが…)

    トピ主さんにお願いです。
    性格をあらわす言葉は、長所にも短所にもなりえます。
    ご両親からは、「気が強い」=「元気で明るい」など、
    娘さんの性格を全部ポジティブなイメージにして、
    語りかけてあげてほしいと思います。

    >何にでも興味を示し、大抵はニコニコしていてかわいい子です
    このひとこと、娘さんにとって、
    とても安心感をもたらしてくれると思います♪

    子育て、がんばってください!

    ユーザーID:3603044282

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。スノウさんまで読ませていただきました。まとまったお礼になり申し訳ありません。皆様のあたたかいお言葉に涙がでてしまいました。

    夫に話したところ、「なんか涙がでてきちゃった。そんなに問題児なの?」と言われました。やはりマイナスイメージで捉えたようです。夫は夕飯の時から娘が食べてるものを「ちょうだい」と言ってみたり人に「どうぞ」とできるようにしつけようと一生懸命やっていましたが、「まだわからないんだからゆっくりでいいんだよね。」と言っていました。

    そして、私たちは姑と同居しているんですが、夫が話してしまい「癇きりむしのお寺にお参りに行く?」と言われてしまいました。娘は、目と目の間が血管がすけていて青いんですが、「普通の子はそんなのない。青すじがたっている子は「癇が強い」と言われているからそういう所にお参りに行くんだよ」と言われました。以前にも言われた事があるのですが、姑は人に聞いたりして調べているようです。なんかムッとしてしまったんですが、そういうものなんでしょうか?
    タイトルと話がずれてきてしまいましたが、引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:3922185635

  • だいじょうぶ、だいじょうぶ。

    もしかしたら先生の言い方がちょっと非難めいた感じでもあったのかな?「こんなに手がかかっちゃうんですよーーー」みたいな。
    でも、笑顔が多くて好奇心旺盛で、自己主張もする・・・とても順調な成長ぶりじゃないですか?
    まず、自己主張からですよね子どもって。これは自分のもの!これは自分でやる!そこから、少しずつ「他者」の存在を受け入れていく・・・トピ主さんご夫婦のお考え通り「まだわからないんだからゆっくりでいいんだ」と、私も思います。
    >何か良い絵本や本でもあれば
    とのことですが、躾どうこうではなく純粋に、絵がきれいな本だとかトピ主さんが気に入った本だとかを、お膝の上でゆっくりと親子で楽しまれるのでじゅうぶんだと。

    癇の虫、私も、幼稚園年長の息子に青すじがあって、同じように言われました。でも息子は2〜3歳頃まではよく癇癪起こして泣き叫んだりしてたけど、今はおとなしく引っ込み思案なタイプ。一方、青すじのなかった年少の娘は、1歳まで手のかからないおとなしい子だったんですが、今はかなりの頑固者で活発で気が強く、手ごわくなりました・・・なので、当てにならないですよとお伝えしておきます(笑)

    ユーザーID:2577537765

  • いいことだと思ってますよ

    うちの次男坊(1歳10か月)は生まれた時から主張がはっきりした子でした。(いやーこの子が一人目だったら虐待してしまったんじゃないかと思うくらい気の強い奴です。すっごい面白いですけど)

    育て方は関係ないと思うな。だって生まれたときからだし。(笑)
    なかなか時間はとれないと思うのですが代休や有給で保育参観してみませんか?
    赤ちゃんクラスでも本当にいろんな個性をみんな発揮していますよ。
    先生はなかなか子供の様子を見られない働く親に様子をお知らせしてくれてるだけだと思います。
    いい方向に向かうように方向付けしてあげればいいじゃないでしょうか。
    個性でしょ?
    先生もそれ以上の意味はこめてないと思うなぁ。
    しょっちゅううちも言われてますよ。「今日はこんなことしました。主張がはっきりしてて面白いですねー。」って。
    気が休まるなら癇切もいいかもしれませんけどそんなことで治るとは思えないな。
    何にもショックを受けることないと思いますよ。
    みんな違うから面白いんだと思いますよ。
    社会って同じようなタイプばっかりだと成り立たないでしょ?

    ユーザーID:9854850750

  • 弱いよりいいんじゃ

    気が強いって弱い子を持つ母親からすれば羨ましい限りです。
    年中のわが子はいまだに保育園行きたくないと言うことが多いですよ。
    目の間の青筋はうちの子にもあります。
    赤ちゃんの時からあり、気が強いと聞いていたのでどうなることかと思いましたが、むちゃくちゃ気の弱い子に育っています。
    気弱は大変ですよ〜。
    とにかく心配することが多いです。

    ユーザーID:2560142230

  • 気が強いのって悪いかな?

    気が強いのって悪いことじゃないですよ。
    『気が強い=思い遣りがない・優しくない』ではないですし、『気が強い=意地悪』でもないです。
    確かに気が弱い子がいじめっこになったりはしないので、どちらかというと意地悪する方になるのでしょうけれど、気の強い子の中には意地悪をする子がいる、というだけで、そうならないようにしてあげればいいだけです。
    (ちょっとニュアンスがきつかったらごめんなさい。)

    ただ、1歳でも躾は出来ますのでしてくださいね。
    躾というとキツイ響きですが、難しく考えなくていいです。
    トピ主さんとお子さんの間で、『ちょうだい』『どうぞ』のやり取りをしたり、おやつなどを目の前で半分こにして2人で『一緒に食べるとおいしいね』と声をかけたり、『順番ね』と少し交代することを体験させてみましょう。
    それが出来たときには大げさに喜んで誉めてあげる、出来なかったときには残念がってみせる。
    『まだわからない』ことはないですよ。
    1歳児でもちゃんと言葉は理解できます。
    ただ感情や行動がついてこない、というだけです。
    出来なくても、丁寧に教えてあげてください。

    ユーザーID:1536365923

  • 経験談

    長くなりますが以下は経験と身近な話を。

    わたしの従弟が小さいときはものすごくやんちゃで癇癪もちでした。
    叔母は悩んで実際、癇きりむしのお寺にお参りに何度か行ったそうです。
    下に妹が産まれた3歳の頃には、すっかり落ち着いてとても面倒見のいいお兄ちゃんになっていました。
    そんな従弟も30歳近く、弁護士になった今も親戚中で一番思い遣りのある優しく強い男性になりました。

    そしてわたしの4歳の娘も気が強いです。
    わたし似なので別に気にしてませんでしたが、
    『ダメなことはダメ』、『意地悪をせず、譲り合う』を1歳前から教えてました。
    それが効いてるのかはわかりませんが、人に意地悪することはほとんどありません。
    (子どもなので全くないわけではないのですが。。。)
    でも気の強さのおかげで、男の子に意地悪されても『イヤ!やめて』など対処たできるようです。
    ちなみに娘も目と目の間が血管がすけていて青いです。
    娘が1歳の頃、外出先で知らないおばさま方から「青筋のたってる子は癇が強いんだよねぇ。」と言われましたが気にしてません。
    インパクトが強かったのでしっかり覚えてますが。

    ユーザーID:1536365923

  • うーん

     まだ1歳ですからね。そこまであわてなくてもいいとは思いますが、しつけの一環として、「自分の物を食べたら、もうそれはお終い」という習慣をつけてもいいかもしれませんね。
     あ、でも、すぐにはつきませんよ。生まれてまだ1年半しか経っていないんですから。大人のようにはいきませんって。
     後保育園の先生にも、「悪いことをしたら、遠慮なく注意してください」と頼むだけでも、随分と気が軽くなるかもしれません。
     子どもって、お母さん一人で育てるんじゃないと思いますよ。
     先生やお父さん、おじいちゃんやおばあちゃん、周りの人達と関わって育っていくもんです。もうちょっと気を楽にしてください。

    ユーザーID:7091459661

  • ちょっと心配になったので

    レスが少し気になったのですが、保育士の方から言われたのはどの様な言い方だったのでしょうか。

    気の強い子は今後色々トラブルを起こす可能性があります。人の心や体を傷つけるなど、わざとではなくても発生しやすいです。

    更に欲望も強い子ですともっと難しく、もう少し大きくなって知恵がつくと嘘をついたりする子も出てきます。

    >まだわからないんだからゆっくりでいいんだよね

    自主的な思いやりの心をはぐくむのは簡単ではありません。早い子は幼児期からみえますが、大きくなるまでイマイチわからない子もいると思います。これはゆっくり見守るしかないのかなと思います。

    でも歳が小さくてもきつく言わないといけない物もあると思います。そしてそれは今から言い聞かせていく類の物だと思います。さらに「どんなに泣いても許さない時は許さない」という親のぶれない態度も大事だと思います。 

    一歳は確かに小さいですが、保育士の方もプロですから何か言われたという事はすごく気になる所があるのかもしれません。お子さんを普段良く見ている方からこそよく話を聞いてアドバイスを求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:4745732803

  • うちの子は3歳、気が強いです

    うちでは1歳頃から、ずっと自分の持っている物はみんなと分けるものと教え込んできました。
    だから、おやつもおもちゃも話せばちゃんとわかってくれます。
     おやつはみんなに分けてあげてね。一緒に食べた方がおいしいでしょう?
     いまはお友達の番だから、順番を待とうね。
     もう、たくさん遊んだでしょ?お友達に譲ってあげようね。
     などです。もちろん、そのあとは沢山褒めます。
     そうすると、いわれなくても自分からシェアするようになりますよ。
     
     保育園の先生にはうちの子は気が強いので、他の子が嫌なことをしてもちゃんと自分でいえているので心配ない。嫌なことはちゃんと意思表示ができる。
     といわれました。
     とぴ主さんのところはまだ、1歳。おやつを分けてあげたりなどはまだ無理ですけど、しっかり、それは良いことだってことを意識に植え付けておいてあげてください。
     そうすれば、気が強いまま育っても、自己主張ができて、他人にも優しい子に育ちます。
     

    ユーザーID:0298449016

  • キヨウガン(笑)

    >目と目の間が血管がすけていて青い

    これうちの子もです。
    キヨウガンをおばあちゃんに飲まされてました。

    ひとりっこゆえに、子どもお菓子はすべて自分のものと思えたようです。
    まだ1歳では分けることの意味はわからないですよね。
    譲り合いや、分け合いなどをテーマにした絵本や、
    子ども用の通信教育(しまちゃん)などで、わかりやすく教えてあげてはいかがでしょうか?
    周りの子だって、似たようなもんだと思いますよ。

    ユーザーID:8347993481

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