やっかみ?

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(トピ主1
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  • 質問です

    レスを拝見して、トピ主さんがおしゃれが大好きなことはよくわかりました。またご自分のセンスに自信を持っておられることも。
    私も安くても良いもの、大好きですよ!

    お友達にアドバイスをなさっているとのことですが、
    それはお友達が『どうしたらいい?』と聞かれるからお答えになるのですか?
    それとも、何も聞かれていない・求められていないのにアドバイスなさるのですか?

    前者ならともかく、後者であるならお友達の“うっとうしい”という気持ちが私にはよくよく理解できます。
    お洋服の好みは人ぞれぞれ。自分の好みでこうしようと思って身に着けているのもを、頼みもしないのみあーだこーだ言われたら、気分を害することもあるでしょう。
    いいものに見えるよ、とあなたが思っても買うか買わないかは自由。
    あなたの“いいもの”が万人の“いいもの”ではありませんよ。

    このレスの内容と、いじめにあっていたとか、昔からまわりに気を遣うタイプだとか記入なさっている意図がよくわかりませんが、
    本当に空気が読める方なら、お友達がアドバイスを求めているかそうでないかは簡単にわかるように思いますが?

    ユーザーID:1794118528

  • やっかみじゃなくて本音

    それはやっかみじゃなくて本音ですよ。
    トピ主さんのファッションに対する趣味や考え方を押しつけられて迷惑ってこと。

    友人がアドバイスを求めてきたらしてあげればいいでしょう。
    でも、そのアドバイスのとおりにするかどうかは友人の自由です。
    あなたが強制できるものではありません。

    あなたが自分の好きなようにオシャレをしているように、友人も自分の好きなようにしたいのです。

    ユーザーID:8873318267

  • 「やっかみ」じゃなくて「おおきなお世話」

    》「安くてもブランドにはこだわらず「いいものに見える」洋服をいつも探しています。

    はいいんだけどさ、それは自分の好みだよね。そういうものをどうやって探すか聞かれたんじゃないんでしょ

    》アドバイスしてあげました。

    ひとにはそれぞれ好みがあるんです。

    》ただ小物(ベルトなど)は5000円位のいいものをしないと、全体が引き締まらないと思い

    これも思っているのはトピ主さんだけ。
    大体自分のお金をだして買うものをなんでトピ主さんに指図されなきゃならないの?
    みんな優しいよね「着こなし上手」なんていってくれて「うっとうしい」のひとも影で言っているだけなんでしょう。
    話は聞いてくれてるじゃん。
    ある程度自分に自信もつのはいいことなんでしょうけれど、このままじゃ皆に嫌われます。よくてれびなんかのトークで「洋服を買いに行くと店員がまとわりついてくる。見たくも買いたくも無くなる」っていいますよね。トピ主さんは今その状態です。アドバイスはして欲しいって人にだけしてあげて下さい。そしたら全て円満にいくと思いますよ。

    ユーザーID:0441930704

  • やっかみではなく

    >この間、「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、
    >うっとうしい」と言われていることを知ってガッカリしました。
    やっかみではないです。
    まさにその方の言われているとおりだと思います。

    >昔からまわりに気を遣うタイプですし、中学校の時はいじめにもあい、場の空気は読めているとおもうんですが。
    場の空気は読めてないように思えます。
    なぜなら,

    >ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの
    >絶対買わない人もいます。
    これはつまり,場の空気を読めって言外に言われているからです。
    アドバイスくださいと言われてないのに,アドバイスするのはやめたほうがいいです。
    鬱陶しいだけです。

    ユーザーID:2008579203

  • やっかみじゃなくて

    あなたはおせっかいと言われてるんですよ。

    なんせ頼まれてもいないのに教えて「あげて」るんでしょ?

    やっかみって表現をする自体で、空気読んでないですよ。

    いじめられる前に、おせっかいはほどほどにしましょうね〜!

    皆さん別々のお財布で価値観なんだから押し付けちゃダメですよ。

    あなたの趣味が常識ではないのは当たり前です。

    アドバイスはその人に合わせてしてますか?
    その人に見てって頼まれましたか?
    その人の趣味に合ったアドバイスですか?
    こっちの方が絶対似合うよ!と趣味じゃないものを勧めてませんか?

    気をつけてね!自信があるのはいいけど、今のあなたは押し付けがましいショップ店員ですよ。

    ブランドでもユニクロでも、その人が満足ならいいんですよ?
    トピ主さんが「あなたのセンスは悪い」と言われたら嫌でしょ?
    暗にそう言われてる気がしてる人もいそうですね。

    あなたはあなたのおしゃれを満喫して、他人に押し付けない!

    親戚の「してあげた」発言でよく苦労してるので苦言でした。
    嫌われる前に口チャックです!

    ユーザーID:5918518732

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  • やっかみじゃなくて・・・うっとうしいんです。

    あなたがファッションに対して自信があるのはよくわかりました。
    素敵な装いなんでしょうね。きっと。


    でもね。
    みんながあなたと同じくらいファッションに興味があるとは限りません。

    短いトピの中に「・・・してあげてる」が3回も出てきてます。
    うっとうしがられても仕方ないかな。

    ユーザーID:8273894931

  • やっかみではなく

    フツウに「うっとうしい」のではないでしょうか?

    聞いてもいないのにいちいちアドバイスされたくないですねぇ。
    ママ友さんの
    「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」
    その通りですよ。
    それをやっかみなの?と取ってしまうトピ主さん、空気まったく読めてませんよ。。。

    ユーザーID:5159798465

  • 期待するのが間違い

    トピ主さんがオシャレに敏感で、センスあるのでしょうが、人それぞれの感性や価値観も考えるべきじゃないでしょうか。

    私は過去にこんな事がありました。
    ある友達にプレゼントしたものがあるのですが、それは私にとってとても気に入ったもので、彼女にも付けてもらいたかったのです。
    建前上だったのかもしれませんが、そのときはとても喜んでもらいました。
    私もとてもうれしく思い、満足感に浸っていました。

    数日後、使ってくれた?と聞くと、使ってないという答えが・・・。
    正直ガックリきました。
    でもそれは、彼女の自由であり、強制できるもんでもないです。
    なので、ただの押し付けになってるだけの、私の自己満足に付き合ってもらうのもおかしな話だなって思うようにしました。

    トピ主さんも、自分中心に考えず、もっと気持ちに余裕を持ってください。
    やっかみな分けないですよ。
    個人の気持ちをもっと尊重するべきです。
    ただの押し付けになってるだけなのですから・・・。

    ユーザーID:6741631821

  • あえて言うなら

    最初に確認したいのですが、友だちは「ぜひ、具体的に(←ここ重要)着こなしについて教えて欲しい」って言っていたのですか?
    もしそうなら、せっかくのアドバイスなのにトピ主さんに失礼かなと思います。
    それとも、トピ主さんをただ褒めた、あるいは「いつも素敵だよね、どんな風にしたらそうなれるの?」といった『褒め言葉の流れでの質問』だったのでしょうか。
    その場合は、具体的なアドバイスは失礼ながら「余計なお世話」になります。
    皆さん、綺麗でいたいと思っているとしても、優先順位はそれぞれです。同じ5000円でも遊びに遣いたい人もいるし、生活費ギリギリの人もいます。仮にベルトを買うつもりで店に行っても、つい子どもや夫の服を優先して買ってしまう人もいるでしょう。
    いつも綺麗なママはうらやましく、たまには自分も見習わないとな、とは思いますが、本人にダメ出しされるとちょっと微妙な気分です。
    本当にトピ主さんのファッションに憬れているなら「それ、どこで買ったの?真似してもいい?コーディネートしてくれる?」って感じに聞いてくると思います。アドバイスはそこからで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2527010350

  • やっかみじゃないよ〜

    私もアパレル業のママで、他のママさんやショップスタッフの方にも
    「お洒落ですね〜」「娘さんの服も素敵!」「可愛い。見習いたい!」と言われ
    某雑誌にも何度か取材を受けました。

    ‥が、そんなのお世辞半分だと思っていますよ。

    ちなみに自分で服を作ってショップ販売しているので、
    「りょりょさん、私にもアドバイスして」とか言われるけど、
    人はそれぞれ好みが違うし、もし私がアドバイスしても好きな感じじゃなければ意味がないし
    申し訳ない‥と思い、言えません。

    なので、トピ主さんの自身満々は何処からくるのか不思議です(失礼)

    >「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。
    そんな‥(笑)買わないでしょ。普通。そして「うっとおしい」です。

    本当に気遣いのできる空気が読める人は、人がうっとおしいと思っている事を強引に言いませんよ。

    お世辞や社交辞令とも思わないなんて‥自身過剰も程々に‥

    ユーザーID:8624732464

  • やっかみじゃなくて

    たぶんやっかみじゃなくて本当にうっとおしいんでしょう。
    私は人に購入をすすめられたものは買いませんから。
    購入をすすめるのは、まるで販売人のようです。
    実用性や機能面でのよさについてのおすすめはありがたく参考にさせてもらいます。
    けれどファッション性のものを人にすすめるのはどちらかというとおしつけがましいです。
    人の服装やインテリアの好みなどにはとやかく言わないのが基本じゃないですか?
    トピ主さんには安くていいものでも、他人にとっては安くもいいとも思わないものかもしれませんし。
    安物は嫌なのかもしれないし。決まったブランドしか買わない人もいるでしょうし。
    何事でも自分の感覚を押し付ける人にはストレスを感じます。
    余計なお世話ってことです。

    ユーザーID:1901565904

  • は?

    「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    良かったじゃないですか。自分を見えてなかった あなたが
    自分の実際の評価がわかって。

    やっかみとは思えません。いますよね たまに異常な自信で
    余計なお世話の方。迷惑ってよりもうっとうしい ぴったりです。

    ユーザーID:1378338254

  • え?やっかみ???

    >ただ小物(ベルトなど)は5000円位のいいものをしないと、全体が引き締まらないと思い

    これはあなたの考えでしょう?
    それなのに「5000円位のものは買わないといけないよ」なんて言い方されたら、
    なぜ、「〜しないといけないよ」なんて言われなければならないの?って思うと思います。

    >「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。
    これだって、その人の好みに合わなければ当然だし、トピ主さんが合っていると思っても
    本人が気に入らなければ買わなくて当たり前です。

    特にファッションは、その人の好みや費やしたい金額も違います。
    アドバイスして、と言われたのならいいと思いますが、
    そうでないならただの「押し付けがましい人」になってしまうと思います。

    それに金額のことを言うのはちょっと下品な気がします。
    値段をいうより「革のもの」などと、素材を言うほうがいいのでは?

    ユーザーID:0300885853

  • やっかみではないと思う

    率直に言うと、それはうっとうしいと思います。
    やっかみというより、うっとうしいのです。人から口出しされたくないのだと思います。
    私は自分の好みとか、自分のタイプをよく把握してるので、人から「アドバイス」されても好意的には取りますが、取り入れるかどうかは別の話です。全然自分の好みでなかったりしたら、買う気は全然しませんし、似合ってるとも思えないなら試す気もしませんよね。

    それぞれ事情もあると思います。経済的なこととか。おしゃれしたくても出来ない、子供が小さいので汚されるからなど。

    私も人から「センスがいい」「おしゃれ」とよく言われましたが、絶対自分からこうすればいいと言ったことはありません。
    これとあれ、どっちがいいとか聞かれた時だけ答える程度です。

    おしゃれは人それぞれです。
    何が似合うか、何が好みか、どのくらいお金をかけるか、アクセサリー靴はどうするか。考え方は百人百様です。
    例えばブランド好きの人もいれば、服は買わない、人のお下がりをもらう主義(子供のだけでなく自分のも)と言う人もいます。

    聞かれない限り口出さないのがいいのでは。

    ユーザーID:2568854548

  • やっかみではなく

    やっかいというか、うざいというか・・・

    聞かれたことにアドバイスをするならいいんだろうけど、聞かれてもいないのに押し付けられるのは、ちょっと遠慮したいかも。

    とりあえず、やっかみではないと思いますよ〜

    ユーザーID:7032882024

  • 価値観の押しつけは鬱陶しい

    失礼ですが、掲示板なのでご投稿への率直な印象を申し上げます。はっきり言って鬱陶しいですよ。余計なお世話です。自分の価値観を押し付けないで下さい。おしゃれや美的感覚は多くの場合、主観的なものです。ご自分がしっかりおしゃれをしていらっしゃれば、それでいいではありませんか。

    人の好みはそれぞれですから、放っといてあげて下さい。貴方が本当に人もうらやむ美的センスの持ち主なら、言わずとも真似されたりしているはずです。

    私自身もおしゃれが大好きですが、流行は追いませんし、自分独自の美意識だと認識しているので決して人にアドバイスなんてしません。また安価でおしゃれしている方に嫉妬なんてしません。それはそれでいいんじゃないの、と思うだけです。

    ユーザーID:4820841444

  • それはおせっかい

    正直言って、空気読めていないと思います

    おしゃれに興味の無い人にとって、自称おしゃれの人からのアドバイスは、正直うざったいだけです

    空気を読めているとの事ですが、相手が本気で嫌がっていることをわからないようでは、読めているどころか、嫌がらせに近いです

    これは値段の問題ではなくて、アドバイスを受けたくない人も大勢いるということです
    『「5000円位のものは買わないといけないよ」とアドバイスしてあげました。』と言っている時点で、余計なお世話です

    おしゃれにお金がかかるのは当たり前とか思っている人とは違うということで、安くてもいいものをアドバイスしてあげたつもりなんでしょうけど、自分で「してあげた」と言ってのけた時点で独りよがりにすぎないと思います

    さらに、「やっかみ」と捕らえているようですが、違います
    ただ単に、あなたの自己満足的なアドバイスを本気で嫌がっているだけです

    実にうっとうしい人です

    厳しいレスがたくさんつくと思いますが、ここは苦言を貰ったほうが良いと思います

    ユーザーID:0203787137

  • やっかみと思える方が幸せなのでしょうが

    空気を読めてないと思いますよ。
    まわりに気を遣う人は「鬱陶しい」とは言われません。

    まず、服飾が好きでアパレル関係に勤務してた人と
    そうでない人には服飾にかけるお金の感覚が違うんです。

    たとえば10万円のブランドバッグは買うのに、
    小物に5千円を「今」かけたくないと言う人はゴマンといます。
    その感覚は理解できますか?

    >ブランドにこだわって何万もする洋服を買うより
    個人の財布で個人の消費なのに、それを批判することの方が
    相当鬱陶しいです。放っておいて。

    私の友達にも現役のマヌカンがいますが、
    服は見に行きません。勧められても私はその値段の物を買う気がない。
    断ってもしつこいため、面倒。
    小物はバーゲンの時で良い、もしくは自分が欲しいと思う時で
    充分なんです。
    それを自分の良いように「やっかみ」と取られてもなぁ。

    ユーザーID:7093856174

  • よく考えてみて

    おしゃれ大好きさんみたいな人が近くにいたらぜひお友達になりたいです。
    わたしはおしゃれ好きだけど、コーディネート苦手で
    気がつくといつも同じようなの買ってたり・・・
    なので、お気にいりのショップのセンスの良い店長さんと懇意にして
    いつも選んでもらっています。

    世の中には、いろんな考えの人、事情の人がいるのです。
    ちょっとした廉価な服でもなかなか手が出ないママもいるでしょう。
    こんな不景気なご時世ですしね・・・
    何より、アドバイスってのは興味がある人、情報をほしがる人に与えるものですよ。

    >ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、
    >「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。

    世間には社交辞令ということもあるのをお忘れなく。
    そんなものです。ひとつ勉強したと思ってみては?

    といいつつ、よかれと思ってのことでしょうに、がっかりするお気持ちよくわかります。
    とにかく、そのママ友には二度とファッション情報安売りすることないですよ。
    忘れたころに相談されるかもしれませんね。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:6037731993

  • やっかみじゃないです!!!

    トピ主さん、匿名掲示板故、思ったままを書きますが、場の空気読めてないです!!!
    正直な感想「やれやれ、困ったチャン」です。

    >アドバイスもしてあげたり
    >アドバイスしてあげました
    >教えてあげていた

    ああもう、余計なお世話。誰もあなたのようなファッションをしたいとは思っていないでしょう。
    売れっ子スタイリストか何かのつもりですか?
    求めていないアドバイスをされることほどウザイことってありません。
    自信過剰、思い上がり、カン違い・・・避けたいですよ、そんな人。
    空気読んでよ、という以上に、相手の気持ちを想像出来ない?と聞きたい。

    例えば、大して良いとも思えないインテリアセンスの人に、頼んでもいないアドバイスをされたらどうですか?
    しかも相手は「教えてあげてる」という態度。
    鬱陶しいでしょ?

    >・・・「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人も

    これで気付きませんか?そのお勧めが迷惑なんですよ。
    悪いけど、トピ文からはもろにKYを感じます。

    どうしてそれが「やっかみ」に転じるのかなぁ?
    そこがまたズレ過ぎ!!

    ユーザーID:8337796249

  • すいません・・・・

    「やっかみ」・・・と言うより、「余計なお世話」。

    これ以外の何者でもない。お願いです、好きな服着させてください、ほっといてください・・・。

    ユーザーID:2124313085

  • 押し付けているからでは?



    トピ主さんは、自分のセンスや好み、それだけが正しい、優れていると思っていて、周りの人は自分の意見に従うべきだと思っていませんか?
    人には人の好みやセンス、考え方ってものがあると思います。それを無視して、自分のいいと思うものを押し付けられたら、
    「勝手に決めないで」とか「口出ししないで」と言われても、思われても無理ないです。
    アドバイスとありますが、それは求められんですか? もし求められてもいない上、そのようなことをしているとしたら迷惑ですよ。
    しかも、自分の薦めた物を相手が買わないと、やっかみだなんて・・どこまでうぬぼれが過ぎるんだろう、傲慢なんだろうと思いませんか?

    いくらセンスがいいと多くの人から支持されている物でも、流行っているものでも、それだけが正しいということはありませんし
    それを好きにならなきゃいけない、いいと思わなきゃいけないわけじゃないのです。
    本人がいいと思わなきゃ、意味ありません。

    アドバイスというのは、お洒落のことに限らず、自分の意見を押し付けることじゃないと思います。

    ユーザーID:1311762570

  • やっかみ、というか・・・

    まずママ友から「ファッションについてアドバイスしてほしい」といわれているのでしょうか?
    もしファッションについて教えて欲しいと要望があってのアドバイスに

    >「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。

    との事でしたら、単に好みが合わず値段と物に納得がいかないだけで
    あからさまに「これは欲しくない」とは言えないので流してるだけでは?
    おしゃれ大好きさんが薦めたものを買う買わないはママ友の自由です。


    が、「教えて」とも「この場合はどうしたらいい?」などと聞かれてもないのに
    (「センスがいいね」「見習いたいね〜」位の反応)に
    いちいち「5000円位のものは買わないといけないよ」「これはいいものに見えるよ」など言われたら正直うっとうしいです。
    生活の中でのオシャレがどれだけの割合かは人それぞれです。オシャレが最優先の人ばかりではありません。

    後「アドバイスしてあげました」「教えてあげていた」などの発言から少々上から目線さが感じられるので、ママ友もその辺が気に障っているのでは?

    まってくもって、やっかみではないです。

    ユーザーID:1644151687

  • すんごい上から目線(笑)

    トピ主さん、あなたはお洒落に自信があったとしても、そしてそれを周りが認めていたとしても、その人がしたいファッションはあなたのそれとは違う場合が多いですよ?
    本当にアドバイスをもらいたければ、自分が好きなショップの店員さんに聞きます。

    自信ありありの人に「〜しないといけないよ」とか「教えてあげていた」とか言われたくないですね。
    なんといっても、あなたとママ友さんの関係は、子供を通じての知り合いであって、あなたにファッションを習いに行ってる生徒の上下関係ではないのですから。

    もう一度、ご自分の文章を読んでみてください。
    とても空気が読める人のものではないです。

    ユーザーID:9560591217

  • 本当におしゃれな人ではないと思う

    ジャケット・コート・靴
    この3つは安くていいものはあり得ません。
    これをいかにバーゲンで安く買うかが勝負だと思います。
    ちなみに私は服装や持ち物をしょっちゅう褒められるし、一緒に行って似合う服を見繕ってほしいとお願いされたりもしています。

    ユーザーID:9820601875

  • ん〜

    ごめんなさい。うっとおしいかも(笑)
    ファッションなんてみんなあなた同様個々人がそれぞれのポリシーもってしているわけだから、千差万別でしょ。
    安くていいものを着たいというのは大多数の意見かもしれないけれど、高いからこそ着たいって人だって少数だろうけどいるはず。
    教えてあげたなんて言い方、感じ悪いですよ。

    ユーザーID:8552003002

  • それは

    それはママ友のやっかみではなくて主さんのおせっかいではないでしょうか。

    ユーザーID:8886634115

  • 言い方によっては

    アドバイスって難しいですから、相手に負担とかプレッシャーと感じられてしまったりする可能性ってありますよ。

    内面も外見も本当におしゃれって感じられる人って、さりげなく相手にすすめることができる人だと思います。トピ主さんのアドバイスを受け入れるかどうかはお相手の自由です。トピ主さんが私がおしゃれなのでやっかまれているのかしら?と勘違いされて今のままでいらっしゃると、引いて去っていくお友達が出てきてしまうかもしれません・・・

    ユーザーID:9893468066

  • 空気読めてないのでは

    > アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい

    と言われてたんですよね?
    でしたら、やっかみではなく本当にうっとうしいのでしょう。

    >「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人も

    あなたとは好みが違うのだと思います。
    あなたを「おしゃれな人」だとは思っていても
    自分は、あなたのような格好はしたくない、ということなのでは。

    > 場の空気は読めているとおもうんですが。

    本当に空気が読める人は、「うっとうしい」とは言われないし、
    煙たがられていることを「やっかみかな?」なんて
    勘違いしないと思います。

    ユーザーID:3578553535

  • やっかみではなくて・・・

    大きなお世話なんだと思います。あなたのやってることは・・・
    実際に「うっとうしい」っていわれているじゃないですか?
    あなたは親切のつもりでも、相手が望んでいない場合は、
    大きなお世話になる。ということをおわすれなく・・・
    私には、残念ながらあなたは場の空気が
    読めていない人のように思えました。
    ファッションの好みは人それぞれです。
    余計な口出しはやめましょう。
    それがご自分のためかと・・・
    やっかみ。ではないと思いますよ。
    あくまでもしたり顔でうっとうしいという事かと思われます。
    残念ですが、しょうがないですよ。
    ちなみに私は「ハード系」が苦手です。
    似合おうとなんだろうと絶対買わないと思います。
    押付けはやめましょう。
    相手が心から希望したらアドバイスしましょう。
    相手が心底望んでいるかどうかわかるのが、
    空気がよめる。ということかとおもうのですが、
    残念ながらそうではないようですね。
    なにごともほどほどに・・・

    ユーザーID:2237606391

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