やっかみ?

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家族・友人・人間関係

おしゃれ大好き

私は結婚する前アパレル関係で働いていたこともあり、オシャレには自信があります。
子供ができても流行には敏感で、ママ友にもファッションについてアドバイスもしてあげたり、まわりからは「着こなし上手」と言われていました。
安くてもブランドにはこだわらず「いいものに見える」洋服をいつも探しています。

ただ小物(ベルトなど)は5000円位のいいものをしないと、全体が引き締まらないと思い、最近友人に「5000円位のものは買わないといけないよ」とアドバイスしてあげました。
私自身はカジュアル系が好きなので、自称「ハード系」と言っていますが(笑)
ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。

この間、「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」と言われていることを知ってガッカリしました。

昔からまわりに気を遣うタイプですし、中学校の時はいじめにもあい、場の空気は読めているとおもうんですが。
ブランドにこだわって何万もする洋服を買うより、今流行っている洋服でも
安くていいのがあるよ〜と教えてあげていたんですが、やっぱりヤッカミなのかな・・・とさみしい気持ちになりました。
高いものを購入したのに、安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみってありますか?

ユーザーID:1463650795

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  • やっかみではなく

    トピ主さんが自分の意見を押し付けてうるさがられているだけでは?

    おしゃれなのは結構ですけど、人それぞれ趣味もありますし・・・貴女が薦めているものが必ずしも相手の趣味に合っているか?似合っているか?って微妙ではないでしょうか?

    ユーザーID:1757105108

  • うざいな〜

    ヤッカミなんてものではないですよ!私も言われ続けたらウザイとしか思いません。
    ファッションに自信があろうとなかろうと、服装に関して他人に聞かれた事以外をあれこれ言われたらムカつきます。ぶっちゃけ「…で?」って感じなんです。

    ユーザーID:6124688755

  • やっかみではないと思います。

    自分とは違う価値観を押し付けられるのがいやなんだと思います。
    どこにお金をかけるかは人によって価値観が違うから
    自由にさせてあげてください。
    アドバイスを求められたときがけ力になってあげればいいのでは?
    それにファッションということになると
    言われれば言われるほど自分のことをださいと言われているようで
    いやになると思います。

    ユーザーID:9131792263

  • 違うと思います

    それは、やっかみではなくて、単に失礼な人と思われているだけじゃないでしょうか。

    ご自身では「アドバイス」のつもりでも、聞く人によっては「ケチをつけている」「あら探し」ととられることもあります。まして、ファッションのことは、それぞれの人のセンスに関わることなので、よほど慎重にしないと、その人自身を批判していることにもなりかねません。

    それでも、多くの人は「うるさい」とか「失礼な」とまでは言わないで、聞き流したり生返事をすることで、「余計なお世話」というのを、なんとなく態度で示していたのだと思います。それを察することができないで、教えてあげてたのに…と思っているばかりか、おしゃれなのをやっかんでいると思うというのは、トピ主さんはあまり社会性があるようには、私には思えません。

    人には人の趣味もあれば生活もあります。おしゃれに見えなくてもいいと思ってる人や、服なんか何年も買ってない人もいるでしょう。良いと思った服装をほめたりするのはいいでしょうが、頼まれてもいないのにアドバイザーのつもりであれこれ差し出口するのは、やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3775857652

  • それはやっかみではなくホントにウザいのでは?

    いや〜 トピ主さんみたいな考え方をする人がいるんだ!とかなりビックリです。

    >「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」
    ここまで言われてるのになんで、自分のアドヴァイスを受け入れない人が自分をやっかんでる、って思うんだろう。

    ファッションに限らず、頼まれた時以外の上から目線は本当にやめたほうがいいです。

    それにしても、安モン買い と ブランド好き の間には、男と女の間よりもっと深〜いミゾがあるんですよ。
    アパレル出身なのに、なんでそんな根本的なことがわからないのか不思議です。

    ユーザーID:1890392867

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  • 勘違いさん

    残念ですが空気は全然読めてないですね。

    >「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    ↑この通りです。やっかみではありません。「鬱陶しい」んです。
    あなたは相手のためにアドバイスしてるつもりかもしれませんが、相手がそれを望んでいない場合は「余計なお世話」になるわけです。
    人にはそれぞれ趣味嗜好があり、あなたが「いい」と思うものが全てではありません。
    自信があるのは結構ですが頼まれてもいないのにアドバイスするのはやめましょう。
    普通「あ〜」とか聞き流されてる時点で気づくべきですけどね。

    ユーザーID:1293526480

  • やっかみではなく

    本当にうっとうしいんだと思います。ここにトピ立てる方の中には私が○○してあげているのに何で感謝しないのか?って書かれている方が多いですが、そういう考え方たがら感謝されないんだと思っていまいます。アドバイスを求められた時に限定して教えてあげるくらいが丁度良いし、本当にトピ主さんのセンスに同調する人は勝手に真似するでしょう。価値観を押し付けない事です。やっかみって使う言葉を間違えてますよ!

    ユーザーID:7017896187

  • 相談されてもいないのにアドバイスしているなら鬱陶しいです

    非難のレスが沢山つきそうです。

    お友達に相談された上でのアドバイスですか?
    そうでなければただ自意識過剰のおせっかいです。

    アドバイス「してあげてる」教えて「あげてる」
    思いっきりKYじゃないですか。

    アドバイスは命令でも指導でもありません。
    ママ友はあなたの店に買い物に来た客じゃありません。
    アドバイスを受け取るかどうかは相手次第。
    そんなに似合うと思うなら買って差し上げれば?

    押し付けがましいですね。
    そんなにファッションに自信がおありでアドバイスなさりたいならアパレル業に戻られては?

    ユーザーID:6188400911

  • どうして、すすめたいのですか?

    安くていいものがあることを教えるだけで、いいんじゃないですか?

    聞き流されたり、相槌を打って、買わない人は、
    そういうことに興味がないか、他にこだわりがある人と
    思って、アドバイスをやめれば?

    で、一度、そういう態度を取られたら、今度からは、違う話題にする。
    空気を読むって、そういうことじゃないのかな・・・

    オシャレに興味があって、同じ価値観の人を探して、
    そういう話をすればいい。

    やっかみというより、話す相手を間違えているんでしょうね。

    あと、どんなママ友とでも、仲良くなりたいのであれば、
    もう少し、相手に教えてもらう努力をしたほうがいいです。
    誰だって、アドバイスしてあげたい気持ちがありますから。
    もう少し、謙虚になってください。

    ユーザーID:6979842724

  • やっかみではなくて

    「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    ↑これがすべてだと思いますよ。
    あなたからのファッションチェックやアドバイスは誰も望んでないの。
    それを自分への嫉妬だとか話をすりかえてもね。
    高いものを買おうと安いものを買おうと、自由でしょう。自分のおしゃれの方法を押し付けるから嫌われるんですよ。そういうのって口で言わなくても態度に出るんですよ。押し付けがましいし、相手が言うことを聞かないと感じ悪くなったりするんじゃないですか。
    社交辞令を真に受けて、講釈たれるから嫌われる、それだけですよ。
    ファッションを褒められても、あなたのようになりたいわ、といわれているわけではないのです。
    あなたが勘違いしているだけなんですよ。
    それ素敵ね〜って、それだけのことなのにこちらのファッションや買い物に口を出され始めたらうんざりします。
    かつていじめられていたとのことですが、ぜんぜん空気が読めるようにはなってないみたいですよ。

    ユーザーID:0066758558

  • やっかみじゃなくて、単に鬱陶しいんじゃない?

    ごめんなさい。鬱陶しさが文章からも伝わって来ました。

    ユーザーID:1347425677

  • 「やっかみ」というより「よけいなお世話」

    私の友人にもトピ主さんのような人がいます。
    自分のセンスに自身を持ち、一緒に買い物に行くと「これいいよ!似合うよ!」と薦めてきます。
    でも正直言って、彼女のセンスと私のセンスはまったく違う。なので当然買いません。
    彼女は「なんで買わないの?似合ってるのに〜」と言いますが、うざったいことこの上ない。

    >おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・
    >アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい

    この言葉を真摯に受け止め、自分のセンスが絶対だと過信しないことです。
    「私が薦めるんだから絶対似合う、買って当然」と思っていませんか?
    価値観は人それぞれ。それを認めないようでは空気が読めてるとは言えませんよ。

    ユーザーID:2755476443

  • 私なら

    やっかみウンヌンではなくて、純粋に鬱陶しいです。
    着る物にはそれぞれ好き嫌いがありますからね。

    ユーザーID:0000615902

  • やっかみ・・・ではない

    なるほど.
    トピ主さんがおしゃれが好きで,そういうのに関してとても気を遣ってることは分かりました.
    厳しい意見ですが,これはやっかみではありません.

    トピ主さんの持論を押し付けすぎですね.
    何を買おうとその人の勝手.
    逆に場の空気は読めてないような.

    場の空気を読むとかではなく,相手の立場に立って考えた方がいいですね.
    周りの人は生活習慣・経済面・好み,全て違うわけなんですから.
    それを「アドバイスして“あげた”」と言われても,こちらとしては要求していません.

    あまりファッションに対して「アドバイス」を言うよりも,褒めてくれた方が好感が持てますよ.

    ユーザーID:9564285037

  • 人の気持ちが分かる分からないじゃなく・・・

    他人のファッションについてアドバイスなんて、
    頼まれない限りしないほうがいいです。
    「余計なお世話」です。

    私がお友達の立場なら、ちょっとむかついてフェードアウトしますね。
    大人ですからいじめたり無視したりはしませんけど。
    適当に相槌打って聞き流しているママ友さん、偉いです。

    ユーザーID:8909319241

  • やっかみと言うか

    同じレスの嵐になるとは思いますが、ひとこと。
    人のおしゃれはほっといてご自分だけ満足いくオシャレをすれば
    いいのでは?
    きっとトピ主さんは親切な人なんだと思いますが、考え方は人それぞれです。

    ちなみに安物でも上手にコーディネイトしている人に対しては賢いなーと
    思いますが、ある程度の年齢になるとやっぱり安物は安物にしか見えないです。目も肥えて来ますしね。

    ユーザーID:9617399826

  • ないです!

    わたしはそんなにセンスに自信がないので、良い服ばかりを買ってます。
    オール良いものだと息切れするので外しのポイントは置きますが。

    トピ主さんは、親切心なのだろうけど、聞かれもしない相手が必要もしてないことを
    押し付け過ぎですよね。
    アドバイスではなく単純に(ファッションの)自分語りをしていれば
    話題に乗る人は乗るかもしれません。
    参考にする人はするかもしれません。

    単純におしゃれ上手な人は尊敬こそすれ、やっかみの対象ではありません。
    でも・・教えてあげるなんていう上から目線の勘違い甚だしい人に
    オシャレ上級者がいるのかなぁ〜・・と、にわかにリアリティが湧きません。

    ユーザーID:2845858548

  • ごめんなさい、余計なお世話です。

    身近にトピ主さんみたいな人がいます。ごめんなさい、うっとうしいです。好きなときに好きなものを買って着ます。洋服の趣味なんて人それぞれでしょう。それに、私はおしゃれにそれほど興味もないし、着心地がよければいい。お金は他のところに使いたい。

    逆になぜ、いらないアドバイスをしつこくしてくるのか、不思議でたまりません。やっかみと思うのはどうして?全然うらやましくもなんとも思っていないのですが・・・ああ、○○さんはおしゃれが好きなのね、って思うだけなのに。

    ユーザーID:1587474253

  • 余計なお世話です。

    それはやっかみというのではなく、余計なお世話です。

    みなさん大人ですから、本人を目の前にして言わないだけです。
    アドバイスをするのは勝手ですが、自分のアドバイス通りに物を買わない人をおかしい、
    やっかみなのかななどと思う人がいるとは正直驚きました。

    どんな服装をしたいかは個人の自由です。
    教えていただかなくても結構ですよ。
    だってそれぞれみな趣味が違うんですから。

    その考え方をしてる段階で、空気は読めてないなと思いました。

    ユーザーID:8051525250

  • それはやっかみではない

    オシャレに自信があるのは、<おしゃれ大好き>さんだけではないのです。ママ友の中にも、<おしゃれ大好き>さんよりずうっと着こなし上手で、自分の事をおしゃれだと信じている人がいるとは思いませんか?

    あなたのように安くてもおしゃれにするのが本当のおしゃれと考える人もいるし、質もモノのいいモノを身につけるのが本当のおしゃれと考える人がいるのです。

    アドバイスというのは、おしゃれだけではなく、「どうしたらいい?」と相談されて、初めてしてあげるものです。聞かれもしないのに、<アドバイス>を押し付けるのは、うっとうしいだけです。

    ユーザーID:8077496565

  • 度が過ぎていやしてませんか?

    トピ主さんが自分の似合う服を上手に着こなしているのを褒めているのであって、
    何も根本的にはトピ主さんと同じ物を着たいとは言ってないですよ。

    聞かれたら答えてあげるのは当然ですが、
    聞かれてもないのにアドバイスを聞かされるのは気分のいいものではありません。

    最初はそれでも耳を傾けていたのでしょう、ですが何度もそうして
    まわりがとうとううんざりした様な流れがトピ文に伺わせてます。

    しばらくはこのような話は自粛するのがベストです。

    ユーザーID:6364680334

  • まずない

    高いものを購入したのに、安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみってありますか?

    ↑こういうのまったくないですね。
    オシャレって人それぞれだし、自分がいいと思うことが果たして他人にもいいものかどうかなんて・・・まったく分からないし、それこそ「これがいいあれがいい」なんていえません。
    テレビに出ているセンスのいいモデルさんが上手に着こなしているのを見て、真似てみようかな〜なんて思ったりはしますが。
    そこいら変にいる方で、しかもママともさんのセンスを真似てみようとは、まったく思いませんし、アドバイスもらってもその通りにしようなんて思いもしませんが・・・。
    やっかみ、というよりは、ウザイと思われても仕方ないのではないかと思ってしまいますが。。。

    ユーザーID:2734332674

  • やっかみではなく

    ものは言いようといいますが、
    何かを否定して、こちらを買うべき、のような言い方をすると、
    たとえそれが正解でも、言われた方はカチンときますよ。
    自身を否定される事に、人は敏感ですから。

    それに、高級な服を買える人が、
    安い服をセンス良く着る人をやっかみますかね?
    やっかみ云々ではなく、トピ主さんのコミュニケーション方法に、人を不快にさせるものがあるのかも。

    ユーザーID:0275939685

  • いいえ、やっかみではありません

    本当にうっとおしいのだと思います。
    場の空気、読めてません。
    アドバイスは求められたときに、控えめになさることをお勧めします。
    でも、たくさんレスはつれると思います。

    ユーザーID:8642408740

  • やっかみじゃないでしょう

    > アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい

    これに尽きるんじゃないでしょうか?

    ママ友さんの中には、自分のベルトに5000円かけるくらいなら、子供の服を買いたいと思う人もいるかもしれないし、自分の服装を「安っぽい」といわれたように感じて面白くない人もいるかもしれません。

    でも、それは「やっかみ」とかじゃなくて「うっとうしい」んだと思いますよ。
    アドバイスは本当に親しい友人だけにした方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1891835290

  • それは、やっかみじゃないってば

    もし私の近くにトピ主さんみたいな人がいたら困りますね。人それぞれですよ。着る服の好みは。買い物に行って自分が気に入らない服薦められたら迷惑。トピ主さん自分はセンスがいいと思いこんでいても、そう思ってない人もいるのよ。アドバイス求めてきた人にだけに教えてあげたら?

    ユーザーID:1846635171

  • それって…

    私はセンスは無いけど、こだわりはあります。何年も着れてある程度着回しが利いて安い物です…
    いくら安くても、自分の趣味で無い物は買いません。(経済的に余裕がないしね)   貴女は自分の趣味やセンスを押し付けていませんか?  ショップの店員みたいでウザイです。

    ユーザーID:1869682796

  • やっかみじゃないと思う

    『アドバイスして"あげました"』と言う気持ちがうっとおしいのでしょう。

    いいものにみえるよと勧められても興味がないモノは無いし、その本人がいいと思わなければ買わないです。

    では、私の仕事分野のコンピュータ系。
    トピ主さんに「○は、いい。でも、△は、よくない」と言っても、トピ主さんがいいと思わなければ買わないでしょう?
    そして、もう一つの仕事分野、フィットネス。
    よかれと思い、トピ主さんに「○をきちんと筋トレしたほうがいいよ」「最近、お尻の形が40代並みだね、こういう筋トレ、毎日してね」とか言われていても、うっとおしくないですか?

    私は、自分の仕事で得意分野でも言わないです。

    やっかんでないですよ、本当にうっとおしいんだと思います。

    ユーザーID:9798837302

  • 空気読めてないと思います

    空気読めますって言う人に限って、空気読めてない人が多いです。

    あなたは確かにおしゃれなのでしょう。
    ただ、おしゃれは個人で楽しんでいいものなのです。
    あなたがおしゃれだと思うものを他の人がおしゃれだと思うとは限りません。
    あなたに勧められたからって、自分の趣味に合わないものは買いたくありません。
    逆に、自分には自分のスタイルがあるのに、「これを買ったらいいよ」とか、「5000円のものを・・・」などといわれたら鬱陶しいです。

    もう一度言いますが、人それぞれのおしゃれがあるのです。それを無視して、「私はおしゃれだ」ということをことさらに主張したがっていませんか?

    この件でお友達に鬱陶しがられて「やっかみだ」というあなたは、被害妄想が強すぎると思います。その点を気をつけてください。

    ユーザーID:5515120810

  • わからないですけど・・・

    やっかみなのかもしれないし、本当にうっとうしいのかもしれないし・・・トピを読んだだけでは判断できないです。
    なので、うっとうしいと言われてしまう原因の可能性を考えてみました。
    ファッションの好みって人それぞれです。いくら流行の物や安くて良い物でも、自分のテイストと違う物を薦められても困りますよね。でもハッキリ“私の好みじゃない”とは言いにくい・・・だから“ああそうね〜”などと言って流しているのに、トピ主さんは自分の好みのものをどんどん薦めてくる・・・こんな状況なら、私だったらうっとうしいなあ・・・って感じると思います。
    親切のつもりでも、相手も喜んでいるとは限らないです。いくら自信があっても頼まれた場合を除いて、人のファッションにあまり干渉しない方がいいと思いますよ。自分のオシャレを楽しみましょうよ。

    ユーザーID:5957433679

  • 質問です

    レスを拝見して、トピ主さんがおしゃれが大好きなことはよくわかりました。またご自分のセンスに自信を持っておられることも。
    私も安くても良いもの、大好きですよ!

    お友達にアドバイスをなさっているとのことですが、
    それはお友達が『どうしたらいい?』と聞かれるからお答えになるのですか?
    それとも、何も聞かれていない・求められていないのにアドバイスなさるのですか?

    前者ならともかく、後者であるならお友達の“うっとうしい”という気持ちが私にはよくよく理解できます。
    お洋服の好みは人ぞれぞれ。自分の好みでこうしようと思って身に着けているのもを、頼みもしないのみあーだこーだ言われたら、気分を害することもあるでしょう。
    いいものに見えるよ、とあなたが思っても買うか買わないかは自由。
    あなたの“いいもの”が万人の“いいもの”ではありませんよ。

    このレスの内容と、いじめにあっていたとか、昔からまわりに気を遣うタイプだとか記入なさっている意図がよくわかりませんが、
    本当に空気が読める方なら、お友達がアドバイスを求めているかそうでないかは簡単にわかるように思いますが?

    ユーザーID:1794118528

  • やっかみじゃなくて本音

    それはやっかみじゃなくて本音ですよ。
    トピ主さんのファッションに対する趣味や考え方を押しつけられて迷惑ってこと。

    友人がアドバイスを求めてきたらしてあげればいいでしょう。
    でも、そのアドバイスのとおりにするかどうかは友人の自由です。
    あなたが強制できるものではありません。

    あなたが自分の好きなようにオシャレをしているように、友人も自分の好きなようにしたいのです。

    ユーザーID:8873318267

  • 「やっかみ」じゃなくて「おおきなお世話」

    》「安くてもブランドにはこだわらず「いいものに見える」洋服をいつも探しています。

    はいいんだけどさ、それは自分の好みだよね。そういうものをどうやって探すか聞かれたんじゃないんでしょ

    》アドバイスしてあげました。

    ひとにはそれぞれ好みがあるんです。

    》ただ小物(ベルトなど)は5000円位のいいものをしないと、全体が引き締まらないと思い

    これも思っているのはトピ主さんだけ。
    大体自分のお金をだして買うものをなんでトピ主さんに指図されなきゃならないの?
    みんな優しいよね「着こなし上手」なんていってくれて「うっとうしい」のひとも影で言っているだけなんでしょう。
    話は聞いてくれてるじゃん。
    ある程度自分に自信もつのはいいことなんでしょうけれど、このままじゃ皆に嫌われます。よくてれびなんかのトークで「洋服を買いに行くと店員がまとわりついてくる。見たくも買いたくも無くなる」っていいますよね。トピ主さんは今その状態です。アドバイスはして欲しいって人にだけしてあげて下さい。そしたら全て円満にいくと思いますよ。

    ユーザーID:0441930704

  • やっかみではなく

    >この間、「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、
    >うっとうしい」と言われていることを知ってガッカリしました。
    やっかみではないです。
    まさにその方の言われているとおりだと思います。

    >昔からまわりに気を遣うタイプですし、中学校の時はいじめにもあい、場の空気は読めているとおもうんですが。
    場の空気は読めてないように思えます。
    なぜなら,

    >ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの
    >絶対買わない人もいます。
    これはつまり,場の空気を読めって言外に言われているからです。
    アドバイスくださいと言われてないのに,アドバイスするのはやめたほうがいいです。
    鬱陶しいだけです。

    ユーザーID:2008579203

  • やっかみじゃなくて

    あなたはおせっかいと言われてるんですよ。

    なんせ頼まれてもいないのに教えて「あげて」るんでしょ?

    やっかみって表現をする自体で、空気読んでないですよ。

    いじめられる前に、おせっかいはほどほどにしましょうね〜!

    皆さん別々のお財布で価値観なんだから押し付けちゃダメですよ。

    あなたの趣味が常識ではないのは当たり前です。

    アドバイスはその人に合わせてしてますか?
    その人に見てって頼まれましたか?
    その人の趣味に合ったアドバイスですか?
    こっちの方が絶対似合うよ!と趣味じゃないものを勧めてませんか?

    気をつけてね!自信があるのはいいけど、今のあなたは押し付けがましいショップ店員ですよ。

    ブランドでもユニクロでも、その人が満足ならいいんですよ?
    トピ主さんが「あなたのセンスは悪い」と言われたら嫌でしょ?
    暗にそう言われてる気がしてる人もいそうですね。

    あなたはあなたのおしゃれを満喫して、他人に押し付けない!

    親戚の「してあげた」発言でよく苦労してるので苦言でした。
    嫌われる前に口チャックです!

    ユーザーID:5918518732

  • やっかみじゃなくて・・・うっとうしいんです。

    あなたがファッションに対して自信があるのはよくわかりました。
    素敵な装いなんでしょうね。きっと。


    でもね。
    みんながあなたと同じくらいファッションに興味があるとは限りません。

    短いトピの中に「・・・してあげてる」が3回も出てきてます。
    うっとうしがられても仕方ないかな。

    ユーザーID:8273894931

  • やっかみではなく

    フツウに「うっとうしい」のではないでしょうか?

    聞いてもいないのにいちいちアドバイスされたくないですねぇ。
    ママ友さんの
    「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」
    その通りですよ。
    それをやっかみなの?と取ってしまうトピ主さん、空気まったく読めてませんよ。。。

    ユーザーID:5159798465

  • 期待するのが間違い

    トピ主さんがオシャレに敏感で、センスあるのでしょうが、人それぞれの感性や価値観も考えるべきじゃないでしょうか。

    私は過去にこんな事がありました。
    ある友達にプレゼントしたものがあるのですが、それは私にとってとても気に入ったもので、彼女にも付けてもらいたかったのです。
    建前上だったのかもしれませんが、そのときはとても喜んでもらいました。
    私もとてもうれしく思い、満足感に浸っていました。

    数日後、使ってくれた?と聞くと、使ってないという答えが・・・。
    正直ガックリきました。
    でもそれは、彼女の自由であり、強制できるもんでもないです。
    なので、ただの押し付けになってるだけの、私の自己満足に付き合ってもらうのもおかしな話だなって思うようにしました。

    トピ主さんも、自分中心に考えず、もっと気持ちに余裕を持ってください。
    やっかみな分けないですよ。
    個人の気持ちをもっと尊重するべきです。
    ただの押し付けになってるだけなのですから・・・。

    ユーザーID:6741631821

  • あえて言うなら

    最初に確認したいのですが、友だちは「ぜひ、具体的に(←ここ重要)着こなしについて教えて欲しい」って言っていたのですか?
    もしそうなら、せっかくのアドバイスなのにトピ主さんに失礼かなと思います。
    それとも、トピ主さんをただ褒めた、あるいは「いつも素敵だよね、どんな風にしたらそうなれるの?」といった『褒め言葉の流れでの質問』だったのでしょうか。
    その場合は、具体的なアドバイスは失礼ながら「余計なお世話」になります。
    皆さん、綺麗でいたいと思っているとしても、優先順位はそれぞれです。同じ5000円でも遊びに遣いたい人もいるし、生活費ギリギリの人もいます。仮にベルトを買うつもりで店に行っても、つい子どもや夫の服を優先して買ってしまう人もいるでしょう。
    いつも綺麗なママはうらやましく、たまには自分も見習わないとな、とは思いますが、本人にダメ出しされるとちょっと微妙な気分です。
    本当にトピ主さんのファッションに憬れているなら「それ、どこで買ったの?真似してもいい?コーディネートしてくれる?」って感じに聞いてくると思います。アドバイスはそこからで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2527010350

  • やっかみじゃないよ〜

    私もアパレル業のママで、他のママさんやショップスタッフの方にも
    「お洒落ですね〜」「娘さんの服も素敵!」「可愛い。見習いたい!」と言われ
    某雑誌にも何度か取材を受けました。

    ‥が、そんなのお世辞半分だと思っていますよ。

    ちなみに自分で服を作ってショップ販売しているので、
    「りょりょさん、私にもアドバイスして」とか言われるけど、
    人はそれぞれ好みが違うし、もし私がアドバイスしても好きな感じじゃなければ意味がないし
    申し訳ない‥と思い、言えません。

    なので、トピ主さんの自身満々は何処からくるのか不思議です(失礼)

    >「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。
    そんな‥(笑)買わないでしょ。普通。そして「うっとおしい」です。

    本当に気遣いのできる空気が読める人は、人がうっとおしいと思っている事を強引に言いませんよ。

    お世辞や社交辞令とも思わないなんて‥自身過剰も程々に‥

    ユーザーID:8624732464

  • やっかみじゃなくて

    たぶんやっかみじゃなくて本当にうっとおしいんでしょう。
    私は人に購入をすすめられたものは買いませんから。
    購入をすすめるのは、まるで販売人のようです。
    実用性や機能面でのよさについてのおすすめはありがたく参考にさせてもらいます。
    けれどファッション性のものを人にすすめるのはどちらかというとおしつけがましいです。
    人の服装やインテリアの好みなどにはとやかく言わないのが基本じゃないですか?
    トピ主さんには安くていいものでも、他人にとっては安くもいいとも思わないものかもしれませんし。
    安物は嫌なのかもしれないし。決まったブランドしか買わない人もいるでしょうし。
    何事でも自分の感覚を押し付ける人にはストレスを感じます。
    余計なお世話ってことです。

    ユーザーID:1901565904

  • は?

    「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    良かったじゃないですか。自分を見えてなかった あなたが
    自分の実際の評価がわかって。

    やっかみとは思えません。いますよね たまに異常な自信で
    余計なお世話の方。迷惑ってよりもうっとうしい ぴったりです。

    ユーザーID:1378338254

  • え?やっかみ???

    >ただ小物(ベルトなど)は5000円位のいいものをしないと、全体が引き締まらないと思い

    これはあなたの考えでしょう?
    それなのに「5000円位のものは買わないといけないよ」なんて言い方されたら、
    なぜ、「〜しないといけないよ」なんて言われなければならないの?って思うと思います。

    >「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。
    これだって、その人の好みに合わなければ当然だし、トピ主さんが合っていると思っても
    本人が気に入らなければ買わなくて当たり前です。

    特にファッションは、その人の好みや費やしたい金額も違います。
    アドバイスして、と言われたのならいいと思いますが、
    そうでないならただの「押し付けがましい人」になってしまうと思います。

    それに金額のことを言うのはちょっと下品な気がします。
    値段をいうより「革のもの」などと、素材を言うほうがいいのでは?

    ユーザーID:0300885853

  • やっかみではないと思う

    率直に言うと、それはうっとうしいと思います。
    やっかみというより、うっとうしいのです。人から口出しされたくないのだと思います。
    私は自分の好みとか、自分のタイプをよく把握してるので、人から「アドバイス」されても好意的には取りますが、取り入れるかどうかは別の話です。全然自分の好みでなかったりしたら、買う気は全然しませんし、似合ってるとも思えないなら試す気もしませんよね。

    それぞれ事情もあると思います。経済的なこととか。おしゃれしたくても出来ない、子供が小さいので汚されるからなど。

    私も人から「センスがいい」「おしゃれ」とよく言われましたが、絶対自分からこうすればいいと言ったことはありません。
    これとあれ、どっちがいいとか聞かれた時だけ答える程度です。

    おしゃれは人それぞれです。
    何が似合うか、何が好みか、どのくらいお金をかけるか、アクセサリー靴はどうするか。考え方は百人百様です。
    例えばブランド好きの人もいれば、服は買わない、人のお下がりをもらう主義(子供のだけでなく自分のも)と言う人もいます。

    聞かれない限り口出さないのがいいのでは。

    ユーザーID:2568854548

  • やっかみではなく

    やっかいというか、うざいというか・・・

    聞かれたことにアドバイスをするならいいんだろうけど、聞かれてもいないのに押し付けられるのは、ちょっと遠慮したいかも。

    とりあえず、やっかみではないと思いますよ〜

    ユーザーID:7032882024

  • 価値観の押しつけは鬱陶しい

    失礼ですが、掲示板なのでご投稿への率直な印象を申し上げます。はっきり言って鬱陶しいですよ。余計なお世話です。自分の価値観を押し付けないで下さい。おしゃれや美的感覚は多くの場合、主観的なものです。ご自分がしっかりおしゃれをしていらっしゃれば、それでいいではありませんか。

    人の好みはそれぞれですから、放っといてあげて下さい。貴方が本当に人もうらやむ美的センスの持ち主なら、言わずとも真似されたりしているはずです。

    私自身もおしゃれが大好きですが、流行は追いませんし、自分独自の美意識だと認識しているので決して人にアドバイスなんてしません。また安価でおしゃれしている方に嫉妬なんてしません。それはそれでいいんじゃないの、と思うだけです。

    ユーザーID:4820841444

  • それはおせっかい

    正直言って、空気読めていないと思います

    おしゃれに興味の無い人にとって、自称おしゃれの人からのアドバイスは、正直うざったいだけです

    空気を読めているとの事ですが、相手が本気で嫌がっていることをわからないようでは、読めているどころか、嫌がらせに近いです

    これは値段の問題ではなくて、アドバイスを受けたくない人も大勢いるということです
    『「5000円位のものは買わないといけないよ」とアドバイスしてあげました。』と言っている時点で、余計なお世話です

    おしゃれにお金がかかるのは当たり前とか思っている人とは違うということで、安くてもいいものをアドバイスしてあげたつもりなんでしょうけど、自分で「してあげた」と言ってのけた時点で独りよがりにすぎないと思います

    さらに、「やっかみ」と捕らえているようですが、違います
    ただ単に、あなたの自己満足的なアドバイスを本気で嫌がっているだけです

    実にうっとうしい人です

    厳しいレスがたくさんつくと思いますが、ここは苦言を貰ったほうが良いと思います

    ユーザーID:0203787137

  • やっかみと思える方が幸せなのでしょうが

    空気を読めてないと思いますよ。
    まわりに気を遣う人は「鬱陶しい」とは言われません。

    まず、服飾が好きでアパレル関係に勤務してた人と
    そうでない人には服飾にかけるお金の感覚が違うんです。

    たとえば10万円のブランドバッグは買うのに、
    小物に5千円を「今」かけたくないと言う人はゴマンといます。
    その感覚は理解できますか?

    >ブランドにこだわって何万もする洋服を買うより
    個人の財布で個人の消費なのに、それを批判することの方が
    相当鬱陶しいです。放っておいて。

    私の友達にも現役のマヌカンがいますが、
    服は見に行きません。勧められても私はその値段の物を買う気がない。
    断ってもしつこいため、面倒。
    小物はバーゲンの時で良い、もしくは自分が欲しいと思う時で
    充分なんです。
    それを自分の良いように「やっかみ」と取られてもなぁ。

    ユーザーID:7093856174

  • よく考えてみて

    おしゃれ大好きさんみたいな人が近くにいたらぜひお友達になりたいです。
    わたしはおしゃれ好きだけど、コーディネート苦手で
    気がつくといつも同じようなの買ってたり・・・
    なので、お気にいりのショップのセンスの良い店長さんと懇意にして
    いつも選んでもらっています。

    世の中には、いろんな考えの人、事情の人がいるのです。
    ちょっとした廉価な服でもなかなか手が出ないママもいるでしょう。
    こんな不景気なご時世ですしね・・・
    何より、アドバイスってのは興味がある人、情報をほしがる人に与えるものですよ。

    >ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、
    >「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。

    世間には社交辞令ということもあるのをお忘れなく。
    そんなものです。ひとつ勉強したと思ってみては?

    といいつつ、よかれと思ってのことでしょうに、がっかりするお気持ちよくわかります。
    とにかく、そのママ友には二度とファッション情報安売りすることないですよ。
    忘れたころに相談されるかもしれませんね。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:6037731993

  • やっかみじゃないです!!!

    トピ主さん、匿名掲示板故、思ったままを書きますが、場の空気読めてないです!!!
    正直な感想「やれやれ、困ったチャン」です。

    >アドバイスもしてあげたり
    >アドバイスしてあげました
    >教えてあげていた

    ああもう、余計なお世話。誰もあなたのようなファッションをしたいとは思っていないでしょう。
    売れっ子スタイリストか何かのつもりですか?
    求めていないアドバイスをされることほどウザイことってありません。
    自信過剰、思い上がり、カン違い・・・避けたいですよ、そんな人。
    空気読んでよ、という以上に、相手の気持ちを想像出来ない?と聞きたい。

    例えば、大して良いとも思えないインテリアセンスの人に、頼んでもいないアドバイスをされたらどうですか?
    しかも相手は「教えてあげてる」という態度。
    鬱陶しいでしょ?

    >・・・「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人も

    これで気付きませんか?そのお勧めが迷惑なんですよ。
    悪いけど、トピ文からはもろにKYを感じます。

    どうしてそれが「やっかみ」に転じるのかなぁ?
    そこがまたズレ過ぎ!!

    ユーザーID:8337796249

  • すいません・・・・

    「やっかみ」・・・と言うより、「余計なお世話」。

    これ以外の何者でもない。お願いです、好きな服着させてください、ほっといてください・・・。

    ユーザーID:2124313085

  • 押し付けているからでは?



    トピ主さんは、自分のセンスや好み、それだけが正しい、優れていると思っていて、周りの人は自分の意見に従うべきだと思っていませんか?
    人には人の好みやセンス、考え方ってものがあると思います。それを無視して、自分のいいと思うものを押し付けられたら、
    「勝手に決めないで」とか「口出ししないで」と言われても、思われても無理ないです。
    アドバイスとありますが、それは求められんですか? もし求められてもいない上、そのようなことをしているとしたら迷惑ですよ。
    しかも、自分の薦めた物を相手が買わないと、やっかみだなんて・・どこまでうぬぼれが過ぎるんだろう、傲慢なんだろうと思いませんか?

    いくらセンスがいいと多くの人から支持されている物でも、流行っているものでも、それだけが正しいということはありませんし
    それを好きにならなきゃいけない、いいと思わなきゃいけないわけじゃないのです。
    本人がいいと思わなきゃ、意味ありません。

    アドバイスというのは、お洒落のことに限らず、自分の意見を押し付けることじゃないと思います。

    ユーザーID:1311762570

  • やっかみ、というか・・・

    まずママ友から「ファッションについてアドバイスしてほしい」といわれているのでしょうか?
    もしファッションについて教えて欲しいと要望があってのアドバイスに

    >「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。

    との事でしたら、単に好みが合わず値段と物に納得がいかないだけで
    あからさまに「これは欲しくない」とは言えないので流してるだけでは?
    おしゃれ大好きさんが薦めたものを買う買わないはママ友の自由です。


    が、「教えて」とも「この場合はどうしたらいい?」などと聞かれてもないのに
    (「センスがいいね」「見習いたいね〜」位の反応)に
    いちいち「5000円位のものは買わないといけないよ」「これはいいものに見えるよ」など言われたら正直うっとうしいです。
    生活の中でのオシャレがどれだけの割合かは人それぞれです。オシャレが最優先の人ばかりではありません。

    後「アドバイスしてあげました」「教えてあげていた」などの発言から少々上から目線さが感じられるので、ママ友もその辺が気に障っているのでは?

    まってくもって、やっかみではないです。

    ユーザーID:1644151687

  • すんごい上から目線(笑)

    トピ主さん、あなたはお洒落に自信があったとしても、そしてそれを周りが認めていたとしても、その人がしたいファッションはあなたのそれとは違う場合が多いですよ?
    本当にアドバイスをもらいたければ、自分が好きなショップの店員さんに聞きます。

    自信ありありの人に「〜しないといけないよ」とか「教えてあげていた」とか言われたくないですね。
    なんといっても、あなたとママ友さんの関係は、子供を通じての知り合いであって、あなたにファッションを習いに行ってる生徒の上下関係ではないのですから。

    もう一度、ご自分の文章を読んでみてください。
    とても空気が読める人のものではないです。

    ユーザーID:9560591217

  • 本当におしゃれな人ではないと思う

    ジャケット・コート・靴
    この3つは安くていいものはあり得ません。
    これをいかにバーゲンで安く買うかが勝負だと思います。
    ちなみに私は服装や持ち物をしょっちゅう褒められるし、一緒に行って似合う服を見繕ってほしいとお願いされたりもしています。

    ユーザーID:9820601875

  • ん〜

    ごめんなさい。うっとおしいかも(笑)
    ファッションなんてみんなあなた同様個々人がそれぞれのポリシーもってしているわけだから、千差万別でしょ。
    安くていいものを着たいというのは大多数の意見かもしれないけれど、高いからこそ着たいって人だって少数だろうけどいるはず。
    教えてあげたなんて言い方、感じ悪いですよ。

    ユーザーID:8552003002

  • それは

    それはママ友のやっかみではなくて主さんのおせっかいではないでしょうか。

    ユーザーID:8886634115

  • 言い方によっては

    アドバイスって難しいですから、相手に負担とかプレッシャーと感じられてしまったりする可能性ってありますよ。

    内面も外見も本当におしゃれって感じられる人って、さりげなく相手にすすめることができる人だと思います。トピ主さんのアドバイスを受け入れるかどうかはお相手の自由です。トピ主さんが私がおしゃれなのでやっかまれているのかしら?と勘違いされて今のままでいらっしゃると、引いて去っていくお友達が出てきてしまうかもしれません・・・

    ユーザーID:9893468066

  • 空気読めてないのでは

    > アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい

    と言われてたんですよね?
    でしたら、やっかみではなく本当にうっとうしいのでしょう。

    >「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人も

    あなたとは好みが違うのだと思います。
    あなたを「おしゃれな人」だとは思っていても
    自分は、あなたのような格好はしたくない、ということなのでは。

    > 場の空気は読めているとおもうんですが。

    本当に空気が読める人は、「うっとうしい」とは言われないし、
    煙たがられていることを「やっかみかな?」なんて
    勘違いしないと思います。

    ユーザーID:3578553535

  • やっかみではなくて・・・

    大きなお世話なんだと思います。あなたのやってることは・・・
    実際に「うっとうしい」っていわれているじゃないですか?
    あなたは親切のつもりでも、相手が望んでいない場合は、
    大きなお世話になる。ということをおわすれなく・・・
    私には、残念ながらあなたは場の空気が
    読めていない人のように思えました。
    ファッションの好みは人それぞれです。
    余計な口出しはやめましょう。
    それがご自分のためかと・・・
    やっかみ。ではないと思いますよ。
    あくまでもしたり顔でうっとうしいという事かと思われます。
    残念ですが、しょうがないですよ。
    ちなみに私は「ハード系」が苦手です。
    似合おうとなんだろうと絶対買わないと思います。
    押付けはやめましょう。
    相手が心から希望したらアドバイスしましょう。
    相手が心底望んでいるかどうかわかるのが、
    空気がよめる。ということかとおもうのですが、
    残念ながらそうではないようですね。
    なにごともほどほどに・・・

    ユーザーID:2237606391

  • 同様のレス多数だと思いますが

    それはヤッカミじゃなくて、ただのお節介です。
    向こうからアドバイスを求めてきたわけでもないのに、上から目線でアドバイス(と言う名の自慢)をされたら、ウザイだけですよ。

    トピ主が周りから見てもお洒落な格好をしているならば、自分からは何も言わなくてもアドバイスを求める人が出てくると思いますよ。
    そういう人がいないのだとしたら、トピ主のお洒落は独りよがりで、周りから見て手本になるものではないと言うことです。
    極端な例を出すならば、ギャンブルで破産した人が財テクを教えてあげるような感じでしょうか。

    このまま行くと、ママ友からも疎遠にされる可能性が高いですので、少し考え直したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6106865078

  • やっかみじゃなくて

    「ただの余計なお世話」なのですよ。それが分からないなら、ぜんぜーん空気読めてないですよ。

    アナタが自分で着る服としては多分似合っていたり社交辞令で「センスいいね」とホメてくれる人もいるでしょうし問題ないにしても、どんな人でも求めてもいないアドバイスをされてたくないものです。
    あるいは、アナタが「これいいよ」と薦めるものが必ずしも誰でも「いい」と思うとは限らないことはご存知?

    やっかみというより、やたら自信過剰で押し付けがましい人と思われているんだと思います。
    人に嫌がられるアドバイスなんかせずに、自分だけで自分好みのファッションをして自分ひとりが気分よければ充分じゃないですか。

    本当にアナタのセンスを「素敵!ぜひ選ぶの手伝ってもらいたい」と思ったらむこうから必ず言ってくるはずですし。

    ユーザーID:0922567471

  • やっかみ?

    やっかみはありません。
    たぶん、そのママ友さんも、やっかんでるわけではないんじゃないかなあ。

    私は安くて安い物をたくさん買うより、高くてあんまり買えなくても生地が良かったり、満足できる一点ものを買うほうが好きです。そして、本当に大事に長く着ます。お金持ちじゃないのでそうそう買えませんが、さわり心地の良い、見えない裏側まで納得できる本当に良い物を着ている、という気持ちよさが好きなんです。
    安くても良く見えるものを取っかえ引っかえきている友人を「上手にオシャレしてるのね」とは思いますが、別にあこがれはしません。同じようにしたい、とも思いません。

    洋服って自己満足の部分は大きいと思います。
    好みも細かいところで千差万別です。
    自己表現をするものです。
    たとえ「良いよ」「おしゃれ」と言われても、自分の気持ちに寄り添ってくれるものでなければ、居心地が悪く落ち着きません。

    聞かれたら答える、くらいで調度良いのではないですか?

    ユーザーID:9029980435

  • 本当に鬱陶しいだけ

    トピ主さんは流行に敏感でファッションに詳しいのでしょうが、押しつけがましく“アドバイスしてあげたり”されたら、だれでも鬱陶しく感じるでしょう。それに「着こなし上手」も、トピ主さんがさんざん「ファッションリーダー」気取りでしゃべっていたら、だれでも社交辞令で言っておきますよ。

    それにアドバイスされる方にとってみれば、せっかく欲しいブランドの服をお金を貯めて買ったのに、それに対して「こっちの方が良い」というわけですから、トピ主さんにとってはアドバイスでも、相手にとっては「価値観の否定」とも取られかねないとは考えられないのでしょうか。

    というわけで、本当にうっとうしがられてはいるけど、やっかまれてはいませんよ。それと「昔からまわりに気を遣うタイプ」という人間で、本当に気遣いのできる人間を見たことがありません。単に本人が気遣いだと思っていることを、他人に押し付けているだけです。

    ユーザーID:4743621810

  • やっかみではなく・・・

    それは、やっかみではなく本当にうざいんだと思います。その人に似合う服装でも自分には合わないと思っているかもしれないし、人に勧められたものばかり買うより、
    自分の好みのものをいろいろ選んで買いたいです。お友達と同じものを身につけるのもなんだかな、と思いますし。これからはあまりおせっかいを焼かないで、聞かれたときにだけ教えてあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:6492372507

  • 自信過剰が・・・

    >ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます

    あなたに勧めてもらったものは、絶対買わないといけないのでしょうか?

    ちょっと自信過剰になってしまっているところが、周りからはちょっと疎まれる状態になってしまっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:5817291790

  • やっかみというのもすごい自信ですね。

    読んでいて、それだけの自信はどこから来るんだろう?と思ってしまいました。

    「やっかみ」ですか??
    違うと思います。
    本当にうっとおしいだけだと思います。

    ところで、ママ友さんたちにはアドバイスしてほしいとか情報を教えて欲しいと「本気で」頼まれているのですか?
    社交辞令ではなくて?それとも、何も言われていないのにトピ主さんがそういう言動をとっているのですか?

    本気でアドバイスを望んでいる人たちにそんなことを言われたのでは、確かにたまったもんじゃないですが、頼んでもいないのに「5000円のベルトを買え」とか言われた日にゃー(笑)。

    私だったら即効ブラックリスト行きですわ。

    ユーザーID:0146926880

  • ありません

    幸いにも高くて良いものを買うことができるので、安物には興味がないのです。
    センスも人それぞれですしね。

    ユーザーID:9048919581

  • 他人は自分と違って当然。

    せっかく、今までの知識や感性をすすめてあげているのに「うっとおしい・・・」
    聞かれたときはつらかったことでしょうね。

    しかし、アドバイスというものは、
    ■相手の人が聞いてきたときにだけ『私はこうする』と回答してあげるもの。

    聞いてもいない人に、自分の意見を言っても【押し付けがましい】ととらえられることの方が多いのです。

    特に服装などは本人の自由ですし、ましてお金が絡むことです。
    あなたは、あなたの感性とセンスを大事にしていけばそれでいいのです。
    余計なことは言わないことが、案外長続きするコツです。

    ユーザーID:9396278347

  • やっかみではないと思います

    文面だけで判断させていただきますが、正直ウザいです。
    そのママ友は、洋服ではなく化粧品に凝ってる人かもしれないし、
    ベルトなどの小物より下着などにお金をかけてる人かもしれません。

    気に入らない服にお金を出す人はいないと思いますから、
    トピ主さんからどう見えようが、本人が好きで着ている服です。
    勝手にアドバイスして、反映されていないから落ち込むなんて、
    見返りに「センスいい人」という評価を期待してるみたいですね。
    相手には恩着せがましさが伝わっているんじゃないでしょうか。
    自分のセンスの良さを暗にアピールしてるだけに感じますから、
    聞かれたときだけ答えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:1990643386

  • うわうわうわ

    いや〜それは「やっかみ」ではなく、お友達はただ単に
    「鬱陶しい」だけだと思います。

    ご自分のファッションだけを存分に楽しむだけでは
    物足りなく、頼まれてもいないのに他人にアドバイスをする・・・

    トピ主さんが私の友達でなくて良かった♪

    鬱陶しいですよ

    ユーザーID:5478242835

  • ありがた迷惑かな

    >「5000円くらいのものは買わないといけないよ」
    ベルトに5000円も出せないから
    安い物を購入しているのに、そういう言い方をされれば
    嫌な気持ちになるものです。
    「そりゃ、お金あれば高い物買うわよ。」って。

    やっかみ?
    この聞き方からして、上から目線な印象を受けました。
    羨ましいと思う気持ちよりは、ありがた迷惑なのでは?

    良かれと思ってのアドバイスをしているのはよくわかりますが
    陰口を叩かれるのはいやでしょう。
    一番いいのは、よそ様の行動に口出ししないことです。

    ユーザーID:8843724808

  • やっかみじゃないと思います

    「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか…アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    このまま、その通りに思われてると思います。
    トピを読んで、私も、トピ主さんのこと、同じ感想を持ちましたし。

    どうして「やっかみ」だとお考えですか?
    そのあたりが「自信がありすぎ」と思われても仕方ないかと。

    普通ね、そう言われてると知ったら、「やっかみ」って思わないと思います。
    アドバイスと思ってたけど、うっとうしがられてたんだな…。これからは控えようって考えるはずです。

    おしゃれなんて、自分がいいと思ったものを着用すればいいと思いますし。
    ほとんどの人は、アドバイスしてほしいなんて思ってませんよ。

    これからは、アドバイスを求められたら答える、ぐらいにとどめておいたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:2691302797

  • 続き

    最後の質問に答えるのをわすれてしまいました。
    >高いものを購入したのに、安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみってありますか?

    すごいね。とは思うかもしれませんが、やっかみはしません。

    ユーザーID:1644151687

  • 空気よめてね〜

    >安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみって

    これはさぁ、洋服なんて趣味もあるし、
    あなたの勧める服に興味がないって事であって
    ひがんでいるわけじゃないのでは?

    どうして、そんなに上から目線?
    なんで、アナタが良いと思う服を買わないだけで
    不思議がられなきゃいけないの?
    そっちの方が不思議だよ。

    ユーザーID:6695690288

  • 場合によってはクレーム対象です

    アパレル関係でも、販売や企画、商品MD担当など職種は様々ですよね?

    トピ主さんがどの職種かは判りかねますが、少なくとも販売では押し売りタイプとして余り好ましくない接客の仕方かと思います。
    もっと判り易く伝えるなら『価値観の押し付け』です。
    これは一生懸命デザインし、糸を選び、生地にして製品化するまでに関わった多くの人たちの労苦をムダにする行為ですし、購入目的でなはない来店されたお客様には威圧的に取られる言動でもあるからです。

    だからこそ、場合によってはクレームの対象となる接客の仕方になってしまうんですね。

    私自身アパレルの販売として長年キャリアを培ってきました。
    その経験に基づいて「聞かれた」場合は答えますが、決して自分からは促したりしません。

    空気を読む、読まないではありません。

    トピ主さんのような方が販売で、私の部下でなかった事を感謝します。

    ユーザーID:4763889579

  • やっかみではなく、ただ迷惑なのです。

    自分で満足していることに、
    他人からどうこう言われるのは
    ありがた迷惑=余計なお世話=押し付け
    でしかありません。
    あなたの親友が善意で、あなたが格好悪いと思う服を
    「そっちの方が似合うわよ」と勧めてきたらどうでしょう。
    自分には自分の、他人には他人の好みがあるので、
    たまにならOKですが頻繁に指摘はして欲しくないです。
    自分の選んだものがダメだと言われている気になります。

    ユーザーID:7075958481

  • わかりますが…

    お話読んでいて、気持ちはとってもわかります。私も気を遣うタイプですしトピ主さんが一生懸命なのもわかります。
    けど…、いくらトピ主さんがアパレル関係の経験者であり、正しく良いアドバイスをしていても、皆さんは素人さんであり(?)思うことは人それぞれなのでは。
    正しいからといって、みんな賛成、なわけではないし、親切がときにはお節介にもなりかねません。
    特にママ友さんだと、子供に手一杯でとか、子供に手をかけたい気持ちから、オシャレに本当に心から「興味ない」人も多いと思います。
    また、「貴女はそう言うけど私はブランドしか着ないんだから」というタイプの人もいると思います。
    気を遣っているつもりの一生懸命さが、逆に「余計なお世話」になった経験は私も多々あります。
    たぶん、文章を読む限りやっかみではないと思います…。
    トピ主さんのアドバイスはもはや自己主張になってしまっているかも知れないので、皆さんの反応を見ながら、加減されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0742954033

  • やっかみとは違うかなー

    トピ主さんは洋服が大好きなのでしょうね。そしてアパレル業界にお勤めだったからセンスにも自信があるし、良いものを見つけたら教えたいアドバイスしたいと思ってしまうのでしょう。たぶん、アドバイスも的確だろうと思います。でもね、ママ友の間でそれをやったらマズイのですよ。なぜなら、ママ友ってみな同等と思っているからです。自分と同じレベルの人間に言われたくないって怒ってるわけです。もしトピ主さんが現役スタイリストで5000円のベルトを高いという感覚さえ持ち合わせていないようなセレブな人なら話は別。きっと嬉々として皆寄ってきますよ。その人にアドバイスを受けること関わりを持つことで、自分もランクが上がるような良い気分が味わえるから。トピ主さんにお勧めしたいのはお仕事に復帰するか、おしゃれに関して口を閉じることでしょう。ママ友に「素敵ね」と言われたら「そんなことないよー」と言って黙ってるのが無難です。余談ですが、雑貨屋でパートをしていた時、パートと分かると急にアドバイスを受け付けなくなる方は同世代の女性の方でした。10年以上勤務して専門知識を学んでいてもね。仕事場でもそうなのでママ界ではアドバイス厳禁!

    ユーザーID:8126927588

  • それはやっかみじゃなく。。。

    どんなにトピ主さんがおしゃれでセンスがよくても、
    人には人の好みがありますし、価値観も違います。
    どんなにいいと思っても、相手はそれほど(買うほどではない)ってことです。

    それだけのことであって、やっかみではないと思います。

    ユーザーID:1637665087

  • 着こなし上手さんを尊敬こそすれ、やっかむことはない

    ですが、常に「〜してあげる」という言い方をされたら、カチンとくるかも。

    また、ファッションはトピ主さんにとってそうであるように、
    誰にとっても一種の自己表現です。ブランド品を選択することもそう。
    それにダメ出しするのは、相手の個性を否定することにつながります。
    TVに出ている毒舌が売りのファッション評論家は、それが「芸」になってるから許されるけど、
    おそらくトピ主さんがやっても反感を食らうだけ。

    これからは「どこで買ったの?」などと聞かれたら丁寧に答える程度にとどめておいては。

    ユーザーID:8604298523

  • いやー…

    やっかみじゃなくて、(言い方は悪いですが)本当に鬱陶しいだけなのだと思います。
    私も1度や2度なら我慢しますが、トピ主さんを鬱陶しいと思わないでいられる自信はありません。

    ファッションへの拘り・もしくは拘りのなさは個人の嗜好の問題なので、アドバイスされても自分の趣味に合わなければ聞き流すしかない。
    トピ主さんは場の空気というより、相手の嗜好も知ろうとせずに物を言うから鬱陶しいと思われているのではないでしょうか。
    気を遣うにも相手の気持ちを推し量ってでなければ、只の押し付けに過ぎなくなってしまいます。

    私はあまり沢山の服を置いておきたくないので、流行に左右されない服が好きです。それなりに材質・縫製の良い物、着心地や型が良く手入れをしていれば長く着られそうな服を買います。ブランド物の高い品の時もありますし、無印で安い品の時もあります。

    逆にトピ主さんは「高いブランド物を着ている人に何かコンプレックスでもあるの?もっとブランド物を試してみたら?私は親切で言っているのに、何でブランド物買わないの?」と”アドバイス”されたらどう思います?

    ユーザーID:2990316484

  • オシャレさんは羨ましいです

    私のオシャレこそが正しいのよ!!
    私のアドバイスに従わないなんてどういう事!?
    高いブランド品着てるあなたよりも私が輝いているからってやっかんでるのね!!
    …こんな姿勢なのに孤立しないで済むなんてトピ主さんはお友達に恵まれているんですね。
    人それぞれ好みが違いますからトピ主さんのアドバイスが正解とは限らないでしょうし、似合う似合わない関係なく好きで好きで溜まらないブランドがある人もいるでしょう。
    上から目線で押しつけがましいアドバイスには気遣いも感じられないし空気が読める人だとも思えないです。
    トピ主さんの周りの人はやっかんでなんかいませんよ。
    オシャレアピールが鬱陶しいだけですよ。
    愛想を尽かされる前に謙虚さを身につけた方がいいですよ。

    ユーザーID:9246247190

  • やっかみではないと思います

    トピ主さんって押し付けがましくて嫌われるタイプだと思います。
    ママ友さん達は、あなたが勧めたモノを絶対買わなくてはいけないのでしょうか?そんな事はありませんよね。
    そもそもママ友の好みもあるし、買うも買わないも人の勝手でしょ。
    それを、やっかみだなんて・・・・自惚れすぎですよ。
    場の空気を読んでアドバイスもほどほどにして下さい。

    ユーザーID:7367179168

  • 余計なお世話かも。。。

    お友達はあなたほどおしゃれに興味がないのでは
    それとあなたとおしゃれの好みが違うのではないですか
    あなたが薦めたものを買わないからやっかんでるという考えは傲慢だと思います

    ユーザーID:4842505246

  • それは・・・

    やっかみじゃなくて、うっとおしいだけかと・・・。

    辛口で、すいません。

    よかれと思ってアドバイスをされてると思いますが、特に聞かれてもいないのに
    アドバイスされても、好みもありますし。

    これからは、聞かれない限りアドバイスは止められた方がよろしいかと思います

    ユーザーID:2786369818

  • それぞれの価値観だから

    おしゃれはまず自分に似合うものを知っていて、TPOに合わせて自分が好きなものを自分で選んで、心地よくいられる気分まで含めた主観的なものだと思うんです。
    だから「自信がある」という感覚が私にはわかりません。
    ファッションの好みは人それぞれですから、おしゃれな人に薦められても、身に着けたいかは個人の決めることなんですよ。

    「安くてもいいものがよい」と思ってるのはトピ主さんの価値観であって、誰でもそう思うわけではありません。トピ主さんが「いいものに見える」と感じても「いいものには見えない」人もいるでしょう。
    何より安価な物というだけで身に着けたくない人もいます。

    私は「安くてもいいものに見える物を身に着けたい」という価値観がありませんので、薦められても買う理由になりません。

    自分が好きか嫌いか。それでいいと思います。

    人それぞれの価値観、センスを尊重して、そっとしておく方が「スマートなおしゃれママさん」だと思いますよ。

    「やっかみ」と感じてしまうのは、優越感を得るためにおしゃれをしているからではありませんか。

    ユーザーID:7526044516

  • 単純に…

    辛口すみません。

    単純に、『余計なお世話状態』ではないでしょうか?

    聞かれて教えてあげているのならいいですが、自分が聞いてもないのに、トピ主さんのように上から目線で言われるのは、正直めんどくさいと思います。

    ユーザーID:2038038181

  • なんでそんなに上から目線?

    そんな価値観を押し付けるようなアドバイス、私なら絶対いりません。
    お洒落には好みがありますし、人によってお金をかけたいところは違いますよ。
    アパレル関係で働いてたわりにはその辺が理解できないんですね……

    辛口になってしまいましたが、正直言いまして嫉妬などではなく本当にウザがられていると思います。
    周りから完全に人が離れて行ってしまう前に、もう少し自分を客観視して空気を読む努力をすることをおすすめします。

    ユーザーID:9358897819

  • それって・・・・

    アドバイスする時の状況がよく分からないのですが、自分でお思いになっている程、本当に空気が読めているんでしょうか?
    只の世間話のつもりなのに、ショップ店員のセールストークのように反応されては、正直引きますよ。
    トピを拝見する限り、あなたのアドバイスは少し押し付けがましい気がします。
    人にはそれぞれ価値観がある事をお忘れなく。

    それから、おしゃれな人に対してやっかむ気持ちがあるかどうかですが。
    私にはありません。おしゃれにかける金額も全く関係なし。
    何故なら、私が大しておしゃれに興味がないから。(と言っても、なりふり構わないとまではいきませんが)
    服装も髪型もメイクもごくありふれたレベルで満足し、それ以上は興味がないので追求しません。
    自分に対してもこれですから、人のファッションに対してやっかむ筈もありません。
    むしろ全く眼中にないです。

    そんな私の趣味を一つ挙げると、ハンドメイドなのですが。
    あなたはどうですか?
    もし私が「ミシンは最低5万以上のを買わなきゃ!」とかアドバイスしたら、その通りにお買いになりますか?
    私のウンチク、真剣に聞いてくれますか?

    ユーザーID:1322441732

  • やっかみではなく

    トピ主さん、自分に自信を持って前向きな姿勢で
    頑張ってらっしゃるのですね。

    ただ、価値観の違いというものが存在します。
    たとえトピ主さんが、「いいものに見える」洋服や小物であっても
    それを「いいもの」だと思えない人達もいるのです。

    だからといって、凹む必要はないですが
    「いいもの」だと思えない人達にとって
    トピ主さんが「いいと思って」勧めても、彼女達の反応は
    鈍いか微妙だと思います。

    そこの所を履き違えないように、おしゃれ上手といわれても
    人それぞれの価値観があるのだから・・・と、さりげなく
    自分だけでおしゃれを楽しんでいらした方が、人付き合いも
    楽なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8969249794

  • すみませんが・・・

    ママ友に自分の服装をとやかく言われたくないです。
    例えそれが安くてすばらしいコーディネートであっても正直「余計なお世話」以外の何物でもありません。
    しかも「やっかみ」って・・・
    人にアドバイスして上げた気になって自己満足してるだけじゃないですか。
    だいたい、ママにもなる年齢になれば、着る物って自分の好みもはっきりしてるし、金額で言えば家庭の収入とのかねあいもあるし、トピ主さんははっきりいって人の持ち物の値踏みをして、ケチつけてるだけじゃないですか?
    そんな人とは気軽に買い物にも行けないし、自分の服装に何言われるかわかったものじゃないから、自分は普通でいいのに・・・って思っている人にとってはそりゃ迷惑でしょうね。

    みんながみんな、おしゃれだけに頭を使ってる訳じゃないんですよ。
    みんなそれなりに自分の中でかける比重が違うんです。
    それをファッションに対する知識や情熱が自分より劣るから、やっかんでるとか、がっかりって勘違いも甚だしいのでは?

    ユーザーID:1605952997

  • やっかみではないと思う

    文中にも度々出てきていますが、「○○してあげる」という表現。この表現を何のためらいも無く使用しているということはそのような気持ちで他へ接していることになりますよね。向こうからお願いされてアドバイスを求められ、それに対してアドバイスをしてあげていたのなら、何の問題も無く陰口叩かれることは無かったのではないでしょうか。
    自分勝手な思い込み(それが正しかったとしても)をそれを求めていない人へ押し付けるのは迷惑以外にありませんよ。
    どうしてやっかみと捉えるか不思議です。鬱陶しいと言われてるのですよね?読みどおりです。鬱陶しいのでしょう。
    あなたが自分なりのおしゃれを楽しみたいように他の人も自分でいいと思ったアイテムでおしゃれを楽しみたいのでしょう。
    所詮他人なんですから、そこまで干渉されると嫌になりますって。姉妹や親にあれこれ言われそれが納得できる答えなら受け入れる事ができますけど、他人のしかもそこまで心を許していない人にあれこれ指図を受けたらやっぱり気分悪いでしょうね。
    場の空気どうこうよりも人の気持ちが解らない人なんだろうなぁという印象です。

    ユーザーID:3163211241

  • 個人の自由でしょう

    あなたの価値観イコール全ての人に通用するものではないでしょう。

    カジュアルが好きな人もいれば、フォーマルやトラッド(死語か?)が好きな人もいるわけで。
    どこにお金をかけるかも、その人それぞれのこだわりがあって良いものでしょう?
    アドバイスの時に、相手の身に着けているものや価値観を否定していませんか?
    教えて「あげて」いる時点で、相手はあなたの「上から目線」を感じているのでしょう。

    皆さん、あなたをやっかんでいるのではなく、呆れているのだと思います。

    ユーザーID:1358387307

  • 〜あげてる

    トピ本文の中に何度もでてきますね。
    頼まれもしないのにアドバイス、
    押し付けと取られてもしかたないのでは?

    「それかわいいね、どこで買ったの?」
    と聞かれたら答えれば良いと思います。

    ユーザーID:1431855397

  • やっかみというより辟易?

    オシャレに自信があってアドバイスされたとしても、全ての人があなたと同じ感性を持っているとは限りません。

    その人の好みや家計(オサイフの中味)だって関係するでしょうし、ファッションにたかだか5000円の人もいれば5000円もかけるの?!という人もいます。

    おしゃれが好きなことはいいですが、押しつけがましくなってしまっては鬱陶しくなってしまいます。
    これがオシャレなら市民権はまだありますが、ことあるごとに興味のない事を薦められたり、会うたびに宗教の良さを説かれるとイヤじゃないですか?

    >ブランドにこだわって何万もする洋服を買うより、今流行っている洋服でも
    安くていいのがあるよ〜と教えてあげていたんですが、やっぱりヤッカミなのかな・・・とさみしい気持ちになりました。
    高いものを購入したのに、安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみってありますか?


    こういう考え方をしている時点で、ちょっと付き合い難い人かな・・・と思いました。

    ユーザーID:1438305627

  • 押し付けがましい

    おしゃれというのは、自分自身が納得していればいいんです。
    TVなどで、プロが見立てたファッションが何だかおかしいということも多いので。
    頼まれたらアドバイスを。
    頼まれもしないのにあれこれいうのはお節介ですよ。

    ユーザーID:9136329025

  • やっかみと言うよりも…

    自分の好み・センスの押し付けになってはいませんか?

    トピ主さんがアドバイスしたからと言って、絶対買わなくてもいいじゃないですか。

    「〜買わないといけないよ」ではなく、「〜の方がいいと思うよ」にして、私の一意見だけど…くらいにニュアスを柔らかくしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0947407464

  • 全然空気読めてないって(笑)

    そりゃ〜かなり欝陶しい。
    面白い人ですね〜。
    大笑いしてしまいました。
    私はオシャレが大好きだし、お金も結構かけている方だと思いますが、友達がどんな格好をしようが何とも思いません。
    だって〜・・・オシャレに対する価値観なんて、人それぞれでしょ。

    ユーザーID:9100194035

  • そこそこのアドバイスで

    人それぞれの好みがあるんですから、アドバイスした後はもう気にしない方がいいのでは…?

    逆に小物は安くとも、洋服にはそこそこお金をかけるという考え方の人もいるんですし、これどう?とか、着ていく服のアドバイスくれない?と言われた時にだけ、言ってあげた方がいいと思います。

    ちなみに、私も本当だね!と言って買わないタイプです。小物にそんなにお金かけられないし、五千円あったら皆で外食しよう!と思ってしまうので…

    ユーザーID:3488232097

  • 勘弁してほしいです。

    買う気がある時にアドバイスされたら有り難く聞きますが、買う気がない時にアドバイスされたら、笑顔で「へ〜〜」としか言えないですね。
    人にはそれぞれお財布事情があるんですもの。いくら安いお洋服とはいえ、いつでも好きなだけ買える訳ではありません。
    けして、ママ友のみなさんが、トピ主さんをやっかんでいる訳ではないと思います。

    ユーザーID:4310370191

  • レスします

    相手のやっかみ、と言うより、トピ主さんの、余計なお世話ですね(w)
    どんなママさんでも、その方のお洒落には多少なりの拘りや予算が絡み
    ます。例えトピ主さんに褒めの言葉を何度も伝えていた人でも、幾らかは
    社交辞令も含まれていたはず。

    もし頻繁にアドバイスしていたのであれば、鬱陶しいと思われても
    ちょっと納得です。

    ユーザーID:5578001888

  • 好みがあると思いますよ

    わたしは、内田あやのさんが好きで、リネンやウール、ガーゼ生地の洋服メインでコーディネイトしています。

    ハード系ですか。
    薦められても着用したくないですね。

    プリントやナイロンの入ったものが嫌いです。

    「どこで買うの?」
    とは聞かれたら話しますが、
    「○○で売ってるよ」
    とは言いません。

    わたしも、おしゃれ大好きさんに
    「その服、どうかと思うよ」
    とも、口に出して言いません。

    ユーザーID:1168415305

  • 勘違い…

    アドバイスしてあげてるつもりが、いつしか言い過ぎて鬱陶しがられてるだけだと思いますよ。

    何事も限度が必要なんです。

    わたしは10年弱アパレルにいましたが、求められたことにしか答えませんよ。

    ベルトが5000円て半端なきがします。高いか安いかで充分。

    やっかみじゃないですよ、ほんと違うと思います。

    ユーザーID:8113387946

  • 根本的に?

    おしゃれに自信があるのはいいことだと思います。

    でも、他人に押し付けるのはやめましょう。
    人はそれぞれの趣味があるのです。相手を認めましょう。

    >アドバイスしてあげました。

    アドバイスは相手に求めらたらしましょう。
    一方的にするのは、相手にとって迷惑ですよ。
    それに、「〜してあげた」という言い方も恩着せがましく感じられます。

    この書き込みだけ読んでも、かなり押し付けがましい印象。
    周囲の方が少し困っているのも分かります。
    それを「やっかみ」と受け取るのも、子どもっぽい。
    自分のことをもっと客観的に見て、反省するところは反省しましょうね。

    ユーザーID:8789156191

  • ちがうちがーう

    陰で言われてる通りに受け取ってください。
    ただうっとうしいだけなんです!
    人のファッションに口を出しすぎるんです。
    あなたのアドバイス通りにするまで言うからうるさがられるんです。

    やっかみだとか何でそういう風にとるかなあ。

    あなたがオシャレなのは分かりました。
    安くオシャレすることに比重を多くおいているのでしょう。
    あなたにとってオシャレとはとても大事なことなんでしょう。

    が、よその人はそうとは限りません。
    ベルトに5千円出すなら、ベルトはしないって人もいるでしょう。
    ベルトにまわすお金があるなら主人のワイシャツ買いたい人だっている。

    ちょっと想像力が欠落してると思います。
    私のセンスを伝授すればみんな嬉しいはず、と強く思い込みすぎです。

    昔から周りに気を使うタイプと思ってるでしょうが
    本人はそのつもりでも、他人には「口出し」「干渉」だととられてるんですよ。

    自分と人の価値観は違う。
    これを覚えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4022417571

  • やっかみじゃないと思う

    文章をよんでいて、鬱陶しい人だなあ、すごい上から目線だなあ、と思っていた所にちょうどこの台詞が来ました。「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    ああ、やっぱりこの人そう思われてるんだな、と思ってしまいました……。トピ主さんが実際どんな人かは知らないし、どう思われてるのかも知りません。ただ、この文章を読んだだけでママ友さんと同じ感想を持ってしまったということは、やはりあなたがそう思わせるような人だと言う事かもしれません。

    聞かれてもいないアドバイスはやめた方がいいと思います。多分余計なお世話で、あなたのセンスが好きじゃないと思うんです。

    ユーザーID:8859551429

  • やっかみじゃないです〜

    ドルチェ好きにはドルチェ好きのおしゃれがあるし、
    ユニクロ好きには、ユニクロの、
    組曲には好きには、組曲の、
    マクスマーラには、マクスマーラの、
    それぞれの、おしゃれがあると思います。

    だいたい「おしゃれ」って、自分のテイストが基準だと思うのですが…。

    それをトピ主さんが、いいとか悪いとか(しかも自信を持って)言うのは
    はたから聞いていて「別に聞いてないし。私の選んだのが悪いっていうこと?」と思われると思いますよ。

    ご友人は、やっかみではなくて、言葉通りトピ主さんが「うっとおしい」んだと思います。
    良かれと思ってやった事でも、必要ないことなら、「うっとおしい」と言われます。

    次回から、アドバイスを求められたときに、トピ主さんの力量を発揮されたらいかがでしょう。

    あと、トピ主さん、文章にも表れていますが、「○○してあげている」というのはあまり気分のいいものじゃないですね。

    ユーザーID:6986312295

  • アドバイスは頼まれてしたの?

     「やっかみ」ではなく「うざい」だと思いますが…
     先方から,私のファッションどう思う?とか,こういうイメージにしたいのだけどどうしたらいいかな?とか質問されていたのでしょうか?それとも,頼まれもしないのにいきなりファッションチェックみたいなことをしてアドバイスしたのでしょうか?
     もし,頼まれてもいないのにしていたのなら,ちょっと押し付けがましいかも。だって服の好みって人それぞれでしょ?カジュアルぽいのが好きな人から見たらかっちりした服を好む人の服は好きじゃないだろうし,ピンハみたいなひらひら乙女服を好む人にはパンクな服は嫌ですよね。
     だから,トピ主さんの好みというか感性にあうものが苦手だった人もいるかもしれないのです。それでも言われた時に完全否定せずに「いいね〜」と大人の対応で流してくれていたのなら,皆に感謝しなくちゃ。
     頼まれたら「こう思うよ」,ってアドバイスするのはかまわないと思います。でもそうじゃないんだってわかったなら,今後は相手の服や持ち物を褒める程度にとどめて『アドバイス』はなしにしてみましょう。距離をこれ以上置かれる前に。

    ユーザーID:5556013793

  • 言われた事を素直に受け取りましょう

    「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    そういわれたのですよね?

    他人からみたら自信過剰に見えるんですよ。
    自分のおしゃれ感覚を押し付けているように思えるんですよ。
    それがうっとうしいと言われているんですよ。

    そう思われてしまった自分の態度を改めようとは思いませんか?

    やっかみと受け取っているみたいですが、やっかみの意味をわかって使っていらっしゃいますか?

    例えばやっかみとは、アドバイスをくれるトピ主さんのおしゃれセンスをうらやましいと思い、その嫉妬の気持ちから意地悪なことを言うという意味だと思います。

    今回の場合は、トピ主さんのアドバイスが相手の気持ちを無視したものであり、全く有り難くないという事態なのだと思いますが。

    どんなに自分が正しいと思っていても、相手の事情や個性、気持ちを考えないアドバイスは、役に立たずであり、うるさがられるだけです。

    おしゃれじゃなくても生きていけます。
    教えて欲しいと言われた時だけアドバイスするようにしましょう。

    ユーザーID:7197270271

  • 「安い服だからやっかみ」というより、、、

    安物でもそれなりに見える人と、やっぱり安物にしか見えない人っていると思うんです。

    トピ主さんは、おそらく顔もスタイルもいいのでしょう。そういう人は安物でもステキに着こなせるのでしょうけど、私は違います。

    スタイルがよくてどんな服でも着られる人には分からないかもしれないけど、そうでもない人にとっては自分がきれいに見えるカットやデザインというものがあります。いい服は体がきれいに見えるようにできてます。

    「安い服でも“高く見える”ことに対するやっかみ」というよりは「スタイルいいんだなー」という意味でうらやましいと思うかも。

    で、「自分で選ぶからほっといてくれー」と思うと思います。

    ただ、洋服に限らず、「アドバイス」は「求められたときにだけする」のが「空気を読む」ってことだと思いますよ。

    ユーザーID:7728120442

  • 違うよ

    >「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    この言葉のまんまでしょう! やっかんでなんかいませんよ。

    「アドバイスして」とお願いされたわけでもなく、あなたの「好み」を押し付けるのは、余計なお世話では?
    「やっかみ」だなんて、よっぽど自分のファッションセンスに自信がおありなのね。

    人それぞれ価値観ってものがあるんですよ。
    あなたのよしとする物が、周りの人すべてがよしとするわけではないことを知りましょう。


    ちなみに
    「いい物に見えるって本人は思ってるかもしれないけど、正直言って安物は安物にしか見えないし、小物(ベルトなど)は、5000円と言わず、もっといい物でないと貧乏臭いよ」と私は思います。
    そう言われてあなたはどう思う?

    ユーザーID:0764029830

  • やっかみではなく、めいわく

    私もお洒落好きです。ただしハード系でなく、バリバリのモード系ですが。
    自分がお洒落好きなのは勝手ですが、人にああだこうだ言うのはやめた方がいいです。

    すごくうっとおしいです。みんな自分の好きな恰好があるんですよ。お洒落くらい好きにしたい。
    何で自分でお金払うのに、人に言われたものを買わないといけないの?って感じです。

    やっかみというトピさんの考え方にはポカーンでした。

    ハード系って(モード系もそうですが)、ママ友の好みからはかなり離れていると思います。
    はっきりいって迷惑だったのではないでしょうか。

    アパレル関係で働いていたとのことですが、今は雑誌の情報量がすごいしトレンドキャッチも早いです。
    最近は、はっきり言ってお客さんの方がお洒落だし、またお店の人より詳しかったりしますよ。

    トピさんは自分だけでお洒落を楽しむことにして、人にあれこれ言うのはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:3468826338

  • 残念ながら読めてない

    教えて上げた…
    って。

    トピ主さんはお料理上手ですか?
    トピ主さん自信の得意料理を出したところ
    自称料理上手の人に味見をされて
    「う〜ん全体的には良いとは思うんだけど。
    もっとお肉は良いもの使わないと!
    後、スパイスをきかせたらもっと良くなるよ。
    スパイスは〜こんなに〜大事なんたよ
    知らないでしょ?教えて上げるね」

    なんて言われたらどう思います?

    それが答えだと思います。

    ユーザーID:6271879829

  • ただのお節介?

    友人から「これどう?」「こま場合はどうしたらいい?」聞かれての返答であればアドバイスですが、何も聞かれてもいないのに言うのはただのお節介だと思いますよ。

    やっかみじゃなくて迷惑だと思います

    ユーザーID:7143980081

  • 悪口言われてる時点でKY

    オシャレの話をするときに、相手の反応みてますか?
    「あ〜」とか、同意しても買わない人とかは、興味がそんなにないんですよ。
    そういう人にはあんまり強くオシャレの話をしなければいいのに。
    おせっかいです。
    自分はおしゃれが大好きで、もっと安くていいものがあるからみんなにすすめたい!!と思うのでしょうけれど
    ママ友にそこまでしなくていいです。
    自分だけオシャレでいいじゃないですか。
    求められたら応える、そういうスタンスがいいと思いますが
    受け身すぎてイやかしら??

    なんか結婚をあせってもいない独身者に「いい人だから!」と友人を紹介したがるおせっかいな人みたい。

    ユーザーID:7519849216

  • やっかみではないと思いますが・・

    「自分がいいと思ったものを押し付けられてる感覚」が、周囲の人にはあるんじゃないでしょうか。

    薦められても自分のシュミじゃないものって、買う人はそれほどいないと
    思うんですけどね。

    単に(服の)シュミがあなたと合わないとか、そういうことではないんですか?
    それを「やっかみ」ととるところに、疎まれる原因があると思うんですが。

    ユーザーID:9635004269

  • ほっとくべき

    人の洋服とか、あれがいいこれがいいというのは言わないのが基本というかマナーだと思います。
    ほとんど余計なお世話。

    聞かれた人にだけやればいいのでは。
    「この洋服にはどんな小物がいいかな」とか聞いてきた方だけにアドバイスする。
    必要とされた時だけ、答える。
    そのお友達の方は「やっかみ」ではなく本当に本当に色々言ってくる貴女が、ウザイ!のだと思います。
    ああ勘違い。
    人によって好き嫌いもあるし、貴女のように洋服にこだわる人もいるし、着飾るということに全く興味を示さない人もいるし、押し付けはよくないです。

    それは、はっきり言って全然空気読めていません。
    大丈夫ですか?
    やっかまれたりする状態というのは、貴女が何もしていないのに色々不愉快なことを言われるということです。

    それはやっかみじゃなくて、迷惑だからほんとにやめてくれ!ということ。貴女が他人を不愉快にしていることもあるということ。そのアドバイスがね。

    アドバイスは、求められたら初めてするべき。
    これから気をつけましょう。

    ユーザーID:3926773784

  • やっかみじゃないよ

    >5000円位のものは買わないといけないよ

    こういう言い方なんか、押し付けがましいというか上から目線というか
    まさに友人が言われたように
    「アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」んでしょうね。
    私も読んでいただけで、うっとうしくなりました。

    ユーザーID:2776009593

  • やっかみはないけれど

    お金をどこに使うか人それぞれですから、服にお金かけたい!って人もいれば小物位は良いものって人もいる。アクセサリーにかけたい人もいれば、おしゃれにお金かけるなんて勿体ないと思う人もいる。

    そういう事ではないでしょうか?例えトピ主さんのオススメのベルトが良い品でも、それを我慢して服が欲しい人もいるかもしれない。逆にベルト買う位なら食費に回して美味しいものが食べたいのかもしれない。

    トピ主さんにしてみたら素敵な品なのに買わないなんて、とがっかりかもしれませんが、そんなに悩む事ないと思います。あっそう、ってサラッと流してしまえばいいだけです。

    価値観の違いってだけだと思います。

    ちなみに私は服やベルトにお金かける方ではないのでベルトに5000円は勿体なくて買いません。あまり興味がないのです。

    ユーザーID:4757973989

  • 人それぞれの好みの服があるだけでは?

    やっかみではなく、トピ主さんがすすめた服が好みでなかったのでしょう。


    私自身、カジュアルには立場上着崩せません。
    そんな中ですすめられたものが、カジュアルなら「本当だね」というにとどめて絶対に買いません。買っても着る機会がないからです。

    まず、やっかみではないと思いますのでご安心ください。
    逆にママ友達は困っているのでは?←好みでない服ばかりすすめられて・・・買った人も嫌々買った服も中にはあるかもしれません。

    人は人でよいのではないでしょうか?
    もっと空気をよみましょうね。

    ユーザーID:5882539163

  • トピを読む限りやっかみのような感じはしませんでした。

    私はまだ子供を持ったり結婚したこともないのですが、子供を持った友人(かつてはオシャレでモテモテな人)から子育てしているとファッションなんてどうでもよくなってしまうと聞いたことがあります。
    あれだけ小綺麗にしていた彼女が
    「最近洋服はシマムラ(とてもリーズナブルな洋服屋)で買ったりするよ〜」
    なんて言っていました。トピ主さんのように子育てしながらかつ洋服にも気をぬかず色んな意味で注ぎ込む方ばかりではないんだと思います。
    そのアドバイスは不特定の人たちに一方的になっていませんか?ファッション仲間などつくってそのなかで楽しむといいのだと思います。
    私は将来結婚して子育てしてもオシャレで綺麗にしていたいのでトピ主さんのようなママ友ができるといいなーと思います。

    ユーザーID:1695118792

  • よけいなお世話…

    あの〜私ならイヤです!自分の服装に言われたら…もしかしたら言われた人は満足してる服装だったかもしれないし…価格だって人によっては一品5千て高い!て思う人もいます。はっきり言って余計なお世話!ほっといて!です。私の周りに居たら挨拶程度ですね…今からでも辞めないと友達なくしますよ

    ユーザーID:0700502615

  • やっかみなどないと思います。

    >高いものを購入したのに、安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみってありますか?

    ないと思います。

    >おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか、アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい

    とご自身が書かれている まさにそのとおりなのでは???

    ユーザーID:5505095144

  • 上から目線では?

    >安くていいのがあるよ〜と教えてあげていたんですが、やっぱりヤッカミなのかな・・・とさみしい気持ちになりました

    教えてあげていたという上から目線が疎ましがられるんではないでしょうか?
    5000円ほどの小物を高いと思う人もいれば、5000円以上のもっと上質なものを求める人もいるし、お洒落の価値観はひとそれぞれです。

    大抵の人は出かける時はお洒落して出かけるものだと思います。
    トピ主さんはママ友にいつもそのようなアドバイスをなさってるのでしょうか?
    だとしたら、ダメ出しばかりされてるように感じ嫌な気分になるでしょうね。

    ユーザーID:5029426839

  • はっきり言って

    やっかみではなく、ただうっとうしいだけだと思いますよ。

    あなたとまったく同じ好み(カジュアル系やハード系?)が
    お好きな方には嬉しいアドバイスかもしれませんが
    その路線じゃない方には、迷惑この上ないアドバイスですし
    そもそも*アドバイスしてあげる*って。。。何様なのでしょう?!

    場の空気、読めてるとは思えませんね。
    周りに気を遣うタイプの方は、そういうしゃしゃり出るようなことしませんよ。

    ちなみに5000円程度のものって、私からすると*安物*です。
    「安いけど、かわいいから使ってるのよ」というものです。

    ユーザーID:8451360810

  • やっかみじゃないですよ〜。

    私の知り合いにも、元アパレル関係で働いてた方がいて、本当にお洒落さんです!
    私は色々聞きたいほうなので、自分から聞いてしまうのですが、やはり中には趣味の違いとかもありますし、聞きたくない人もいるみたいですね。

    人それぞれ個性とかもありますし、ファッションって奥深いですし、どれが正しくて間違っているということもないと思うので、アドバイスはもしかしたら必要ない人も多いかもしれないですね。(傷ついたらすみません)

    私の知り合いの方は、自分からそのような話はしてきませんし、むしろ他の方を参考にして誉めていることが多いです!私のことも誉めてくださる時もあり、素敵な方だな、と思います。

    外見も中身もおしゃれな方ですよ〜。

    ユーザーID:6003747002

  • あくまで私だったら

    トピ主さんとは2度と買い物に行かないか、はっきりと
    「自分で選びたいから黙っててほしい」
    と言うと思います。

    >ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」>と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます

    このことに気付いているならわかりませんか?
    トピ主さんがお勧めしたものは趣味じゃなかったり、欲しいと思う物ではないんですよ。

    それから「アドバイスしてあげた」とか「アドバイスしてあげたい」とか、いかにも「あなたより私の方がおしゃれなのよ」みたいな目線はやめませんか?
    それも鬱陶しいと思われる原因かと思います。
    他人が何万のブランド洋服を買おうと、安っぽい服を着ていようとその人が気に入って満足しているならいいじゃないですか。
    放っておいてください。
    すごく嫌な言葉だと思いますけど、ヤッカミではなく単純にうざいんだと思います。

    ユーザーID:4080829984

  • やっかみ?

    やっかみって何ですかそれ・・・。
    ただ趣味が違うってだけだと思いますが。

    誰も気に入らない服なんか買いませんし、着ません。
    気に入ったら高かろうが安かろうが買います。
    普通そうじゃないの・・・?


    5000円でお手頃でいいものに見えようが、
    その商品が好みで欲しいと思わなければ買いません。


    あなたの勧めるものを絶対買わないのなら、あなたのファッションが
    ママ友の趣味じゃないのでしょう。

    それをやっかみと取られるママ友が気の毒ですね・・・

    ユーザーID:5918556566

  • 教えてア・ゲ・ル

    って態度が反感買ったんだと思います。

    ユーザーID:4053909602

  • うわ〜!

    あなたはそのママ友が綺麗になってくれればと思ってアドバイスしたのだと思いますが・・・私だったら余計なお世話です。
    別にお洒落にお金をかけない人もいますし、かけたくたってかけられない場合だってあるだし。
    「5000円くらい」と簡単に言いますがそのお金があったら他のものを買うよ!って思ったかもしれない。
    >ただママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます
    ↑否定すれば主さんを傷つけるかもという配慮かもしれないし、趣味に合わないのかも。
    誰もが主さんのセンスを認めているとは限らないことを知った方がいいかと思います。

    かな子さんの意見大賛成です!

    ユーザーID:9992743253

  • うわ〜

    すごい自身過剰・・・

    たぶん「オシャレには自信があります」「アドバイスしてあげました」「昔からまわりに気を遣うタイプ」「教えてあげていたんですが」「やっぱりヤッカミなのかな」って言う態度が上から目線で疎ましいんだよね〜

    アドバイスさせてもらうって気持ちで、相手のことも立てて話をしないと嫌われるよ!

    ユーザーID:0908353250

  • やっかみ?なの?

    アドバイスがうっとうしいだけで『やっかみ』とは思えないです。何万もするブランドより安くて言い物があるのはわかりますが…。いじめにあっていて空気読めると書いてありますがどうでしょうか?疑問に思います。もう、仲の良いお友達だけにアドバイスしたほうがいいですよ。前職が洋服関係に御勤めと言われてもね…好き嫌いありますし。コーディネートは自分だけで楽しんで自己満足して『綺麗な着こなしね』と言われるだけでアドバイスはしないほうがいいかもね。

    ユーザーID:5111249157

  • やっかみ???

    トピ主さんの場合はアドバイスのつもりが押し付けになっていませんか?
    「5000円位のものは買わないといけないよ」は余計なお世話だし、「「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。」はトピ主さんと同調しても買う必要なんてないでしょ。
    そういう所を鬱陶しいと思われているのではないでしょうか。

    アドバイスは求められた時にだけ行った方がいいし、アドバイスをしたからといってそれを実行するのは本人次第だからアドバイス後は深く突っ込まない方がいいよ。

    それから、少しキツイですが「ブランドにこだわって〜やっかみってありますか?」のあたりで。
    「〜してあげている」は上から目線だし「やっかみ」と考える所から、自分のファッションセンスに自信があることは良いけど、少し天狗になってませんか?という気分です。

    とりあえず「鬱陶しい」と思われているのであれば、求められないアドバイスは自重することですね。

    ユーザーID:0761758740

  • 「うっとおしい」ですね。

    センスが「いい」「わるい」は人が決めるものです。
    自分で決めるものではありません。

    自称「ハード系」って、自称はあくまでも自称です。
    他人が認めたものではありません。

    何であなたが勧めたものを買わなければならないのでしょうか?

    トピ主さんは、「気を遣う」と「おせっかい」の違いが
    分からないようですね。
    人によって「興味」も「好み」も違います。
    トピ主さん、
    興味のないもの買いますか?
    好みでないもの買いますか?

    キツイ言い方になりますが、
    空気読もめてないと思います。
    みなさんの「うっとおしい」ビーム出しまくりに
    気づいてないじゃないですか。

    ユーザーID:2329570748

  • やっかみのわけないでしょ

    やっかみ?と思ってる地点で、アウトですねぇ。
    だいたいから、「安くてもいいものにみえる」ってところが、ひっかかります。
    いいものにみえればいいんですか?
    安いものって、見栄えは良くても、使ってるうちにすぐにボロになりませんか?
    私は高くてもいいものにこだわりたいです。いいものだと長く使えて、結局お得ですもの。

    あなたがオシャレと思うものでも、他人からみたら???ってことがあると思います。
    反対に他人が「これ、いいでしょう。おしゃれでしょう。」といってもあなたが理解できないということが、あると思いますよ。

    人の好みはそれぞれ。
    自分のセンスが絶対だと思い込んで、人に押し付けていませんか?

    ユーザーID:6490950454

  • やっかみではないと思います

    「おしゃれ大好き」さんみたいな人に会ったことが無いので、正直おどろきました。おしゃれって、それぞれ好みがあると思うので、いくら褒められたからといって、その人もトピ主さんと同じ趣味とは限りません。それに、洋服に限らず人から勧められたものを必ず買う人って少ないと思います。トピ主さんからアドバイスをされた方も、ちょっとうっとうしい、と思っているかも・・。

    ユーザーID:6703394718

  • アイタタタ・・・

    >安くてもブランドにはこだわらず「いいものに見える」洋服をいつも探しています。

    この点に関してはうんうんと頷けます。
    が、
    アドバイスしてあげるっていう感覚がちょっと・・・です。
    「何かいいアイテムない?」と聞いてくれた人にアドバイスならわかるのですが、「おしゃれね」の社交辞令的な褒め言葉くらいでアドバイスしてくる人はちょっと距離を置かれても仕方ないでしょうね。しかも貴方が勧めた物は絶対なのですか?買わなければならないのですか?
    あなたが『安くてもブランドにはこだわらず「いいものに見える」洋服をいつも探している』という拘りがあるように人にもいろいろな拘りがあると思います。

    失礼ですが、自分で『まわりに気を遣うタイプ』と言ってる人程そうでない人が多いと思います。
    しかも、自分のお節介を非難されると『ヤッカミ』と言ってしまう所が既に人の気持ちを理解できてない(=気持ちがわからないから気を遣うことができない)と思います。

    自信を持つのはトピ主さんの勝手ですが、それを他人に押し付けるのは迷惑だと思います。

    ユーザーID:5388215797

  • 自分の内だけで

     やっかみではないでしょうね。
    軽くうざったいとおもわれてる気配がありますね。
    おしゃれさんに得意がられて、いろいろアドバイスをいただいても、みんな趣味がちがいますから。
    ただの押し付けになりますよね?
     安くてチープでオシャレというのは20代までですよ。
     子持ちである程度の大人の女性ならばあまり安いものを身に付けていると、信用がなくなりますから。
     なにかの用事で人前にでることがあれば、高いものと安いものは歴然と差がでてしまいます。
    子供の習い事や発表会で親がチープチックな服ばかりですと、子供が恥をかくのではないかと、私ならば心配ですので家族や親や目上の人に同行するときは高くて品のよいものを身につけます。
     普段着で食品の買い物くらいならよいでしょうけど。

    ユーザーID:3637994028

  • 読めてないよ

    〉アドバイスも”してあげたり”
    〉アドバイス”してあげました”
    〉教えて”あげていた”んですが
    〉”やっぱりヤッカミ”なのかな

    この文章だけからだけでも、相当な上から目線で普段人に接しているんだろうなということが、痛いほど伝わってきます。その上から目線に加えて、ファッションに対する過剰なまでの自信を見せつけられてしまうと、そりゃ誰だって離れていきますよ。これがファッションの話じゃなくたって嫌われるでしょう。よっぽど実力が伴っている人間なら話は別なんでしょうが。

    〉場の空気は読めているとおもうんですが。

    おそらくまるで読めてないんじゃないかなぁ。
    ファッションどうこう言う前に、過剰な自信を持つ前に、他人を非難する前に、もう少し「自省」ということについて考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:3316165193

  • 上から目線・・・

    残念ながら文章全体が上から目線ですね。
    多分やっかみではなくて本当にうっとうしいとご友人たちは感じています。
    あなたがファッションに関心が高くても、そうでない人もいるということを分かってアドバイスしたらどうでしょうか?
    自分のファッションを押し付けているだけでは?
    そういうのは本当のおしゃれ好きとは言わないのでは?

    ユーザーID:1288665323

  • 視点がずれています

    >ブランドにこだわって何万もする洋服を買うより、今流行っている洋服でも
    安くていいのがあるよ〜と教えてあげていたんですが、やっぱりヤッカミなのかな・・・とさみしい気持ちになりました

    やっかみではなくて、「価値観の押し付け」と「知識のひけらかし」がうっとうしがられてると思いますよ。
    「値段やブランドにこだわらず、いいものに見える服」をチョイスされるというのは私も共感します。でも、それはあくまでもトピ主さんの価値観であって、他人には何の関係もないし、ましてや趣味の違う人にすすめたって意味がないですよね。

    また、「やっかみ」と捉えたり、「教えてあげてる」という言葉をここで多用されてるあたりからして自信過剰。自分のセンス自慢をしてるとしか思えません。
    それがプンプン臭うから嫌がられるんですよ。

    ユーザーID:1370867838

  • 追記

    やっかみ....
    高いものを購入したお友達が、安ものを着ているトピ主さんに
    やっかみはないと思います。

    やっかみがあるとすれば...
    安ものを着ているトピ主さんが、
    高いものを購入したお友達に対してのやっかみですね。

    ユーザーID:2329570748

  • やっかみ??いえいえ違うよ

    ごめんね〜正直あなたみたいな人うっとうしいと思いますよ。うん。
    昔そうだったと言うように、今も空気読めてない、そう感じます…。
    トピ文からだけでも、相当な自信過剰さが伺えます。
    人に、「やっかんでんじゃないわよ」と思う前に
    まずは内省する事が大事です。

    おしゃれが大好きな人がいれば、おしゃれに興味ない、むしろ
    おしゃれにお金かけず他のものに使いたい って人は大勢います。
    皆が皆、あなたと同じ感覚なわけないんですよ。
    趣味の合う合わないもありますし。
    世の中色んな感覚の人が居る、という事を認識しましょう。

    問われれば応えるが、自ら推し過ぎない のが一番いい姿勢かな。

    あと、「我を出しすぎないのがママ友との上手な付き合い方」です。

    ユーザーID:6150933045

  • いや・・・(笑

    人はそれぞれ「好み」ってものがありましてね。
    いくらお洒落な人でも、自分の趣味を押し付けられるとゲンナリする時もあるんですよ。

    あなたが考える良い物=その人にとってベストではない訳で。

    お相手は、波風立てない言葉でやんわりスルーしているだけですよね。大人の対応だと思いますよ。

    自分の良いと思っているものをすすめて、「あ〜」とスルーされたら、「ああ、趣味じゃないのかな」と自己消化すれば良いだけではないですか?

    それがどうして「やっかみ」に繋がるのかがわからない。

    自分から何も言わなくても、相手が興味を示せば向こうから聞いてくると思います。

    お友達同士で、「ねぇ、これかわいくない?」と選んだものを見せっこしたりする程度なら良いと思いますが、主さんのしている事って店員のような事ですよね。

    ユーザーID:6389296471

  • 「一言だけ」よけいなのかもしれない

    トピ主さんはオシャレ好きでセンスもあって、言ってることは正当なんだと思います。

    でも残念ですね。それをアドバイスまでで留めてたら、良い関係が保てるのに。。トピ主さんは空気が読めてるといってますが、少々余計なお世話な気がします

    十人十色という言葉があるように、オシャレに関する考えは様々。
    私の妹も安い服でセンス良く着こなしてると言われますが、ユニ○ロの服を着ても『足元を見られるから』と靴だけはお金を惜しみません。良い靴を履くだけで全体が引き締まるそうです。また別のセンス良い友達は、『一生物だから』と定番ニットだけは少々高いものをきるみたい。私もバーゲンを利用してですが、ジャケットだけは良いもの買います
    つまり人それぞれってことです(笑)

    また、家庭によって経済事情もありますよね。普通の専業主婦にとっての五千円のベルトはかなり贅沢品です。洋服は何とか買えても普通の人にとってベルトは『無くてもよいもの』程度なんだと思います

    褒めるのはその場をやり過ごす為の時もあるんですよ。その空気を読めて、それぞれの家庭事情に合わせたアドバイスが出来たら最高だと思いますがね。

    ユーザーID:7668873019

  • へ?必ず買わなきゃいけないの??

    トピ主さんに指示されたものは必ず買わなくてはいけないのですか?
    それに従わないと「やっかみ」宣言ですか?

    アドバイスなんていらないです。
    それに私は5000円なんて安物のベルトは買いません。
    靴も高いものしか買いません。


    >アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい

    まったく同意見です(笑)
    トピを拝見しただけで、どっと疲れました。
    他人のことにあれこれ口出ししないのは、人付き合いの鉄則ではないですか。

    ユーザーID:5799955614

  • おそろ?

    これはいいものに見えるって、トピ主さんが購入されたものをオススメしてるのでしょうか?
    それって、おそろ?
    この小町でも、持ち物をまねされて嫌というトピが時々立ちますが、世の中には同じ物を持ちたくない人もいますよ。
    そして5000円のベルトはどちらかというと安物でそれなりのものにしか見えないような。

    ユーザーID:5470567962

  • 私も・・

    やっかみじゃあないと思いますよ。
    やっかみと思う時点で自信過剰過ぎて、私もうざっ。って思います。
    オシャレと思っていても他人から見てそれが本当に素敵かどうかは
    わかりません。
    まして、いくら以上のものを買うべきだなんて、押し付けがましいと感じてしまうのも当然。
    何にいくらかけるとかって、個人の価値観の違い。
    ブランドにこだわっていたって、それは裕福なら許されることなので、大きなお世話。
    逆にブランド品が買えない僻み?って言われちゃいますよ。
    安い服を上手に着こなすより、いつもブランド品で身を固めてみたいなぁ。
    ははは。
    これが本音じゃないですかね?

    ユーザーID:6335735350

  • 聞かれた時だけにすればいい

    どんな場面でアドヴァイスしてあげてますか。聞いてないのに「それはあーでこーで」と言われると確かにうっとおしいときがあります。
    どうかしら、と聞かれたたときだけ控えめに的確な意見を言ってあげれば喜ばれると思います。
    高価なものを着ているときはそれ自体で満足もしているし自尊心も満たされているのでやっかみ、ということはないと思います。

    ユーザーID:4477161718

  • 空気は読めてないと思います

    やっかみじゃないです。多分、ウザイと感じてるんだと思います。(ごめんね。きついこと書いちゃって)

    子供がいてもいくつなってもおしゃれに気を使うのはすっごく良い事だと思います。でも、おしゃれにばかり必死になられても…っていう気持ちもあるかな。
    それに、人にはそれぞれ「好み」というものがありますし、価値観も違います。
    「ブランドにはこだわらず安くてもいい物を…」はトピ主さんの価値観ですよね。でも人によっては「ブランドにこだわる」のが大切な人もいます。
    いくら人から「これいいよ〜」ってすすめられたとしても「これいい!これ欲しい!」って思えなければ買うことは出来ないんですよね。
    トピ主さんがやってることは価値観の「押し付け」でしかないと思います。
    陰で悪口を言うのはよくないことだけど、「鬱陶しい」って思っちゃう周りの人の気持ちはわかります。

    自分と人は違う。他人がどんな格好をしてもいいじゃないですか。センスが悪いからって死ぬわけじゃなし、誰だって着たいものをきればいいし(ま、イタイ格好には一言言いたくなりますが)、トピ主さんも今まで通りおしゃれを楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:5277541824

  • 口出しご無用

    逆に質問します。
    あなたの言った事に従わないくらいで、なぜ「やっかみ」だと
    思うのでしょう?

    あなたが助言したつもりの相手にとって、それは助言などではなく、
    ただの「口出し」だから鬱陶しいんです。
    その場では「あ〜」と相づちをうってくれたり「本当だね!」と
    とりあえず肯定はしてくれる、ママ友の優しさに感謝しましょう。

    それと、その品物がお手頃価格で良いものだとしても、それが
    その人に似合うか、その人をひきたててくれるかは別問題です。
    身につける人が「主」で、衣服や装飾品が「従」です。
    「いいものに見える」服やベルトや装飾品やバッグだとしても、
    着る人、持つ人の引き立て役じゃないと何の意味もないのです。
    業界に身を置いていたゆえに「物が主」の視点になっていませんか?

    彼女達は別にあなたをやっかんでるわけではないと思いますがね。

    ユーザーID:5212563991

  • 聞かれたら

    聞かれたらアドバイスしてあげればよいと思います。
    なにを着ようとその人の自由だし、
    余計なお世話なんじゃないでしょうか・・・

    ユーザーID:5298746726

  • やっかみというよりは、うっとおしい

    「高いものを購入したのに、
    安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみってありますか?」

    全然やっかみなんてないです。

    むしろ一生懸命安いの買って工夫しておしゃれして
    頑張っているんだな〜って感心します。

    お友達にも言われたんでしょ?
    まさしく「うっとおしい」が本音だと思います。

    本当におしゃれで素敵だと思う人は、
    人に押し付けないさりげないおしゃれを楽しんでる人に感じます。

    オシャレ好きなら自分でさりげなく楽しんでみては?

    ユーザーID:6881960914

  • やっかみとはちがう

    「やっかみ」とは全く別の感情だと思います。
    それはつまり「ほっといて」です。「おせっかい」ともいいます。

    ファッションなんてすごく各人の好みとお財布のものなので、あなたがあなたの好みや感覚でアドバイスしても向こうが気に入らなかったら(センス的にかお財布的にか)そこで終了でしょ。
    5000円というラインにしても「高すぎる」という人も「そんな安すぎるもの」という人もいますし。
    あなたにアドバイスを求めてきた時にだけ答える、でいいんじゃないですか?
    店員さんでも「自分コーデ」を押し付けてくるタイプが居る店には行かない人って多いと思います。

    ユーザーID:1798456888

  • どこが空気読めてる?どこが気を遣ってる?

     私も結婚前にショップスタッフをしていた経験がありますが、ママ友にアドバイスした事はありません。そんな偉そうな真似をする資格は自分にはないからです。ましてや「アドバイスしてあげる」なんて恥ずかしくて出来ません。

     トピ主さんも服飾関係の仕事をされていたようですが、今は趣味程度にファッションを楽しんでいるに過ぎませんよね。そんなあなたがどうして人の服装に口を出すの?「5000円は出さなきゃ」なんて大きなお世話。自分のセンスを過信しすぎでは?周りに気を遣うとか空気が読めるとか、何を根拠に仰っているのかしら。全てにおいて自意識過剰すぎます。そういう所謂「気が利く」人は、自分の好みや価値観を他人に押し付けないはずですよ。

     私がよく行く育児サークルにもファッションには並々ならぬ情熱を注いでいる母親がいて、親子ともども実に奇抜な服装をしています。センスがいいとは言えないと私は思いますが、彼らにとってはそれが「オシャレ」なのでしょう。それと同じようにトピ主さんのセンスも万人から理解されるとは限りません。呆れられて煙たがられているのに「やっかみ」とは、やはり空気読めてませんね。

     

    ユーザーID:2885035129

  • うっとうしい

    とまで言われて、なんでアドバイス『してあげる』んですか?
    その理由が知りたいです。
    聞かれてもいないし、迷惑がられて、嫌がっているのでしょう?

    趣味もかけるお金も人それぞれということ、わからないのですから空気読めてないと思うんですが。
    不思議です。

    ユーザーID:3905023417

  • ご自分が趣味の異なるおしゃれをすすめられたらどうしますか?

    >ブランドにこだわって何万もする洋服を買うより、今流行っている洋服でも
    安くていいのがあるよ〜と教えてあげていたんですが、

    良いとか悪いとか、正しいとか間違っているとか、そういう問題ではなくて、↑これはあくまで、トピ主さんの価値観です。
    世の中、イヌが好きな人が居れば、ネコが好きな人も居るし、どちらも嫌いな人も存在します。
    だから、ご自分の意見を受け入れてもらえなくてがっかりするのは、トピ主さんの思い込みの強さの表れですし、受け入れない人を「やっかんでいる人」ととるのは、傲慢というものですし、少々、自信過剰だと感じます。
    トピ主さんが、趣味の異なる人に、おしゃれのアドバイスをされたら、それを受け入れますか?
    立場を変えてみると、おわかりになる事でしょう。
    それに、おしゃれって、自分の世界の中で楽しむもので、試行錯誤を繰り返して、自分に合ったスタイルを確立できる訳ですよね?
    自分ならではのスタイルを黙って貫いている人こそ、真におしゃれな人だとも思います。

    トピ主さんは、きっと、面倒見の良い方なのでしょうが、親切の押し売りになってしまうと、とても損だと思います。

    ユーザーID:7312412946

  • 面白いなぁ

    「安くていいのがあるよ〜と教えてあげていた」事をスルーされたり聞いてもらえなかったら「おせっかいだったかしら」ではなく「おしゃれな私へのやっかみね!」と思うんですね。まあどこまでポジティブというかオシャレ大魔神の気でいるのか・・。見てる分には微笑ましいというか、話のネタになるからトピ主さん自身はそのままで大して問題はないと思いますよ。ただ影では笑われてるとは思いますが。

    ユーザーID:0341605348

  • 大きなお世話

    タイトル通りです。

    「○○してあげた。」って・・・・
    かなりの上から目線ですこと!

    聞かれもしないのに教えて「あ げ る」って感じですか?
    周りに気を遣うタイプには思えませんが。

    「場の空気は読めているとおもうんですが」
    読めていないからいじめられたような気がします。

    ユーザーID:5343884061

  • おせっかいかな?(辛口かも)

    洋服って、好みありますよ。
    欲しければ買うし、欲しくなければ買わない。
    相手は欲しくないってことなんですよ。
    アパレル経験あるとのことですが、主さんのような店員さんからは
    買いたくないかな。
    文面からもうっとおしさがかなり伝わります。
    空気よみましょうよ!

    ユーザーID:9613410486

  • 「やっかみ」ではありませんよ

    「やっかみ」とは「うらやみ」とか「ねたみ」の意味ですから、この場合、違うと思います。トピ主さんは、周りからうらやましいと思われてはいません。うっとおしい、押し付けがましいと思われているんです。自分のセンスや経験に自信があるのでしょうが、他の人が、トピ主さんと同じ趣味や好みとは限りませんよね。トピ主さんが、興味もないことを人から熱心に勧められたらどう感じますか?

    「教えてあげていた」という気持ちがすでに、たいしてトピ主さんのファッションの志向に興味のない人にとっては、迷惑なのですよ。早く同じ趣味の仲間を見つけて、そういう方と盛り上がってください。

    ユーザーID:2235207990

  • その状況は?

    まず私個人としては、
    値段とかブランドに関わらず
    おしゃれな人に対してのやっかみは
    ありません。

    ただ、そのアドバイスは

    周りから求められて、

    なのか

    聞かれてもいないのに、

    のどちらでしょうか?

    後者ならば正直ちょっとうっとうしく
    感じると思います。

    ユーザーID:7498621250

  • 単にウザイだけかと

    「やっぱり音楽はクラシックに限るわよ。しかも、有名すぎる俗っぽい演奏家のCDなんか聴いてはダメ。今度来日するこのピアニストの演奏は、是非、東京まで行ってS席で聴くべきよ。その価値はあるわ。あなたなら分るはず」

    って言われて、チケット買いますか? しかも、世界レベルの音楽家に言われたんならまだしも、近所の音大卒のママ友だったら……?

    やっかみとか言ってないで、現実に気づきましょうよ。

    ユーザーID:9214608020

  • 自信過剰

    それをやっかみだと思い込んでしまうのは、あきらかな自信過剰です。
    たぶん、空気読めてないでしょう。

    ユーザーID:8067310506

  • 趣味が違う

    トピ主さんのような趣味の方に何か勧められても
    私なら「あー」とか「本当ね」しか言わないと思います。
    なぜなら趣味が違いますから。

    世の中の人が全員トピ主さんとは同じ趣味とは限らないということです。


    それを<やっかみ>と思ってしまう方が問題だと思いますけれど・・・
    自惚れが強いんですね。

    ユーザーID:5394947538

  • またも痛い人が登場…

    あなたがいいと薦めた服は、絶対買わなきゃいけないんですか?相手の方が気に入らないとかは露とも思わないんですね。。。フーッ、驚きです。

    自分のセンスが絶対ですか?
    正直、凄い人ですね。

    ちなみに私自身はカジュアルスタイルが苦手です。今の格好が好きです。別に‘ハード’なカジュアルなんか教えてもらわなくて結構ですが、あなたの周囲の人は相当困ってるはずですよ。でなければ、あなたの耳にまで届きません。

    ユーザーID:0907757434

  • 傲慢だなあ…

    トピを読んでの感想がこれです。一行に「自信あります」と書いちゃうあたりもそうですが、ファッションって人によって好みも予算も違うわけですし、人の意見ってあくまでも参考にするものですよね。オシャレ上手な私がアドバイスしてるのに買わないなんて!って憤慨はナゾでしかありません。人に物を勧めるときって自分はこうしてる程度にとどめ、相手がアドバイスを求めてきたら少ししてあげてあとは気にしないものじゃないでしょうか。

    気になるのはママ友さん達はあなたにアドバイスを求めているのか、求められて無いのにあなたがアドバイスするのかにもよると思います。まさか高めの服を着てる人に「安くでもいいのありますよ」とか言ってるのであればそれはひどいと思いますよ。違ってても相手のファッションへの口出しって微妙だと思います。トピの文を読んでもちょっと押し付けがましい印象があり、自分の意向と違うと「嫉妬?」って考えるあたりもちょっと残念な印象です。

    うっとうしいとまで言われているのですから自重すればいいだけじゃない?あなたは自分が悪く言われたら自分ではなくまわりの人がおかしいんだと思うのですか?

    ユーザーID:7237588298

  • やっかみじゃありません

    〜してあげた
    って言葉をよくつかってますね〜
    上から目線。。。

    自分で気づかないうちにそういう態度が出てるんでしょうね。 しかも、あなたの趣味とお友達の趣味が違うと、進められても買わないし、あなたみたいに上から目線で言われたら本当うっとうしいだけです。
    お友達に求められる前からアドバイスしてたりするんじゃないですか??

    ユーザーID:1952342632

  • アドバイスして「あげました」?

    「自分はおしゃれだけど、あの人のファッションはダサい。」
    そういう目で相手を見ているから、

    >アドバイスしてあげました

    「○○してあげました」なんて上から目線な言葉が出てくるのです。
    アドバイスされた方は「あーハイハイ」って感じでうっとおしく思うことでしょう。

    ベルトに5000円使うくらいなら、
    食費に充てたい人、
    子どもの養育費に充てたい人、
    家族でのちょっとした外食費に充てたい人。
    世の中にはさまざまな人がいるのです。

    ですからトピ主さん、
    自分の価値観の押し付けは、金輪際やめましょう。
    聞かれたら答える程度がちょうどいいんです。
    小さな親切、大きなお世話。ですよ。
    やっかみとは違うんです。

    ユーザーID:4079784009

  • 単なる迷惑

    世の中には色んな価値観の人がいます。
    当然、トピ主さんの趣味がこの世でただひとつの正しい趣味という事もありえません。
    それがたとえ流行もので認知されていたとしても、です。

    自分が「よい」と思うものと、自分以外の他人が「よい」と思うものは、
    一致する事は無いと考えていた方がいいと思います。

    そして、トピ主さんが「よい」とご自分の考えだけで判断するように、
    自分以外の他人も、トピ主さんと違う価値観で「よい」と判断する事は、
    至極当たり前の事なのです。

    それを、トピ主さんは「唯一絶対の真理」として自分の考えを他人に押付けているのですよ。
    トピ主さんも、ご自分の趣味でない物を執拗に勧められたら嬉しいですか?

    絶対にやっかみでは無いです。
    単におしゃれでかわいい人は「かわいい人」なだけです。

    通常、他人から乞われた時以外には、他人に何かを薦めるという事はしませんよ。
    言っても「これ良かったよ〜」と自分の感想を述べる程度で終わらせるのが、
    大人としてのたしなみかと思います。

    ユーザーID:1536150220

  • ごめんなさい

    私もトピ主さん勘弁です。
    います近くにこういう人。もううんざりしています。
    人それぞれ好みもあるし イチイチイチイチ言われたくないっていつも思ってます。
    「アドバイスもしてあげたり」って ものすごく上から目線です。

    私ならさりげなく離れていきますね。

    やめた方がいいですよ。
    自分に自信がおありなのは結構ですけど 本当に私もうんざりしています。

    ユーザーID:2899676289

  • うっとおしいです。

    私もお洒落大好き。デザイン系の学校を出て就職もしました。
    服のみならず、色々なデザインに興味があります。
    貴女の言う通り安い高いにかかわらず自分に合うお洒落は素敵。
    でも、みんながみんな そういうことに価値や興味をもつかと言ったら そうじゃないですよね?
    人様にも好みがありますので、他人が押し付けがましい意見を言うと「イラッ」てすると思います。
    「やっかみ」ですって?
    思い上がりです。
    周りの人間が自分と同じ価値観だと思わないでください。
    そういうお洒落な話がしたければ 一緒に楽しめる友人を作ってください。その友人が貴女の趣味でないベルトを「絶対似合うから」と薦めたら購入するんでしょうか?

    ユーザーID:9274333442

  • やっかみじゃなくてトピ主さんのお節介じゃない?

    「ブランドにこだわって何万もする洋服を買うより、今流行っている洋服でも安くていいのがあるよ〜と教えてあげていたんですが、やっぱりヤッカミなのかな・・・」

    なんで「ヤッカミ」という発想になるんでしょう?
    何を着ようと好もうと個人の自由です。
    ファッションに掛ける金額だって価値観だってひとそれぞれ。
    好きなブランドで全身包むのが好きな人もいます。
    それをトピ主さんの考えでいいのがあるよ〜と「教えてあげたい」は親切心からでしょうけど、「余計なお世話=お節介」になることもありますよね?
    トピ主さんのファッションセンスアドバイスを喜ぶ人にはどうぞ♪
    でも、喜ばない、必要としない人もいて普通なのに、「ヤッカミ」と考えるところが自信過剰かなと思います。

    ユーザーID:4110854180

  • どんだけ自信過剰なんですか!

    服には人それぞれ『好み』というものがありますからね。
    その『好み』を無視して奨めるのはただの『押し付け』です。

    ちなみに私は綺麗めを心がけていて靴などもグッ○等のハイヒールです。

    あなたに『ハードなカジュアル』や『ベルトは良いもので〜5000円くらい』と言われても、
    『ああ、安上がりな人なのね』
    としか思いません。

    ですのでやっかむ事は一切なく、ただひたすらうっとおしいと思うでしょう。

    お友達もハタ迷惑なだけでしょうね。

    ユーザーID:7955492959

  • トピ主です

    たくさんのレスに驚いています。
    アドバイスは「どれがいいと思う?」とかショッピングの時に聞かれたら
    答えたりしていました。

    昔高級住宅街にあるショップで販売をしていたことがあり(芸能人も来たことがあります。)ファッション関係には自信があることはあります。
    ママ友達に聞かれていない時にも「これとこれが似合う」なんていう話をしていたかもしれません。
    でも、結婚してからパート先に自分が着なくなった服を昼休憩に「だれでも
    気に入ったのあれば持って帰って〜」と広げたら、みんな喜んで持って帰ったと思います。
    「娘さんにどう?ブランド物じゃないけど。いらなかったら無理しなくていいよ〜」というと「じゃ。これいただこうかしら」と喜んでくれました。
    デニムも私が太っていた時の大きなサイズのもの(イタリー製の高級デニムです)ですが、ママ友に「だぼっとした感じではく?」とあげました。
    おせっかいというレスが多かったですが、私はいい意味で鈍感なタイプだと思っています。
    子供の幼稚園の役員もしましたし、小学校の役員もしています。

    アドバイスは今度から相談されたりしたときにしますね。

    ユーザーID:1463650795

  • おもしろい!

    流行に敏感でアパレルやってたからオシャレに自信ありって(笑)
    流行にのってればオシャレって思ってるなんて…

    そんなトピ主さんのアドバイスだから、みんな聞かないんですよ。
    本当おもしろいトピ主さんですね〜〜
    やだやだ

    ユーザーID:1952342632

  • トピ主さんは多分いい人なんだと思う

    でもオシャレや好みは人それぞれですよね

    私の友人だった子にいつも「その鞄は○○のだね」とか「その服の色は○○だね」とか批評してくる子がいてうざかったです。
    放っておいてくれ、お前に上から批評されたくね〜んだよと思ってました。
    他人の洋服のファッションチェックばっかりしてくる子って相当うざいです。そういう人に限っておかしな洋服を着ていて自分の洋服が話題にされる事を嫌う傾向があると思いました。

    でもトピ主はおそらく仕事の関係で知っているおしゃれに見える知識を言いたくてしょうがないのかな?と思いました。おそらく善意でやってるんだと思います。お店ではそれが仕事ですからいいと思いますが私生活では控えた方が無難です。それがトピ主の仕事内容であっても一般の人は自分のファッションについて色々アドバイスされるのを馬鹿にされてると捉えがちです。例え善意でも。みんながみんなオシャレに命をかけてるわけではないんです。

    オシャレについてのうんちくではなくトピ主の「上から目線」がうっとうしんだと思います。

    ユーザーID:0642258846

  • 幸せな方ですね

    あからさまに聞き流されてもアドバイスし続けるトピ主さんはすごいですね。
    販売員でもないのに、何か自分の中でノルマでもあるのですか?
    それとも、辞めたのに職業病が抜けないだけ?
    そのやる気は、もう一度アパレル関係に勤めて是非とも生かすべきです。
    ちなみに私はやっかみません。
    トピ主さんにはいい物に見えても、他人にはただの安物にしか見えない場合もありますよ。
    逆に、もうお子さんもいらっしゃるのだからコンサバにしないと保護者として格好がつかない場面も出てきますよ、とアドバイスしてみましょうかね。
    余計なお世話だと思ったなら、それと同じ気持ちを、友達もトピ主さんに対して持っているという事をお忘れなく。

    ユーザーID:8866539070

  • ハード系は頑張っちゃった主婦(私観です)

    「ブランドなどこだわらず、安くても良いものに見える服を」って、世の奥様方の半分以上はそれを心がけていると思いますけど、主さん。

    つまり、わかっていることを偉そうに教えてくる人、と思われてる可能性大。

    ちなみに私はハード系(想像つきます)はあまりおしゃれだと思いません。はっきりいって主婦が頑張っておしゃれするとそうなる人が多いよね〜って感じ。(私の価値観を言ってみたまでで、ハード系の格好をしている友人がいても絶対に言いません)
    私はミニワンピにカラータイツとか履いちゃってる20代後半の主婦ですが、友人には評判がいいです。でもそれって「あなたに似合うね」って言われてるだけで「センスよくて羨ましい!教えて」って言われてるわけではないので・・・

    そこんとこ、考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3156682935

  • 価値観の違い

    怒涛のレスがついてますね。

    私は流行のチュニックとかワンピースとかゴツいベルトとか
    かっこいい、かわいいとは思いますが、自分で着たいとは思いません。
    素敵に着こなしてる人がいると、「おしゃれだね〜」とは言いますが
    同じ格好はしません。
    というか最近の流行はまったく趣味じゃないので、買う服に困るくらいです。

    あまりおしゃれにも興味がないので普段はユニクロ、ZARAで十分。
    お出かけ用に何着かちゃんとした服があればよい、という考えです。
    それも、長く着れるベーシックはジャケットやスカート、パンツがいいです。
    「きちんと」派です。

    トピ主さんは「ハード」派とのこと。
    私みたいなのとか、ナチュラル系の人はベルトなんて見えないからなんでもいいよ、
    と思ってるので正直、そんなアドバイスいらないです。
    という空気を読んでください。

    服装なんて本人が満足してたらそれでいいんですよ。

    ユーザーID:1121301407

  • おしゃれなんて自己満足

    私もオシャレするのが好きですがそのオシャレが好きな気持ちは
    自分自身にだけ向けましょうよ・・・。
    お友達の為にアドバイスして「あげた」とおっしゃいますが
    それに対する反応に対し「気に入らなかったかな?」
    「迷惑だったかな」と自分を振り返ってみたり反省もせず
    妬みと決め付けるという事は純粋な親切心で
    お友達によかれと思ってしたのではなく
    単に知識やセンスを周りにアピールしてそれを感謝されたり褒められて
    自分自身が満足したい為だったんじゃないんですか?

    小さな親切大きなお世話ですよ。

    ユーザーID:5751646827

  • 答えはトピ本文に既に出ていますよ

    >「おしゃれ大好きさんって自分に自信がありすぎっていうか・・・アドバイスしているつもりなんだろうけれど、うっとうしい」

    これ↑が答えです。
    トピ主さんの仰る【アドバイス】は、それをされている側にとっては【お節介】であり【価値観の押しつけ】に過ぎません。
    ものすごく鬱陶しいでしょうね。
    頼まれもしないのに【アドバイス】“してあげた”り【教えて】“あげた”りするなんて、トピ主さんは典型的な【気遣いの出来ない人】【空気を読めない人】です。

    >ママ友の中には「これはいいものに見えるよ」と勧めても「あ〜」と聞き流したり、「本当だね!」というものの絶対買わない人もいます。

    その方は「余計なお世話よ、鬱陶しい人ね」という本音でトピ主さんを傷付けないよう、気を遣ってくださっているんですよ。

    私の友人に独身時代はモデルをしていた人がいます。
    当然スタイル抜群でセンスも良いけれど、彼女は常識のある人ですから、頼まれもしないのに上から目線でアドバイスなんてしません。
    こちらから訊けば、丁寧に教えてくれますが。
    私の周りにはトピ主さんみたいな人がいなくて本当に良かったです。

    ユーザーID:0553881306

  • アドバイスの仕方が悪かった?

    アドバイスは“聞かれたら答える”くらいの方がいいと思います。

    でもなんだかトピ主さんは視野が狭そう。
    なぜファッション誌の数がこれだけあると思う?
    ファッションのジャンルがそれだけ多様だからですよ。

    私もアパレル会社に勤務してますが、アパレルにだって頑張りすぎてダサい人はよくいますよ(笑)
    それに、チープな服を沢山買い込む人は、ミーハーで下品という考え方をする人もいるし、
    服装、スタイルは人それぞれ。
    それを、やっかむだなんて言ってしまうのは視野が狭い。
    そういう考え方をしていると人を遠ざけてしまいかねませんよ。

    ユーザーID:2058587369

  • 千差万別

    はて、主さんはハード系らしいですが、主にどういう感じの着こなしなんでしょうか?
    そこまでおっしゃるからには見てみたいです。

    街角ファッションチェックとか出ることがあったら、ぜひ教えてください。
    万一、主さんのファッションを、お○ぎさん、ド○小西さん、もしくはRIKA○さん辺りが、その「色使いはないねぇ〜」だの、「やっぱり安物は安く見えるから、もうちょっと上物買いなさい。」などとアドバイスしたら、「そうか、次回からはそうしよ!」と思うんですよね?
    まぁ完璧のようなのでそんなこと言われないでしょうけど。

    ベルトが高い物の方が、全体が引き締まるというのは納得です。
    ですが、安物(一体いくら?)を着てるなら、5千円くらいじゃそんなに引締まらないと思いましたけど。
    よっぽど素敵なベルトを見つけるのが上手なんですね。
    参考にするのでそのベルトも1部ご紹介頂けないでしょうか?

    あぁ〜、ホントに主さんのファッションを見てみたいです。
    ちなみに私も休日は、ハード系のカジュアルです。
    会社ではコンサバでお洒落と言われますが、そういったことの助言は一度もしたありません。

    ユーザーID:5172888631

  • トピ主さん 

    トピ主さんって、人に上下関係をつけなくちゃ、不安になる人なのかな?
    あと、芸能人とかイタリア製とか、レッテルが気になるのかな?

    私は、お友達に、自分の要らなくなった服をあげるのはすごく気を遣います。
    「あまり着てないお洋服なんだけど、サイズがあわなくなっちゃって、、、。良かったら着てもらえると嬉しいんだけど…。でも、もしいらなかったら遠慮なく言って欲しい。」
    なんて、言葉を選び選び、こっそり提案します。

    間違っても、

    《パート先に自分が着なくなった服を昼休憩に「だれでも気に入ったのあれば持って帰って〜」と広げたら…》

    なんて、しないですよ。
    相手からしたら、トピ主さんのお古を着るわけでしょう。
    第三者が知ったら、そのお友達どんな気持ちになるかな。。。

    トピ主さんは、いい意味で鈍感だとおっしゃっていますが、世間一般の中ではかなりまれなのではないでしょうか。
    もっと、周りの人の気持ちを正確にキャッチできるように日頃から気をつけたほうがいいと思います。

    ちなみに、私は、「芸能人の○○が持っている△△」なんてフレーズを聞くと購買欲が失せます。

    ユーザーID:6335847428

  • おしゃれアイテム

    普段使い慣れてないアイテムを買うのって勇気いりますよー
    センスある人であれば既に持っている服と合わせてあれこれ使いまわせるし着こなせるんでしょうけど、ちょっと自信のない人だと躊躇してしまいます。
    うまく着こなす自信もなく・・・。

    アドバイスのハードルが高いんじゃないでしょうか?


    最初の質問ですが
    安いものを上手に探して、高いように着こなせる人は純粋にすごいと思います!

    ユーザーID:7960863953

  • 沢山のレスにビックリですね

    小町では「ちょっと聞いてみたいな」と思った所がこんな思わぬ素早い反応が集中したりしてビックリすることあるでしょうね。
    ただ、そういう特徴的なトピは、やはり「世間の感覚からはっきりズレている」ものばかりに思います。
    トピ主さんが「場の空気を読める、良い意味で鈍感な人」というのは、掲示板上で他人がわかるものではないので何とも言えません。

    が、今回のお話の中で、「ヤッカミでしょうか?」という点が特に皆さんに引っ掛かったのでは?と思います。ヤッカミ云々が無かったら、皆さんの反応はもっと少なく鈍かったんじゃないかな〜。
    トピ主さんは何気なくそう思っていたことだったのでしょうけど、その感覚が世間とズレていたのでは?と思います。

    トピ主さんの古着を喜ぶ人、ファッションアドバイスを喜ぶ人にはこれまで通りでいいと思うんです。
    ただ、それを受け取る受け取らないは自由で、関心を示さない人や高価なブランドが好きな人に対してそれ以上「ああかな、こうかな」と思う必要は無いということです。
    それだけだと思うんですよ。

    ユーザーID:4110854180

  • アドバイスしません。

    おしゃれ大好きさん、今日は。

    私は、アパレルでデザイナーをしていました。でもアドバイスはしません。
    何故なら、人間は自分が着たいモノ、好きなモノを選ぶものなんです。私自身を含めて、自分が良く見えるモノより「好きなモノ」が好きなんです。他人のアドバイスは無用なのです。貴方が親切心で言った一言も、「キライは嫌い」で終わるんです。これが人間の心理と言うものです。

    以前、クラスメートだった奥様に赤いマフラーをお薦めしたことが有って、その奥様はお求めになったのですが一度もそのマフラーを着けていらっしゃるのをお見かけしませんでした。在上海だったので\600程でしたので気軽に言ってしまったのですが、浅はかだったと後悔しました。

    ちなみに蛇足では有りますが、みなさん!私は学生時代バイトで、デパート、ブランドショップで販売の経験が有ります。
    お洋服のお店のスタッフさんがみなさんにお薦めするものは、大抵「在庫がだぶついているモノ」「とりあえず単価が高いモノ」です。ご注意下さいね。

    ユーザーID:4922373739

  • 何に対する言い訳?

    えっ?

    >子供の幼稚園の役員もしましたし、小学校の役員もしています。

    これ何に対する言い訳?

    ユーザーID:2329570748

  • いい意味で鈍感?単に無神経なだけでしょ。

    レスを読みましたが、私はトピ主さんのような人は苦手です。「人にアドバイスしてあげて服まであげて、私ってなんて優しいのかしら」と、自分に酔っているようにしか見えないからです。

    もし「要らない」と言ってあなたの申し出を断ろうものなら、「○○製の高級品よ?これの良さが分からないなんて!」「気にしなくていいのよ。いいから持っていって」とでも言われて強引に持たされそう。実際あなたがそうやって押し付けてきた服は皆さん着てるんですか?

    不要品を人にばらまく事でいい気になっているんだからおめでたい人ですよね。いい意味で鈍感?笑わせないで。人の気持ちを考えない、相手の立場に立って想像する事が出来ないだけでしょう?そういうのは世間では「無神経」っていうんですよ。鈍い上に無神経で自分を正当化するのが得意なトピ主さん。気づいたら周りに誰もいなかったなんて事ありませんか?私のママ友にあなたのような迷惑な人がいなくてよかった。

    ユーザーID:8721879471

  • 似たようなトピあったね

    たしか、アパレル関係で仕事してたから、服を見る目はある。
    同じマンションの友達が近所のショッピングセンターに着ていく服がPTOに合ってない。
    (主さんは3000円くらいのもの、友達はトレンチコート) で、近所にトレンチはおかしい(おしゃれしすぎ?)と
    何度もアドバイス(注意)したが、友達は聞いてくれない。
    アドバイス「してあげた」と言う。空気は読めている?(だったかな?)なぜならPTAの役員をしてるから。

    そのトピ、受付停止になっちゃいましたけどね。 横レス、失礼しました。

    ユーザーID:8242056274

  • 姑みたいな人だなぁ 笑

    自分の趣味の服や雑貨、その他「えっ?」と思うようなものを一方的に送りつけたり、
    子育てや家事に関して、自分の意見が絶対かの如く”アドバイス”と称して口出ししたり指図する。
    善意だと思っているから、嫌がられる事は想定してもいない。
    もし迷惑がられたり、ましてはっきり断られたりしようものなら、「人が親切でしてやってるのに・・・・」といじけたり憤慨する。

    そういう困りモノの姑さんの話をよく聞きますが、トピ主さんも同類みたいですね。
    最新のレスを見て、益々そう思いました。


    大きなお世話でお嫁さんを散々悩ませた挙句、息子や夫や娘に「迷惑だろ!」と怒られると、
    「悪気はないんだから」とか、「近所の○○さんや◇◇さんは喜んでくれたわよ。」と言い訳。
    そしてやっぱり自分は『親切でおおらか』なのであって、問題があるのはあくまでも嫁(相手)。
    我が身は自分は決して省みない。だって『私は良い人』だから。
    反省する必要がどこにあるの?ってな感じでしょうか。


    いい意味で鈍感なタイプですか、そうですか。
    基本的に嫌われ者気質なんですね、トピ主さんって。
    同情しますわ。

    ユーザーID:3607172624

  • あれ?

    トピ主さんの2度目のレス、読みました。

    ???

    みなさんが書いてくれたこと、ちゃんとわかってるのかな?

    というか、こんなに辛口レスがついていても全然へこたれなくて、前向きで素晴らしい方とお見受けします。

    でも「いい意味で鈍感」なのじゃなくて単純に「鈍感過ぎる」と思いますヨン。

    ユーザーID:0146926880

  • 「良い意味で鈍感」って・・・

    よく自分で言いますね・・・。
    他人より優位に立つ(と思い込む)ことが嬉しいんでしょ?
    お下がりのあげ方も、すごく嫌な感じですよ。
    どうして昔いじめられていたのか、よくわかります。

    頼まれてもないのにお下がりをあげるのも、止めたほうがいいです。
    私も昔、いらないお下がりを喜ぶフリしてもらったことがあります。
    断るのすらめんどくさいんですよ。
    もちろん一度も着ていません。

    ユーザーID:8909319241

  • 人の好みは十人十色

    プロのスタイリストさんでも、完全に一任できるまで何年もかかりますよ。
    一任する前にスタイリストさん交代ってよく聞く話です。
    人の好みは十人十色ですから。


    私は『いいものに見える』だけでは買いたくないです。
    それなりの値段の物がいいです。

    ベルト5000円ていうのも、人によっては微妙な金額だと思います。
    革の素材だけにこだわるのでしたら5000円もしなくてもあると思うのですがどうなんでしょう?
    ブランドにこだわるのでしたら3〜5万それ以上になります。

    私のようにブランドに『似ている』だけでは嫌な人は多いと思います。


    >高いものを購入したのに、安くてもおしゃれにしている人に対してのやっかみってありますか?

    これはありません。
    おしゃれに興味がありながら、それ相応のブランドを買えないのはお気の毒…って思ってしまうかも。

    でも、子育て中ならば、動きやすさやお洗濯のしやすさも重要ですから、『安くていいもの』だとトピ主さんが思う服をご自身で楽しまれるのはいいことだと思います。

    ユーザーID:2554074812

  • いたっ。

    イタタ・・・・
    早く気付かないと、お子さんが可哀相。
    今までやってしまったことは仕方ないとして、早く直して。
    子供が可哀相過ぎる。
    『私が太っていた時の大きなサイズのもの』
    って・・・どんな神経してるのか。
    痩せていた時のものを譲られるなら、まだいいけど、普通の人なら嫌な気持になるでしょ。
    普通はしませんね。
    お下がりは子供のものはいいとして、大人にお下がりをあげるなんて
    ちょっと信じられません。
    もったいないとエコの精神でやるなら、リサイクルセンターや寄付でもすればいいこと。
    幼稚園や小学校の役員をやっていることと、何の関係があるのかすら
    よくわかりません。
    役員は、子供のためにやるもので自慢することでもないし、やって
    当たり前、逃げる人がずるいだけ。
    またやって“あげてる”って思いながらやっているんじゃないですか?
    鈍感にいい意味なんてないです。
    鈍感な人は、知らず知らずのうちにたくさんの人に迷惑をかけて、傷つけています。
    特にあなたは、鈍感=無神経ですよ。

    ユーザーID:8282951355

  • 訂正 再レス

    PTO じゃなくて TPOでしたね。すみません。

    ユーザーID:8242056274

  • レスします

    私はトピ主さん流に言えば「オシャレな人なら知っている、世の中でオシャレと言われる芸能人が顧客にたくさんいるお店」で販売の仕事をしてました。

    センスには自信ありますが、他の人にアドバイスなんてしません。
    ファッション好きな人なら、自分のセンスで好きなものを選びますし、ファッションに興味の無い人には退屈な話ですよね?
    ですから、聞かれた時に最低限答えるようにしてますし、ファッション話に花を咲かせるのって、元同僚とくらいです。
    トピ主さんのしてる事は、ただの押し付けです。


    それと横ですが、tanigoさん、
    【お洋服のお店のスタッフさんがみなさんにお薦めするものは、大抵「在庫がだぶついているモノ」「とりあえず単価が高いモノ」です。ご注意下さいね。】って、そのお店が単にそういうレベルの低い接客方針だっただけです。
    全てがそういう風だと世の中を勘違いさせるような発言は、真面目に接客している販売員に対して失礼です。

    ユーザーID:0730779694

  • 元アパレル関係者は自信家、勘違いな人が多いので解ります!

    題名の通り、やっぱり人に似合わない服をすすめたり、似合いますよとかおべっかを言ってかわせたりする仕事なんで、勘違いした自意識過剰気味な人が多いのでは?反対にそういう人じゃないとつとまりませんよね。でも、知り合いの方々はお客様じゃないので、適度に距離をとるのが万策打と思いますよ。

    ユーザーID:9592053081

  • あなたもう現役じゃないでしょ

    どういったアパレルのお仕事をしていたのか分かりませんが、
    あなたはただの主婦で、洋服屋さんの店員さんじゃないでしょう?
    店員なら、服を買うつもりの人が来るのだから、あなたのアドバイスは役に立つでしょう。
    でも今は店員でもないただの主婦なんですから、相談がない限り、
    人のコーディネートや買うものにいちいち口を挟むのは、うっとおしく思われて当然です。

    やっかみ、とか被害者ぶってますけど、周りからすれば多分あなたは「加害者」です。
    あなたの行為は余計なお世話(まわりに気を使うとかいう言葉を使ってますけど)なので
    控えるかやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3806769380

  • 浮いてそうですね・・でも一般人でしょ

    私もアパレルの企画で仕事をしていた関係で、パート先に服を持って行った事あります。
    でも自分が着てたお古じゃなくてサンプル品や新品で、喜んでもらってくれたのはそのブランドの店頭価格を知っている人かタダだったら何でも嬉しい人だけです。

    お古はフリマに出品しましたが、即完売しました。(値段も何百円)
    「ありがた迷惑」「押し付けられた」と陰口叩かれるかも知れませんから、今度から黙ってフリマに出した方が宜しいと思います。
    欲しい人が買ってくれますから。

    それにオシャレに関心がない人に5千円のベルトやTシャツ勧めても引かれちゃいますよ。
    「それだったら家族でファミレスに行けるな〜」とか「和牛ステーキ肉買って家で焼いて食べよう」とか、食費に換算しちゃいます。
    あと、役員がなんだってんですか?
    役員やった事ある人、この少子化の世の中なら沢山いますけど・・。

    役員の総代(といっても順番でなっただけ)の人の子どもっぽい挨拶に会場のあちこちで失笑がもれた総会を思い出してしまいました・・・その時の方もちょっと場違いなお洒落さんでした。

    ユーザーID:6229675405

  • だったら復職すればいいのに。

    ☆自分の価値観以外は認めない。

    ☆賛同しない人は相手のせいにして

     全て「やっかみ」で片付ける。

    ☆世の中の全ての女性のスタイリストになった

     つもりでいる。

    ☆まわりに気を使っている、と言っている
     
     わりには謙虚さがない。

    そんなに「誰も分かってくれない!」と思うなら
    自身がお有りな様ですし復職されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3681961890

  • やっぱり(笑)

    芸能人が来るお店で働いてたらオシャレなの?
    頼まれてないのにパート先にいらない服もっていったり。
    てか、幼稚園とかで役員やってるとか、ここでは関係ない話題だし…
    あなたにみなさんが感じてる事は、そういうのは関係ない事なのに(笑)
    わからないんですね…

    ユーザーID:1952342632

  • うざ・・・

    正直に言いますと、トピ主さんのような方とはお友達になりたくないです。

    ファッションセンスなんて、千差万別。
    体勢が占めていたとしても、「絶対」なんてありえないんですよ。

    それなのに、そうやって人を見下したような発言はいかがかと思いますよ。

    今回は他人からの評価がわかって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2100776608

  • 母に似てる〜

    私もトピ主さんのレス、皆さんのレスの返答になってるように思えませんでした。
    周りの人が言っていることの一番肝心なところがトピ主さんには伝わらないのではないでしょうか…

    う〜ん私の母にちょっと似てます。こういうのって脳?とか思考回路?の問題なのかな、って思うので簡単には直らないのかなって思います。

    まあ、お節介もほどほどに周りとうまくやって下さいね!

    ユーザーID:0219703094

  • 大事なのはそこじゃないですよ!

    トピ主さん!大事なことを忘れています!

    この場合、やっかみかどうかは重要じゃありません。
    「トピ主さん=無神経な発言で嫌われてる」
    ってことが最も重要で、注目すべき事柄です。

    洋服の値段がどうとかファッションセンスとか
    ひとまず忘れて、シンプルに考えましょう。
    「言われたくないことをしつこく言って嫌われてる人」
    に成り下がってるってこと、理解できますか?

    今後は発言に気をつけないと、
    一生嫌われ者で終わっちゃいますよ。
    お友達も呆れて離れて行って、
    どんなに着飾ってもハダカの王様状態。

    それにしても、5000円でいいベルトが買えるって、
    おしゃれの穴場スポット、お買い得のメッカですね!
    さすがにアパレル経験がある人は感性やこだわりが違うなあ。
    まさに、ブランド信仰に惑わされない賢い消費者。
    トピ主さんみたいなカジュアル系ファッションリーダーが
    身近にいたら、私だったらいろいろ教えてほしいな(笑)

    ユーザーID:1365090804

  • やっかみ?に皆さんレスされているんですよ

    皆さんは、やっかみですか?というトピ主さんの質問にレスされているんですよ。

    やっかみではありませんよという皆さんのレスに対してはどのように思われているのですか?

    役員をやっていましたとか、芸能人が来たショップで働いていた、良い意味で鈍感などという自分語りは良いですからきちんとトピの流れを読んでお答えくださいね。

    ユーザーID:5394947538

  • ふふふ。

    トピ主様がいない時のママ友たちのランチやお茶の時間。
    想像つくなあ。
    何?あの教えて「あげてる」態度!
    アパレルにいたと言ってもねぇ…趣味じゃないし…
    てか要らない服も!こっちも要らないっつーの!
    ああ、雑巾にできるわよ?
    いやいや、それはちょっとキツ過ぎじゃない(笑)
    話題提供ありがとうございます!

    ユーザーID:1260736289

  • 言うべきでない人が言っている。

    良い意味で鈍感だったとしても、それを自分で言ってはなりません。
    おそらく、いくら言葉を並べてもトピ主は気付くつもりがないので、
    レスのみなさんの言葉は、トピ主を素通りしてしまうでしょう。

    でも、記憶の片隅に残った言葉は、トピ主の心をえぐる時が来るかもしれません。
    そうなる可能性を踏まえて、ほどほどに諭してあげたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:1515874173

  • センスないね〜

    役員やってると、政治家にでもなった気分になるのでしょうか(驚!)

    ファッションセンスはあっても、トピ主さんの言葉や態度にセンスありませんね。

    私がイタリア製のお洋服を頂いたら、まず似合わないので着ません。でも生地が良さそうなのでリメイクしてポーチやバッグにします。残りの生地は雑巾にさせて頂きますね。

    ユーザーID:1519127253

  • そりゃそうですよ

    そりゃよほどの潔癖症でもなければ
    中古でもタダでブランド物を貰えたら喜びますよ。
    役員とかは関係ないですよ。

    ユーザーID:4340785165

  • やっぱり上から目線な感が否めない・・・

    あの〜・・・
    自分のお古って、もっと「申し訳ないんだけど、もらっていただける?」っていうスタンスで差し上げる物ではないのでしょうか・・・
    (というより、大人になってから、自分のお古を人様に差し上げるっていう感覚、私には無いです)
    どんなに美品で高級品であったとしても、自分はもう着ない不用品、あくまでもお古なのですから。

    それに、「持っていって!」ってお古を広げられたら、大変気を遣いますよ。
    「持って帰らないと悪いかしら?」って思うので、私ならそんなに必要の無い物でも、気を遣って持って帰ります。
    でも、あなたの前で、あなたのお古は大変使いづらいので、そのまま、廃棄するかも。

    「ヤッカミ」って思っていたり、「鈍感」の前に「良い意味で」なんて付けちゃうくらいなので、トピ主さんはかなり自己評価の高い方だと思います。
    そのせいなのかしら?やっぱり他者に対して上から目線ではないでしょうか?

    もう少し、相手の気持ちに想像力を働かせてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5454591999

  • トピ主さんに悪気は全くないのが分かる

    全くの親切心での行動
    決して相手に悪い話ではないし、間違えた事を自分が言ったり、した訳でない。
    心から”相手に有益だろう”と、親切の気持ちでやったのに、自分は誤解されている。

    これ、本当に良く分かるんです。
    悪気はこれっぽっちもなく良かれと思ってのアドバイスなんですよね?
    冗談ではなく本人なりに細々と気を使うタイプでしょ?

    実は私も同じようなタイプです。
    というか、とても人間付き合いが下手でした。
    いえ個人的には、幼稚園の役員も小学校のPTAも経験しましたし
    自分自身は相手に対して”全く悪意なく”気を使うのですが
    何故か、人が離れて行くんですよ

    散々、悩んで出した結論ですが
     アスペルガー症候群 でした。

    難関大学卒業で、上場企業に就職も出来たのですが、、
    いま思えば、”仕事はピカイチ”でしたが”対人関係に問題アリ”でした

    自分の強いこだわりを他人に押し付けてはいけません。
    (他人を支配してはいけません)

    私は余計な差し出口を一切辞めてみたら、とても良好な人間関係を築けました。
    現実を見ましょうよ?

    ユーザーID:0567623835

  • ちょっと辛口ですが


    トピさんの行動はかなりうざがられていると思います。
    というか嫌われてますよ。
    周囲から聞こえる悪口は実際よりも遠回しなものですよ。おわかりですか?

    自分のお洋服をあげる方は、全くもってトピさんのように鈍感な方が多いですが、
    たいてい嫌がられている事のほうがおおい。

    私も白金のブティックでうっているというお洋服を
    先日頂きました。

    ほしいともなんとも言っていないのに、半ば強制というか。
    「よかったらもっていって!」と無理にすすめられ断れずに持って帰りました。

    正直なところ、捨てましたよ。
    きたくないですもの。

    トピさんは自分がおしゃれに自身があると過剰に思い込みではないですか?
    有名店で働いている人なんて腐るほどいます。
    デザイナーだってたくさんいらっしゃる。

    ご自身でお店を出しているならともかく、
    ショップの店員ごときで、アドバイスするのは傲慢ではないですかね?

    ユーザーID:7305434647

  • 困った人

     僻みっぽい人って存在します。自分は何の努力もしないのに、何か理由をつけては妬む人。
    そんな人に苦しめられ、真剣に自分が悪いのかと悩む人もいるけど・・

    反対に、ここのトピ主さんに限らず、すぐにやっかみとか嫉妬とか思う人というのも少なくないですね。
    でも、すぐにそう思う人ほど、実は自分に原因があるのに、人のせいにしているような気がしてなりません。
    このトピ以外でも、同じような内容を見たことがありますし、身の回りでも聞いたことあります。
     
     なんでも嫉妬にしておけば、自分が優位に立てて、相手が悪いことにできちゃうから確かに楽ですね。
    自分を振り返ることは全くしないで済むんだし。すぐ嫉妬って思う人の、その部分が人をイライラさせるんだと思います。
    でも、ある意味では、なんでも周りのせいにしてしまえるのは幸せなことかもしれませんね。
    成長はしないだろうけど・・

    物凄く、自己中心的。世の中は自分中心に回ってるみたいに思ってるから、
    自分の価値観だけがすべてになっちゃうから、自分に同感しない人、異を唱える人のすることが
    悪意にとれてしまうんじゃないですか?

    ユーザーID:9702138394

  • 悪い人じゃなさそうなのに。

    トピ主さんって文章を読んだ感じだと、割と人に親切に出来るタイプで良い人そうなんだけど、自分の親切を受け入れて貰えないと「やっかみ?」って感情で片付けようとするのがほんと残念な人だなって思いました。

    トピ主さんは多分自分が豪語されているくらいセンスはおありなのでしょうから、すべてをトピ主さんのアドバイスどおりにすればその場のお母さん方みんな一般水準以上のお洒落さんになっちゃうと思う。
    でも服装ってみんな好みがどこと無く違うと思う。
    私も最近の流行ファッションを本や電車の中で周りをチラチラ見ながらリサーチしますが、実際服を買いに行くと流行より好みで買ってしまいます。
    流行よりも、流行遅れでも自分の気に入った物なんです。

    お仕事をされていた時にも、全員が薦めた服をそれ通りに買っていましたか?
    着てみた感じ気に入りませんでしたってお客さんに言われたら相手の好みを尊重して「そうですか」って引き下がるでしょ?
    主婦は特に金銭的に買うのを諦める人だっているのだし、高い小物に手を出せない経済力の世帯もあるのですから、主婦間ではあまり高い物を当然のように薦めるのも辞めた方がいいよ。

    ユーザーID:9259214565

  • 役員って人気投票なん?

     幼稚園でも役員したし,小学校でもしてるし!ってよくわからないのですが,役員は人気投票というか人気のバロメーターなんでしょうか?あれは在学中(在園中)に皆さん一度はお願いしますね〜という持ち回りという感じだと思っていました。共働きで時間が取れないお母さん(そういう方はたいてい他の部分で協力して下さいますから,全くやらなくていいってわけじゃないし)もいるわけですし。
     だから嫌われてないという意味がよくわからないです。ごめんなさい。
     デニムの件も,「高級」「イタリアの」っていってもデニムはデニムで普段のファッションからすれば,これを作業着と思う人もいるわけです。でも言われたら受け取らないわけにもいかないでしょう。社交辞令というか,円満な関係のためにガツンと「いらない。着ないから」なんて言えませんよ。それこそ物を見る目がないって言いふらされそうで(笑)。
     ショッピングの時にどれがいいか聞かれたら,答えるのはいいんじゃないでしょうか?聞かれているんだから。 
     「芸能人も来る高級アパレルで働いていたおしゃれに自信ある自分」という過去の栄光?を忘れられないんだなと感じました。

    ユーザーID:5556013793

  • 5000円のベルトて(笑)

    アパレル関係とあったのでどんなおしゃれさんかと期待してしまったら。
    5000円のベルトって…1桁間違ってるのかと。
    私だったら、そんな鬱陶しいこと言われたら、「5000円の安物ベルトなんか悪いけど使わないワー」
    と言って終了☆

    ユーザーID:3855769313

  • 空気、かあ。

    追加レスを読んでも、トピ主さんが空気読めるタイプの人とはあまり思えませんでした。
    すみません。
    あと、自分で「私っていい意味で鈍感だから」って、
    言えるトピ主さんはすごいなあと思いました。

    他の皆さんが既に書かれているので余計なことですが
    やっかみではなく「善意のつもりなんだろうけどちょっとやり過ぎで鬱陶しい」ということでしょうね。
    ハッキリ言ってくださった方もいらっしゃるでしょ?

    今後は、追加レスにも書かれているように
    「相談された時に限り、答える」という姿勢でいいと思います。

    それから、もしかしたら「知りたい以上のことをアドバイス『してくれ』すぎ」というのもあるのかも?
    ベルトの事を聞かれたのに、
    靴とバッグとカットソーのことまで事細かに教えてあげた、とか。
    的外れだったらすみません。

    ユーザーID:1658430396

  • 多分トピ主さんはいい人

    2度目のレスを読みました。

    多分トピ主さんはいい人なんだろうなぁ〜って思います。
    親切で色々言ってくれる人がいて、それが結構的確で最初は
    「うんうん。」
    って聞いてためになっていたけど。
    それが続くとだんだんと
    「もういいよぉ〜。」
    状態になってきます。

    多分トピ主さんの周囲の人は「もういいよぉ〜。」にシフトしていっているのだろうと思います。
    「やっかみ」
    ではなくて、徐々に「押し付け」の範囲に入ってきているので、2度目のレスで
    「今度から聞かれたときに。」
    と書かれているので、それが一番いいと思います。

    この
    「聞かれたときに」
    答えるというのが、一番いい方法です。
    というのも、聞かれたときに的確に答えると、次に誰かが
    「こういうときは、あの人に聞くといいよ。本当にいい答えが返ってくるから。」
    と嬉しい言葉が返ってきますよ。

    ユーザーID:9321436027

  • 反省のついでに

    ファッションの話は一応解決したので、反省のついでに。

    >中学校の時はいじめにもあい
    原因は「善意のつもりの自慢」だったと思います。

    高校以後は周りも大人なのでみなさん我慢していたと思われます。
    あなた自身の成長ではなく周りの成長で事無きを得ていたと。
    話をするときは人の表情を見て話してみて下さい。戸惑い、驚き、困惑などが見られたら話を止めましょうね。頑張って下さい。

    ユーザーID:9410078197

  • 本質はそこではなく。

    2度目のレスを読んで、納得しました。
    トピ主さんの問題はファッションセンス云々ではないと思いました。

    要するに、人の思っていること、言いたいことがまったく理解できない人なのでしょう。

    鈍感というより、もっと深刻な問題をお持ちのような気がしてなりません。

    ユーザーID:3363730634

  • やっかみではないですね

    いちいち「5000円位のものは買わないといけないよ」なんて決めつける基準がわかりません。
    「アドバイスしてあげたり・・」と言う押し売り的な所も親切とは取られません。

    「着こなし上手」はただのうわべの褒め言葉です。
    人の服装をとやかく言う人って・・・やっかんでいるのではなく、言葉通り鬱陶しいんだと思います。
    好き嫌いは様々だし、あなたの趣味がすべてに共通する訳ではないし、ママ友なら尚更です。

    自称「ハード系」って言うあたりの自称がすでに空気読めてません。
    鬱陶しいと言われて「やっかみ?」と疑うあたりが友達ではないと思います。

    ユーザーID:9008941668

  • 似てる・・・

    時々「びっくりトピ主さん」というのが小町には登場しますが、その方達の共通点は「沢山のレスに対して、反論・言い訳しかしない」というところではないかと思っています。
    普通、多くの人は、自分の書いた意見にたくさんの否定するようなレスが付いたら、我が身を振り返るものです。
    だけど分かっていないトピ主さんは、ただただ「違うの、私は○○なの!」とひたすら言い訳に徹します。

    聞く耳を持たないし、謙虚さが無いのでしょうね。
    根本的に物の捉え方、対人関係の築き方が、どこか大きく異なっているのではないかと思います。

    トピ主さん、レスも読みましたが、やはり周りの人はウザったいと思っていると思いますよ。
    思い切り空気読めてないもん!!
    しかも自分のことを「いい意味で鈍感なタイプ」って!?
    「やっかみ」も含め、身の程知らずの自意識過剰さんですね。

    高級住宅地で、芸能人も買いに来たショップって・・・。そんなのを自慢だと思っているところがダサ過ぎます。
    しかも昔の話でしょ?

    思い切って言いますけど、相当イタイです。
    なんかかわいそう。

    ユーザーID:8337796249

  • やっかみって!?

    「やっかみ」と思ってしまうのが、笑えました。
    あと、アパレル関係で働いてたからオシャレというのも・・・。
    安くて良い物を買う事に対しての執着心も・・・。
    「決め付け」が多い方ですね。

    服装って色々なパターンがあって、好みも千差万別でしょ?
    安くて良い物が好きな人がいれば、高くても良い物が好きな人がいて、ブランドネームが好きな人もいる。
    オシャレって、単に自己満足の世界でイイと思いますが・・・。

    相手の気持ちを考えないで、自分の意見ばかり押し付けてると・・・お友達がいなくなっちゃうので気を付けた方がイイですよ。

    ユーザーID:0870336835

  • 芸能人でも変な服装の人いますよね。。

    テレビや雑誌に出ている人でも
    なんでこんな変なファッションしてるのかしら?
    っていう人けっこういますよね。

    それと同じでトピ主さんがご自分のセンスに
    絶対的な自信をもつのは自由なのですが、
    必ずしも万人が賛同するわけではないということを
    理解すべきです。

    また私の親戚にも物をやたらと人にあげるのが
    好きな人がいるのですが、
    好意でやっていると分かっているから
    私、本当は全く欲しくないんだけど

    面と向かって“それ、いらない”と言うのが
    申し訳なくて毎回ありがたい振りをして
    もらって処分に困っています。

    トピ主さんが学ぶのは人の本音と建前かな。
    口で言っているのが本音ばかりではないのよね。
    相手に恥をかかせてはいけない、
    傷つけてはいけない、と
    心ある人は気を使って褒めたりしてくれるわけ。

    特に自己顕示欲が相当強いトピ主さんみたいな
    タイプの人間にはね。

    ユーザーID:4917227265

  • おもしろすぎ!

    スイマセン、思わず笑っちゃいました!

    トピでも驚きましたが、トピ主さんの最新レス!
    すっごい方ですね。

    皆さんも再三おっしゃってますが、
    「謙虚」とか「遠慮」とか「控えめ」とか、日本人が持っていた思想が微塵も感じられませんね。。。


    >昔高級住宅街にあるショップで販売をしていたことがあり(芸能人も来たことがあります)

    って。
    世界中の誰もがこんなものに憧れているとお思いですかぁ?
    東京在住の一部の方に、こういう偏った考えの方、いらっしゃいますよねー。
    その高級住宅街が世界の中心と思われているかもしれませんが
    日本人の多くが地方在住であり、そんな場所に別に興味もないですよ。

    本当におしゃれな人は、芸能人だとか、高級住宅街のショップだとか
    そんなこと、どうでもいいですよ。
    おしゃれの価値観は、自分の中で作るものであって
    押し付けるものではないです。
    本当におしゃれな人は、そういうこと、いちいち口に出さないです。

    ユーザーID:7926562813

  • 面白いな〜

    いや〜面白いですねー。
    いろんなレスありますね。
    でもトピ主さん、あなたは偉い!
    非難されても、くじけずにね。

    ただ、世間というのは、「気を使いすぎぐらいがちょうどいい」 と聞いたことあります。
    時には、謙虚な心も大切ですよ。

    これからは気をつけましょうね。。

    ユーザーID:0263443133

  • アパレルよりも

    お見合い斡旋の近所のおばちゃんタイプだなあ、と思いました。
    良いことをしてるんでしょうけど、なんかありがた迷惑的な要素が。。。
    「私ってなんて良い人なのかしら」って心のどこかでチラッとでも思っていたら辞めた方が
    良いと思います。
    親切と余計なお世話を間違えたりしないようにして下さいね。

    ユーザーID:3698778674

  • それは…

    「やっかみ」とは言いません。
    余計なお世話というもんです。
    トピ主さんの「自信」は
    誰にでも通用するわけではないことを
    しっかり理解して下さい。

    ユーザーID:6788465487

  • ヨコですが・・・

    > 勉強中さん

    別ページで調べましたが、大変為になりました。

    私も昔の自分を思い返します。

    ユーザーID:6364680334

  • うーん・・・

    >いい意味で鈍感なタイプ
    と言い切ってしまうところとか、

    >高級
    を繰り返すところとか・・・

    服をあげちゃうところとか・・・

    全く関係のない「役員」を持ち出してくるところとか・・・

    すごーく空気が読めていなそうですね・・・。
    プライドも高そうだし・・・。

    自分は人気があると思いたいのかな?
    ま、注意深く周りを見れば、自分の立ち位置って、よくわかりますよ。

    ユーザーID:0300885853

  • 私もおしゃれ大好き。

    yumikoさんの
    >たしか、アパレル関係で仕事してたから、服を見る目はある。
    同じマンションの友達が近所のショッピングセンターに着ていく服がPTOに合ってない。
    (主さんは3000円くらいのもの、友達はトレンチコート) で、近所にトレンチはおかしい(おしゃれしすぎ?)と
    何度もアドバイス(注意)したが、友達は聞いてくれない。
    アドバイス「してあげた」と言う。空気は読めている?(だったかな?)なぜならPTAの役員をしてるから。

    ↑同じ事を思いました!!!

    どっかで同じようなトピを読んだぞ!と。。。同一人物でしょうか?


    世の中こんな人ばかりなんでしょうかね?面倒だわ。

    やっかみじゃないです。うざいです。

    ユーザーID:2899676289

  • 納得

    以前、悪い人じゃないけど一緒にいると違和感を感じる人がいました
    このトピ読んで納得、トピ主さんそっくり
    悪気じゃないけど、自分の価値観で「正しい意見」を押し付けて
    やんわり流しても、迷惑だと言っても、こちらが迷惑なのがわからず
    「今回のアドバイス」がマズかったとしか感じなかったようでした

    >アドバイスは今度から相談されたりしたときにしますね

    知り合いと同じで「アドバイスが受け入れられなかった」ことが悪い、としか感じていないんでしょうね
    ファッションリーダーのつもりの態度全般が、他人には「うっとおしい」んです

    相談にもアドバイス無しでいいんです
    レスに書かれていない(気付いていない)嫌がられることをしてそうから
    ファッション関係の話題全般やめたほうがいいです、話題なんていくらでもあるし

    今までこう考えていませんでしたか
    ・悪気じゃなく
    ・得意分野だから
    ・よかれと思って
    ・教えてあげた
    トピ立て後
    ・過去にこういう悲しいことがあって
    ・相手が喜ぶから献身的にしてきたのに…

    辛口すいません
    でも自分が変わるチャンスです

    ユーザーID:8364272039

  • あはははは

    えらく前向きな性格なんですね
    まわりに友人がいなくなる前に、その上から目線のおせっかい辞めないと

    「急に友人達に陰口を言われるようになりました」
    な〜んてトピをたてないといけなくなりますよ

    ユーザーID:4030764649

  • 人の好みを尊重してあげてください

    トピ主さんには今時なオシャレが最優先事項なのかもしれませんが、人によってはカントリー調が気持ちよかったり、着心地がよければ満足、と基準は人それぞれなのです。

    それを「わたしの方がオシャレ」という上から目線で余計なお世話を焼くと嫌がられます。たとえば「女は結婚している人が上」と思い込んでいる既婚者が、上から目線で独身女性にあーだこーだと結婚をすすめてきたら嫌われるでしょ?自分のおせっかいで嫌われたのに、その上に「わたしが既婚だから妬いているのね」と言われたら「いや、そうじゃなくって、、、」と周りは思います。

    洋服も含め、アドバイスは聞かれたときだけです。あなたのテイストが本当に好きな人なら、向こうから聞いてくると思いますよ。

    ユーザーID:6476255710

  • また出て来たの?

    内容は多少違えど、例の「どういうつもりなんだだろう?」の「トレンチコート」の主さん・・ですよね?その説は家族全員で失笑させていただきました。

    皆さんのレスに対するレスが???ですから、見当はつきました。
    結局同調してほしいのよね。でも残念ながら主さんの求める様な甘いレスは望めないと思いますよ。というか、もうお分かりですよね。

    あと販売していたのはわかるけど、高級住宅街、とかイタリー製高級デニムとかよけいな説明が多いですね。役員の件は・・・理解に苦しみます。

    とりあえず、皆さんの言っている事に対してレスしましょう。自分語りはもう十分ですから。

    ユーザーID:2509962484

  • チープシックに興味なし!

    安くても「いいものに見える」服は確かにあると思いますが、
    やはり限度があります。

    3000円の服が1万円に見えることはあっても、
    5万円に見えることはないように、
    5000円のベルトが1万5000円に見えたとしても、
    やはり5万円には見えません。

    良い物を見れば見るほど、その違いはわかるようになるものだと思います。

    個人的には安くても良い物、より
    多少高くても本当に良い物を選びたい方なので、
    「これは(値段のわりに)いいものに見えるよ」とすすめられても、
    絶対買わないと思います。


    トピ主さんのレスを拝見して、老婆心ながら思ったことがあります。

    「得意分野ほど謙虚な姿勢」を心掛けてみては、いかがでしょう?

    アドバイスを求めている人にも、いきすぎは禁物です。
    「これがいいよ」と自分の意見を押し付けずに、
    最終的にその方が選べる余地を残せるようなアドバイスをされた方が
    相手も受け入れやすいと思います。

    ユーザーID:3894085305

  • 中身もおしゃれになりましょう

    余計なアドバイスをする割には、人からのアドバイスを聞かない人、
    という印象しか持てませんでした。

    服装はおしゃれだとしても、単にそれだけ。

    本当のおしゃれな大人の女性ではないように思いました。

    ユーザーID:3578553535

  • 良い意味で販売人根性

    レスを読んで思ったのは、営業向きである「鈍さ」
    客の困った顔などお構いなし、(こんな良い商品なんだから・お似合いなんだから)きっとご満足いただけますよ〜と言い続ける、昔の接客パターンを思い出しました。

    「こうすれば素敵なのに」と思うのは自由です。でも、自ら口に出して言うのはただの「おせっかい」です。今は「店員」ではなく「ただのママ」ですから、みんな対等な立場。

    そしてファッションは自己満足です。
    好きなものを好きに着て、本人が満足なら・・・他人がとやかく言うことではないと思います。

    ユーザーID:1378122616

  • レスします

    おしゃれって自己満足でするものですから、アドバイスは聞かれたらすれば良いけど、それ以外はほかのレス通り「うざい人」でしかありません。
    物の価値観は人それぞれ違いますから、相手が聞きもしないアドバイスやお勧め品を言ったところで意味があるのか?を、もう少し考えたほうがいいのでは?

    正直、場の読める人には思えません。いい人だとは思うけど。

    ユーザーID:1401896856

  • やっかみではないです

    うざったい、に尽きると思います。みなさん、言われてますけど。
    「自分はおしゃれさん!!」「自分はセンスがいい!!」
    なんて、あまり自分で言わないですよ。
    本当にアドバイス?で良かったと思う方もいたかもしれませんが、
    大抵、お世辞やその場を回避したいので発した言葉も含まれていたと思います。
    すべて鵜呑みにして、自信あり!!とか言って、皆のスタイリストを気取るなんて、うざいです。
    お洒落は自分でそれぞれが楽しむもの、が基本だと思います。TPO等のマナーはあるけど。
    色やデザインの好みだって人それぞれでしょう?

    私も服飾系の学校を卒業したので、子供が居ても、それなりのこだわりはあります。
    高いものも安いものも、自分なりに楽しんでいます。
    人の評価というより、自分が好きだから身につける。人のアドバイスはしませんね。
    ましてや買いなよ、なんて…。

    個人的には、トピ主さんが言う5000円位のベルト…ってのもなんだか貧相なイメージ(私はもう少しこだわると思います、すみません)と思いましたが、今回は書いちゃいましたが普段、人には伝えません。

    ユーザーID:6196406586

  • 世界が狭いの

    そんな印象です。

    芸能人とかアパレルで働いていたとか、
    特に特殊ではないし、=お洒落とはならない。
    まずそれにお気づきでない。

    もし貴方がお洒落だとしても、それは貴方の個性の範囲
    と言うことも知ってね。
    =人も同じでいいと言うわけではありません。

    トピ主さんは善意があっても
    大人にしては世界が狭く単純すぎる。
    なにか行動を起こす前にまた偏った思い込みがあるかな?
    と考えてからのほうが良いと思います。

    ユーザーID:1833411933

  • あのピー子やドン小西もおしゃれ評論家

    自称「おしゃれ評論家」は
    ????って人多い気がします
    わが身をかえりみれないというか
    あの方々も「芸能人」であり「おしゃれ」であり・・・

    場所、時代、相手で
    おしゃれはかわりますし、うける印象も同じとはかぎりません?
    他人を尊重なさったらどうでしょう?
    同じマンションにドン小西やピー子がいておしゃれチェックされたらやだな(笑)

    ユーザーID:2921035014

  • 洋服には好みがあります

    友人がよく話してました。

    「ママ友でよく服をくれる人いて、でも、私が着たいものがないから困る」と。
    でも、その場でいらないとは言えないので、一旦受け取るみたいです。

    空気読みましょう。

    センスがいいと自分でおっしゃっていますが、洋服にもいろんなジャンルとか流れがあると思います。
    あなたがよいと思うものを、万人が良いと思うわけではないです。

    って、アパレル関係の仕事してたら、そのくらいわかりますよね?

    ユーザーID:2601684168

  • アパレル関係でしたが。

    私も以前アパレルで働いていましたが、そんなに「私は特別よ!」なんて思ったことありませんし、まして自分のお古なんて人にあげませんでしたよ。
    周りが本当にトピ主さんのことおしゃれで素敵だと思っていたら、トピ主さんのアドバイスを聞き入れるんでしょうけど、そうじゃないってことは自分で思ってるほど周りからはおしゃれだと思われていないんじゃないですか?
    いい意味で鈍感って「私、天然だからー」って言う人と同じくらい厄介ですよね。
    たぶん空気は読めてないと思います。
    それと善意の押し付け、これはかなり迷惑です。
    昔からそうなんだとしたらいじめられていた原因はそれじゃないんですか?コンプレックスを隠したくて必死になっているとか、人をつなぎとめたくて必死とか?
    とりあえず、アパレルアパレル連呼しないでください。
    アパレル関係がみんなトピ主さんみたいだと思われたくないですから。

    ユーザーID:9341068706

  • やっかむ理由がないので

    やっかみではないと思います。
    何故やっかみだと思ってしまうのか逆に聞きたいくらいです。

    しかし面白い方ですね。

    いじめにあっていたから空気が読める
    幼稚園・小学校の役員をしていた

    いずれもどういう思考回路でそういう発想になるのか、
    本当に面白いと感じました。

    根拠もなければ説得力も関係性もない。

    芸能人が来ていた
    イタリア製の高級デニム

    という情報も、何となく出すタイミングが変というか、
    色んな事が間違っちゃっているというか、
    ズレちゃっているんですね。

    友達と一緒にショッピングに行ったら、
    「どっちが(どれが)いいと思う?」くらいは聞きませんか??
    他意なく。
    自己評価が高い人ってオメデタイです・・・。

    多くの意見は恐らく受け入れないタイプだと思うので、
    いっそのことご自分のブランドを立ち上げてはどうでしょうか?
    いいものだと思えば指示されますよ、きっと。

    ユーザーID:4442973773

  • 私も自信ありますよ

    私も自分が大好きですし、自分に自信があります。
    でも、人に分かってもらおうと思いません。
    40歳で、常にすっぴんです。髪型もショートで、パーマもカラーもなし。前髪もオンザ眉毛です。今流行の、目の上ギリギリの前髪カットなど邪魔そうでぞっとします。

    服装もトレーナーにスカート、靴下にスニーカーが定番スタイル。
    人から見たら、おしゃれに関心のない太ったおばちゃんでしょうね。これでも若い頃はいろいろ試行錯誤しましたが、年齢と共にどうでもよくなり、ナチュラルこそ究極の美しさと思うようになりました。
    顔立ちも上品な美人なので、いいところの奥様という印象です。自分ではそう思っています。
    でも、これを人に言いませんよ。「私は自分が大好きでどんな女優より美人で、どんなおしゃれしている人より優れています」なんて言いません。
    トピ主様のやっていることは、こういうことですよ。なぜ自分を認めてもらう必要があるの?人からどう見られようと関係ないと思いませんか?

    私は今日も鏡の前でうっとりしています。他人は皆、私以下です。

    ユーザーID:9823741099

  • アドバイス、即ち、マイナスポイントの指摘

    今後、アドバイスはきかれたときだけにします、とのことですが、
    私は、基本的に普段の人間関係にアドバイスは不要だと思います。
    ファッションの話題も子育ての話題も、殆どの場合があくまで「話題」なのです。
    話題のための話なので、例え自分がすごく有益な情報を持っていたとしても、
    アドバイス的な話をさらっとするに留めて、次の話題に行くのがスマートです。
    アドバイスすると言うことは、相手の不足部分を指摘しているという側面もあると言うことです。

    真面目に相談を持ちかけられたら話は別ですが。

    ママ友のひとりに、アドバイス好きの人がいます。
    物知りで、人の役に立つことが嬉しい人なのだろうと思います。
    お互いに得意分野で情報を交換して、高め合っていこう的な雰囲気を感じます。(悪いことではないですが)
    でも、いつもアドバイスするのは彼女だけで、彼女にアドバイスする人はいません。
    彼女と会話するといつもアドバイスになるので、話題には気を使います。彼女の得意分野に入らない、うっかり相談ととれるようなことを言ったら大変です。
    楽しかった「話題」が、急に「講座」に変わってしまうので。

    ユーザーID:4105715708

  • <アドバイスの法則>

    ◎頼まれた上で、アドバイス。→確実に感謝されます。

    ◎頼まれてもいないのに、アドバイス。→確実に鬱陶しい。


    ・・・トピ主さんは「アドバイスした以上は感謝されたい」のですよね。
    上記の法則を肝に銘じましょう。

    ユーザーID:2879882285

  • それはちょっとね〜

    ご自分をもう少し客観的に観る、冷静さが欲しいですね。
    そのうち誰もがあなたから離れていくと思います。
    <センス>って、第三者がみてイイと言われて、価値が認められるものです。
    自画自賛は、自惚れでしかありません。

    ユーザーID:4110999003

  • 見習いたい

    周りのお世辞を真に受けてしまうところとか、
    一生懸命すすめても、聞き流されているのに、場の空気が読めていると思ったり、
    うっとうしいと言われているのに なぜか やっかみととったり
    うざいです。うざすぎます。

    ど〜してそんなに いい方にいい方に解釈出来るんですか?

    その前向きさ、ポジティブ精神は 少し見習いたいかも

    学校の役員なんて、大して珍しくないでしょう。
    誰だって出来る仕事ですよ。
    えらくもなんともありません。

    ごめんなさいね。辛口で

    ユーザーID:7942277800

  • 安物はやっぱりそれなりかと。

    安くて良い物ってたとえば何でいくら位ですか?
    良い物が安いんだったら皆買います。
    でも、良い物ってそれなりの値段すると思いますが。

    友人や両親は「あまり安物買わないほうがいいよ。
    着心地が良くないしすぐ駄目になるし飽きるし見て分かるから」と言います。

    確かに友人も両親も私の服や靴の値段を言い当てます(私は安物買いします)。
    2980円のカーディガンを2、3千円くらいとかすぐ分かるんです。
    誰が見ても値段相応なんだと思います。
    私は3千円前後でもタートルとかのインナーなら問題なく着られます。
    でもパンツやスカートとかはすぐに毛玉ができたり柄が安っぽっかったりが多くて。
    ニットも安物は温かくないし素材も固い。

    だから安くて良い物って何なのか知りたいです。
    それとも3千円の服は流石に問題外で1万とかが安いって事でしょうか?
    でもベルト5千円って高いんですか?

    友人はブランドにはこだわらないけど安物は買いません。
    それに流行の服も買いません。長く着られる良い物をそれなりの値段で
    買ってます。私はそういうお洒落のほうが参考になります。

    ユーザーID:5602558959

  • あんまり気にしなくても…

    私も人の身だしなみなんかを割りかし褒めるけど、
    それはその人にとっても似合っているとか、着こなしが上手だからで、
    私自身が同じようにしたいとはあんまり思わないかなぁ…

    あと、話題に共通性のない人との会話は、
    どうしても表面的な話題(洋服やワイドショーネタetc.)が気楽だったりするよね。

    自分に限って言えば、
    『AとBのどちらも甲乙付けがたいほど好きなんだけど、
    でもちょっとの差でAの方がいいかな…』って思ってるときに、
    背中を押してもらいたくてアドバイスを求めることがある。
    その時にBを勧められると、途端に熱が冷めちゃうみたいな感じで、
    『じゃ、もうちょっと考えてみよう』→『ま、特にいらないかぁ?』→『や〜めた』
    となって買わないことがあるよ。

    こんなケースもあるので、トピ主さんが勧めたものをその人が買わないからって、
    そんなに気にすることないと思うけど。

    ただし、他の方も書いてるけど、
    こちらが求めてもいないのにアドバイスされたら嬉しくはないだろね。

    ユーザーID:5966579172

  • 個人的意見

    安いものを着ている時点でやっかみは皆無です。
    (あくまでも個人的にはです)

    ユーザーID:7642532902

  • やっかむ?

    高いものを持っている人がやっかまれるならわかるけど
    安いものを上手に着こなしている人をやっかむ人は居ないと思います。

    トピ主さんはきっと、以前アパレルで働いてたのよっていう得意満面の態度が
    嫌がられてるんだと思いますよ。

    いくらおしゃれに自信があっても、好みは人それぞれですからね。
    トピ主さんの着こなしを見てみたいですね。

    ユーザーID:5260103317

  • あーら ごめんなさい

    私の服は ほとんど古着。100円 二百円 高くて 千円。バッグは いっぱい持ってるけど ベルトに5千円も出せませんわ。いい年して バルーンスカートなんぞに ブーツで カワイコぶりっこヨロシク! よく言いません?

    他人ん家の宗教や思想 政治に 口 挟むなって。ファッションも同じじゃないの?なんだか 値踏みされてるみたいで ただただ不愉快。価値観の相違を理解してくださいな。

    ユーザーID:5264011831

  • 「本当はいい人」とのレスがありましたが、

    「本当はいい人」とのレスがありましたが、
    私の印象は、自分の思い通りにならないんで反論覚悟でぶちまけたって印象です。
    「やっかみ」なんて言葉、相手に対して悪意があるとき以外、普通の人は使いません。

    トピ主さん、
    もし悪意はないとしたら、真剣に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3354967252

  • やっかみ??

    やっかみではないですね。
    ほんと、おせっかいのカンチガイな人ってところですかね?
    失礼ですが、最初読んだときの感想は
    「うわー、ヤな女!」でした。

    あと、オシャレさんにこんなこと言うのもナンですが、
    5000円のベルトっていいものなんですか?(失笑)
    50000円の間違いじゃなく?

    ユーザーID:9629146667

  • ごめん・・・

    トピを読んで、おしゃれな人、センスある人には感じられませんでした。
    何か、お洒落好きを自称お洒落さんとしちゃってるおバカさんな印象です。

    安物って安物にしか見えませんし。
    ベルト5000円て、スーパーですか???
    アパレル業といってもピンキリですし・・・
    客の方がお洒落な事多いし。
    自信有るって言えるのが怪しい・・・時代は変遷するし・・・

    とりあえず、「やっかみ」ではなく「おせっかい」だと思います。
    やめてあげようね。

    ユーザーID:5528833771

  • 余計なお世話!

    この一語に限ります。
    その場は社交辞令で話を聞くけど、その後の行動にまで
    いちゃもんつけられたくないです。

    ユーザーID:7640827974

  • ない

    やっかみなどないですよ。
    高いものが買える経済力があるならそっちの方がいいもの。
    高いなりに素材やデザインがいいものを買うほうがいいです。
    自己満足ですよ

    ユーザーID:9486963523

  • 聞かれれば答える

    ホントにファッションについては、好みがありますからね〜

    芸能人でもいかにも高級品ばかりを身に着け、周りからは「おしゃれな人。」ともてはやされている人がたくさんいますが正直言って「どこがだよ!センスのかけらもないじゃんか!」とテレビを見ながらつっこんでいる人はたくさんいると思いますよ。ファッションアドバイザーと称する人が一般人を変身させたりする番組でも「はあ〜?」みたいな時が結構あります。

    良かれと思ってのアドバイスが裏目に出てしまって残念ではありますが、これからは「聞かれたときだけ答える」を徹底されることをおすすめします。

    ユーザーID:9390157370

  • アドバイスを伝える前に

    トピ主さんが本文やレスで書かれているように
    とってもおしゃれで小物使いも上手で洗練されているという前提で
    文章を拝見しましたが・・・
    それはやっかみではないと思います。


    私がもしもトピ主さんのママ友だと仮定すると
    おしゃれについてアドバイスしてほしい気持ちはありますが
    押し付けられるファッションセンスは勘弁してほしいと思います。
    また「こんなのじゃダメよ」などといわれるとへこみます。


    アドバイスは求められた時にすることと、
    もうひとつ
    相手のファッションのいいところを必ず褒めてあげてください。
    例えば足がすらっと長い方がいて、いつもパンツで勿体ないと思うなら
    「あなたは足が長くてパンツがとっても似合うわ。素敵!
     きっとあなたならスカートも似合うと思うからちょっとコレ挑戦してみない?」みたいな。
    ショップの元店員さんならそういう、相手の良いところ見る力ありますよね?
    その力を発揮してください★

    私なら自分のこと認めて褒めてくれて
    その上で自分に似合う適切なこと言ってくれる人となら
    アドバイス大歓迎だし買い物にも一緒に行きたいです

    ユーザーID:3577586367

  • 当人が「ひがまれてるんだわ、私。」と言う人って…

    大体にして「勘違いさん」が多数な気がします。

    本当に「やっかみ」に遭ってしまう人
    →「ひがみ・やっかみだわ」と直結せず
     「自分にもどこが非があったかも…」と
      実際に非の有無に関係なく己を振り返る
      ことができるが多い。
      可哀想なくらい悩んでしまう人を
      見たことあります。
      で、第三者がその問題を別の視点で
      冷静に判断をし明らかにその当人に
      非がない、若しくは少なければ
      そこで初めて「あなた、ひがまれてるんだよ。」
     「やっかまれてるね。」となるのだと思うのですが。
     
     私の周囲の人にもいますよ。
     変に自信家で「私or俺が○○だからって
     すぐにひがむんだよね。周りが。」

    ・・・・アンキィーーッックッ!!!

    ユーザーID:3681961890

  • ハード系?

    ハード系・・ってなんとなく私もそうかな、と思いますが
    ハード系で、ベルト5000円では、それなりにしか見えませんよ。
    古着屋さんで購入したならありえますが、新品で5000円ならそれなり、ですよ。
    革の素材、デザイン、バックルの感じ、すべてからわかります。
    アメリカ製のハードなデザインの物、最近はイタリアンブランドのハードな物も流行ってますが
    とてもその値段では購入できません。

    私も、ジャケット、ベルト、靴にある程度お金をかけますが
    気に入った物はユーズドでも手に入れたいタイプです。

    ママさん達の中には、ほんわか癒し系、ナチュラル系、セレブ系、色々なファッションの方がいらっしゃるでしょう。
    皆さんがあなたと同じファッション嗜好ではないんですから。
    あなたのおしゃれをさりげなく周りの方たちに認めてもらえば、それでいいと思います。
    押し付ける必要はありません。あなたはスタイリストでも無く、プロじゃ無いんですから。

    アメカジ進化系ハードなファッションは、子供を連れていると○○なイメージに見られがち。
    お互い、心しておしゃれをたのしみましょう。

    ユーザーID:8426421814

  • 不思議な思考回路

    全然、やっかみませんが・・・???

    私、安物キライですもの。
    安くていいモノなんて信じていませんし。

    大人なので、もし目の前にアナタがいたら、如才なく話を合わせますけど、
    腹の中では・・・・色々おもっちゃいますね。

    前向きで肯定的な性格で羨ましいです。

    ユーザーID:6237195411

  • 着るものは、個人の自由だと思います。

    聞かれたら、答えるってくらいで良いんですよ〜
    もうママとなっているなら解って当たり前だと思うんですが・・・

    ママ友との交流の場って・・・所詮は近所で着るものですよね〜
    そんなもので自慢たらしいと(しかも安いモノ)友人が減りますよ。

    私は兼業主婦ですが、TPOが必要な時(美味しい食事会や、ショー観劇、旅行先でのディナーなど)のお洋服や貴金属にお金をかける主義です。

    近所のお買い物とか、普段はアバクロやアルマーニEXの(海外で購入)のカジュアルとユニクロ系を合わせています。
    おしゃれではありませんが、別に恥ずかしいレベルではないと思ってます。
    そういう時でも、アクセ・時計合わせると30万〜50万は身につけてますけど・・・聞かれてもいないのに、誰にも何も押し付けませんよ。

    おしゃれを趣味で楽しむ人、習い毎や自分磨きにお金をかける人、貯金をする人、エステなどが好きな人、旅行に費用をかける人、色んな価値観があって然るべきだと思いますし・・・

    私はそういうの聞いちゃったら、逆に貧乏自慢みたいで恥ずかしいなぁ・・と思います。

    ユーザーID:3247801805

  • 上から目線だけはやめてください

    知り合いにそっくりです。
    その子はスタイルもよくファッション大好きなので、おしゃれだとは思います。
    でも、ファッションを語るとき周りより遥かに上の立ち位置で話すんですよね。
    正直「何様なわけ?」って思うこともしょっちゅうです(笑)

    本当におしゃれでセンスがいいのであれば、そんな上から目線で話さなくても良いだろうにって思いますよ。
    「おしゃれで、センスもいいのに謙虚でいい人だよね」
    と言われるように、ご自身を時々振り返ってみられるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:0906614619

  • やっかむ必要がございません

    安物を着こなしてご満悦なトピ主さんを微笑ましくは感じますが、
    安物はやはり、どんなにお洒落をしてもお値段どおりに安っぽく見えます。
    十代から、せいぜい二十代前半の内側から耀いている世代ならともかく、
    いい齢の大人には相応しくないように思いますよ。

    5000円のベルトが高価か否かは個々の価値観によるでしょう。
    私の価値観では、高価と言うには「0」が一つ足りません。
    そんな安価なものばかり着ていらっしゃるトピ主さんをやっかむなんて、
    大抵の女性にとっては有り得ないことなのではないでしょうか。
    お友達はトピ主さんの差し出口が本当に鬱陶しいだけなのだと思います。

    そんなトピ主さんに、下の言葉を捧げます。

    『本物の自信は、他人からの称賛を必要としない』

    トピ主さんは自信がおありなのだから、他人様に構わないでさしあげてね。

    ユーザーID:5545708334

  • 困ったもんだ

    迷惑とやっかみは違う。

    あなたがやったことは相手に迷惑。
    自分はいいことやったつもりでも
    相手には迷惑ってあるでしょ?

    あなたの文面からも
    「教えてあげていたんですが」
    「小物は5000円・・・」
    もう嫌われ度100%じゃんモロ。
    私もこんなヤツそばにいたらヤだ。

    実は空気読めていません。
    自分で気がついてないだけ。

    ユーザーID:5595758937

  • やっかみの意味は

    トピ主さんが使ってるやっかみの意味は「元アパレル関係にいた私へのやっかみ?意地になって断ってる?」という事だと思います。センスのいい私へのやっかみ?という事でしょう。安物へのやっかみではなく
    何となくトピ主が例えば予算が5万しかなくてそれでもオシャレにコーデするには靴にいくらジャケットにいくらかけてベルトはいくらのものに抑えると予算的にも最大限うまくお金を使っておしゃれに見えるというアドバイスをしてるような気がしました。
    そういうアドバイスならさすがプロだろうと思います
    でもファッションアドバイスって友人間ではタブーです。上から目線になって失礼だから。好意は嬉しくても何か馬鹿にされてる?みたいな気持になると思います

    トピ主は復職するかその知識をいかせるパートについた方が世のため人のためになると思います。だって普段商品を買わないとアドバイスしてもらえないような事をママ友は無料でアドバイスしてもらってるんでしょ?
    価値の分からない人にとって豚に真珠なんだと思います。あなたの価値は。真珠どころかむしろ嫌がらせなの?くらいに受け取られてるのかも

    ユーザーID:0642258846

  • これからの人生のために

    知り合いにアパレル経験者でもなんでもないとてもおしゃれな子がいます。
    彼女の身に付けているものは全て素敵に目に映り、アパレルを経験していたわたしもちょっと恥ずかしいけどプライドを捨てて「これどこで買ったの?」と教えてもらったりします。他の友達も彼女に聞いているようです。
    そのほとんどが古着や、安いもので、ブランドに頼らないと自信のない私にとって彼女はすごく憧れる存在です。
    このように本当におしゃれな人には、周りの人は勇気を出してでも本人に尋ねます。
    もちろん彼女は自分から言うようなことはしません。
    もしかするとトピ主さんは、聞かれてもいないのに上から話してしまうところがあるのかもしれません。
    親切にしているのにうっとおしがられることは悲しいことですね。こういう経験をして気付けたことを真摯に受け止めて、言い方を工夫したり、時には相手のセンスを褒めてあげることも大切だと思います。同じアドバイスするなら喜ばれたいですよね。
    人間否定されると、相手を拒絶してしまうものです。
    みなさんからのレスでトピ主さんも感じたのでは?
    素直で正直なトピ主さんだと信じています。がんばって!

    ユーザーID:7061697638

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