夫が実家でばかり夕食をとるんです。

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家族・友人・人間関係

りり

38歳、兼業主婦、7歳の女の子がひとりいます。
タイトル通り、夫が週のうち半分以上は夫の実家で夕食をとってきます。
夫の実家は同じ市内で、車で10分ほどのところにあります。
たまにならいいですが、こうひんぱんだと寂しくなります。
退社する時に今日は実家に寄る、と知らせてくるので、せっかく作った夕食も次の日に持ち越したり。

親孝行なのはいいですが、うちのことももっと大切にして欲しいのです。
皆様のおうちではどうですか?

ユーザーID:7782422654

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  • 実家のごはんがおいしいのでしょうね。

    親孝行というよりおいしいものを食べたくて、って
    いうことのように想像します。
    一度どのように食事が違うか知ってみてはどうでしょうか?
    親孝行だけなら実家に寄っても
    ごはんは家に帰って食べると思うのです。
    そうしないってことはやっぱり実家のごはんが好みなのかな。

    ユーザーID:9938478520

  • えぇ〜!

    うちの夫は年に1回行くか行かないかですよ。
    義父母宅との距離は同じくらいです。
    ちょっと頻繁すぎるんじゃないでしょうか?
    義父母も、自分の家で食べなさいと言わないのでしょうか?
    それとも、かわいい息子が帰ってきて張り切ってご飯作ってるんでしょうか…

    ユーザーID:6829471732

  • どうして実家で食べるのですか?

    ユーザーID:6135561055

  • 何か理由があるんでしょうか?

    それは理解不能です。
    ご主人は結婚して新しく家庭を持った自覚がないとしか思えません。
    ご主人の実家のご両親もどうして「奥さんと子供の待っている家に早く帰って食べなさい」と言わないのでしょう?

    何かどうしても週の半分以上も(!)実家に寄らなければならない理由(親が重い病気で余命いくばくもないとか、実家で仕事を手伝っているとか)があるのでしょうか?
    いったいどういうつもりなのか、真剣に聞いてみる必要があります。それにしても信じられないです。

    もし納得できる理由もないのに自分の夫がそんな状態なら、私なら離婚を考えます。

    ユーザーID:7051908513

  • ご主人の狙いはお袋の味なのでは?

    ご主人は親孝行なのが半分、後の半分はお袋の味が食べたくて実家で夕食をとるのだと思います。
    お義母さんの方がトピ主さんよりも料理上手ということではなく、単純に子どもの頃から食べなれた味の方が美味しく感じるのだと思いますよ。

    ユーザーID:3239194134

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  • 男性は鈍感

    きちんと、連絡を入れてくるところを見ると、ご主人さんに、悪気はないのでしょう。まあ、ちょっと実家へ寄るのが多いかな、と思いつつも、奥さんがそんなに気に病んでいるとも思わず、容認されていると思っているのが、実情なのではないでしょうか。
    トピ主さんも、ご主人の電話を受けつつ、本音とは裏腹に、物わかり良い風に、つい返事してしまっていたのでは?
    一度、きちんと、向き合って、悲しいとか、傷ついている、また子供に対しても良くない、など、思っていることを、ちゃんと言った方が良いと思いますよ。男って、たいてい奥さんが思っているよりずっと鈍感です。自分の都合の良いことになると、さらに鈍感。なので、きちんと、向き合って、自分の気持ちを伝えた方が良いと思います。
    ちゃんと、連絡して来る旦那さんなので、話せば、見込はあると思います。

    ユーザーID:6790933435

  • 私も理解不能です

    お母さんのお料理がおいしいのね〜みたいな、のんびりしたレスがついていることにも、驚いています。

    お母さんの息子であることは当然としても、りりさんの夫、お嬢さんのパパという意識はないのでしょうか?
    週に1度ならともかく、週の半分以上ご実家って・・・。
    一緒に食事を取ることが家庭の基本というのが持論の私には、それ、家庭じゃないです。

    もしかして、りりさんも、ご主人が外で食べてきてくれた方が楽だわ、と思ってらっしゃる部分がおありなのでしょうか?
    ご主人の行動も、りりさんの人ごとのようなのんびりした対応も、理解できません。
    一度ゆっくり、ご自分の気持ちを見つめ、ご主人の考えも聞いてみる機会をお持ちになるべきじゃないでしょうか。

    それと、おかしな想像をして申し訳ありませんが、ご主人、本当に実家に寄っているんですよね?

    ユーザーID:9755203351

  • こんな親がいるから子供夫婦がもめる

    たまに実家で食べるくらいならいいでしょうが、そんなに頻繁に食べてる方もそうだが、まず親が悪い。この親にしてこの子の典型みたいなケースですね。親の味の方がいいのか、理由はわかりませんが親なら「おまえに食べさせるような物はない、○○さんが作って待っているだろう。早く帰れ」と追い返すのが普通の親でしょう。主さん、ご主人にこれから夕飯は実家で毎日食べてくるように要求したらどうですか。
    自分のしていることが分からない子供のような(失礼)ご主人に。

    ユーザーID:3787346230

  • ありがとうございます。トピ主です。

    レスありがとうございます。やっぱり、家族で食事するべきですよね。夫の実家の父は夫が高校生のときに亡くなり、今は夫の母が一人で夫も私も気を使っています。夫は心配して実家に寄るのでしょうが、おじゃまするのが夕飯時になるので、食べていく?ということになるそうです。そうはいってもやはり、うちで食卓を囲むのが週末だけくらいだと、子供の情操にも良くないと思うのです。

    事実、娘は寂しそうですし。それに、同居している私の母に、「わたしのせいで家に寄り付かないのだろうか」と心配をかけていて、それもつらいのです。私の母も一人で、体が弱いので2年前に我が家へ呼び寄せました。そのことに関しては、夫にも義母にも快諾いただいていて、ありがたく思っています。

    私の母には、うちを新築するとき援助してもらったり、子供の面倒を見てもらったり、大変おせわになっています。お母さんはかけがえのない私たちの家族だからね、だいじょうぶよ、と言うのですが、夫がひんぱんに実家に行くようになったのは、私の母と同居してしばらくったってからのような気がします。そんなことで夫には強くいえないのですが、せめて週1にしてとお願いしてもいいでしょうか?

    ユーザーID:7782422654

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家族はご飯を一緒に食べる

    というのは通用しないんでしょうか?

    仕事で帰宅が遅くて無理,とかそういう理由でもないのに一緒に食べないのは,お嬢さんの教育上良くないのではありませんか?
    だって,これが実家以外のところ(レストラン等を含む)で自分だけ好きなものを食べている,という話だったら,すごく変な家族だ(失礼な書き方ですみません)と思いませんか.ご主人は,たとえばお嬢さんがマクドナルドで夕食を食べたいと思った場合,一人で食べてきて良いと考えているのでしょうか.

    お嬢さんがどう思っているか聞いてみたいものです.

    ユーザーID:8903633961

  • えっ?

    りりサンのお話の内容に「何それ!」と声を出してしまいました。私には2歳の男の子がいて夫の実家は車で20分位の距離ですが、突発的な夕食会の時でも私達にも声を掛けてくれて、その時には一緒に食事をします(夫だけ参加するなんてあり得ない!)りりサンの場合、ご主人から「実家に寄る」と連絡がある時点で既にご主人と親の間でアポを取ってる感じですよね。普通ならりりサンの用意した夕飯を優先してくれるんじゃないですか?週の半分は曜日が決まってますか?本当に実家に寄っているんですか?何だかご主人の行動を疑ってしまいます。

    ユーザーID:9895661098

  • 失礼な質問ですみません

    えーっと、
    トピ主さんの用意する食事、ある程度一汁三菜の体裁は整ってますか?
    一皿モノ、洋風モノばっかり続いてませんか?
    トピ主さんに好き嫌いがあって、ご主人の好みとミスマッチしていることはないですか?
    作り置きして、直前にあっためてOK、みたいな準備じゃないですよね?


    ・・・というのも、以前「美味し○ぼ」に、似たような内容の話が載ってまして。
    最近夫が家で食事をしない事を悩む新婚の奥様。
    原因を追究していくと、
    「家事は合理的に」を信条とする奥様が、シチューとかビーフストロガノフとか、洋風煮込み系ばっかり作って冷蔵庫へ入れておき、食事の支度はご主人が帰宅後、レンジでチン。他は料理教室で習った「ごちそう」ばかり。ご主人はそれが嫌で毎日お袋の味的居酒屋で食事をしていた・・というお話。その後奥様が実家のお母様に家庭のお惣菜を習って一件落着、みたいな。

    違っていたらごめんなさい。

    あとは、正直にご自分の寂しい気持ちを話されるのが一番なんじゃないですかね?男の人は、何も言わない=賛成、と捉えがちですから。

    ユーザーID:9424011108

  • 食事の時間は?

    想像ですが、ダンナさんの帰宅を待たずに、先に食事を済ませていることが多いとか?
    自分は冷めたおかずをチンして食べて、妻子は居間でテレビを見ていたり、洗い物をするために早く食べろと急かされたり、みたいな状況が続くなら、実家で食事を済ませたい気持ちも分かります。

    ユーザーID:8266511085

  • 理由は何だか把握している?

    そのまま不満を話しては?

    トピ主さんは理由はわかっているのですよね?
    ・親が病気がちなど通う理由があり、そのついでで特に考えてない。
    ・連れ合いを亡くし一人暮らしの為、せめて食事を一緒にとってあげたい。
    ・トピ主さんと義理実家が折り合いが悪いため、自分だけ行くようにしている。
    ・なんらかの理由で自宅に帰るより、実家の方が気楽。
    ・自宅のご飯より、実家のご飯の方が口に合う。

    とか考えました。トピ主さんとご主人の実家とのかかわりはどの程度なのでしょう?
    お互いの妥協点を話し合いましょう。

    >ネオさん
    自分の実家に入り浸る妻は多いですからね。一概に夫だけ批判するのも。

    ユーザーID:1693244087

  • さみしいだろうと思うのでしょうね

    トピ主さまのお母さまと同居なのでしたら、だんな様は一人暮らしの母親が寂しいだろうなって思ってしまうんでしょうね。

    トピ主さまがご自分のお母さまと同居にされた経緯はわかりませんが、この際、だんな様のお母さまも同居なんてわけにはいきませんか。

    立場を入れ替えてみたら、一人暮らしになった親を気にかけるのはとても優しいかただと思います。

    それか、両方の親から独立するとか、できないでしょうか。

    ユーザーID:0541125295

  • りりサンへ再び。

    りりサンのお話、詳細を知り、今お詫び致します。勝手にご主人様の事を疑って申し訳ございませんでした。
    母親の心配をするのは当然。と片付けず是非、両家で行き来できる様な関係になれると良いですね。食事をしていけば?と聞かれた時には「妻が用意をしているから、また別の日に皆で会食しよう」くらい言ってくれたら良いのにぃ。と思いました。りりサン希望の週1の件、是非提案して少しでもお嬢様の笑顔に繋がる事を願っています。

    ユーザーID:9895661098

  • 追加のレスを読んだ感想ですが

    自分の母親が同居していて、ご主人の母親が一人住まいなら今の状況でも別に構わないんじゃないでしょうか?

    ご主人はトピ主さんのお母様との同居を始めて、自分の母親がトピ主さんのお母様と比べて一人で寂しい生活をしているのを不憫に思い始めたのではないでしょうか?
    だから実家にこまめに顔を出し、夕食を共にしてくるようになったのでは?

    娘さんに対して情操教育に良くないとのことですが、私にはそうは思いません。7歳なら色んなことがわかる年ですし、「お父さんはおばあちゃんの事が心配で、なるべく一緒にいてあげたいと思っておばあちゃんと夕食を食べてくるのよ。あなたもお父さんがいなくて寂しいと思うけど、お母さんも同居のおばあちゃんもいるでしょ?でも向こうのおばあちゃんはずっと一人でいるから、あなたよりもずっと寂しいと思う。だから夕飯を一緒に食べてくるお父さんを許してあげようね」と言ってあげれば理解するのではないでしょうか。

    ちなみに私は小さい頃から父が自営業で連日飲み歩き、共に夕食を取るのはそれこそ週末のみでしたが、休みには一緒に遊んだり、山歩きやレジャーに連れて行ってくれたので今でも父が大好きです。

    ユーザーID:7572803734

  • そういうご事情でしたか・・・

    女房の母親は、娘や孫と一緒に賑やかに食事をしている。
    それに引き替え、俺のお袋は、たった一人で寂しい食事。
    せめて俺だけでもお袋と・・・。

    まあ、そういうお気持ちなんでしょうね、ご主人。

    りりさんも、りりさんのお母さまも、気を使ってらっしゃるご様子で、誰がいけないというわけでもないのですが、ご主人のお気持ちも理解できます。

    どうしたらいいのか・・・。
    やっぱりご夫婦でよく話し合いをなさって、実のお母さまが楽しんでらっしゃる団らんを、義理のお母さまにもお分けする方法を考えるしかないのではありませんか。

    これから後は、蛇足になるかもしれませんが。
    もし、りりさんとお嬢様が、ご主人のお母さまの所においでになる機会が少ないのだとしたら、それは少し改められたらどうでしょう。
    また、ご実家のお母さまの金銭援助のことも、ご主人にはあまり表立っておっしゃらない方がよろしいのではと思いました。
    ひとりが寂しいのは、誰でも同じですものね。

    ユーザーID:9755203351

  • 二度目ですが、新情報で印象変わりました

    最初には書かれていなかった情報・・トピ主さんのお母さまと同居していること、ご主人のお母さまは一人でいるということ、これを知るとちょっとご主人の気持ちも分かるような気がしてきました。
    まず、やっぱり妻の母親と同居している家は100%リラックスするのは難しいのは当然ですよね。
    口には出してなくても気に入らないことは絶対あると思うし、気も遣う。
    これは妻にとっての姑との同居と同じでしょう。
    もちろん、ご主人はそれも覚悟した上で同居を了承したとは思いますが実際の生活の中では色々予想外のこともありますし、一方、自分の母親は一人で淋しくしていると思うとかわいそうに思えてしまうのでしょう。

    まあ、だからといって週の半分も妻子と夕食が別であっていいとは思いませんが、その状況だとご主人の感情も理解できなくはない、と思いました。
    これからはトピ主さんから提案して、定期的に(毎週末とか)ご主人のお母さまもお家に呼んであげるか皆で遊びに行ってあげてはどうでしょう?
    妻が自分の母親に気を遣ってくれているともっと思えれば、ご主人も安心してまた状況も変わるかもしれません。

    ユーザーID:7051908513

  • 夫の親孝行

    どうしてトピ主夫が
    そんなに頻繁に実家に帰るのか、理解できませんでしたが、
    トピ主のレスで理解できました。

    食事はトピ主夫婦+子供+トピ主母で食べるんですね?
    そして、トピ主夫母は一人で食べていると。

    普通の神経をしている人(=トピ主夫)なら、
    自分の母が不憫に思うでしょうね。

    子供がかわいそうだというのなら、お子さんも連れて行ってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:7858685595

  • 2度目です

    >38歳、兼業主婦、7歳の女の子がひとりいます。

    って、どう読んでも核家族にしか読み取れません。
    誰がトピ主さんの実母と同居って判るんですかね。

    最低限の状況ぐらい、書いてください。
    真剣にあなたの事を考えている皆さんに失礼ですよ。

    さて、同居のお母様と同様、ご主人も大事にしてますよね?
    ご主人にしてみれば、トピ主実母は自分の子といつも一緒、食事も一緒、寂しい事はない。
    反面、自分の母はいくら近いとはいえ、毎日一人で食事をしている。
    息子として心配に思うのは当たり前じゃないのかな。
    まあ、家族に心配かけるほど頻繁では確かに困るかもしれないですが。

    親を思う気持ちは援助の有無に関係なく、同じだと思いますが。

    ユーザーID:9424011108

  • それは・・・

    トピ主さんも母(以下実母)1人、旦那さまも母(以下義母)1人と同じ状況なのですよね?
    実母は同居、義母は1人暮らし。

    家族(トピ主、旦那さま、実母、娘)で楽しく食べれば食べるほど、実母とは対照的に義母が1人で寂しく食べているんだなと旦那さまはかわいそうに感じでしまっているのではないでしょうか?
    実母、義母と一緒に食事ができれば問題解決でしょうが、そんなことも簡単にはいかないのでしょうね。
    だとしたら、「土曜日の夕食は義母の家で食べない?」とトピ主さんが提案して夫が1人で義母を気に掛けないで済むようにしてみてはいかがでしょうか?
    その時間は実母は1人で寂しいかと思いますが、それは週に1日の数時間。義母はその何倍もの時間を1人で寂しく過ごしてると思えば、短い時間だと思います。

    ユーザーID:3558098488

  • 旦那さんの理由はわかりませんが実姉夫婦もそんな感じでした。

    私は20代、姉は30代
    姉の旦那さんがトピ主さんの旦那さんと同じで週に半分以上実家でご飯を食べて帰ってくるそうです
    ついでに言うとご飯だけでなくお風呂にも入って帰ってきます

    結婚したての頃、姉にその話を聞きました
    私はそれを聞いて、え〜信じられない!といいましたが
    姉はその話を笑い話のように話してくれました

    姉の家は共働き家庭です。旦那さんの家からも近く徒歩で10分くらい

    でも旦那さんはマザコンとかそういうのではないらしいんです
    親子甘えたりベタベタするのではなくただ黙々とご飯と風呂だけ入って帰ってくるのだそう
    トピ主さんの所みたいに一人親家庭でもありませんが親をすごく大事にします

    私としてはよく耐えれるねと言いましたが姉はただ笑っているだけ
    それからしばらくして姉は義理父母さんたちと同居になり
    その話も楽しそうにしてくれました

    で現在10年以上たっていますが幸せそうです
    たまに軽い夫婦げんかはしますが義理父母さんたちの悪口は聞いたことがありません
    トピ主さんがOKならこんな夫婦もあり?って事なのかな

    私にはいまだに理解不能です

    ユーザーID:5340202098

  • ありえない!

    トピ文を読む限り
    何それ! ありえない! と思いましたが
    レスの内容だとまた違ってきますね。

    でも、子供の教育上よくないと思います。
    そのことを伝えた上で
    曜日を決めて、ご主人の実家かピ主さん宅で
    お義母さまもご一緒に4人で食事するなど
    代替案を出したらいかがでしょうか。
    (それはそれで面倒でしょうけど……)

    ユーザーID:0126140975

  • あ、、、先程レスしましたが

    ごめんなさい。
    実母と同居でしたね。
    これまた微妙ですね。

    ユーザーID:0126140975

  • ご主人の居心地は?

     ご実家に頻繁に帰るご主人は自分の母親が一人でいるのもあるのでしょうが、今の家があまりくつろげる場所ではないから、なのではないでしょうか。

     トピさんのお母様はトピさんにとっては何の問題もないのでしょうが、ご主人にとってはもともと義理の関係。 自宅でのびのびと振舞いたくても義理の母がいる前ではそうできないのではないとは思いませんか?

     と、言うのもテレビである俳優さんが同居していた義理の母親が気を使ってしょっちゅう顔を出すので、くつろげなくて家を別に構える事にした、といっているのを聞いたからなのです。 

     一度ご主人にその点を確認してみてはいかがでしょうか。 我慢しているのならかわいそうですよ。

    ユーザーID:7806681120

  • レス読みました

    きっちーさんのレスに同意です。

    トピ主様は、ご自分のお母様は同居されているのですね。
    それなら、平日は義母様とご主人が一緒にご飯を食べても良いのでは?と思います。
    もっと快く、ご主人を送り出す事は出来ませんか?
    もし、逆だったら嫌な気持ちになりませんか?
    トピ主様は、子供が寂しがっていると言っていますが、
    ご自分が寂しいのでしょうね。
    でも、義母様はお一人なので、もっと寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:6241141909

  • すごい後出し情報

    トピ主さんのレスを拝見して、

    >やっぱり、家族で食事するべきですよね。

    とは、とても考えられません。妻の母親は実子・孫と食卓を囲むのに、自分の母親は一人寂しく食事を取る、考えただけでも不公平です。

    お嬢さんが7歳なら、説明して十分に理解できるはずです。
    私なら、『週1にして』なんて、申し訳なくて言えません。

    もしも、自分がご主人の立場で、住宅事情が許すなら、母親の部屋を準備して、一緒に暮らせるようにしたいです。

    ユーザーID:1850724936

  • ご主人やさしいのですね

    おそらくお義母様の事をさびしいだろうと思って食事を実家でとっているのではないでしょうか?
    トピ主さんのお母様と同居されているのであれば尚更、自分の母親の事を考えてしまうと思います。

    例えば週3日、月水金とかあらかじめ決めておけば夕食も無駄にしないで済みますよ。

    10分しか離れて無いのに毎日ひとりは寂しいと思いませんか?

    ユーザーID:6305983397

  • 追加

    ひとつの提案ですが、週1(もしくは週2)で、お義母様をお呼びしてはいかがでしょうか。曜日を決めて、その日は家族全員(りりさん家族+双方の母親)で食事を取るのです。

    それなら、ご主人の不公平感も、お嬢さんの寂しさも解消できますよ。

    ユーザーID:1850724936

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