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実家が遠く、妊娠を期に結婚が不安に・・・

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恋愛・結婚・離婚

ぽち

私は今年の春に東京から九州に引越してきました。
引っ越してきた理由は、遠距離恋愛をしていた彼と一緒に生活をするためです。
ただ、引っ越してきた先には知り合いは誰もいません。しかも土地柄が肌に合わず馴染めません。そのため時々東京にいる友人達や東京自体が恋しくなったこともありましたが、そのような状況の中でも半年間楽しく二人で生活してきました。

そんな中、先々月彼との赤ちゃんを授かり現在妊娠4ヶ月目に入りました。
妊娠したことを知ったときは、うれしい気持ちの反面、結婚もまだだったので正直なところ(これで私の自由時間は終わった・・・)という気持ちもありました。
彼は妊娠を戸惑いながらも喜んでくれ、結婚の話が進んでいきました。

しかし徐々に日が経つにつれ、肌に合わず好きになれない土地での子育てや、私を理解してくれている親友たちと遠く離れていること、実家が東北で九州から8時間ほどかけないと帰れないということに物凄く不安になってきました。
それまで東京で丸8年一人で暮らしていたときはホームシックになったことなどないのに、最近では母と電話をすると寂しさから泣きじゃくってしまいます。

このまま私が九州に永住したら母の世話はどうなる?
育児をしながらでは、親友たちに会いに東京へはなかなか行けなくなる・・・
今でも不満だらけのこの土地で、ただでさえ大変な育児が私にできるのだろうか?

彼にそのような気持ちを素直に話すと、彼は九州以外で暮らすつもりはない、いずれは彼の関西在住の両親を九州に呼んで同居も考えていると言いました。そして、私が九州で生涯暮らす気持ちになれないなら、私に東京に帰るしかないと言います。

私はやはり九州に永住する決心がつきません。
これは私のわがままかもしれませんが、できることなら彼と一緒に東京で暮らしたいです・・・。

どうすればいいのか答えが見つかりません・・

ユーザーID:9495296779

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  • 結婚自体も嫌なの?

    彼との結婚自体はどうなんですか?もう一緒にやっていけない感じなのでしょうか?

    それならば今結論を出すしかないでしょうね。

    でも、そうじゃないなら、今すぐ結論を出さなくても・・・
    私も今年実家とはかなり離れた場所へ移動しました。すぐ妊娠したため仕事もなければ、いまだ友人もおりません。休日には主人と色々なところへ遊びに行ったりして、新天地を楽しんでますよ。
    新しい土地で知り合いもいない中で妊娠、出産を迎える不安はよく分かります。が、もう少し時間をかけて新しい土地の良いところ、探してみませんか?せっかく好きな彼との生活が始まった場所。好きにならなきゃ勿体ないですよ。

    また、子供が生まれたらその子を通しての友人関係も広がると思いますよ。孤独な(笑)母に、そんな新しい関係を作らせるために、お腹の子は来てくれたのかなぁ、なんて私は勝手に思ってます。

    体調に気を付けて、是非、元気な子を、彼とお二人で迎えてあげてくださいな。

    ユーザーID:1782976781

  • 実家の遠さを問題にしててはダメ

    わざわざ東京から九州へ彼の元へ来て、「このまま赤ちゃんができれば九州住まいは想定内」でなかったのですか?想定外なら、なんで子供が出来ない様に努力しなかったの?最初から話し合い不足だし、何かが起こってから慌ててるようでは到底、母の道は険しいですよ。現時点の取捨選択では、トピさんが今の土地に慣れる努力をするしかないんです。実家が遠い云々を語ってたら、国際結婚する人はどうなるの?あと半年もすればお母さんになるんですよ!この際、トピさんには実家との精神的自立しかないと思います。そのチャンスが来たと思って、辛さを乗り越えるしかないです。皆、そうやって嫁入りするんですから。トピさんだけじゃないんです。
    お願いですから、里帰り出産して実家から夫の所へ戻れなくなる,,,なんて事態だけは辞めて下さいね。
    小町では、よく「母親離れ出来てない娘が、いざと言う時(大抵、結婚か親の病気云々)困り果てる」トピックスを見かけます。最近も、40代にもなる女性が高齢の実母に育児を頼れない事を嘆くトピがあって驚いたばかりです。

    ユーザーID:9894027052

  • 1番大切なもの

    私は目に見えないものだと思います
    東京、九州抜きで彼と子供と生きて行きたいか次第ではないでしょうか?

    私の母は子供の頃から私が産まれ育った土地が嫌いでした
    自分の地元が1番なんです
    それは誰もがみんな思うことだと思います
    ただ、よく『〇〇に帰りたい』と言ってましたし、この土地の方言?は20年以上たった今も一切使わないです
    トピ主さまが母と同じタイプの人かはわかりませんが、私は子供心に『そんなに嫌なら国に帰れ』と思いました

    個人的には九州まで行く程好きな彼なのだからその人との生活を楽しんで欲しいです

    ユーザーID:9302871689

  • 何しに九州へ?

    赤ちゃんのことはどう考えているんでしょうか?トピ主さんが今考えるべきは,自分のお母さんではなく,自分のお子さんのことではないんですか?すごい自己中心なトピですよね.

    もう一つ,仕事してたらそんなに簡単にあっちに住みたい,こっちに住みたいって出来ないと思います.もちろん転職される人もいますが,特に今のご時世,それがとても難しいことぐらいご存知ですよね.

    仕事やめて(?),同棲状態で,子供を作るようなことだけやって,と何してるんだろうと感じました.出来たお子さんに対しては,そんな無責任は通用しないんですよ.

    ユーザーID:0853523770

  • 腹をくくりましょう

    九州に永住する決心がつきません。って!
    どういうつもりで九州へ引っ越したんですか?彼と四六時中イチャイチャしたいから引っ越しちゃえ!そのうちまた東京戻ればいいし。できれば彼も一緒に東京へ…なんて甘い考えで?

    半年間、彼と仲良く生活してきたんでしょ?赤ちゃんが産まれたら、3人で仲良く生活してくしかないでしょ?

    >できることなら彼と一緒に東京で暮らしたいです。
    無理っぽいですね。彼は仕事の事情で九州にいるんでしょ?永住の意志は固く、トピ主さんが九州に暮らせないなら東京へ帰れ!と言われたんですよね?(妊娠させといて、彼はひどいですけど)

    親が近くに居れば、育児全般やってもらえると思ったら大間違いですよ。甘いです。
    自分達でやるんです!

    トピ主さんの望まない妊娠だったのはわかりました。まだお若いのでしょう。
    彼の子を産む決心をしたんでしょ?腹をくくりましょうよ。
    人生、自分が思う通りにはいかないものですよ。
    産むと決めたなら、いい子を産んで、いい子に育ててください。
    かんばって!!

    ユーザーID:8072131619

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  • 若干状況は違いますが

    新しい土地に馴染めないのはなかなか辛いですね。

    私は結婚し、夫の仕事の関係で見知らぬ土地に転居する直前に妊娠がわかりました。妊娠3か月での引っ越し&見知らぬ土地での生活のスタートにかなりナーバスになってました。(自分の実家からは3時間程度離れています)

    妊娠が分かった時の、

    >(これで私の自由時間は終わった・・・)

    は、よく分かります(笑)


    妊娠後、出産してからの1年は本当に辛かったです。
    でも子どもが1歳こえてくらいからは、子どもつながりの友達もできたりしてようやく慣れてきました。
    今は3歳1歳の子供を保育園に預け、仕事をするまでになりましたよ。

    寂しいのはよく分かります。
    でも月日がたつと人間慣れてくるものです。

    ま、それ以前に彼との生活が嫌なのであれば無理な話ですが、遠距離恋愛が嫌で引っ越すくらいの情熱があるのですから大丈夫とは思いますが。

    ユーザーID:5656783180

  • トピ主です

    皆様のご意見、有難く読ませていただきました。

    九州に来てから就職もしました。東京にいたころよりもお給料は10万ほど安くなり(職種は同じです)、仕事上の技術や常識の遅れで納得のいかないことばかり、職場の人達と仲良くなろうにも仕事が終わるとみんな車でスーっと帰ってしまう・・・
    ストレスを発散しようにも、車の免許がない私は、電車で30分かけないと遊びに出れません。

    それでも妊娠する前まではなんとか土地に馴染もうと、地域の雑誌を買って自分の好きそうなスポットを探して散歩したりして過ごしました。
    自分でも不思議なのですが、妊娠するまでは母への不安も結婚や育児への不安もなかったのですが、妊娠が分かった途端、それらの不安で毎日頭を悩ますようになりました。
    ひとり親で今まで育ててくれた母とすぐ会える距離に居てあげたいと思うようになりました。

    もしかしたら最初から、いずれは東京に戻りたいと心のどこかで思っていたのかもしれません。妊娠をきっかけに表に表れたのかもしれません。
    皆様がおっしゃるように、母親になるということを自覚して耐えるべきなのですよね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9495296779

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 決心がつかないのでしたら

    一度全部白紙にもどしては
    いかがですか?
    そうしている間にも
    お腹のお子さんはどんどん大きくなりますよ。

    ユーザーID:8667710254

  • ちょっとわがままかなぁ・・・

    初めは東京での生活よりも彼と一緒に生活することを
    選んだけど妊娠していろいろ不安になってきたんですよね?

    ぽちさんはお子さんをそんなに強く
    望んでなかったのですか?
    九州の土地柄とありますが・・
    そりゃ東京とは違うっていうことくらいは
    視野に入ってたのでしょう?
    お子さんの心配より
    自分のことしか心配してない気がします。

    ご友人たちやお母様は自分を理解してくれる
    大切な存在なのはわかりますが
    引っ越した先では新たにネットワークを
    広げたりはしなかったのですか?
    近くに友人を作ったら育児をしながら楽しめると思いますよ?
    今からでも同じようにお子さんがいる人と仲良くなったりして
    悩みを打ち明けたりしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3334109766

  • ありゃりゃ

    答えは、あなたが大人になる事と責任という事を理解する事だと思います。
    あなた自身も言われなくても分かっている事だと思いますが、しっかりとしたプランも持たずに行動した結果で、いいとこ取りだけってのは無理と言うものです。
    九州に行ったのはトピ主さん、あなたですよ!
    彼は最初から九州に居たわけでしょ?東京で一緒に居て無理矢理連れて帰られた訳でもないんでしょ?

    それを今になって実母に電話して泣きじゃくるって、親不幸な事しているとは思いませんか?母の面倒は?って。それはトピ主さんの面倒を実母に考えている様にも思えます。

    私も実家から何時間もの所に結婚の為、移り住んで来ました。
    もちろん知り合いなど居ません。持病もあるので外出も控えめです。
    だけど、その事もじっくり考えて自分が結婚相手と人生を共に歩む事を選んだので寂しさや不安がありますが、それは乗り越えるべきだと考えています。

    今の時世、彼に東京に移り住み仕事を探し直してもらうのは厳しいと思います。
    トピ主さんに覚悟がなければ何も決められないですよ。

    ユーザーID:1846334795

  • 自分の行動に責任を持ちなさい

    辛口で失礼します。九州に引っ越してきたのも、妊娠したのも自分でそう決めたからそうなっているわけでしょう?新しい命を育むということは、一生その責任を持たなければならない一大事ですよ。ご自分が精神的に不安定なら、どうしてもっと計画しないのでしょうか?

    これから母になるというのにそんなに後ろ向きでどうするのですか。もっとたくましくなって下さい。先ずは親離れをし、精神的に自立しなくてはなりません。ご実家が東京にあり、ことあるごとに里帰りをすればそれでよいではありませんか。田舎にもいい面は沢山あります。もっとポジティブにとらえましょう。何につけても東京と比較して「東京がよかった」とばかり言っていても前に進まないでしょう?

    先は何が起こるか分からないで、今九州に永住することを決定しなくてもよいのではありませんか?将来は東京で親御さんの介護をされるとよいでしょう。やろうと思えば何でも出来るものです。今は毎日を楽しく生きる努力をしましょうよ。

    私は18歳から米、仏、アジアに一人で移り住んできました。頻繁に会えなくても親友は色んな都市にいます。もっと視野を広く持ち、前向きに生きて下さい。

    ユーザーID:4465482799

  • 今はとにかく現実的に

    今はとにかく無事に子供を産む事だけに集中しては?

    現実的に考えたら
    ・彼が仕事をやめて東京に戻るわけにもいかないでしょうし
    ・トピ主さんが離婚して東京で一人子育てする覚悟だってできないでしょう?

    親元にいようがいまいが、子供を産んで親になることに不安はあるものです。
    気楽な娘時代は終わったのです。

    ユーザーID:2941871124

  • 結婚すること、母になること

    結婚するということ、母親になるということには想像以上の責任が伴います。
    トピ主さんは彼とのラブラブの生活から妊娠によって
    急に現実の厳しさの前に引き出されたというところなのでしょう。
    母親になり精神的に自立するためのステップだと思います。
    「女性は一生旅人」と言われます。
    子供の頃は両親に守られ、安定した基盤の上になりたっていた生活が
    結婚すると特に転勤族の奥さんなどは、その土地、その土地で臨機応変に
    上手に居場所を見つけてやっていかねばなりません。
    仕事も辞めて、だんな様のために今までと全く違った生活を送ることも多々あります。
    だんな様との話合いで妥協してもらえることもあるでしょうが、
    概ねそれが「結婚する」ということの現実だと私は思います。

    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    例えば不安に思うことをすべて列挙し、それぞれに対する解決策を前向きに考えていったら少しは覚悟が決まるかもしれません。
    例えば、九州は東京に比べて食べ物もおいしいし、自然も豊かで育児にはいい環境であるとか・・
    後はだんな様ととことん話し合ってみてください。

    ユーザーID:9392321728

  • 同じです

    トピを読んで他人事とは思えず、書き込みます。

    私自身、九州の彼と遠距離恋愛中です。
    来年の春頃に結婚を前提とした同棲を始める予定でいます。
    今は早く一緒に暮らしたくてたまりません。

    彼とだったらやっていける、と決心はしているものの
    長年暮らした東京(私も8年ほど一人暮らしです)を
    離れてうまくやっていけるのか、新しい土地に馴染めるだろうか、
    仕事は見つかるだろうか・・と心配や不安だらけです。
    いずれは結婚して子供も授かりたいですし、そうなると
    ぽちさんと同じように悩むんだろうなあと想像します。


    ぽちさん、一緒にがんばりましょう!
    あなたは一人じゃないですよ!

    何のアドバイスにもなっていなくてすみません。
    ただものすごく共感してしまったので。

    ユーザーID:2356486943

  • それはマタニティーかマリッジブルーではないの??

    突然悲しく寂しくなっちゃったんですよね?そりゃホルモンバランスが崩れたせいでは?

    車の免許はこれから取りゃ〜いいじゃないですか!まだ20代か30代でしょ?
    子供が生まれたら色々遊びに行ったり買物行ったり病院や保育園行ったりで、いずれ
    免許は必要になるんだし。東北でも免許は要る!

    友達は母親学級やマタニティーサークル(産婦人科や役所主催)で出来ます。子が生まれ
    たらもっと交友関係は広がるので大丈夫。

    何?東京が恋しい?でも実家は東北なんでしょ?九州も東北も同じ田舎じゃないですか〜
    都会恋しがると友達作りにくいよ。お母さんのいる東北に帰りたいのか、一人暮らしの
    東京に帰りたいのか、随分混乱してる様子・・

    私は都会っ子だけど夫が九州っ子。九州は食べ物が美味しいし自然も豊かだし、九州地方は
    東北より暖かく過ごし易いし、田舎の市営住宅は激安だしスーパーは大型だし住んでみたい。
    免許無いけどスクーターなら簡単に取れるだろうし、不便は無さそう。

    彼氏は実家が関西で九州で親戚付き合いもなさそうだし。仕事で来たなら地方都市かな?
    もうママよ、前向き思考でね!

    ユーザーID:2334272206

  • お気持ちわかります

     私があげたトピかな?と思うくらい状況が似ています。
    地名等は違いますが。

     自分でもなんで彼を選んだんだろう、なんで来ちゃったんだろうの自問自答の繰り返しです。その時はすべてが自然に彼を選ぶようになっていたような感じで。生まれ変わりの本を読んだりしていますが答えは出ません。

     答えになってなくて申し訳ありません。ただ、あまりにも同じような気持ちなので、出てきてしまいました。


     

    ユーザーID:9127553413

  • トピ主です

    皆様の温かい励ましのお言葉、有難く読ませていただいています。

    東京だからいい、地方だから嫌、というわけではなく、心を許せる友人がいることが大きな意味を持っているのです。
    そして当然ながら九州から比べると東京は実家にも近いので何かあってもすぐに駆けつけられます。

    今のように悩んだときに、古くから知る友人や親族が近くにいないことがこんなにも苦しいことだとは思ってもいませんでした。
    電話やメールでのやり取りでは、癒されないばかりか余計に寂しくなってしまいますね。

    せめて電車で2〜3時間の距離に親友や親族がいれば気も楽なんだろうと思うばかりです。

    レスにもありましたが、このような自分を自己中心的だと自分でも思ってしまいます。
    もっと前向きにならなければなりませんね。

    ユーザーID:9495296779

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お気持ちわかります。

    別トピで、子どもと寂しい冬休みというのを立てたものです。

    子どもが生まれると、子どもつながりの友人が出来ます。
    主さんが結婚し出産する中で、いくら東京にいても友人づきあいに変化があったと思いますよ。

    親しい方皆さんが、結婚してお子さんがいらっしゃるんでしょうか?
    子どもを授かると、自分の気持ちも明らかに変化してきます。
    子ども中心になるのです。
    そのよしあしは別として、今度は子どもを一緒に遊ばせる友人が欲しいと思うと思います。
    必ずとは言いませんが、主さんはこれから妊娠中も友人を増やせるチャンスなのです。
    落胆せずに、赤ちゃんを元気に産み、育てていきながら友人を増やしていけます。

    私も友人がたくさんいて、身内が側にいないけれど強く頑張っています。
    お互いに頑張っていきましょう。

    ユーザーID:0584164349

  • わかります・・・

    ぽちさんのお気持ちが、とてもよく解って切ない気持ちになります。
    私も、そんな葛藤と戦っている最中です。

    私は、長いこと実家のある東北に住んだ後、東京にも長く住んでいましたが、結婚準備のために関西に移住して1年と少しです。
    嫁同然の扱いをしていただいていますが、婚姻届の提出はまだです。
    妊娠はしていませんが、結婚したら 彼の家族と同居になります。
    そんな毎日の中で、ぽちさんと同じように悩んでいます。

    わたくし事になってしまって、申し訳ありません。

    生活環境の違いは大きいと思いますよ。
    東と西の違いは 想像以上に大きいものですし。
    それだけでも、かなりの不安要素ですよね。

    家族、友達、大好きな土地がそばになくて不安でホームシックになってしまうということは、わがままだとか自己中だとかいえるようなものではなく、沸いてきて仕方がない思いだと思います。

    みなさんのご意見ももっともだと頭では思うのですが、本能がうまいこと折り合いがつきませんよね・・・


    一緒に、最善な答えを見つけたいですね^^

    ユーザーID:2498332153

  • トピ主です

    同じ状況の中で悩んでいる方もいらっしゃると分かり、共感や応援の言葉もいただき心強くなりました。
    ありがとうございます。

    この一ヶ月、私は他の方と自分を比較ばかりしていました。この人は実家まで1時間のところで結婚していて羨ましい、あの人は親友達に囲まれて心強いだろうな、あの人は引越しした先を気に入っていて楽しそう・・・。
    そしてその比較の対象が彼に向くこともありました。生活の基盤は何も変えず幸せを手に入れられる彼に当たったこともありました。「私はすべてを犠牲にしなくてはならないのに」と。

    でも、毎日悩み彼との話し合いを重ねた上で、こちらのレスにもあったとおり前向きに考えて行こうと決めました。
    結婚をスタートとして、結婚・出産・育児で感じることや得るものを大切にしていこうと考えるようになりました。
    嫁になって、母になったからといって、東北や東京の大切な人との縁は切れることはない。今以上に深い付き合いをしていこうと考えています。
    そう考えるようになってからは気分も楽になってきました。

    同じ悩みを持つ方も、少しでも気分が楽になればと思います。
    一緒に乗り越えていきましょう。

    ユーザーID:9495296779

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私も

    私の実家は北海道。二人の子供を全国 転勤しながら育てました。
    頼る人もなく、泣きながら育てました。 トピ主さんとの違いは、そのなかで友達作りや、自分の世界を広げる努力を怠りませんでしたよ。
    若いんです。九州に来る程、彼が好きなんです。 大丈夫!出来ます!不安がるより、騙されと思ってチャレンジしてみたら?

    ユーザーID:7876534222

  • それって

    マリッジブルーとマタニティブルーではないですか?
    私は妊娠10か月で、結婚一年目なのですが、私なんて、
    たかだか千葉から埼玉に住まいを変えるのに泣くほど悩みました(笑)
    なので、トピさんが不安になるの当たり前です〜
    今の不安な気持ちを彼に全部話して、力をもらってください。
    ママが不安で泣いていると、赤ちゃんも不安になっちゃうよ〜
    がんばってください!

    ユーザーID:7521117490

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