30年来の友人との今後の付き合い方

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家族・友人・人間関係

yuri

高校時代からの友人グループとの付き合い方に不安を持っています。

友人達は、皆仕事を持っています。
バツイチ公務員、DINKS、薬剤師、外資系企業のキャリアガール等
世間並み以上の収入があります。
その友人達と1〜2ヶ月に1度位の割で
ランチ又は飲み会をしています。
その内の何回かは都内の高級と呼ばれるお店だったりします。

私と言えば、主人は転職を数回して
現在はボーナスも退職金も無い会社員です。
その為に契約社員として働きながら
空いている時間を利用して他にアルバイトをしています。
子供は娘は大卒社会人2年目で息子は20歳のアルバイターです。
2世帯住宅で主人の両親と暮らして
家のローンも払い続けています。

自分達の貯金もほとんど無くこれからの
家の維持費、子供達が独立するまでの資金
そして一番は私達の老後資金と
経済的には余裕がありません。

友人達にはそういう事情は言ってあります。
これから、リタイアした後の生活で
そんな友人達とどれだけお付き合いしていけるか
正直心配です。
リタイアしたらゆっくり海外旅行へ行こうね。
とか
温泉旅行に行こうね・・・。
とか話したりしていますが、
多分そういう生活は無理だと思います。
食事会にも出られるか?
そんなに優雅な老後は送れないと思います。

かと言って、友達との付き合いを止めるのも寂しいです。
今までずっと仲良くしてきたのですから。

ずっと仲良くして来た友達との生活感の違いを
感じられている方いらっしゃいますか?
どういう付き合い方をしていらっしゃいますか?
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:7272853686

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  • 人生色々

    高校時代からの友達と言うことは 50歳ちょっと前でしょうか?
    お友達はそれなりに成功なさっているんですね  私もお友達は大切で時間が許す限り会いますが 皆其々に事情を抱えています 旅行に行きたいね・・・そんな夢 希望を持っていますがなかなか纏めるのは難しいですよ 知人も65歳過ぎたら 具体的に実行できるようになったと言いますから まだ暫くトピ主さんにも時間があります
    きっと行かれる様になりますから心配しないで下さい

    ユーザーID:5210895910

  • 私にも

    小学校からの友達がいます。
    年に2〜3回、5人で会います。
    みんな専業主婦ですが、経済状況は色々です。
    それでもうまくいっているのは、底辺に合わせた付き合い方をしているからだと思います。

    たとえば持ち寄りで誰かの家に行くとか、安いお店で済ますとか。
    中には「絶対ウチには呼べない」と言う事情の人もいます。
    それでも、理由がはっきりすれば、だれもとがめませんよ。

    「旅行に行こうね。」なんて言ったりもしますが、いつのことやら・・・。
    お金はあっても、体が動かなくなる状況も考えられます。

    その時はその時で、「私は行けないから、お土産話聞かせてね。」
    でいいんじゃありませんか?

    食事会には、毎回でなくてもいいけど、長年の付き合いを、わざわざ止めることもないと思います。

    ユーザーID:4265270844

  • お湯割りさまへ

    早速のレスありがとうございます。

    そうです。私は50歳になります。

    ご友人は65歳過ぎたら・・・と仰ったんですね。
    う〜〜ん。
    その頃に経済的な余裕があれば良いですが・・・・・
    この先、いつ両親・義父母の為の介護で
    今の仕事を辞めざるを得なくなるかも・・とか
    元々マイナス思考ですので・・・・・・・

    たまたま、私の高校時代の友達ばかりでなく
    子供が小さかった頃に住んでいた同じマンションのママ友とも
    今も付き合いがありますが
    その友達もリッチで生活レベルが標準以上です。

    今は、私も働いているのでソコソコにお付き合いして行けますが
    そうでなくなった時に段々と疎遠になってしまうのかなぁと
    要らぬ心配をしてしまいます。

    まぁ・・・その時になって悩めば良い事かもしれませんね。
    きっと行かれる様になると・・・・
    頑張ってお仕事したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7272853686

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • きんさまへ

    早速のレスありがとうございます。

    経済状況はいろいろ・・
    底辺に合わせた付き合い方・・・・・

    それって本当に大切ですよね?!

    私達はそれをして来なかったように思えます。
    現に、もう一人居た仲間が
    結局は誘ってもいつも来ないし・・・・と言う事で
    誘わなくなって年賀状だけのお付き合いになってしまいました。
    寂しいですね。

    それって友達とは言えないですよね。
    反省しました。

    旅行に行けない時は素直に
    「お土産話を聞かせて?!」と言えるように
    そんな年の重ね方をしたいと思いました。

    きんさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7272853686

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 友情の終わり

    50代後半になるワインといいます。まさに今私が思い悩んでいることです。友達は夫が定年で給料半減だったり、早期退職でブラブラしていたり、年金生活に入ったり・・ローンを退職金で返済したものの、カツカツの生活だったり、子供が無職だったり、娘が離婚してたり・・親の介護に突入したり。

    そんな中、私の夫は取締役員・孫にもめぐまれ、私自身、仕事もあり、日々の幸せに感謝しています。ただ友達には、こんな恵まれた日々を遠慮もあって語れません。いつも友達の愚痴を聞く役で、イヤになってきました。

    で、最近友達との会食をフエードアウトして、ひとりを楽しんでいます。心から遠慮なく孫の話、旅行の話、グルメ・・を楽しめる友達がほしいです。同じステージにいる人と、気を使わないで語りあえる友を求めてしまいます。友情って難しいですね。年月が長いことがいい友情・・とは言えない・・とつくづく感じてしまいます。

    ユーザーID:7230610851

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  • 同じ立場です

    私は45歳ですが、今現在同じ立場にいます。以前から平均以下の経済状況だったのですが、今年に入り、かなりひどい状態になっています。
    おそらく、死ぬまでこの状態はかわらないでしょう。 高校時代の友人数名とは、年に5,6回以上は会います。無理して捻出してでかけます。
    ただし、普段は節約生活です。住まいはそこそこの高級住宅街ですので、ご近所のかたは裕福なかたばかり。私はこちらとのお付き合いがうまくできず、今はパートの仕事が忙しいのを理由に疎遠になりつつあります。みじめな気持ちになることも多いです。ここに住むのは正直きつい時があります。でも、今の私は目の前の用事を済ませることのみに気持ちを傾け、たまに旧友に会うのを楽しみに過ごしています。 老後の金銭面での不安は今は忘れるようにしています。餓死か牢屋か・・・なんて考えたくありません。

    ユーザーID:3300949851

  • ワインさまへ

    お返事遅れてすみません。
    もう、レスが付かないものと諦めておりました。

    ワインさまは、私と反対の立場で悩んでいらっしゃる?のですね。
    正直に申しますと
    ワインさまのご意見を聞いて少し悲しくなりました。
    私も、将来今の友達からそういう思いで見られるんだろうかと?

    友情は長ければ良いって言うものではないのでしょうか?
    ご自分の立場での目線で同等に話せるのが友達だと言う事でしょうか?

    私の友達がワインさまのような考えでは無い事を
    祈りました。
    ただ、いつも愚痴ばかり聞かされてたら確かにイヤになってしまいますね。
    そこの所気をつけようと思いました。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7272853686

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ぷよりさまへ

    お返事遅れてすみませんでした。

    ぷよりさまとは本当に同じような状況のようです。
    ただ、私が今住んでいる場所は高級住宅街ではなく
    昔ながらの土地持ちの家(昔は農家だった)が多いです。
    従って、親からの土地を貰って家を建てているような方が多く
    その他にアパートを持っているとか
    駐車場を貸していると言った感じです。
    私達夫婦のように普通の会社員だとリタイア後に
    このような地元の人達との関り合いが結構難しいです。
    現に同居している義理の両親(特に義母)は、
    地元では仕切っていますので、
    本当に今後の付き合いが難しいと感じています。

    長年の友達も失いたくないし、
    老後も地元の人とそこそこに付き合って行く事を考えると
    悩む事が多いです。
    なるようにしかならないんですけどね。

    暗くなってすみません。
    取り合えず今を楽しく過ごしたいですね。

    ユーザーID:7272853686

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分相応がいいと思います

    40代独身ですが参考になれば。

    お友達皆さんが裕福だと、合わせるのが難しいですよね。
    私自身、お互いの諸事情で「親友」と言える友人でも、年に1、2度会うくらいです。
    トピ主さんが経済的負担を感じるなら徐々に会う機会を少なくして、
    たまに参加するだけ、ではダメなんでしょうか?
    行ける時は行くから、声だけはかけてね!って言っておくとか。

    ちょっとトピ主さんの質問からずれてるかもですが・・・
    ワインさんのようにもしご友人が思われてる、としたら悲しいというか
    私ならそんなに疎ましく思われてるなら、嫌ですね・・・
    「楽しみ」を共有する事だけ望まれてるなら学生時代からの何十年来の友人と
    しては虚しいです。

    私にも趣味を通じて集まるそういう友人達もいるし、決してそれが悪いと言うのでは
    ないですが、「親友」と呼べる友達なら数年ぶりの再会でも、一瞬で空白は埋まるから
    普段会えなくても、寂しいとは感じないです。
    私が(お互い?笑)裕福ではないので行くお店の金額などにも気遣い合っています。
    高いお店の時だけ、うまく断ってみるとかしてみるのはどうでしょうか?(笑)

    ユーザーID:4531688548

  • 賛成です

    ちょっと遅いかもしれないですが、レスしたくなりました。
    私も、きんさんや万年金欠さんのレスに賛成です。

    人とのおつき合いって、食事会や飲み会だけじゃないですよね?
    そういう会が、凄く楽しくて辞めたく無いという方なら、頑張って続けるのもいいですが、
    お金の有る無しで人を見るような友人なら、私は要らないと思ってしまいます。

    私には、いろんな年代の友人がいますが、60代に入ると、皆さん自分の事も相手の事もよくわかって来るので、お互いに無理な付き合い方は無くなります。
    高いお金を出して美味しいものを食べようとかいうのも、そろそろ終わりますよ。
    お金が掛からない、楽しみ方を見つけられます。できれば、そういう人と付き合った方が楽しいです。

    長年の御友人とのつき合いの回数を減らしても、問題ないと思います。

    私も本音を言えるのは、やはり長年つき合った同性ですが、心が通じる事は、男女も年齢も関係無く
    あるので、そういう人との出会い等も大事にしたいと思っています。
    もちろん、お金持ちの友人もいますが、懸命なお金持ちは、貧乏な友人とも上手につき合ってくれますから、問題無しです。

    ユーザーID:4291602040

  • バリエーションがあるとよいのにね

    私はまだ30代ですが、
    それでもとぴ主さんと同じ悩みをずっともっていました。

    女性はグループで会うとなると、律儀に毎回連絡がきて、
    あわられないとちょっと負担ですよね。

    経済状況が悪かったり、そんなに頻繁には会わなくても・・・と人には色々と事情もあります。

    女性が仕事・結婚により家族ができ、子供の有無、収入格差ができたとき
    皆でいつも同じに皆で会うというのは難しいと思います。

    お茶・ランチ・夕食・遊び・旅行など
    これなら○○さんは参加できるけど、○○ちゃんはちょっと今回無理だって。
    と普通にえらんで参加できるといいですよね。

    私は結婚してからは、「ごめんね。うち今後は皆との旅行はお休みするけど、土産話まってるね」といいました。

    皆気を遣って「1泊なら?」「積み立てにする?」とか提案してくれましたが、その費用は別に当てたかったので断りました。

    皆からの「楽しかったよ〜」という土産話も写真も、とても気持ちよく見ることができます。「わー、よかったねー」って。

    長く続けるには負担のない会い方が一番いいです

    ユーザーID:8330323230

  • 「底辺」が甘えたり傲慢でも続かないものですよ

    ワイン様のお気持ち、わかります。
    私も30年来のグループの友達からは恵まれているねと言われており、自分の話は遠慮してできず、愚痴の聞き役で疲れています。
    今、正直一緒にいて楽しいのは、生活レベルが同じ位で、人と自分を比べて嫌味を言ったりしない性格の30年来の友人(グループ外)1人と、習い事で知り合った新しい友達です。

    長年の友達は良くも悪くも遠慮がない。甘える。現在不満の多い生活をしている友達が、日頃感じている無念さを八つ当たり的に遠慮なくぶつけてきて、あなたは恵まれているんだからいいでしょ、少しは不幸になってみたら、なんて悪びれずに言うのをきくと、ウンザリします。その不満、本来なら自分の会社の同僚や上司、家族や近所の人にぶつけるべきなのに、利害関係があって黙っている。それを関係のないこちらに歪んだ形でぶつけてくる。楽しい話は自慢話ととられ、悩みも聞いてもらえない。

    底辺にあわせるのも、人によっては大変です。今はグループで会うことはなく、グループのメンバーと1対1で個別につきあい、全員に年賀状だけは続けている状態です。
    将来また楽しく皆で会える日が来るといいなと思っています。

    ユーザーID:5318292353

  • 葵様  解ってくれてうれしいです

    葵様 私の云わんとする意味をご理解いただけてうれしいです。自分の人生のステージをしっかりと捕らえて、人に愚痴らない・互いの生き方を尊重できる、そんな人とながくお付き合いしたいと思っています。

    今付き合っている友人は、一流企業を早期リタイアして大学に入り直し勉強している人、母親の介護をしながら教員している人と、人生を語りあっています。彼女たちは今ある私の人生を点で捉えず、線で捕らえて、尊敬してくれています。

    うらやましがったり、自分を愚痴ったりしません。だから、対等に気持ちよくお付き合いができるのです。

    高級レストランであろうと、ファミレスであろうと、いっこうに気にしません。トピ主さまの、「この先付き合っていけるかどうか・・」という不安そのものが、すでに「人と比較」しているので、それが相手に疲れを感じさせるのです。

    ぶっちゃけ・「高級マンション・ブランド・高給・それがなにさ・・わたしはわたし!」そういえる人が大好きです。

    ユーザーID:7775386626

  • ワインさん、そうですね

     ワインさんのレスを読み同じかたがいるのだと思いました。

    私も気が合えばいつまでも永く続くと思っていましたがいざその場になると話題の遠慮、選別というのが入ってくるのです。もし逆の立場だったら聞いていておもしろくないでしょう。

    旅行などの話でも相手のかたがいつかは自分も行けるという可能性のある人だったらいいと思いますが、もう事情で行くことはたぶん無理とわかっていればできません。

    自然とそこまでしてとめんどうになってきます。話題がなくなってくるのです。
    格差が大きすぎると無理なのです。

    ユーザーID:8496536576

  • トピ主さんとは逆の立場で心を痛めています

    高校時代の友達5、6人と年に1〜2度、飲み会をやっていますが、この頃はそのとりまとめが非常に難しく、考えているだけで頭から湯気が出てきます。
    それぞれ家庭を持ち、事情もある(そんなのは充分わかってる。

    長年の友達だもん)だろうけど、「たまには普段行かないような店で美味しいもの食べて盛り上がるのもいいんじゃん」という気持ちで私が幹事をやりました。結果、美味しかったし話も盛り上がったし、みんな大満足〜大成功!で会は終わったんです。ところが、話はそこで終わらないんですね、これが。

    「レクはいつもあんな店に行っているんだぁ」とか「次回は低予算で頼みます」とか、こちらの心にチクチクっとくる言葉が何気なく発せられて…。悪気がないのはわかってる。でも、ああ、ダメだったのね、皆で合う10回に1回の贅沢でもダメなのね…と一人でじんわり悲しんでいます。

    私としては、お金があるとかないとか上とか下とか、そんなんじゃなくて、一緒に過ごす貴重な時間を大切にして、俗世にはある様々な垣根を友達だからこそ乗り越えて交流する、そこでこそ分かり合えることがあるはずと思いたかったんです。これも我侭?上から目線なのでしょうか?

    ユーザーID:3866312746

  • 経済的格差があると難しい

    食事は毎回行くのが大変なのであれば、
    2回に1回とか減らしてみてはいかがでしょうか?
    60代後半になってからのお付き合いを今から憂う事はないと思いました。
    無理のない範囲でお付き合いをしていったら良いと思います。
    それが嫌なら、疎遠になるのも仕方がないと思います。

    私は30代ですが、既婚者の友人はアルバイトやパート程度の人が多く、
    旦那様の収入で生活している人が殆どです。
    一流企業や公務員の奥様になった人達とは、
    3000円位のランチや高めのカフェでお茶も楽しめますが、
    旦那様の収入があまり良くない奥様の場合は…
    ファミレスのランチでもキツい様子でした。
    どんなお店に行っても、一番安いメニューを頼む人もいました。
    2〜3ヶ月に1度のランチでも、楽しめない人達とは疎遠になりました。

    ユーザーID:9426712747

  • 自分が幹事をやる

    トピ主さんが音頭を取って、幹事をやれば良いと思います。
    そして、自分の予算に見合うお店をセッティング。
    ポイントは「安さ」を売りにしないことです。
    先日、ママ友達数人で、ランチをしました。値段は750円。
    幹事曰く
    「ここは、半個室で、ゆっくり話せるから気に入っているの」
    これには納得でした。安いのも勿論理由のひとつだったと思いますが、
    それ以上に居心地が良くて楽しかったです。

    お友達が選ぶお店には行けない場合もあるでしょうが、ご自分で
    幹事をする場合は、行けると思いませんか?

    ユーザーID:3740981858

  • 自然と可能なつきあい方に落ち着きます

    うちの母親を見てると、うまくつきあってるなあとうらやましいです。
    私が幼稚園のときの、同じクラスのママさん仲間。

    最低数億円クラスの資産家の奥様(奥さんのご実家が資産家)。
    旦那さんの保険金で生活の心配がなくなり、家賃収入で悠悠自適の奥様。
    商社マンの奥さん。公務員の奥さん。商店のおかみさんの母。

    5人の中で、うちの母が生活レベルは一番低いだろうと思います。
    でも、年に2−3回、美術展&食事会、銀ブラ&食事会など、とても楽しそうに出かけています。

    余裕のある人はその人たちだけで会うでしょう。そして、たぶん来られそうにない人はお誘いもしないはず。
    前者ふたりは毎年、オーダーメイドのような豪勢な海外旅行に行かれていて、2人だけで旅行したり同じ趣味で遊んでる様子。もちろん、他の3人に声をかけたりしませんよ。
    5人で会うときは5人で出かけられるように会っていますし、自然とそういう形になります。心配りできない人、ひがんで屈折する人がいなければね。
    ただ、生活に困窮してる人だけは無理ですね。
    経済的格差という問題とは違います。

    ユーザーID:3724823080

  • あぁ、私だけじゃなかったんだ 〜1〜

    トピ主さんが心配していらっしゃる”しばらく先”の世代です。

    高校・大学時代からの友人、子どもを通じた友人、同じマンションだった友人・・・、私にも長くお付き合いしている方たちがいます。

    夫が50代半ばでリストラされ、不定期かつ不定額の収入と少ない貯金を取り崩す生活になりました。今は自宅こそあれ、貯金は皆無に等しくなりました。
    60歳で早速年金の支給を開始しました。

    常にお金のことが頭から離れない日常生活ですから、友人からの誘いにもまず「何処へ行くのか」「何を食べるのか」「いくらかかるのか」が真っ先に頭をよぎります。

    夫のリストラ以降随分長い間自分の実生活の話は出来ず、無理な付き合いも重ねてきました。
    見栄っ張りです。
    こんな暮しが分かったらどうしよう、恥ずかしい、と思っていました。

    〜つづきます。

    ユーザーID:1524992193

  • あぁ、私だけじゃなかったんだ 〜2〜

    〜つづきです。

    でもある時考えを変えました。自分をさらけ出しました。
    「夫がしばらく前にリストラに遭ったの。収入がなくて緊縮財政なの。少しでも老後に備えないと大変なの。」
    「お付き合いをパスすることもあるけどごめんなさいね」
    などなど。

    実情はあまり詳しすぎずに、ある程度一般論的に言いました。
    愚痴を友人に話すのは筋違いですから言ったことはありません。
    言ってしまうと逆に惨めですし。
    そういう意味では今はいい時代(!)です。リストラは本人の能力とは無関係に会社都合で実行されるものになり、かつてのように左団扇の年金生活もありえない世の中になりましたから。
    自分の立場を話すことでとても気持ちが楽になりました。

    もう一つつらかったのは兄妹関係でした。
    自分だけがなぜ、という気持ちで、普段の付き合いにも神経をすり減らしたものでした。
    これも大雑把に実情を伝えることで肩の荷がおりました。

    トピ主さんの今後の生活がどのように展開するかまだ分かりません。
    お友達もそうかもしれません。
    長く事実から目を逸らしてきた私の経験がご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1524992193

  • 再レスです

    先日、グループの友人のひとりと会い、喫茶店でケーキセットを食べて、他愛もない話で盛り上がりました。
    別れ際に彼女が、「楽しかった〜。こんなに笑ったの、久しぶりだわ。それに、こんなに話をしたのも久しぶり。夫はあんまり話さない人だし、下手すると1日中誰とも話さなかった、ってこともあるんだ。今日は、ありがとう。」と言いました。
    私も、今、私の顔、笑いじわハッキリ、ほうれい線クッキリだろうなあ。でも、許す!今日は楽しかったから。と、思っていました。

    長年の友達と過ごす楽しい時間こそ、得難いご馳走だと思います。
    トピ主さんも、無理をせず、自分のペースで楽しめばいいと思うのです。

    前レスに書いた私の友人は、読んだ本の話をすれば「ヒマがあるから本が読めるのよ。私は生きるのがタイヘン」と言うし、映画の話をすれば「映画館で見るなんてゼイタク。私はレンタルビデオだわ。」と言い、共通の話題すら持とうとしないし、自分が主人公の愚痴劇場じゃないと満足しない。
    「今日は楽しかった、また会おうね!」と別れ際に心から言えるグループ会、いつかまた、できるといいけど。

    ユーザーID:5318292353

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