姑の言葉が許せません!

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(トピ主0
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長男嫁

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  • お怒りはごもっとも。

    で、どうしたいのですか?
    ご主人がおっしゃる通りだと思います。
    ご主人ですら さじを投げた わけですから。
    これ以上にどうしろと?
    縁を切りたいならそれでもいいと思いますよ。
    それはそれでいろいろと言われるのでしょうけど、いっそ縁を切るのもいいと思います。ご主人が了解してくれるなら。

    もう一度聞きます。

    何が聞きたいの?何が知りたいの?どうしたいの???

    ユーザーID:9247596207

  • 子供はバカじゃない

    トピ主さん、お気持ちは分かりますが冷静になってください。
    私の父方祖母は、一人娘と娘の子供達を可愛がり、他の子供や孫は酷い扱いでした。
    物心ついたときからずっとそうだったので、私はもちろん従姉妹たちはみな祖母が大嫌いで(面白いことに、可愛がられていた従兄弟も祖母が嫌いでした)葬式のときも泣く人など1人もいませんでしたよ。
    子供のときから祖母が何を言おうと「ばーちゃんは、こういう人だから」と無視していました。もちろん腹が立つこともあったけど、でもショックを受けるとかではなかったですね。
    「本当にこんな嫌な人間ているんだ!あーやだやだ」って感じで。
    おかげでというか、その後に出会ったいやーな年配者との付き合いも「ばーさんも、こんなもんだったな」と割合平気でしたね。

    トピ主さんのお子さんも、私や従姉妹たちと同じようなものではないかと思いますよ。
    世の中には最低な人間もいる、それが祖母の場合もある。しゃなーないね。
    それくらい子供でもわかるんです、誰に教えられなくてもね。

    ユーザーID:6490934007

  • それはヒドいですね

    同居されているのですか?

    そこまでいったら、もう無視しかないですね。

    そのお姑さん、可哀相な人だと思います。
    自分の可愛い孫にそんな言葉しかかけられないなんて・・。

    ここはもう馬耳東風・馬の耳に念仏ですよ。
    聞き流しましょう。そして一言心の中で「さようなら」と言うのはどうですか?

    ユーザーID:7505866261

  • うわ〜

    恐ろしいほどのえこひいきですね・・。
    娘さんが『固まってしまった』と読んで私も固まりました。
    にっこり笑って何か言い返してやりたい気持ちもありますが
    旦那様もおっしゃるように
    『何を言っても無駄』な人たちなのであれば
    「そんな考え方しかできないなんて
    何てかわいそうな人たちだろう」と
    ちょっと下に見て
    聞き流す方がよいのではないでしょうか?

    娘さんには
    「あの人の言葉には耳を傾けないように」
    「ああいう人にはなってはいけない」
    「自分のためを思って言ってくれる人の言葉を
    気に掛けなさい」
    などと言って差し上げたらいいのではないかなと思いました。

    私もお腹に子供を授かってる身としては
    許せない限りです・・・。

    ユーザーID:1337698230

  • まあ確かに

    今さら何かを言って、その方々の言動をどうこうするってのは望み薄でしょうね。

    ということで、真に受けない努力をしたり、そもそも関わりあわないような行動を取るしかないと思います。
    「許せない!!」といっても、仕返ししてどうなるものでもないですし、生産的ではありません。

    程よく距離をとるしかないかなあと思います。

    ユーザーID:1266602166

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  • いちいち、取り合わないで下さい

    キリがないんです。
    そんな性格の姑さんですから。

    貴方のご両親はいかがでしょうか?
    実親が、貴方の子どもたちを可愛がってるのなら、それで良いと思いますが?

    姑さん、もう変わりませんから、他のレスにあるように、聞いたフリや
    どんな会話も、スルーして下さい。

    ユーザーID:9506773326

  • ご主人は味方なのですよね。

    氷山の一角とのことですから、他の暴言については分かりませんが、昔、義母さんは自分の娘が妊娠して、相談もされずに子どもができたので結婚することになった(推測)ことを後悔しての発言かな、と思いました。
    自分の娘の子どもができてからの結婚を愚かだとでも思ってるんじゃないですか?

    それより、ご主人が『悪気があって言ってるんじゃない』なんて言わないだけ幸せですよ。

    世間では、舅姑の暴言より、“それで苦しんでいることを理解しないご主人”に苦しむ妻が多いこともまた事実ですね。

    ユーザーID:2329916107

  • どう思われますか?と聞かれれば・・

    どこにでもいそうな面倒見のいいお義母さまだと思いますが。。

    ひとつ言える事はあなたが尊敬できる夫を立派に育て上げた人だということ。

    23年間いろいろあったそうですが、その内容についてはわかりませんし・・
    このトピを読んで思うにえこひいきで可愛がられない嫁の僻みにも感じます。

    不幸を願ってる発言ではなく、お姉さんの娘さんは大学時代の妊娠で出産を選んだけど・・
    もし望まない妊娠で堕胎を考えるのであれば親に言えない時はお婆ちゃんが力になるよ!みたいな励ましの気持ちがあったのではないのかな?!

    私にはそういう発言に思えたし・・それを聞いて不幸を願うのは許せないと
    怒りを感じるトピさんが怖いです。

    大切な素敵な旦那様を産み育ててくださった親なのだから、それだけでじゅうぶんですよね。

    ひがんでないで感謝しましょう!!!と「思いました」

    ユーザーID:0655906117

  • まあ、許せませんが。

    同じ立場なのでお気持ちはわかります。
    でも23年目なんですよね。
    それならもう「我慢するだけ」も「怒り心頭」も卒業してもいいころです。

    理不尽なことを言われたら、こちらの言い分を伝えましょう。
    カッカしちゃダメですよ、もうそんな青い年齢じゃないはず。
    静かにきっぱりと「そういう物言いする人とはまともに付き合う気になれません」とでも言えばいいのです。

    もう姑さんも高齢のはず。
    一方トピ主さんは分別盛り、子供は成長してトピ主さんの味方。
    ご主人との仲だって悪くない。
    ご自分の立場の強さを再認識されるべきです。

    ユーザーID:1068839907

  • それは腹立ちますね。

    お疲れ様です。

    わたしは祖母とは同居していませんでしたが、初孫と男の子の孫だけをかわいがる祖母のことは大嫌いでした。
    小さい時からいろいろ母もわたしもひどいことを言われ続けており、
    「ああ、この人は残念な人なんだな。」
    と子供心におもって流していました。
    しかし、大人になってから本当にひどいことを言われたので、心の中で、
    「次会う時は、この人は遺影。」
    と決めました。数年経ってからその通りになりましたよ。
    全く悲しくありませんでした。わたし以外の孫達もまったく泣いてませんでしたが。

    お嬢さんも、自分の祖母がそこまでひどいとはおもってなかったのでおどろいて固まってしまったんでしょう。お嬢さん本人がいやだったら突き放しますし、死後別に後悔もしませんから、彼女に任せたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7303151634

  • いるんですねぇ そういう人

    娘さんも大学四年生なのでさほど傷ついてはいないのでは?と思います。
    でも親心としては許せないですよね。
    許せないけど、ここは親として肝を据わらせてください。
    親が怒れば娘さんも「親を傷つけてしまった」と思うでしょう。

    私(娘さん)がヒドイ事言われた→母が悲しむ。
    例えて言えばいじめられる子が親を心配させない為にイジメられる事を隠すようなモノです。

    ここは毅然として娘さんには
    「気にしないように!」と言ってあげてください。

    ユーザーID:6035314469

  • 意味不明ですね

    なんとなく、トピの文章からすると、明るく軽くそんな発言したように思えますね。孫バカにしてんのか?と思ってしまいますが…

    しかも自分の娘のほうの孫は在学中でも出産したというのに、なぜトピ主さんの娘には勝手に妊娠することを想定した上で、逆の方法をすすめるのか…意味がわかりません。

    一体その義母さんは、どういった生い立ちの方なんでしょう…我儘育ちのお嬢さんだったとか?あまりにも発言が無神経すぎると思うのですが…

    なんだか、本当に本とか小説のネタにでもして、有効活用してしまいたいですね。

    ユーザーID:5776212503

  • その様な人に悩まされたムスメです。

    問題は父親(次男)の母で私の祖母です。我が母(次男の嫁)はその性格の悪さに家出数回、10円どころか500円玉級のハゲをいくつもこしらえていましたが、父は「性格の悪さを認めるのみで、いまさら何も言ってもムダだ」と何もしません。その祖母は、やっぱり、自分の娘の娘(私の従姉妹)だけが可愛いらしく、やれ晴れ着だなんだ貢ぎまくり、私は祖母の理想の孫娘規格外のため冷たくあつかわれてます。まさにトピ主さんのとこのお姑さんと同じです。私は腹たつことや失礼なことをいわれたら、本人に向かって、誰がいようとその場で毅然と抗議してます。

    高齢者だからってかばいませんよ、大人の人間関係なんだから当然ですよね、お互い(笑)母は止めません。当然ですが、発言内容が理不尽なので、公平な裁判官役でいたい父はもっと黙ってます。娘さんにもとことん抗議なり反論なり文句なりを祖母相手に言わせてやればどうですか??どうせお婆ちゃんは老い先短いんです。孫にボロクソいわれて心臓発作で死ぬか介護遺棄で孤独死の2択しかないんですから。当たり散らせる身内がいるだけ感謝すべきですし、そういう人はその程度で死ぬほどヤワじゃないので安心して下さい。

    ユーザーID:8748391108

  • 同じ境遇です。

    毎日がイライラ、腹立ち、それで30年過ぎ私の人生は姑とのいざこざで終わってしまうのか位の話ですがー。私も本が書ける程ネタあります。線路に飛び込んでー、なんて思いつめたこともありましたねぇ、昔。

    実家の母も長男の嫁で苦労の連続、涙している母がかわいそうで、なのに長男に嫁いだ私、でもどう言ってもどうにもならないと今は思えます。

    いかに自分が対処するか、それにつきます。姑にああ言われたこう言われた!と周りの人に訴えても所詮又言ってるわー、位のこと。ため込むのも体に良くないので少しは愚痴も吐き出したいところですが、やはり程々に。

    やがて自分も老いていき今度は嫁から姑になり、考え方も嫁から姑の思考になっていくのでしょう。その時自分が味わった辛い思いを息子の愛する女性にさせないようにと思います。実家の母が、良いお嫁さんになることよりも良いお姑さんになることの方がずっと難しい、とよく話していました。お姑さんの一言、一言は本当に腹立たしいと思いますが、それに振り回されないご自分をぜひお持ちください。大黒柱の夫、それを支えているのは間違いなく長男の嫁です。

    ユーザーID:1236604432

  • 性格の悪い両親の子供があなたの夫ですよね

    そこのところをきちんと抑えておかないと話は進みませんよ。
    夫の性格は本当のところどうなんでしょう。
    まあ、がんばって仲良くやってください。

    ユーザーID:4541507131

  • 最悪な人間ですね。

    お子さんもそれだけ贔屓を見ていれば今更祖父母には何も期待しないでしょうし、何よりもう祖父母や伯父伯母との親戚付き合いも薄れていく年代ではないでしょうか?

    他の方が書かれている通り、祖母の発言は「反面教師」として「あなたは十分分かっているだろうけど、ああいう、命を祖末にするようなことを、誰に対しても言ってはいけないよね。あなたは身近にそれを言う人がいてそれは不幸だけれど、やっぱり世の中にはそういう事を平気で口にする人もいるから。どんなときでも言われる側の気持ちになって、ひどい言葉を言わないようにしようね」と話すしかないかなぁ、と思います。そのくらいしか、その酷い祖母が役に立つことはないかも。。

    ユーザーID:1200237920

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