結婚式まであと。。。 逃げたい

レス60
(トピ主1
お気に入り352

恋愛・結婚・離婚

空色

来月に付き合って2年の彼と結婚の予定です。式の準備はある程度進んでいます。

「結婚しよう」と言われた事は嬉しかったですが、彼と生涯をともにする事には未だに抵抗があります。
彼のことは嫌いではなく、好きです。
断ればよかったと言われたらそれまでですが、やはり私も一人の女です。
結婚できる時にしないとこの先結婚できないかもしれないと不安もありOKしました。

先日、ささいな事で彼と喧嘩しました。
私にとっては大事な事だったのですが、彼にとってはどーでもいい事だったので意見が激しくぶつかり合いました。
すごく悔しくて泪が流れてしまった私に対して「めんどくさいんだけど、めんどくさい女だな」と言われました。
何度か「めんどくさい・めんどくさい女」と言われていましたが、我慢していました。
そこで反論すると彼のご機嫌が悪くなり、そっちのほうがめんどくさくなるからです。

しかし、私の限界域が超えたのか、「この人とはやっぱり無理だ」と完全に思うようになりました。
自分の母にも「結婚したくない。結婚を今やめるとどうなる?」と電話するようになってしまいました。

出来れば彼とは結婚したくありません。彼といても『疲れる』だけです。

招待状等も配ってしまいました。
彼は社長なので取引先の方々のことも考えるとキャンセルすることは許されないように思えます。
(彼のプライドや、世間の目があるので、、)

喧嘩をして以来、彼とは連絡を取っていません。1日以上連絡を取らなかった日はありません。
このまま彼から別れを告げられたいです。

「今が一番楽しい・幸せな時期だよね☆」この言葉は私にとって苦痛でしかありません。
楽しい・・・?

何もかも棄てて失踪したい気持ちはありますが、そこまでの勇気がもてません。
逃げたいです・・・助けてください。

ユーザーID:1282690374

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚は中止、結婚式は決行

    婚姻届の提出はまだですよね??

    彼には正直に言いましょう。
    その上で中止できないなら、式だけは行い
    婚姻届の提出はしないでいましょう。
    一緒にも暮らさない。

    式に来てくれた人には申し訳ないけど。。。
    今更中止できないなら、しょうがないよね?
    友人にはお金を返金したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0035632232

  • いまのうちです。

    離婚よりはずっとマシですよ。
    キャンセルはキャンセル料が発生しますし、婚約破棄の慰謝料も彼に払うことになるとは思いますが、それでも離婚するよりはずーーーっとマシです。
    愛情がないのに結婚してもお二人とも幸福にはなれません。

    ユーザーID:4467276094

  • あれこれぐだぐだ言っても

    後先のことをきちんと考えず結婚を了承したのはトピ主さんなのですから、
    どうしても結婚したくないのならプライドだの世間の目だのに気を取られず
    彼に土下座をして慰謝料を払ってでも結婚の中止を申し出てください。

    でもでもだってでそれをする勇気がないと言うのであれば、
    おとなしく結婚するしかないです。

    有責者であるトピ主さんが「なるべく自分が痛い目を見ないよう婚約解消を」
    と思っているのであれば、あまりに甘すぎる考えだと思います。

    ユーザーID:2453892824

  • やめなはれ

    本当に無理なら、慰謝料を払って破棄すれば良いと思います。
    失踪はダメです。家族や周囲の人に迷惑をかけます。
    大人として始末をつけないといけません。

    誰にでも失敗はありますが、それに対して真摯に対応する姿勢は持って下さい。
    破棄された方はあなた以上のダメージを受けるのですから、相応の仕打ちは覚悟して取り組んで下さい。

    今度はこんな失敗をしないことをお祈りします。

    ユーザーID:7746192818

  • 早まらないで!

    多分マリッジブルーにかかっていると思います。

    新しいことに向かうと、人間誰しも不安に陥ってしまいます。
    ちょっとしたことが「イヤーーー!!」って人間誰しもなりますので、トピ主さんの今の気持ちは、誰でも持つものです。

    ちょっと気分を変えてみませんか?
    誰か気のおける友人と一緒にちょっと軽い旅行に行ってみるのもいいと思います。
    (一人で行くのはNGです!)

    ユーザーID:8856965111

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • やめれば?

    そこまで思いつめてるならやめればいいのでは?
    彼の体裁なんて考える必要なし。彼の自業自得です。
    彼の言動等は十分、婚約破棄の理由になるのでは?
    そんな彼と結婚する勇気より婚約破棄を選ぶ勇気を出す方が楽でしょ。

    ユーザーID:2261878590

  • 根底からわかり合えるって無理

    お互いのこと、心からわかり合えるのは私は難しいと思います。
    どこかで相手の部分を許容していくのが結婚だと思うから。

    だけど、トピ主さんどうしても引っかかるんですよね?
    私には「それで良いんだよって言って貰いたい」と見えます。
    実際、彼が社長だからとか、招待状を配ってしまったからとか
    後々大変な問題は目に見えていますが、

    「めんどくさい女」と言われたことはこの先ずっとつきまとうと思うんですよ、私は。
    そして、何かあるごとに「めんどくさい女」って言われるんです。
    それでも良いですか?

    彼があなたの「そう言うところーめんどくさいと感じるところ」を受け入れているというのなら、
    あなたも彼の口の悪いところは受け入れても良いかと思う。
    だけど、その前に話し合ってみて(男性はまためんどくさいと言うかもしれないけど)
    それでも駄目なら、キャンセルで良いじゃないですか。

    破談やキャンセルや婚約解消なんて、
    この世にごまんとあるんですよ。

    ユーザーID:8135482052

  • 助けてくださいって・・・

    彼と付き合ったのもあなた、結婚を決めたのもあなた、
    決断するのもあなたじゃないですか?
    誰も助けてなんかくれませんよ。

    結婚してしまったら別れるのは今別れるよりもっと大変なことになります。
    本当に別れたいなら今決断するしかありません。

    許されないとか勇気がないとか… そんなこと言ってる場合なのでしょうか?自分の人生の一大事なのに。

    ユーザーID:1007954384

  • まずは・・

    せっかく楽しいはずの結婚式で悩むことが多いのは悲しいです。
    もう、マリッジブルーではない深刻さが感じられます。

    会社の同僚の話しですが、一度は結婚式をドタキャンし、
    2度めは結婚式をしたけど婚姻届を提出しないまま過ごしました。
    その後、妊娠を機会に婚姻届を提出したようです。
    変な話ですが、相手も全部同じ人です。

    というわけで、社長という立場もありドタキャンは難しいと
    思うので、とりあえず形だけでも披露宴をあげて、後の事は
    それからゆっくり考えませんか。
    その気持ちのゆとりが出来れば、前向きに考えることもある
    かもしれません。

    ユーザーID:3833577963

  • 傷つくこと、傷つけることは覚悟で

    今すぐ婚約破棄の手続きを取りましょう。
    というかせめて話し合いを。

    彼と二人で、さらに彼と両家のご両親を交えて。

    式まで時間がないことから、式だけあげて婚姻届を提出しないという手段もあるにはありますが、どちらにせよ今、きちんと話しておかないとダメだと思います。

    何故嫌になったのか、正直に話しましょう。独白をすべて終えるまでは、彼に口をはさませないようにして。

    その上で彼があやまったり、彼の意見を聞いてあなたが考えなおしたりすることもあるかもしれません。
    言いたいことを言える関係を築けないようなら、夫婦でいることはきついです。

    私も言いたいことを言えない、言っても受け入れない「デモダッテ族」の夫を持っています。やはり直前に結婚をやめてしまおうと思ったことがありました。

    あの時やめなかったことを、つくづく後悔しています。

    ユーザーID:4077623106

  • 辛口

    何失踪なんて無責任なこと言っているんだろ・・・結婚を考える関係なんだったら、意見のすり合わせができるよう普段から彼と努力しておくべきだったと思います。

    機嫌が悪くなるのを恐れて話し合いを避けるっていうのはトピ主さんの逃げでしかありません。
    まあ「結婚していただく立場」だったから、強くも出られなかったのでしょうか。

    どうしてもダメだと思うなら、ちゃんと彼にダメな理由を話して結婚を取りやめたらいいと思います。

    取りやめは今だろうといつであろうと可能ですよ。もちろん、式場のキャンセル代、慰謝料などはトピ主さんが負担することになるでしょうけどね。

    そこまでの覚悟もなく、ただ逃げたいなんて言っているようじゃ、相当の甘チャンですね。

    ユーザーID:0083570213

  • こら!

    辛口で言っちゃいますが。

    そうやって「いやだいやだ」と思いながら
    いろんな事からなんとなく逃げ続けてきたから
    こんなに土壇場になってしまったんでしょ?

    結婚してから離婚する方がずっと大変だし、戸籍にも傷がつきます。
    何が「別れをつげられたい」ですか。
    人任せにするのもいい加減にしなさい。

    今しかないでしょ。
    ちゃんと自分の正直な気持ちをぶつけて
    婚約破棄するなり自分で処理しましょう。

    助けてって言われても
    なんとかできるのはあなただけです。

    ユーザーID:0794772490

  • 気持ちを大切に

    結婚してから別れる方が大変そうな彼のような感じがします。体裁とかプライドとかの面で。

    今の自分の気持ちを大切に。
    一緒にいて「無理」な人とわざわざ結婚するより、一人で自由の方がいいでしょ。

    最後に、私なら自分のことを「面倒くさい」「面倒くさい女」などという男とは即刻別れますがね・・・。

    ユーザーID:4401364647

  • 逃げるなら今!

    そんなに結婚したくないのに、このまま結婚したら大変なことになりますよ。
    式をあげて婚姻届を提出してしまうと、離婚するのはとても大変です。
    一緒にいても疲れるだけの人と分かっていながら結婚するんですか?
    招待状を出したことなんて、どうにでもなります。
    でも婚姻届を提出してしまったら、もう一生逃げられなくなるかもしれません。
    勇気の要ることかもしれませんが、今しかチャンスはありません。

    結婚を取りやめたことを後悔しない覚悟をもって、がんばって下さい!

    ユーザーID:4489388530

  • 病める時も健やかなる時も・・・

    今なら結婚を辞められます。

    文字通り、結婚は病める時も健やかなる時も
    「何があってもこの人と一緒に居続ける!」
    という気持ちが大切。

    結婚前に「この人といたら疲れる」と思うその彼。
    それでも好きだと思える彼。
    その彼と今後一生付き合い続けたいと思いますか?


    その彼とじゃなくても
    結婚って良いことばかりじゃないよ。

    相手と意見が合わなかったり、けんかするたびに
    「疲れる」「一緒にはいられない」と思い悩むのはいい。
    でも、それをいちいち実行に移していたら、誰と結婚しても
    上手くやっていけないよ。

    結婚は愛情ありきだけど、
    擦り合わせ、慣れ、歩み寄り。。。
    解決しきれないことをお互い上手く処理し合う
    ことがとても大切だと思います。

    ユーザーID:6507667827

  • かえり にあってるんだよ

    >結婚できる時にしないとこの先結婚できないかもしれないと不安もありOKしました。

    これです。
    すべては。
    不安から発した決断に理由があるんですよ。
    そこだけはご自身で省みてください。

    あとは、腹括って早々に話を進めましょう。
    招待状送ってからだって、大丈夫(ってのも変ですけど)。
    式場等にキャンセルし、招待者には諸事情が重なり延期になりましたと、詫びに行くなり電話を入れてください。
    親御さんにちゃんと今の気持ち話をしてください。
    辞めたいのでキャンセルしますと。
    簡単なことじゃありませんし大変ですが、必ず親御さんは力になってくれます。
    結婚前に破棄する人はご自分だけじゃありませんよ。
    あたかも自分が特別な人間または、ひどい人間だと思ってしまうかもしれませんが、
    世の中には普通にありうることなんです。
    世間体が悪いからと躊躇してこれから先の人生(御自身や彼や家族全員の人生です)を台無しにしていいのですか。

    いったん保留でもいいじゃないですか。
    腹をくくるなら今です。
    一時の迷惑や痛みを恐れて進むと一生重荷を背負って生きていくことになりますよ。

    ユーザーID:9509938906

  • 何も失わずにすむ方法はない

    やめるのも大変だけど結婚するのも苦痛。
    ただ、結婚生活の破綻が目に見えているのなら、犠牲を払っても婚約破棄した方がいいのでしょうね。
    慰謝料の発生やキャンセル料の負担、人の噂に耐えることなどが考えられますが。
    でも、戸籍にバツは付きません。

    離婚と婚約破棄では覚悟と労力が違うと思います。
    これがただのマリッジブルーで彼と仲直りができるものならもちろんそうした方がいいのですが。
    とにかく結婚をやめるなら一日でも早い決断が大事です。
    まず有休をとってお母さんに会いに行ってはどうでしょう。
    直接話した方がいいと思いますよ、電話より。

    ユーザーID:0546854890

  • 大人としての責任

    私の友人にも式まで1か月もないくらいの頃に止めた人がいます。

    それまでも価値観の合わないところを我慢していたのに決定打をかっ飛ばされ結婚を悩んでいたら親に気付かれ、止めたいと相談したら「合わないところが1つや2つだったら何とかなるけど半分以上合わないところがあるなら結婚は無理」と親自ら仲人さんに「この結婚は止めにします」と電話を入れたそうです。
    招待状はすでに配布済みでしたので全員に謝罪の電話をしていました。

    このまま失踪したいとの事ですが結婚はお相手があって成り立つもの。
    自分だけがするものではありません。
    たとえ喧嘩の状態にあったとしてもうやむやにするのはお相手に大変失礼です。

    連絡を取らず無視の状態で逃げ回っていても何も解決しません。
    自分が決めた結婚です。ご自分で責任は取りましょう。

    本気で結婚を止めたいのなら誠心誠意彼に謝罪し結婚を止めたいと伝えるべきです。
    それが大人としての対応だと思います。

    ユーザーID:0768767159

  • 早く行動して!

    腹をくくっていらっしゃれば、何も出来ないことはないでしょう?早くキャンセルを伝えた方がよいですよ。貴方は世間の目の為に嫌な人と結婚するの?別れる男のプライドなんて貴方には関係ないでしょう?待てば待つ程事が大きくなりますよ。

    ユーザーID:0413161484

  • まだ間に合う

    このまま結婚してはいけません。逃げてもいけません。
    勇気を出して彼に告げましょう。

    ユーザーID:6350613598

  • まず、

    正直な気持ちを彼に伝えること。
    ”このまま結婚することに不安がある。できれば止めたい”と。

    相手がいることをひとりで考えていても、他人に相談しても、らちがあきませんよ。
    ちゃんと相手と向き合って。
    中途半端な状態で結婚したら、あとも大変ですよ。

    ユーザーID:4965866065

  • 病人になる。

    トピさん、やめたほうがいいと思います。
    急に体調を崩したことにして、寝込んでしまうのはどうでしょう。
    体長不良で、結婚式も取りやめにできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0008123433

  • ほんと、めんどくさい女ですな〜。

     何でも人任せ。

     自分の人生でしょ?ご自分で決めなさいな。
     そして、決められないなら決められない自分を恨みなさい。

     ・結婚する前に彼とよく話し合う。そして、お互い納得のいく答えを見つける。
     ・結婚して、その後も我慢してやっていく。
     ・結婚したら、うまくやっていけるかも。
     ・結婚して、やっぱり駄目で離婚する。

     さあ、どうしますか?
     あなたの人生です。自分の人生の節目くらいきっちり選択できないなんて、この先もずっと困りますよ。
     いずれにせよ、どんなに難しい相手でも、一度はお受けした相手ときちんとお話ができないようでは大人として結婚は難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:3373279133

  • 逃げるんだ

    あなたが知り合いだったらどんなに良いだろうと思います。
    もっと詳しくアドバイスしてあげられるのに。
    次を実行することを考えてみてください。

    1)体裁、他人がどう思うかよりも自分の人生のほうが大事。
    2)自分の親に結婚は取り消しますと伝える。
    3)彼にまず、結婚はなかったことにしてくれ、と伝える。(電話)
    4)彼の合意が得られなかったら、彼の親にお話する。
    5)招待状を出した人に「取り消し」のはがきを送る。
    6)会社を辞める。
    7)長い旅に出る。

    問題の先送りは、後悔を大きくするだけだと思います。トピ主さんが、おいくつか存じ上げませんが、これまでの人生よりこれからの人生のほうが長いんです。
    ずるずると結婚して、ずーっと後悔しっぱなしの人生を送りますか?
    勇気をもって、自分を自分で幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:3754162201

  • 知ったこっちゃないね。

    別れたいんなら、別れちゃえばいいじゃないですか。

    結婚する前から、めんどくさい女。というような人は結局、結婚した後のほうが大変になると思いますが…

    一つ屋根の下で一緒の空間にいるのに、もぉめんどくさがられているんですよ?

    彼のプライドや世間の目があるから結婚するんですか?
    そんなん知ったこっちゃないですね〜…そうした自分が悪い。

    弁護士さんに相談するなり、むこうの親や自分の親にも相談して別れてしまえばいいぢゃないですか。

    むこうから別れるという言葉はきっとでないですよ。

    こっちからいわない限り無理です。

    何をしても無理そう…というんなら結婚式当日に自宅にひきこもりでなきゃいいだけですよ。

    ユーザーID:1784088360

  • 別れたほうがいい

    「めんどくさい」と言われるなんて相当ショックだと思います。

    相手は普通に言ってるだけかもしれないけれど、そんな人は人間としてどうかしてると思います。
    彼は社長さんという事ですが、このご時世、私の知合いやその会社もバタバタと倒産しまくってます。
    今はよくても将来そうなった場合でも死ぬまで添い遂げられますか?

    お金に苦しくなったらもっと彼の態度は酷くなると思いますよ。
    それでも付いていける相手ですか?


    私なら無理です。
    絶対に。

    ユーザーID:5029773228

  • 結婚白紙にした人知っているけど?

    招待状を送った後、すべて白紙にされた女性を知っています。
    二人ともプライドが高くて、世間の目を気にする人できっと仕事関係で色々噂されることも想像出来たでしょうけど、別れの道を選んだみたいです。
    振られた女性は不満そうでしたけど。
    婚約破棄は決して珍しくないと思います。

    一度結婚してしまったら、もう終わりだよ。
    脅しじゃないよ!
    死ぬまでずっとこの思いだよ。

    ユーザーID:0257783418

  • 自分で決めた事は自分で責任を取る

    失踪するのは勇気ではなく、最悪の行動です。

    勇気を出して自分で結婚を決めたのですから、自分で責任を取りましょう。
    相手に謝罪して破談にするのです。
    ののしられても当然です。でもそれが責任をとるということです。

    今勇気を出さないと一生後悔します。

    ユーザーID:5073162900

  • 同じようなことがありました

    式3ヵ月前に新居へ引越済、秒読み状態でした。
    相手は社長の息子で、婚約を期に当時勤めていた会社を辞め、家業に入っていました。

    結婚を決める少し前から、価値観の相違や、彼のモラハラ的要素でよくもめていましたが、
    会社も辞めて家業に入り、準備も進んでいく中で断れませんでした。
    でも、この人と一生一緒にいるのか。私は一生我慢して暮らしていかなければいけないのかと振り返ったら、
    おぞましくておぞましくて、耐えられなくなり正直に話しました。
    彼は私を罵倒したり引き止めたりしましたが、
    とある真冬の深夜、お前とは終わりだ的なことを言われて家から追い出され、そのまま二度と戻りませんでした。
    もはやそうなるのも時間の問題だったんだろうと思います。

    式3ヵ月前を切った時点で、婚約破棄、式もキャンセル。
    その後彼がストーカーになったりして1年ほどゴタゴタしましたが、
    今では本当に良かったと思っています。
    「迷ったらやめよ。」
    「人生、やっていけないことはない。」この言葉を贈ります。

    婚約破棄したってぶっちゃけ何も問題ありません。
    責任なんていくらでも取ればいい。
    今は別の人と結婚し、最高に幸せです。

    ユーザーID:5283336463

  • 離婚のほうが100倍大変!!!

    私も同じような状態で結婚してしまいました。
    結婚が決まってから、この人とは合わないと何度も思いましたが、
    上司にも報告してしまっているし、私の両親が彼をすごく気に入っていたのもあり、半ば自棄になって結婚してしまいました。
    結局、結婚後半年で私はうつ病となり、生き地獄の苦しみを味わい、ボロボロの状態で離婚しました。重いうつ病の状態での引っ越しも本当につらく、親や上司にもさんざん迷惑を掛けまくり、それは言葉に表せない苦しみでした。元夫は人間的には良い人だっただけに、誰しもが「私だけ」を責めました。実の母でさえ一方的に私を責め、出戻った実家にも私に居場所はなく、本当につらかった…。
    結婚前に、少しでも疑問があるなら、絶対にやめてたほうがいいです。
    結婚後に問題は解決するどころか、さらに大きくなることがほとんどです。

    ちなみに今は、気の合う人と知り合い子供にも恵まれ、穏やかに幸せな日々を過ごしています。

    ユーザーID:4247758695

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧